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- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
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友人からショックなメール
今日ママ友から✉がきました。
内容は会う回数を減らしてほしいとのことでした😢
月に２～３回程子供とお邪魔させてもらっています。
いつでも来てね。と言ってくれていたのにショックです。
子供同士も仲良くしていて、うちの子は友達の家に毎日行きたいと言うくらい大好きです。
このような✉をもらいショックです…と返信したらママ友から「絶縁しようなんて思っていないけど毎回お昼を出すのが大変だし、あまり言いたくないけど他の友達はお茶菓子とか渡してくれるんだよ」と✉がきました。
遊びに行く度にそんな事してたら大変ですよね？
手土産を持ってこいと言われて、こんな子だったのかと更にショックです。
お昼はオムライスやパスタ等費用も時間もあまり掛からない物を作ってもらっています。
私はあまり友人が居ないので会う回数を減らされると困ります。
子供が遊びに行きたいと言ってきた時にも何と言えば良いのでしょうか。
混乱して乱文になり失礼します😣
新しい回答の受付は終了しました
主さん結局タダ飯目的なんじゃないですか？
子供用の4連パックの半分に煎餅2枚って・・・それ手土産っていいません。そんなもんお出かけの時にいつもカバンに入れてあるだけのものです。ケチもほどほどに・・・。
しかもお弁当代を請求って・・・。
家にお邪魔させてもらってるんですよ？お昼ご飯用意してもらってるんですよ？勝手にコストのかからないお昼ご飯だとか失礼にもほどがある。友人はほんとに我慢の限界だったんでしょうね。可哀想です。
お昼ご飯食べてから行くとか、手土産にケーキ持って行くとかするのが普通でしょ。
私はデザートに食べようって言ってケーキ渡したりします。
ていうか、頻繁にランチ用意してもらうなんてことしない。食べてから行くか、一緒に外食してから遊びに行ったりしますけど。
主さんそのお金がお金が～・・・ってのを直さない限りは、友人のお宅には行かないほうがいいです。ケチで非常識で図々しいのを全身で表していて恥ずかしいです。
主さん自分の事しか考えてないなって思いました。
手ぶらでお昼ご馳走になるなんて有り得ないです。主さんの言葉を借りて言うなら、簡単なものでも毎回毎回食事の支度、材料費だって大変です
この期に及んで子供になんて言えばいいかなんて神経疑います
お茶菓子持参もしくはお邪魔するなら、お友達親子の分までお昼持参でしょう
もう来るなと言われた訳ではないし、お友達の言うこと理解できますよ。軽食でも、頻繁に出すとなるとそれなりに出費もかかりますし。
毎回じゃなくても、3回に一度は手土産持っていくのが常識かとおもいます。
回数を減らすってことなので月1程度ならいいのかな？
私は、ママ友のお宅にお邪魔する時は手土産は必ず持っていきます。
300円程度のお菓子(スナック菓子やおせんべい、チョコ系とか)。
お昼をまたぐときはお昼は持参です。
相手にお昼ご飯作らせるのは、いくら簡単な物でも面倒でしょう。
逆にハッキリ言ってもらって良かったのでは？
再レスすいませんm(_ _)m
お弁当代、徴収…にビックリしてしまいました。
そんなものする訳ないでしょう！高くつくと思うなら、家で食べてから遊びに行くか、何か持ち寄りで主さんが作っていって下さい。
パンを沢山買ってもいいだろうし、ピザとか買って持って行ってもいいだろうし、主さんがお友達に作ってもらった「簡単に作れるもの」を主さんが簡単に作って持って行ってあげたらいかがですか？
「今日は、お昼作らないで～私持って行くからー」位頑張って下さい。
持って行くの面倒なら、主さんちに遊びに来てもらって、主さんがお昼用意してあげて下さい。
そうです。毎回伺う度に何か持って行くべきです。
他所の家にお邪魔するのだから。
まさか、主さん、手ぶらですか？
少し時間も距離もおいてあげたほうがいいかも。 そこまでメールで言うとなると、相手はかなり迷惑してると思いますよ。
自分は料理したくない、昼飯をまたがないと時間が減ると子供が文句を言う、子供が騒ぐと下の階に迷惑になる、ランチに誘っても節約のため断られる。
これらは全て主さん側の主張であって、相手への配慮が一切ありませんよね。
ランチを断る程節約希望の家庭に、ただ飯を食いに行くって配慮が無さすぎだと思いませんか？
それに場所を提供するにしても掃除や片付け等の負担も増えますよね。
お互い様ならそこは気にしなくても良いですが、一方的にお邪魔しているなら、場所代や迷惑料として、心遣いするのが大人として当たり前です。
昼飯にしても材料費や光熱費、手間代を考えられないんですか？
メールでは減らして欲しいと言ってますが、実際は絶縁希望なんじゃないですか？
きっと主さんは友達を恨むのでしょうが、主さんの行いで子供の友達を減らしたんだとしっかり肝に命じておいて下さい。
こんなずうずうしい人って本当にいるんだ…。
戸建てだから少々暴れても大丈夫って？
おいおい…。なんて親だ…。
自分の都合ばかり考えちゃダメだよ。
子供もどんどんワガママになっちゃうよ。
児童館なり、公園なり行って遊べば良いじゃないの。
ん～、私の友達は遊びに来る率の方が高いですが、皆さんお昼を家で食べてから来ますし、自分達が行く時もお昼食べてから行きます。
手土産も何かしら持ってきてくれます。
もちろん、自分が行く時も持って行きます。持ってこいとは思いませんが、菓子袋1個でも、気持ちだと思います。
もちろん、ありがとう気使わなくていいのにーって言うけど、子供のおやつですから、あれば助かるし…みんなで喜んで食べてます。用事があるから子供だけ行っていい？って時も、子供にお菓子持たせるお母さん多いです。
手ぶらの時もありますが、私は気にしません。いつもじゃないから。
お母さんの気使いが伝わるし。後、会えば「今度うちにも来て♪」と言ってくれます。
主さんは、ごちそうになるばかりか手土産もなし…が、度々では気使いが足りないと思います。
自分もお昼を持ち寄るとか、昼食べてから行くとか…
自分が友達いなくなるではなく、友達でいたいならば気使いも大切なんじゃないでしょうか？お友達の気持ちを考えてあげるのも優しさであり、自分の考えや気持ちばかりを押し付けてたら、友達も去って行くだけです。
一言、「ごめんね。迷惑かけちゃってたね…。〇〇（自分の子供）が遊びたいって言うから、図々しく〇〇（ママ友）に甘え過ぎてた…。また、今度都合のいい日に連絡して下さい。」位のメールして、少し大人しくしてた方がいいと思います。
自分の子供には「〇〇ちゃんは、ご用があって遊べないの」と納得させてあげて下さい。
これで、連絡来なければ主さんの自業自得です。
子供の大好きなお友達と遊べなくさせてしまった図々しさを反省した方がいいと思います。
キツイ言い方してごめんなさい。
主さん、わざとにこんなバカなことを仰ってるのかしら？
☆４連パックの菓子を半分
☆煎餅を２枚程
こんなものは手土産とはいいません。
どんな風に育ってきたのでしょうか？
☆子どもが騒ぐから一軒家のママ友宅はうってつけの遊び場
この考え方もどうかしてますけど(^^;
第一、お食事時にお邪魔するのもマナー違反ですよ。
お昼を挟んでの訪問なら、せめて美味しいサンドイッチとかを持って行くべきでしょうに。
訪問先が昼ごはん出して当然だろう…なんて考え方が普通じゃないですよ。
何も訪問先のキッチンで作れ！とは言っていません。その気持ちを『お持たせ』にすべき。
他所の御宅に長居させて貰うのなら、お昼を作って貰うのなら、私だったらケーキやら、食材やらを買ったり、お裾分けをするなりして、お邪魔します。そして、同じくらい我が家にも招待しておもてなしします。主さんのお話聞く限り、相手のママさんにだけ負担がかかりすぎでしょう？
手土産は気持ちなので、ケーキ人数分で1000円分くらいはかけますよ。
甘えるときは、ジュースだけの時もあるけど、その時は長居しません。お邪魔してる間、おもてなしされてしまうんだし、時間も拘束させてしまうんだしね。相手のママさんに申し訳ないじゃない？ありがとう、また、よろしくね、の気持ちは大事にしようよ。
四連パックの半分って…。
そりゃないよ…。週一くらいでお邪魔しといて、お金かかるとか、請求していい？とか、俗に言うセコママですよ、主さん…。
ハッキリ言って貰えただけ、有難いよ？主さんにチャンスを与えて貰えたようなもんだよ。これから改善して、挽回して、あとあと笑い話になるくらい、節度を持って、仲良くさせて貰ったらいいと思うよ。
主さん、友人からそういう返信が来たからって真に受けてはダメですよ。
とりあえず、主さんに遊びに来られるのも、お昼作るのもずっと迷惑だったんです。そしてこれからも。
お互い家庭持ちなんだから、急に遊びに行くのは誰だって迷惑だと思います。
私でも専業主婦の姉妹の家に遊びに行くのに事前に連絡１つでもしてから行きます。
主さんは、自分の事しか考えられていなかったですね。
お礼レス見ても自分の主張ばかり、きっと友人との会話もそんな調子でしょう？
少し改めないと本当に絶縁宣言されちゃいますよ。
世の中、社交辞令という言葉があります。
お昼作るのは別にいい、いつでも遊びに来てね、うちで遊ぶの構わない、主さんはきっとこれらの言葉をそのまま受け止めてしまうかと思いますが、『遊ぶなら公園とかで遊びたい』が友人の本当の答え。
公園＝長居出来ない、ご飯作らなくていい、家という場所を提供しなくていい等。
友人はきっと主さんといるのが苦痛になってきてる気がします。
今まで友人から遊ぼうと誘われた事はありますか？
友人から言われた事やこのスレにレスくれた皆さんの言葉が理解出来ないうちは、自分の気持ちは主張ぜすに謝罪だけして、その友人としばらく距離を置いてあげてください。
ちなみに、誰かのお宅に遊びに伺う時は手土産は必要だと思っていて下さい。
お金かかる？じゃあ、友人は今までどうだったんですか？
そして、伺う度に手土産なんてお金かかると思うなら、伺う頻度を減らして節約してください。
ただそれだけの事です。
お礼レスみてびっくりしました。
毎回アポなしでお邪魔してたんですか？
しかもローンがないからお昼くらいご馳走になってもいいかなと思ってたって…(ｰ ｰ;)
でもママ友とも和解？したようだし、皆さんのレスを参考に、今後は気をつけましょう。
主さんは、経験不足で、他所のお宅を訪問するときのマナーが、
あまりよく分かっておられないように感じました。
まず、他所のお宅に食事時間に他所のお宅を訪問するのは、マナー違反です。
お子さんにも、食事時間にお友達のおうちに行ってはいけないのよ、と教えましょう。
少し遅くなっても、自宅で食事ゆ済ませてから、遊びに行きましょう。
また、他所のお宅を訪問するときに、手ぶらは失礼ですね。
お子さんのおやつだけでなく、お母さんも一緒に食べられるようなものを、
毎回でなくても持っていくものです。
相手のお宅に、時間も取らせるし後片付けなどの手間をかけさせるのですから、
そのお礼とお詫びの意味があります。
そして、「またいつでも来てね」は、社交辞令も含まれていることに、気付きましょう。
言葉を、文字通りそのままに受け取ってはいけません。
普通は、いつでも来てねと言われても、本音ではないと察します。
そして、相手の負担にならない付き合い方や訪問する回数を考え、調節します。
相手のお母さんは、主さんが察することができなくて、真に受けてしまったから、
仕方なく本音を言われたのでしょう。
お子さんが遊びに行きたいと言っても、今日は◯◯ちゃんちは忙しいんだって、等と言って、
時には説得して諦めさせましょう。
いつでも必ず行けるわけではないと、分からせてください。
相手のお宅には、相手のお宅の都合があります。
それをよく考えて、相手の身になって考え行動するようにしてください。
主さんの行動はあまりに図々しいし、自己中心的に考えすぎだと思います。
何人かの方も仰ってますが、まずお昼時に行くのはマナー違反かなと思います。
自分達以外の分まで毎回作らなきゃいけないママ友の気持ちも考えてあげて下さい。
主さんだって料理が不得意であまり作りたくないんでしょう？
それと同じ気持ちなんだと思えませんか？
オムライスやパスタ等費用も時間もあまり掛からないというのは主さんの主観であって、作って頂いてる立場で言うものではないです。
そう思うなら主さんにも作れますよね？
普通はお昼をお互い自宅ですませてから会うものです。
子供が嫌がるからではなく、そこは親としてダメだと言い聞かせてあげて下さい。
後四連パックのお菓子半分や煎餅二枚等は手土産のうちに入りません。
普通はケーキやもっとちゃんとしたお菓子を、相手ご家族の分+余分に毎回つまらないものだけど食べてと持っていくものだと思います。
それでは「せっかくだから頂いた物でお茶しましょう」とかいうのもありませんよね？
ご飯頂いて、お邪魔させて頂いてるなら、それくらいの手土産は用意しないと相手の負担ばかり大きいですよね？
ママ友宅は戸建てだから暴れても問題ないとどうして思えるんですか？
相手の迷惑は考えないのですか？
お互いの家に招き招かれするのが基本では？
お家に招けず一方的に相手宅にお邪魔する事になるのなら、外で遊ばせるという事は出来ないのでしょうか？
主さんはあまりに自分自分過ぎて、失礼ですがそんなだからお友達少ないんじゃないかな、、と思ってしまいました。
親しき仲にも礼儀あり。
私は子供の頃、そうしてきた母の姿を見てるのでそれが当たり前だと思っています。
主さんも考えを改めないと、お子さんも気遣いのできない子に育って周りから嫌われてしまいますよ。
何事もギブアンドテイク、お互いに気遣いが出来ないと友人関係成り立たないと思います。
主さんのそれは相手を利用してるだけです。
ご友人はその事を伝えることさぞ勇気がいったと思います。
でも、勇気を出して伝えたのも、主さんを思い主さんに気づいて欲しいからだと思いますよ。
それに気づけず反省もしないでとりあえず謝っとけ的な考えで謝罪メールを送っても、友人には届かないしいずれ疎遠にされてしまうと思います。
相手の立場に自分を置き換えて考えてみてください。
主さん、自分が図々しいとは思わないの？
普通は、お互い子供がいるならお昼済ませてから遊びに行くべきだし、月に2〜3回もお邪魔してるなら主さんも自分んちに招待するべきだし、月に2〜3回もお邪魔してて手土産もないなんて…というか、いくらいつでも来てねと言われたからって、月に2〜3回もよく行けましたね。
ちょっとスレ読んでびっくりしました。
もうちょっと人の気持ち考えましょうよ。
あなたは間違っているし、常識を知らな過ぎです。自分の実家に行くのと訳が違うし、あなたの家に毎日の様に友達と子供が来た時に同じ様におもてなし出来ますか？
家が狭いとかの屁理屈は抜きにして。
相手の立場になるしか理解出来ないと思いました。
なに？なに？またまたびっくり。自分は料理作りたくないとか、お昼食べてから行くと遊ぶ時間が減るとか、貯蓄あるからお昼ぐらいご馳走してもとか、、、
お弁当買っていって徴収？？？？？？？
嘘でしょ？本気で思ってないよね？バカなの？
あなたが来なければ、母子２人なら家にあるもので食べるのに、あなたが遊びにくることによって、なんでそっちの都合で徴収されんの？送り付け商法と一緒ぢゃん！
そのママ友、本当優しいね。こんなめちゃくちゃな人と付き合ってくれてたんだ。しかもメールして、『公園とかならいつでも誘って』って優しい返しでよくできたママだね。主に友達いないの知ってて、優しいから友達やめられないのかも。
お昼は普通済ませて行くでしょ
お土産も友人家族分もとか果物やら飲み物ならわかるけど、そんな数百円の駄菓子程度は手土産とは言わない。
せめて自分達用お茶菓子くらい用意すべき。
そんなに遊びたきゃ逆に主の家に来てもらえばいいじゃん。
当然主がお昼作ってもてなすんだけどね。
いや、図々しいと思います。
あなたの家に招いたりはしないのですか？？
あなたの家に招き、お昼をごちそうするなど、お互いにすれば、相手方のストレスも減ったと思いますが…
しまいに手ぶらで、ご自分の事しか考えてないように感じます…
主さん、お互い様がないとママ友は
できませんよ。遊ぶ家もお昼ご飯も
片方ばかりだと付き合いは続きませ
ん。主さん家に毎回来られるのを
想像すればわかるんじゃない？
もちろん毎回お昼つくるんだよ〜。
友人はローンも無く貯蓄もしているので昼位良いかな、、❔図々しいし本気で言ってるんですかね。その方は他人にお金を使いたいと思うと思いますか❔
貴方は図々しい他人にお金を使えますか❔
普通の考えだったらアポなしで手ぶらで子どもを遊びに行かせるなんて出来ないと思いますが。厄介な人ですね。
あり得ない。
だから、行くのやめなよ。
聞きたいんだけど、子供の年齢がそんなに違うのに、どんなふうに遊んでいるの？
主の子供が外で遊ぶのは嫌だ、家に行きたいと言うのは、主の子供も特にその子供と遊びたいわけではなく、家で好き勝手暴れて、相手の家の子のオモチャで好きに遊び、ご飯を作ってもらい、ご飯も主さんが作るより好きなメニューだったりするんじゃないの？その家で我が物顔してきているのが充分想像できるよ。
だからギャーギャー家に行きたいって騒ぐんだよ。
躾ないで好き勝手してきた結果、主も非常識にしてきた結果、子供に影響してんだよ。
手土産がほしいわけではない、相手のお友達はこないでほしいと断っているんです。仕事をはじめるのもその口実。やんわり言ってもわからない人にはそう言って逃げるしかないですからね。
それとも、面と向かってくるなと言われたいですか？
お子さんが泣こうがわめこうが、二人して自業自得なのですから、我慢するしかないでしょ。子供も今更ながら躾るしかないでしょ。
手土産持って行けばいいみたいな感覚でいるみたいですけど、そう言う問題じゃないんですよ。
今までの図々しさで親子共々嫌われてるの、わかってないでしょ。
皆さんが仰る通りだと思いますよ。
たぶん気遣いが足りなかったんでしょう、色々と。
相手の立場や気持ちになって考えましょう。
今度訪問する時に、主さんがお昼ごはん、作ってあげればいかが？
「今までゴメ～ン」とか明るく言いながらさ。
まぁ台所を使われるのが嫌ってのもあるけど、確認してからね。
ダメなら弁当で！
手土産は持っていかれてたんですね。でも、毎回お昼をご馳走になるにしては、金額が釣り合わない気がします。勿論、気持ちが大事ですから、金額で選ぶものではないですが。でも、一度や二度のことではないのだから、やっぱりね。
お友達も、ギリギリまで主さんにモヤモヤした気持ちを打ち明けずにいたんだと思います。
今後は、前の方がおっしゃっているような対応をして、お子様のために仲直りの機会を伺うしかないでしょう。
次から会う時は、お昼を食べていくといいんじゃないでしょうか？
で、気持ちの駄菓子くらい持参で。
それとは別に、今までお世話になったのだから、お詫びに何度かお弁当差し入れしたらどうですか？お金徴収は、角がたちますよ。
お友達もお昼代徴収しなかったでしょう？
仲直りできるといいですね。
すごいですね、常識なさすぎて。まず【お菓子、毎回持って行ったら大変発言】相手だって毎回、出してて大変なはずなのに、自分の心配かよ！と思っちゃった。主が大変ならば行かなければいいだけのこと。次に
【お昼、簡単な物しか出されない発言】
簡単でも人数が増えれば大変。パスタも主は簡単と言うけど、子供と自分のお昼ならもっと手を抜くこともできる。それに材料だって、他人がいると『あるもので作る』なんて訳にいかない。それを『簡単』なんて決め付けて腹立ちます。感謝の気持ちが足りないし、『簡単だから迷惑かけてないよね～』みたいな態度が知らず知らずに出ちゃってるのかもよ。。私が友達の家に訪問する時は相手をバタバタ働かせないように心がけます。『お昼はうちで食べて』と前もって言われたとしても、お惣菜なんかを買って行って『これ夜の一品にでもしてー』と言いますし。『いつもごちそうになりつばなしだから、今日は私がお弁当作っていくよ』でもいいと思う。それがせんべい２枚と４連お菓子だけとか…有り得ない…。本当に人の家に行く時、せんべい２枚持って行くんですか？公園かよ！！なら逆に『持ってこなくていーよ』って思う。本当自分の子供の暇つぶしに利用してる程度ですね。仮に主が飲まず食わず、託児所のように子供達の面倒見ててくれるなら手ぶらでも『助かる～』って感謝するけど。どーせ子供眺めながらお茶菓子食べて、喋ってるんでしょ？そのお茶菓子持ってこい！つってんの！大変ならいかなきゃいい。せんべい２枚持って公園に行きな！感謝の気持ちはないし、思いやりなし、迷惑なのに空気読めず…イタいわ。そのママ友さんだって、わざわざ言いたくなくて、信号送ってたと思うよ。でも気づいてくれなくて、変わらないから悩んで悩んでやっとメールしたんだと思う。なのに『友達に悪いことした』とかぢゃなく『これから息子が行きたいっていったらどうすればいい？』って…ゆとり世代？ちょっと感覚おかしいよ。自分は毎日でも行きたいくらいなのに我慢してやってるとでも思ってるの？思いやりがなく、自分の気持ちしか優先しない…友達いないわけです。私が家にお邪魔するママ友は親友のみ。お互い無償ですね。やってあげた！とかもったいない！とか思いながら付き合わなきゃいいのに。主→暇なら働く。子供→遊びたいなら保育園。で解決ぢゃない？とりあえず『今までゴメンね、許しもらえるかわかんないけど友達でいたいです』ってメールすれば。
子供が？子供が言うから？遊ぶ時間が減るから？発言にビックリ!!!
そこは、ママ友の気持ちを考えたら自分の子供を説得するのが常識であり、躾じゃないでしょうか？
あまりにも、自分は悪くないって発言にあきれてしまいました…。
関係を続けたいなら、相手の気持ちをよ～～～く考えて下さいね。
いいお友達で良かったですね。普通ならもっとキツイ言い方する人もいるだろうし、主さんを避ける人もいると思います。
お下がりをあげていようと、手土産のお菓子は、4連パックなら半分じゃなく全部持って行く。煎餅も2枚じゃなく1袋持って行く。その位して下さい。
それが、主さんに負担であるなら会う回数を減らして下さい。子供が子供がっていうのを言い訳にしないで下さい。
友達が出来ない理由がわかってよかったじゃない
これからはもう少し常識を持てば 友達もできますよ。
そのメールしてきたママ友は最近知り合ったただのママ友じゃなくて、学生時代の同級生とかなのかな？
『友人』て言ってるけど、向こうも『友人』て思ってくれてたらイイね
貯金などをしっかりしてるのは、主さんの為ではないですよ。
手ぶらが悪いとは言わないけど、主さんの家計状況も友人には関係ありません。お返しがほしくてお下がりあげたんですか？
旅行のお土産でも十分嬉しいですよ。
お返しないからお昼ごちそうになるとか主さんが決めることじゃないでしょう。
友人の気持ち無視ですね。
自分の子供ぐらい親が言い聞かせましょう。
迷惑だと言われたとか、そんな教え方はやめてくださいね。
お友達は 手土産が欲しかったわけではなく できればもう 家に来てほしくないだけですよ
公園なら いつでも 誘ってね って 言葉でくみ取りましょうよ
それから お子さんがどんなに 煩くても 折れてはダメです
この先も 煩く 泣き叫べば 思い通りになるんだって 思っちゃいますよ
なんかもう…私は主さんのコメント全て読んでショック受けています。親しき中にも礼儀ありって知ってます？
そのご友人は人間できてると思いますよ。私なら何も言わず縁切ってます。
あのねぇ、子どもが泣き喚くから友達に迷惑かけてもいいって理由にはならないでしょ？言い聞かせるのが親です。最近子どもが変なの多いのはこういう親が多いからなんだろうなぁ。私の知人にもいましたね。きちんと叱りもせず「言うこと聞かないの〜」と言いながら子供がワガママ放題でも止めない。私はその人とは縁切りましたね。付き合っていられませんから。もう一人の友達は子どもがワガママ言ったらバシッと叱っていましたよ。人に迷惑をかけないという教育が徹底していたと思います。その人とは今でも友達ですしずっと仲良くしていたいです。
常に人には迷惑をかけないという事を念頭に置きましょう。はっきり迷惑なんて言えるわけないのだから自分が負担だと思うことは相手も負担なのです。それで判断しましょうね。
今回の件は全てあなたが悪いです。
子供のお下がりって
ブランドのお洋服？
まさかね、お弁当代徴収
しようかって人がブランド
品買わないよね。
その辺で買った子供のお下がり
で恩を売ったつもりになっちゃ
ダメだよ。
逆に捨てるものを引き取って貰った
ような、もんなんだから。
47さん
信じられないかもしれませんが。こういう人は本当にいるんですよ。
しかも、物凄～く珍しい話でもないのです。
ここは常識あるママさんたちが多いけど、実際はもっと酷い人もいます。
でも、共通してるのは最終的には友達誰もいなくなるってパターンです。
そこがダメになれば、また違う「カモ」を見つけやらかし渡り歩くからです。
このスレが釣りがどうかは別として、実際に非常識な図々しい母親は身近に潜んでます。
子供の心配したら？
だって幼稚園の後に遊べる友達居ないんでしょ？
ヤバイよそれ...
子供の性格もおかしいんじゃない？
主だけが原因なら 帰り際、子供の周りには友達が アソボ～って寄ってくるはずだけど...
それがないなら 子供も幼稚園で浮いてるんでない？
なに？アポなしなの？？？すげー。子供がいる家にアポなしって、どんだけ非常識よ。自分が逆の立場ならどーよ。アポなしでお昼もごちそうになるの？昼前に帰るとか、ご飯食べてから伺うんじゃないの？主、イターい。それで簡単な物とか……………………どこの国の人？文化の違いかな？
そもそもＡＭは朝の後片付け・掃除・洗濯。ＰＭは子供を昼寝させたい、買い物行きたい！
主は今日行く！って決めてるから、先に用事を済ませておけるけどアポなしでこられたら予定狂うしなーんもできない。
みんな主ほど暇ぢゃないから、困らせないであげて。ローンあるのに働かないの？働いて友達作れば？暇で友達いないから１人に執着するんでしょ？取り憑かれたほうが災難。
友達できないとか仲間に入れてもらえない理由はあなた自身に原因があるのは明確ですよね？
直す気はありますか？
親が親なら子も子だと思われちゃいますよ。
子供のためにも一般常識をしっかりと身につけて自分から相手に近寄る努力してください。
あなたの唯一の友人に迷惑かけない様にしないと本当に友達いなくなるよ。
行くからいけないんですよ。
人に迷惑をかけてしまっていた事に気づかないんですから、絶対に行っては駄目です。
むしろ
遊びに来てとメールしてください。
遊びにこられる大変さを理解してください。
手土産無しで来られても愚痴を言わないでください。
お客様のご飯を作ってあげてくださいね。
なんでその人の家に行くことばかり考えるの？
その人と会いたいなら、自分の家に招けばいいじゃない。
オムライスやパスタが安くて手間のかからないもの？
友だちが作ってくれるものに対して、そんなことを言う神経がわからない。
昔、あなたと似たような人によく家に来られてうんざりしたのを思い出しました。
もちろん、付き合いは断ちましたが。
あなたに友だちが少ないのは、クレクレ体質だからだと思いますよ。
これまでの友だちの好意に感謝してください。
主さんのような親に育てられた子供が、一人で遊びに行けるくらいになると、休みの度に早朝から友達宅に「遊ぼー」とピンポン鳴らすんだろうな…。
親は親で「昔からの知り合いだし、いつでもって言ってくれてるし、ちょっと早い時間だけど、いーわよね。
戸建てだからヤンチャなうちの子が暴れても問題ないし、簡単だけどお昼ご飯もおやつも出してくれるし、あーラクチン。
ホント助かるわぁ」なんて思うのでしょうね。
お金が無くて暇なら託児所にでも子供を預けて仕事でもすれば❓人の家に子連れでタダ飯を食らいに行くなんて信じられない。そして人の気持ちを汲み取ることもできなければ人を欺いてるかのような態度の主。信じられない。
本当に自己中です。
購入した洋服をあげているならまだしも、お古をあげたお返しは旅行のお土産くらいとか言えちゃうあたり、本当に図々しい、、、
お古あげても足りないくらいのお世話になっていたのでは？
友人宅は戸建てだから、他人に迷惑かけないとか。
友人宅でのランチは簡単に作れる物とか、ご馳走になっておきらがら言うセリフじゃないですよ。
友人から回数減らしてと言う、とてもとて～も言いづらい言葉を主さんに送らなくてはいけなかった友人の立場やストレスを考えてあげてくださいね。
距離感ってとても難しいですが、子供に我慢させる事を覚えさせるのも親の仕事ですからね。
言われたことがなかった
↓
言っても無駄
主さんの返信レスみると「なに言っても無駄だこの人」って思いますよ？
そもそもレスを見ると相手の子供は未入学で主さんの子供は幼稚園に行ってたんですよね！？
友達に比べて楽してるじゃん！？
友達自分の子供みながら主さんの子供もみる
主さんは幼稚園に通わせてる間自由な時間あったのに子供がきかなくてどうにかなりそうとか言ってたの！？
その自己中で我儘な性格直さないと仕事場でも繰り返しますから気をつけてね
今年長なの？
来年年長なの？
どちらにしても年齢が２～３年も違うんだから、その友達の家に行くのもやめなよ。
子供同士の遊びが違うでしょ。
ただお邪魔しに行って、相手の子と遊ぶと言うより暴れるだけ暴れて帰ってきてるんじゃないの？
相手の家の玩具やらなんやらさぁ一人で満足いくまで遊んでいるんじゃない？
せんべい２枚？４連のお菓子半分？？それって手土産って言えるの？？
ギャグかと思った。
主さんどんな育ちしてんの。
結局親の躾がキチンとされていないから手土産や友達の家でのマナーやら常識的なことわからないで逆ギレするんだよね。
そんな主が親なんだからさ、子供も非常識自己中の塊だろうし、友達もできないんじゃない？
幼稚園のお迎えとかでも避けられるならよっぽどのことだよ。要注意人物って話しが出回っているんじゃない？
もう連絡もしなくて良いんじゃない？
幼稚園すら行っていない相手のお子さんのところに、よくもそんな頻繁に押しかけて、昼ご飯までご馳走させて、そんな食べかけみたいなの手土産とか言って、図々しいにもほどがあるし、非常識極まりないよ。
その友達もよく今まで頑張ったよ。
ズケズケ言いにくいタイプなんじゃない。
相当我慢したんじゃないの。
普通なら連絡シカトの絶縁です。
いまいちよくわかっていないでしょ？
人様に迷惑かけるのやめてください。
ローン抱えているなんて知ったこっちゃない。
常識的な行動とれないで、お金なくて人様にたかるぐらいなら、家に閉じこもっているか親子だけで遊べばいいでしょ。
本気でそれが普通と思ってスレたてたなら、そんなのが親になるってことが怖いよ。
昼作りたくないからママ友宅へ。あそぶ時間減ってうるさく、説得しないでママ友宅へ。そりゃ～ママ友さんちは迷惑だわ。昼作るにもお金も労力もいて、迷惑 だわ。家族でないんだからさ。んで、そんなお菓子だし。
それはあなたが悪いと思いますよ。
何も持っていかないでランチをご馳走になるなんて！私が同じことされたら嫌だから友達やめますね。もう少し相手のことを考えたほうがいいですよ。お子さんも可哀想だよー。ちょっと図々しいかな
すっげ笑
図々しさきわまりなく、ヤバイね笑
手土産に、煎餅2枚wと、4連おやつ半分w
ローンなし貯金ありだからうんたらかんたら〜たかり？
子供が泣き叫ぶ？自分の我が子を見て自らを振り返れば？さすが親子w自分の子供くらい自分で黙らせろよ。
いやぁ〜友達、今までよく絶縁しなかったよね〜やんわり断ってるのに、主の理解がなさすぎて、最終宣告【絶縁】を言い渡されなければ分からない？？
なんで友達できないか？
なんで呼ばれないか？
なんで話に混ぜてもらえないか？
みんな、主のこと知ってるんだよ笑
友達が言いふらしたかどこからか出回ったか、噂か知らないけど、どんぴしゃ当たってるじゃなあ〜い^_^！
友達にたかりすぎ笑
次回から友達宅に行くなら遅くとも前日夕方までには、明日遊びに行ってもいいか聞く。手土産は必ず持参。ダサいセコイ持って行き方しないでよ！？煎餅二枚とか勘弁してよ？間引かず一個、一袋を数種類用意せえよ？
その準備が苦しく生活を圧迫するなら、おとなしく子供共々自宅から出るなよ？
食事マナーも、遊びマナーも、親に似て何も知らない教育されて無いって感じするし。
マイホームを他人のガキに汚されたり壊されたり、たまらんわ！！
そこまで気がまわってないっしょ？あんたw
やべーやべー、まるで中⚪︎や、韓⚪︎や、北朝⚪︎のような民度だね、主wwwwww
うわぁ～
自分勝手な主ですね
私は働いてるから子供がいつ友達の家にお邪魔するか分からないのでお菓子を用意して「友達の家に遊びに行くときはお菓子を持っていってね」と言って持っていかせます。
お昼には一度帰ってきてご飯を食べてから行かせますし、ご馳走になったら迎えに行くさいお菓子や飲み物を持っていきますよ
友達は託児所じゃないんだからさ
逆の立場なら主さんもイヤでしょ？
子供のいいなりもね～
いやいや、まだお邪魔する気なんですか？
やめたほうが良いですよ・・・。
お友達が働くのは主さん親子を断る口実にする意味もあるかもしれませんよ。
うちは戸建なので、時々ママ友お昼に呼びますが（本当に時々、年に２回ぐらい）私はつくりません。
ホカ弁とかスーパーで待ち合わせて出来合いのお弁当一緒に買うんですが、ママ友は飲み物ペットボトルで買ったり、食後のデザートをそれぞれ買うときに私の分をおごってくれたり。だいたい三人ぐらい呼ぶので、うちにくれる分をその三人で均等の金額になるように割ってるみたい。（お弁当は私の分は自分で払います）
お子さんが泣き叫んでもしっかり言い聞かせて、会うなら公園とか外食にする方が主さん親子のためになると思います。
たぶんほかの親にも噂になっていると思うから。
子供の顔色伺いに振り回され過ぎじゃないですか？親なんだから、毎回子供の思うようには行かないってことも教えて行かないと、とんでもない子供になりますよ。
いつでも来てね、と言われても、相手も家庭があり家事もあるのだからもう少し謙虚に気を使ってあげてもいいように思いました。んー、言われたからと主さんは遠慮なくランチをご馳走されに行くかもしれないけど。
主さんは、招いたりはしないんですか？
たまにはうちにも遊びに来てね。お昼は私が作るから、とか。
アポなしでいつもお昼時に行ってたんでしょうか？
それなら、私も迷惑です。たま～にとかなら、いいけど、それでもアポ取ったり、お昼時は避けて行くか、たまには外食しない？とか誘うかな。
外食ならそれぞれが食べたものをそれぞれで支払うな、私なら。
奢ってもらったら、次回は私が払ったりと、お友達関係の中にも礼儀は必要だと思います。
アポを取って、お昼時に遊びに行くのならば、アポのときに、パンとかお弁当とか、何か適当に買ってくよ、どんなのが食べたい？とか、たまには奢る気持ちがあってもいいかもしれませんよ。
毎回お昼に作ってもらってて、主さんがお弁当を持参なら請求って、図々しいんじゃないでしょうか。
お友達関係の中にも礼儀は必要だと思います。
主さんは、子供に振り回されすぎ。相手の家庭のことは考えてないように感じます。
お昼時になれば、きっと、今日もお昼食べに来るかもしれない💦と思ってると思いますよ。
多分、ちょっとずれてる感じだと思います。
あと手土産は、子供のお菓子だけじゃなくて、親同士も食べれるもの、焼き菓子やケーキとか、どうですか？
学生のころから仲良くしてる友達の家に行くときでも、何かと持って行ってました。
たま～には持参しない日もあったけど、ほとんど何かしら持って行ってたのと、お昼時は避けてました。
相手にお昼時間かい？とか聞いたり。お昼寝時間も聞いたりして、なるべくお邪魔や負担にならない配慮は、昔から知ってる友達に対してもできる配慮はしてます。
あまりに図々しいと、家庭があり子供もいるなら余計に感じるものはあるかもしれません。
主さんも同じ立場なのに、わかりませんか？
びっくりしました。友達を、奴隷のように扱う人が居るなんて💧
服のお下がりなんて、捨てる物だしね…価値は無いですよ。お菓子も、子供が食べ切れるような物だし😭思いやりも何も無いですね💧
ママ友って、怖い😱💦たかりがやってくるんですね😭
私なら、お宅にお邪魔する時は、有名なお菓子やその家族が食べれるような量の手土産を持って行ってます。たとえ、小学校からの友達でも。大人ですからね。
お昼をご馳走になり、手料理が苦手なら、その回数分、外食で奢ったりしますね。
それで、おあいこです。
もし、子供だけがお宅にお邪魔したなら、菓子折りを持って行きますよ。迷惑かけてないにしても。
主さん、お友達はいい方で良かったですね。これを機に、勉強になったと思って、改めて付き合えば、友達も増えますよ👍頑張って下さい。
親や身内が言ってくれる内に直す努力していればこうならなかったのにね。
友人に言われるまでなると相当な非常識って事です。
お互いに働いて距離ができるから良いやって軽く考えずに本当に真剣にご自身の行いを改めてくださいね。
貴女は母親なんです、あなたの行いで子供にも悪影響を与えることを自覚してください。
私の知り合いの非常識親子は親のせいで子供も周りから白い目で見られるし友達も出来ずに一人浮いています。
毎日淋しそうに一人で遊んでいるのが可哀想ですが優しさをみせるとすぐに図々しくしてくるし平気で迷惑かけるので誰も近寄りません。
こんな可哀想な子供にしちゃダメだよ。
ちょいとごめんなさいね。再レスです。
全部レス読まずに主さんに少し擁護した自分の馬鹿さに気づいた。
改めて読んでみた。
貯金しててローンもないから…？
あなた、そらタカリですやん…。
これ、笑い話ですよね？
子供を悲しませてるのは、母親のあなた自身ですやん。
私の知り合いにもいますよ、主のような図々しい非常識なやつ。
人が一度でも良いよと言えば真に受けて図々しく毎回たかってくる物乞いみたいだとママ友の間では有名です。
そのくせ子供のしつけができなくて子供が行きたがるとか欲しがるからって平気で言いやがる。
どんなに行きたがっても何でも思い通りにならないことを教えるのが親のつとめですよ。
相手の立場になって考えたら誰でもわかることなのに主自身も親からまともに教育されなかったからわからないんですよ。
子供も非常識で周りに迷惑かけさせないためにも皆様の貴重なご意見を参考にご自身の非常識を改めてください。
普通の方なら相手に借金がなく自分には借金があるから甘えていいなんて発想にならないよ。
友人の旦那様は主の食費を稼ぐためにも働いてないから。
子供が家に遊びに行くときは、なるべくお菓子をもたせます。気持ちは表さないと。
ご飯、ごちそうになったならお返しはしてましたか？
作って招待するとか、手土産とか。
なにもしてなかったとしたら、驚きです。
親しき仲にも礼儀あり、ですよ。
ごめんなさい、気づかなくて、と
謝ったほうがいいと思う。
ここが、正念場ですね。
お子さんが、いくら騒いでいてもここはじっくり話をして言い聞かせるしかありません。
これから、小学生になって今のままだとお子さんに友達出来なくなりますよ。
あと、主さんのすべての考え方が可笑しいです。
家に、お邪魔する時は必ず手土産持って行くのは当然です。それを、わざわざメールを送るとは。
あと必ず相手の、都合とか聞いてますか？
いくら、親しい友人でもメールで予定を伺ってますか？
お子さんの年齢も、違いますし生活環境も変わって来ます。
友人さんが、幼稚園行くようになったら更に生活リズムが変わって来ます。今までのように、遊んだり出来なくなりますよ。
ﾏﾏ友の気持ち分かります。毎回食事を出すんですよ。だから減らしたいのです。うちはお母さんがいない子供をよく預かってましたが食べ物の好き嫌いが激しくて疲れたからお父さんに言いました。これからはお弁当持ってきてって。そして友達は皆さんお菓子等持ってきますよ。主も毎回お菓子が大変なのと同じでﾏﾏ友さんも食事費用が大変なんです。毎日遊びに行きたいって言われてもねぇ。そんな事してたらﾏﾏ友がいなくなりますよ。
え！
手ぶらなの？
御食事は、割勘にしたり、食材を、渡したり、一緒にお買いものして、
私が出すだの、
買うって言ったり、言ってくれたり…
仲が良くなれば、なる程、アバウトですが、
必ず普段は、同じ様にします。
訪ねてるだけだと、あがりたいと言われますし、
御招きしますが、皆さん、必ず持参しますし、私も渡します。
来たがったら、招待しては。
私は、友達付き合いを、余りした事が無いって…
なら、尚更、手土産を、持参すれば良いと思います。
要求されてますし…
てか、催促される前に持って行くでしょう…
控えて欲しいなんて、
かなり良い人です。
直ぐに、切られる人が大半でしょう。
所詮、ママ友ですし…
一時です。
失礼ですが釣りでしょうか。
お昼を食べてから行くとなると遊ぶ時間が減るから嫌だと子供が煩いので難しそうです。
ランチに誘う事もあるのですが節約したいからと数回に一回しか行ってくれません。
うちに招いた事もありますが私は料理が不得意であまり作りたくありません。
また、子供たちが飛び跳ねるのでマンションの下の階の人にも申し訳ないので最近はママ友宅へお邪魔しています。
ママ友宅は戸建てなので暴れても問題ないし助かっていたのですが謝罪✉を送ってみようかと思います。
友人は今年から子供が幼稚園に通うので働くそうです。
私も子供が年長になったので働くことにしました。
今までみたいに遊べなくなってしまうけれど良かったのかもしれません😢
親や旦那からは私は我が儘で自己中だとよく言われますが、他の人に言われた事がなかったのであまり気にしていませんでした。
再度友人に連絡してみます。
みなさんありがとうございましたm(__)m
ありますよねートラブル。私も経験ありです！
お宅にお邪魔するのって、相手が 「いつでも来てね」と言っていても、こちらとしては、(こっちばかり…) という思いが あります。
直接、言えないのよね。
やっぱり、頻繁に 伺うなら、２回に１ぺんは
お菓子を持参するとか、必要です。
パスタだって、乾麺は けっこう 値段 が上がってるしね。
気づかい、大事です！
たくさんレスありがとうございましたm(__)m
先日友人に今度から手土産を持って行くねと✉してみました。
返信がきたんですが、手土産が欲しかったわけではない。来る時は２日前までに連絡してほしい。との事でした。
あれからも変わらずうちの子は友人宅へ行きたいと騒ぎます😖
行けないと伝えてもギャーギャー言って毎日うんざりです。
公園で会うのは嫌だと言い、家に行きたいと泣き喚きます💨
次は我が家に招こうかと思います😣
昨夜友人に謝罪✉を送りました。
友人から今朝返信がきており内容は約束していて遊びに来てくれるのは構わないし、お昼を用意するのも嫌じゃないけど急にこられた分は困る。との事でした。
お世話になっているからあまり言いたくなかったんだけど…公園とかならいつでも誘って(^^)と言われ、そんなに負担だったのかと申し訳なく思いました。
友達はローンもなく貯金もしっかりしているタイプなのでお昼くらいご馳走になっても良いか～と思っていました…
手土産はたいした物を持って行ってないですが、うちの子のお下がりを譲ってますし十分お返ししていると思っていました。
みなさんレス読みました。
手土産は持っていかない時もありますがほぼ毎回持って行ってます。
４連パックの菓子を子供たち用に半分持って行ってますよ。
あとは煎餅を２枚程持って行ったり…
たまに手ぶらで行ってしまいますがそんなに良くないことだと知りませんでした。
子供が今日の夜も次はいつ行けるのかと何度も聞いてきました。
あまり来ないでほしいと言われたとは傷つきそうで言えません。
友人は台所に入られるのをとても嫌がります。
手伝いもしてほしくないようで、いつも上げ下げくらいしようと思っても座っててくれと言います。
また見送りの時に「またいつでも来てね」と言ってくれていたのでまさかこんな✉が…と思いました。
お弁当はこちらが作っていくと言うことでしょうか？
購入していった場合はお金は徴収するものなのでしょうか？
徴収出来ないとかなり高くつきますよね😣
うー
わー
スゲー！
ごめん、わたくしなら、ネタにしちゃうわ。
御宅は、何だった？
うちは、ポテチ半分だったわ〜
みたいな…
スナック菓子も場合によっては、論議を、交わします。
因に自分の周りは、トメしか居ません。
兄嫁も手ぶらで食事時です。
私が実家に持参したデパートの御菓子を、好きなら持ち帰りなさいと、トメに言われましたが、
義理兄に、置いてけと言われました。
ちょっとした物で良いのです。
果物なんから、御奨めですが、
うちは、御裾分けを、結構していて、紙袋に二個しか梨を、渡さ無かったのですが、
同居のトメに、陰口を、言われました。
聴こえてました。
ババアは、ドケチです。
私は、御茶を、御馳走になる時は、持参します。
よく贈答品が売ってます。
千円程だと、かなり美味しい、いつもと違う〜なんて喜ばれます。
違いが解るアラフォーの為、
普段使いの物を、ちょっぴり贅沢にして渡します。
皆さん同じ位の金額の物を、持参しますよ。
場合によっては、御総菜や高級和牛、干物、漬物なんて時も。
相手によって分けます。
海苔なんかは、重宝します。
個人的には、アイスも、わざわざ購入してドライアイスを、付けて戴いたりしています。
ぶっちゃけ、幼馴染みには、インスタントラーメン等を、渡す事も。
電話で約束する際に、
要る？
と聴きます。
卵を、落として御昼にしようかなんて言われると、野菜は、有るからって聴けば、じゃあ、卵を、買って行くと…
ついでにプリンなんかも購入します。
他人宅には、だいたい招く側もケーキ等でしょ？
私は、義理実家にも必ず持参しますし、主人にも持たせます。
乾麺等は、便利ですし…。
レトルトソース等も渡して一緒に御食事します。
主さんの御宅に招いて、御食事を、振る舞ったりするならまだしも、
控えてと言われたら困るなんて…
託児所じゃ無いのだから…。
余談ですが…
主さんは、余り御付き合いが無いとの事ですが…
以前、宅ランチしようと言う事になって、
持参して！と言われました。
その時は、良いと思い、解ったと、自宅に帰りました。
赤ん坊だった為、
出掛けるのが億劫になりましたが、行きました。
後に、自宅に来たいと、近くに来たから、ついでに寄らせてと電話が…
なんか、余りにも合理的だと、違うかな…と思い、御断りした事が…。
周りには、そんな割り切った友人は、居なくて…
共通の友達に話したら、
商社系だからじゃ無い？
と…。
余談でしたが、御付き合いする相手を、選ぶと言う意味です。
主さんの行いで、よく御友達付き合いが出来てました…
相当、良いママ友だと思います。
指摘するのって、嫌なものだった筈。
皆さん、忙しいし他にも居る為、
来ないでと言われ無かった為、 大事にされては。
御誕生日やクリスマスなんかも割勘でしたり、行事時にもケーキを、購入したりしませんか？
たまには、うちに来ない？と御誘いして下さいね。
うちの子は幼稚園に通っていますよ。（友人の子は今年から）
幼稚園から帰ってくると友人宅へ遊びに行きたいと騒ぎます。
土日は朝早くから騒ぎたてるので、土日が憂うつでたまりません。
幼稚園バスを降りた後、他の子たちは公園で遊んだりママたちはお喋りしていますが、私は仲間に入れてもらえません😢
友人と共通の知り合いも何人か居て、みんなで集まることもあるそうですが私だけ呼んでもらえません😣
全然友達が出来なくて友人に依存していたのかもしれません
ギョッとする話だわあ…。
なんだろ、どっちが悪いとかではないんですがね。主さんだってお礼の気持ちがなかった訳ではないわけで……。たとえ煎餅２枚だってね…。
もしかしたらですが、主さんにはちょっと失礼な言い方かも知れないですが、身の丈に合ったお友達ではないのかも知れないですね。
ショックな気持ちも読んでてよくわかります。
ママ友なんて長くなればなったで面倒な事だらけ。なかには「手ぶら大歓迎～ヽ(^0^)ﾉ」て方もいらっしゃるんじゃないかな？
お子さんの気持ちを汲めばやり切れないのもわかりますが、あまり気を落とさず。
ま、これもいい勉強～(^^;)
友人とは子供が出来る前から親しくしていたので、友人の言葉を真に受けていました。
社交辞令なんて言うタイプじゃなかったし、今混乱しています😢
アポは必ずとってから行きますよ。
子供にも行けない日は言い聞かせていますが泣き喚いてうんざりしてしまいます。
最初は手作りの焼き菓子やプリン等を持参していましたが、気を遣わないでとも言われましたし、うちはローンの返済も残っているし毎回だとキツいので駄菓子を持って行ったり手ぶらだったりになりました。
気を遣わないでと言うのも社交辞令だったんでしょうか…
子供のお下がりのお返しは旅行のお土産くらいしか貰っていませんよ
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