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友人からショックなメール

回答100 + お礼9 HIT数 243034 あ+ あ-

専業主婦さん( ♀ 匿名 )
14/01/30 00:41(更新日時)

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今日ママ友から✉がきました。

内容は会う回数を減らしてほしいとのことでした😢

月に2~3回程子供とお邪魔させてもらっています。

いつでも来てね。と言ってくれていたのにショックです。

子供同士も仲良くしていて、うちの子は友達の家に毎日行きたいと言うくらい大好きです。

このような✉をもらいショックです…と返信したらママ友から「絶縁しようなんて思っていないけど毎回お昼を出すのが大変だし、あまり言いたくないけど他の友達はお茶菓子とか渡してくれるんだよ」と✉がきました。

遊びに行く度にそんな事してたら大変ですよね?

手土産を持ってこいと言われて、こんな子だったのかと更にショックです。

お昼はオムライスやパスタ等費用も時間もあまり掛からない物を作ってもらっています。

私はあまり友人が居ないので会う回数を減らされると困ります。

子供が遊びに行きたいと言ってきた時にも何と言えば良いのでしょうか。

混乱して乱文になり失礼します😣

No.2054156 14/01/25 22:27(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 14/01/25 22:32
通行人1 ( 匿名 )

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もう来るなと言われた訳ではないし、お友達の言うこと理解できますよ。軽食でも、頻繁に出すとなるとそれなりに出費もかかりますし。
毎回じゃなくても、3回に一度は手土産持っていくのが常識かとおもいます。

No.2 14/01/25 22:35
通行人2 ( 匿名 )

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いつも お昼 ご馳走になってばかりは ダメでしょう

やっぱり 材料持っていくとか たまには お弁当買って もっていくとか 気遣いは必要ですよ

あつかましい て思われますよ


No.3 14/01/25 22:36
専業主婦さん3 ( 匿名 )

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回数を減らすってことなので月1程度ならいいのかな?

私は、ママ友のお宅にお邪魔する時は手土産は必ず持っていきます。
300円程度のお菓子(スナック菓子やおせんべい、チョコ系とか)。
お昼をまたぐときはお昼は持参です。

相手にお昼ご飯作らせるのは、いくら簡単な物でも面倒でしょう。

逆にハッキリ言ってもらって良かったのでは?

No.4 14/01/25 22:39
通行人4 ( 匿名 )

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でも、それなら相手だって毎回、ランチを出しているわけです。それにおんぶに抱っこって社会人としてはダメでしょう。逆の立場だったらどうですか?

No.5 14/01/25 22:40
通行人5 ( 匿名 )

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お邪魔して お昼も ご馳走になるのに 手ぶらなんて 図々しいですよ。

No.6 14/01/25 22:44
通行人6 ( 34 ♀ 匿名 )

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主さん自分の事しか考えてないなって思いました。

手ぶらでお昼ご馳走になるなんて有り得ないです。主さんの言葉を借りて言うなら、簡単なものでも毎回毎回食事の支度、材料費だって大変です

この期に及んで子供になんて言えばいいかなんて神経疑います

お茶菓子持参もしくはお邪魔するなら、お友達親子の分までお昼持参でしょう

No.7 14/01/25 22:44
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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そうです。毎回伺う度に何か持って行くべきです。
他所の家にお邪魔するのだから。
まさか、主さん、手ぶらですか?
少し時間も距離もおいてあげたほうがいいかも。 そこまでメールで言うとなると、相手はかなり迷惑してると思いますよ。

No.8 14/01/25 22:51
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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皆さんが仰る通りだと思いますよ。

たぶん気遣いが足りなかったんでしょう、色々と。
相手の立場や気持ちになって考えましょう。

今度訪問する時に、主さんがお昼ごはん、作ってあげればいかが?
「今までゴメ~ン」とか明るく言いながらさ。
まぁ台所を使われるのが嫌ってのもあるけど、確認してからね。
ダメなら弁当で!


No.9 14/01/25 22:54
お礼

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みなさんレス読みました。
手土産は持っていかない時もありますがほぼ毎回持って行ってます。
4連パックの菓子を子供たち用に半分持って行ってますよ。
あとは煎餅を2枚程持って行ったり…
たまに手ぶらで行ってしまいますがそんなに良くないことだと知りませんでした。
子供が今日の夜も次はいつ行けるのかと何度も聞いてきました。
あまり来ないでほしいと言われたとは傷つきそうで言えません。

No.10 14/01/25 23:01
お礼

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友人は台所に入られるのをとても嫌がります。
手伝いもしてほしくないようで、いつも上げ下げくらいしようと思っても座っててくれと言います。
また見送りの時に「またいつでも来てね」と言ってくれていたのでまさかこんな✉が…と思いました。
お弁当はこちらが作っていくと言うことでしょうか?
購入していった場合はお金は徴収するものなのでしょうか?
徴収出来ないとかなり高くつきますよね😣

No.11 14/01/25 23:03
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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ん~、私の友達は遊びに来る率の方が高いですが、皆さんお昼を家で食べてから来ますし、自分達が行く時もお昼食べてから行きます。
手土産も何かしら持ってきてくれます。
もちろん、自分が行く時も持って行きます。持ってこいとは思いませんが、菓子袋1個でも、気持ちだと思います。
もちろん、ありがとう気使わなくていいのにーって言うけど、子供のおやつですから、あれば助かるし…みんなで喜んで食べてます。用事があるから子供だけ行っていい?って時も、子供にお菓子持たせるお母さん多いです。
手ぶらの時もありますが、私は気にしません。いつもじゃないから。
お母さんの気使いが伝わるし。後、会えば「今度うちにも来て♪」と言ってくれます。
主さんは、ごちそうになるばかりか手土産もなし…が、度々では気使いが足りないと思います。
自分もお昼を持ち寄るとか、昼食べてから行くとか…
自分が友達いなくなるではなく、友達でいたいならば気使いも大切なんじゃないでしょうか?お友達の気持ちを考えてあげるのも優しさであり、自分の考えや気持ちばかりを押し付けてたら、友達も去って行くだけです。
一言、「ごめんね。迷惑かけちゃってたね…。〇〇(自分の子供)が遊びたいって言うから、図々しく〇〇(ママ友)に甘え過ぎてた…。また、今度都合のいい日に連絡して下さい。」位のメールして、少し大人しくしてた方がいいと思います。
自分の子供には「〇〇ちゃんは、ご用があって遊べないの」と納得させてあげて下さい。
これで、連絡来なければ主さんの自業自得です。
子供の大好きなお友達と遊べなくさせてしまった図々しさを反省した方がいいと思います。
キツイ言い方してごめんなさい。

No.12 14/01/25 23:16
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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再レスすいませんm(_ _)m
お弁当代、徴収…にビックリしてしまいました。
そんなものする訳ないでしょう!高くつくと思うなら、家で食べてから遊びに行くか、何か持ち寄りで主さんが作っていって下さい。
パンを沢山買ってもいいだろうし、ピザとか買って持って行ってもいいだろうし、主さんがお友達に作ってもらった「簡単に作れるもの」を主さんが簡単に作って持って行ってあげたらいかがですか?
「今日は、お昼作らないで~私持って行くからー」位頑張って下さい。
持って行くの面倒なら、主さんちに遊びに来てもらって、主さんがお昼用意してあげて下さい。

No.13 14/01/25 23:28
通行人1 ( 匿名 )

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手土産は持っていかれてたんですね。でも、毎回お昼をご馳走になるにしては、金額が釣り合わない気がします。勿論、気持ちが大事ですから、金額で選ぶものではないですが。でも、一度や二度のことではないのだから、やっぱりね。
お友達も、ギリギリまで主さんにモヤモヤした気持ちを打ち明けずにいたんだと思います。

今後は、前の方がおっしゃっているような対応をして、お子様のために仲直りの機会を伺うしかないでしょう。
次から会う時は、お昼を食べていくといいんじゃないでしょうか?
で、気持ちの駄菓子くらい持参で。

それとは別に、今までお世話になったのだから、お詫びに何度かお弁当差し入れしたらどうですか?お金徴収は、角がたちますよ。
お友達もお昼代徴収しなかったでしょう?

仲直りできるといいですね。

No.14 14/01/25 23:30
通行人14 ( 匿名 )

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主さん結局タダ飯目的なんじゃないですか?
子供用の4連パックの半分に煎餅2枚って・・・それ手土産っていいません。そんなもんお出かけの時にいつもカバンに入れてあるだけのものです。ケチもほどほどに・・・。

しかもお弁当代を請求って・・・。

家にお邪魔させてもらってるんですよ?お昼ご飯用意してもらってるんですよ?勝手にコストのかからないお昼ご飯だとか失礼にもほどがある。友人はほんとに我慢の限界だったんでしょうね。可哀想です。

お昼ご飯食べてから行くとか、手土産にケーキ持って行くとかするのが普通でしょ。
私はデザートに食べようって言ってケーキ渡したりします。
ていうか、頻繁にランチ用意してもらうなんてことしない。食べてから行くか、一緒に外食してから遊びに行ったりしますけど。

主さんそのお金がお金が~・・・ってのを直さない限りは、友人のお宅には行かないほうがいいです。ケチで非常識で図々しいのを全身で表していて恥ずかしいです。

No.15 14/01/25 23:45
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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他所の御宅に長居させて貰うのなら、お昼を作って貰うのなら、私だったらケーキやら、食材やらを買ったり、お裾分けをするなりして、お邪魔します。そして、同じくらい我が家にも招待しておもてなしします。主さんのお話聞く限り、相手のママさんにだけ負担がかかりすぎでしょう?

手土産は気持ちなので、ケーキ人数分で1000円分くらいはかけますよ。

甘えるときは、ジュースだけの時もあるけど、その時は長居しません。お邪魔してる間、おもてなしされてしまうんだし、時間も拘束させてしまうんだしね。相手のママさんに申し訳ないじゃない?ありがとう、また、よろしくね、の気持ちは大事にしようよ。

四連パックの半分って…。

そりゃないよ…。週一くらいでお邪魔しといて、お金かかるとか、請求していい?とか、俗に言うセコママですよ、主さん…。

ハッキリ言って貰えただけ、有難いよ?主さんにチャンスを与えて貰えたようなもんだよ。これから改善して、挽回して、あとあと笑い話になるくらい、節度を持って、仲良くさせて貰ったらいいと思うよ。

No.16 14/01/25 23:49
お礼

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お昼を食べてから行くとなると遊ぶ時間が減るから嫌だと子供が煩いので難しそうです。
ランチに誘う事もあるのですが節約したいからと数回に一回しか行ってくれません。
うちに招いた事もありますが私は料理が不得意であまり作りたくありません。
また、子供たちが飛び跳ねるのでマンションの下の階の人にも申し訳ないので最近はママ友宅へお邪魔しています。
ママ友宅は戸建てなので暴れても問題ないし助かっていたのですが謝罪✉を送ってみようかと思います。

No.17 14/01/25 23:49
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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お昼は普通済ませて行くでしょ

お土産も友人家族分もとか果物やら飲み物ならわかるけど、そんな数百円の駄菓子程度は手土産とは言わない。
せめて自分達用お茶菓子くらい用意すべき。

そんなに遊びたきゃ逆に主の家に来てもらえばいいじゃん。
当然主がお昼作ってもてなすんだけどね。

No.18 14/01/25 23:58
江戸っ子でぃ! ( 47 ♂ vmg4w )

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たまにはウナギの出前でも張り込んだらどうだい?
『人数分頼んであるから、一緒に食べよっ🎵』ってな具合に。
空間を提供するだけでも、相手にしてみりゃ手数料もんだぜ。

No.19 14/01/26 00:36
匿名 ( 33 ♂ AmX0Cd )

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自分は料理したくない、昼飯をまたがないと時間が減ると子供が文句を言う、子供が騒ぐと下の階に迷惑になる、ランチに誘っても節約のため断られる。
これらは全て主さん側の主張であって、相手への配慮が一切ありませんよね。

ランチを断る程節約希望の家庭に、ただ飯を食いに行くって配慮が無さすぎだと思いませんか?

それに場所を提供するにしても掃除や片付け等の負担も増えますよね。

お互い様ならそこは気にしなくても良いですが、一方的にお邪魔しているなら、場所代や迷惑料として、心遣いするのが大人として当たり前です。

昼飯にしても材料費や光熱費、手間代を考えられないんですか?

メールでは減らして欲しいと言ってますが、実際は絶縁希望なんじゃないですか?

きっと主さんは友達を恨むのでしょうが、主さんの行いで子供の友達を減らしたんだとしっかり肝に命じておいて下さい。

No.20 14/01/26 00:41
通行人20 ( 37 ♀ 匿名 )

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信じられない!!

主さんのスレやお礼を読んだだけでおつき合いしたくないです。

相手の気持ちを考えられる人になってください。


って言ってもわからないでしょうね~

No.21 14/01/26 00:46
専業主婦さん21 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、経験不足で、他所のお宅を訪問するときのマナーが、
あまりよく分かっておられないように感じました。

まず、他所のお宅に食事時間に他所のお宅を訪問するのは、マナー違反です。
お子さんにも、食事時間にお友達のおうちに行ってはいけないのよ、と教えましょう。
少し遅くなっても、自宅で食事ゆ済ませてから、遊びに行きましょう。

また、他所のお宅を訪問するときに、手ぶらは失礼ですね。
お子さんのおやつだけでなく、お母さんも一緒に食べられるようなものを、
毎回でなくても持っていくものです。
相手のお宅に、時間も取らせるし後片付けなどの手間をかけさせるのですから、
そのお礼とお詫びの意味があります。

そして、「またいつでも来てね」は、社交辞令も含まれていることに、気付きましょう。
言葉を、文字通りそのままに受け取ってはいけません。
普通は、いつでも来てねと言われても、本音ではないと察します。
そして、相手の負担にならない付き合い方や訪問する回数を考え、調節します。
相手のお母さんは、主さんが察することができなくて、真に受けてしまったから、
仕方なく本音を言われたのでしょう。


お子さんが遊びに行きたいと言っても、今日は◯◯ちゃんちは忙しいんだって、等と言って、
時には説得して諦めさせましょう。
いつでも必ず行けるわけではないと、分からせてください。

相手のお宅には、相手のお宅の都合があります。
それをよく考えて、相手の身になって考え行動するようにしてください。

No.22 14/01/26 01:09
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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主さん、わざとにこんなバカなことを仰ってるのかしら?


☆4連パックの菓子を半分
☆煎餅を2枚程


こんなものは手土産とはいいません。
どんな風に育ってきたのでしょうか?



☆子どもが騒ぐから一軒家のママ友宅はうってつけの遊び場


この考え方もどうかしてますけど(^^;



第一、お食事時にお邪魔するのもマナー違反ですよ。

お昼を挟んでの訪問なら、せめて美味しいサンドイッチとかを持って行くべきでしょうに。


訪問先が昼ごはん出して当然だろう…なんて考え方が普通じゃないですよ。

何も訪問先のキッチンで作れ!とは言っていません。その気持ちを『お持たせ』にすべき。



No.23 14/01/26 01:21
経験者さん23 ( ♀ 匿名 )

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はっきり言いまして、あなたは、間違ってますよ。
だめだよ。
これに気付かないあなたは、よっぽど空気読めないイタイおばさんよ。

No.24 14/01/26 01:21
通行人24 ( 匿名 )

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私なら、アナタみたいな人とは友達になりません
自分の生活に負担がかかるばかりです

No.26 14/01/26 02:29
ママさん ( 37 ♀ CSAsCd )

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こんなずうずうしい人って本当にいるんだ…。

戸建てだから少々暴れても大丈夫って?
おいおい…。なんて親だ…。

自分の都合ばかり考えちゃダメだよ。
子供もどんどんワガママになっちゃうよ。

児童館なり、公園なり行って遊べば良いじゃないの。

No.28 14/01/26 03:41
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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主さん、自分が図々しいとは思わないの?
普通は、お互い子供がいるならお昼済ませてから遊びに行くべきだし、月に2〜3回もお邪魔してるなら主さんも自分んちに招待するべきだし、月に2〜3回もお邪魔してて手土産もないなんて…というか、いくらいつでも来てねと言われたからって、月に2〜3回もよく行けましたね。
ちょっとスレ読んでびっくりしました。
もうちょっと人の気持ち考えましょうよ。

No.29 14/01/26 04:39
専業主婦さん29 ( 匿名 )

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主さん、お互い様がないとママ友は
できませんよ。遊ぶ家もお昼ご飯も
片方ばかりだと付き合いは続きませ
ん。主さん家に毎回来られるのを
想像すればわかるんじゃない?
もちろん毎回お昼つくるんだよ〜。

No.30 14/01/26 05:00
働く主婦さん30 ( 匿名 )

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いや、図々しいと思います。

あなたの家に招いたりはしないのですか??

あなたの家に招き、お昼をごちそうするなど、お互いにすれば、相手方のストレスも減ったと思いますが…


しまいに手ぶらで、ご自分の事しか考えてないように感じます…


No.31 14/01/26 05:43
通行人31 ( 匿名 )

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バカすぎてびっくりです。お茶菓子ぐらい手土産と礼儀でしょうに。それが大変で、なんでお友達のおもてなしが費用がかからないってよく言うわ、

No.32 14/01/26 05:49
通行人32 ( 匿名 )

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非常識だし頭悪過ぎて驚きました。
そのママ友我慢強い。
私なら即行追い出す。
子供は可愛くても、親が酷過ぎる。
二度と行かないであげて・・・
ママ友が気の毒。

No.33 14/01/26 06:14
通行人33 ( 匿名 )

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こんな非常識な人いるんやw

自分の都合しか考えられへんうえに他人のレスには口答え
ビックリする

だから友達いないんですよ?わかります?

No.35 14/01/26 06:21
通行人35 ( ♀ 匿名 )

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主さんの行動はあまりに図々しいし、自己中心的に考えすぎだと思います。


何人かの方も仰ってますが、まずお昼時に行くのはマナー違反かなと思います。
自分達以外の分まで毎回作らなきゃいけないママ友の気持ちも考えてあげて下さい。
主さんだって料理が不得意であまり作りたくないんでしょう?
それと同じ気持ちなんだと思えませんか?

オムライスやパスタ等費用も時間もあまり掛からないというのは主さんの主観であって、作って頂いてる立場で言うものではないです。
そう思うなら主さんにも作れますよね?

普通はお昼をお互い自宅ですませてから会うものです。
子供が嫌がるからではなく、そこは親としてダメだと言い聞かせてあげて下さい。


後四連パックのお菓子半分や煎餅二枚等は手土産のうちに入りません。
普通はケーキやもっとちゃんとしたお菓子を、相手ご家族の分+余分に毎回つまらないものだけど食べてと持っていくものだと思います。
それでは「せっかくだから頂いた物でお茶しましょう」とかいうのもありませんよね?
ご飯頂いて、お邪魔させて頂いてるなら、それくらいの手土産は用意しないと相手の負担ばかり大きいですよね?


ママ友宅は戸建てだから暴れても問題ないとどうして思えるんですか?
相手の迷惑は考えないのですか?
お互いの家に招き招かれするのが基本では?
お家に招けず一方的に相手宅にお邪魔する事になるのなら、外で遊ばせるという事は出来ないのでしょうか?


主さんはあまりに自分自分過ぎて、失礼ですがそんなだからお友達少ないんじゃないかな、、と思ってしまいました。

親しき仲にも礼儀あり。
私は子供の頃、そうしてきた母の姿を見てるのでそれが当たり前だと思っています。
主さんも考えを改めないと、お子さんも気遣いのできない子に育って周りから嫌われてしまいますよ。

何事もギブアンドテイク、お互いに気遣いが出来ないと友人関係成り立たないと思います。
主さんのそれは相手を利用してるだけです。

ご友人はその事を伝えることさぞ勇気がいったと思います。
でも、勇気を出して伝えたのも、主さんを思い主さんに気づいて欲しいからだと思いますよ。
それに気づけず反省もしないでとりあえず謝っとけ的な考えで謝罪メールを送っても、友人には届かないしいずれ疎遠にされてしまうと思います。

相手の立場に自分を置き換えて考えてみてください。

No.36 14/01/26 07:10
お礼

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昨夜友人に謝罪✉を送りました。
友人から今朝返信がきており内容は約束していて遊びに来てくれるのは構わないし、お昼を用意するのも嫌じゃないけど急にこられた分は困る。との事でした。
お世話になっているからあまり言いたくなかったんだけど…公園とかならいつでも誘って(^^)と言われ、そんなに負担だったのかと申し訳なく思いました。
友達はローンもなく貯金もしっかりしているタイプなのでお昼くらいご馳走になっても良いか~と思っていました…
手土産はたいした物を持って行ってないですが、うちの子のお下がりを譲ってますし十分お返ししていると思っていました。

No.37 14/01/26 07:20
通行人37 ( 匿名 )

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あなたは間違っているし、常識を知らな過ぎです。自分の実家に行くのと訳が違うし、あなたの家に毎日の様に友達と子供が来た時に同じ様におもてなし出来ますか?
家が狭いとかの屁理屈は抜きにして。
相手の立場になるしか理解出来ないと思いました。

No.38 14/01/26 07:26
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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うーん。私だったら、回数減らして どころじゃなく、絶縁したい。

そのくらい、主のやってることって世間の常識をはずれてますよ。

釣りかと思うほどに、有り得ないスレだわ。

No.39 14/01/26 07:28
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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お礼レスみてびっくりしました。
毎回アポなしでお邪魔してたんですか?
しかもローンがないからお昼くらいご馳走になってもいいかなと思ってたって…(ー ー;)
でもママ友とも和解?したようだし、皆さんのレスを参考に、今後は気をつけましょう。

No.40 14/01/26 07:32
悩める人40 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さん、友人からそういう返信が来たからって真に受けてはダメですよ。
とりあえず、主さんに遊びに来られるのも、お昼作るのもずっと迷惑だったんです。そしてこれからも。
お互い家庭持ちなんだから、急に遊びに行くのは誰だって迷惑だと思います。
私でも専業主婦の姉妹の家に遊びに行くのに事前に連絡1つでもしてから行きます。
主さんは、自分の事しか考えられていなかったですね。
お礼レス見ても自分の主張ばかり、きっと友人との会話もそんな調子でしょう?
少し改めないと本当に絶縁宣言されちゃいますよ。
世の中、社交辞令という言葉があります。
お昼作るのは別にいい、いつでも遊びに来てね、うちで遊ぶの構わない、主さんはきっとこれらの言葉をそのまま受け止めてしまうかと思いますが、『遊ぶなら公園とかで遊びたい』が友人の本当の答え。
公園=長居出来ない、ご飯作らなくていい、家という場所を提供しなくていい等。
友人はきっと主さんといるのが苦痛になってきてる気がします。
今まで友人から遊ぼうと誘われた事はありますか?
友人から言われた事やこのスレにレスくれた皆さんの言葉が理解出来ないうちは、自分の気持ちは主張ぜすに謝罪だけして、その友人としばらく距離を置いてあげてください。

ちなみに、誰かのお宅に遊びに伺う時は手土産は必要だと思っていて下さい。
お金かかる?じゃあ、友人は今までどうだったんですか?
そして、伺う度に手土産なんてお金かかると思うなら、伺う頻度を減らして節約してください。
ただそれだけの事です。

No.41 14/01/26 07:58
働く主婦さん41 ( ♀ 匿名 )

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全部読んでいませんが、月数回、子連れで手ぶらで行ってたの?

お昼ご飯は簡単な物って、よく言えますよ

友達が少ないはずです…

No.44 14/01/26 08:40
専業主婦さん44 ( 28 ♀ 匿名 )

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子供の顔色伺いに振り回され過ぎじゃないですか?親なんだから、毎回子供の思うようには行かないってことも教えて行かないと、とんでもない子供になりますよ。

いつでも来てね、と言われても、相手も家庭があり家事もあるのだからもう少し謙虚に気を使ってあげてもいいように思いました。んー、言われたからと主さんは遠慮なくランチをご馳走されに行くかもしれないけど。

主さんは、招いたりはしないんですか?
たまにはうちにも遊びに来てね。お昼は私が作るから、とか。
アポなしでいつもお昼時に行ってたんでしょうか?
それなら、私も迷惑です。たま~にとかなら、いいけど、それでもアポ取ったり、お昼時は避けて行くか、たまには外食しない?とか誘うかな。
外食ならそれぞれが食べたものをそれぞれで支払うな、私なら。
奢ってもらったら、次回は私が払ったりと、お友達関係の中にも礼儀は必要だと思います。
アポを取って、お昼時に遊びに行くのならば、アポのときに、パンとかお弁当とか、何か適当に買ってくよ、どんなのが食べたい?とか、たまには奢る気持ちがあってもいいかもしれませんよ。
毎回お昼に作ってもらってて、主さんがお弁当を持参なら請求って、図々しいんじゃないでしょうか。
お友達関係の中にも礼儀は必要だと思います。

主さんは、子供に振り回されすぎ。相手の家庭のことは考えてないように感じます。
お昼時になれば、きっと、今日もお昼食べに来るかもしれない💦と思ってると思いますよ。

多分、ちょっとずれてる感じだと思います。
あと手土産は、子供のお菓子だけじゃなくて、親同士も食べれるもの、焼き菓子やケーキとか、どうですか?

学生のころから仲良くしてる友達の家に行くときでも、何かと持って行ってました。
たま~には持参しない日もあったけど、ほとんど何かしら持って行ってたのと、お昼時は避けてました。
相手にお昼時間かい?とか聞いたり。お昼寝時間も聞いたりして、なるべくお邪魔や負担にならない配慮は、昔から知ってる友達に対してもできる配慮はしてます。
あまりに図々しいと、家庭があり子供もいるなら余計に感じるものはあるかもしれません。
主さんも同じ立場なのに、わかりませんか?


No.45 14/01/26 09:31
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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子供が?子供が言うから?遊ぶ時間が減るから?発言にビックリ!!!
そこは、ママ友の気持ちを考えたら自分の子供を説得するのが常識であり、躾じゃないでしょうか?
あまりにも、自分は悪くないって発言にあきれてしまいました…。
関係を続けたいなら、相手の気持ちをよ~~~く考えて下さいね。
いいお友達で良かったですね。普通ならもっとキツイ言い方する人もいるだろうし、主さんを避ける人もいると思います。
お下がりをあげていようと、手土産のお菓子は、4連パックなら半分じゃなく全部持って行く。煎餅も2枚じゃなく1袋持って行く。その位して下さい。
それが、主さんに負担であるなら会う回数を減らして下さい。子供が子供がっていうのを言い訳にしないで下さい。

No.46 14/01/26 09:37
お礼

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友人とは子供が出来る前から親しくしていたので、友人の言葉を真に受けていました。
社交辞令なんて言うタイプじゃなかったし、今混乱しています😢
アポは必ずとってから行きますよ。
子供にも行けない日は言い聞かせていますが泣き喚いてうんざりしてしまいます。
最初は手作りの焼き菓子やプリン等を持参していましたが、気を遣わないでとも言われましたし、うちはローンの返済も残っているし毎回だとキツいので駄菓子を持って行ったり手ぶらだったりになりました。
気を遣わないでと言うのも社交辞令だったんでしょうか…
子供のお下がりのお返しは旅行のお土産くらいしか貰っていませんよ

No.48 14/01/26 09:56
ロロ7 ( 36 ♀ OlSLCd )

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友人はローンも無く貯蓄もしているので昼位良いかな、、❔図々しいし本気で言ってるんですかね。その方は他人にお金を使いたいと思うと思いますか❔
貴方は図々しい他人にお金を使えますか❔
普通の考えだったらアポなしで手ぶらで子どもを遊びに行かせるなんて出来ないと思いますが。厄介な人ですね。
あり得ない。

No.49 14/01/26 10:13
通行人49 ( ♀ 匿名 )

削除投票

すごいですね、常識なさすぎて。まず【お菓子、毎回持って行ったら大変発言】相手だって毎回、出してて大変なはずなのに、自分の心配かよ!と思っちゃった。主が大変ならば行かなければいいだけのこと。次に
【お昼、簡単な物しか出されない発言】
簡単でも人数が増えれば大変。パスタも主は簡単と言うけど、子供と自分のお昼ならもっと手を抜くこともできる。それに材料だって、他人がいると『あるもので作る』なんて訳にいかない。それを『簡単』なんて決め付けて腹立ちます。感謝の気持ちが足りないし、『簡単だから迷惑かけてないよね~』みたいな態度が知らず知らずに出ちゃってるのかもよ。。私が友達の家に訪問する時は相手をバタバタ働かせないように心がけます。『お昼はうちで食べて』と前もって言われたとしても、お惣菜なんかを買って行って『これ夜の一品にでもしてー』と言いますし。『いつもごちそうになりつばなしだから、今日は私がお弁当作っていくよ』でもいいと思う。それがせんべい2枚と4連お菓子だけとか…有り得ない…。本当に人の家に行く時、せんべい2枚持って行くんですか?公園かよ!!なら逆に『持ってこなくていーよ』って思う。本当自分の子供の暇つぶしに利用してる程度ですね。仮に主が飲まず食わず、託児所のように子供達の面倒見ててくれるなら手ぶらでも『助かる~』って感謝するけど。どーせ子供眺めながらお茶菓子食べて、喋ってるんでしょ?そのお茶菓子持ってこい!つってんの!大変ならいかなきゃいい。せんべい2枚持って公園に行きな!感謝の気持ちはないし、思いやりなし、迷惑なのに空気読めず…イタいわ。そのママ友さんだって、わざわざ言いたくなくて、信号送ってたと思うよ。でも気づいてくれなくて、変わらないから悩んで悩んでやっとメールしたんだと思う。なのに『友達に悪いことした』とかぢゃなく『これから息子が行きたいっていったらどうすればいい?』って…ゆとり世代?ちょっと感覚おかしいよ。自分は毎日でも行きたいくらいなのに我慢してやってるとでも思ってるの?思いやりがなく、自分の気持ちしか優先しない…友達いないわけです。私が家にお邪魔するママ友は親友のみ。お互い無償ですね。やってあげた!とかもったいない!とか思いながら付き合わなきゃいいのに。主→暇なら働く。子供→遊びたいなら保育園。で解決ぢゃない?とりあえず『今までゴメンね、許しもらえるかわかんないけど友達でいたいです』ってメールすれば。

No.50 14/01/26 10:20
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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47さん

信じられないかもしれませんが。こういう人は本当にいるんですよ。

しかも、物凄~く珍しい話でもないのです。

ここは常識あるママさんたちが多いけど、実際はもっと酷い人もいます。

でも、共通してるのは最終的には友達誰もいなくなるってパターンです。

そこがダメになれば、また違う「カモ」を見つけやらかし渡り歩くからです。

このスレが釣りがどうかは別として、実際に非常識な図々しい母親は身近に潜んでます。

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