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- 子どものランドセルのことで親と揉めてます。わたしの親は絶対自分たちが買う、何があっても譲れない、一緒に買いに行くと言います。義両親はお金は出すから好きなの選んで
- 混雑した時間帯に電車やバスにベビーカーつむのやめて欲しい。
- 子供を叩いてしまう…。 子供が危険なことを注意しても止めない。 3歳だし、ある程度わかってるはずなのに、何度言葉で注意してもやめない。 ヘラヘラ笑って
私の中の悪魔
一人の人の愛情だけでは満足できません。結婚してからそれがわかりました。結婚前は男女問わず、常に夜を共にしたり、駆け引きを楽しんだりする相手が複数いました。好みのタイプならより長続きし、そうでなくともアクシデントやドラマティックな展開さえあれば簡単に恋に墜ちてしまうのです。その度に相手を巻き込み死ぬの生きるの大騒ぎし、また怖いくらい大変執着しますが、そこにドラマ性がなくなると一気に冷め、久しぶりに会った相手がまだ恋愛モードだったりすると寒気がしてしまうほど冷淡になってしまいます。夫からは「俺は君に愛されていない」と言われました。そう言われても子どもがいるので結論など出せるはずもありません。また、夫に対しては、要求や暴言ばかり吐いてしまいます。別の誰かが叫んでいるような感じがし、言葉づかいも使ったことのないひどいものばかりです。自分の中の悪魔がまた暴れ出しそうで怖いです。私はどこか悪いのでしょうか。
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初めまして。
何処が悪い…?
旦那さんに、暴言を言う事を、分かってしているみたいですから、故意です。
何かに影響されていますか?
すいません。
私だけかもしれませんが、文章が読みにくく、なかなか
意味が、伝わりにくいです。
何に悩んでいるか、
はっきり、わかなかったです。
お子さんを旦那さんに育てて貰うようにして離婚したらどうですか?
今のままでは旦那さんも お子さんも可哀相。
どなたかも書かれていますが 悪魔ではなく あなた自身ですしそれが本来のあなたなのだと思います。
うーん、ある意味正直なんでしょうね…
欲求というかそういうものをストレートに表に出してしまう。
悪く言えば理性というものが欠けているのかもしれません。
でもなにか主さんの精神的な深い部分に何かあるのかもしれませんし、一度心配だったり怖いと思うなら心療内科や精神科など受診されてもいいかもしれませんね。
感情の振れ幅が大きすぎて、主さん自身がそれに振り回されてしんどそうだし…
「俺は君に愛されていない」
そう言われても子供がいるので結論など出せるはずもありません。
結論って?
昔みたいにドラマティックな恋愛ごっこをしたいと?
でも子供が居るから離婚は出来ないと?
子供が居ようが居まいが
悪魔がまた暴れ出しそうなら離婚してドラマティックな恋愛したら
ドラマティック性ね
10代20代の時は違うと思うけど
離婚が無理なら旦那さんへの暴言はやめて
旦那子供家族のありがたみを感じてみたら
何となく、「解離」かなあ、と思いました。
主さんは、辛い育ち方をされたとからないですか?
ご両親には、愛された思いがありますか?
愛されるために無理をして、「いい子」の自分を演じ続けてきた、とかはないですか?
そのような育ち方をした人は、自分が脅かされると、
例えば怒りを爆発させたいという衝動を押さえられなくなって、
自分で自分の衝動をコントロール出来なくなってしまうそうです。
何か、心の問題が潜んでいるように思えるので、一度精神科か、心療内科で
相談されてみてはと思います。
インナーチャイルド、子供時代にトラウマや心の傷があるなら、過去の家族との関係から原因を探って癒して、自分も家族も許せるようになれたらマシになります
自分に対して本当に正直にならなくちゃいけない覚悟をする必要があります
正しいとか間違ってるとかイチイチ自分を責めたり他人を責めていたのでは変わりません
表面的な言動をいかに変えようが、心の中に本当に変化がなければまた同じこと繰り返します、そうやって自分も周りも傷つけていくんです
ここらで自分と向き合いましょうよ、できるとこまででいいですから
天使なだけの人も悪魔なだけの人もいませんから
自分を知ることは本当に救いになりますよ?
ただのアホですな
お礼もインナーチャイルドと言うドラマチックな単語が気に入ったからか?そこだけ取り上げる。
女でなくメスなんだろ。
自分ではモテてるつもりかも知れないがただのヤリマン。
旦那に捨てられ、ドラマチックな恋人から性病でも移されたら少しは改心するんじゃね?
子どもさんがどうか幸せに育ってくれますように…(T-T)
悲しいです、そんな人が子ども作ってしまったことが…
いたたまれない
いいから早く病院いって
治らないようなら離婚して旦那さんに子ども育ててもらいなよ
再です。
なるべく早目に、お医者さんに相談されてはいかがでしょう。
お薬に頼るより、カウンセリングを中心にされた方がいいように思います。
あまり話を聞いてくれずに、藥だけ出すお医者さんは避けてください。
お医者さんやカウンセラーは相性が大切なので、
主さんが納得できるお医者さんを、探してください。
主さんご一家に、平穏が訪れますように。
再レス失礼します
隠していたパーソナリティの存在が好ましいものであれば自分以外の他者に出せるでしょうが、そうでない場合、人間関係が変わる可能性はあるでしょうね
私が言ったのは、人に言わなくていいから(むしろやめてほしい)、自分にだけ正直になるんですよ
人に見せられる部分は、自分に見せられる部分に限りますし
子供が小さいうちに解決したいという主さんの真剣な気持ちがあれば、少しずつ改善されていきますよ
参考になるかはわかりませんが、ヒプノセラピー等もやってる先生の日記の一部抜粋します
□人に対して批判したり受け入れられない部分が多ければ多いほど、自分自身の生き方にたくさんの制限を設けてしまうことになる。
□自分が他の人に批判的な感情を抱いたら、「なぜあの人はああなんだろう」と考えるのではなく、「なぜ自分はそう感じるのだろう」と考え、自分に設けている制限を探すほうが有益。
□実際に起こってくることよりも、それに対するあなたの反応の仕方の方が、遥かに大切な意味を持っている
□自分の外側にあなたが見ているものを変える必要はまったくありません。ただ、あなたの「ものの見方」を変えればよいのです。
□愛という反応だけが、恐怖心を無力にできます。
あなたが、そういう状況を愛してみれば、恐怖心は消えてしまうでしょう。なぜなら、愛が恐怖心の解毒剤であるというよりも、むしろ恐怖心は「愛の不在」だから
□人間関係とは、他人を通して「自分自身との付き合い方を学ぶ」手段
□私たちは成功や安定した職業やより健康な状態を得なければならないと思い、先に物質的なものに働きかけますが、やはり『心の平安』が先。心に平安や豊かさを持たない限り、現実には何も手にすることができない。
□過去の不幸な経験が今の自分を幸せから遠ざけているわけではなく、過去の不幸な経験が自分の人生を不幸にしているという【観念】が、今のあなたを不幸にしているだけ。
□自分の傷に対して自分で愛を与えるという責任をとらないうちは、「攻撃-防御」「罪悪-非難」の悪循環から抜け出ることはできない。
自分は正しくて悪いのは相手だと主張しているその瞬間に、あなたは自分自身の罪悪感と劣等感を拡大している。
続きます
続き
□あらゆる経験は、たったひとつの目的のために起きています。その目的とは、あなたの「気づき」を拡大すること。
□「悟っている人」というのは、いつもポジティブな人ではない。
「感情は拡大と収縮を繰り返す」という性質を熟知し、バランスをとる人のこと。
あなたの両親は、できる限りあなたを理解しようとし、気づかっていた。ただ、自分たちがわからないことは、あなたに教えられなかった...自分自身を愛せない両親は、子どもにも自分を愛せるように教えるすべがなかっただけなのです
あなたの友人や恋人との間がうまくいくよう努力するように、あなたの心と行動の間もうまくいくように意識してみてください。「あなた自身と仲良くなる」
それができれば、周りの人との間も自然にうまくいきます
あなたの内部の傷ついた存在に愛をそそぐには、まず他人の反応の上に自分の価値をおく、という考え方を逆転させなければならない
出てきた人格は、自分を外側から守るために作り上げた新しい人格なんでしょうね、自我の働きによるものだと思いますから、それらを責めるのでなく、私を守ってくれていたパーソナリティの一部だと捉え、抱きしめ、原因を探りましょう
一番最初の心の傷は、両親や周囲からの、あるがままの自己の拒絶や否定が始まりでしょう
「あなたのままではいけませんよ、もっと勉強しなさい、もっと偉い人になりなさい、いい子にしなさい」、これって、ありのままでは愛してあげないという、条件付きの愛ということですからね
ご参考になれば幸いです
>> 42
続き
□あらゆる経験は、たったひとつの目的のために起きています。その目的とは、あなたの「気づき」を拡大すること。
□「悟っている人」とい…
悩める人18さん
親切で丁寧な回答をくださり本当にありがとうございます。読んでいて苦しいです。親や周囲は反省なく事件沙汰をくり返す厚顔無恥な人間だと思っていますし、自分でもその通りだと思います。ただ、アルコールの勢いなどでそうした行動をしてしまった後に必ず「お母さんに怒られる」という気持ちや、自分を責める気持ちが押し寄せ、またそうした気持ちごとどこかへ封じ込めようともしてしまいます。どなたかがおっしゃっているように病名をつければ都合よく、ただの性悪かもしれません。それから、自分でもその行動だけ切り取ればふしだらなだけだとも思いますが、本当は男性が怖く、全く愛せません。女性といるときだけ心が落ち着きます。それも病気なのかもしれませんが。セラピーやカウンセリングをあたりたいと思います。子どもを脅かすのが誰あろう母親であっては絶対にいけない。子どもだけを愛しても、ギスギスした家庭では健全な心は決して育たない、そう思います。乱暴な相談をしましたが、このような回答をいただき感謝しています。本当にありがとうございました。
弁護する訳ではありませんが。この主さん。どんなにきついレスも、"削除"はしない方ですね。
まるで、『自分に罰を与えている!』かのように…。
本当はそうなのでは?
主さんどうですか…?
悲し過ぎますよ。
自分の原点(根本)を見つめ、現実を見直しましょう。
最後に補足失礼します
41に書かせていただいたレスは、主さんより、このスレに非難がましいレスをしてくる人にこそより当てはまります(笑)(スルーしようと思ってましたが、なにか蝿があまりにも五月蝿いようなので…)
主さんは、形成された好ましくないご自分の人格だけが本当の自分だと自分を責め続けているという事実と、そのことは真の解決には繋がらないことのみ自覚するに留めましょう(やめるというより原因を癒しましょう、貴女を傷付けた否定的人物をいつか許せるようになれたらなおいいです)、貴女を傷付ける何かから、あるいは愛への渇き等がそうさせているだけです
強烈な人格が全面に出てきて目立って見えるだけであって、人の性格にいいも悪いもありません、人それぞれです、形成された好ましくない人格だけが本当の自分ではないんです、同一視してはいけませんよ、本当に自分のことが嫌いになってしまいますよ?
好ましくないパーソナリティが存在するなら、それと対になる好ましいパーソナリティも必ず存在します、心の闇や否定して抑圧したパーソナリティや感情をただ「在る、存在する」と認めるだけでよく、それらにジャッジをくださないで下さい、そうすることで、次は対になる貴女の長所が浮かび上がってきます、これは好ましいエネルギーです
感情には、自我がでっち上げるまがい物の感情と、真の感情があります
ドラマを演じようとしてるのだと気付き、原因に目を向けようと頑張ってる貴女の姿はとても美しいです
逆に貴女の姿から学ばせていただきました、こちらこそお礼を言いたいです
しんどい時はゆっくり休んで下さい
長々と失礼しました
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