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義兄姉宅での食事
義理兄姉の家に行った時、夕食の事がいつも憂鬱です。
義理兄姉は、初対面から私達をあまりよく思ってないのと、お金に細かい方だと言う事と弟を常にバカにした態度をとるという事は分かっています。
今まで夕食もよばれたりしていた時がありましたが、嫌々作っているというのが見え見えで、また私達が来ていても、ご飯を炊く量は普段自分達四人家族と同じで、当然いつも足りてません。
お代わりの前に
「あ〜 ご飯もうなくなったし〜」と宣言されます。
なんかそのような事が何回か続いたので、もう食べづらくて、用件が済むと夕食までに早々と帰るようにしたりしました。
でもたまに義姉は夕方、１人でも台所に立ち、夕食の仕度をしています。
旦那達は話しをしているので帰る気配はありません。
義姉は夕食の仕度をしていますが、「一緒に食事をしよう」と言われたわけではないので、「何か出来る事があれば手伝います!」なんて言いにくいんです。
それで旦那達も話しを続け、ズルズルいるので夕食をよばれる流れになるのですが、なんか居づらいです。
こんな事を言っては何ですが、おかずもご飯も少ないし、遠慮しながら手伝いもしなくてこんな気持ちで夕食をよばれるのが、凄く苦痛です。
もういっその事、用件が済めば私は夕食の仕度をされるまでにさっさと帰りたいのですが、旦那が聞いてくれません。
もう憂鬱です。
13/08/12 14:28 追記
すみません、「食事をよばれる」っていうのは、ご馳走になるっていう意味で、前もっての約束で 「食事を呼ばれて」という意味ではなくて。
前もって食事をご馳走になる事が分かっている時は一度もありません。
お姉さんから連絡がありして「今日はご馳走になる」っていうのだったら私は、その日のメニューに合わせたおかずを持っていくとか、やりやすいんですが。
いつもその日の成り行きみたいなのが、しんどいです。
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何か手土産みたいな物、持参しましたか?
あるか、ないかで歓迎される度合いが違うかも…
まぁ、食事に招いておいて家族分しかお米やおかずの用意がない…
ましてや
｢もう無くなっちゃた～｣
なんて主さんたちの前で言うなんて、幼稚で陰湿な感じだよね💧
主さんも、そのお宅で食べて行こうって考えは無しにして…
もし送り迎え出来る距離なら、
｢夕飯の支度があるので先に失礼します。お義兄さんとの話も盛り上がってるし、また後から迎えに来るね。｣
で帰った方がいいと思います。
歓迎されてないよ、多分。
確かにね 御夕飯をご一緒になんて言われたもいないのに「手伝います」
なんて変ですよ。あちらも嫌なのが見え見えですね （笑）
ただね、ご馳走になると考えずにこちらも持っていったりしていますか？
菓子折り等の手土産とは別にです。
お釜が小さいのかも知れないし、お稲荷さんやお結び等も良いでしょうし、
時にはピザを注文して奢るとか、こちらもそれなりに協力しませんと。
この間はご馳走様でしたと何かプレゼントをしても良いですしね。
要は申し訳ないと言う気持を表しているかです。
私は『人に損を掛けるな』と教えられました。
その義兄姉様がケチなら尚更です。ちょっと考え方を変えてみませんか？
あちらからするとちょっと図々しいと思われて要るかもしれませんよね。
ん？
そもそも最初から夜ご飯誘われてないなら、もう帰ってよ！って合図では？？
男は気付きにくいから、主さんから、もうご飯の時間で自分も準備があるから帰ろう！でいいのでは？
そのまま居座って、夜ご飯食べていくのがいつもなら、イヤにもなりますよね。。そりゃご飯もおかずも主さんたちの分用意してたわけじゃないから、足りないでしょ。
旦那さんにガツンと言えず帰らない主さんも悪いような気がします。
食事に呼ばれた時は、一品持って行くので何が良いかリクエストして貰えば良いと思います。
また、食事に招待された訳ではない場合はマナー通り食事時になる前に帰ろう、と旦那さんに一言言ってから訪問しては？
もし話が弾んでいる様なら旦那さん一人を置いて主さんは帰るか、調理を始める前に外食を提案するのも手かも。
主さんは常識ある人みたいですね…
お義姉さんは嫌そうなの伝わってきます。
お義兄さんは早く帰って欲しそうなのかな?
失礼ですが、旦那さんが、周りの空気読めない人なのかな…?
あからさまな義姉の態度見たら、次からは一緒に食べるのなんて嫌だと思うけど…
再です。
義兄夫婦を招待した事はありますか？
いつも訪問して食事をご馳走になってばかりなら、お互い様になる様に主さんの自宅での食事に招待したり、外食して義兄夫婦にご馳走しておかえしするなりは必要だと思いました。
ん～…
なんかあまり義兄姉夫婦から、良く思われてなさそうですよね…。
旦那さんはお兄さんを慕ってるのかな?
でも、空気読めない所にイライラしちゃうのかもね💦主さんがフォローしてあげて下さいね。
旦那さんに少し話してみたらどうでしょうか??
｢夕飯まで甘えるのは、口では言わないけど、向こうのご迷惑みたいだから、次からは外食…又は４時位になったらおいとましましょうね｣
と。
主さん家族だけで、その後わざと予定入れても良いと思います。
>> 19
ありがとうございます。
旦那は兄を慕ってはいないと思います。
「また言ってるな」と諦めている感じです。兄弟の間では空気が読めない旦那ではありますが、兄より旦那の方が大人の対応だと思います。
でも夕食云々は旦那は、もっと空気を読んでほしいし、夕方までには帰ろうと私の言うことも理解してほしい。
でも義姉は色々と理解に苦しむ事も沢山あるんです。
子供が小さい頃、義姉の子供が最後の一枚のレモンのスライスを食べていて、うちの子供が「ほしい〜」と言った時、なんと💦💦姉は自分の子供の口からレモンを出させ、 「これ、食べる？」ってしがんだレモンを指して言いました。
うちの子だけ賞味期限切れのジュースを飲まされたり、色々あります。
自分の子には別の賞味期限内のジュースです。
少し変わった人だとは思います。
義兄夫婦、生活に余裕がないのかも。
本当のけちなのか？
ただ、主さんが気を使ってるのは、伝わってない様に思います。
旦那さんに言って、旦那さんだけ行けばいいのでは？
我慢して付き合う必要あるのかな？
彼方は全く付き合いたいとは考えてない気がしますが。
え💧子供がレモンの輪切りしたもの食べるの？💧
何か凄いね。
て言うか、主さんの子供も最後のレモンのスライスを義姉さんの子供がとって食べているのに欲しいって騒いだの？
それを主さんはたしなめるような事をせず「ほら、うちの子がほしがってるじゃない」と言わんばかりの顔で見てるだけだったから、義姉さんはカチンとして大人気ない行動をあえてしたのでは？
後さ、結局主さん夫婦とお兄さん夫婦は仲が良くはないんだよね？
じゃ行くのやめたら？
何で行くの？
行ってもすぐ帰ればいいじゃん。
旦那さんを引っ張ってでも帰ればいいじゃん。
旦那さんが空気読まず居座るなら旦那さん置いて帰れば？
足りない夕飯を出されても懲りずに夕飯まで食べて帰るなんて、義姉さんにしてみればどこまでも空気読めない夫婦だなって思ってますよ。
嫌いなんですよ、主さん夫婦が。
来てほしくないから賞味期限切れたものをお子さんに出すんじゃないんですか？
よくわからない行動じゃなくて、主さん夫婦が来ない様にあえて意地悪してるんでしょ。
主さんもさご主人をちゃんと説得しなよ。
出来ないならご主人一人で行ってもらえば？
それでご主人がうだうだ言うなら「じゃ夕飯前に帰るなら一緒に行ってもいいよ」って言えばいいじゃん。
このままならお互いどんどん険悪になっていくだけだと思うけどね。
- << 31 どんな事があっても故意で賞味期限ギレの食べ物を出す事は人間性を疑います。 どんなに空気が読めない旦那でも、私の思うようにはいきません。 そこまで出来ません。
だから、法要やお仏壇のお参りが終わったら帰ればいいじゃん。
旦那さんが空気読まず居座っているなら「後で迎えにきます」って置いて帰ればいいじゃん。
行かなきゃいけないんですって何か一生懸命弁明してるけど、それでこれからも夕飯食べて帰るつもりなの？
旦那さんや義兄嫁を悪く言うけど、主さんにも非があるんじゃないの？
空気読めない旦那…だから兄夫婦から嫌われてるんだろうね。そしてその家族である嫁と子供も、兄夫婦からしたら同類にしか見えてないんじゃないかな?
だって結局主はもんもんと自分中で考えを巡らせてるだけで何もしてないじゃない（兄夫婦からしたら）
旦那が空気読めない分、嫁である主がしっかりしないと、兄夫婦だけではなく、そのうち他の親戚や近所、学校関係からも距離置かれる可能性あるよ。
あと、旦那の方が大人な対応…って、、じゃあ空気読んで迷惑にならない内にさっさと帰りなよって思う。
大人の対応とはまた違うよ。ただ鈍感なだけだよ。
いやいや皆さん…
確かに、口に入れたレモンや賞味期限切れのモノを主さんの子にだけ渡すとか人間性疑われてもおかしくないですよ…
嫌がらせなんだろうけど、いくらなんでもやり過ぎ💦
たださ、主さんも旦那さんと喧嘩になるの覚悟でもその事旦那さんに訴えたりしましたか?
お子さん、守ってあげれるのは主さんと旦那さんだけですもの。
険悪になっても旦那さんに時間を約束させて行った方がいいですよ。
ちなみになんですが…
法事?の時など、主さん夫婦だけ義兄夫婦の所
(本家なのかな?)
に寄るのですか?
午前中はお寺で昼は会食、みたいな形でその後寄る、って感じなのでしょうか?
どちらをとるかでしょうね。
筋を通して自分だけでも帰るか、兄夫婦にイヤな顔させても旦那さんをたてるか。主さんもつらいし。
帰るべきって思ってる主さんが正しいですよ😊
がんばりどころを選択しましょう。
32です。
質問の意味が主さんに伝わりづらかったのかな?
と思い補足させて下さい。
私の実家は地方都市ですが、本家のため朝9時過ぎに家に人が集まってきます。
そこから墓参り、お寺でご供養後、みんなで会食。歩きの親戚の送迎などします
終わるのは14時半位です。
その後、親戚が集まり自宅に最近まで集まってましたが…
もてなす側はとても疲れます💧
なので義兄さん夫婦も迎える側(法事を取り仕切る側)で大変なのかも?
と思い書きました。
地方により違うかもだし、よく分からないようならスルーして下さいm(__)m💦
色んな人からアドバイスされても
あれは駄目 これは駄目なら詰んでますよね。手の打ちようがない
主さんは常識的な付き合いって事にこだわって意地になってるけど、全く歓迎されてない家には最低限の冠婚葬祭だけにすべきと思います
それも無理 旦那を説得するのも言い聞かせるのも無理なら、諦めましょう
我が家なら歓迎されてない家に子供連れて行くようなマヌケは絶対避けます
主さん、36さんは行くなとは言ってないじゃないですか。
最低限のお付き合いにするべきだと言ってます。
その意味理解できませんか?不必要なまでに家に居座らず、挨拶や用事が済んだらすぐに帰るべきだと言っています。
それとも長々と無駄に居座り食事まで頂かなければ行った事にはならないのですか?
やはり主さんも旦那さんと同類でちょっとズレてるな…って感じですね。
何だかんだ正論ぶって言い訳してるけど、どれもズレてる。
じゃあ行く時には出来るだけ、食べ物、飲み物を持っていけば？
私はお邪魔する家には出来るだけお土産持って行きますよ。
お酒類は勿論、デパ地下の美味しいお惣菜やケーキなど。
それに着いたら、ピザや寿司をとる。
子ども達が喜ぶものを考えてお土産を持って行く。
義姉が何もしなくてもいいようにしてあげる。
それが、気持ちだと思います。
主は行く時に何かしら持って行ってんの？
どのみち居座って飯食って帰るんだからいろいろ持って行ってあげたらいい
長居する気がないからと何もせず手伝いもせず結局飯食ってたら普通はええ加減にせいよ💢って話し
旦那旦那と言ってるけど主も相当ダメ
何度もすみません。
お参りで来る様に言われたら、行かざるを得ませんね。
その後をどう過ごして、どう解散するかはそれぞれの価値観があるんでしょう。
義実家はお経の後、親戚が集まってはなして食卓を囲んで解散、というのが習わしだったのでしょうか？
習わしはともかく、主さん一家の食事が用意されていない所に自分達家族がねじ込んで行っている状態、毎回毎回状況が変わらないという事実をどう感じているか、義兄家族の食事をこっちに食べられてどう感じていると思うか、旦那さんに話を聞いてみては？
義両親の話が出てこないので、代替わりしているかどうかわかりませんが、実質義兄夫婦が仕切る家であれば、実家みたいにズルズル居着いたり甘えたりできない場所だと言い聞かせるしかないですね。
私だったら、お経が終わったら子供を連れて退散します。
交流を求められたら、ギリギリ譲っても、他の親戚同様に振る舞って、変えるタイミングも合わせる位が譲歩できる限度です。
だめだ…この主馬鹿過ぎて話にならない…読解力無さ過ぎて日本人か疑いたくなるくらい…
本当に旦那と似た者夫婦なんだろうな…こんな風に旦那も話が通じない＋空気読めないんだろうな…
言い訳ばかりな上に逆ギレ。
そりゃあ嫌われるわ。
私は義理姉の立場です。
主さんと同じように弟夫婦は夕飯を食べ、お酒を呑んで行きます。
手土産は一切ありません。
うちの場合はお盆とかではなく、普段いきなり夕飯時に来ます。
私が臨月でも来ましたが、お嫁さんは何もせず、今は自分がお腹が大きいから何もしません。
うちはあまり余裕がないので、食材も1週間の献立を考え、自分たちの家族分しか冷蔵庫にありません。
だから来られてもうちの分しか作りません。
さすがに賞味期限切れば出しませんが、弟夫婦の子供がかなり食べるからうちの子供の分と私の分はなくなります。
やっぱり思いやりじゃないですかね？
お姉さんが夕飯作り始めたて、帰れなそうだったらお惣菜を買ってくるなりしなくちゃ。
こんな時間まですみませんって。
>> 46
何度もすみません。
お参りで来る様に言われたら、行かざるを得ませんね。
その後をどう過ごして、どう解散するかはそれぞれの価値観がある…
ありがとうございます。
お経を唱えてもらうお参りは義父、義理兄姉家族、私達家族のみです。
義母へのお参りです。
なのでお参りしてお墓へ行って義理兄姉宅へ戻り話してその後はすぐ帰るか夕食になります。
私が旦那にビシッと色々な事情もあるので、帰りましょう、と説得できればいいのですが。
おっしゃいますように代が変わりましたので、私も実家のようにズルズルはよくないと思います。
旦那は甘えられるところは甘える、という感じなので毎回そのような食事でも感じる事はないのか、何とも能天気というか。
この事は何度も何度もぶつかり、引き下がらない私は旦那に気が強いとレッテルを張られてしまいました。
旦那はわかってくれません。いつも義理父は一緒に食事をしようといってくれます。
複雑ですね…
今は子供も成長しましたが、なぜかはじめから嫌がらせはありましたので、だんだんと私も距離をおくようになり、今に至っています。
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