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子供が私の観賞魚に．．．
大変悩んでいます。
私は初婚、妻は子供を連れての再婚で結婚してもう4年になります。
子供は今は中学2年生の娘。
私は部屋に観賞魚の水槽がありまして、それを眺めるのが仕事から帰ってきての私の楽しみです。
ふと気づくと、水槽の周りに濡れた跡があったり、長いもの(棒やペンなど)が
濡れてたり、フタがちゃんと閉まってなかったり。
何よりさっきまで上の方に居た貝が下に落ちてたり、水槽内の岩などが崩れた位置になってたり。
娘がいじくっているのを直接見た事はありません。
でも妻がやるわけはないし、泥棒や幽霊がやるわけでもないし他に居ません。
ある日ついに堪忍袋の緒が切れて、そう妻に言いました。
妻は「私は見ていない」「貴方の部屋に入ってるのを見ていない」
「そんな時間はなかったはずだ」「勘違いではないか」と決して子供がやったとは認めません。
私は「部屋に入るのも、物を借りるのもいい。でも生き物を自分が楽しむために
弄ぶ事と、何かした後に元通りに戻さないことが許せない」と言いました。
妻は「証拠がないのに言えない」「いじられて嫌だったら部屋に鍵かけなよ」
「そんなにあの娘が犯人だって言うならカメラでも仕掛けておけば」
と、論点をずらし、とにかく娘をかばいます。
ちなみにある時あまりに腹立ってホントにビデオカメラ仕掛けました。
棒で水槽の中を小突き回している娘がバッチリ写っていました。
もちろんそんな証拠があるとは言えませんが．．．
悪いことをしたら叱る。それが子育てですよね？
その中でも生き物を弄ぶことは最上級に悪いことだと私は思います。
妻も日ごろからNEWSなどを見て同じことを言います。
でも妻は娘がそういうことをしても叱りません。そして怒っている私に反撃すらしてきます。
これでは「貴方は私の子育てに口出すな」って言われてるのと同じに感じます。
結婚前妻が「貴方に父親役をやってもらおうとは思ってないから気楽にね」と言ってました。
前向きに「ああ、俺の事気遣ってくれているんだな」と思っていたけど、
要は口を出すなってことだったんですかね．．．
血の繋がってる父親なら、何も気にせず「コラ！ダメだろ！」って言えるんでしょうけどね。
どうしても関係が悪くならないように遠慮してしまいます。
ちなみに普段娘とはバカ話もするし、再婚家庭にありがちなギスギスシタ感じはありません。
家の中でさみしい思いもしていないはずです。
欲しいものもやりたいこともなんでも与えています。
まあ、叱らない子育てのなれの果てなんですかね。
叱らないじゃなくて叱れないだと最近分かりましたけど。
色々な方からのご意見いただきたいですが、
まさか、中2に対して「生き物いじめちゃだめなんだよと叱るんじゃなく諭すんですよ」とか、
「娘さん寂しいんですよ」とは言われませんよね？
娘は何かに憑かれたように楽しんで水槽の中を小突き回しています。
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奥さんが「証拠がないと言えない」と言ってるのに、何故証拠を見せないのでしょうか。「カメラでも仕掛けておけば？」と言われたんだから、遠慮せずに見せればいいのに。
娘さんには、「泥棒が入ってるかもしれないと思ってカメラしかけたら、水槽を小突き回してるのが映ってた」、と言えばと思いますけど。
何か心に闇を抱えてることも考えられるので、頭ごなしに叱らず、じっくり話を聞いてあげてください。
早速のコメントありがとうございます。
心のヤミと言う病的なものじゃなくて、
子供が虫を惨殺するような楽しみ方ですね。
もちろんダメージを与えるのが目的じゃなくて、
つついた時の反応を楽しむという感じです。
なぜ証拠を突きつけないのか？
それは、子供がしたことに話題がいかず、
その行為の卑怯さ陰湿さを責めらるに決まってるからです。
子どもというのは、残虐性は誰でも持っています。虫を簡単に殺してしまう行為は、割りとあることです。しかし、大きくなるにつれ、命の大切さを学ぶうちに、虫を殺したりしなくなります。
あなたの娘さんは、年齢的にも逸脱しています。思春期から始まった、或いは幼少の頃から治らない…ということなら、早急に対処しないといけません。
猟奇的殺人事件を起こした方の多くは、幼少の頃からの残虐性がおさまらない。それが思春期に入っても、おさまらないなら要注意です。
最初は小さく弱い動物から始まります。誰にもバレないように始めて、いつかはわざと分かるようにやります。
本当は、奥さん…薄々わかってるのではないかとも思います。指摘されて、受け止めてられないのかもしれません。
単なる、娘さんの主さんにたいする嫉妬かもしれません。お母さんを盗られた…と、そういう気持ちがしてしまったのかもしれません。
どのみち、早急に対処しないといけないでしょう。
心の闇ではないと言いますが、主さんから心の闇なのだと自覚しないと
始まらないと思います。
ビデオを見せて、奥さんにどう対応するか聞いて、自分の考えを聞いてもらう。
冷静に聞けないなら、落ち着くまでまつ。
何が悪いことなのか、はっきりさせるべきだと思います。
命も、物であっても、家族だからと許可なしにはいけない。
踏み込んでいい距離感をわかって欲しいと。
悪いことだと思わなかったのか、確認してみては？
自分が誰かに苦しい事をされてる時 自分より弱い者を苦しめたりします。
貴方達が幸せになった分 娘さんが我慢してるんじゃないですか❓
子供は表面では楽しそうにしていても 自分の感情は押し殺しています
中学だから余計に…
今、娘さんが苦しんでる姿が魚の状態です
魚云々より娘さんを犠牲にして幸せになってる事を知って下さい
子供が人生を左右する多感な時期によく再婚したなぁと思います。その頃は男を汚いとか思いますよ。水槽をつつくのはささやかな反抗でしょうね。私なら部屋に入るな！物を触るな！と怒りますよ。自分だって大切な物に同じ事をされたら怒り狂うだろうし。
今、父親として怒らないならずっと一緒に住んでる他人のままでしょうね。いつの間にか舐められて言う事すら聞かない人間になりそう。ましてや嫁と考え方の違いで、ズレが生じて子供が何かして怒る度に口出ししないで！とか言いそうですね。その辺り、しっかり話し合いが必要な気がします。間違っても証拠があるんだぞ！とビデオ見せないで下さいね。貴方の信用ガタ落ちですから。
中学生って凄くデリケートで多感な時期だから、普段はニコニコしていても
私生活や学校生活でストレスが溜まってるのかもしれません。
中学生にもなれば、本当にバレたくなければそのままにしないで完璧に隠せるはず。
それをそのままにしてるって事は、主さんに対して何か訴えてるのかもしれませんね。
主さんから娘さんに言った事はありますか？
『俺は全部知ってるから。次、同じ事した時は怒るからな！』ぐらい言っては？
それが無理なら鍵を付ける。
水槽以外にも色々、物色しそうな娘さんだから鍵付けるのが１番良いかもしれません。
逆に訊きます。
主さんはどうしたいの？
証拠を突き付けられない、叱れないと仰るなら、部屋に鍵をかけるしかないですよね？
そういう問題じゃないと言いたいのでしょうけど、なら、どうしたいんですか？と問いたいですね。
動物虐待とか幼児性とかではなく。
反発心から、『主さんが大切にしているもの』がターゲットになっているのでは？
そして主さんも、娘さんの素行自体を改善させようというより、自分のテリトリーを侵害されたことへの怒りが先行していませんか？
もしこれが、『主さんの熱帯魚』ではなく、仮に『奥さまが大切にしている鉢植え』(主さんには興味の無い物がターゲットだった場合)を引っこ抜いた、としても、主さんは、“父親”として、きちんと娘さんを叱らなきゃ、と思えましたか？
今ある証拠は見せずに
「最近部屋が荒らされてて水槽とかもおかしいから泥棒がいるのかもしれないしカメラ付ける事にしたよ。皆もかわったことない？なんでも言ってね」
って夕飯の時にでも
すっとぼけて言ってみてはどおですか？
そおすれば水槽守れると思いますけど…
良い方法か分かりませんが
水槽をリビングや玄関など
目の届く場所に移動されては如何でしょう？
そうすれば弄られたら奥さんが気が付くでしょうし
娘さんにも心境の変化があるかもしれません。
移動するのが嫌でしたら
娘さんに注意するしかないですよね。
なんとなく、映画の「禁じられた遊び」を思い出してしまった…
小さい頃の残虐行為って、ありんこやバッタなんかを殺して殺して殺しまくって、ある瞬間にそれまでの行為がものすごく気持ち悪く思えてきて終了する印象だ。
娘さん、なにか欲求不満なのでは？
なに不自由なく育ててきたと思ってらっしゃるようだけど、娘さんにとっての不自由ない生活と主さんが考える不自由ない生活で何かしらの差が生じているとか。
極論だけど愛する人と愛し合ってセックスするのと、愛する人を金で一晩買うのとでは違うでしょ？
今一度よく考えて、愛情をもって注意してみては？
一括でのお礼になりますが、たくさんのご意見ありがとうございます。
子供がストレスを抱えているのではないか？反抗心からではないか？
とのご意見多いですね。
私の立場から「それはない！」と言い切ることはもちろんできませんが、
実際に生活の様子をお見せできれば、あ、ストレスとか反抗心でそういうことを
しているのではないんだなと判ると思いますが、不可能ですよね。
ビデオの様子を見ると、妻と楽しくリビングでお話してて、ちょっと妻が
席を外した時に暇を持て余して鼻歌を歌いながら棒でつつく感じです。
結婚当初は反発ももちろんありました。
しかし2年も過ぎるころから特にお互い意識することもなく自然な形になりました。
水槽は私の部屋に完全に隠れているわけではなく、リビングに面する
私の部屋との境に置いてありますので、普段リビングに居る妻が
その行為を知らないわけはありません。
それにもし、反発やストレスと言った類の行動の現れであったら妻がほっとくわけはありません。
それほど母子密着で、妻はいまだに幼児に対するように抱きあったり
膝に乗せて話を聞いたりします。怒っているところを見たことはほとんどありません。
それに私は仕事柄長期出張が多く、そういった行動は私が居ない間にも行われます。
ですので、娘に対するサポート？は万全です。
私が何を望んでいるのか？
娘がそれら行為を改めてくれること。妻がしかるべき時に叱ってくれる事です。
私が叱れば良いだろう。というご意見もありましたが。
私も結婚当初はそれが父親の役目だと思っていました。
でも想像してください。叱られるという経験や文化？がほとんどない子供が
叱られてどう思うか。
子供の気質にもよるでしょうが、うちの娘は叱られるとムッとして足をダンダン踏み鳴らしながら部屋にバタンと閉じこもるタイプです。
それは娘がもっと小さい頃からそうだったらしいです。
娘に対して私だけが嫌われ役になるのはおかしくないですか？
しかも妻がそれを望んでいない。むしろ余計なことをと思っている。
こんなエピソードがあります。
3歳くらいに妻が抱っこしたときに、妻にグーパンチを手加減なしで笑いながらしても、本気で血が出るくらい噛みついたりしても、
義母に「少しは叱りなさい」と言われていましたが、
「私はすべてを受け入れたいの」「怒ってるのがかわいい」と叱るという事を拒否したそうです。
上手く伝えられたかわかりませんが、
とにかく人としてやっちゃいけないことをやらないでほしい。
やるべきことをやってほしい。
そして、妻がもう少し子育ての意識を変えてほしいという事が言いたかったのです。
あれれ？主さん論点ずれてません？
結局、奥さんに子育て方法を改善してってことが言いたいワケね。それなら尚更奥さんに直接言えばいいのに。カメラ見せて、もし今度つついてるのを見たら、大事にしてるものをいじることは良くないって叱ってくれって言えばいいんじゃない？
主さん、娘に対する対応は完璧みたいに書いてますけど、
小学生の頃に親が再婚した私からすれば、全然子供の気持ち分かってないですよ。主さん、かたぶつ。
主さんの仰る『人としてやってはいけないこと』とは、つまり魚を小突くな（生き物を弄ぶな）ということですよね。今回の話に限っては、ですが。
娘さんの様子をビデオに収め、それを見た主さんの感想は、お礼文にある書き方からしても『動物虐待』とは程遠いと私は感じました。
犬猫と戯れるように、じゃれている感覚でしかないのではないかと思うのですが、どうでしょうか？それは弄ぶに値する行為でしょうか？
それと、奥様の子育てや考え方を今更変えるのは不可能ですよ。それは主さんが一番わかっていることだろうと思うのですけどね。
人を変えるより自分が変わるほうが容易ではないですか。
主さんも長期出張が多いのでしたら、そもそも自分で毎日世話できない生き物を飼うべきではないでしょう。
世話できないものを買っておいて放っておいた挙げ句に小突かれたら気に入らない、というのも違うような気がしますが？
飼い主側の責任は問われないのでしょうかね？そう思いませんか？
ですから結論として、母子に変わってくれと願うよりも、そうさせないように主さん側がきちんと管理すべきかと。
論点ずれていますかね。
まあ結局子育ての方針が一致してないことが私のストレスの最たるものなのでしょうね。
子供の気持ちは私にはわかりませんが、
まあ妻が言うには現在"私"が一緒に居る事に子供はなんの特別感もないそうです。
ちなみに私の水槽は通常半年くらいは放置しても大丈夫な水槽です。
何もしなければ、ですけど。
しかし何かされると、環境が変わって水槽が崩壊する可能性があるんです。
直接的な動物虐待ではないですけど、結果的に殺すことになるんです。
こどもが犬とかにスナック菓子をあげるようなものですよ。
水槽の前に貼り紙を貼って
水槽の魚ちゃんをいじめないでね(T.T) と可愛らしくメッセージを書いておくのはどうですか？
娘さんも気付いてくれると思いますよ。
所詮奥さんやその娘さんも他人ですから色々ありますよ…(^_^;)
どうやって妨害から守るかを考える方が賢いかもです💡
シツケとか再婚とかそんなの最初からわかりきってる事だと思うので、当たり前の事を工夫して当たり前にどうやって分からせるか？を考えればいいのです😊
大丈夫です、この方法でやってみて下さい。
あ、26さんの案いいですね。
｢お魚いじめないでね🐟😌｣
あと、主さんは娘さんともっとお話したらどうですか？
例えば水槽の前で、お魚を見ながら、お魚のうんちくみたいな面白いお話をしてあげるとか😄
名前の由来とか。卵のこととか。育てやすい環境とか。
魚に興味が沸けば親近感がでてきて、お魚を大事にできると思います。
今はただおもちゃのように感じてる気がします。
主さんが動物の愛しさ命の尊さを教えてあげてください。
娘さんの為に命の授業をしてあげてください。
平気なふりして、主さんとお母さん二人への反発ですね。
熱帯魚以上に娘さんと向き合ってみてはどうですか？
お母さんもお母さん。娘の本心を多分知ってるのに知らんぷりはイカンよ。
本当は、お二人の再婚を、自分の感情を押し殺して祝福したんじゃないかな？
どういう経緯で一緒になられたかわかりませんが。
今の状況で、熱帯魚の件は叱って止めても、他のものに矛先が行くだけだと思います。
根本的な解決策から考えないと駄目なように思います。
お礼を見てなんとなく主の性格が見えた気がします。
結局の所 嫁に対する不満な訳でしょ
だったら夫婦間で話し合う他ないじゃない。
・自分は叱りたくない
・自分は嫌われたくない
・再婚に対して子供に負担はかけてない
・娘を精神的不安定にさせてる訳じゃない
・自分は悪くない
・自分が癒される魚は守りたい。
お礼を読んでると主に矢が向けられてるレスに対して
『いや…そうじゃなくて…』みたいな断固として受け入れない雰囲気の返事なんですよね。
夫婦間で話し合いましょう。
なんとなく娘さんの気持ちがわかった(^_^;)
父親の水槽じゃないもんね、母親の男の水槽だもの。
家庭での序列が母、娘に次いで主さんなんだから主さんの魚なんて自分の持ち物以下だわ。
主さんも娘さんのことを奥さんのコブ以上に見てないような節があるもの。
「再婚したからには、何が何でも君は俺の娘だよ」的な情熱も愛情もない。
かと言って適切な接し方をしているのかと言えば、あーじゃないこうじゃない言い訳して躾は奥さん任せ。
半年は放置してもいい水槽って、名前忘れたけど水槽の中で環境が完結しているアレですよね(^_^;)
エビとか木とかが入ってるやつ。
ナメられてる上に隙だらけじゃあ、いじられるわなぁ…。
鍵が面倒くさいなら、ビデオ見せて軽蔑されれば被害はなくなると思います。
部屋に鍵かけたら？それで揉めるなら事情を奥さんに話し、それでも理解を得られないなら別居か離婚の方向でいいと思う
娘さんにしたらいきなり他人を父親と認めたくないだろうし、だったら母子で頑張るしかないよね
娘さんは魚と遊んでいるだけかもしれないし
心の闇を抱えてイジメとは気が付かずに苛めているかもしれない
どちらか判断できないけど
一緒に水槽のお手入れさせたり
一緒に魚を買いにいったりして
命の大切さを教える事や
愛着を持たせる事で娘さんも変わるかもしれませんよね？
怒る事も必要でしょうが
娘さんが、どういう気持ちでいるのか
確かめることも必要ではないでしょうか
怒ったり責めたてるだけが躾ではないですから
間違っても娘さんに証拠ビデオ見せるとかホント止めて下さい
普通に
そんなんしたら
魚死ぬやろって言うたらいいだけちゃう？
片付けろよって
それを
家の中にカメラつけたりして異常やろ
そんなことされてたんやと人間不信になるわ
良い大人ぶって
冷静を装うんじゃなく
心で話せよ
水槽の事を注意するのは、子育てでもなんでもないと思いますよ。
赤の他人でも自分の水槽をいじられたら、止めてほしいと言うでしょう。
母親に言う必要もなく、普通に言えば良いです。
証拠がないというなら、犯人だと断定しない形で注意したら良いだけです。
ただの水槽の取り扱い注意事項です。
確かに、奥様はおかしいし、改めてほしいのはわかりますが、主さんもちょっと変です。
お子さん可哀相ですね。
遅かれ早かれお母さんを負担に思うようになるように思います。
意地でも、
再婚家庭=子供がかわいそう
娘のSOSサインだ
主に親としての愛情が足りないからでは？
という方向に持っていきたい人がいるみたいで。
憶測ならともかく断言できるのってすごいですね。
まあ、私もそれらが絶対ないと断言はできませんけど。
ひとつ聞きたいのですが、私に愛情がないという方。
妻は子供に愛情があると思いますか？
私が叱らないのは子供との関係を崩したくないからです。
妻も「叱って今までの積み重ねが無くなってもいいならどうぞ」と私を脅します。
なぜ妻が叱らないことが責められず、
私が叱らない事が愛情不足と責められるんですか？
血のつながった親子はどんな事があってもその関係は失われないという
前提があるからこそ、厳しくもなれるのではないですか？
よって本来は妻が厳しく、私が優しくが最も理想的な形では？
妻は自分が嫌われたくないから私に嫌われ役をやれと言ってるのに等しくないですか？
私の行為が保身であるなら、妻の行為は保身ではないのですか？
ちなみに、こういう事がわかってから色々やりました。
一緒に餌あげたり、世話のやり方教えてあげたり。
教えた時は楽しそうに「うん！がんばる」と言ってましたが、
3日目には餌やるの忘れてたと言い、4日目には面倒くさいからもう辞めるわと言い、
そのことに対しても妻は「私がやれば問題ないでしょ」と言い。
お魚は犬や猫みたいに構われて喜びを感じないから、できるだけそっと見てあげてね。
とか、物を動かしたら元通りにしてね。とか。
文章で書くの難しいですけど、
とにかく、生き物を自己欲求を満たす遊び道具にしないでほしい事と、
ものを元通りにしてくれればとりあえずは良いです。
妻との子育てギャップは私が折れるしかないとわかっています。
再婚だの愛情だのそんなややこしい問題ではなくて、主さんはサザエさんの波平さんですよね。
カツオがボールを盆栽にぶつけて折れた…波平さんはひどく怒った。
こんな感覚なのではないでしょうか。
誰だって自分の大切にしているものにそんなことされたら腹立たしいでしょう。
生き物云々というよりも、
「自分の大切にしているものを突っつかれたら貴女はどう思う？」
という感じで攻めてみるほうがいいようにも思います。
お礼読みましたけど
憶測…って。
当たり前でしょ。
ここは主も主の環境もわからなくて文章だけで皆コメントしてるんです。
長々とお礼が出てましたが 読んで『それで❓』って言うのが感想です
主は皆に相談してるけど考えは固まってるんですよね
じゃぁ何故動かないの❓
嫁に不満があるのはすごく伝わってきます
ここで嫁批判を集めたかっただけじゃない❓
ここで相談しておいて立場が悪くなると聞く耳持たない
娘に言えない
嫁とちゃんと向き合えない
…でここで嫁批判❓
うーん…💦心に闇があるにしても、中2の女の子がそういう事するって、環境の問題なのか、子ども自身の問題なのか、あるいはどちらもなのか、何かありそうですよね。
これくらいになると、確かに注意の仕方も難しいですよね。まだ小さい幼児ならまだしも…
娘さん、性格的に学校で苛められたり、もしくは何か問題があったり、ないのかな？
ただ、自分より小さいものを弄んで楽しんでるなら、怖いですよね。注意したところで別の所でやりそうだし。
もし、自分の子どもなら病院で相談かな…
ただ、母親がその調子だと少し難しそうですよね。
あくまでも、娘さんの行為ではなく娘さん自身を心配して色んな角度からみてあげて奥さんと話し合ってみては？
一般的にみて、いけない行為っていうのは娘さんもきっと分かってはいると思います。
そんなに小難しいことじゃないと思います。
ただ魚と遊びたかったと考えます。
変に主さんに対する嫌がらせとか残虐性とか勘ぐるから溝ができるんです。
普通に「あれ？水槽いじった？ここ動いてるからさ」って言う。
「○○がやったの？ダメだよー。そっとしとかないと魚、死んじゃうかもしれないからさ」で済みませんか…？
魚と遊びたいだけなら、そんなキツく叱る必要ありますか？
悪気がないことを前提としましょうよ。
連れ子だろうが、実子だろうが、他人だろうが、物が無くなったりしたら、まず「○○ないんだけど、知らない？」って聞きませんか？
それを犯人扱いして、証拠云々、叱る云々って……
素直に聞いたら素直に「ごめんなさい」で終わる話かもしれませんよ。
難しい年頃だから、家庭環境がという以前の問題じゃないですか？
奥さんとの関係は特に不満はないのですか？
このままで言い訳はないと思うので一度深く話してみたら？
それでだめなら価値観の違いから離婚を考えてるといっては。
このままではお互いにいい方向に進まず、ただお金を稼ぐだけになりませんかね？
部屋に鍵付けて済むならば鍵付けましょう。
家の４歳ダンスィでもやらない事を14でやるんじゃ言っても無駄。
血が繋がってない二人を繋げるのは奥様の仕事なのに、托卵だけさせられて私たちの好きにさせてっ！って…もうね…。
敢えて言います。
ATM乙。
連れ子さん中学生とのことですが、魚でストレス解消？をしてるのでは…と少し思ってしまいました。
自分よりも弱いもので遊んでるんだと…
本当に嫌な行動ですね。小さなことでも間違ったことは教えてあげた方がいいですよ。連れ子だから怒れないの（嫌われたくないの）を子供は知っています。
実際は本当の親みたいに叱ってくれる存在が嬉しかったりするんです。
嫌われたくないから叱らないなんて家族じゃないです…
遠慮ばかりで相手のことを考えすぎて窮屈ですよ。
今からでも遅くないです！ちゃんといけないことは教えてあげてください！
将来、自分の子供を甘やかしてしまう大人にはなってほしくないですよね？
子供だからって優しくしてると子供はダメになります。真剣に話せば、分かってくれます。
頑張ってください！
私は怒られてから血の繋がりのない父のこと、すごく大好きになりました。
子供って案外冷静に親たちの行動見てます。真剣に向き合ってくれる姿はぐっとくるものです。
良かったら誉めて悪い事したら叱って…
嫌われたくないから今の関係がいい、なんて自分の事が可愛いからです。子供にとっての理想は違うはずです。
血が繋がてないから本当の親子とまではいかないかもしれませんが、親が子供を叱る普通の出来事を体験させてあげてほしいです。
奥様も甘やかさないでほしいです。
子供は自分のことちゃんと見てくれてるか、考えてくれてるか…見てます。
嫁にも娘にも問い詰める気ないのに何故ビデオカメラ仕掛けたんですか？
見せる為かと思いきや嫁に見せる気はないとか言うし何がしたいのか意味が分からない。
家族の中にビデオカメラ仕掛けてる人が居たら一生軽蔑します。
結局は嫁の子育て批判で盛り上がりたかっただけでしょ？
皆さん色々アドバイスしても聞く耳持たず反論ばかりですね
本音も言えないビシッと叱れない、あなたの子育てもどうかと思いますけどね
結局あれだ、責任転嫁しているだけですね。解決しようとも思っていないでしょ。このまま「何の策もない」と嫁だけを悪者にして一生終えたいのかな。そんな風にしか思えません。
あなたまでバカ娘を育てる手助けをしてどうするのよ？
嫁に頭が上がらず主導権握られまくって、娘にも何も言えない。
欲しいものを買い与えていて不自由ない生活させてるのに？…そんなんじゃ母娘にナメられて当たり前じゃないですか。
情けない。
しっかりしなさいよ…
本気で可哀想になってきたわ。
まあ自業自得だけれども。
奥さんが主さんが娘さんに叱るのを望んではなく『私と娘の中に入らないで』と考えてるなら主さんは何も言えませんよね
私は奥さんが良くないと思います、連れ子再婚なら父親としての立場を大切にしてくれなきゃ主さんは辛いと思いますよ
奥さん何の為に再婚したんでしょうか…娘の父親は要らないけど自分が好きだから主さんと一緒になったって感じですね
不満が爆発する前に話し合いが必要だとおもいます
貝をつついて落としてるだけでは？
それくらいなら死なないし、娘さんが面白いと思ったのかも。
お魚さんをつついていたら、触れあいたいのかも。
でも「体に傷がついて死んじゃうよ」って教えてあげないといけないかも。
まず、現場が濡れてたらそのままにし、娘さんを呼んで、「水槽触った？お魚さんは肌がデリケートだから、気をつけてね」って言ってみたらいかがですか？
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