注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

母の心の闇💧

回答10 + お礼3 HIT数 2660 あ+ あ-

悩める人( 34 ♀ )
13/01/12 18:21(更新日時)

両親が年老いてきたので、同居しようかと、試しに少し暮らしてみ始めました…私は幼い頃から二十歳を過ぎて家を出るまで父親から暴力(殴る 蹴る 投げる 首絞めなど…)を受けていました…父親だけが憎しみの対象でしたが、後にそれは母がけしかけていて、それが母のストレス解消になっていたことを知り愕然としました…もちろん両親は私の世話も一生懸命していましたし、そこは恩義を感じています…ただ、大人になって改めて両親と接してみた時、特に母に凄く恐怖を感じました…まず長い髪やスカート 化粧など女性らしい物は許されません…陰湿な嫌がらせをされるので、自然と男性の様な身なりをするようになりました…下着もです…父親と話すこともNGです…あまり話したくもありませんが、生活の中でどうしても話す機会は出てきます…友達の話もNGです…母には友達がいないので…気になるのは、嫌がらせが意図的ではない様な事です…自然と、無意識にやっている様なのです…私がたまたま部屋にフォーマルをかけていた時にたまたまその部屋に行ってラーメンを食べ 手がすべったと フォーマルをラーメンまみれにしたり、わざわざ携帯のそばに水を置いてこぼしてみたり、私の大切な本を自分のと勘違いしたと言って捨ててみたり、私の洗濯物に誤って塩素をこぼしてみたり、私の料理を鍋ごとひっくり返してみたり…一見ドジなのですが、自分の物は絶対に被害に遭わせないのです…ただのドジでもない、わざとでもない、未必の故意という言葉が一番近い様に思います…母は凄く冷えた家庭に育ちました…人の不幸が好きで、幸せは他人でも身内のでも嫉妬してイライラします…常に無表情です…人が苦しんでいる時だけニコニコします…ミュンヒハウゼン症候群もあります…こんな親を持っている方、似たようなエピソード、また対処法など、知識のある方、参考にお話をお聞かせ願えたらと思います🙇今、不安でいっぱいです💧…母は今、新しい家が欲しくてヤッキになっています…私が家を建てたら、私はもうどこにも逃げられません💧…

No.1896788 13/01/03 01:09(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 13/01/03 01:45
名無し ( z26uCd )

同居せず、距離を置いた付き合いは出来ませんか?

世の中には、毒になる親は存在します。

共に暮らす選択肢は捨てた方が、主さんのためだと思います。

No.2 13/01/03 01:46
悩める人2 ( 30代 ♀ )

歳老いていても同居してはならない親だと思いました。
同居することで主さんが先に精神が壊れそうで心配です。
親だから立派であったり、子供を慈しんで育ててるのではない、辛い家庭も多々あると思いますが、残念ながら主さんの家は特殊だったと思います。
母親が無意識にしろ、子供に数々の被害を被らせたら、その子供の大切な人生が歪みます
年頃の娘が綺麗になるように母親は成人式の着物を用意したり、娘らしくなることが嬉しいものだと思います。
しかし、他人の不幸話や主さんの女性としての幸せを妬み、家を建てる行為にもどう妬まれるか怖いです。
親が実際に病気が進行して手が必要になった時に、ケアマネや施設の手を借りながら主さんも手伝えばいいのでは?と思います。

No.3 13/01/03 09:25
お姉さん3 ( ♀ )

お母様とは、距離を置かれた方がいいと思います。
同居はせずに、公的な支援を利用するようにはできませんか?

お母様は、小さい頃からずっと怒りを心に溜め込んでこられたのかな、と思いました。
愛されない怒り、与えられない怒りを、ずっと溜め込んでこられたのでしょう。
愛して欲しくて、でも愛されなくて、諦めた結果の無表情のような気がします。
でもその無表情な顔の下で、ずっと愛されることを求めていたのでしょうね。
そしてやっぱり愛されなくて、怒りを募らせていったのでしょう。

だから、自分が与えられなかったものを他人が受け取ることに我慢ならないのでしょうね。
自分が幸せじゃなかったから、他人が幸せになるのが我慢ならないのでしょう。

怒りの矛先を、無意識に我が子である主さんに向けたのかな、と思いました。

やはり、近くにいるのは危険だと思います。
お母様は気の毒だけれど、本人が何とかしようと思わなければ変わることはできません。

主さんはご自分の幸せを、考えてください。

No.4 13/01/03 10:28
バツイチ女 ( 40代 ♀ Ywmo )

主さんこんにちは
実は私も主さんのお母さんと似た所があります私はバツイチなんですが
娘も もう結婚しました
娘が高校生の時に 彼氏ができプレゼントをもらうと ムカついて 娘がわからないように 捨てたりしてました
だから 多分自分より 娘は幸せになって欲しくないって気持ちがあったんでしょうね
私の場合 娘には こんな私を見せてないからちょくちょく家にはきますが~
主さんの場合は一緒に住まない方が いいです
お母さんはお父さんと仲はいんですか?

No.5 13/01/03 10:49
かい ( ♀ 6nh3w )

お母様て姑観たいね。実の母親が、そんな調子だと、孫にも危害が、及ぶかも知れないですよ。
多分、人格障害ぽく為っているのかも知れないですよ。

カウセリングが受けられる。病院を探して観たら如何でしょう。

No.6 13/01/05 10:33
お礼

🙇💦皆さんレスありがとうございます…何だかバタバタしていてこんな時間になってしまってスミマセン…心配して下さったり、アドバイスや経験を話して下さって、ありがたかったです…どうもありがとうございます🙇…父と母は仲は悪いです💧父は経済的にだらしない面もあり、一緒に生活するにはギリギリの社会性の人です…今は年老いて暴力が無くなっただけまだマシなのかもしれません…しかし、そんな父と母なのでお互いに精神的には依存しているように見えます💧お互いに束縛が非常に強いです…母は今、新しい家を凄く欲しがっていて、私に同居を強く要求してきました…しかし、私がローンを組んで家を建てたら、母にとって私はもう用済みになる様な気がして不安なのです💧と同時に、私はその家にローンで縛られる事になり、逃げたくなっても経済的に出ていけない状況になります…母は人の弱みをつかんだ時、特に凄く怖い人なので💧やはりローンを組むのは怖いです…昨日はここまでしか書けませんでした🙇💧…ただ、私の中に、このごに及んで「親の気を引きたい」という弱い心があるように思います💧私はそれを愛情だと勘違いしていましたが、愛情というより「呪縛」の方が合ってる気がします💧…やっぱり同居はやめようと、私の気持ちが固まった昨日、母が軽く倒れました…心臓の痛みなのですが、軽いと言ってもしばらくうずくまっていて、救急車を呼ぼうかと言ってる内に治まり今は元気です…母の生い立ちを母の頭の中を理解したいです…母の気持ちの解る方、お話をお聞かせ願えれば助かります…母は少しは語ってくれますがすぐ「でも私の育った家庭に問題はない」になってしまって話になりません…

No.7 13/01/05 12:32
バツイチ女 ( 40代 ♀ Ywmo )

やはりお父さんと お母さんは 仲が悪かったですか でも依存してるんですね主さん お母さんは 寂しいんですよ ただそれだけ 優しくしてみたらどうですか? お母さんは今まで 楽しみが無かったんじゃないかな~? だから実の娘の主さんが 一人暮らしになるのも嫌かもしれませんねでも主さんも一人の人間だし 我慢できなかったら 黙って出て行くのもいいと思います
ローンはくまない方がいいですよ あなたがしんどくなります

No.8 13/01/09 03:46
お礼

遅くなってスミマセン🙇💧レスありがとうございます。このところ甥っ子を預かっていてバタバタしていました💦
母はどん欲な人で…旅行や観劇が趣味なのでプレゼントしたりしてるのですが💧…行かしても行かしても「〇〇さんはどこどこへ行ったそうよ」「〇〇さんは韓国にコンサート行ったんだって」と人の話を聞きつけては羨ましくなり張り合ってだんだん頻度や値段がエスカレートしていきます💧…母を満足させるには…どんなに働いても、誰か家族に大金持ちが居たとしても、結局 満たされないのではないかという気がします💧…ザルに水をくんでいる感じです…孫を本当に可愛いと思ってるようにも見えません💧…一見 甲斐甲斐しく世話をしている様ですが、私の目を盗んで消化の悪いものを大量に与えて吐かせてみたり💧(これは、あまりに頻繁に吐くので気にしてたら、母がおかしい事に気づき それからは注意して見るようにしています…)体調の悪い時にぬるい風呂に入れて 風呂上がりに裸のままグズグズして風邪を悪化させたり(これも以前に何度かやり、注意してもやるので、風呂の世話はさせないようにしてます💧)…とにかく、家族や 特に子供が吐くのを見たり、具合が悪くなると、とたんに上機嫌になり 普段めったに笑わないのに笑い声が絶えなくなるのです…これは確か 代理ミュンヒハウゼン症っていうんでしたっけ…でも嘔吐物の処理などはやりたがらず💧私にやらせます…なので子供を預かる時には、母に一番神経を使い疲れます💧…建て替えのパンフレットを眺めながら、自分のキッチンはどういうのにしようとか、200万くらいする高級なキッチンを勝手に付ける気でいます💧…そんな高いのは無理です💧…何とか諦めてもらわなくては…ですね…😔💧

No.9 13/01/09 12:09
通行人9 ( ♀ )

『母原病』という言葉を
聞いたことありますか?


因みにウチの母が
そうでした(一昨年癌で死去)


母原病って読んで字の如く
母親が原因で娘に直接弊害をもたらす病です。


私は2度の結婚をしましたが 両方共 母に壊されましたよ~

主さんのお母さまは
娘である貴女を
『女』…つまり
『敵』だと捉えているんです❗

私の場合、2度目の離婚で
母とは一切連絡を絶ち
余命3ヶ月を迎えた一昨年の2月に叔母から知らせを受け、病院で最期を看取りました。


ハッキリ言って
親の死には安堵しております。


主さんも自分の生活を守る為には 一旦はお母さまとの距離はおくべきです。


周囲…特に親戚連中から
冷酷呼ばわりされるかも知れませんが そこは
心を鬼にして切り捨てないと自分がズタボロになります💨


No.10 13/01/09 14:15
通行人10 

冷えた家庭に育ちながらも、その家庭に肯定的
人の不幸が好きで無表情、そして未必的
決まり事に煩く、どれだけ施しても満たされない
父親共々依存気質で未だ子離れをさせてくれない

これは監守だね
もし権力を握っていたなら独裁者になれたと思う

独裁者と言ったけれども、ある意味「良い子」だよ

良い子というのは親に逆らえなかった人のこと
もしかすると反抗期もなかったんじゃないかな

(良い子の殻)自分の殻を破れなかったから自律出来ずにいる
ホントのお母さんは硬い硬い殻の中に入ってる
でも本人はその自覚すらない(自覚がないのは厄介だよ)

主さんが見てるのは良い子のまま育ったお母さん

頭が生き心が死んでる状態
言わば親に呪縛されたままの姿

だから規律に厳しい割りにその中身がない
空虚で空っぽなんだ
温かみや思い遣りに基づかない決まり事なので規律というより掟に近い

ミュンヒハウゼンってテレビや映画でしか知らないので、もっと身近で小さな例えをあげるなら、親が末子を可愛がると長子は癇癪を起こすよね
それに似てる

癇癪を起こした長子が末子を叩いたりなじったりしてしまうのは実は無意識なんだ
衝動的にやってしまうので、どちらが先に手を出したのかを尋ねてもお互い「あっちが先に僕を叩いた」と言う
ホントに記憶がないので未必的と言える

意識はあるけど意図的じゃない

親が問い詰めても子供は「わざとじゃない」と言うだけ
実際わざとじゃないからね
お母さんも似てるんじゃない

癇癪だと思えば少しは恐怖心も軽くなると思う
お父さんも癇癪持ちだね

気質が同じだから共に束縛し、そして依存し合う

甥っ子にまでその矛先が向いてしまうのは弱者だからだと思う

ミュンヒハウゼンと少し違う点は、お母さんが弱者を虐めても看護しないこと

看護しないと自分の必要性をアピール出来ないよね
それは代理にはならない

寧ろ弱者が苦しむ姿を見て笑ってるなら、それは力を見せ付けてるだけだと思う
言わば弱者をオモチャのようにして遊んでるようなもの(お兄ちゃんが弟の苦しむ姿に笑ってるようなもの
一言で言うなら虐めなんだけど未必的なので、どちらかと言うと癇癪に近いと思う

ちょっと変な言い方をすると御内だからこそ不幸に笑えることもある

どちらにしても殺気がないなら必要以上にお母さんの狂気を感じなくてもいいと思う

かといって用心に越したことはないけど、

No.11 13/01/12 04:43
お礼

レス🙇ありがとうございます。おそくなってしまってスミマセン💦…皆さんに色々アドバイス頂いて、自分らの状況を客観視できる様になり 少し楽になってきた気がします…母は家を綺麗にして妹家族を入り浸らせたいらしく、母の建て替えプランを聞いていると、そこに私の居場所は無く、妹と甥っ子の話ばかりで💧私はローンを組んだら追い出されるのではという不安でとても気持ちが沈んでいました…母の衝動は強力です💧どんな育て方をしたんだと 亡き祖父母に文句を言いたい気持ちになってしまいます😢代理ミュンヒハウゼンに関しては…嘔吐物の処理だけは私にやらせますが、その他の看護は母は献身的にやります…夜は弱いので 私に任せます…私が嘔吐物の衣類や布団やらの大量の洗濯物や夜中の看護で睡眠が削れてやつれたり 体調を崩したりするのも、母はそんな私を見る度 上機嫌になります💧10さんが言うように無意識なのかもしれません💧母原病は耳では聞いたことありますが、意味は知りませんでした…うちだけではなくて、人間の仕組みの中にある事なんですね…父がよく「母原病だ母原病だ」なんて吐き捨ててました💧私の事なのか、母と祖母の事を言っていたのかは判りません…でも私から見たら、身勝手に暴力を振るい 自分勝手な理屈ばかりこねる父も充分 病だと思いますが💧…ここはありがたい場所ですね…めったに人に言えないこんな話を聞いて下さる人達がこんなに居る…張り詰めていた息が抜けていきます😢…

No.12 13/01/12 18:18
通行人12 

私の母もこれかも…。
昔から薄々気付いてましたが、まさか実の母が…と思っていましたが。

私には弟がいますが、母は弟ばかりを可愛がっていました。
私は四年前に結婚して子供もできて幸せですが、母は私が母より幸せになるのを嫌がっているふしはありました。

今年から弟夫婦と完全同居になるんですが、弟の嫁にはとても気を使い良い義母で関係もとても良好です。

私は母の不幸を願ってしまいます…
溺愛していた弟の嫁に嫉妬したり弟の嫁に私にしたような仕打ちをそのうちするようになると思いますか?

可愛くない娘でも、嫁よりはましですかね?

No.13 13/01/12 18:21
通行人12 

4のバツイチ女さん、教えてください。

その感情は娘にだけ向けられる物であって、例えば息子の嫁に対してはそんな感情にならないのですか?

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

心の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧