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息子に絶縁宣言され…
私は息子(15歳)に高校卒業したら、家を出る。
そして親子の縁も切る。と、言われてしまいました。
そう言われても仕方ない母親です。
19で結婚し、息子を出産しました。ですが初めての出産で息子にはイライラばかりで手をあげてしまう事もありました。私は息子を心から愛してあげられなかった。そして22歳くらいで離婚。
ｼﾝﾏﾏ時代も育児放棄で遊んでばかりでした。
そして27歳で再婚。その再婚も3年で離婚。
すぐに恋人ができ、同棲を始める。
そして2年前にまた再婚しました。
今の旦那は子供を一番に愛する、この言葉で息子は再婚を了承してくれました
なのに旦那は怒ると気に入らなかったら出ていけ！もうおれの姓を名乗るな！籍から外すぞ！
と言ったり、殴ったりした時もありました。
で、今日も些細な事で息子と口論になり、旦那は誰のおかげで高校いけるんや！口答えするなら、高校いかせないぞ！など暴言を吐きました。
息子は旦那をいつしか嫌いになり、今はいつか復讐すると言ってます。
私の事は、私から生まれてきた事で幸せを感じた事はない、私に感謝の気持ちもないし、この家に生まれて良かったと一回も思った事はないと。
私は今更ながら本当に最低な母親だったと、息子には謝りました。
でも息子にとっては深い悲しみしかないでしょうね
あと3年と少しで息子は我が家を出て、私と絶縁する、私は今更ながら悲しいです。自業自得なのはわかってます。こんな親捨てられて当たり前。
謝って許される事ではありません。
息子にはあと数年しか家族でいられないなら、その間だけでも家族として過ごしていきたいと伝えましたが、とにかくこんな家早く出たいと言われました。
全て私が悪いのはわかってますが、縁を切られる前に息子になにかしてやれる事はないでしゅうか
アドバイスお願い申し上げます
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ほんと、最低な母親ですね。
私のところは片親で母親しか居ませんが
私の為に、
学費を稼ぐ為に
頑張ってくれています。
ほんと、
あなたみたいな母親じゃなくて良かった
と、そして、
私の母親に改めて
ありがとうと思いましたよ。笑
↑何が最低で何が最高なのか？
親子の関係って死ぬまでわかりませんよ。
主さん、まだまだ若い、これからですよ。
息子さんの気持ちも聞けて、悩んだり苦しんだり。
今、長い人生の通過点です。
気付けて良かった。
息子さんは、主さんを愛してるし求めています。
これから、少しずつ優しいあったかい時間いっぱい作りましょうよ。
旦那さんがどんな方かわかりませんが、まず、主さんが一番幸せであること。
それを考えてください。
母親が幸せでなければ、子供を幸せにできません。
三年あれば、大丈夫！
気付けたなら大丈夫！
難しいことではないです。
凄くシンプルに考えましょう。
家庭の数だけ、親子の数だけ事情も関係も違うと思います。最低の関係に見えても実のところは、誰にもわからない。いつ何時でも息子さんの気持ちを受け止められるように心に余裕を持っていければいいですね。ご主人と頑張る気持ちがあるのであれば、今度こそ幸せな家庭づくりに専念して下さい。応援していますよ。私は夫にも子供にも姑とも本当に叫びたくなるほど、いろいろありすぎながら今にいたるので。主さんにも頑張ってほしいとつくづく思います。
No.102 さん、何を言ってるんだか…。
主さんと同経験の方ですか？
No.101さんの気持ちが子供の立場からしたら当然の思いで、No.101さんのお母さんの姿が母親としては当然の姿だと思いますよ。
当然というより普通母親は子供が一番優先で、子供より恋愛は選ばないですよ。
101さんは社会人になったらお母さんを大事にしてあげて下さいね。
101さんが自立できるまで、お母さんはあなたの為に頑張る方でしょうから、あなたが就職して自立できる年齢になったら、お母さんの女性としての幸せも考えてあげて下さい(再婚も含めて)
主さんはどう弁解しようが、子供より女を優先してきた事は間違いない事実だと思います。
子供は親を選べませんから、息子さんのこれまでを思うと涙が出ます。
自分のこれまでを反省して、将来ある息子さんの為に今後の生き方を考えてみて下さい。
しかたないですね
私も母子家庭で育ちました似たような感じです
やはり気持ちを隠して辛い気持ちで幼少期をすごされたと思います
親子は切っても切れませんが
社会人になれば本人の意思で絶縁はできてしまいますね
こればかりは息子さんが許せるか許せないか
分かるときがくると思います今はまだ感情だけですが親を恋しく思うときはくるかもしれません
仲良くできればいいですね
まだ息子さんが手元にいますし、主さんは今までの自分を反省しているじゃないですか？
これからですよ。
色んな親子の関係・夫婦の関係があってもいいんですよ。
互いが幸せで思い合っていれば。
主さんも、親の愛情がわからずに今に至った。
若くして子供を産んで、自己確立しないままに今まできたんです。
だけど、今、気づいたんですよね。
まだ、三年あります。
息子さんも思春期で色々考えたり、大変な時期なんです。
一緒に居るなら、幸せです。
これから、息子さんと向き合って頑張ってください。
今の旦那さんとはスキンシップありますか❓息子さんがいてもしてますか❓主さんのお年を考えるとまだまだしますよね
息子さんは思春期真っ盛り 酷ですよね
どんな時怒るんでしょうか❓
反抗する時…それは本当に反抗ですか❓
息子さんは気持ちを話したい…それを上から押さえているのではないでしょうか
過去に手をあげていましたよね❓
今も旦那側からあるようですが…本当に必要ですか❓一度無意味に息子さんの頭のあたりに手をあげてみてください 首をすぼめる 目をつぶるなどの反応がないでしょうか 身体は正直です
各々 話し方はいかがでしょう
ピリピリしていませんか❓上から威圧的ではないですか❓叱るのではなくて 教えるんです 命の危険の時は除きます
怒るときは１分以内 それ以降は 怒っている自分に酔ってしまっているそうです または ただ単に怒ることでストレス発散
まだまだ意識して修復できそうですよ
102さんのおっしゃるとおりだと思います。
しかしながら今は我慢のしどきだと思います。
何十年か先、
息子さんが家庭を持った時、和解できるかもしれません。
あなたに今できることは、去る者は追わず来る者は拒まず、
いつか来る和解の日の為に、
男依存を治すことではないでしょうか
とりあえず、男と別れない限り息子さんとの和解はありえないと思います。
息子さんが、自分のことが一番大切なんだとわかってくれるまで
大変な時間を要するかもしれませんが
今はあなたから歩み寄るよりも
黙って見送るしかないと思いますよ
それが今唯一あなたにできることだと思います
あ～アンタ、私の妹にそっくり。
今更何を母親づら。
一番大切な時期に育児放棄して 男に夢中、その男もグズ。
父親でも何でもないグズ。
あんたが心から反省するなら
離婚して、償いなよ。
口だけの反省なんかいらないからさ。
姪は、高校卒業したらうち出るよ、自分が年食ってから、子供に母親づらなんか通用するか！
グズじゃなくクズの間違いね。
私はあんたみたいな母親を持つ、姪の苦しさを何回も目の当たりにしてきた！夜遅くに姪から｢怖いよ、お母さん帰って来ないの｣と泣く姪、 涙でたわ!!書ききれないほどあるわ！姪の誕生日だったから、プレゼント持って夕方行った、1人で留守番、妹が帰宅したのは11時、私は切れたね！姪を旦那に預け、＞ΟΟは私の子として育てる💢アンタは好き生きなメスブタ！と言ったわ！妹は世間体があるから嫌だと泣き、心を入れ替えるからと悲願、しかし今度は、男を家に上げる始末、姪は私の家やおばぁちゃんの家に家出してきた。
誉められた事も無く、母親に甘えさせてもらった事も無い、いいか？アンタが思う想像以上に、息子は心を殺されて生きてきた事忘れんな。それを償うことなんてできやしないて事。男をたちきって、一生死ぬまで1人で生きるなんて事アンタにできる？
昨日、息子がやけに甘えてきてみんなでセガ行きたいー！と旦那に言ってました。
そして旦那に俺身長伸びたやろ？と弟より身長越した事を喜んで見せていたり、昨日は凄くみんなが笑顔にあふれていました。
今日は家族でセガに行って外食してきます。
皆さんのご意見や批判は覚悟の上でしたが、離婚はやっぱりしません。息子と旦那を見てたらまだやり直せそうな気がしました。
少なくともあと三年はこのまま家族でいられそうです。
誤解を招いてはいけないので言っておきます、私は今はもう女を捨てています。
子供が一番です。
家族が一番です。
応援して下さるレスもあり、凄く頑張ろう！と思えました。ありがとうございます。
｢卒業して自立したら一切かかわり合いたくない、幸せだと思った事が無い｣
この言葉が全て。今甘えて見せているのは演技。あなたにも偽物のその父親にも心は開いてないし、、何の期待もしてない。
今まで長く辛い思いしてきて、あと三年でうちから離れる事を励みに頑張っているだけ。
うちの祖母と母の関係にそっくりです。
祖母は、いわゆる未婚の母。母を産んでも母が眠ってから夜は友達と出歩いてたそうで、母は小さい時から曾祖父母に預けられ、中学生の時にまた祖母と暮らし始めましたが、朝は起きない男が出入りする。多感な時期にそんななら、子供の気持ちはどうでしょう？
今まで子供の事を考えず行動してきて、縁を切ると言われたからって、すがるのは都合良すぎますよ。母は10年ほど前に１度、祖母に一緒に暮らしたいと言われくらしましたが、やはり元々嫌っていたため折り合いが悪く別居。『もう２度と会いたくない。連絡もしないで。』と着信も拒否。
今年、祖母は孤独死してる所を面倒見ていた姉が発見しました。母は、火葬の時も来なかったし祖母の写真に手を合わす事もないです。
息子さんに戻ってきて欲しいなら、ご主人と離婚し１人で生きていく覚悟されたらいかがですか？
そして、息子さんだけに愛情を注がれたら？
まぁ、もう手遅れだと思いますが。
女を捨ててるとありますが、いったいいくつですか？笑えます。
もし、今のご主人と別れたらまた女になるのでは？
今までは、ご主人がいても女だったのですか？
ご主人以外の男性にまで興味があったとか浮気したとかですか？
女でいるから、ご主人と離婚できないんでは？
だから、子供に暴言吐かれても暴力ふるわれても、ご主人と別れなかったし、息子さんに縁を切るなんて言わたんですよ。
まぁつかの間の幸せを噛み締めていたら良いんじゃないでしょうか。
本当は親が好きなら高校生がその場の感情だけで、『縁を切る』なんて言わないから。
１０２さん。
それは勝手し放題な母親サイドからの目線ですよね？
息子って…父親云々なんて二の次です。
コロコロ変わる母親の男。気持ち悪いんですよ。女の部分をプンプンギラギラさせてる母親と呼ばれる女。男に抱かれて、その男に挙げ句殴られ脅され。多分そんなに簡単には許すはずない。許せない。頭で理解出来ても、生理的な嫌悪感拭えない。
私も１０２の言うことには、
どこかの世間知らずなお嬢様かと笑ってしまったし、虫酸が走りました。
現実はそんなあまちょろいもんじゃないから、三年あれば大丈夫なんてなんていい加減な言葉よく言える。無駄に励ませばいいってもんじゃない。
主のやってきた事は最低以外の何者でもないです。
102の言うように、今までの主さんは自分の幸せを優先してきての今なんでしょ？
母親が私が幸せなら子供も幸せ、と勘違いして私の幸せだけを考えてた。
それが子供にはバレバレで、やっと親から離れられる時期が近づいて子供が我慢をやめたってこと。
なのに、甘えたからって、やっぱり旦那と息子はうまくいってるとまた勘違いしてる主さん。
鈍感な母親。
息子さんの甘え…
何か理由がありそう。
自分が思うに、主さんは最低だと感じているために悲劇を演じていると思われているかも知れません。
酷い事をしたと思うのは、あくまでもあなたの生活、人生、関わりの中であり、その内容を読ませて頂いてるこの場ではそこまで共感出来ないんです。
何よりあなたがどう立ち向かうかが大事だと思いますよ。
批判はしませんが、ここで聞くのではなく、知人などに相談もいいかと。
息子さんは、息子さんの人生があります。あなたはあなたの人生があります。だからどうか身内の人の尊厳を大切にしてあげてください。
可哀想にその息子さん。
心を殺して主さんと殺したいほど憎い旦那に気を遣ってる。
屈辱的なことだけど、もう心が死んでしまったからそんな事ができるんですね…
虐待されてる子供って親にすごくなつくし、甘え上手ないい子なんですよ？でも脳が萎縮してるそうです。
ストレスと恐怖からです。
どれだけのストレスを息子さんがかかえているか、あなたの比じゃないですよ。
可哀想に。気付いてあげてください悲痛な叫びに。
みんな批判ばっかしすぎ。
主だって最低なことは確かにしてきたけど、
やっと気づいたんだからさ。
これから改善していくって思ってるんだからさ！
過去はもう変えられないんだからガーガーいってもしかたないじゃない。これからいい関係な親子になる為にどうすればよいのか、そういうアドバイスを書くべきなんじゃないの？
いくらひどいことしてきたからって、批判ばっかりしかしない人は、悪いとこばっかりしか見れない人なんだろうなぁ。
私は母に虐待もされた。男コロコロ変えてきてそいつからも虐待された。でも大人になってからずっとごめんねごめんねと泣いてる母を許しました。母はそれからいろんなことをしてくれました。今まで愛情をうけてこなかった分、すごく嬉しかったし私も親孝行をし始めた。すごくいい親子になれたと思ってた矢先、他界してしまった母。すごく愛してますよ。憎しみは、愛に変わることができるんです。
当てにしてない児童相談所にカウンセリングは必要ないと言われて、何故受けないのか理解出来ません。幼少期に受けた傷は見えなくても確実に息子さんにありますよ。
人の意見を自分に都合の良いとこだけ取ってませんか？
子供がやっと出したＳＯＳに向き合う気になったなら、もう少し真剣に考えて下さい。
主さん、如何御過ごしですか？
余り…焦っては駄目ですよ。
若くして母になり
今は…反省をしているのなら
少しだけ、息子さんと
距離を置くのも良いのでは？
お互い、人間として
成長の時期…なのでは？
息子さんも、世の厳しさを
分かれば、主さんを見る目も
変わるかも？
でもね…数年後に
息子さんから…絶縁を
申し立てられたなら
主さん…受け入れましよう。
主さんの母親の姿を
受け入れない…って
事は、
貴女の息子さんは
理想の女性に出会い
理想の家庭を築きた。
息子さんは幸せなんだ
と理解し…身を引きましょう
でもね…親子って
何年経っても、親子です。
貴女が、子供を思う気持ちが
在るのなら…無鉛は無いです。
だって、親子だもの(笑)
無理矢理、親子を演じなくても
良いんじゃない(笑)
貴女も若いのだから
今は…貴女の土台を
しっかり作って下さいね。
貴女がぶれない事が
息子さんは望んで居ると思いますよ♪
主さんは勝手なこと、好きなようにしてきたのだから、今度は息子さんの思うようにさせてあげてみては？
困った時はいつでも頼っておいで。
というスタンスで。
主さんが反省しても、犠牲になっていた息子さんには、そんなこと関係ありません。辛い思いをしても、大人を頼るしかなかった息子さんが自由になるために考えている計画だから。
１３５さん
穏やかに…理想ですね。
息子さん親になって母親を理解出来るでしょうか？
息子さん苦悩しますよ。自分が幸せな家庭を築けは築くほど、自分が父親になって愛する人が自分の子を産んで二人で育て……やがて、『何故だ？』と疑問を持つ。何故自分を置き去りに男に走れた！？息子が殴られても平気だったんだ？…余計に理解なんて出来なくなる。
自分の子供はこんなに可愛いのに守ってあげたい存在なのに…俺は母親に守って貰えなかった。愛されてなかった。と解釈するかも知れない可能性大だとご存知？
娘だったら、親になって母親を理解出来るかも知れないですが…息子の場合、溝深まります。
昨日進路相談があり、今の息子の成績からいくと志望校はギリギリだと言われ、担任からは何度も気を引き締めて頑張るようにと言われてたので、自宅に着いてから、頑張って勉強しないとね！って声かけたらいきなりキレだして、何度も何度も私にバーカバーカほんま馬鹿やわ馬鹿馬鹿バーカとずっとそう言われて、二度と言うな！と怒られました。息子は私に暴力もありましたが、昨日はかなり参ってしまい、耐えるのがやっとって感じです。そういう息子を作り上げてしまった私の責任であり、自分に後悔と責めてしまう気持ちが今は強くて息子にどう向き合えばいいか悩んでいます。
皆さんのレスはきちんと読ませて頂いています
ありがとうございます
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