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精子ボランティア&他人の子を7年育てさせた妻

回答89 + お礼73 HIT数 43293 あ+ あ-

おばかさん( 28 ♂ )
13/10/17 11:31(更新日時)

dna鑑定結果が分かってからずっと考えてましま。
寝れない夜が続いたのですが…少し落ち着いたのでスレ立てました。
やっぱり血の繋がりがなくとも、娘は可愛い。妻では経済面・精神面て育てられない。そして私の親。血の繋がりがないと知ったら自殺するかもしれないぐらい娘を可愛いがってきました。唯一の孫ですから。なので私は妻を試すことにしま
した。
誠心誠意謝罪すること
真実を全て話すこと
しかし、未だに自分の両親に話すこともなく毎日普通に暮らしています。
感情的になってはいけないと、話し合いはせず全て書面かメールにしようと提案しました。しかし殆ど妻からは音沙汰がありません。今、頭が混乱しているので時間をくれの一点張り。
大学の講師をしている妹に相談しました。妹曰く、子供や親の為は理解できるが妻は精神異常者か巧みな知能犯なので離婚した方が良いとのこと。
分かっているんです。
しかし、妻が本当に反省し改心できるなら子供と両親のためにどうにかならないかと思っています。
勿論、継続すると決めたら妻には条件を出すつもりです。
改心出来てないと感じたら、私の方からいつでも無条件に離婚できること。
家計は全て私が管理すること。
などを考えてます。
妻は今日もすでに寝ました。
期待する私は無謀でしょうか?
離婚した方が楽なのは分かっているのですが、、。

13/10/09 22:46 追記
前スレで、鑑定したのは離婚したい為じゃないのか?すべきではなかった。という意見を多く頂戴していたのでお答えします。
なぜしたのか⁇
1番の理由は限りなく黒だと思った為です。
鑑定しなくては一生不信が解けないと思いました。
次に不意に真実を知ることを避けたかった為です。不意にとは血液型や容姿などです。ちなみに私たち夫婦共にO型です。
最後に、最後まで妻を信じていたからです。

13/10/10 02:01 追記
メールですが妻とやりとりしました。
未だに自分の親にさえ話をしていません。
私と継続して全てをなかったことにするつもりです。
明日から別居します。
その前に私が殺められたら皆さんが承認になって下さい。

No.2011364 13/10/09 22:16(悩み投稿日時)

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No.51 13/10/10 15:45
通行人45 ( ♀ )

明日から別居と書いてありますが
子供はどちらに?

嫁と、にしたら離婚時に主さんが
子供をてに入れるのは不可能だと
思いますよ。

No.52 13/10/10 15:52
さじ ( 30代 ♂ rxKvCd )

離婚して親権は取りたいようなので…

血の繋がりがなくても確か3年以上経過していたら実子と同じ扱いになったはずです

離婚理由が奥さんの不貞なら親権取れる可能性はあると思いますが、私も専門家ではないので断言はできません

今すべきことは専門家に相談することだと思いますよ

No.53 13/10/10 16:03
お礼

>> 50 再度 これは、主さんのご両親挟んで解決された方が良いと思いますです。 私が、主さんなら今後の事もあるし将来娘さんが気付いた時も有… 両親に話すくらいなら離婚すると言っています。やっぱり頭がおかしいです。

No.54 13/10/10 16:09
通行人33 ( ♀ )

再度

両親に話すなら離婚する。ですか…

う~ん……

何だか主さんの優しい性格を奥さんは見抜いてるみたいですね…

私は、そう思います。

主さんは離婚はしないと。思われてる感じがします。

No.55 13/10/10 17:06
通行人42 ( ♀ )

両親に 話すくらいなら、離婚?

どうやら、奥さんは、完全に、被害者 意識の固まりの ようです。

主さん、
もう、仕方がない…。

あなたに 見る目がなかった。

…離婚しか ないけれど、
親権 とりたいのですか?

No.56 13/10/10 18:42
お兄さん56 

完全に嘗められてるよ。😒😒
奥さんかなりの根性だね。
子供さんから離れられない主を見抜いてる。👊👊
またグチャグチャ悩んで踏み出せないんだろ?

実の娘でも反抗期になれば、ムカツク😠💢

いくら手を出してしまいたい事あるよ。

スレの題名再度確認しろよ。
他人の子供って書いてるぞ。
早く目を覚ませよな。
今が一番可愛くても、娘は必ず親父から離れていく。

いくら娘と喧嘩しても実子だから許せる。

子供には悪いけど、そんな母親から産まれた事恨んで貰うしかないよ。

現実見なよ。

これは娘二人持つ父親先輩の意見。

この先耐えれるか?

俺は無理。

まだ小さいからまだ別れられる。

自分の人生もっと大切にしろよな。

今苦しいだろう?
そんな人生ずっと続くんだよ。

きつくてごめんな。
それが現実。

したたな嫁さんと他人と嫁さんが愛した子供なんだよ。

まぁ主には根性ないかも知れんが…

考えても仕方ない、行動しないと何も変わらないし、ずっと辛い生活のままだけ。

男なら白黒はっきりしなさい。
サイトで書き込みしても何も変わらないよ。

頑張れよ。兄ちゃん。

No.57 13/10/10 19:07
匿名 ( NbQ6w )

自分に親がいるでしょ?28歳が本当なら
今がチャンス離婚して正解

No.58 13/10/10 19:14
お礼

>> 56 完全に嘗められてるよ。😒😒 奥さんかなりの根性だね。 子供さんから離れられない主を見抜いてる。👊👊 またグチャグチャ悩んで踏み出せない… ありがとう兄ちゃん
28は間違った年齢

No.59 13/10/10 19:14
お礼

>> 55 両親に 話すくらいなら、離婚? どうやら、奥さんは、完全に、被害者 意識の固まりの ようです。 主さん、 もう、仕方がない…。… とれるなら取りたいです

No.60 13/10/10 19:28
通行人42 ( ♀ )

主さん、
もう、限界なのでは??

無理も ないけど…。

敢えて、言わせていただきます。
奥さんと 結婚したのは、あなた。
あなたが 描いた 結婚生活と、
奥さんのとは、あまりにも 違っていた。
娘さんを 身ごもったとき、
奥さんは、どちらの子どもなのか、自身も、分からなかった。
だから、隠し続けていた。
あなたは、そんなこと、考えもせず、
PTAの役員までして…。

奥さんに 最初から、裏切られていたんですよ。

どんなに、娘さんを愛していても、
この先、苦しむだけなのでは?

主さん、
ご自分の人生を 歩んでくださいよ!

苦しみながら、生きるのは つらすぎる。

主さんも、分かっているでしょ?

No.61 13/10/10 20:16
お兄さん56 

年齢偽装かいな😄😄

俺の娘大学生&高校生(笑)
どっちにしても先輩やで…
君な間違ってる。

一人の人間育てるのに、可愛いだけでは育てられへん。

娘が大切なら我慢しいや。
戸籍は実の娘でも、他人やねん。

そんな広い心あるなら、奥さん許したり。

子供も嫁さんも他人なんやから。

違うか?

他人の子供を育てられるなら、俺も一緒や、他人の奥さん養えるやろぅ?
なんで疑問やった子供の鑑定するんや?

結局自分の首自分で絞めた事すんねん。

今更悩んで子供は離せない、嫁さんに白黒つけれない。

家庭を自ら壊してるだけしか思わない。

結局自分の子供でない事分かって苦しんでるのは、主だけや(笑)

嫁さん何年も主を騙し続けて来たんやろ?

家庭を壊したく無いからか?

黙ってたら分からんと思ったんか?

不倫して相手の男に振られたのか?

ほんまに主が好きなら、中絶もあったやろ。

好きな人の子供が欲しかったんか?

今でも彼氏を忘れてないのは事実やろ?

彼氏と嫁さんには、子供と言う存在があるんやから。

主との子供おらんのか?
おらんなら、何故?おらんねん。
冷静に考えたらわからんか?

彼氏の子供は産めても、主の子供は産めないて事。

俺からごめんやなぁ‼

まぁ嫁さん1枚も2枚も上手な腹黒い、大した女やなぁ。

それで良いなら戸籍は実子なんやから、このまま我慢しいや。

へんな鑑定するから悩むんや。

鑑定依頼した時点で、腹くくらなあかんわ。

綺麗事にしか思われへん。
綺麗事では生きていけんで。
ま自分自身の現実と人生良く考える事やなぁ。

年齢も偽装でほんまか?
嘘か?

分からんわ。

小説家になれるで。

さいなら✋✋✋

No.62 13/10/10 20:43
経験者さん35 ( 30代 ♀ )

ばかだねえ 他人の子なんて愛せるわけないよ

奥さんが股ひらいて他の男受け入れちゃってんの

あんたがひきとっても そのうち 性虐待するの見えてる

きっぱり別れて独り身なりな

なんか女々しいってかこざかしいってか
だから奥さんに裏切られる


No.63 13/10/10 21:25
働く主婦さん63 ( ♀ )

ご両親に関して言えば、7年間血の繋がった孫と思って可愛がってきたのにと書いてますが、
この先騙され続けて他人の子どもを可愛がり続ける方が嫌だと思います。
祖父母だと、主さんよりショックも少ないでしょう。
元々、他人の女が産んだ子どもです。
我が子が我が子でなかったそれとは違いますよ。

No.64 13/10/11 07:55
通行人45 ( ♀ )

主さんは、何歳なの?
やり直せない年齢?

No.65 13/10/11 10:18
お兄さん56 

あは、兄ちゃんまだやってるんか?

冷静に考えや…
嫁さん不倫の子供産んでる可能性あるで…

様は二股かけられてたって事やで。

精神状態悪いのと違うなぁ!

騙されただけ、主の子供か?
彼の子供か?
分からんから産んだ。

スレ内容読んだら、誠意持ち、正直に話し、家計費を主に渡したら、許すんかいな。😁😁

他のサイトでは離婚するって書いてるわな?

どっちやねん。

娘なんて可愛いのは、小さい時だけ。

臭いウザい、風呂なんか娘は絶対に先に入らせてくれんし、喧嘩しら1年口聞かん事もザラですわ。

ただこの話が本当なら、子供は夫婦で話し合いながら子育てするんやで。
その夫婦が話し合い出来ない関係なら、ましてや他人の子供の子育てなんかあり得へんなぁ~

俺は嫁さんが病んでるより、主の考え方の方が病んでると思う。

段々その浮気相手に顔も遺伝も似てくるやろう?
耐えれるか?

娘が反抗期になっても耐えれるか?

嫁さん鑑定されて、浮気相手思い出したはず。

何も言わないのは、言えない相手やから。

今更なんやの‼‼

思ってるわ。

そら7年もたって親にも言えんやろ?

俺からしたら、当たり前やで。

7年やで?

一昔前に近いやで?
離婚して親権は無理やな。
鑑定して実子ではない事分かってるんやから。

向こう側それを証明したらアウトやなぁ!😒😒

ここのサイトも時間たてば忘れられる存在やで?
みんな経験者ではない。
ほんまの事明らかにして、一人やり直したら?

家庭を壊すのが怖いんやろ?

まだ現実に向き合うのが怖いんやろ?

鑑定なんかするからや…
嫁さん開き直ってるだけやし。

相手の男と連絡取り合ってるかも?知れんで。

鑑定して寝た子起こした羽目にはなってるわ。

子育てなんて良く嫁に愚痴ったわ。

でも主は他人の子供と言う事は、家庭を壊さないと一生頭から離れんで。
そんな貴章な男おらんわ。
いくら引き取っても、何かあれば俺の娘ではない。
必ず思うな。

俺なら嫁さんが言わないなら、俺から両親に話をするわ。

主導権握るわ。

相手の男探して責任取って貰う。

歳誤魔化し、スレ立てまくり、プライドや意地だけで悩んでる主が病んでるわ。

いくら同情買っても、誰も俺みたいにキツい意見言えんで。

まぁ現実なら君のしてる事は、全て間違っている。
また考え方が幼稚やなぁ🎵
大変な事して行動は伴ってないね。

俺なら嫁さんと子供とも別れて新しい人生歩むわ。

自分の親に主は親不孝しているんやで。

鑑定した時点で。

よ~考えや~

親騙してるんやで。(笑)
今は騙してるから嫁さんと同等な罪やな。

No.66 13/10/11 11:46
通行人66 

先のレスで主さんを苦しめてしまったのかと思い、もう何も言わないでいよう
と思いながら....こちらも初めからずっと見せて頂いていました。

言い様は違っていても、私も56さんと同じなんです。 

繰り返し、繰り返し、読み返して欲しいと願っています。
何かが得られると思います。



No.67 13/10/11 12:56
通行人48 ( ♀ )

65さんに同感。
もう書き込みしないとおもいましたが……

主導権奥さんが握っていますね。
妹さんに相談した事すら、私には主さんの、行動は間違っています。

妹さんに何故?
相談するのですか?
まずこれで身内は真実を知りました。

子供さんを鑑定する時点で、本当に大切だと思ってますか?
65さんの言ってる事と行動が反比例してる。

奥さん側から主導権うばうのなら、まず主さんの親御さんに、奥さん連れて行き、主さんのご両親に、先に意見聞く事ですね。

静かな生活したいのなら、何故?妹さんに相談するのですか?
最低妹さんは、その事実を見て生活するのです。

多分年齢も隠して、レス者さんも、引く人いますよ。
何故か頼りなく感じました。

DNA鑑定ってそんな簡単にする者ですか?
私も読ませて頂き、主さんは、間違っていると思います。

両家で揉める事予想されなかったのですか?
DNA鑑定は安くないですよね。

本当に子供さんを愛してるなら、黙って育てる選択もありだと思います。

自分のお子さんでない、判明して、悩んでいる、本当に子供さんを愛しているなんて、おもえませんね。

再度御自分がされた行動を確認する事を強く感じました。
御自分が動く気持ちないなら、奥さんと墓場まで持って行くべきではないですか?

私は主さんは、御自分の事しか、考えていないと、思いました。
子供さんを愛する気持ちに、鑑定など必要ないと、思います。

妹さんに話をした時点で、主さん罪を背負っていますよ。

奥さんの行為は絶対に許せません。
そしてそれを黙って生活するなら、子供さんや主さんの親御さんが、一番の被害者だと、思います。
優柔不断なら、いくら何を言っても、奥さんに、見破られていても、仕方ないとおもいました。

あと、心配してくださる方に、御自分の考えを、伝えたら?
スレ放置なら、スレ立てないで、下さい。

キツい内容でしたが、65さんの意見が正しいと思いました。

No.68 13/10/11 13:34
通行人68 ( 40代 ♀ )

どうでも 主さんの好きなようにしたらいいんじゃない❓
先の事や人の事や自分の事でさえ分からないんだから。

下手に隠さないで み~んなに公にした方がいいと思う。
隠される辛さは主さん身を以て体験済みじゃん。
皆の意見聞いて子供さんにとって一番良さ気な方法考えたら❓
主さんの狭い今の視野じゃ気が付かない方法があるかもよ。 勿論専門家に法的な事聞きながら 即決出来る事じゃないからね。
独断で勝手に悩んでないでプロに聞いた方がいいよ。

No.69 13/10/11 14:43
お礼

>> 65 あは、兄ちゃんまだやってるんか? 冷静に考えや… 嫁さん不倫の子供産んでる可能性あるで… 様は二股かけられてたって事やで。 … いや幼稚なのはあなただな
私みたいな行動とれないのだか、

No.70 13/10/11 14:45
お礼

>> 62 ばかだねえ 他人の子なんて愛せるわけないよ 奥さんが股ひらいて他の男受け入れちゃってんの あんたがひきとっても そのうち 性虐待するの見… 乳児ならまだしも
7年愛した子ですよ

No.71 13/10/11 14:47
お礼

>> 68 どうでも 主さんの好きなようにしたらいいんじゃない❓ 先の事や人の事や自分の事でさえ分からないんだから。 下手に隠さないで み~んなに… みんなに公表し
傷つくのは子供だけ

No.72 13/10/11 14:57
お兄さん56 

笑うわ

スレ題名何書いとんねん。
何を求めて書いてんの?
スレ者に反感買う答えに?
7年愛したなら、鑑定するなよな‼

意味分からんわ。

まぁしっかり悩み😞🌀

相手にもならんわ。✋✋✋✋✋

  • << 95 相手にするレベルちゃうわ いーかい爺ちゃん 他人様に説教かますなら もう少し勉強しなはれ まっ、所詮他人ごと おやすみなさい

No.73 13/10/11 15:01
お礼

>> 72 限りなく黒の状況で疑念を持ちながら生活出来なかった
鑑定に最後の望みを託した
おかしいとこあるかい、爺さま

No.74 13/10/11 15:36
通行人68 ( 40代 ♀ )

子供さんが大切なら主さんがカバーしたら いいじゃない❓
そんな大事な事 皆だって知っておいた方がいいと思うけどね。

で、別居はしたんですか❓
お子さんはどちらに❓
お子さんや周りの皆には別居理由なんて説明するの❓

No.75 13/10/11 18:15
お礼

>> 67 65さんに同感。 もう書き込みしないとおもいましたが…… 主導権奥さんが握っていますね。 妹さんに相談した事すら、私には主さんの、… まぁ表面しか分からない人にはそう感じるだろうね。
鑑定したことは間違いではなかったと思っています。
妻が誠心誠意本当のことを全て話をし、心から謝罪しもう一度やり直す覚悟を感じられたなら鑑定などしていません。
あまりに度が越えたことに、何が真実なのか、反省しているのか、妻の全てが信じられなかった。
だから私は鑑定という真実にかけたのです。
そこまでしないと何も信じられませんでした。

No.76 13/10/11 18:20
お礼

>> 61 年齢偽装かいな😄😄 俺の娘大学生&高校生(笑) どっちにしても先輩やで… 君な間違ってる。 一人の人間育てるのに、可愛いだけ… おまえみたいなの偽善者っていうんだよ。
ただ年だけくった善人ぶっているおっさんやないか。
おまえは親のいない子供たちに手を差し伸べることとか出来るかい?
自分が幸せなら他人などどうでもよいという考えじゃないのか?
私は違う。たとえ自分の人生を棒に振っても守らないといけないものは守る。
しかし今回は自分の力だけではどうにもならない。
だから悩んでいるんだ。
ひやかしならレスすんなよ。

No.77 13/10/11 18:25
お礼

>> 60 主さん、 もう、限界なのでは?? 無理も ないけど…。 敢えて、言わせていただきます。 奥さんと 結婚したのは、あなた。 … ありがとうございます。
限界ですが、何とか持ちこたえています。
娘のために婚姻生活を継続するとしても
様々な条件は出すつもりでいます。
妻に対してですが
とくに経済面において居住以外の負担を一切いたしません。
財産分与もいたしません。
そのあたりは弁護士に相談する予定でおります。

No.78 13/10/11 18:33
通行人45 ( ♀ )

主さんにとって、嫌なレスを
冷やかしといってるだけで、みな
真面目にレスしてますよ。

子供のこと考えるなら鑑定せず、
他人には(妹も)決して話さず、
自分自身だけ苦しめばいい。

鑑定したのは主さん自身のため。
子供のためじゃない。

育てられると言ってるけど、
人生の先輩が反抗期は自分の
子供でさえ憎たらしくなる、と
心配してるんです。

全く最初からの養女ならいざ知らず
憎い嫁と不倫相手の子供だと知って
しまった。

もし、子供が思春期に男子と交際して
ちょっと行きすぎちゃったりした時、
節だらな嫁と不倫相手の子供だから、
とか思いませんか?
自分の育てかたが悪かったと、人の
せいにせず、自分の責任と思えますか?

自分の子供ですら思い通りには
育てられないものなんですよ。
まだ主さんはたった7年、一番
可愛い時期しか子育てしてない。

そういうアドバイスを冷やかしと
いうならスレ立てても意味ありません。

自分のために鑑定しといて子供のため、
子供のため、偽善者は主さんです。

No.79 13/10/11 19:42
通行人68 ( 40代 ♀ )

耳痛く聞き難いと思うけど56さんの言ってる事間違った事ではないよ。

主さんだけの考えでは後々後悔すると思う。

一人で抱え込まないで皆(特にリアルの)の意見聞くのも大切だよ。

No.80 13/10/11 19:45
通行人80 ( ♀ )

前回42でレスした者です。

皆さんのことを主さんの人生のことを思っての気持ち、受け止められませんか?

私もお節介ながら、心配してました。

愛情をかけた年数と今更、他人なんて残酷ですが、まだ人生やり直せる時間はたっぷりと残ってる若い年齢と比較すると、主さんの人生を犠牲にするには、まだまだ忍びないです。

執着と言うのは悪です。
死にいく者も片付けられない人も同じですが、執着する心は、良くない。

その先に何があるのか、もっとよく考えて乗り越えた時に、皆さんのアドバイスが冷やかしではなく本当だったと分かる時がきっと来ると思います。

No.81 13/10/11 19:47
通行人81 

血が繋がってなくても娘を精一杯育ててる自分は本当に素晴らしい。
そう酔っていたい、すごいね偉いねって称賛されたいだけに感じます。
偽善者って主さんのことではないですか。
限りなく黒だとわかってたなら、娘のためにも親のためにもというならまず鑑定なんてするべきじゃないのでは?
黒だとはっきりして親をだまし続けるのは優しさといえるのですか?
嫁が異常なのは明らか。
謝罪するならって言ってるけど、すでに見込みもないのわからないですか?
自分が気に入らないレスはお礼もしなかったり汚い口調で反論するのはいかがなものですか?
結局自分のなかで意志が決まってて吐き出したいだけならはじめからそう書けば良い。

No.82 13/10/11 20:51
通行人42 ( ♀ )

まあ、まあ。

主さんだって、どうしたらいいのか、
なにが ベストなのか、
わからなくなっているんだと思います。

縁 あって、最初のスレから、お邪魔していますが、主さんが、どんどん 追い込まれていっている様子は、顕著。

すぐに、答えが 出ないこともあるのでは?

自分ひとりで 解決出来ないからこそ、
このような 掲示板が あって、
客観的な意見を聞きたいと 思うのだから。

責めず、慌てず、
主さんの気持ちに 寄り添いませんか?

No.83 13/10/11 21:33
通行人39 

↑私もそう思います。

皆さん、主さんを偽善者だなんだ
おっしゃいますが

こんな掲示板で

偽善者になって
誉められて

何の得がありましょうか。

くだらないですよ、そんなことの価値なんて。


これの前のスレでも
私、言ってしまったんですが


吊りだのなんだの
偽善者だの

そんなことを思う方は、黙っていたらよいのでは、と思います。


他人の子


確かにタイトルに、入ってるけど

それを指摘して
揚げ足とりに見えます。


皆さん、お子さんいらっしゃる方

当然自分の子と思ってますよね?

思い込んでますよね?


思い込んでないと
思い込んでますよね?


では、仮に自分の子が主さんと同じ七歳と仮定して


なんらかの理由で、考えられないような理由で、例えば単純に産院で取違いでもいいですが

自分の子じゃないってわかったとき

いきなり愛せなくなるんですか?

私は、そこまで溺愛してきた子供を

他人の子だから、と

この先愛せないだなんて思わないです。

それをね、どんなに
この先は難しい年頃だから、とか
その他もろもろの理由にしろ

愛することを、やめるなんて

そうそう出来ない、少なくとも、主さんは本当にそうなんだと
私は思います。

また、改めて参ります。

No.84 13/10/11 23:24
通行人48 ( ♀ )

81さんに同感。
妹さんが、ポロリと真実を話したら、どうなるのでしょうか?
妹さんから主さんの親の耳に入れば………

そんな奥さんに何を期待しても無理です。
先ほど、子供のすれ違いの例を例えられてはいましたが、次元が全く異なる例外をだされても?

比較対象になりません。
現実と比較対象は、別物です。

鑑定結果が黒だとわかりつつ、鑑定した行為は分かりません。

あとは弁護士通して話すべきでは?
ただ人生の先輩男性に、爺の発言は酷いです。

また気持ちも落ち着いたと、言っておられますが、レス者に興奮状態で、何も変わっていませんね?

後は現実、法的な弁護士さんに、まかせれば?
人の話や真剣にレス返せない人に、なにをこの掲示板で話しても無駄です。

今何が主さんを助けてくれるのは、弁護士さんに相談する事ですね。

所詮私達は素人ですから、男性の意見も聞けない状況なら。

私は妹さんに話すべきではないとおもいました。
皆さん真剣に考えている事だけは、感じて欲しいですね。

可愛い娘さんの為に頑張って下さいね。
私から話す事はないです。
主さんは何歳なんですか?

主さんの人生好きに生きれば良いと思いますよ。

No.85 13/10/11 23:34
通行人29 

娘さん?の血液型がO型以外なら、近い将来、本人が知ることになります。
主さんは28歳の若さで年収1千万円あるのだから、新しい女性とやり直した方が良いと思いますよ。

No.86 13/10/12 00:27
主婦 ( 30代 ♀ Yco8w )

主様の一番の望みが娘さんを引き取る事であるなら、奥様に対しては、例えば、ご両親に言わない等の奥様の一番嫌がる事を条件提示し、そこだけは譲り、引き取る事になされば良いのではないでしょうか。
但、先にも皆様が懸念されています通り、我が子でも母親でも、この先の子育ては大変です。
どんな事があっても、信じ、守り抜いてあげて下さい。

No.87 13/10/12 00:54
通行人48 ( ♀ )

この方28歳では、ありません。
もっと前レス、読んで下さい。

法的は実の娘さんでも、鑑定した時点で、法的な専門家が判断しますね。

弁護士に頼む予定なら、法的な指示に従わなくては、ならないはずです。

今はそっと見守るだけですね。
実子で無くても親権とれるか?

専門家が判断しますね。

No.88 13/10/12 03:41
お礼

>> 86 主様の一番の望みが娘さんを引き取る事であるなら、奥様に対しては、例えば、ご両親に言わない等の奥様の一番嫌がる事を条件提示し、そこだけは譲り、… ありがとうございます

No.89 13/10/12 03:42
お礼

>> 84 81さんに同感。 妹さんが、ポロリと真実を話したら、どうなるのでしょうか? 妹さんから主さんの親の耳に入れば……… そんな奥さんに… はい、好きにします

No.90 13/10/12 03:43
お礼

>> 83 ↑私もそう思います。 皆さん、主さんを偽善者だなんだ おっしゃいますが こんな掲示板で 偽善者になって 誉められて … ありがとうございました

No.91 13/10/12 03:44
お礼

>> 82 まあ、まあ。 主さんだって、どうしたらいいのか、 なにが ベストなのか、 わからなくなっているんだと思います。 縁 あって、… ありがとうございます
あなたのような意見に感謝します

No.92 13/10/12 03:45
お礼

>> 81 血が繋がってなくても娘を精一杯育ててる自分は本当に素晴らしい。 そう酔っていたい、すごいね偉いねって称賛されたいだけに感じます。 偽善者… 意味が分かりませんね
所詮他人ごと

No.93 13/10/12 03:47
お礼

>> 80 前回42でレスした者です。 皆さんのことを主さんの人生のことを思っての気持ち、受け止められませんか? 私もお節介ながら、心配してました… 残念ながら一部は冷やかし半分でしょう

No.94 13/10/12 03:48
お礼

>> 78 主さんにとって、嫌なレスを 冷やかしといってるだけで、みな 真面目にレスしてますよ。 子供のこと考えるなら鑑定せず、 他人には(… その程度か…

No.95 13/10/12 04:00
お礼

>> 72 笑うわ スレ題名何書いとんねん。 何を求めて書いてんの? スレ者に反感買う答えに? 7年愛したなら、鑑定するなよな‼ 意味… 相手にするレベルちゃうわ
いーかい爺ちゃん
他人様に説教かますなら
もう少し勉強しなはれ
まっ、所詮他人ごと
おやすみなさい

No.96 13/10/12 12:13
通行人96 ( ♀ )

前スレから読ませてもらってます
心労計り知れないとお察しします

悩んで悩んで悩み続けても決断できず
迷いの中でしょうか?

今の気持ちは
離婚し親権を取りたいってところなのでしょうか?

それならまず弁護士さんに相談ですよね
動かれましたか?


主さん
ミクルにスレ立てしたって事は
他からの意見を聞きたいからですよね?

それとも吐き出ししたいだけですか?

意見を聞きたいならば
どんなレスも受け止めないと…
半分冷やかしとひねくれたレスはいただけませんね…

レス者からの質問に答えないのは何故ですか?
主さんが話してくれなきゃ
読んでる側もアドバイスが違ってきますよ

28才じゃないのはわかりましたが
実年歳は?
30代 40代 50代じゃ違ってくるでしょ?

別居したとありますが
子供さんはどうされたのですか?
奥さんを追い出したのですか?
奥さんの実家にも話しできてない状況で
奥さんはどこへ?

今までのレス読む限り
奥さんに反省を求めるのは不可能だとは
もうわかっているんでしょ?

利用されてたという事実は把握済みですよね?
奥さんとの離婚の決断は?

どの道
DNA鑑定を自分の意志で選択し黒と出た
主さんのわずかな望みは絶たれたんです
もう前を向くしかないでしょ
事実はもう反られない
もう戻れないんです

腹くくるしかないのです



あくまでも私の意見ですが
嘘で固めてもいずれボロは出てくると思います
これだけの難題
自分さえ我慢すれば…
で通り過ぎるとは到底思えない
その時 逆に
今最愛だと思ってる娘さんを
一番苦しめる事になりませんか?

全て話し やり直しの人生をお薦めしたいです

No.97 13/10/12 16:19
お礼

>> 96 いつもありがとうございます。
字体でしか判断できないネットの世界。
ダメなやつにはそのまま返すのが私のポリシー。
貴重なご意見として参考にさせていただきます。

年齢は以前にもレスしましたが30代です。
色々な意味でやり直しはきく年だと自負しています。
時間とともに少し落ち着きましたので、詳細を綴ります。

妻は以前から女王タイプだと思っていました。
良い自分を演出することで両親から愛情を得てきたのでしょう。
大学までの学歴は、地方では立派な経歴です。
しかしながら、妻として社会人としての行動は驚くほど疎か。
料理は苦手。
性交を誘っても大抵断られてきた。
人に挨拶が出来ない。
気分が悪いと無視をする。
子や親にあたる。などなど
私も立派な亭主といえるほどにありませんが、自分が変われば妻も変わるのでは…とかなり我慢・努力してきたつもりです。結果、このようなことになったのかもしれませんが。
そのため私にしてみれば、今後婚姻を続けるとしても今までと大差ないというのが本音なんです。

そんなことよりも娘が不憫で仕方がない。
精神異常者の妻には子供の教育など出来るわけがありません。
経済的にも乏しくなれば、きっと娘にあたります。
そんな予測が私の考えの根底にあります。

きっと自分自身や私の親のことを考えれば離婚することが妥当なのでしょう。

No.98 13/10/12 19:50
通行人48 ( ♀ )

親子に血の繋がりがそんなにひつようかなぁ?
主さんの最後の書き込みに思いました。
私は実の母親に、虐待受けて育ちました。
だから前のスレに、主さんが100倍返しを、1000
倍返しと書きました。

実の母親に、殴られ、父親の不倫の、捌け口のターゲット。
着る服から、靴や髪型、全て母親の指示。
私は今でも亡くなった母親を許せない。
憎んで生きています。

母親の勧めた旦那と結婚し、子供も恵まれたが、母親が父親の愚痴からは、亡くなるまで、なやまされ、旦那の短気な性格と、酒乱、暴言、母親の束縛に、精神疾患に、なりました。

亡くなり、母親も沢山不倫していた。
だから主さんの奥さんが重なりました。

母親に汚物みたいな暴言を吐かれた、病は母子感染でした。
今年の1月から、私の人生は、変わりました。
カウンセリングも受けました。
「壮絶な人生歩んでいますね。良く生きてきましたね。」
また母親の遺伝の病気も発覚。
偽善者です。
悪魔の様な実の親。

血の繋がりなくても、娘さんには、味方がいます。
私は実の親、兄弟ですら、味方はいない。
絶縁しました。
あの世に行けば、必ず虐待してやる。

内容は言えませんが、実の親から虐待され、子供にも虐待されました。
身内が何?
血の繋がりが何?

本当に大切なのは、味方でいてあげる存在では?
私は主さんより、かなりの年上です。
人生恨み病と闘うだけの人生です。

主さんの奥さんをそんな性格にさせた親にも責任あると思います。
私の姉がそうです。
全て自分が正しいと思っています。

世間知らずなだけ。
私は父親が亡くなる連絡がなくても、悲しいや寂しいなど、思わない。

私は血の繋がりなんて、汚いだけ。
殴られ苦しい時、誰かに救って欲しかった。
今も精神科通院し、肝臓もわるいです。
沢山爆弾抱えています。

何故?
書き込みしたか?
主さんも一生懸命頑張って来て、今沢山辛いですよね?

睡眠も取れていないと思います。
レス返しの時間見ていて分かりました。
弱音吐いても良いと思います。

冷やかしみたいなレス者さんばかりでは、ないと思います。
主さんがバリケード張っている様に感じました。
レス内容やスレ題名に、勘違いする人もいますよ。

最後の主さんの書き込みがなければ、私も書き込みしていないと思います。
他人なんて誰が決めるの?

親の愛情があるなら、血の繋がりなんて、関係ないです。
しっかり娘さんを大切に、味方でいてあげて下さい。
子供には逃げ場所は、必要です。
理解してくれる大人が必要です。
「お父さんの子供で良かった」そんな存在になってあげて下さい。

私みたいな実の親を恨み苦しむ人間を、世の中から少なくして欲しいです。

爺さんは私は悪い人だとおもいませんでした。
サイトでも、疲れて、辛い気持ちや、甘えても良いと思いました。

オバサンの独り言でした。

No.99 13/10/12 20:04
お礼

>> 98 心溢れるレスありがとう。
爺ちゃんは悪くないのは分かっていますよ。笑
妹に言われました。
血のつながりより育ての親だって。
娘が可愛いんです。
妻が信じられないんです。
だから私は娘に携わらないといけないと思ってます。
自分の人生を棒に振るつもりはありません。
人を育て、最後は財産を古里に寄付するのが私の目標です。

No.100 13/10/12 20:34
通行人96 ( ♀ )

レスありがとうございます

主さんの気持ちはほぼ固まっているじゃないですか…
前進みましょう

最愛の娘さんの為に…
奥さんとは離婚
娘さんの親権取りましょうよ

戸籍は実子なんだから戦えるはずです
弁護士に相談
動いてください
離婚の理由がDNA鑑定結果じゃなくても良いじゃないですか?

ボランティアの精子を貰い妊娠しようとした事実
(この話は信じられませんが)
主さんがいるのに明らかに変でしょ?
浮気のようなもの

理由は性格の不一致でも構わないし
結婚生活の継続が困難だと認めさせれば良い話です

奥さん実親に話すぐらいなら離婚するって
言ったんでしょ?
だったら離婚受け入れてもらいましょうよ

奥さん 娘さんを盾にごねるかしら?

だったら戦えば良い話
とにもかくにも主さんが親権取れるように戦う
今の主さんならできるでしょ

血の繋がりは無くても娘さんを守る
その気持ちがあるなら怖いものなんて何もない

頑張ってください

  • << 103 ありがとうございます 勇気が出ます
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