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旦那に嫌われそう
旦那に｢どうしてそんなに余裕がないの？｣と言ってしまいました。
旦那が言うには｢それは男の器が小さいって言ってるようなもの。女の人が『誰のおかげで飯が食えてると思うんだ』って言われるのと同じ｣だったみたいで…。
｢今更謝られても全然心に響かない。どうやって普段通りに戻るか悩んでいる｣と言われました。
私はどうしたらいいですか。どうしたら旦那に嫌われませんか。
最後に｢愛してる。今の気持ちはね｣って言われたけど、自分に言い聞かせてるみたいに聞こえて、もう嫌われてるのかも知れないと不安です。
私はどんな顔して明日から過ごせばいいのか…どんな行動を取っても悪化するんじゃないかと思えて、もうどうすればいいのか分かりません。
最善策があれば教えてください。
因みにどうしてそんな事を言ってしまったかというと、子供二人が出先で｢お母さんがいい｣ばっかりで、旦那と手を繋ごうとしませんでした。
それでも泣かせながらも一人を連れ歩いてくれたのですが、｢もう知らん！｣と先を行ってしまった時に、言ってしまいました。
後で｢私も普段余裕がなくてよく子供を不安にさせてる。でもあなたが居たら余裕が持てるし、家族4人で居る時くらい楽しく過ごしたいから怒り方にも気をつけてる。その思いをいつもあなたが壊してる気がしてイライラしてあんな事を言ってしまった。余裕がないは言い過ぎだった。ごめんなさい｣と言いました。
その後に言われたのが、最初の旦那の言葉です。
正直今も｢私の発言(どうして余裕がないの？)＝誰のおかげで…発言と同じ｣というのがピンときませんが、とても旦那を傷付けた事は分かりました。
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>> 1
とりあえず、プライドの高い旦那さんなんですね
主さんがそれだけ誠意を見せて謝っているのに、まだへそを曲げるって
本当に、それこそ余裕…
プライドは…高いと思います^^;
｢誰のおかげで…とまではいかないけど、そういう風に感じる事はある。一生懸命働いてるのになんでこんなに言われなきゃいかんのかと｣
｢傍から見たら本当に器が小さくい男かも知れないけど、お前だけには言われたくなかった｣
と言っていました。
器が小さいとは言ってないんですけどね！
｢どうしてそんなに余裕がないの？｣
｢人間が小さいから｣
｢自分で小さいと思ってんなら大きくすればいいやろうがっ｣
という、否定しなかったから肯定したも一緒だと思ったらしく…
もうよく分かんないです。
傷付けたのは分かったんですが、自分の落ち度がいまいち分からなくて、汚名返上の仕方が分かりません…
あなたがおこっても仕方ないかな。
理由きくと、そりゃそーいいたくなるね。
とりあえずダンナもこどもだね。
もー知らんっておまえの子どもだろってかんじだし、もー知らんで終わるなら、子育ても苦労しないじゃん。
不安かもしれんけど、謝ってるし、また間あけてあやまってみたら？
でも、いくらこどもがぐずっても
知らん。はこっちもイヤだ。知らん。ってのは良くないってのも言ってみては？
なんだか一晩たって、腹が立ってきました。
私の反応を見て楽しんでるような、試してるような気がしてきて。
嫌われたくないから、挽回したいって気持ちは変わらないんですけど。
うーん、駄目ですよね、勝手に決め付けてムカついてちゃ。
余裕がないのは、お二人ともでしたね。
でも、小さな子どもを二人連れてお出掛けすれば、余裕がなくなっても仕方がないと思います。
お二人とも、よく頑張っていると思いますよ。
「私も、余裕がなかったね、ごめんなさい。
でも、ギリギリまで私と子どものために頑張ってくれたことは、感謝しているのよ、
ありがとう。」
機会があればそう伝えて、あとは彼が自分の感情と折り合いをつけるのを、
待てばいいのではと思います。
ただ、ちょっと気になったのは、彼は主さんの事をちょっぴり下に見ているんじゃないかな？ということ。
それは、プライドとはちょっと違うような気がします。
子ども達とママ(主)だけの時と
ご主人の休日や帰宅後で叱り方が違うんですか？
私には理解出来ないですが、皆さん大なり小なりそうなのかもしれませんね。
スレ文しか読んでいませんが、イライラして、場の空気を乱したのは、どう見ても主さんです。
ご主人ではありません。
お二人のお子さんが
「ママの取り合い」をしたのは、ママに対して不安だから離れなかったんです。
だって、パパが帰宅したとたんママの叱り方が変わるほど緊張しているのですもの。
ただ、感情的にギャーギャー泣いて騒いでお子さんの前だろうが大声で喧嘩しないご夫婦のようなので感心しています。
よく話し合えてるとも思います。
「嫌われないか」と考えるよりも、如何に「余裕をもってお子さんやご主人と接するか」を検討‐改善すべきだと思います。
主さんは、少し理屈っぽい印象を受けます。
素直に「パパ、もう少し子育てに協力してほしいよ」でいいと思うんです。
本当に言いたかったことがうまく伝わらないのは、結論より理論(理屈)をダラダラ優先させるからです。
理屈(理屈)って、ある意味自己を正当化するために唱えます。
理論→本意ではなく
本意→理論を唱えてみてください。
あえて理屈っぽく説明してみましたが、本意は、「素直に気持ちを伝えましょう」です。
理屈っぽく説明した段階で、わたしの真意(伝えたいこと)は、正しく伝わりましたか？
伝わらなかったと思います。
ここでの主婦の相談で当たり前の様に必ず出てくる言葉が有ります。
「イライラ」
まさにこれが原因！
女性、特に主婦になると本当にイライラするのが好きなのか？と思う程です。
イライラはウイルスと一緒です、イライラしてる人の側に居るだけでイライラは感染します。
旦那からすればたまったものではありません！
ほとんどの女性はそんな自覚は皆無です、そして相手を批判して自分は被害者面。
そのくせ「円満な家庭」を望んでる訳です。
女性は「イライラは敵だ」と知るべきです！
我慢ではなく許す事を覚えて下さい。
そして笑顔を振り撒いて下さい。
主さん、「明日からどんな顔していれば…」笑顔でOK！
スレの皆さんのレスをよんでると私も自分の器小さいと思いました
｢屁理屈ばっかいうな｣とよく言われます
確かに正当化しようとしてます
で、また私もそう思う人がいるので見てるとイラッときます
私がバカだからなのか旦那さんの言ってること私も分からないです
｢同じ？でそれで何が言いたいんですか？｣
と思います
失礼ですが、よく考えて物を言えてないかんじします(旦那さん)
すみませんっ
旦那さんの言ってること
マトモに聞かなくて良いと思います
私ならそういう謝り方しないな。
余裕が無かったの事実だし、言い過ぎとは思わないです。
「悪いけどあなたに余裕が無かったのは事実だから譲れない。だけど自分にも余裕が無いくせに偉そうなこと言った私は間違ってたよ。ごめんなさい。これから助けてほしい時は素直に言うからお願いします！」
事実は曲げたくない。
旦那さんに余裕が無かったのも事実、言い過ぎじゃなくて自分が偉そうなこと言ったのも事実、どっちが悪いとか、許す許さないとか、嫌われるかなんてどうでもいい。
ずっと夫婦、ずっと子供の父と母でやっていきたいから、これからどうしていくかを話し合うことを大切にしたいです。
それでもひねくれたままなら、放置して先のことを考えます。
夫婦でいる意味がわからなくなると思うから。
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