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亭主関白

回答41 + お礼0 HIT数 5539 あ+ あ-

悩める人( 22 ♀ 匿名 )
12/09/30 17:54(更新日時)

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お時間のある方のみ、相談にのってください。

私は今月初めから、彼氏と結婚を前提に同棲を始めました。
ところが、彼氏は極度の亭主関白で「共働きで金銭面は全て折半だけど家事は女の仕事」とゆう最も悪いタイプでした。
以前こちらでもアドバイスを頂きまして、
「彼氏(夫)を育てるのも彼女(妻)の役目」
とゆう素晴らしいアドバイスを頂き、私なりに頑張ってきました。

ですが、今週は仕事がハードで疲れていました。
彼氏は夜勤なので、日中は寝てるのですが、私が仕事から帰ってみると、食べた皿はかろうじて流しには置いてあるものの、洗わないで放置、炊飯器の釜はそのまま、洗濯物は干しっぱなし、使ったタオルは茶の間に放置。との惨状でした。
彼氏のお弁当を作ってすぐ寝ようと思っていたのですが、米がないため作れず、結局私が自分で食べようと思って買ってきたお弁当を持たせました。(米を炊く時間がありませんでした)
当然私の夕飯はなく、作る体力もないため、カップ麺を食べました。

正直限界でした。
私だって働いてるのに、彼氏は何もしてくれません。
自分が食べた皿くらい、洗って欲しい。
ご飯を全て食べたなら、自分の夜勤のお弁当や私の夕飯もあるのだから、釜を洗って米を炊いて欲しい。
自分が使ったタオルくらい洗濯機に入れて欲しい。
私は我儘でしょうか?

母に相談したところ、まだ怒るには早い、我慢が足りない、と言われました。
確かに早いと思いますし、まだ一ヶ月で別れなど考えていません。
あと何ヵ月か様子を見て、変わってくれたらいいし、変わらないなら別れようと思います。

すみません、愚痴でした…
同棲は良くない、すぐ別れた方がいい等のレスはご遠慮ください。

No.1855107 12/09/26 11:02(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 12/09/26 11:17
サラリーマンさん1 ( 27 ♂ 匿名 )

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自分もどちらかというと亭主関白思考なんですが、ただ、亭主関白を名乗れる最低限の条件は、稼ぎは100%俺に任せろ、というものがあってこそだと思うんですよね。

所が彼の場合は稼ぎは折半という事ですから、こういう男に亭主関白をする資格はないですよ。

貴女が納得行かないのは当然です。
だって、彼のやっている事は全く筋が通っていないし、単なる身勝手ですから。

彼は亭主関白ではなくて、ただのズルイ男です。

No.2 12/09/26 11:20
通行人2 ( 匿名 )

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主さんにも頑張りが必要でしょうけど、でもお互いに働いているなら、家事も分担したり、自分で出来るところは自分でしてほしいですよね。
そのようにお願いしても変わらなければ、様子を見て今後のことを考えてもいいと思います。

自分で食べた皿を洗う・使ったタオルは洗濯機に…これは私も思います。

ただ…

>ご飯を全て食べたなら、自分の夜勤のお弁当や私の夕飯もあるのだから、釜を洗って米を炊いて欲しい。

ここまで気の利く男性はあまりいないかと思います(^^;

No.3 12/09/26 11:20
ジョー ( 35 ♂ ZOzb )

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それ亭主関白とは言わない。主に甘えているだけ。亭主関白とは生活してくのに男主導で動かすとかって事で家事などしないのが亭主関白ではないよ。彼は怠けてるだけで気が利かないだけ。家事に対して気を利かすってやらないと分からないからやらすしかないかな。家事は効率だからね。一回ブチ切れてみてるか、やってくれたらどれだけ助かるかこんこんと話してみたら?それでもだめなら仕事辞めて専業になる。亭主関白気取ってんなら家事はいっさいやるから養ってくれっていってみな。

No.4 12/09/26 12:09
お姉さん4 ( 匿名 )

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結婚前提とは言えお付き合いしてる仲であって、亭主でもないのに関白面されてもねぇ(笑)

と言うか、先の方々も言われてる通り、彼のその態度は只の甘えです。
主さんを母親みたいに扱ってるだけですね。


男性に家事の分担を求めすぎるのも良くはないけど、その男性が状況関係なく『女がして当たり前』と言い切って全てを押し付けるのもどうかと思います。


お互いに、気遣いや感謝する気持ちがないと厳しいです。

No.5 12/09/26 12:33
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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同棲生活一ヶ月程度で既にそんな感じでは、結婚なんかしちゃったら主さんが益々苦労して老け込むだけ、

デキ婚で後で後悔しない為にも子供が出来ないようにシッカリ避妊、しばらくは様子見しましょう。

ちなみに旦那と同棲していた時は生活費は全て旦那持ち、ごみ捨ては勿論、風呂掃除や洗濯全般は旦那がしてました。

No.6 12/09/26 12:55
通行人6 ( 匿名 )

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まだ1ヶ月で…といっても1ヶ月でそれだけつらいなら無理じゃないですかね?

ただ傲慢でワガママな男でしかないし、気づかいすら感じられないのですが😓


主さんが一方的に我慢する生活はおかしいと思いますよ💦

No.7 12/09/26 13:34
サラリーマンさん1 ( 27 ♂ 匿名 )

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5さん、同棲時代の貴女は本相談の彼以下じゃないですか(苦笑)

生活費は全て彼持ち、しかも家事まで彼にさせるなんて…

その貴女がこの相談の彼に意見出来る資格があるのか、ちょっと私には理解出来ませんでしたが…

No.8 12/09/26 13:41
専業主婦さん8 ( ♀ 匿名 )

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夫を育てるって・・・

母親でもないのにね。

普通はこういう男は捨てて良い男を探すのが正解なんだけどね。結婚前ならなおさら。



今出来ることは彼の為に何もしないってことだけでは?


自分のエリアだけ片付けして、自分のご飯だけ用意して、自分の洗濯だけやって、落ちてるタオルは放置。
お弁当なんて作らなくてよし。


それで様子みるしかない。

それで嫌々でも動き始めるなら、見込みあるけど、動くどころか文句言ってあなたを責めるような男なら、本気でやめたほうがいい。

別れを決めた時は、全部折半の男に喜んで尽くす便利な女なんていねーよって言ってふってやりなよ。

No.9 12/09/26 13:44
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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確かに私はダメ女でこのスレの彼氏さん以下かもしれませんが、ごみ捨てや風呂掃除や洗濯は私が頼んだ訳ではなく、旦那が「俺がするよ。」みたいな感じでしたし、

人の好みは各々、そんな私が嫌だったら旦那は私と結婚なんてしてないと思いますよ?

ちなみに結婚してからも旦那とは喧嘩らしい喧嘩も滅多になく、毎日晩ごはんの後に旦那と一緒にDVD鑑賞するのが日課、仲良く穏やかに生活しております。

No.10 12/09/26 13:57
サラリーマンさん1 ( 27 ♂ 匿名 )

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5さん、そりゃそうでしょう

そこまで旦那さんが至れり尽くせりなんですから、当然貴女に取っては居心地が良く楽でしょうから、穏やかに過ごせますよね。

たとえ旦那さんが「俺がやる」とサービスを言ってくれたとしても、生活費を全て旦那さんが背負ってくれているなら甘んじてはいけないと思いますよ。

妻として貴女がやってあげて下さいね。

だけど今の日本社会は不平等ですよね。

男がちょっと家事をやらないだけで叩かれるのに対して、生活費を全面的に面倒見てもらいながら更に家事まで男にやらせる女性はまるで非難されないのですから…

No.11 12/09/26 14:46
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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1さん、色々ご指摘ありがとうございます。

仰る通り旦那が優しいから、穏やかにやってけてるのだと思いますが、私は私で、旦那の食事や弁当は彩り良くバランス良く常に旦那好みの味付け、スイーツ好きな旦那の為、手作りケーキは常に常備(ケーキ作りは他人に教えられるレベルです。)、

旦那に悩み事があった時は解決すべくアドバイス、行動は常に私が率先、各家庭に合った役割分担があると思います。

旦那は「良妻賢母で完璧な女性は俺は息苦しくて無理、他は何も出来なくとも、飯がそこそこ作れて一緒にいて楽しい女がいい。」みたいな感じです。

その頃、私は旦那と結婚する気は全然なく、旦那との同棲生活に飽きた頃、
(同棲期間中、言い合い、言い争い、喧嘩は一度もありません。)

「そろそろ実家に帰りたいから送って。」
旦那に言ったところ、今まで私が我儘言っても何を言っても穏やかに微笑むばかりの旦那が一瞬黙り、とても悲しそうな表情をして「わかった…、明日でいいかな?」そんな感じでした。

旦那は先妻さんを病気で亡くされて10年以上、一人で住むにはちょっと広い3LDKのマンションで独り暮らし、この先、一生独りでいる事は寂しいと申しておりました。

うちの玄関には旦那と私のツーショット写真、
旦那と先々妻さんのお嬢さん二人と旦那のツーショット写真が各1枚づつ、

旦那と先妻さんと看護士さんの笑顔のスリーショット写真が飾ってあり、私が良い感じ、旦那が出勤時、帰宅時に見て心が和めばいいなと思ったので飾りました。

1さん、少々の文章程度で他人の家庭を判断するのはどうかと思いますよ?

No.12 12/09/26 15:05
経験者さん12 ( ♀ 匿名 )

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同じタイプの男性と同棲したことあります。
大変言いにくいのですが、恐らく彼は変わらないかと思います。

生活費が折半であれば、家事も折半。当たり前だと思いませんか?

先のスレで何人かの方が仰っていますが、彼のは「亭主関白」ではありません。亭主関白という意味の都合のいいところだけ使って甘えてるだけです。

ちなみに私の同棲した男は、「は?うちのお母さん、お父さんに家事とかやらせてなかったし」(お母様は専業。そのことを指摘すると)「仕事してるかしてないかは関係ない。要は、家事は男を立てようとする気合。お前にはそれがない」と言い放ちまして、私がブチギレて同棲生活はその日で終わりました。

そんな風にならなければ良いのですが・・・。

No.13 12/09/26 16:56
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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つまり、Hが出来るお母さんだね。

No.14 12/09/26 18:10
通行人14 ( ♂ 匿名 )

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いま主さんが彼の言いなりロボットに成り下がったたら5の旦那さんの二の舞になるから、「したくないからやりません。」なんて放言は許すまじ。

同棲解消しないけど家事負担率に不満なら強制的に家事をやらせるより他ない。

仮に5のレスの夫婦が旦那さん側の発信ならともかく、やらないで押し付けた側の意見だけ聞かされてドヤ顔されても主さんにとってはガッカリでしょ(笑)

No.15 12/09/26 18:12
通行人15 ( 32 ♀ 匿名 )

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前回のスレも拝見していましたが、彼ときちんと話し合いましょう。
それしか方法はないです。

あとお母様からの『我慢がたりない』と言われたことですが、あなたが彼と別れるつもりがなく、どうにか彼と上手く同棲していこうとしているから、それしかアドバイス出来ないんだと思います。
同棲解消しなさい、彼と別れなさいなんて内心思っていたとしても、成人している主さんに親であってもそんなことは言いません。自分で考えて乗り越えないと意味がないですからね。
お互い仕事をしているのに同棲をしようと決めたのは彼とあなた。
お母様は内心は凄く心配なさっていると思いますよ💦でも敢えて厳しく『我慢が足りない』と言ったんだと私は思います。

主さん、同棲してみて生活していくことがどんなに大変か身に染みてわかったと思いますが…もし結婚すると仕事を言い訳に家事をしないなんてことは出来ません。
そこに子供が産まれたら育児、家事、仕事におわれる生活になります。
理解ある旦那様がいてこそ結婚生活が成り立ちます。

厳しいことを言いますが、ここで愚痴を 言っていても彼が変わることはありえないですよね。何度も言いますが、彼と話し合いをしてください。ケンカしたっていいんですよ。
同棲は遊びではありません、生活していくためには全部やるしかありません。
彼と結婚も婚約もしていないのなら、家政婦のように家事をして仕事もしていくしかありません。

でも主さん、限界を感じているみたいですが、このままだと倒れてしまいますよ💦

No.16 12/09/26 18:27
通行人16 ( 21 ♀ 匿名 )

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私なら絶対むり。堅物みたいな人➰
過ごしてる時間勿体なくない⁉

No.17 12/09/26 19:02
通行人17 ( 29 ♀ 匿名 )

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言わないんですか?

金銭的負担は彼氏にするか、家事も半分するかにしたほういいって。

亭主関白って言わないよ。

No.18 12/09/26 20:08
働く主婦さん18 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん、横レス失礼します5さん、空気読みましょうよ😅
1さんに答える形とはいえ自分のご家庭のことを長々と語り、挙げ句に主さんに一言、横レスすみませんでしたと断ることもない。
貴女のご家庭の様子が主さんのアドバイスになるならいいですが、私にはそうは思えなかったので、一言
言わせていただきました。素晴らしいご家庭なのは
わかりましたが、若い方が本気で悩んでいるときに
するレスではないです。


主さん本題ですが
様子見るにしても
例え小出しでも自分の気持ちは伝えてね。
私も若い時に同棲しましたが、お互いにここまでは
許せるけどここからは嫌ということは、少しづつ暮らしてる中でわかっていきますよ。
その度に話し合いしましたよ。喧嘩もしました。
そのおかげか、今年結婚して17年経ちましたよ😄


ただ無理はしないでください。同棲は生活なので我慢ばかりじゃダメですよ。
主さんが主さんらしく生活してくださいね✨

No.19 12/09/26 21:14
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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18さん、空気なんて、知ってますが、

ここは【匿名の掲示板】
建前ではなく、
【敢えて】【本音】で、トークさせて頂きました。

リアルで私が主さんの知人でしたら、
【上っ面トーク】しかしませんm(__)m

でも、匿名の掲示板、
【リアル】【本音】【事実】で話しているだけです。

私の妹も親友も知人もそうですか、
優しい、温厚、お人好しで、男選びに失敗、

せめて…、主さんには
【両眼】を、開けて失敗は、してほしくないからです…(-_-;)

No.20 12/09/26 21:59
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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追記;結婚して、
【幸せになれる相手】…、
たとえ、お金がなくても、

【金がなくとも、心は錦】

カップラーメンが、
インスタントラーメンが、

【夫婦二人で食べたら】
【ディナー】に、変わる相手だと、
私は思っております…。

P.S. 賢い旦那は、私が他の男に心があるのを知って結婚、私が、上書き保存するのを待っていてくれてます。

旦那と結婚したお陰で、
インスタントラーメンが、
【豪華ディナー】に、なりつつあります。

主さん、やっぱり、
【女は男に愛されてナンボ】だと思いますよ?

No.21 12/09/26 22:18
通行人21 ( 29 ♀ 匿名 )

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別に怒らなくても普通に言えばいいのでは?

それか、可愛らしく甘えた言い方とかね。

彼の育ってきた家庭環境が今の彼を作ったのでしょうね…😥

No.22 12/09/27 00:13
通行人22 ( 31 ♀ 匿名 )

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せめてお弁当は自分で買えるよね。
やめたほうがいいと思います。
だれかさんと同じく、たかりと一緒。

No.23 12/09/27 05:24
お助け人23 ( 匿名 )

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様子見て変わらなけれぱ
別れなさい!

No.24 12/09/27 07:20
通行人24 ( 匿名 )

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育てるって面倒ですよ?

サクッと別れて新しい人見つけた方がいい

時間が勿体ない

最初からご飯作ってくれる男性しか付き合わないです

No.25 12/09/27 08:37
悩める人25 ( ♀ 匿名 )

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大人を育てるってかなり大変です。子供を育てるのとは訳がちがいますから。。。だ同棲期間なんですよね☆?もう少し様子を見て無理なら結婚しなくていいと思いますよ~😄結婚したら一生連れそわなきゃいけなくなります。途中で離婚したら心に深い傷がつきます。良く見極めよく考え(別れも視野に入れながら)様子を見てみて下さい😄彼が劇的に変わらないかぎり苦しむのは主さんだからね😣体調崩さないように、ご自愛下さいませ😄

No.26 12/09/27 10:31
通行人26 ( 23 ♀ 匿名 )

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亭主関白ってやっぱり誰かも言ってた通り稼ぎは100%相手で稼ぎもいい人しかしてはいけないと思う。
私の旦那も亭主関白だけど稼ぎは俺がするからって感じだよ。それに結婚前提で同棲だよね?だったら結婚してからの生活費はどうなるのかな…?
最初から折半だと一生変わらなそう…
それか変わっても文句をぐだぐだいいそう。

それと5さん
誰も貴方のノロケ話なんて聞いてないですよ?主さんの相談の答えにもなってないし、ただ主さんの彼氏と自分の旦那を比べて優越感にしたってるだけに見えて小さい人間だなと。そんなにノロケたいのなら、自分でスレでも建てれば?

No.27 12/09/27 13:02
専業主婦さん27 ( 28 ♀ 匿名 )

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こんな主婦もいるという意味で見てもらえたらと思います。うちは、洗い物をしたり、食器を流しに持っていくなどはしませんが、旦那は洗濯物がたまれば回して干します。仕事着は自分で洗濯機に入れます。お弁当がいるときは自分で米を洗いセットします。
朝は自分で簡単に作り仕事へ行きます。
目玉焼きなら私と子供の分まで焼いて置いて行きます。
こんな私は専業主婦です。

No.28 12/09/27 14:20
サラリーマンさん28 ( ♂ 匿名 )

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5さん、なんというか…

すごく「うざい」ですよ。

きっと「私のどこがうざいですか」
なんて言ってくるのだろうけど、この主さんの相談相手にあなたはふさわしくないと思う。

主さん、ごめんね、横レスして。

No.29 12/09/27 16:27
働く主婦さん18 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん再び横レスして
ごめんね。
えっ💦5さんは本気で自分の11のレスなど読んで
主さんの両目開くアドバイスになっていると思っているのですか??
正直びっくりですが😅


私には何度読んでもただの貴女の旦那の話と家庭の話ってだけで、アドバイス
とは思えないけどね。
匿名の掲示板なので敢えて本音を言うと、私っていいアドバイスしてる👍と思ってるなら空気読めない人じゃなくて
ただの痛い人でしたね。


No.30 12/09/27 21:50
通行人30 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さんも働いてるので家事は降り半が当たり前です。彼氏がそれが嫌なら生活費全額稼いで貰う体制にしないと主さんが潰れてしまいます。亭主関白って‥ただのワガママな彼氏ですよ。自分は働いてるだけで何もしない。なら主さんは1人暮らしの方が まだマシですね。

No.31 12/09/27 22:50
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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5は自分が正しいんだぞーの思い込み激しい、痛い子ちゃんだから…スルーしましょうね

大人育ては無理ですよ。
うちの旦那も、100%稼いでくれてた時があった。その時専業主婦してましたが…亭主関白でも、私はOKだった。

でも、不景気で、給料激減
私も働きに出たら

何も言わないのに、変わったよ。

家事なんてしたことがなかったのに、手伝うようになりましたね。

その時私がしたのは、家事のやり方。育児の仕方を手取り足取り教えた。

私は無理強いはしません。

旦那ができる範囲で、手伝ってもらう。それで充分。旦那、空気読めるので…
私が忙しくしてるときは、だまって子どもの面倒見るみたいな

本当に旦那は、変わったよ

新婚当初、アイツ…髪も自分で洗ったことない。体だって、私が洗ってた。Yシャツ着るのも、靴下はくのも、皆…私の役目。

育てるとなると、できなかった。
うちの場合は、意識改革だったと思う。

主さんの旦那さんは、筋が通ってない。
亭主関白したいから、100%旦那が全ての収入 を、出して奥さんを専業主婦にすることだよ

No.32 12/09/27 23:26
経験者さん32 ( 27 ♀ 匿名 )

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私も三年同棲した後今年結婚しました。
お互い働いていて最初同棲し始めた時から相手は何もしませんでした。
実は最初の一年は家賃も何もかも私が出してました。

いろいろ生活の事で喧嘩したりもしましたが、その後気づいた事は、相手は元々家事とか料理とかする環境で育っていないって事ですね💦
特に私達の親世代って軽く男尊女卑?まぁ男が働いていて女が家事全てするって環境が普通だったから、家事を手伝ってって言っても何を手伝ったらいいのか全く分からない様でした😥
私の親戚の兄妹の兄弟は兄は何も家事関係は手伝う事はしてなくて妹ばかりが手伝わされてた事を思い出しました。

未だにそうゆう家庭もあるんだと思います💦特に田舎は…

何かそう思えば諦めもつきました😥


今では相手も多少は手伝うようになりました。
まぁほとんどの家事は私ですが…昔よりマシなんで良いかなと思ってます。
お金も入れてくれるようになりましたし。

主さんの相手もそうゆう家庭で育ってきたんでは無いでしょうか?ならばいきなり変われ!と言われても変われないのは仕方ない事かも知れません😔
時間かけて相手を変えるか、そうゆう相手を見つけるかしかないですよね😥

とりあえず彼氏さんと話し合うしかないと思います。


同棲も結婚も話し合いと忍耐が必要なんだと思います💦頑張ってください😥

No.33 12/09/28 00:28
通行人33 ( 匿名 )

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私も結婚前提で同棲しました。
私が学生時代はよかったけど、私が就職してから地獄でした。
彼はニート(大学生でしたが大学には行かずのちに退学)。

家にずっといていて家の中をめちゃくちゃにする。
私は仕事で疲れてて、毎日めちゃくちゃにされた家に帰りウンザリ。次の日朝早くても、友達を連れてきて朝までどんちゃん騒ぎ。
結局私が就職してから二ヶ月で婚約破棄、同棲解消しました。

結婚前に同棲しててよかったです。
主さんも、今が見極めるときです。
今の現状をどうにかしようと必死なのはわかりますが、もっと長い目でみて。結婚生活は一生ですよ。

No.34 12/09/28 00:58
通行人34 ( 32 ♀ 匿名 )

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5番のレスは的外れもいいとこですね。
句読点打つ場所も微妙だから読みにくいし(笑)

主さんは彼との将来を考えているのならば、我慢しないで彼に話してみていいと思いますよ。それで変わらないようなら、同棲解消も全然ありだと思います。
彼氏さん、変わってくれるといいですね!!

No.35 12/09/28 03:47
専業主婦さん35 ( 匿名 )

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亭主関白の意味を彼と主は勘違いしてる。「おい!風呂」「飯!」言ってサッと用意されてるのは、嫁を働きに出さなくていい養う甲斐性のある男性のみ‼‼ 嫁の稼ぎをあてにして、生活費は半々、、、亭主淡白位にしといて😒✋

No.36 12/09/28 09:43
働く主婦さん36 ( 27 ♀ 匿名 )

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大変ですね…😭
主さん、疲れきっているでしょうね😭
でも、別れを望んでいないのは、やっぱり好きだからですよね?
主さんが心配だけど、もうちょっと彼の様子を見てほしいと思います😃 今、彼は何歳ですか?若ければ、まだまだ成長して、変わる可能性あると思いますよ😃 私の旦那も、付き合っていた頃は、全く何もしない頼りない人で、そのくせ亭主関白。もう限界😭付き合いきれない!って、何度も何度も思いました。でも、彼のココだけは大好き❤…と思える部分を見つけ出しては、心の支えにして頑張ってきました😃 紆余曲折しながらも付き合い続けて5年…だんだん変わりましたよ😃考え方も大人になったみたいで…結婚しました。今では、家事、育児、家業まで何でもしてくれる頼もしい男に成長してくれました😃
喧嘩も言い合いも沢山したけど…1番、効果があったのは、めげずに尽くしながらも、誉めておだてて舞い上がらせてきた事かも(笑)
頑張って下さいね!無理せずに…

No.37 12/09/29 15:11
通行人37 ( 匿名 )

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みなさんもおっしゃられている通り

主の彼氏は亭主関白じゃありません
亭主関白名乗っていいのは甲斐性がある男だけです
甲斐性もないくせに家事育児女に丸投げってただのろくでなしです

一緒になったら苦労するのは目に見えてますよ
だって彼氏の世話+子供の世話も付いてくるんだから

でも主のお母さんのいう事も事実と思う
昔の女性は我慢強かったし
家の母も家事育児一人でこなして仕事もフルでやってますけど
それが当然と思ってますから

主は結婚する前に気が付いて良かったですね



No.38 12/09/29 15:16
お助け人38 ( 28 ♀ 匿名 )

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結婚したてですが、1年同棲してました。

彼がそういう方なら主さんが仕事をパートにするなり家事も出来るように変えるしかないと思います。

私の旦那も家の事は全くやらないので、私は仕事の時間なども考えてパートで働いてます。

No.39 12/09/29 17:52
通行人39 ( ♂ 匿名 )

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弁当くらい自分で用意させれば?

No.40 12/09/29 20:39
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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ここで書いたそのままを 言えばいいじゃん
話さないとわからないよ
喧嘩になったっていいじゃん
夫婦になるんだよ❓
今 喧嘩しないでいつ喧嘩すんの❓
とことんやり合いなよ

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