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高慢ちきバカ娘
46歳の主婦です。
この間の母の日に、娘から何も貰えませんでした。
｢就職活動でお金がない｣と。
でも恋人や友人とは食事したり遊んだりしていました。
それでこの母には何もないっておかしくないですか？
22歳にもなって。
学生時代はアルバイト代から2万を生活費として家に入れさせていましたが、ここ２ヶ月は入れてません。
最近就職が決まったから、来月の給料日にまとめて渡すとかほざいてますが、｢母の日をお祝い出来なくてごめんなさい｣の一つもない。
仕舞いには貯金が貯まったら一人暮らしするらしい。
夫が亡くなってからは母子家庭で、遺族年金や夫の会社から出た死亡退職金で生活してきました。
私は病的なほど人間不信なので働けません。
なので無駄なお金は使わないように一生懸命家計をやりくりしてきました。
この母親に対してたった数百円も母の日に出せないとか呆れます。
なので近々、朝帰りして娘を不安にさせようと思います。
母親の偉大さをわからせるためにも、必要だと思うんですが、どう思いますか？
13/05/31 19:17 追記
私は母親業を他の母親より一生懸命にやってきました。
娘を誰よりも理解してきたし、一番の味方をしてあげてきました。
就職したら7～8万入れなさいと言ったら｢働かない家事もろくにやらないお母さんとの暮らしにそんな額入れるくらいなら、一人暮らしするわ｣
親のありがたみがまるでわかっていません。
就職したら普通それくらい入れますよね？
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まず、本当の年齢はどちらですか？
私は主さんの考えが分かりません。
娘さんはまだ若いですし、自分で稼いだお金くらい自分で好きなように使いたいって思うでしょう。
それに就活ってお金かかるんですよ。
主さんよりも娘さんのほうが大人な気がしますよ。
母親ならどんな手を使ってもいいのですか？自分も父子家庭で、子供育てていますが、父の日に何もありませんでしたよ。そんな母親だから、子供はうまく育たないのですよ。彼氏がいれば当然、彼氏さんとの関係にお金使いますし、将来結婚をし母親になってこそ貴女の存在の偉大さに気付くのであって貴女のやり方、考え方そのものが、間違っています。
私なんか母の日は～？って請求しましたが何が欲しいの？って聞いてくるけど今だに何もないですよ
自分の事で精一杯だから仕方ないですよ
お金貯めて出ていくだけ立派だし、今まで2万円も入れてただけ立派と思いますよ
親が悪いですね。
人間不信で働けないのに、朝帰りはできますか。かなり都合が良くできていますね。
旦那さんがなくなり、苦労されたのはわかりますが、それと、親が好きかどうかは別なんです。
娘さんが家から離れる日も、そう遠くないでしょう。
「毒になる親」で検索してみたらどうでしょうか。
私も、親は嫌いで、もう会いたくもないです。
義理親は好きですが。
朝帰りをしても、母親の偉大さは伝わりません。
逆に、軽蔑されるのではないかと思います。
娘さんが立派に成長し、就職先も決まった、お金が貯まったら一人暮らしをしようと考える独立心もついた、
それこそが、最大の母の日の贈り物です。
立派に子育てなさいましたね。
娘さんが母親の偉大さを知るのは、自分自身が母親になって子育てに悩んだときかもしれません。
子育てって、息が長いですね。
子どもに教えたこと、言った言葉が本当に子どもに届くまでには、
10年20年、ことによると30年以上かかるものです。
それに、必ず届くという確証もありません。
それでも信じて子どもの中に種を蒔き続けるのが、子育てだと思います。
自立に向かっている娘にそんな事してもフーン😚で終わりそうですね。
親離れしている子供に試すような事しても今より離れていくだけです。
私の母と同い年だけどビックリしました…そんな事やる大人もいるんだって…呆れますね。
うちの母はいいよいいよ～👋って遠慮するけど毎年プレゼントを用意してます。ｸﾚｸﾚなんてされた事、言われた事ないですよ。
そんな娘さんに育てたのはあなたです。来月に期待しましょう。
３人子供いますけど 母の日 何もなしです。ちなみに２人は成人してます。
離婚しましたが、母の日や父の日に渡すのが 嫌でたまりませんでした。今まで渡して来た物を思い出して 今年は何にしようって 考えるのが苦痛でたまりませんでした。
だから 母の日にも 誕生日にも何ももらってません。一度貰うと 結局は相手に負担をかける事になると思ってます。
結婚してる娘は 時々孫連れて帰って来てくれるし、娘の旦那さんも交えて 軽い世間話なんかで盛り上がる方が 楽しいです。
その辺の母親よりって何なの？
誰でも一生懸命 子育てしてますが！？
大体人と比べるっておかしいでしょ
あの人より私の方が子供の事思ってるわみたいな
そんなおかしな考えだから娘が逃げるんだよ！
何で就職したら7、8万も入れなきゃいけないわけ？
あんたホントに毒親だわ
そんな娘すら受け入れられるのが母親じゃない？愛が無いとは言わないけど、愛し方をまちがえてると思いますよ。彼女はもう自分の人生を進めるのですよ。あなたとは別の人生です。温かく見守れますか？きっとあなたより幸せになります。素直に喜べますか？彼女を育てるのは苦労でしたか？それとも幸せでしたか？思い出して下さい。
>>11
お返事、ありがとうございます。
私の息子も、何もくれませんよ(笑)
母の日、誕生日、ホワイトデー、全て何にもなしです。
いつもありがとうくらい言えよ、とも思いますが、別にいいか、とも思います。
先に書いたとおり、息子が毎日元気に機嫌よく過ごしていることが、
なによりのプレゼントだと思っています。
主さんは深い愛情を注いで育てた、と仰いますが、その愛情は娘さんに伝わる愛情でしたか？
心理学にお詳しいとのことですが、一番大切な「ありのままの相手を認めて受け入れる」ということが
なされていないように思います。
知識だけで、独りよがりに寄り添ったつもりになっていませんでしたか？
ありのままの娘さんを、認めて受け入れてあげましょう。
は？ 私の返レスに 誰よりも 頑張って来たとか訳わかりません。
私が何の苦労も無く子育てして来たとでも？ 私の子供達は みんな重い食物アレルギーでした。２０種類位の原因物質を除去してました。でも 私はそれで子供に恩を売ったりしてません。｢毎日何を食べてたんやろ～って思うわ｣って 聞かれたら言う程度です。
卵黄 卵白 鶏肉 牛乳 牛肉 豚肉 小麦 ピーナッツ 香料 硫化ナトリウム アミノ酸 乳化剤 イースト ゲル化剤 ゴマ 甲殻類 トウモロコシ
これらの物をいっさい含まない食事を １ヶ月でもする事が 出来ますか？
就職した娘さんに ８万も要求するって 毒親ですね。遺族年金で暮らして来て お金を稼ぐ大変さがわかってないんでしょうね。
ねぇねぇ、母の日って何？
子供は母親に何かやらなきゃいけない日なの？
誰がこんなうざい日考えたんだろ？
母の日じゃない時に感謝の気持ちがあればよくないですか？
仮に、何もなくてもいいじゃない。
自分の子供に何をそんな求めてんの？形にこだわってんの？
私結婚して10年毎年実両親と義両親になんかかんかあげてましたが、子供産まれて忙しくて、お金もないからもうやめた。正直義務であげるのはしんどい。
プレゼントや感謝の気持ちなら、自分がしたいタイミングであげる事にした。
めんどくせ～ほんっと💨
うちの親も、社会人になったら生活費を手取り給料の4分の1入れるように、って言って「上納」させられてたけど、結婚するときその「上納」額が全部貯金されてる（しかも運用益のプラスつき）貯金通帳を手渡されたよ。
ああ、この人たちは親なんだなぁ、って思った。
子供にもらったお金を自分のために使うのはできないよね。
今、親になって、その気持ちがよくわかった。
子供に生活費やプレゼントをせびるなんて、恥ずかしくないの？
見返りを期待するのは本当の愛情じゃない。
男女でも親子でもそれは同じだわ。
子供を持つ親はみんな苦労するんです。
ほとんどの母親がいざとなったら子供の為なら自分の命も惜しくないと思っていますよ。
あなたは自分で他の母親より頑張ってきたと豪語していますが、どんな苦労をしても子供を責任持って育てるのが親の義務であり当然です。
それなのに子供に見返りを求めている時点であなたは親として考え方を間違っていますよ！
親の愛情っていうのは無償の愛じゃなきゃいけないのよ。
その年でそれに気が付かないなんて、悲しい人間性ですね。
そんな押し付けがましい。。
愛してやったとか、これ位して当然だなんて思ってる母親になんか、何もあげたくないです。
私も子どもがいます。
親っていうのは、誰よりも子どもを大切に思ってるし、愛してるのは当たり前じゃないですか？
多分、娘さんが結婚して、子どもが産まれれば親のありがたみが自然と分かるはずです。
私も、子どもが産まれてから両親を尊敬し、感謝するようになりましたよ。
主さんは、娘さんに感謝することはないのですか？
子どもがいたお陰で、母になれた。
子どもがいたお陰で、子育ての辛さとともに、子育ての喜びを味わうことができた。
子どものお陰で、多少なりとも、まがりなりにも親として成長させてもらえた。
子どもがいたことに、感謝したことはないのですか？
>> 25
あなたが子供の時の境遇はお気の毒ですが、どういう環境で育とうとも、親になったからには子供に対しての責任と義務は他の人と同じように生じます。
No.24のレスで親心が何たるか→親の愛情というものは本来は見返りを求めない無償の愛だということを一つ示して差し上げたのに、なぜ反論、反発するのですか？
あなたの言う娘の反発っていうのはあなたのこの態度と同じですよ。
私に限らず皆さんのアドバイスに感謝の気持ちを一言でも示そうとしないのはなぜですか？
娘が自分に感謝しないとかいう以前に自分が普段から周りに感謝できていないのでは？
それに、あなたの苦労が他人に分からないのは当然です。どんな苦労も本人にしかにわかりません。それはあなた以外にも言える事。あなたには分かり得ない苦労をしている人もたくさんいますよ。
自分は特別だという意識を持つのはやめましょう。
特別に辛い経験や苦労をしてきたんだという考え方をおやめなさい。
そして、こんなに苦労して育ててやったのに！という恩着せがましい態度が普段から娘に伝わっているから感謝ではなく反発につながるんですよ。
娘があなたに感謝出来ない理由は、あなたが今そういう人間性だからです。
あなたが考え方を改め娘さんに対する態度を変えなければ、娘も変わらないですよ。
過去がどうとかでなく、現在の自分を見つめ直し、自身を改善してください。
今はそれが一番大事な事です。
すぐに反論するのではなく、他人の言葉を素直に受け入れる事ができるようになりましょう。
主さんがそうなれば自然と娘とも分かり合えるようになりますよ。
この主さんて、「20代にもなって娘が親に反抗ばかりする」ってスレの人じゃない？
私は両親に父の日、母の日、誕生日、クリスマス、お年玉、全部あげてるけど、子供の日にはなんにももらえないわー。
でも、催促してもらえるもんじゃないし、催促しなくてももらえる人にならないとね。
ね、主さん。
子供達と仲良くしている人の事を妬んでるんですか？
人間として捻くれてるとしか言いようがないですよね。 根性も腐りきってると思います。 近々 娘さんに 捨てられる事でしょう。
でも このスレ荒らしか 釣りですか？ もっと 真剣に悩んでスレ立ててる人達にも 失礼だと思います。
何か主さん怖いな～
母親って生き物の怖さを凝縮して見たみたい
多分、普段はそんなに怖くないんだろうけど…
何でそんなに娘さんを恨んでいるなら産んだの？
社会や身の不遇をひたすら恨んで来たの？
なぜ自分に出来ない事を娘さんや他人に望むの？
自分のしたい事は自分ですべきだよね
その方がストレスもないし、本当の意味で自由でいられると思うけど…
周囲にいる人も社会も、敵ではないよ
賢く利用し合って自分の能力と努力を活かせば、なかなか楽しくて良いものだよ
孤軍奮闘し過ぎて、頭でっかちになってしまってない？
自分だけが正しい？
私には息子しかいませんが、女の子というのはまた違った感じで、
可愛いものなのでしょうね。
「子どもは三歳までに一生分の恩返しをする」と言います。
主さんが涙を流すくらい感謝させてくれたことで、娘さんの恩返しは済んでいるのですよ、きっと。
ね、そう思うことにしませんか？
それ以上は、オマケ。
あとは、娘さんの人生です。
もう、娘さんに任せてしまいましょう。
将来、娘さんが母親になったときに、改めて主さんに感謝するようになるかもしれません。
でもそれは、謂わば「オマケ」です。
>> 34
何か主さん怖いな～
母親って生き物の怖さを凝縮して見たみたい
多分、普段はそんなに怖くないんだろうけど…
何でそんなに娘さんを…
違うんです。恨んでなんかいません。
いつか娘の口から｢お母さんなんかの娘に生まれて来なければよかった｣と聞くのが怖いんです。
｢お母さんなんかもういらない｣と。
何もない私には娘が全てでした。
娘なしでは生きていけないくらい、本当に愛していました。
就職が決まった今でも｢ブラック企業ではないか｣｢酷い会社ではないか｣と心配です。
愛情はちゃんとあるんです。
でも娘からも愛情を返して貰えないとどうしようもなく虚しくなり、腹立たしく思ってしまいます。
私は娘の立場です。
小さい頃は毎日虐待されてました、今はお互いに成長したのでするとしても喧嘩程度。
私は別に強制されなくても給料が入ったら家に入れていたし、母の日にも3000円のケーキや8000円のマッサージ機をあげました。
でも私は、母にそういったことを強制されたこともないし求められたこともないです。
母は無欲で、私は生活費を入れるとか母の日にもプレゼントを渡すとかは当たり前で、疑問を感じたことがない。
それでバランスが保てているのでしょう。
あなたたちの方は、母が求めていて娘は母の日にもプレゼントを渡すのが当たり前だとは思っていない
それでバランスを保っているのでは？
単に価値観の違いでしょうね。
娘さんの言動を始めここでのみなさんのレスに対して主さんがどう思うか、どう感じるかは主さん自身が決めることではない。
大切なのは何故そう感じるのかを、その感情の内訳を探ることだと思います。
人より恵まれない境遇に生まれたこと、本当に気の毒だったと思います。
意識はされてないと思いますが主さんの心の奥底にはどうしようもなく解消されない親から愛されなかったことへの不満やそれによる恨みが確かにあるように思います。
過度に人を信じられないのもそのせいでしょう。
仕方ないですよね…人並みに甘えてこれた人達とは訳が違ったのですから。
主さんを非難するつもりはありませんし愛情のない人だとも思いません。
ですが今の主さんは恨みを娘さんに向けて依存しているのではないでしょうか。
もっと言えば娘さんを親代わりにしようとしている気がします。
一人暮らしを考えられるあたり、娘さんは心理的に親離れできるところまで成長していると思います。
それは主さんが心理学などを学んで子育てに活かしてきたことも良かったのでしょう。
でもそのためにご自身をないがしろにし過ぎたのかもしれませんね。
これからは自分のために、学んだことを活かしてはどうでしょうか。
私は母の日は毎年してますが、母は恩着せがましくないのであげやすいです。
母は働いて、家事もちゃんとしています。
母の日以外にもプレゼントはよくあげますよ。
いつも喜んでくれるし、 喜んでくれたら嬉しいです。
>３７
そっか、ごめんね
誤解した
でも娘さんも多分、誤解してると思うよ？
親子の関係は、いつまでも親子でしか有り得ないかも知れないから、それは期待しても難しいと思う…
本当は感謝していても、何かしてあげようと思っていても、恥ずかしかったり何をして良いか分からなかったり関係性がこじれていて素直になれなかったり…
主さんは娘さんに依存的だね
もし、娘さんがいないと主さんはどうなっていたんだろうねって思うと、むしろ感謝するのは主さんの方かも知れないよ？
孤軍奮闘で頑張って、頑張って、頑張って来たんだろうね
主さん、健気だね…
ありのままの娘さんを認めてあげてもらえないかな？
これまで、文句も言い反抗もしたかも知れないけど、ありのままの主さんを認めてきた娘さんのように…
美しくなって、賢くお友達とも仲良く出来て、社会にも馴染めて…
何にもいらないくらい嬉しいって思ってくれるもんだと思ってた
何だか淋しいね…
あなたはお若い時は彼氏を家に入れてたのよね？…娘さんがその男に身体を触られても助けなかったでしょ？
もぅ年を取り彼氏も作れなくなったので次は娘さんに依存ですか？
あなたは前スレでも批判されてたよね？そろそろ自分が可笑しい事に気付こうよ…娘さんは今が一番楽しい時期なんだから、あなたが手枷足枷になって邪魔しちゃダメだよ。
あなたが今までやってきた事の結果が現在なんだから…諦めよぅね。
母親が働かずに生活してるのに、こっちの給料が発生した途端、生活費は半分出せ？
意味わからん
今まで生活できてたんでしょ？
そんなに金が欲しきゃ自分で働け
当たり前のように、人の労働の対価をかすめ取るな
もしかして誕生日プレゼントとかも要求するの？
やだやだ
感謝の気持ちって自然に出るもんで、要求するもんじゃないし
要求されたら渡したくなるのも普通だし
貰えるのが当たり前だと思ってるから、貰えなくて腹立たしいんですよね？
感謝の気持ちを育まなかった、親にも責任あるでしょ
働かないのに食わせたなんて偉そうにしてる母親には何も渡したくないわぁ
生活できてるのだって、父親の保険等々からなんだから、あなたが大変な思いしたわけじゃないでしょう？
主さんは多分
形のない愛だからこそ
小さくても安くても、形あるもので
少しだけ…
娘さんからの愛を
確認してみたかったんでしょう…
不器用なんですよね。
可愛さあまって、ついつい、乱暴な言葉と文章になっちゃったのかもしれませんね…
怒りの根底は、寂しさと悲しみで出来ていると言いますから。
今は、怒ってていいですよ
それが主さんの愛情表現なんですよ。
>> 40
娘さんの言動を始めここでのみなさんのレスに対して主さんがどう思うか、どう感じるかは主さん自身が決めることではない。
大切なのは何故そう感じ…
自分が社会で受け入れられる気がしません。
若い頃は休みなしに毎日毎日働いていましたが、いつも貧乏クジばかり引かされました。
要領が悪く、世渡り下手だと言われます。
娘は大変頭が良く、賢い子です。(学力的な意味ではなく)
以前｢私は娘であることは出来るけど、お母さんの母親にはなれない。"本当なら"カウンセリングを受けた方が良い｣と言われたことがあります。
でも私は過去に色々あり、医者を信じていません。
信じたいと思っても信じることが出来ません。
"本当なら"と言った辺り、私の医者不信まで理解していたのかもしれません。
主さん、お返事ありがとうございます。
主さんのおっしゃるとおり、娘さんはおそらく主さんの医者不信も理解していたのでしょうね。
社会に受け入れられないと感じるのですね。とても生きづらいと思います。
お話を聞かせていただいて、主さんは今まで尽くすことや犠牲になることで必要とされようとしてきたのではないかと感じました。
娘さんとの関係でも昔の職場でもそうではなかったですか？
親の愛に恵まれずあるがままを受け入れてもらうことができなかったから、自分の存在を認めてもらうためにそうするしかなかったのではないでしょうか。
でも本当はあるがままを受け入れてほしい。そんな不満がまだ残されているから主さんは苦しんでいるのだと思います。
恨んでいいんです。それもまたあるがままの感情です。決して悪いことではない。
大切なのは恨みに駆られた行動をしないことです。
甘えたいですよね。愛されたいですよね。それでいいんです。
主さんがまずあるがままを認め受け入れるべきなのは主さん自身ですよ。
44さんの書かれているとおり、家に連れ込んだ彼氏が娘さんに性的虐待まがいのことしても放置してた主だよね。
前スレで、いい加減娘さんを自由にさせろというレスを大量にもらってたのにまだ縛り付けておく気なのですか？
毒親だよ。
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