- 注目の話題
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
- 今って障害のある子どもが生まれる確立って高いんでしょうか…？ 私が子供の頃は学校全体で2.3人ぐらいでした。 SNSが普及して、目につくようになった、 そ
妊娠…母猛反対
入籍する前に作ってしまい今妊娠３ヶ月です。
私はフルで仕事をしています。彼は大学四年生です。彼の両親は大学は絶対卒業しなさい。
学生の間は学業を専念しアルバイトはしたらいけない。
結婚は自分達で決めなさい。
私の両親とくに母は結婚自体反対です。
彼に収入がないのにどうやって生活するのか。
とにかくすぐに堕ろしなさい。
今日は「あんた(私)が一言彼の両親に産みませんて言えば彼も彼の両親も私たちも誰も困らない。さっさと降ろすて言いなさい」と言われました。とにかくおろせおろせ。言われてどうにかなりそうです。妊娠がわかった時母に妊娠を告げると反対しましたが「相手側に任せます。と彼の両親に言いなさい」と言われ彼の両親は私が産休中に入ったら生活は困らないようにするから心配しないで大丈夫よ。と言って下さいました。
入籍する前に作ってしまったことは確かに間違いです。間違っているし母に反対されてる現状ならおろすしかないのでしょうか。
母は今日おろす費用を私に渡しました。私はもうおろせて言わないでよ。と泣きながら言いました。 私が苦労するのがわかるから出産を認めてくれないのでしょうか。彼が学生ならやはり私は苦労するのでしょうか。すみませんわけわからなくて。
間違いの妊娠で彼は学生だからおろすのが常識ですか？
新しい回答の受付は終了しました
この場合の常識がどうなのかはわかりませんが、彼が学生ならば、主さんが働けない間はずっと彼親が生活の面倒をみてくれるということですか？
やはり心配なのはそこではないでしょうか？
それに自分の娘なのに申し訳ない、そんなことはさせられないという気持ちがあるのかもしれません。
主さんが産みたいと思うなら実親ではなく彼親を頼りにされては？
お返事ありがとうございます。
彼の両親は裕福な家庭で困ることがあったらすぐ伝えて大丈夫だから。と言って下さいました。
私は貯金がまだ１６０万しかなく彼は０です。産休中その貯金だけでは厳しいでしょうか。
わかりきってるみたいだけど そもそもが間違ってるんだから それをなかった事にするにはおろすしかないよね。
彼は卒業するべきだと私も思うし お母さんがおろせというのもわかる。主さんが命を大事にうんぬんいって実母を非難する立場にもないし。ほんとに大事ならこういう事態にならないわけだから。
でも産みたいなら 母は強し。自分の親になに言われようが 夫が頼りにならなかろうが 義両親の元で肩身が狭かろうが耐えられるよね?耐えるしかない。そうやって義両親に世話になる所から結婚生活始めると なかなか お世話になりました 卒業出来ました、出て行きますとはなりにくいから 思ってる以上の覚悟をして産む選択しなさいね。
させてもらう同居と してやってる同居では 嫁の心理的負担は全然違うから。
避妊するのが常識。
すぐ泣くとかも思考停止。子育てとかこのクソのような世の中を渡っていけるか甚だ疑問てか無理っぽい。そういう判断をされても仕方ないという認識は必要。評価するのは他人。自分は出来ることで評価を求めるが、他人はやったことで判断する。自分に出来ることは出来ると思っていることを実際にやって証明することだけ。その際に見込みの甘さに気付いてしまうこともある。例えば産休や育休のあるところに勤めているとか臨月まで働く意志とかそれなりの貯金とか具体的に育児はどうするのかとかが見えないし感じない。
当然、男にも責任がある。しかしいやいや結婚するなり慰謝料払うなりしか出来ないのも事実。そして、そんなことが、今まで生きて来た時間よりもっと長く続く可能性は低い。実際にお腹を痛めるのもシンママになるのも子持ちで再婚する(しずらさ)のも貴女。
一方で、そんな屁理屈を超えたところに生命の尊さがあるのも事実。話が戻ってしまうが、だからこそ軽率であった。命のかかった問題です。思考停止せずトコトン考えて下さい。
>> 8
避妊するのが常識。
すぐ泣くとかも思考停止。子育てとかこのクソのような世の中を渡っていけるか甚だ疑問てか無理っぽい。そういう判断をされても…
ありがとうございます。
私の職場には伝えてます。臨月までは働いて欲しい。体調を見て判断は私に任せる。と言われました。
保育園は職場の方の知り合いで３ヶ月から入れる。と言われました。
臨月まで働いたと考えて３ヶ月私は収入がありません。家賃、生活費は彼と半分づつ出し合い私は五万円出しています。３ヶ月で１５万。子供用品は一応３ヶ月で１０万くらい？と計算しています。 今私には貯金が１６０万しかありませんが臨月まで働くと考えると２００万はいくので生活出来るかな？と私は考えています。
もちろん切迫流産だったり緊急で何かあるかわかりません。たった１６０万だとやはり厳しいでしょうか。
お母様が出過ぎだと感じますが、いざ自分の娘が主さんと同じ状況になったら…堕胎費用を渡すかも知れません。
彼の親は『金で解決』という考えでしょうね。
裕福な家庭に育ち何事にも親が金を出してくれて学生で社会の厳しさを知らない彼が一番お気楽です。
収入すら無い男が『産んで欲しい』って…無責任にしか思えません。
大好きな彼氏を悪く言ってすみません。
こんばんは。スレを見て、境遇が似てるなと思い、メールしました。私の場合は相手が大学4年で私が社会人の時にできました。結果的には産み、今は二児の母になっています。今こそ普通の生活をしていますが、産んだ直後はまだ彼は学生だったし、自分自身気負う部分が強かった為かなりきつい思いをしました。一人暮らしから実家暮らしに変わり、仕事も出来なくなり肩身がせまい思いもしました。今はお腹の中にいますが、出てくると自分の思い通りに行動出来なくなります。周りの協力がなくては大変だと思います。
まずは彼氏さんと将来どうするかきちんと話し合いをして、計画をたてた方がいいです。おろすか産むか。大きな選択です。どうか自分を見失わず判断してほしいです。
働く、と言ってもな⤵
今のご時世、就活中に既に既婚・子持ちはきついだろうな⤵
そうなると彼が就職するの待って入籍⁉
それだと1年待つわけだ。
彼はまだ学生。遊びたい盛り。1年持つかなー？
親としてはそんなところでしょう？心配なのは。
もしそれで彼が入籍拒んだら、主さんは文字通りシングルマザー、一人で子供を育てていかなければならないのですよ。
彼が拒んだら、今はいいように言ってる彼の両親だって、どう手のひらを返すかわかりませんよ。
世の中なんてそんなものです。
今は自分達の息子がしでかした責任を取らなければ、と思っているでしょうからいい事も言いますが、裕福な家庭、そこで甘やかされて育って来て学生のうちは『バイトも禁止』なんて言われてるお坊っちゃまが一言「嫌だ!」と言えば、その両親でさえどんな風に言い出すかはわからない。
全面賛成で上手くいく場合の方が少ないと思った方がいい。
それも覚悟ならどうぞ。
主さんの体。主さんの子供ですから。
もし、おろすのが常識だとしたら、おろすのですか？
この際、常識非常識なんか関係無いでしょう。
実の母親を彼が避けている状況でも彼を信じ愛してるいるんですよね？
母親の言葉は主さんに届いてないんじゃ？
すでに産まれた後の生活も考えているようですが、母親の気持ちをもっと考えたほうが良いんじゃないですか。
つまり今は同居で事実婚なわけね。
主さん。自分の大切な子供が苦労しなくてもいいのに、苦労する道を行こうとしていれば人生の先輩として止めるもんだと思います。
多分ね彼の男としての意気込みなどがないから、親として頭にきてる部分もあるはず。
彼は主さんの親に頭を下げましたか？
誠意を見せてましたか？
誠意を示されれば人って、仕方ないな。ってなりやすいんですよ。
逃げてる彼が一番ダメ。
主さんわからないかな？？
何故彼は主さんを守ってくれないの？
お金で守るのではなくて、主さんがお母さんにそう言われて辛い思いをしてるんだよ。
大切な人が辛い思いをしてるなら、守ってあげないと。
今の彼はそれしか出来ないのに、それをしない彼がダメなんだよ。
今がいざっていう時なのに守れないのはどうかと思います。
まぁ主さんが男に守られるのが大嫌いで、主さんがいざっていう時に守ってやりたいならいいけど、違うなら相手選びを間違えたと思います。
よーく考えなね。これは彼が逃げずに主さんの親に誠意を見せれば、お母さんもここまで言わずに主さんも辛い思いをしないで済んだと思います。
信じてるだけでは生きていけません。
ちなみに私は頼りない人とデキ婚して離婚しました。
挨拶も私が全てお膳立てして、こう言った方がいいよ。とかアドバイスして。。。
親はそれを見抜き大反対。。。
親の意見は正しかったと思いますね。
信じてるだけでは生活できない。
相手がどう思ってるかわからない時点で主さんは母子確定ですね。離婚母子なのか未婚母子なのかはわからないけど。。。
主さん達はお母さんを説得したいんだ。。。
何様なんでしょうか
説得したいと考えてるなら、親は主さん達を認めないでしょうね。
説得というのは相手に納得してもらうように話す事。だよね。
主さん達が相手を怒らせてるのに、怒らせた相手にわかってくれって説得するなんて、失礼です。
それを、自分達は夫婦になりたい。産みたいからっていう理由で、怒らせた相手に自分達を認めさせようってのが汚いよ。失礼だよ。
どんだけ上から目線なんだよ（笑）何様？って思いますね
主さん達は説得する立場ではない。頭を下げて誠意を見せる立場。それも彼が先頭に立って。
人の気持ちって理屈ではない。
だからこそこの場合誠意が重要になる。
また彼の誠意や覚悟の一つは入籍ですよ。
それは男として父親としてのケジメだと思います。
レス者に噛み付くのは勝手ですが、主さんは考えが甘い。
あっ保育園ですが、申し込みしたら即入れるわけではありません。
認可保育園なら新年度入園の募集期間もありますし、乳幼児まして０歳時なら定員も少ないなら募集人数も少ない。
今は、芸能人に毒されて、出来婚・スピード離婚・シングルマザーが珍しくなくなりましたが、主さんのお母さんの反応が普通だと思います。私も彼［今は夫］と付き合っている間、母親に何度も「結婚前に子供だけはつくらないで」と言われました。当時は、30才近くでしたけど。
お母さんだってつらいと思います。まだ生まれてないとはいえ、孫を喜ぶどころか、葬る為のお金を用意しなきゃいけないんだから。本当なら、手放しで喜びたいはず。でも、それよりも大切な娘に幸せになって欲しいんだと思います。今は、失礼ですが、何の保証もないですよね？彼の収入もなく、妻と言う立場もない。産まれた時、籍をいれてなかったら、産まれた子は、私生児です。
産みたい気持ちが本気なら、手紙書いたらどうですか？彼の気持ち、主さんの気持ちやこれからどうしていくのかを。産んでも、当面は、主さんだけの生活でしょう？身内の助けや理解がないときついと思いますよ。
祝福されないにしても、分かってもらえるといいですね。赤ちゃんの為にも。
式や披露宴はしないのでしょう？でしたら、お母様への説得を諦めては？
ギリギリまで働いて、貯金も200万あれば働くまでの期間は問題ないと思います。
精神的、肉体的な負担は彼と乗り切るしかありません。
妊娠中はホルモンのバランスも崩しますし、説得をする度に下ろせだの苦労するだの言われたらボロボロになりますよ。
赤ちゃんが生まれて、お母様に頼らず頑張っていれば解ってくれるはず。
強い信念で頑張るしかありません。
なるほど でき婚の人はみんな自分だけは違うって信じて結婚してるんですね
来年 旦那が浮気してとか旦那が働かなくてとか旦那が暴力をとか姑がうるさくてとかのスレたてず
私幸せにやってますってスレ待ってますから
嫌みでもなんでもなく
学生なんて何を言っても子供でしかないわけで、社会的信用度は0ですよ。
首を縦に振れって方が無茶です。
さらに、残念ながら主自身がそもそも親から信用されていませんね。
正直、致命的です。
根拠と信用の足らん言葉なんて誠意とは言わない。
納得出来る材料を示さなければならない。
まず結婚したいならせめて彼はバイトはして家系をなんとかする努力を見せないと。働かない、困ったら親が援助…これが最悪です
次に３ヶ月から預けて働くつもりのようですが、小さい子どもはすぐに病気します。そんなとき、仕事はどうしますか？そもそも今の職場に戻れますか？臨月まで働ける保証は？切迫で入院ともなれば百万、二百万なんてあっという間になくなりますよ。
頭下げることは誠意かもしれないけど、こんな甘すぎる考えで誠意は感じられない。せめて彼は働きなさい。夜や休み、時間はあるでしょう？
そうそう、彼が働かないのが終わってる。貴女だけがギリギリまで働いて、痛いおもいして、うまくいかなくなったらキズモノ(しかもこぶつき)になって。明らか～に負担が違う。普通の頭のある彼氏なら自分の親を説得して、少しでも働いて(大学辞める人もいるし)主さんの親になんとかわかってもらおうとするでしょ。彼の努力ってなに？覚悟ってなに？という話。貴女は、順番は間違えたにせよよく頑張ったと思いますよ。しかし相方がそれじゃあ…。親の援助ありきで生活します、なんてよく言えたなという感じ。まず、働いてよ、と彼に言うのが正確。
優先順位と話の進め方がおかしい。
なんの根拠も無くただ「頑張ります。」「幸せになります。」なんて言ってもそれは誠意ではありません。
まずは彼が自分で収入を得ようとするべき。
それに対して主さんや主さんのお母さんが、「自分達が協力するからあと一年頑張って卒業して」と彼に学生を続ける様に説得するのが普通ですよ。
それを彼の親が勝手に「バイトすらダメ」なんてよく言えたなと思います。
そこまで言い切るなら彼の親が「息子が働けない分、当面の生活費に当ててください」と100万くらい包んできて誠意を見せるべきだと思います。
お金だけの問題ではありませんが、それだけ重大な事をしてしまったという自覚が皆に無いから、お母さんは余計に怒るんだと思いますよ。
主さん、信じる事と現実を見ない事は別ですからね。
要するに「口だけ」のお坊ちゃん親子。
責任の取り方、ケジメはどうなってるの？そういう話をしないで誠意って…毎月の生活資金援助の金額は？出産費用も勿論、全額持ってくれる予定ならいいけどそういう話も無し。
主が一番、お馬鹿な構図。
今、それを知らないで盲目になってると後で苦しむのは貴女自身です。
可哀想なのは子供ですね。
親を選べないって…
産めばいいじゃないですか？
結婚なんて誰でも後悔するものですよ。
でも、女は子どもを産んだことを後悔することはないです。
確かに大きな賭けかもしれません。
最後、絶対この賭けに勝つと主さんが決めればいいんですよ。
それと、助けてくれる人には素直に助けて貰いましょうよ。
人はみんな助けて助けられて生きているんだから。
主さんが幸せなら、主さんのことを思う人は幸せですよ。
障害児が生まれる可能性
出来婚の人は この現実を考えないのだね。
せめて彼がバイトでもして、生活する事ｦ学ばなきゃね。
生むつもりなら、たかだか３ヶ月の将来設計じゃ、甘いです。
もし、未熟児・障害児が生まれたら 今の考えじゃガタガタですよ。
お礼レス等も見てると、考えが甘く向こう見ずで世間知らずの割に、強情で理屈っぽいところがある様に見受けられます。
こういう方は、1番厄介です。
他人がどうこう言って考えを変える様には見えないので、産みたければ産めばいいのでは？
ただし、夫婦ともに死に物狂いで稼ぐべきでしょう。
離婚してシンママなんてもってのほかです(そうなりそうな感じもしますけど…)。
やりたいことはなんとしてでもやるけど、それに伴う努力を怠るなんてのはやめて下さいね
大学四年なら卒業するべきですが、バイト禁止の理由はなんでしょう？医歯薬なのか、または理工学部で研究室が忙しくて無理なのでしょうか？
私は主さんの見通しで産めると思います。ただ心配なのは切迫流産早産になったときの生活費。傷病手当て金が出ますが少し手元に来るのが遅いので…。そこまで彼の両親はサポートする気ならばいいと思いますが…。悲しいですが、あなたのお母さんに理解をしてもらうのは無理なようですね。でき婚だから幸せになれないということはもちろんないですが、皆に祝福されて産まれてこれないこともある、のはでき婚だから仕方ないです。
彼、主さんが選んだ人なんでしょう？なら信じて二人で進んだらいいです。お腹の子の父親と母親が誕生を望んでいるのにおろす理由なんて、どこにもないです。
貴女が産みたいのなら産めば良いと思いますよ。
私が親なら諦めて欲しいとは思いますが､鬼のようには言わないかなぁ…
ただどなたかもおっしゃったように『健康な赤ちゃん』だけが産まれるわけじゃございませんので､色々と想定なさってくださいね。
親の気持ちになれば堕胎しろって言われても仕方がないかなって思います。相手がまだ学生なんて養育や生活なんて無理ですよね。誰かしらの手助けが必要になる。
結婚って親から独立する意味もあるのに最初から親御さんに世話になってしまいますよね💧
今ならまだ引き返せるお母さんもそう判断したんでしょうね。
なら産まない選択をした方が双方の為に無難です。よく考えて下さい
彼の実家が味方してくれてる…彼のお母さんがお世話してくれる…と言われていますが…。
わたしも父親の反対を押しきって結婚しました。結婚前、彼と彼のお母さんが実家に来て、『どうか認めてほしい』『実の娘のように可愛がる』と、父に説得してくれ、とてもありがたかったです。
それから今３年足らずですが、その姑に酷い仕打ちをされており、家庭内別居の状態です。最近実家の父に会いたくて会いたくてたまりません…。
今の主さんにお母様の言葉は耳に入らないかもしれませんが、良く考えてください。
まず、育休中に主様の貯金を使わないといけない状況が無理だし、貯金を使うべきじゃないです。それと彼には大学へ行きながら、時間がある限りバイトしてもらわないと…。それが父親ではありませんか？夫ではありませんか？親の意向だとしても働かないなんて、そこが生温いんですよ!!
もしそれでも彼と彼の親を信じるならそれでいいと思います。ただ、あなたのを貯金を使うとか自分だけ犠牲になるのは止めてほしい。それは、あなたの物。みんな向こうの親に出してもらったらいいよ。
子供は、おろして欲しくないです。
でも、ひとつ言いたいことは
子供を育てることは、本当に大変だというコト。主さんが思っている以上です。
自分の子供だから、無条件に可愛いなんてことはありません。
彼氏さんがしっかり育児してくれるとも限らないし、やはり結婚したくないと言い出したり、浮気されたり借金が発覚したり
相手のご両親と不仲になることだってあります。
これは私の周りで実際にあったことです。
（若くして出来婚10組中離婚7組、残り3組中2組離婚してませんが、浮気されたり会話がなかったり、幸せにしてる夫婦一組しかいません。）
現実はそんなものです。
そういうの知ってるから、お母様もおろして欲しいと思ってしまうんだと思うのですが、私は責任持って産んで、自分一人でも育てるって覚悟を持って欲しいです。
レスくれた人にかみつくのではなく、こういうコトがあっても自分は頑張ります！！っていう気持ちが大事だと思います。
私も親に反対されたな～
もう随分前だけど。
でも身ごもったのは自分だし、誰になんと言われようが産むって決めちゃってたから、親や姉の言い分は無視。
認めて貰えたら一番いいけど、どうしても無理そうなら強行するしかないと思うよ。
私は主さんみたいにしっかりした娘なら大丈夫だと思うけどな～。
ただ、今後何があるかわからないから、一人でも産んで育てる！ってくらいの覚悟はしておいた方がいいと思う。
主さんの彼氏さんと違って、うちの旦那は働いてる状態での出来婚だったけど、うちの場合は結婚14年で継続中だよ。
主さんも自信あるなら頑張って！
長文失礼しました
m(_ _)m
主さんと同世代の娘がいます。娘にはいつも出既婚やシングルマザーだけ(初めから１人で産み育てること)だけは許さないと話しています。
堕胎を殺人だと言う方が多いですが、私はときには仕方ないことと考えています。本来ならば彼は即大学を辞め、働かなければいけません。すぐに入籍して夫婦としてスタートすべきです。親に頼らず自分達２人の力で生活を築くべきです。
そんなこともできないなら私は認めません。
今のまま何もかも上手くいくわけはなく、そういう不満が蓄積されると後々必ず喧嘩になります。
私の娘ならそんな男は甘くて信用できない。どうしてもと言われたら勘当するかもしれません。
主さんは私の娘ではないけど、やっぱりもう一度考えて欲しいです。
主さん、よく現実を考えてみて下さい。
彼の家は裕福かもしれないけど、彼自身は？
働く気ありますか？その為に何か行動してますか？
結婚ってそんな甘い物じゃないですよ。
人一人育てるって相当な覚悟を要します。
毎日堕ろせと言われて辛いのも分かります。
しかし、現実はどうですか？
彼のご両親に甘えるのも筋違いです。
あなたと彼の責任なのですから。
彼が貯金０なのも有り得ないです。
バイトしてないから仕方無いけど、それなのに二人共、無責任過ぎます。
堕ろすのも主さんの身体にかなりの負担が掛かりますし、精神的にもダメージが大きいですよ。
もう一度よく考えてみて下さい。
臨月まで働いて産後３ヶ月で復帰、貯金は160万円…云々
数字だけで帳尻合わせようったってそうそううまくいきません。あなたの目論見の80％は外れるでしょう。会社は妊娠を理由にして解雇や不当な扱いはできないから、本人が辞意を表明するまでは何も言えません。
普通に結婚して出産したとしても、初産で臨月まで働くってかなり厳しいものです。普通の夫婦は旦那様が経済面精神面で支えて乗り切りますが、いまだ臑齧りのバイト学生の彼氏では到底無理でしょう。
保育園に預けた子供は病気をもらいがちです。産後３ヶ月で復帰か…もちろん書類上は復帰できますが、そんなに甘くないです。自分の親さえ納得させられないような境遇の人間に、働く母親として社会で生きて行けると思いません。お母さんごっこするために周りに迷惑かけるだけ、ってことにならないようにしてください。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
