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入籍から2週間で
入籍して2週間...
旦那に離婚を切り出されました。
私たちはできちゃった結婚で、今私は妊娠初期です。
もともと彼とは同棲歴は長く、それぞれ財布の管理は別々で私も仕事をしていました。
養ってもらってはいないけれど、家事を強要され、でも仕事との両立は難しいながらも出来る事はやるようにしていました。
彼は全く家事はしません。
しかし彼は潔癖?の為、私の家事には満足していませんでした。
そして子供ができ、入籍しましたが...
まだ私が仕事をしているからという理由で生活費どころか産婦人科の費用ですら1円もくれません。
それどころか、悪阻がかなり酷く、立ち仕事を長時間こなした後や、休日に家事をするのは本当につらく、休みの日は１日寝たきりになる私に旦那は激怒。
何度も言いますが、生活費は一切もらっていません。
彼は同世代の人からしたら収入はいい方です。
なのに家事は妻の仕事でしょうか?
私の家事のレベルは、ご飯は毎食必ず用意する(手抜きの時や仕事が遅いときはお惣菜ですが...)、仕事が夜11までの為疲れて食器洗いは翌朝、洗濯は3日に1回程度、掃除機も毎日ではないですがなるべくします。
養ってもらってるならするのは当たり前ですが、生活費を稼ぎながら悪阻をこらえながらとなるとこれが精一杯です。
彼に必死に説明しましたが理解してもらえませんでした。
最善の方法って一体何なんでしょう...
皆様の意見をぜひ聞かせてください。
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失礼ですが、ご主人はダメな男の典型だと思います。
給料も入れない、家事もしない、体調が悪い妻に怒るとは、経済的DV、モラハラも甚だしいと思います。
慰謝料と養育費を請求し離婚する方向で、法テラスで相談しては如何でしょう？
なぜそんな人と入籍したの？
お金もくれない、家事もしないんじゃ、シングルマザーと同じなんだから、入籍せず未婚で生めば良かったのに。
そしたら戸籍も汚さずに済んだのにね…。
離婚を言われてるなら好都合だし、離婚すれば？
私もデキ婚で入籍。
同棲もしてなかったから初めはラブラブでも三ヶ月たったあたりから喧嘩ばっかだった(笑)
今でも喧嘩ばっかです。
私は仕事を辞めたため家事に専念してたけど強要はされなかったな。
あとお金。
はじめは俺のお金って言ってた。
やっぱ恋人感覚が抜けないんだと思う。
また、父親の自覚なし。
うちは義理の父がお金は夫婦のお金だ、結婚したんだから奥さんに家計を任せなさいと言ってくれました。
でも、結局は夫婦の話し合いだよ。
もう夫婦なんです。これから死ぬまで連れ添うの。カップルじゃないんだから普通は死ぬまで側にいる。
遠慮なんかしてたらズルズルして夫婦なんか築けないよ。
また子供産まれたら余計大変だよ、
家事も育児もある程度協力してもらうか、出来ないところは目をつぶってもらわないと。
もう彼氏じゃなくて旦那さんであり父親な訳で。
はじめが肝心だよ、今ちゃんと言わないと本当に苦労するよ。
父親の自覚ある?とか問い詰めると、あーもう嫌だってなるから、あくまで冷静にね。
体調悪いし、これからお腹も大きくなってキツくなる。申し訳ないけど、家事は今までみたくできないかもしれない。それに身重の体がキツイ。お金も付き合ってる時みたく、なぁなぁになっていたらダメだと思うってちゃんと話してみたらどう？
それでキレたりしたらまだ父親になる器ないからあなたがしっかりしていかなきゃいけないね。
お金の件は大事だからちゃんと話さないと。
最初はデキ婚なんかそんなもん。
だから批判されるしうまくいかないこともある。
でも人間って変わるもの。
うちも自覚ない人だったけど今じゃ子供が大好き、旦那もお金はしっかりくれるし、俺のお金って言わなくなった(笑)
どんな夫婦でも乗り越える事柄ってたくさんあるよ。
デキ婚はちょっとそれが多いのかもしんない。
でもその分乗り越えたら絆は深くなるし家族になっていくような気がするなぁ。
苦楽を共にってまさに夫婦ってそうだなぁと思います。
喧嘩しまくって離婚離婚いっていたらもう三年目になろうとしてます。
なんだかんだ続けていけるじゃん、次はなんのことで揉めるのかなと楽しみ。
まぁきっとこの人となら大丈夫だろうなって、そう感じます。
本当にうちなんか、まぁなんとかやっていけるだろうってお互い思ってますよ(笑)
だからまだまだこれからですよ!!
憎たらしくも憎めない最愛のパートナーになるはずです。
やっていこうと決めたんだから腹をわって話さないと。
数年たてば笑い話になりますよ。
うちがそうなんで(^^)
お互い旦那教育頑張っていきましょうね。
私も妊娠初期で、つわりで苦しいときは本当何もしたくなくて、ずっと気持ち悪かったです。 ご飯なんて手抜きだし、お弁当も作れません。 旦那はそんな私を見て調べてくれて、つわりの時に食べやすいものを見たり。あと、つわり経験者の旦那さんはその期間はずっとｲﾝｽﾀﾝﾄ料理だったとか、世間の方々の経験談も旦那は読んでたから理解してくれてました。 だから、できる時は頑張ろうって思えます。
主さんの旦那さんは、ちょっと自分勝手だけどわかってたことなら、主さんも結婚はまだ急がなくても良かったと思うし、そんな性格の人なら、この先も思いやられるんじゃない？
離婚は旦那から言われても、主さんも思ったこと親に話すとかして少し楽になったらいいかも。
妊娠は病気じゃないんだから・・・。
なんてバカな先入観でもお持ちのご主人なんでしょうか？
DV加害者というのは精神か脳になんらかの欠陥があると精神科医のお医者様が言っておられましたけど。
確かに人として...ましてや自分の子供を身籠った妻の体調や通院費(経済的な義務)をまるで自分には関係ないかの様に扱うのは普通ではないですね。
信頼している人に間に入ってもらえば？
もしくは離婚も前提においてお互いの両親含めて話し合う。
ご主人と話し合ってもらちあかないなら仕方がない。誰かに助け求めましょう。
でもね、私はそんな旦那さんいらないなぁ…。
同棲していて見極められなかったのなら、まぁ今更とやかく言っても仕方がないけど、そんな旦那とやっていくよりシングルの方が良いかもしれないですよ。
体調は大丈夫ですか？
大丈夫で無いから、今、考えちゃうんですよね…
妊娠と言う初めての経験で、気持ち的にも余裕ないですよね。
普段なら何となくやり過ごせる旦那の言葉も、悪阻が酷いのも余計に加勢してしまう時期ですよね。
今は、体も精神的にも辛いなら、離婚！と決断出さずに実家に悪阻がおさまるまでだけでもお世話になるとか、結論を急ぎすぎない方が良いのかな？と思いますよ。
経済的にも…と言っても、独りきりで産んで独りで育てるの出来ますが、全て予定通りにいかないものですよ。
離婚なんていつでも出来るから、だから、余計に今はすすめられないな。
人の気もしらないで！って受けとるかもしれないけど、費用も全て自分で、乳飲み子抱えて独りで育てるの経験者だから…結婚してたのに…。
ご両親や、義理のご両親や…相談してみるとか、色々何か手はないか探してみて欲しいです。
女はお腹にいる時から母親になっていける。
男は産まれてから、そこから少しづつ父親になっていくんじゃないかな？！
ともかく今は、何か離婚以外の道をみつけましょう。
お腹にいる間に、休める時に怠け者いっぱいして良いですよ。
産まれたら、ママは２４時間営業の時もあるんだから！(笑)
無理しなくて良いよ。
甘えられる所があるなら、そこにすがりなさい。
周りに出来婚が何組かいるけど、そんなバカ見た事ない💧
もう出来婚だから父親の自覚が…とか、まだ独身気分が…とか、そういう次元じゃない気がする。
ただのダメ人間。
後になってから主さんが離婚したくなった時、旦那に拒否されるとかなり面倒臭い事になりますよ。
浮気とか暴力とか、旦那によほどの非が無いと、旦那が拒否したら離婚は出来ないし。
旦那から離婚要求して来た今のうちに離婚して、慰謝料（特に主さんに非が無いのに、妊娠中に、しかも入籍二週間で離婚を要求された事＆妊娠中なのに何の気遣いもなく、主さんは仕事もしてるのに家事を丸投げされて休むと怒鳴られた事＆夫婦なのに生活費も医者代も何も出してくれなかった事…の慰謝料）貰った方が良いと思います。
もう その段階まで来てしまった事を、他人である私が どうこうは言えないのだけど
避妊は完璧にしておくべきだった。
同棲期間に判っていたはず。
家事を強要されてたんでしょ？
財布は完全に別で、養ってもらって無かったのに 全部を貴女に強要してたんでしょ？
彼は何もやらない人だったんでしょ？
貴女が仕事をしているから妊娠に関するお金は出さない･･････。休日に 悪阻で家事をするのが辛くて １日寝たきりの貴女に激怒･････。
父親の自覚が どうこうというレベルでは無く、人としてどうなの？ってレベル。
向こうから離婚を言い出してくれるんだから、渡りに船。
法テラスに相談してみて。
なぜ、最初からお金の分担をしなかったのでしょうか？結婚してる意味がないですよ。最善の方法は、見当たりません。生活費を主さんが支払い、🏥のお金も出してくれない、悪阻の辛さも知らない、相手を労る心も知らない、旦那さんになった方は、自己中、父親になる自覚がないんでしょうね。居候でしょうか？このままだと、もっと図にのり、主さんも辛い目に合いそうな事が目に見えてわかりそうな気がしますよ。一緒にいる意味がないですね。
私も今妊娠中でつわり中ですが、家事はほぼしてないし食事は買うかインスタントか旦那が作るかって感じです。辛くてやりたくてもできないです。主辛いですよね。結婚する前にきちんと話し合いができてなかったんじゃないですか？子供ができたから結婚って言っても結婚生活ってそんな簡単じゃないです。正直、主の旦那には改善の余地があまりなさそう…離婚するか主が耐えるかの選択になりそうです。財布を別々にしたがる男の人って絶対一緒にしたがらないですし…。
彼からすれば、
生活費折半
共働き
家事は女まかせ
思いやり皆無
と、ありのままの姿を見せて同棲→結婚したわけだから、今更変わる気はないと思います。
もし離婚すれなら、出産→仕事復帰するまでは最低限待ったほうがいいです。
出産前に離婚したら、父親欄空欄です。認知制度はありますが、せっかく入籍にこぎつけたんだから待ったほうがいいです。
同棲が長く彼の性格も知っての事なんで仕方ないね…ってしか言えないです。
きっと この先 お子様が生まれたら「潔癖症」は大変だと思いますよ 何も分からない赤ちゃんにまで当たり散らすんじゃないですかね主のご主人は？
ん？
離婚をしたいわけじゃなく、離婚を突き付けられたんですよね…？
旦那さんは何故離婚したいのでしょうか？
家事を完璧に出来ていないから？
たったそれだけで？
よくわかりませんが、決していい夫、パパになるとは思えないので別れたらいいんじゃないでしょうか。
主を好きではないのか❓
そいつは結婚後はもっと悪化すると思います。
潔癖症はさらにパワーアップすると思います。
知り合いは結婚後もずっとラブラブだったのに子供ができた途端男が逃げ出しました。家事はしない、彼女をかなり働かせる、潔癖でした、そいつのタイプにそっくりです。
離婚した方がいいと言いたいですが主次第です。
私の友人夫婦のパターンと非常に似ています。
友人も出来婚。生活費は渡してくれていた様ですが、管理は自分がしたいらしく、浪費癖がある割に友人に厳しい。
後、モラハラもあり現在離婚で話し合っていますが、相手が話がコロコロ変わるので話し合いにならない、まとまらないみたいです🙈
結婚当初から気に入らないと、離婚の話がでたりしていたので、最初からそうだと結局そうなる場合が多いと思います。
家の引き落としとかは彼持ちで、現金は主さんなのでしょうか？
子どもにかかるお金も気持ち良く出さない・思いやりを持たない、そんな相手結婚してる意味がないかもしれません。
母子家庭と同じというか、母子家庭の方が良かったりするかも…。
そういう人って養育費も出ししぶりそうだから、もし離婚するならきっちりした方が良いですよ。
初めまして｡今更ですが、相手は最初から幸せにする気持ちが無かったのかも?あと妊娠させといて自分勝手な考えもどうなんだか..でも主さんもそれまで一緒に住んでたのなら何か気付かなかった？生活感の違いやら価値観やら..身重になると中々逃げ道作れなくなるよ。これからどうするかは相手の親まじえるなりなりして話し合わないと..恋愛とは違うわけだから。
初めてこういうところに投稿したので、こんなにたくさんの方がお返事をくださるなんて...
本当にありがとうございます。
同棲期間中は
彼→家賃 15000円(大半が会社がだしてくれるので)
光熱費 10000円程度
私→食品 30000円程度(ペットの餌や彼のお酒、タバコを含む※酒乱ではないです)
それ以外は各自で出していました。
たまの外食などは彼が出してくれていましたが...
同棲中に折半は当たり前だと思っていたのでなんとも思わなかったのですが、まさか結婚後もこのままとは思いませんでした...
悪阻などがひどく、立ち仕事との両立が難しいということも分かってくれると思っていました...
これが、「同棲中に見抜けなかった」ということなんでしょうね...。
反省しています。
何人かの方が書いてくださっていたのですが「子供を諦める」という選択は絶対にしたくないです。
私の考えが甘いかもしれませんが、それだけは出来ません。
また、同棲中に彼の転勤で地元からかなり遠い県外に住んでいるため、両親達や信用出来る人も周りにいないため、話し合いに入ってもらうことも出来ず、相談できる人もいない状況です。
今後どうしていくべきか、お返事をくださった皆様の意見を参考にさせていただいて、しっかり考えます。
本当にありがとうございます。
普段から割り勘する人が結婚したら変わると思うのが大きな間違い
割り勘する人は割り勘する性格なんです
嫁がよっぽど頭が良くて男を上手く転がす術があるなら別だけど、ほとんどは変わりません
彼は損したくないんですよ
そんな彼を丸ごと包んで一から育てる気持ちがないなら離婚してしまいなさい
育ってきた環境も、価値観も違う他人同士がするのが結婚です。
なので夫婦の間には
“当たり前”
という考え方は無いものと考えましょう。
全ては、夫婦2人でルールを築いていくことから始めなくてはいけませんよ。
当然、丸っきり考え方の同じ人間は居ませんから、食い違い、ぶつかり合う事の連続です。
そこで、お互いが譲り合い、歩み寄りながら、主さん夫婦だけのルールができていくんですよ。
お互いが自分の価値観を押し付け合っていれば、夫婦のルールなんて作る事もできないし、不満ばかりの生活になるのは必然です。
特にデキ婚の場合、女性のお腹には命が宿った時点で、母親になる実感や、痛い思いをして産むんだという覚悟も生まれますが、男性にはそれが無い分、早々に実感も生まれてはきません。
実感の無い人に対して、
“結婚したんだから当たり前”
“夫なんだから当たり前”
“父親になるんだから当たり前”
と言っても、容易に受け入れる事ができず、ドンドン不安感や不快感を与えるだけになってしまうと思いませんか？
“当たり前”
という言葉を使わずに、これからパパとママになる自分達として、どうしていくのが一番良いかを決めよう、という話し合いをしていきましょう。
イライラや不安はお腹の赤ちゃんに障りますから、心穏やかにを心掛けて、夫婦仲良く、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
子供は諦めて離婚するのが主さんには最善だと思います。
今の段階でそんな状態じゃぁ～とてもじゃないけど子育て無理だよ。誰も頼れないんだから。
旦那と離婚したって、主さんの状況はそんなに変わらない。ただ、口うるさい奴がいなくなるだけで。離婚したら、家賃光熱費は主さんの稼ぎから払うんですよ？体調不良で働けませんとか言っても、家賃は待ってくれないし、電気ガス水道はお金払わなきゃ止められるだけ。世の中、妊婦だからって甘えさせてはくれないし、シングルマザーは更に厳しい。
妊娠初期で離婚するなら、子供は産まない方が女には先の選択肢が多いですから。
別れる旦那との子供に自分の人生捧げるか、自分の人生のために子供を諦めるか。妊娠初期なら選べます。時期を過ぎれば、産む選択しかありません。
変な男と結婚するから、自分の人生狂ったんだよ？少しでも修正したいなら、子供は産まないことですよ。
うわ～
あたしの旦那が主さんの旦那みたいじゃなくて本当良かった。入籍二週間で離婚危機ってどんだけよ！
今がこんなんじゃ～結婚生活うまくいかないよ！
シングルで母子手当て貰いながら子供と二人で暮らした方が楽だと思うけど…
生活費も入れない家事も手伝ってくれないんじゃ～旦那さん居る意味まったく無いじゃん！
家賃補助が大きいようなので、程々大手企業にお勤めなんでしょうね。
妊娠した時、ご主人は喜んでましたか⁉
早急に両家と主さん夫婦で集まって話し合うべき。
もし離婚となったら、主さんは実家に帰らないとやっていけないですよね。
地元でない土地で、頼れる人もなく、母子家庭でやっていくのは並大抵ではありません。
このままご主人に合わせ、主さんが言いなりになる事で離婚を回避しても、いつかは主さんが我慢出来なくなり離婚になると思います。
何故旦那は離婚したいのかを主さんが言いたくない理由はなんですか？
普通ならスレ立ての時点で書くことだし、更にこれだけ聞かれてるのに答えない理由は？
それを書かなければ皆さんアドバイスのしようがないですよ。
スレ本文では旦那さんをボロクソに言ってますが、実はかなり大袈裟に書いてるとか、あるいは主さんに重大な落ち度があるとか、そういうことはないのでしょうか？
それも本当にないのであれば私達も旦那さんが一方的に悪いとしか言えませんね。
だから、ご両親に来て貰うかどうか、したら良いんじゃないの？
私達の様な他人に意見を聞くのではなく、あなた方のご両親に。
男性って、お父さんになる自覚が出るまでに時間がかかるでしょうし、同棲が長ければ、結婚したのも実感が涌かないのでしょう。
入籍した時点で、やりくりについて、話し合いましたか？
結婚って、生活ですよ。
まして、お子さんが生まれるのだから、いつまでも恋人気分ではいられないのです。
何度も理由を聞いている人いますが、スレから元々彼が主さんの家事の仕方に満足していなかったけど、悪阻で仕事しながらでは家事が疎かになり、悪阻に理解ないご主人はそれがかなり不満になっているから離婚といわれているのが想像つきませんか？
離れているからと言っていないで、ご両親に相談しては？
離婚の選択するにしても親の協力は得た方が良いです。
生活費は元々折半していたなら、そういう人は入籍の時にでもきちんと話し合わないとそのまま自由奔放ですよ。
潔癖でおまけに家庭を持った自覚が持てないようでは遅かれ早かれ離婚になると思います。
妊娠前もどの位主さんが手抜きしていたわかりませんが、仕事しながら完璧を求められても厳しいでしょうし、お子さんが生まれたら片付けるそばから散らかして行きますからね…。
離れているからと言っていないで、離婚と言われた以上一度ご両親、義両親を含めて話し合うべきですよ。
その上で離婚するか続けるか考えてみては？
主さんの話しだけで判断するなら、私なら離婚の道を選ぶと思いますけど…、説得して生活続けるなら子供が産まれてからの生活費などもきちんと話し合いするしかないですし、離婚するにしても養育費などはなしあわなければなりません。どちらにしても誰かに間入ってもらわないと収拾つかないと思いますよ。
うちもデキ婚１ヶ月で離婚を切り出されました。何度も。
私はかなり根に持ってます。
旦那は覚えてませんが。
お腹の子供はいらなかったのね？
なんのために結婚したの？
と不信感の塊で、「産まれたら別れよう」が産後に爆発。
旦那は平謝りです。
本気じゃなかった、引き止めて欲しかった、別れたくないと。
それでも、不信感から子供を触らせたくない、父親だと思えなく、耐えられずに家を出ました。
現在、別居中です。
旦那さんが本気で別れたいなら、養育費を一括で支払って子供には会わないでと承諾したらいいです。
協力できない、支えてくれない人のそばで子育てはできません。
因みに、私は旦那と結婚したことは人生初の後悔でしたが、子供を産んだことは人生で唯一、自分が正しいと胸を張れます。
世界一かわいい子供の父親になる気がないなら、旦那はいらないです。
どんな父親でもいいとは思いません。
子供の誕生を楽しみにできない人なら結婚した意味ないです。
私は出産も育児も邪魔されて嫌な思いしたので、別居して産むことを勧めます。
主さんの状況なら、一人で出産の方が楽ですよ。
だから
家事を完璧に出来てないからですか？
と聞いてますよ
それだけの理由で簡単に離婚なんて、しかも赤ちゃんも産まれるのに
信じがたい話しに思えたので他に理由があるのではと聞いたまでです
ちゃんとスレを読んでいますし理解もしておりますが？
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