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息子に絶縁宣言され…

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悩める人( ♀ )
13/12/17 21:12(更新日時)

私は息子(15歳)に高校卒業したら、家を出る。
そして親子の縁も切る。と、言われてしまいました。
そう言われても仕方ない母親です。
19で結婚し、息子を出産しました。ですが初めての出産で息子にはイライラばかりで手をあげてしまう事もありました。私は息子を心から愛してあげられなかった。そして22歳くらいで離婚。
シンママ時代も育児放棄で遊んでばかりでした。
そして27歳で再婚。その再婚も3年で離婚。
すぐに恋人ができ、同棲を始める。
そして2年前にまた再婚しました。
今の旦那は子供を一番に愛する、この言葉で息子は再婚を了承してくれました
なのに旦那は怒ると気に入らなかったら出ていけ!もうおれの姓を名乗るな!籍から外すぞ!
と言ったり、殴ったりした時もありました。
で、今日も些細な事で息子と口論になり、旦那は誰のおかげで高校いけるんや!口答えするなら、高校いかせないぞ!など暴言を吐きました。
息子は旦那をいつしか嫌いになり、今はいつか復讐すると言ってます。
私の事は、私から生まれてきた事で幸せを感じた事はない、私に感謝の気持ちもないし、この家に生まれて良かったと一回も思った事はないと。
私は今更ながら本当に最低な母親だったと、息子には謝りました。
でも息子にとっては深い悲しみしかないでしょうね
あと3年と少しで息子は我が家を出て、私と絶縁する、私は今更ながら悲しいです。自業自得なのはわかってます。こんな親捨てられて当たり前。
謝って許される事ではありません。
息子にはあと数年しか家族でいられないなら、その間だけでも家族として過ごしていきたいと伝えましたが、とにかくこんな家早く出たいと言われました。
全て私が悪いのはわかってますが、縁を切られる前に息子になにかしてやれる事はないでしゅうか

アドバイスお願い申し上げます

No.2036142 13/12/10 23:29(悩み投稿日時)

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No.9 13/12/11 00:15
通行人9 

旦那に暴言を吐かれても息子を守らないのに母親面されてもね。
ずっと母親ではなく女でしょう?
男たらしで、母親らしいこともしてないって言われるのは当然。
子供に捨てられるとわかったから焦ってるだけ。 だってさ、今の旦那にまた捨てられたら一人ぼっちだもんね。
だから、必死なんだよね。
結局、自分のことしか考えてないんだよ。

No.3 13/12/10 23:53
通行人3 ( ♀ )

離婚。
例えあと数年でも拒否られても暴力亭主と別れて息子を優先しなよ
聞かなくてもわかるでしょ

No.1 13/12/10 23:46
通行人1 ( 30代 ♀ )

強く思うほど拒否られる。
何も望まないで。
思うままにさせてあげて。
それぐらいならできるでしょ。
今さら、後悔、懺悔しても、無意味なほどの悲しみだった事でしょう。

息子さんが、心から安らげる人と出逢える事を願うばかりです。

No.5 13/12/11 00:04
通行人5 ( 40代 ♀ )

息子に何かしてやりたいと言うなら、離婚したら。
父親とも思ってない男、息子さんはいらないでしょう。
主さんの、家族としてと言う言葉の中に、その旦那も含まれてるんでしょう。
そんな言葉、息子さんには、何も心に響きませんよ。
白々しいだけだと思います。

No.10 13/12/11 00:16
通行人10 ( 30代 ♀ )

離婚でしょ

そんな旦那のどこがいいの?
守るべき息子を攻撃する義理の父親

そんな存在要らないでしょ

本当に最低の母親ですね

No.25 13/12/11 01:17
♂ママ ( 20代 ♀ UViECd )

私も早くに出産して息子が一人居ます。
正直主さんの気持ちも分かります。
一度きりの人生ですし、若いし、恋愛したい、再婚もしたい、幸せになりたい、という気持ちは同じ女性として理解できます。
でも、自分の子供がたった15歳で結婚しない、主さんみたいになりたくない。なんて言わせるなんて同じ女性、母親として情けないですし、悲しいです。

離婚は確かに息子さんの為に良いかもしれません。
でもそれでも信頼を取り戻すのは無理だと思いますよ。
あなたの為に離婚したのに!っていつか八つ当たりしそうな印象を受けましたので、どうか離婚しないで、何方かも言っていましたが、息子さんの為に貯金して、静かに送り出してあげて下さい。

本当に後悔しているのなら、15年間あなたの愛を必死に求めたのに、報われず悲しく辛い決断をさせた息子さんに今更愛を求めないで下さい。

復讐してやりたい程に息子さんが傷付いてる事に他人ながら涙がでました。

No.11 13/12/11 00:18
通行人11 ( ♀ )

主は母親ではなく女なんだよ。男なしじゃ生きていけないでしょ。
息子さん偉いと思います。
本当はすぐにでも出て行きたいだろうに、将来のためにせめて高校だけは卒業しようとしてる。
主は息子の人生を邪魔しないように見守るしかない。
バカ男に怪我させられたりヘタしたら殺されないように、主は守らないと。
だから他の方が離婚や別居を勧めてる。
釣りじゃないなら息子さんは自分から児童相談所に行っても良いくらいです。

No.4 13/12/10 23:56
通行人4 

息子さんが巣立つまでの間だけでも、旦那様と別居されてはいかがでしょうか。
息子さんの苦しみを1つでも取り除くために。

突拍子もない提案をしてごめんなさい。

No.13 13/12/11 00:23
通行人13 

貴女の言う「家族」って何?

スレを読むと、貴女はただ男が居ないと生きてけない、母親としての責任も果たさず、ただ男に寄生し生活をすると言うのを繰り返してただけでは?

何故、貴女は子供と向き合わなかった?
何故、子供を守らなかった?
子供が理不尽な怒られ方をして、ただ突っ立ってたの?

貴女の子供の怒りは当然でしょうね~
貴女が今まで親として向き合ってなく逃げてたツケなんです

親らしい事をしない親は不要だから

No.28 13/12/11 05:10
お姉さん28 ( ♀ )

母親と縁を切って長い者です。

何もしないであげて下さい。それが最大の「情」。
連絡も、自分からはしないで下さい。

しかし あなたも男運がないですね。自業自得ですが

そんな環境の中でも、しっかり育った息子さん。それだけでも十分な孝行じゃないですか。

又、顔文字は、真剣さが感じられないので、この手のスレでは控えましょう。

No.20 13/12/11 00:37
通行人9 

ほら、息子と旦那を天秤にしたらやっぱり男をとるのね。
情けないね。
守ってきたって口だけではなんとでも言えるよね

No.17 13/12/11 00:33
ママさん ( 30代 ♀ S9UMCd )

それは息子さんからの最後のSOSではないでしょうか?
貴女に与えられた最後のチャンスだと思います。

俺をとるのか?ダンナを(自分を)とるのか?どっちか選べ!

って事だと思いますよ。大切な大切な世界で一人の息子さんですよ!
本当に後悔しておられるなら離婚してあげて下さい!社会人になるまで一人でいてあげて下さい!

でないと本当に息子さんを失ってしまうと思います。

No.31 13/12/11 08:11
通行人31 

主は産んだだけ❗
育ててはいない❗
当然の結果❗❗

No.27 13/12/11 01:38
ママさん ( 30代 ♀ S9UMCd )

さっきもコメントしましたが…やっぱり私も25さんに賛成です。
貴女のお礼はうわべだけで本心とは違いますね…
残念です。
離婚はできない、私はこれからどうやって生活していくの?って考えながら、分かりましたってお礼されているのが見えて仕方ないです。

息子さんにお金をあげて下さい

No.33 13/12/11 08:39
通行人33 ( 20代 ♀ )

子供が離れていくのが寂しい?
男、男と、男の事しか考えて来なかった主さん。
今更そんな事言われても信用できないし、嘘丸出し状態なので、息子さんにはそんな事言わないでくださいね。
あなたは男がいれば生きていけます。
そういう生き方をしてきたから、息子さんに絶縁宣言される今があるんです。
家を出て行ったら、もう関わらないであげてください。
連絡もしないでください。
男に捨てられても、息子さんには迷惑かけないでください。
あなたにはそれしか出来ません。
私も同じような育ち方してます。
人を本気で愛す事なんか出来ないし、26歳になった今でも、あの男好きの母親が大嫌いです。気持ち悪いとさえ思う。
あの人の遺伝子が私にも組み込まれているんだと思うだけで寒気します。

No.37 13/12/11 09:27
通行人37 

主にできる事

わからないんですか?

息子の邪魔にならんように生活して一切関わらない事


それが息子にとって幸せな事なんです


息子に主はいらないんです

No.30 13/12/11 08:10
匿名 ( zZwqc )

今更…な話だね。

次から次へと離婚と再婚。自分勝手。

男の子だし、親いなくたって逞しく食べていけるよ💦

主さんは、子供の存在が邪魔だと思ってるんだから、これからも離婚と再婚を繰り返して、女してればいいんじゃない?

No.32 13/12/11 08:24
通行人32 ( 30代 ♂ )

今更何かできることなどありません。

No.39 13/12/11 09:28
通行人39 ( ♀ )

15年かけて息子さんに憎しみを植え付けてきたのだから、同じ時間かそれ以上かけて許してもらえるよう生きてくしかないでしょう。

本当の親に虐げられるのも辛いのに、赤の他人に父親面されて虐げられるのはもっと辛いと思う。

あと3年?若いうちの3年がどれだけの価値があるか分かってますか?その3年を…一度しかない高校生活を守ってあげてください。母親として。

私も20歳で息子を生みました。未熟な母親でしたが、手をあげたりは一度もありません。若い母故の弱さは分かります。でも主さんのしてきたことは若さ故では許されません。

お礼レスに主さんの未熟さが滲み出てますね。結局いつも捨てられるのが怖いんですね。

息子がまさか自分を捨てるとは考えてこなかったんでしょうね。

男に捨てられたくないから、息子を虐待からも守れない。そして今度は息子に捨てられそうだから慌てる。自分のことばかり。

主さんに残された道は、離婚してしっかり自立。息子のために男捨てるくらいしてやっとスタートラインに立てる。

恋するなとな言わないけど、自分の足で自分の人生を生きる。そういう姿勢を見せ続ける。

それを見た息子さんが何十年経ってからでも許してくれるのを願いながら。それしかないと思います。

それができないなら、息子さんのことは諦めてください。息子さんの未来に邪魔だから。

No.2 13/12/10 23:52
お礼

>> 1 息子は俺は絶対に結婚しない。
私たちみたいな、低脳にはなりたくない。と言われました。
でもいつか素敵な女性と巡りあって幸せに、なってほしいです
私なんかが言える事じゃないかもしれませんが…

No.21 13/12/11 00:38
通行人21 

息子さんが真っ直ぐ生きていけるように、反面教師になって、分からないように支えてあげて下さい。
決して道を間違えないように。
それも愛には違いない。

別れの際、多少のお金を渡せるように、貯金しててあげて下さい。
息子さんの名義で。

愛とは孤独で過酷です。
真剣に真面目に生きていてさえ、それから逃れるすべはないと思います。
太陽になれないなら暗闇ではなく、月になってあげて下さい。
静かに照らしてあげて下さい…

ご武運お祈りします。

No.36 13/12/11 09:17
通行人36 ( 20代 ♀ )

息子さんかわいそう…

愛情も分からないまま大きくなって…

主さん母親以前に何になろうとしているんですか…?
子供がいるのに女はいりません。
男が欲しけりゃ独身で良かったのに

浅はかな母親のせいで息子さんは大変な苦労や悲しみを抱えています。
守るべきものは子供ですよね…

男に依存しないで生きていきましょうよ。そんなどうしようもない男とは離婚して自力で働いて子供育てるか生活保護でも受けて息子さんとの生活をした方がいいですよ。

子供からしたら母親の色恋沙汰に付き合わされて再婚離婚暴力もううんざりですから。

No.40 13/12/11 09:37
通行人40 

私の母親が主サンのように若く結婚して
離婚して
別の人と再婚して

そいつが最悪…
最低の人で…

私の事は省きますが

母親は女でした。

私は家出して
今は幸せです😊

主サンの息子サンも
母親や
どうしようもない再婚相手と離れたら
幸せになれると思います😊

できる事といえば
せめてお金を😊

私は女だから色々な働く所があり
キャバクラやパブなどでも働けて
住む場所も
体の関係なくても
男性は簡単に泊めてくれるので😃


だけど男の子なら
危険は女の子より少ないかもしれませんが

金銭面ではすごく苦労すると思うので

母親として…
って気持ちが本当にあるのなら
せめてお金を😊

No.29 13/12/11 07:36
お助け人29 

覆水盆に返らず。

No.18 13/12/11 00:33
通行人18 

ないでしゅう

私もそんな母親で同じく高校卒業してすぐ親がいないうちにトラックで荷物乗せて逃げました。それきり疎遠です。向こうも私が居なくなりせいせいしていることでしょう。


親子ですが、
個人と個人の問題ですからね、合う合わないありますよ
仕方のないことです

No.26 13/12/11 01:34
通行人26 ( ♀ )

今で溜まりに溜まっていた不満が爆発した訳ですから、あなたが旦那さんと離婚しようが出て行くだろうと思いますよ。

引き止めても無駄。

もう自分には子供はいなかったと思うことですね。


孤独にならないよう、今の旦那さんと仲よく暮らしてください。

No.38 13/12/11 09:27
通行人38 

一番良いのは、素直に独立自立を願い祝福してあげる、こちらからは関わらない事ですよね、

No.43 13/12/11 11:00
通行人43 

何で息子を守ってあげれないの?
まさか息子名義の貯金ぐらいしてあげてるんでしょ!!それを渡して自由にしてあげなよ!!

No.50 13/12/11 13:02
通行人36 ( 20代 ♀ )


結局は夫をかばってますよね…

殺されても仕方ないなんて恐ろしいこと言いますね…

自分の息子が殺人犯になっても仕方ないなんてよく母親の口から言えたものですね

母親としてあげられることは殺人犯に育てることですか?

だめだこりゃ。
一生男性とくっついて生活してればいい。

夫の子供がいつか出来たら息子は一生孤独を味わうと思うしいつか母親だけでなく復讐されるかもしれないけど…

No.49 13/12/11 12:52
通行人49 ( ♀ )

お金のこという旦那、最低ですね。

主さんがしっかり働いていて息子さんの学費くらい出してあげてください。

息子さんはすきで、その男に学費だして貰ってるんじゃないんですよ。
でも高校くらい卒業しなきゃ、とがまんして。
高校は義務教育じゃないんだから、やめて出ていけという意見もあると思いますが、高校くらい出たいと思うのは当たり前だし、息子がちゃんと考えてる証拠。

主さんが今から出きること。
働いて学費だしてあげること。

旦那にでかい面させないために。
父親なんだから学費出すの当たり前なのに、暴言はいて父親失格ですよ。

息子が、どう考えるかはわからないけど、まだ努力する必要はあるはずです。

No.6 13/12/11 00:08
お礼

>> 3 離婚。 例えあと数年でも拒否られても暴力亭主と別れて息子を優先しなよ 聞かなくてもわかるでしょ 離婚…
そうですね、それも考えてみます

No.71 13/12/11 18:39
通行人71 ( 30代 ♀ )

旦那と離婚しないの?旦那から息子を守ってあげたくないの?というか守った事ある?
まぁ今さら何したって遅いでしょうけど、あと3年も憎い相手と暮らすなんて息子が可哀想すぎる…

No.91 13/12/12 17:45
通行人91 ( 20代 ♀ )

どんな病気か読んでないので知りませんが、ドクターストップかけられてても家族にバレなければ働いても大丈夫ですよね!

って、これがあなたの全てですね。
完全にドン引きますよ。恩着せがましいことこの上ない言葉です。息子さん今までも今も本当に本当に嫌な思いをされてきたことでしょう。ドクターストップをかけられてるから仕事出来ないんなら、男つくったり、再婚したりもするなよなって何度も何度も思った事でしょう。高校卒業したら一生のお別れだし勝手にしてくれと何も言わなかったのでしょうね。息子さんからしてみれば、病弱な母親に協力する息子として生きる価値も無かったことでしょう。金づるの男を作るのは上手い母親だからと。

本当にこの後に及んでも表層的な反省しか口にせずヘラヘラした糞ですね、あなた。
理解されていないでしょうが、母親としても、人間としても価値がないですね。
あなたに出来ることはあと三年で自分の体を削ってでも息子の為にお金を貯めてあげる事です。普通のシングルマザーが何年、何十年とすることを、あなたはたった三年間したらいいんです。楽ですよ。もし息子が受け取らなかったら、糞旦那と旅行にでも行くとかつまらんことに消えるでしょうね。あなたから生まれる物は無価値ですね。あなたから生まれた息子も自分を無価値と痛感し苦しんだと思います。

こんな可哀想な子供が増えない事を願います。あなたは去勢してくださいね。去勢の意味が分からないなら調べてくださいね。

No.136 13/12/17 14:25
通行人119 ( ♀ )

135さん
穏やかに…理想ですね。
息子さん親になって母親を理解出来るでしょうか?
息子さん苦悩しますよ。自分が幸せな家庭を築けは築くほど、自分が父親になって愛する人が自分の子を産んで二人で育て……やがて、『何故だ?』と疑問を持つ。何故自分を置き去りに男に走れた!?息子が殴られても平気だったんだ?…余計に理解なんて出来なくなる。
自分の子供はこんなに可愛いのに守ってあげたい存在なのに…俺は母親に守って貰えなかった。愛されてなかった。と解釈するかも知れない可能性大だとご存知?
娘だったら、親になって母親を理解出来るかも知れないですが…息子の場合、溝深まります。

No.61 13/12/11 16:27
通行人61 ( 30代 ♀ )

色んな過去があったんですね。
お子さんも辛い想いをしたと思います。

とりあえず、3年間今一度反省すべきところは反省して母親として愛情をかけ、息子さんが受け入れなくても、何度もしつこく言わなくていいから、「あなたには辛い想いばかりさせてごめんなさい。でも、お母さんにとってあなたはかけがいのない宝なの。いつまでもお母さんだからね。」
みたいな、主さんが息子さんを大切に想い反省する気持ちがあるなら伝えれば良いと思います。素直な気持ちを。

絶縁されても仕方ないかもしれません。
ただ、息子さんにお母さんの愛情表現やお母さん自身が駄目だった処はあるけど、息子さん自身は愛された存在であり、生まれてきて良かった存在なんだという事だけは伝えて欲しいです。

思春期のお子さんですから、血の繋がらない、ある程度成長されてから父親になったご主人も苦悩があると思います。(だからと言っても、言って良い事悪い事はあると思いますが)

今一度反省すべき点は反省し、母親として、もしご主人にその気があるなら父親として、愛情表現が下手なら下手なりにお子さんへの想いを伝え、3年過ごし、その時に家を出るというなら出してあげ、絶縁についてはとりあえずおいておくと良いと思います。
家を出るなら、「困ったらいつでも言ってくるんだよ」と言ってあげて下さい。

親子で絶縁。する方もされる方も辛い話です。息子さんの場合だと、愛情が欲しくて欲しくてたまらない時期に貰えなかった飢えが根底にあると思います。その時間っていうのは本当に辛いものなんです。
3年後に…っていうのは、3年後のその時に言わず、今言うのは、やはりどこかで求めるものや自分の苦しみを分かって欲しい気持ちがあるのではないかと思います。

絶縁は受け入れても、母親であり続けるという事で良いのではないでしょうか?
息子さんの痛みを受け取り受け止めてみて下さい。

No.72 13/12/11 18:54
通行人9 

絶縁を決意させたのは、旦那と私って思ってるようだけどあなた一人だけだから誤解しないで。
再婚するにあたって、歴代の旦那と役割分担を話し合わないのが悪かったし、一番子供の気持ちを考えなかったのが悪かった。
何回も結婚を失敗しているんだから、学習して欲しかったと思う。
すぐ子供に引き合わせて、結婚の判断材料に子供を利用して…。
病気って何の病気なんですか?
病気で気弱になってるから息子に悪かったと反省して、子供の良心につけこむのみっともないよ。 病気で可哀想な私に酔わないで欲しい。
男に夢中だし、旦那と衝突を予想してなんで全寮制に入れなかったんだろう。
育児はしないが手元には置いときたいアイテムなのかと思ってしまう。 本当に身勝手。

No.77 13/12/11 20:57
通行人49 ( ♀ )

病気で働けない。
病気だから離婚したら食べていかれないって
ことですか?

もし、シングルだったらどうするんですか?

旦那がいなけりゃ学校もいかれない、食べていかれない、

そんな環境作るから、旦那が威張り散らすんです。

私はシングルですが病気なんてしてられませんよ。
息子の学費と母の介護で。

甘ったれとしか思えません。
息子にもそれがバレてるんですよ。
男依存で楽しようとしてること。

死ぬ気で働いていて息子に認めて貰うしかないのでは?

No.85 13/12/12 02:18
♂ママ ( ♀ UViECd )

息子さんの事を反抗期って言葉では片付けては余りにも可哀想ですよ。
それに主さん体が悪いんですよね?
今更内緒で働くって…無意味でしょ。
体壊してその時初めて「なたに認められたくて無理して内緒で働いてたの」なんて息子さんの良心に訴えるのですね。分かります。


主さん分かってない。
体が弱くて仕事が出来ないなら押し付けがましい事はやめて、ご自分の体と向き合って健康になって下さい。
それもひとつの愛情ですよ!
貯金は今までの子ども手当とか貰ったものを貯金なりすれば良いんだから!
あと主さんの夫って大人ですよね?
子供相手に暴言吐くなんて最低ですよ。
反抗期の子供を親は受けとめこそすれ、張り合ってどうすんの?
ましてや義理の父なのに子供や母である主さんにすら配慮が無いじゃないですか。
そんな母親でも、義父でも、すがり付いてないと生活が出来ないな息子さんの悔しさが分かりませんか?
モニター越しの他人の方がよっぽど、息子さんの気持ちに寄り添えてるよ。
口調が荒くてすみません、でも主さんの返事を読んで悔しくて腹が立ちました。
息子さんの気持ち、一番近くにいるんだからもう少し理解出来るように自分に当てはめて考えなよ!

No.129 13/12/16 01:01
悩める人129 ( ♀ )

みんな批判ばっかしすぎ。


主だって最低なことは確かにしてきたけど、
やっと気づいたんだからさ。


これから改善していくって思ってるんだからさ!

過去はもう変えられないんだからガーガーいってもしかたないじゃない。これからいい関係な親子になる為にどうすればよいのか、そういうアドバイスを書くべきなんじゃないの?


いくらひどいことしてきたからって、批判ばっかりしかしない人は、悪いとこばっかりしか見れない人なんだろうなぁ。


私は母に虐待もされた。男コロコロ変えてきてそいつからも虐待された。でも大人になってからずっとごめんねごめんねと泣いてる母を許しました。母はそれからいろんなことをしてくれました。今まで愛情をうけてこなかった分、すごく嬉しかったし私も親孝行をし始めた。すごくいい親子になれたと思ってた矢先、他界してしまった母。すごく愛してますよ。憎しみは、愛に変わることができるんです。


No.45 13/12/11 11:17
通行人45 ( ♀ )

子供が親を殺す!

こういう構図なら納得

No.53 13/12/11 13:44
通行人53 

本当に息子のことを思うなら、働いて息子さんの大学費用をだしてあげて下さい。それも出来ずに、思ってるなど綺麗事を言うのはやめて下さい。自分のことばかり考えない。

No.116 13/12/14 12:44
通行人112 ( ♀ )

「卒業して自立したら一切かかわり合いたくない、幸せだと思った事が無い」

この言葉が全て。今甘えて見せているのは演技。あなたにも偽物のその父親にも心は開いてないし、、何の期待もしてない。

今まで長く辛い思いしてきて、あと三年でうちから離れる事を励みに頑張っているだけ。

No.130 13/12/16 05:59
匿名 ( ♀ WAidCd )

ずっとだらしない母親もいる。マニュアルの様に反省文口に出すだけ…
快楽の果てに産んだだけのメス

死んでも息子は悲しまないね…

No.8 13/12/11 00:10
お礼

>> 5 息子に何かしてやりたいと言うなら、離婚したら。 父親とも思ってない男、息子さんはいらないでしょう。 主さんの、家族としてと言う言葉の中に、そ… そうですね。
考えてみます

No.35 13/12/11 08:55
通行人35 ( ♀ )

今のうちに今の旦那と離婚すれば見捨てられないのでは?
今の父親が生理的に無理で、そんな奴と結婚した母親も恨まれています。それこそ低脳だと蔑まれているわけですよ。

No.41 13/12/11 10:08
通行人41 

主さん、女になるんじゃなく母親になって下さい。男より子供を取ってシングルで子供を育ててあげて下さい。子供って母親が女になる姿なんて見たくないんですよ。子供は自分の母親でいてほしいんです。

本当の家族で暮らしたいんです。
子供の本当の気持ちってそうだと思いますよ。

私の母親が同じだったから貴女の息子さんの気持ちが痛いほどわかります。

私も母の女の部分を見たくなかったし出してほしくなかった。母親でいてほしかった。

でも母は違った。

貴女は息子さんが今の旦那に怒られているときかばってあげたりしましたか?

まさかその時も女のままでしたか?

貴女は父親がコロコロ変わる子供の気持ちを考えたことがありますか?

おそらく考えもしないからコロコロ変えることができたんだと思う。

No.55 13/12/11 14:48
通行人36 ( 20代 ♀ )

それは失礼しました。

そもそも息子さんは絶縁を本当に望んでいるのでしょうか?

思春期の子供はもう頭ぐちゃぐちゃですよ…
離婚しなかったら出て行きそうですね…

離れることが子供にとって良いのか一緒にいることが良いのかは分かりませんね

ただ、今一緒にいても息子さんは孤独を感じています。

女でいる母親に僕はいらない存在なんだと…。

No.73 13/12/11 19:00
通行人73 

息子さんが欲しいのは 口だけの反省じゃなく、本気の行動だと思いますよ。
許す許さないは置いておいて、人生一度くらい本気で生きてみてはいかがでしょうか。

No.94 13/12/12 21:11
通行人94 

いま自分は29なのですが母親があなたみたいな感じで色々自分も嫌な思いをしました。詳しく話すとほんと長くなるのであれですが大丈夫だと思いますよ。 今あなたが息子さんを心配できてる母親 愛が本当にあるならばいつか息子さんもゆるしてくれるはずです。自分もすごく再婚相手の旦那が憎くていたけど自分が社会にでて色んな経験や人とであって 母親も1人の弱い女性だったんだなぁって思えるようになりました。16で自分は産んでもらい色々あったけど うちの母親は酒に酔うと愛してる?とかうるさくて笑 でも自分のことを嫌ってないのはすごくわかるし ただその時期って恥ずかしいしわかってても素直になれないし自分が幸せだと思えないから母親のせいにしたくなるんですよね現実逃避ってゆうか。本人も気づいてると思います。一度でいいですごめんねじゃなくて泣きながらでも酔っててもいい 愛してるんだよっていって抱きしめてあげてください。 気持ちわるいとかしねとかふざけんなとか言われると思います。 受け止めてあげてください。強い母親である必要もないしえらい母親になる必要もないと思います。愛してるっていって抱きしめてあげれればいいだけだと思います。再婚相手の旦那さんともあなたと旦那の間に問題がなければ子供のことで離婚する必要も別居する必要も自分はないと思います。長い年月がかかるとおもいますが息子さんのそれも大人になるとわかってくれると思うので心配いらないと思います。あなたを最低だとは自分は思わないし再婚相手の旦那の対応も最低だとは思いません。当たり前のことだと思いますよ。愛してるって伝えるだけで本当に違うと思うのでためしてみてください。たぶん息子さんもあなたと似て甘えん坊なとこあると思います。甘えたいんですよね男の子だしお母さんとられてヤキモチもやくし 自分も同じでした! あまり息子さんの言うことになんでも聞くのはよくないですよお前が悪いんだから金くれとか自分はよく言ってたんですがキリがないんで 厳しくするとこは厳しくした方がいいと思います。自分のいままで悪いことをしたってとこつつかれても毅然としてましょ でも偉いですね家出て自立したいなんて自分はいいだけ金とって働きもせず毎日あそんでばっかでした。息子さんはすごいと思います。思いやりもある子だとおもうので愛してるって本当に抱きしめてあげてください 罵倒されても耐えてくださいそれでも愛してるってそれがあなたの一番の償いであり自分はいい方法だと思うので長文読みにくくてすみません失礼します

No.102 13/12/13 02:22
経験者さん47 ( ♀ )

↑何が最低で何が最高なのか?


親子の関係って死ぬまでわかりませんよ。
主さん、まだまだ若い、これからですよ。

息子さんの気持ちも聞けて、悩んだり苦しんだり。


今、長い人生の通過点です。

気付けて良かった。

息子さんは、主さんを愛してるし求めています。


これから、少しずつ優しいあったかい時間いっぱい作りましょうよ。


旦那さんがどんな方かわかりませんが、まず、主さんが一番幸せであること。


それを考えてください。

母親が幸せでなければ、子供を幸せにできません。


三年あれば、大丈夫!
気付けたなら大丈夫!


難しいことではないです。
凄くシンプルに考えましょう。

No.119 13/12/14 14:18
通行人119 ( ♀ )

102さん。
それは勝手し放題な母親サイドからの目線ですよね?
息子って…父親云々なんて二の次です。
コロコロ変わる母親の男。気持ち悪いんですよ。女の部分をプンプンギラギラさせてる母親と呼ばれる女。男に抱かれて、その男に挙げ句殴られ脅され。多分そんなに簡単には許すはずない。許せない。頭で理解出来ても、生理的な嫌悪感拭えない。

No.7 13/12/11 00:09
お礼

>> 4 息子さんが巣立つまでの間だけでも、旦那様と別居されてはいかがでしょうか。 息子さんの苦しみを1つでも取り除くために。 突拍子もない提案をし… はい、考えてみます。

No.12 13/12/11 00:23
お礼

>> 9 旦那に暴言を吐かれても息子を守らないのに母親面されてもね。 ずっと母親ではなく女でしょう? 男たらしで、母親らしいこともしてないって言われる… 私は守っていました。
でも守りきれてなかったのでしょうね

No.16 13/12/11 00:29
お礼

>> 13 貴女の言う「家族」って何? スレを読むと、貴女はただ男が居ないと生きてけない、母親としての責任も果たさず、ただ男に寄生し生活をすると言… 私が弱すぎたんです
最低な母親だと思ってます。

No.92 13/12/12 18:53
通行人92 

子供が可哀想です。今の家庭から逃げたいと思う環境を作っておきながらそれでも子供より男が必要ですか?

嫌われて当然でしょ?
ろくな思い出のない人生を送ってきたお子さんが本当ひたすら可哀想ですよ。

No.93 13/12/12 20:04
通行人93 

何かしてやりたいなんて考えてる時点で、あなたは息子さんの気持ちをまったくわかってないですよ。

息子さんにしたら、何かしてほしいより、もう自分が嫌な思いをすることを“しないでほしい”のと、“俺に構わないでほしい”が本心だと思います。

うちの旦那が息子さんと似たような境遇で、私と出会った頃は義母を気持悪いと言い、連絡すら取ろうとせず憎みきってました。

私が「どんな親でも親は親」「親は大切にしないといけないよ」「お義母さんもきっと悪かったと思ってるはずだよ」と根気よくいい聞かせて、今は多少仲良くはなったものの、根底は一生変わらないんだと感じてます。

義母もあなたのように「私のせいであの子には可哀想なことをした」なんて口では言ってますけど、普段の会話で反省が口先だけなのがよくわかります。

母親より女が優先な人って、死ぬまで自分のことしか考えられないんだとつくづく感じ、旦那と義母の間に立つのはやめました。

「何かしてやりたい」のはあなた自身の自己満足と、自分がしてきたことのみそぎをしたいからだけでは?義母が正にそういう人ですからよくわかります。

旦那が何を望んでいるか?何をされたら嫌がるか?そういうことは考えようとせず、「あれしてやった」「これしてやった」ばかりですから、旦那もウンザリしていますよ。

もっと息子さんの気持ちを考えてあげて下さい。

誰かいい人と結婚して幸せになってほしいなんて言ってますけど、そんな簡単じゃありませんよ。心についた傷は、どんなに妻の私が頑張っても、多少は癒せても完全に消し去ることはできませんから。

No.100 13/12/12 23:57
お礼

>> 99 本当に、ありがたいレスで胸にしみました。
今の旦那と再婚してからは私の事は何も求めてないです、女も捨てました。息子が受験に受かるかなとか、頑張ってほしいなとか、応援しています。私は親に高校すら行かせてもらえなかったので息子には頑張って合格してほしいです
暖かいレスありがとうございます
頑張ります

No.114 13/12/14 12:05
通行人112 ( ♀ )

グズじゃなくクズの間違いね。
私はあんたみたいな母親を持つ、姪の苦しさを何回も目の当たりにしてきた!夜遅くに姪から「怖いよ、お母さん帰って来ないの」と泣く姪、 涙でたわ!!書ききれないほどあるわ!姪の誕生日だったから、プレゼント持って夕方行った、1人で留守番、妹が帰宅したのは11時、私は切れたね!姪を旦那に預け、>ΟΟは私の子として育てる💢アンタは好き生きなメスブタ!と言ったわ!妹は世間体があるから嫌だと泣き、心を入れ替えるからと悲願、しかし今度は、男を家に上げる始末、姪は私の家やおばぁちゃんの家に家出してきた。

誉められた事も無く、母親に甘えさせてもらった事も無い、いいか?アンタが思う想像以上に、息子は心を殺されて生きてきた事忘れんな。それを償うことなんてできやしないて事。男をたちきって、一生死ぬまで1人で生きるなんて事アンタにできる?

No.134 13/12/17 09:28
通行人134 

主さんは勝手なこと、好きなようにしてきたのだから、今度は息子さんの思うようにさせてあげてみては?

困った時はいつでも頼っておいで。
というスタンスで。

主さんが反省しても、犠牲になっていた息子さんには、そんなこと関係ありません。辛い思いをしても、大人を頼るしかなかった息子さんが自由になるために考えている計画だから。

No.14 13/12/11 00:25
お礼

>> 10 離婚でしょ そんな旦那のどこがいいの? 守るべき息子を攻撃する義理の父親 そんな存在要らないでしょ 本当に最低の母親ですね はい
最低な母親だと思ってます。
今更ながら息子には謝る事しかできません

No.34 13/12/11 08:43
通行人34 

う~ん。
でも、息子さんちゃっかり高校は卒業しちゃうんですね。
復讐したいと思うご主人の、お金で…

No.46 13/12/11 11:20
お礼

>> 45 殺されても仕方ない人間だと思ってます。

No.47 13/12/11 12:15
経験者さん47 ( ♀ )

とはいえ、今の旦那さんとも結婚して間もないし、今までも長い結婚生活してきてないじゃないですか。


主さんも、何だかんだ言っても息子さんを思ってきたと思いますよ。


今、反抗期だから彼自身色んなことを考えたり、見え始めたりしてきてるんですよ。

今の旦那さんとは長く連れ添えていけそうですか?


今からでも絶対に遅くありません。
母親として少しでも息子さんに気持ちを寄せてあげてください。

毎日、一緒に居られる今が幸せな時かもしれません。


旦那さんが理不尽なことを息子さんに言ったり、したりした時は、主さんが絶対にかばってあげることです。


男の替えはいくらでも出来ますから。


No.113 13/12/14 11:30
通行人113 ( ♀ )


あなたに出来ること

あなたがすべきこと


息子さんに迷惑がかからないように、老いて朽ち果てる。


絶対世話になったり
迷惑かけたりしてほしくないです。

あなたにそんな資格はない。



No.117 13/12/14 14:01
通行人117 

うちの祖母と母の関係にそっくりです。
祖母は、いわゆる未婚の母。母を産んでも母が眠ってから夜は友達と出歩いてたそうで、母は小さい時から曾祖父母に預けられ、中学生の時にまた祖母と暮らし始めましたが、朝は起きない男が出入りする。多感な時期にそんななら、子供の気持ちはどうでしょう?
今まで子供の事を考えず行動してきて、縁を切ると言われたからって、すがるのは都合良すぎますよ。母は10年ほど前に1度、祖母に一緒に暮らしたいと言われくらしましたが、やはり元々嫌っていたため折り合いが悪く別居。『もう2度と会いたくない。連絡もしないで。』と着信も拒否。
今年、祖母は孤独死してる所を面倒見ていた姉が発見しました。母は、火葬の時も来なかったし祖母の写真に手を合わす事もないです。
息子さんに戻ってきて欲しいなら、ご主人と離婚し1人で生きていく覚悟されたらいかがですか?
そして、息子さんだけに愛情を注がれたら?
まぁ、もう手遅れだと思いますが。


No.120 13/12/14 14:33
通行人112 ( ♀ )

私も102の言うことには、
どこかの世間知らずなお嬢様かと笑ってしまったし、虫酸が走りました。

現実はそんなあまちょろいもんじゃないから、三年あれば大丈夫なんてなんていい加減な言葉よく言える。無駄に励ませばいいってもんじゃない。

主のやってきた事は最低以外の何者でもないです。

No.122 13/12/14 14:45
通行人112 ( ♀ )

102は子供の心を軽視してる。愛されず、存在を否定され、ズタズタに傷つけられた心は、102には想像もできないよ。

No.124 13/12/15 18:23
通行人124 

息子さん急に甘えて来るなんて、様子がおかしい。自殺を図る様子がないか、よく気をつけて下さい。脳天気に過ごして、大切な宝物を失うハメにならない様に…。

No.131 13/12/16 20:47
通行人66 ( 40代 ♀ )

当てにしてない児童相談所にカウンセリングは必要ないと言われて、何故受けないのか理解出来ません。幼少期に受けた傷は見えなくても確実に息子さんにありますよ。

人の意見を自分に都合の良いとこだけ取ってませんか?
子供がやっと出したSOSに向き合う気になったなら、もう少し真剣に考えて下さい。

No.138 13/12/17 21:12
通行人138 ( ♀ )

息子の為の教育資金、いくらありますか😔
まさかの数十万とかでないよね

言うてもお金
高校も大学も行けるだけのお金を息子名義に
ありますか?

No.15 13/12/11 00:27
お礼

>> 11 主は母親ではなく女なんだよ。男なしじゃ生きていけないでしょ。 息子さん偉いと思います。 本当はすぐにでも出て行きたいだろうに、将来のためにせ… そうですね
それもこれも全て私が悪いのはわかっています

No.19 13/12/11 00:36
お礼

>> 17 それは息子さんからの最後のSOSではないでしょうか? 貴女に与えられた最後のチャンスだと思います。 俺をとるのか?ダンナを(自分を)… はい
考えてみます

No.22 13/12/11 00:39
お礼

>> 18 ないでしゅう 私もそんな母親で同じく高校卒業してすぐ親がいないうちにトラックで荷物乗せて逃げました。それきり疎遠です。向こうも私が居な… 私は今更ながら息子が離れていくんだなと寂しさを感じています。
だからずっと心配するだろうし、ずっと頭から離れないと思います
私のワガママになりますが…

No.23 13/12/11 00:41
お礼

>> 20 ほら、息子と旦那を天秤にしたらやっぱり男をとるのね。 情けないね。 守ってきたって口だけではなんとでも言えるよね 誰も旦那を取るなんて言ってません

No.48 13/12/11 12:33
お礼

>> 47 振り返ってみたら、息子に対して息子が思うようにしてあげてきたつもりでいたけど半面女を捨てきれてなかったのでしょうね
今の旦那は決して悪人ではありません。
理由なく手をあげるわけでもありません。
頻繁でもありません。
旦那は旦那なりに息子を支えてきたとは思います
息子もそれはわかってたはずです。
でも旦那も時には頭では言ってはいけないと思っていてもつい口に出してしまう事もあって、その時は私は旦那に注意します。
いつも私は息子をかばいます。
なんて言えばいいかな…本当に言いたい事たくさんあるけどうまく書ききれません。すみません。
またこのお礼文で周りから批判されると思うので この辺で終わります。

No.66 13/12/11 17:10
通行人66 ( 40代 ♀ )

本当に何とかしたいと思っているのなら、二人でカウンセリングを受けた方がいいと思います。育児放棄や暴力など、散々虐待されて来た15年を3年で取り戻すなんて、無理ですよ。親にたくさん愛情をもらう時期に愛情をもらえずに育ったんですから。
悪かったから謝ります、心を入れ替えて頑張りますで済む問題じゃないです。
専門家に相談して下さい。

No.81 13/12/11 22:31
通行人81 ( ♀ )

血の繋がらない他人に
気を使いながら日々を過ごすのは
本当に大変ですよね

嫁姑とか義家族とかの付き合いで
問題抱えている人いっぱいいますよね
それは他人だけど、家族になったから
無理してでも付き合わないと
いけないから大変なんですよね

子供だからって傷つかない
苦しんでいないって
主は思って生きてきたのかしら!?

旦那に寄生して今の状態で卒業まで
過ごし、絶縁されるか!?

貧しくとも一生懸命働いて
子供と二人だけの今までなかった
二人だけの時間を過ごすのか!?

選ぶのはあなたでは!?

No.88 13/12/12 10:01
通行人73 

主さん。目先ばかりを見ていると落ち込むだけです。今、人生立て直して一生懸命やりましょう。10年後でも20年後でも、いつか息子さんの心に少しでも届くなら良いじゃないですか。
私もシングルで育て上げました。お医者さんからドクターストップどころか、回りの人達からも仕事止められました。最悪時23㎏の体で毎日頑張りました。そんな時は色んな方々が手を貸して下さるものです。
そんな私も離婚時荒れた時期もありましたよ。
今、息子は世界1お母さんが大好きと言ってくれてるみたいです。
いつからでも間に合います。これから息子さんが胸を張って生きていく為にも、母の背中を見せてあげて下さい。
応援してます。

No.96 13/12/12 21:42
通行人67 

ここでの皆さんの辛辣な意見に、失敗だらけの私は気持ちがドヨ~ンとなりました。世の中には、死んでも気づかないだろう、みたいな身勝手な親達も沢山いると思いますよ。たとえ一方通行であったとしても、心から息子さんに申し訳ないと思う気持ちがあるなら、いつか誠意というのは通じるものではないでしょうか。甘いかもしれませんが生涯をかけて、主さん自身が人生を立て直すことから始めませんか。他人の人生ですが、このスレが本当なら主さんには頑張ってほしいと思います。

No.104 13/12/13 08:26
専業主婦さん104 

No.102 さん、何を言ってるんだか…。
主さんと同経験の方ですか?

No.101さんの気持ちが子供の立場からしたら当然の思いで、No.101さんのお母さんの姿が母親としては当然の姿だと思いますよ。
当然というより普通母親は子供が一番優先で、子供より恋愛は選ばないですよ。

101さんは社会人になったらお母さんを大事にしてあげて下さいね。
101さんが自立できるまで、お母さんはあなたの為に頑張る方でしょうから、あなたが就職して自立できる年齢になったら、お母さんの女性としての幸せも考えてあげて下さい(再婚も含めて)

主さんはどう弁解しようが、子供より女を優先してきた事は間違いない事実だと思います。
子供は親を選べませんから、息子さんのこれまでを思うと涙が出ます。

自分のこれまでを反省して、将来ある息子さんの為に今後の生き方を考えてみて下さい。

No.112 13/12/14 11:25
通行人112 ( ♀ )

あ~アンタ、私の妹にそっくり。
今更何を母親づら。

一番大切な時期に育児放棄して 男に夢中、その男もグズ。

父親でも何でもないグズ。


あんたが心から反省するなら
離婚して、償いなよ。
口だけの反省なんかいらないからさ。

姪は、高校卒業したらうち出るよ、自分が年食ってから、子供に母親づらなんか通用するか!


No.115 13/12/14 12:10
お礼

昨日、息子がやけに甘えてきてみんなでセガ行きたいー!と旦那に言ってました。
そして旦那に俺身長伸びたやろ?と弟より身長越した事を喜んで見せていたり、昨日は凄くみんなが笑顔にあふれていました。
今日は家族でセガに行って外食してきます。
皆さんのご意見や批判は覚悟の上でしたが、離婚はやっぱりしません。息子と旦那を見てたらまだやり直せそうな気がしました。
少なくともあと三年はこのまま家族でいられそうです。
誤解を招いてはいけないので言っておきます、私は今はもう女を捨てています。
子供が一番です。
家族が一番です。
応援して下さるレスもあり、凄く頑張ろう!と思えました。ありがとうございます。

No.118 13/12/14 14:11
通行人117 

女を捨ててるとありますが、いったいいくつですか?笑えます。
もし、今のご主人と別れたらまた女になるのでは?
今までは、ご主人がいても女だったのですか?
ご主人以外の男性にまで興味があったとか浮気したとかですか?
女でいるから、ご主人と離婚できないんでは?
だから、子供に暴言吐かれても暴力ふるわれても、ご主人と別れなかったし、息子さんに縁を切るなんて言わたんですよ。
まぁつかの間の幸せを噛み締めていたら良いんじゃないでしょうか。
本当は親が好きなら高校生がその場の感情だけで、『縁を切る』なんて言わないから。

No.125 13/12/15 20:39
通行人49 ( ♀ )

102の言うように、今までの主さんは自分の幸せを優先してきての今なんでしょ?

母親が私が幸せなら子供も幸せ、と勘違いして私の幸せだけを考えてた。
それが子供にはバレバレで、やっと親から離れられる時期が近づいて子供が我慢をやめたってこと。

なのに、甘えたからって、やっぱり旦那と息子はうまくいってるとまた勘違いしてる主さん。

鈍感な母親。

息子さんの甘え…
何か理由がありそう。

No.126 13/12/15 21:58
通行人110 

息子さんが急に甘えたのが気になる

前から時々そういうことありました?

完全拒否してたのに急に態度を帰るきっかけに心当たりありますか?

No.137 13/12/17 14:27
お礼

昨日進路相談があり、今の息子の成績からいくと志望校はギリギリだと言われ、担任からは何度も気を引き締めて頑張るようにと言われてたので、自宅に着いてから、頑張って勉強しないとね!って声かけたらいきなりキレだして、何度も何度も私にバーカバーカほんま馬鹿やわ馬鹿馬鹿バーカとずっとそう言われて、二度と言うな!と怒られました。息子は私に暴力もありましたが、昨日はかなり参ってしまい、耐えるのがやっとって感じです。そういう息子を作り上げてしまった私の責任であり、自分に後悔と責めてしまう気持ちが今は強くて息子にどう向き合えばいいか悩んでいます。
皆さんのレスはきちんと読ませて頂いています
ありがとうございます

No.24 13/12/11 00:43
お礼

>> 21 息子さんが真っ直ぐ生きていけるように、反面教師になって、分からないように支えてあげて下さい。 決して道を間違えないように。 それも愛には… はい(;_;)
わかりました

No.42 13/12/11 10:46
お礼

今更ながら何を言っても批判されると思うので短文ですがお礼だけにさせて頂きます。
一つ一つ丁寧に読ませて頂いています。
ありがとうございます。

No.44 13/12/11 11:10
お礼

>> 43 そうですね
高校卒業したら自由にさせてあげるようにします

No.51 13/12/11 13:02
お礼

>> 49 お金のこという旦那、最低ですね。 主さんがしっかり働いていて息子さんの学費くらい出してあげてください。 息子さんはすきで、その男… 旦那は言ったらダメだとわかっていても息子の反抗的な言動でつい言ってしまったかんじです。
そこは私は旦那に父親としてそれは言ったらダメだと注意はしました。
私は病気になり仕事辞めました。
今は通院中で仕事ができません。

No.52 13/12/11 13:05
お礼

>> 50 結局は夫をかばってますよね… 殺されても仕方ないなんて恐ろしいこと言いますね… 自分の息子が殺人犯になっても仕方ないなんてよく母親の口… そういう意味で言ったんじゃありません。

No.54 13/12/11 13:52
お礼

>> 53 わかりました

No.56 13/12/11 15:05
通行人56 ( 30代 ♀ )

スポーツしていると全寮制の学校に入れる場合もありますよね

公立高校なら学費もおさえられるし…

私の知り合いの女性は、再婚してからもホステスの仕事を続けています

何かあったとき(離婚など)に、自分自身も子どもたちも生活できるように頑張っているようです

お母さんとして何か子どものために頑張れるといいですね



No.65 13/12/11 16:56
通行人36 ( 20代 ♀ )


…主さんのスレ読んでいて悲しくなりました。
気づくタイミングがもう少し早ければお互い傷つかなくて済んだこともあったはず…。…とても複雑な気持ちです。


幸せは言葉じゃなく人それぞれ違いますが、いつか笑って会えたりする日がくることを願ってます。

息子さんの意志を無駄にしないで主さんもこれからの時間を大切にしてくださいね。

No.67 13/12/11 17:22
通行人67 

息子さんの気の済むようにさせてあげましょう。早い巣立ちで心配だと思いますが、今は何を言っても無理でしょう。

No.69 13/12/11 17:56
お礼

>> 66 本当に何とかしたいと思っているのなら、二人でカウンセリングを受けた方がいいと思います。育児放棄や暴力など、散々虐待されて来た15年を3年で取… 児童相談所に相談した時があり、いろんな事話しましたが、カウンセリングは必要ないと言われ、息子が巣立つまでは親の役目だけをしていればいいと言われたのでもう相談所に頼るのは辞めました。

No.79 13/12/11 21:33
通行人67 

他のスレでも良く似たスレがありました。母親が仕事をしていようがいまいが基本的に成り立っていない家庭環境で家庭崩壊をしているのだから、リセットして1からやり直すことから始めた方がいいと思います。

No.83 13/12/11 22:56
通行人67 

息子さんは主さんと二人の生活を望んでいるのですか?それで全てが解決すると言ってるのですか?

No.84 13/12/12 00:33
トマト ( 40代 ♀ cv4pc )

私にも大学生の男の子いますがやはり男の子はいつまでやはり最後は母親です いつかは自立しますが男の子は 言葉には出さなくても母親の事を大事に思ってくれると思いました。主さんのご家庭とは違環境は違いますが、 うちには障害の次男がいますが今も共働きで次男には掛かりっきりで全く余裕がないので、小さい頃から長男には、やはり寂しい思いもかなりさせてきました。旦那が給料激減してお金も大変で育てるのに今も苦労していますが やはり男の子はお母さんの愛情が特に必要だと最近感じ、長男とも向き合って、たまに苦労かけてごめんね。 でも長男が生きているだけでそれだけで私は毎日、頑張れるから息子にも真面目に頑張って欲しいと伝えてました。 毎日毎日私も働いていて全く余裕がないのですが男の子はやはり母親を言葉には出さないけどいつも敏感に感じとっています。子育ては難しいです。大きくなれば悩みも増えます。 私も忙しさゆえに反省しますがやはりお金がなくても精一杯息子さんの為に全うに生きる事ではないでしょうか、息子さん将来トラウマになってしまわないかと心配で可哀想です。偉そうな言えませんが 今の旦那さんと離婚して息子さんと生活して高校出るまでは愛情を注いであげてそれでも家を出ると行ったら親としての想いを話して息子を送り出してあげたらどうでしょうか やはり自分の安心できる居場所がないのは本当に一番可哀想だと思います。高校生は一番楽しい時ですが思春期で難しいです。 偉そうなことごめんなさい

No.86 13/12/12 03:39
通行人86 

主さんの持病って、何ですか?
入院や手術が必要だったりします?

No.87 13/12/12 07:29
通行人67 

私には娘と知的障害の長男がいて、自分では同じ思いで接していたつもりでも、やはり障害のある息子への関わりに必死になり、娘には愛情不足?だったのか不登校に保健室登校に、やがて高校中退にまで至りました。障害のある息子は環境や職員が変わった事によるストレスが大きすぎたのか軽い溶血性貧血になり、酷い症状が出て病院巡りまでしたり、親の神経まで変になりそうでした。男の子は平均、母親に対する思いや影響も大きいと聞いた事はありますね。実の両親が子育てしても、なかなか思い通りに育たないもの。子供は親の背を見て育つといいます。両親が真面目に一生懸命生きている姿を見せるのが子育てだと思います。よけいな言葉はいらないと思います。主さんが離婚して笑顔で息子さんと生活して、それで解決すればいいけど、根っこにあるのは不信感ですよね。簡単な事ではないと思いますが、次のステップで失敗しないといいですね。ここが踏ん張り時です。頑張れ主さん。

No.89 13/12/12 15:02
お礼

一括で申し訳ありません
中には応援して下さるレスもあり有り難く感じています。
何年かかるかわからないし、一生息子の気持ちは変わらないかもしれませんが、私がしてあげられる事を精一杯していくつもりです。

No.90 13/12/12 17:42
アマガエル ( ♀ owz7w )

本当の父親に会わせたらどう?

No.97 13/12/12 21:52
お礼

>> 94 いま自分は29なのですが母親があなたみたいな感じで色々自分も嫌な思いをしました。詳しく話すとほんと長くなるのであれですが大丈夫だと思いますよ… あなたは男性ですか?
もし男性なら息子にもいつかそう思われたいです
あなたのレスが凄く胸にしみました。
今日キッチンで夕飯を作っていたら、何作ってるの?と寄ってきました。素直に嬉しかったです。
私の事が大嫌いだと言った息子が寄ってきてくれた時泣きそうでした。
今更だとわかってますが、今は息子のことが大好きです。絶対にこの気持ち二度と忘れません

No.99 13/12/12 22:11
おばかさん99 ( 40代 ♀ )

94さんのレス、ありがたいですね。

主さん、頑張って。
私は今の旦那さんと添い遂げて、お母さん業をやりきって息子さんを送り出して欲しい。
同じ事は繰り返さないで。

No.101 13/12/13 01:48
通行人101 ( ♀ )


ほんと、最低な母親ですね。
私のところは片親で母親しか居ませんが
私の為に、
学費を稼ぐ為に
頑張ってくれています。
ほんと、
あなたみたいな母親じゃなくて良かった
と、そして、
私の母親に改めて
ありがとうと思いましたよ。笑

No.103 13/12/13 07:51
通行人67 

家庭の数だけ、親子の数だけ事情も関係も違うと思います。最低の関係に見えても実のところは、誰にもわからない。いつ何時でも息子さんの気持ちを受け止められるように心に余裕を持っていければいいですね。ご主人と頑張る気持ちがあるのであれば、今度こそ幸せな家庭づくりに専念して下さい。応援していますよ。私は夫にも子供にも姑とも本当に叫びたくなるほど、いろいろありすぎながら今にいたるので。主さんにも頑張ってほしいとつくづく思います。

No.107 13/12/14 06:50
通行人107 ( ♀ )

今の旦那さんとはスキンシップありますか❓息子さんがいてもしてますか❓主さんのお年を考えるとまだまだしますよね
息子さんは思春期真っ盛り 酷ですよね

どんな時怒るんでしょうか❓
反抗する時…それは本当に反抗ですか❓
息子さんは気持ちを話したい…それを上から押さえているのではないでしょうか

過去に手をあげていましたよね❓
今も旦那側からあるようですが…本当に必要ですか❓一度無意味に息子さんの頭のあたりに手をあげてみてください 首をすぼめる 目をつぶるなどの反応がないでしょうか 身体は正直です

各々 話し方はいかがでしょう
ピリピリしていませんか❓上から威圧的ではないですか❓叱るのではなくて 教えるんです 命の危険の時は除きます

怒るときは1分以内 それ以降は 怒っている自分に酔ってしまっているそうです または ただ単に怒ることでストレス発散

まだまだ意識して修復できそうですよ

No.109 13/12/14 08:40
思いやりMAX ( 30代 ♂ tm1MCd )

息子さんに定期の貯金をしてあげてください(*⌒-⌒*)この先家をでるのであればきっと必要ですし。感謝もするとおもいます。人は成長していく生き物なんで

No.110 13/12/14 10:55
通行人110 

離婚して下さい まず主が息子を一番に考えてあげなきゃ

No.127 13/12/15 22:24
通行人127 

自分が思うに、主さんは最低だと感じているために悲劇を演じていると思われているかも知れません。

酷い事をしたと思うのは、あくまでもあなたの生活、人生、関わりの中であり、その内容を読ませて頂いてるこの場ではそこまで共感出来ないんです。

何よりあなたがどう立ち向かうかが大事だと思いますよ。

批判はしませんが、ここで聞くのではなく、知人などに相談もいいかと。
息子さんは、息子さんの人生があります。あなたはあなたの人生があります。だからどうか身内の人の尊厳を大切にしてあげてください。

No.128 13/12/16 00:34
通行人128 

可哀想にその息子さん。
心を殺して主さんと殺したいほど憎い旦那に気を遣ってる。
屈辱的なことだけど、もう心が死んでしまったからそんな事ができるんですね…

虐待されてる子供って親にすごくなつくし、甘え上手ないい子なんですよ?でも脳が萎縮してるそうです。
ストレスと恐怖からです。
どれだけのストレスを息子さんがかかえているか、あなたの比じゃないですよ。

可哀想に。気付いてあげてください悲痛な叫びに。

No.133 13/12/17 06:12
案内人さん133 

息子に縁を切られるような人生、地獄ですね。

No.58 13/12/11 15:42
お礼

>> 55 それは失礼しました。 そもそも息子さんは絶縁を本当に望んでいるのでしょうか? 思春期の子供はもう頭ぐちゃぐちゃですよ… 離婚しなかったら… 息子は本当に望んでいると思います
昨日二人でじっくり話しましたが、気持ちは強いようです。
そう思わせてしまったのは私と旦那に責任があると思ってます
私が一番悪いですが…

No.59 13/12/11 15:44
お礼

>> 56 スポーツしていると全寮制の学校に入れる場合もありますよね 公立高校なら学費もおさえられるし… 私の知り合いの女性は、再婚してからもホステ… 息子は高校に入ったら働きたいとの事でスポーツはしないそうです

No.60 13/12/11 15:45
お礼

>> 57 削除された回答 失礼しました。
ないでしょうか、でした。

No.62 13/12/11 16:36
通行人36 ( 20代 ♀ )


そうですか…。
望んでるんですね。

今すぐに決めなくても、まだ時間はあるのだから
主さん達夫婦が息子さんとこれからは向き合って改善出来るところはして、からではダメなのでしょうか?
絶縁はあまりにも…。

もしそうなるにしても、出来ない母だったけどいつまでもあなたのお母さんだから連絡ちょうだいね

など優しい言葉は欲しいですね…

結局はどこかで母親を求めてるものですよ…男の子はとくに。

No.63 13/12/11 16:38
お礼

>> 61 色んな過去があったんですね。 お子さんも辛い想いをしたと思います。 とりあえず、3年間今一度反省すべきところは反省して母親として愛情をかけ… はい
精一杯息子には伝えていきたいと思います
それでも息子の思いが変わらなかったら、静かに見送り、困ったことがあったら必ず助けてあげるからね、と伝えていきたいと思います

No.64 13/12/11 16:44
お礼

>> 62 そうですか…。 望んでるんですね。 今すぐに決めなくても、まだ時間はあるのだから 主さん達夫婦が息子さんとこれからは向き合って改善出来る… 私は息子がもし少しでも私を求めるなら精一杯答えてあげたい気持ちはあります。
手遅れかもしれませんが、ようやく私もいろんな事に気づきました。遅いですよね…わかってます。でももし息子が自立しても元気な姿が見られたら嬉しいです

No.68 13/12/11 17:53
お礼

>> 65 …主さんのスレ読んでいて悲しくなりました。 気づくタイミングがもう少し早ければお互い傷つかなくて済んだこともあったはず…。…とても複雑な気… 全ては私が招いた事で息子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私みたいな人間失格者が今更息子に許してもらおうなんて考えは甘いと思いますが、息子には幸せになってもらいたいです。私が言うのは身勝手ですが…

No.70 13/12/11 18:01
お礼

>> 67 息子さんの気の済むようにさせてあげましょう。早い巣立ちで心配だと思いますが、今は何を言っても無理でしょう。 はい
そうしてみます
もう旦那や私が嫌いになってしまったようなので何を言ってもどう謝っても息子は許せないだろうから…

No.74 13/12/11 19:01
お礼

>> 71 旦那と離婚しないの?旦那から息子を守ってあげたくないの?というか守った事ある? まぁ今さら何したって遅いでしょうけど、あと3年も憎い相手と… そうですよね
憎い相手と何年も暮らすなんて苦痛でしかないですよね
可哀想な事してしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。

No.75 13/12/11 20:06
お礼

>> 72 絶縁を決意させたのは、旦那と私って思ってるようだけどあなた一人だけだから誤解しないで。 再婚するにあたって、歴代の旦那と役割分担を話し合わな… 身勝手でした。
今更ながら気づきました。

No.76 13/12/11 20:07
お礼

>> 73 息子さんが欲しいのは 口だけの反省じゃなく、本気の行動だと思いますよ。 許す許さないは置いておいて、人生一度くらい本気で生きてみてはいかが… 本当に今はそう思います。

No.78 13/12/11 21:03
お礼

>> 77 そうですよね
今回レス頂くにつれ、自分の体が壊れようと息子のために頑張っていかないとって思ったので、ちょっとさっそく携帯で仕事探ししてました。
またハローワークにも行ってきます。
ただ本当はドクターストップがかかってるんですが…内緒で働いても大丈夫ですよね!

No.80 13/12/11 21:53
お礼

>> 79 息子はリセットできないようです
卒業して自立したらとにかく一切関わりたくないと言われてます

No.82 13/12/11 22:49
通行人67 

息子さんがリセットしたくないのであれば仕方ないじゃないですか。大事なのは今後の主さんが、どんな生き方をするかにかかっているのでは…。他のスレでは娘さんが母親と絶縁したいと言っているが、この母親も娘さんと仲直りしたいと。絶縁したいとまで言っているのですから、もつれにもつれてしまった糸を解すのは容易な事ではありません。ならば、ハサミで切り離せばよいのですよ。今は何を言ったところで、よけいに意固地にさせるだけですよ。

No.95 13/12/12 21:14
通行人95 

たくさん傷ついちゃったんでしょうね、息子さん。主さんもおわかりの通り、そりゃそうですね。私は、息子さんの言う通り、一度思いっきり好きなようにさせてあげればいいんじゃないかと思います。出て行くまでまだ時間がありますよね?その間が勝負です。息子が家にいても帰ってこなくても、愛情いっぱいの立派なお母さんをしてあげて下さい。主さんが本当に悪いと、今度は息子の為に何かしてあげたいと必死で思うなら、自然とそれは形になって出るはず。それを息子さんが受け取る受け取らないは関係なく、ただただ大事にしてあげて欲しいです。もしそれが本物であれば、いつかどこかで理解してもらえるはずです。主さんもきっと、色々傷付いた事があって、心に余裕がなかったのかもしれませんね。でも、重なる離婚、再婚の中、色んな想いをした中でも、息子さんは今の人と再婚を認めてくれたんですよね?それってすっごく大人だし、すっごい思い遣りだし、ものすごい愛情ですよ。立派です。
過去の自分の過ちに嘆いてばかり、他人から愛される、幸せにしてもらう事ばかり考えてませんか?人は人を幸せにしてあげたい、とすることで、本当の幸せを得るんじゃないかと私は思っています。

No.98 13/12/12 22:01
お礼

皆さんご意見ありがとうございます
一括になり申し訳ありません
厳しいご意見は覚悟の上で正直に全て投稿しましたが、皆さんの気持ちはごもっともで私はただただ反省するしかありません。
あれから息子は何事もなかったようにいつもと変わらず過ごし、私にも普通に接してくれています。それは息子の優しさなのか、我慢なのか、どちらにしても息子には感謝しなければいけない所もありますね
これからを精一杯息子に向き合いたいと思います

No.105 13/12/14 00:50
通行人105 ( 20代 ♀ )

しかたないですね
私も母子家庭で育ちました似たような感じです

やはり気持ちを隠して辛い気持ちで幼少期をすごされたと思います

親子は切っても切れませんが

社会人になれば本人の意思で絶縁はできてしまいますね
こればかりは息子さんが許せるか許せないか
分かるときがくると思います今はまだ感情だけですが親を恋しく思うときはくるかもしれません


仲良くできればいいですね

No.106 13/12/14 03:39
経験者さん47 ( ♀ )

まだ息子さんが手元にいますし、主さんは今までの自分を反省しているじゃないですか?


これからですよ。

色んな親子の関係・夫婦の関係があってもいいんですよ。

互いが幸せで思い合っていれば。



主さんも、親の愛情がわからずに今に至った。

若くして子供を産んで、自己確立しないままに今まできたんです。

だけど、今、気づいたんですよね。

まだ、三年あります。

息子さんも思春期で色々考えたり、大変な時期なんです。


一緒に居るなら、幸せです。


これから、息子さんと向き合って頑張ってください。


No.108 13/12/14 07:00
通行人108 ( 30代 ♂ )

102さんのおっしゃるとおりだと思います。

しかしながら今は我慢のしどきだと思います。

何十年か先、
息子さんが家庭を持った時、和解できるかもしれません。

あなたに今できることは、去る者は追わず来る者は拒まず、
いつか来る和解の日の為に、
男依存を治すことではないでしょうか

とりあえず、男と別れない限り息子さんとの和解はありえないと思います。


息子さんが、自分のことが一番大切なんだとわかってくれるまで
大変な時間を要するかもしれませんが
今はあなたから歩み寄るよりも
黙って見送るしかないと思いますよ

それが今唯一あなたにできることだと思います

No.111 13/12/14 11:04
働く主婦さん111 ( 20代 ♀ )

働けないのに離婚するわけない
何が

考えてみます…

だよ…やっと再婚したのに離婚なんて考えるはずないじゃん。

息子の孫一生抱けないね。孫の決意をあなたの親が知ればなんて言うだろうね。

No.121 13/12/14 14:43
働く主婦さん111 ( 20代 ♀ )

もしかしたら息子さんここ見ているかもしれませんね…

No.132 13/12/16 23:35
経験者さん132 

主さん、如何御過ごしですか?

余り…焦っては駄目ですよ。

若くして母になり

今は…反省をしているのなら
少しだけ、息子さんと
距離を置くのも良いのでは?

お互い、人間として
成長の時期…なのでは?

息子さんも、世の厳しさを
分かれば、主さんを見る目も
変わるかも?

でもね…数年後に
息子さんから…絶縁を
申し立てられたなら
主さん…受け入れましよう。

主さんの母親の姿を
受け入れない…って
事は、
貴女の息子さんは
理想の女性に出会い
理想の家庭を築きた。
息子さんは幸せなんだ
と理解し…身を引きましょう
でもね…親子って
何年経っても、親子です。
貴女が、子供を思う気持ちが
在るのなら…無鉛は無いです。
だって、親子だもの(笑)

無理矢理、親子を演じなくても
良いんじゃない(笑)

貴女も若いのだから
今は…貴女の土台を
しっかり作って下さいね。
貴女がぶれない事が
息子さんは望んで居ると思いますよ♪

No.135 13/12/17 13:54
サラリーマンさん135 

主さま、大丈夫ですよ。

縁を切った息子さんが将来、結婚して親になってしばらくしたら、

親の立場が分かるようになります。

その頃に再開できますよ。

穏やかに、再開できますよ。

よくある話です。

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