介護が必要になった父親

行ってあげましょうよ。 旦那さんにとってお父さんのことは所詮他人事なのです。

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時間の許す限りでいいから、行ってあげて下さい。
きっとお父さんは毎日不安だと思います。
このままずっと施設に入れられるんじゃないかと、不安で仕方ないと思います。
旦那さんの親が同じようになった時、今の考えでいられるんでしょうかね。
他の兄弟云々なんて心が狭い。
こんな状況の時に酷いこと言われたら、人間てずーっと覚えてるもんですよ。

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可能なら、一度は行ってあげて良いと思います。

旦那さんの意見も一理ありますが。

お母さんも これから先は行けなくなる可能性が大きいと思って決断されたんでしょうが、その為に、遠くて所帯持ちの子供たちに負担をかけるのは何だかな…な感じもします。

うちも、両親とも疾患持ちですが、私が所帯持ちで遠いし、義理親も高齢かつ疾患があるので、実家の親には最小限のことしかやっていません。

人の目には冷たく映るかも知れませんが、やってあげ過ぎると、相手はそれに慣れてしまう（何もしなくなる→できなくなる）…ということを経験したからです。

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行けるなら行った方がいいですよね。 うちの旦那も似たような感じです。 何だか知らんけど、いい顔しないんだよね。

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スレ拝見して思ったのは、家族仲がバラバラだと思いました。
先ずは夢もいいが、一週間も旅行にいく妻！
楽しい旅行になりますかね？
旦那の介護疲れからの旅行なのか？
旦那に相談しての旅行なのか？
状況によっては身勝手すぎないか？

後、主の旦那！
一週間、留守にする間の介護は身内に相談して旅行にいったのでは？
後、面倒くさがる言動！
主の父親だろ？
何故、主の旦那が行かなくていい！なんて言うのさ！
主の気持ちを汲み取り理解してあげてこそ、家族だろ！
【お前も大変だな！子供達は任せとけ！何かあったら連絡しろよ！】が普通だろ！
主の旦那の神経疑うよ！
主も主だよ！
私の父親だよ！哀しい顔してたから励ましてくる！ぐらい旦那にいいな！

思いやりのない家族だなーと思いました！

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５さんのおっしゃるバラバラ感。わかります。

でも、そのバラバラ感、私にはわかります。

うちも寝たきりの祖母と、脳梗塞等の疾患を持つ父がいます。

主さんのお母さんの気持ちもわかるし、お父さんの元気のないのもわかります。

主さん、介護などに「正解」はないと私は思います。

どんなに献身的な介護をしていてもどうしても疲れるし、心が折れてしまうこともあります。

ご主人に、お父さんが心配な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

ご主人にもいずれ降りかかってくる問題かもしれません。

この機会に、そういうことをご主人に考えてもらうのもいいかもしれませんね。

あと、３さんのご意見を見て、だからうちの姉はうちの大変な状況を知っていながらノータッチなのだなと納得しました。そういうお考えもあるのですね。

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施設勤務していました。
土日は面会者が多いので、行ってあげた方が良いと思いますが、後３日なら大丈夫かなぁと思います。
ショートステイは家族負担の軽減が目的でもありますし、利用者は不安になり帰宅願望があって当然だと理解しています。職員がしっかりケアして楽しんでくれてると良いのですが…。
帰ってきたら居心地とか聞いてみて下さい。お父様に合うサービス(ショートステイ)が見つかると良いですね。うちの施設は常連がたくさんいましたよ🍀
｢また来たぞー😃１週間宜しく～｣なんて言ってくれる人がいると家族もこちらもホッとします。

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一週間も家を空ける母親に呆れます。

毎日面会に行かれないような遠方で、しかも汚い施設に預ける事を決めた人に呆れます。

主さんのご主人様は所詮他人ですから言わせておけば良いと思います。

母親が一週間も家を空けるなら、子供達が仕事の休みを調整し交代で実家に泊まり父親の介護をするべきですね。

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介護者は１週間家を空けたらいけませんか？

主さんの年齢から、ご両親の年齢を推測すると、まだまだお若いですよね？

いつまで続くか分からない介護生活…

お母様だって、ご自分が元気なうちに旅行に出かけても良いじゃないですか。

古く汚い施設を利用したらいけませんか？

ショートステイの料金や空き状況、お父様の身体の状態で利用できる施設も変わってくるかもしれません。

主さんの、旦那様の考え方は悲しいですが、介護って、実際に携わってみないと、なかなか現実が見えないですよね。

『誰か１人に丸投げ』が良くある現実だと思います。

ショートステイに行っている今より、自宅に帰ってから、時間を作って、少しでもお母様の負担を減らしてあげてください。

旦那様の理解を得られると良いですね。頑張ってください。

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一括のお礼ですみません
こんなにたくさんの意見をもらえるなんて思ってなかったのでビックリ嬉しいです
母に旅行に行ってくればイイと言ったのは父なのに、いざ施設に入ると誰も来てくれず辛かったのでしょう
私は三兄弟の末っ子です。施設にはテレビがないので長男が父にテレビをプレゼントしてました。でも長男と父の仲は悪いのでそれだけです。次男は母と一緒に韓国に行きました。それで私しか父の所に行く人がいないのです。もし私が父ならどうしてほしいかを考えると、やっぱり少しでも顔見れたほうが嬉しい気がします。旦那の言うこと聞いて仲円満も大事ですが今回のケースはそうも言ってられないですよね。夕方までには戻ってご飯しとけば文句は言わないはず。義父義母が高齢になれば旦那も他人事じゃなくなる。今は分かってもらえなくてもいつかは分かってもらえるといいなと思ってます 。ありがとうございました(^-^)

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お礼レス拝見させて頂きました。
やはり、父親が行ってこいと言ったのですね！
そしたら旅行は納得済みの事なので、楽しい思い出を満喫してきたらいいですね！
後、主さん！大変のことと思います。
ですが、主さんが主張されているように、介護される父親側を理解してこそ、家族だと思います。

主さんの行動・思いやりが家族に伝わり、より良い家族になること願っています。

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旦那さんの言いたい事もわかります。お手伝いが悪いわけではありません。ただ今回はそうすると決めたのだから、今後も考えての意見だと思います。長男はテレビをプレゼントしただけと言いますが、会いに行けない分をそうしたのだと思います。次男はお母様のお供。別な形で親孝行していると思います。事前の話し合いで、主はどうする事になっていたのですか？


別に旦那さんはこれからも手を出すなと言っているわけではないですよね。今回の件にかんしてだけですよね。今までは主さんはどうしていたのですか？一人になって可哀想だから？今までも大変だったのでは？お母さんが帰ってきたら話し合うべきです。

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私も旦那さんの言ってることわかります。

主さんが何かすると 父親も母親も主さんを頼りだす。
他の兄弟とこれからのこととか話が出来てないので主さんが積極的に行動すると期待して両親を任されるかもしれません。
旦那さんはその辺りのことを心配しているのだと思います。

これを機会にこれから先のことをよく話し合われてはどうですか。

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自分の親に孝行するのに許可がいるのか？

今後頼られたら困るから？先を考えてのこと？はあああああ？
俺の家族というものに対する認識と世間の価値観が違うのかねえ。理解できないがそんな利己的な理屈理解したくもねぇな。

お父さんの事を思うなら良いと思うことをしな。後からあれこれしてやれば良かったなんて後の祭りもいいとこだ。

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きれいごと言ってる人いますね。旅行も許さず献身的に介護しろなんて。
私なら、お母さん、旅行に行かせてあげたいです。
主さんのお父様の気持ちもわかるけど。
旦那さんの言葉は少し冷たいと感じました。

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会いに行って良いと思います。私は大好きなお祖母ちゃんが脳梗塞で倒れ入院しました。遠くなかなか行けなく行こうと思った時に旦那に『起きれず話しも出来ないのに何しにいくの⁉』と言われましたが、お見舞いに行きました。
又会いに来るねと約束も果たせず、お祖母ちゃんは亡くなりました。
今思うと曾孫を凄く喜んでくれ会うのを楽しみにしてくれていたお祖母ちゃんに旦那の言う事を聞かず会いに行けば良かったと本当に後悔しています…

結婚し家庭を持つとなかなか会いに行けません。
でも親が元気なうちに会いに行った方が良いと思います。
後悔しても遅いです…

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その時その時の感情で動くのも良いですが、それだと流されたり利用されたりしがちです。
なので、長期的なヴィジョンを持ってどう動くか決めてみては？

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私は『旅行を許さない』とは言ってませんよ～😁段取り悪いなぁと感じただけ。

在宅介護と決めたなら『家族が協力して献身的に介護をするのは当たり前』😉

古くて汚い施設は設備が整っていないでしょうから入浴で病気に感染する可能性が非常に高い。日本語が満足に通じない外国人が働いている事が多い。だから勧めない。

私の父親、脳卒中３回で要介護５でした。
私と母親は在宅介護なんてする気は無いから、病院から新築の有料老人ホームに直行。
手厚い看護・介護で見る見る元気になり３年後に要介護３になりましたよ😂
市内の施設なので私か母親のどちらかが毎日１時間くらい面会に行きます。

施設、探しておいた方がいいですよ。
介護は先が見えないからね。

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14･15さんに同意。

私も兄2人いて、末っ子長女です。

しかも、私の実父も脳梗塞疾患者。

今のところ介護は要らないですが、身体は不自由なので、手を貸す程度です。

なので、他人事ではないと思いました。

やっぱり、何だかんだ言って、男性では気の効かない部分があります。

たかが3日間かもしれないですが、好き好んでそこにいるわけではないし、知った顔相手に会話もしたいと思います。

私なら時間があるなら、遠くても行きます。

しかも、夕飯まで付き添ってきます。

うちの旦那なら、絶対に主さんの旦那みたいな事言いません。

いつか亡くなった時、必ず、あの時…と、後悔しますよ。

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再です。私が旦那さんの言いたい事がわかるといったのは、のちに主があてにされるとかではなく、兄弟も忙しく会いにいけないのに、主だけ行ったら、兄弟の立場がなくなるのでは？って事だと思います。今までの介護に兄弟がどれだけ関わっているかは知りません。主さんが今までは介護にまったく関わっていなくて、たまたま一人の父親をみて可哀想になり、会いに行こうとしているのであれば、旦那さんの言わんとしてる意味がわかります。私は自分の祖母の介護にまったく手は出していなかったのに、施設に入ったら何度もお見舞いに行きました。ふだん介護している姉は忙しくてなかなか来られませんでした。私はつい｢可哀想だ｣と姉に言ったら｢介護を何もしなくてただお見舞いだけなんて、いいとこどりだよ｣と言われました。その通りだと気がつきました。


今回はお母さんとお父さんが決めたのだから、可哀想だなんて思ってはいけないと思います。戻ってきたら、よく話し合い、主さんも兄弟も介護に関わればいいのでは？今回だけが可哀想ならちょっとずるくないですか？


もし主さんが普段から介護に関わっていて、兄弟もお嫁さんも援助もなく、無視だったら、私の話しは違いますけど。

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⬆は？何言ってるの？

兄弟が忙しくて行かれないなら「何か最近忙しいみたいで来られないけど元気だよ。」と父親に伝えるべきでしょ？

会える人が行くべきですよ。

私に兄が居ますが、滅多に父親が居る施設に行きませんよ。
仕事が忙しいのもあるし、体が小さくなって車椅子に乗った父親の姿を兄は辛くて見られないのが分かります。

ま、結局親をほかっておけないし頼られるのは悲しいかな娘なんですよ😂

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