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母子家庭なんてクソ食らえ
両親は僕が2歳半、妹が1歳の時に離婚しました。
僕と妹は母に引き取られ、母子家庭で育ちました。
中卒で専業主婦だった母…
しかも既に祖母(母の実母)は亡くなっており、父からは一円の養育費もないという、最悪な環境。
昼夜働いてもパート給与なんてしれていて、保育園にぶちこまれ、保育園で賄いきれない分は叔母(母の姉)の家に預けられ、常に母と引き離された生活でした。
子供ながらに感じたのは、他人の子供を可愛がってくれる大人なんていないという事。
何処に行っても邪魔者扱いで、みじめでした。
いくら妹の子供とはいえ、叔母も自分の子供がいる訳で、決して余裕がある訳じゃない。
夫との悩みを抱え、自分の子供の世話に奔走している中、僕と妹は邪魔な存在でしかない…
食事の量を差別されたり、子供同士の喧嘩で、どんなにいとこ(叔母の子供)が悪くても、僕を叱りつけ不条理な扱いを受ける。
叔母の背中越しから、いとこが僕を見てニヤニヤ笑ってる。
ホームグラウンドであるいとこには敵わない。
トイレで声を殺して泣いていました。
(お母さん、早く迎えに来て…帰りたい)
両親が離婚しなければ僕はこんな屈辱を味わわなくて済みました。
パートじゃどうやっても生計を立てるのが難しくて、母はホステスを始めました。
今までとは一変して、今度は夜に母がいなくなる生活になりました。
母は夕方17時半過ぎに家を出て、そこからは兄妹きりで夜を過ごします。
僕は小学校一年、妹は5歳…
その当時は必死だったから意識してなかったけど、精神状態はおかしかったと思います。
気づかぬうちに情緒不安定になっていたし、心の中で悲鳴をあげていたような感じ…
常に不安で苦しくて胸がいっぱいで夜が怖かった
母が離婚をしなければこんな思いをする事はありませんでした。
離婚を切り出したのは母で、父は離婚を回避しようとしていました。
2歳半の時に離婚しているので僕に父の記憶はありません。
だからいくら母から「お前の父親はろくでもない男だった」と聞かされても僕はピンと来ません。
そんな事より、母が離婚を選択してくれたおかげで僕は苦しみを味わうはめになったので、僕の意思を無視して父を奪った母に納得してない気持ちの方が強いです。
せめて僕が中学生くらいになるまで辛抱して、僕が自分の目で父の姿を確かめて、「この父親なら離婚しても仕方がない」と納得出来るまでがんばっていてくれたらと思います。
そしたら辛く苦しかった母子家庭生活も納得出来たのに…
なぜ自分がこんな家庭環境で育たなければならなかったのか…それを納得させる材料が自分にないので、母を恨んでいる自分がいます。
いとこ達を見ていて、父親がいる家庭だと、子供はこんなに安心して暮らせ、一番母親を必要とする時に離ればなれにならず済み、他所に預けられ大人の冷たさや醜さを見ずに済むんだなと感じていました。
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母はヒステリックで感情的でいつも怒鳴り散らしてばかりで、僕の両足首を掴み、逆さまにしてユサユサ振り回して壁に頭を叩きつけられ放り投げられたり、真冬の夜、外に一時間以上放り出されたり、バドミントンラケットや掃除機が折れるほど体を殴られたり、火の着いた線香を手に着けられ脅されたりしました。
いずれも何をやって怒られたのか全く覚えておらず、ただただヒステリックに暴言暴力を振るわれた事だけが脳裏に焼き付いています。
母にはいつも「お前はアイツにそっくりだ！ゾッとする。何で一緒に住んでないのに似るのよ。お前は結婚したら絶対に妻を泣かせ離婚する」と言われました。
僕には意味が分かりませんでした。
小学校三年生まで、父は死んだと聞かされていました。
四年生になった時、いきなり母から「本当は生きてる、離婚したんだ」と聞かされましたが、僕はあまり驚きませんでした。
亡くなったのなら仏壇に父の写真があっていいはずだし、それにお盆になっても婆ちゃんの墓参りには行くけど、父の墓参りはした事がなかったので、子供心に違和感があったからです。
でも、物心つく前に離婚して父の記憶がないし、離婚後、母は父の写真を全て破り棄てて隠滅していた為、僕の中に父親の存在は皆無でした。
だから考える事もなく、全く父という存在が欠落していたのです。
追加のスレをみて恨みに思ってしまうのが分かりました。
どうして自分がこんな目に合わなければいけないのか、理不尽ですよね…
母子家庭だから、と言うよりも、そのお母さんしか居なかった状況が良くなかったですよね…
お父さんがどこにいるのか、探してみた事はありますか？戸籍謄本などは見てみたことはありますか？
母子家庭が悪いというより、母親の人格が酷すぎるのが問題ですね。
お礼１の虐待は酷すぎます。精神的に病んでたのか元々暴力的な人だったのか。
今は主さんが何歳か分かりませんが、母親とは縁を切り、好きな人と今度こそ幸せな家庭を作って欲しいと思います。
私は旦那の借金や女問題や近所の人達に迷惑をかけたりDVもあって、離婚しました。
子供達が小さい時に何度も一緒に死んでしまいたいと思いました。
でも自分が生んだ子供達の未来を自分で閉じてしまって良いのかと苦しみ悩み続けました。
子供達に未来をと考えた時に自分が倒れるまで精一杯頑張っていこうと思いました。
あのまま旦那と我慢してでも一緒にいたら、毎日食べる物もなく、子供達に惨めな思いをさせ続け、長男に高校も行かせてあげられなかったと思います。
あなたの寂しかった気持ちはよくわかります。私は自分の親から放置されてましたから。
しかし、この思いは自分に子供が出来ないとわかり得ない事だと思います。
子供は親なら気持ちをわかって欲しいと常に思いますが、親も一人の人、気持ちを察していてもどうしても出来ない事もありますし、言わないと気づけない事もあります。
ただ一生懸命やってきた事を前否定されたら…あたしだったら…悲しいです。
どうしたんですか？
今 辛い事があるんですか？
～しなければ…と嘆いても、
過ぎた過去は
どうにもなりませんよ。
嫌な人がいたら、
嫌な大人がいたら、
自分はこうなりたくない。って
反面教師にすれば良いんです。
親がどうであろうと
大人がどうであろうと、
成人したら自分の人生を
自分の意志で歩けるんです。
子供時代は
人生の中では
短いんですよ。
大人になってからの人生の方が
圧倒的に長いんです。
母は、「生活が苦しくて、夕飯のおかずの焼き魚がアイツの分しか用意出来なくて、なのにアイツは仕事から帰宅して、私に分けてくれるでもなく一人むしゃむしゃ食べて、私はおかずなしでご飯を食べたんだ」と愚痴りました。
母は専業主婦だったので、僕は母の愚痴を聞いて(当たり前だろ、そんなもん…。親父は仕事をして帰宅してるんだし、妻は専業主婦で、当然自分の為に用意されてると男なら思うよ。それにそんなに金がなかったなら旦那に相談するとか自分もパートするとかしたらいいじゃん。何も行動しないでただ黙って一人で不満を抱えて、それでおかずを分けてくれず一人で食べた親父を恨んでるなんてバカかっつーの)と内心で思いました。
そんな下らない事で離婚かよ(もちろん他にも色々あったんでしょうが)と思い、こんなガキみたいな母の個人的感情で、自分があんなみじめな思いをしたのかと思うと、ますます母の離婚選択に腹が立ちました。
父は正社員で働いていたようです。
別に浪費癖があった訳ではなく、財布も母に預けて、ごく一般的な夫婦家計だった…
ただ、小さな会社で、父もまだ若く、給料は安かったらしいです。
でも、きちんと働いて、財布は母に渡していた訳だから、父は男としてやるべき事はやっていたと思います。
父の事に関して、母からは悪口しか聞かされた事がありませんが、最近、初めて悪口ではない話を聞きました。
なんて事はない話なんですが、電球が切れたら付け替えてくれたり、引き戸の滑りが悪くなったら油をさしてくれたり、家のメンテナンス的な事をしてくれた話や、まだ僕が生まれる前、結婚したてで専業主婦で暇だった時、父は当時地方に出向いて仕事をしてたようで、母が「一日暇で時間をもて余す…」みたいな事を言ったら、「じゃあ一緒に来るかい？」と父の運転する助手席に乗っかって一緒にくっついて行った事などを教えてくれました。
今まで全て悪口しか聞かされておらず、良い話・普通の話は一度も聞いた事がなかったので、なんて事ない日常の話でしたが、ものすごく嬉しくて、父と母が普通の夫婦としての日常を送っていた事が嬉しくて幸せな気持ちで、心の中が温かくなるのを感じました。
悪魔のごとく父を悪く聞かされていたから、父がそんな人ではなかったと少しだけでも知る事が出来て、ちょっとだけ自分を肯定する事が出来ました。
母が父を悪く言う事は、＝自分を卑下される事に直結していたので、僕は母から父の悪口を聞きたいんじゃなく、普通の夫婦の話を聞きたかったんだと思いました。
母親が、親父を否定するのではなく肯定してくれる事が、こんなにも自分を満たしてくれる事なんだと初めて感じました。
そうだね。
幸せな環境下に暮らしてる子どもって、本当に幸せな顔で親と接してますからね。
悔しい気持ちと自分は寂しかった時を、重ねたら、その時の感情が込み上げたりするんですかね。
学校は、嫌でも、格差を感じる場所でしたね。持ち物、衣類、親との会話、食事の内容。
だけど、済んだこととして流しましょうよ。
あの時出来なかった事を、今やってみたり、前向きに考えましょうよ。
だからといって、お母さんがあなたにしたことは、許されないし虐待なんだけど。
当たってごめんって言って貰えたらいいのに。
辛かったですね。
私も、いま、離婚しようとしています。
一番上は、今度、中学生になります。
両親の離婚は、たとえ、父親に失望して、仕方ないと思えても、哀しいものだし、辛いことだと思います。
娘がこれ以上傷付かないように、私も心して生きていこうと思えました。
スレ立てて、想いを吐き出してくれてありがとう。
お母さん、弱くて、ごめんね。
両親が揃っている家庭と片親家庭ではどれだけ子供が育つ環境に差が出るか、僕は身を持って体験しました。
同じ離婚でも、物心つく前に両親が離婚してしまった場合と、ある程度大きくなって自分で物事の判断が出来るようになってから両親が離婚した場合ではかなりの差がありますし、また、祖母(母親の実母)が生きていて、母親が働いている間、孫の面倒を見てもらえる環境にある人と、僕のように既に祖母が亡くなっていてそれが敵わない場合でも雲泥の差があります。
本当に他人の子供の面倒を見てくれる人(自分の生活を犠牲にしてまで)などいませんから、夫と離婚した母親に取っては一番頼りになって安心出来るのは実母しかいないので、この拠り所があるかないかは大違いです。
それから、母親が正規雇用職を持っているとか、夫がそれなりに経済力があって養育費がある程度きちんと貰える環境にある人、又は親が資産家であるなど、離婚後の母親の経済事情も大きく左右します。
そのどれを取っても、僕の母親の場合は最悪な母子家庭環境でしたので、僕が「母子家庭なんてクソ食らえ」と思っている要因と繋がっています。
妹から、「だいぶ前にね、叔母さんから聞かされたんだけど、お兄ちゃんが小学校に入学する時、父親がランドセルを贈って来たんだって。でも、お母さんがこんなもの要らない！って突き返したんだって」と聞かされた事がありました。
僕は初耳でしたが、叔母の話が事実なのか定かではありませんが、もし事実だとしたら、父への嬉しさと、母の幼稚さにガッカリなのと、複雑な気持ちでした。
母にも色々な思いはあるのかも知れませんが、僕からすれば、子供がいる親の立場にあっても、女として男を恨む感情論が優先される母を虚しく思いました。
どれだけ元夫を恨んでるのか知りませんか、僕に取っては世界に一人しかいない実父ですので、母が親父を憎んで拒絶するほど、僕は自分を否定され拒絶されてしまう。
今までも散々、息子である僕に父の悪口を聞かせ、僕を憎き元夫に重ね合わせ否定してきた人ですから、もう諦めていますが、僕は元夫の分身、妹は自分(母)の分身というくらい差別をする母がどうしても納得出来ないし許せないです。
ほぼ一緒です
私が中１になって母がホステスになって戻れたのは良かったけど、１年もしない間に母が鬱になって入院になって生活保護になって、私と姉は施設行き
決まりみたいで姉とは別々の施設になって、集会や行事の時に会えたけれど、私を置いて自殺して
私も唯一の存在失って、不安と孤独に耐えられなくて不安定になって、１年間は病院から学校に通って、留年したからもう１年高校生
母の姉(伯母)宅には娘がふたりいて、ひとりが私と同い年で学校も同じで、同学年からは居候って呼ばれてた
６歳から預けられて、伯母はいつも母の悪口で、私と姉は当番表を渡されて、家のことを何でもやらされてた
母がお金を持ってこないのが悪いって、服も靴も買って貰えなかった、伯母の娘が悪いのに怒られるのは姉と私、伯父さんは伯母と娘の前では知らんぷりだけど、いない時は抱きしめてくれたり、御菓子をくれたり、Wiiのゲームで一緒に遊んでくれました
それがバレた時が少３で、同い年の娘が学校で言いふらして、クラス以外からも居候と呼ばれるようになって、家賃払え、食費払えって言われてた
担任も誰も注意も何もしてくれなくて、私も立場が分かって、言い返すことは出来なかった
姉と相談して家出しようとしたけど、警察に見つかって戻されて、伯母に家に入れてやるけど、これ以上入るなって、２日間は玄関に座らされて、トイレの時だけ入れて
伯母が母の浮気が原因で離婚になったと言ってて、母は男と暮らしたいから私と姉を引き取らないと言ってたそうで、父は離婚反対してたけど、離婚に応じた矢先に転落事故で障害者になったそうで、仕方なく母が引き取ったそうです
私と姉は母の男の家に越したけど、伯母が言うにはその男とも別れることになって、だから伯母の家に預けられたそうで
母は今も、生活保護を受けてひとりで暮らしてるらしい
一度も面会に来たことないし、姉の葬式にも来なくて、姉は共同墓地にいる
母にはのうのうと生きてないで、お前こそ死ねばいいと言ってやりたいです
そうなんですよね。幼くして離婚により父（母）と引き離された場合、悪口は
決して口にせず良い所を話して、子供の心の中でお父さんへの気持ちを育てて
行く事が最も望ましいとと思っています。
(私の母がそうでした。だから大きくなっても心の中ではずっと父と一緒でした、）
主さんの場合も、お母様のせいで或いは叔母様のせいで、ご自分を変えてし
まってはいけませんよね。それは負けた事になり一番悔しい事だからです。
さぞお辛かったでしょう。食べもので差をつける等は本当に罪深いですね。
私も、事情により預けられた時期が有りましたが、表面上とは裏腹に本当は邪
魔も者なんだと感じた時、泣けましたね。（お金を受け取っていたのに。）
喧嘩をして私一人が悪者にされた事も。想いは主さんと同じでしょうね？
私は絶対に離婚なんてしない！と誓い、良いお父さんになってくれそうだと思
う人を選び、お陰さまで本当に幸せです。家庭を大事にしています。
主さんも経験を活かして幸せになって下さい。
私の両親も離婚してます。
私が小6の時です。
私は逆に早く離婚してくれた方が良かった。
両親不仲で、殴り合い、怒鳴りあい、家中のものが壊れていく生活。
耐えられますか？
この掲示板でも「離婚するなら子供に記憶が残らないうちがいい」とよく目にします。
一度ついた傷はなかなか消せない。
トラウマになっていて、私は絶対に結婚なんてしたくないです。
主はいくつですか？
私も経験ありますよ。
小学校入る前には母は私と弟と共に再婚しました
酒乱、性的虐待…
そんな家にいたくなくて中卒で家出たよ。
実父は15の時に父の記憶がないまま亡くなり成人後、養父も亡くなりました
主さんの気持ちも分かるけど主さんと妹さんを養うためだったんだから甘えられなかったのは寂しいし埋められないけど主さんが社会人になったら時間を取り戻せなくても母子との時間ができるよ。
主さんと妹さんに幸せがくるように願うからさ！
前向きに頑張って‼
離婚した親に対して思う気持ちは痛いくらい分かりました。
だから母となってる今は子供を大切にしています。
フルで仕事はしてるけど…(^_^;)
私は逆で、親が私の思春期ぐらいにずっと喧嘩しまくっていました。普通なら、別れずに仲良くして欲しいと願うものでしょうが、小さい時から色々ありすぎて（手が震えてる）本気でさっさと別れろと思っていました。ずっと喧嘩をされたら家族なんて要らない。結局別れることもなく今も夫婦です。私は子供ながらに色んな親の嫌なとこを目撃して来ました。結局、自分を強く持つということが大事ですね。難しいけども。そしていじめられた日には家庭環境を理由にいじめる人はクソで家庭環境がこんなでもいじめることなくいじめられた私は一体とその当時は夢も希望も胡散臭く感じました。色んな人が居ますね。
母が離婚をしなければ、僕はあんな苛酷な環境で育たなくて済みました。
なぜ、母親の夫怨みに付き合わされなければならなかったのか、なぜ母親の個人感情の為にあんなとばっちりを食わなければならなかったのか、離婚を選択した母が憎いです。
父は離婚を望んでいなかった…
僕と妹は自分の意思を述べられる年ではなかった…
母一人の我が儘、堪え性の無さで父を奪われました。
母の事情や気持ちなど僕には関係ありません。
いかなる理由があろうとも、まだ自分の意思で物事を判断出来ない子供から父親を奪う権利など母親にはない…
母は、【息子の父親】ではなく、【憎き夫】として、自分の感情を優先させました。
我慢出来ない女だったんです。
下らない夫婦喧嘩…
安易に離婚を口にする女
未熟で幼稚な男と女のバカさ加減で、子供はとんでもない目に遭います。
父の悪口を僕にペラペラ喋り続けた母が理解出来ません。
僕を父の姿に重ね合わせ、軽はずみな言葉で僕の心をズタズタに切り裂いた母が理解出来ません。
「思った事は胸の内に留めないで、何でも吐き出した方がいいんだ。溜めるからストレスがたまって病気になる」と母は言います。
(息子に別れた夫の悪口を吐いたり、息子を夫に見立てて八つ当たりするのは？)
母の離婚選択が僕の人生を狂わせました。
主さん
私もつい子どもに父親である夫を悪く言ってしまいます。
気を付けなくてはいけないですね。
養育費を払いたくないという相手の言動など事実が子どもにも伝わってしまうので、複雑です。
どんな人間でも親ですもんね。
夫に似た悪い性質(嘘をついたり、すぐ他人のせいにしたり)を子どもに見ると辛くなります。
つい、キツく叱ってしまいます。
夫に対するネガティブな感情を手離さないといけないなーと思いました。
主さんもお母様に対する感情を浄化して、主さんご自身が家庭を持つ時の教訓にできるといいですね。
私は、仲が悪くて毎日喧嘩ばかりの夫婦の間で育ちました。お金には苦労しませんでしたが、子供ながらに精神が病んでいたのでしょう、長年拒食症と不登校でした。 今は家庭を持ち親とは違う生き方をしています。過去に縛られていても幸せにはなれません、ここで愚痴を吐いた後は、忘れて幸せを見つけて下さい🙇
お父さんに会って話してみたら？
市役所に行って戸籍を辿るか、母親に聞くとか親戚に聞いてみるとか。
もしかしたら心が癒されるかもしれないし、こんな父親なら離婚して正解と納得できるかもしれない。
私は小学三年の時に親が離婚して、その日暮らし、たまに母親にあっても会話なし、嫌味や暴言吐かれる、いつも家にひとりぼっち。預かってくれる人なんて誰一人いない。
家事も小学生で全てこなしてた。汚ないと怒られるから必死だった。
主さんのように思っていた時期もありました。
でも、何十年ぶりかに父親に再会した時に全て納得できたよ。
いない人のことは美化して見ちゃうものだけど、実際は違うこともある。
確かに子供にとって離婚って納得いかないし、辛すぎるものだけどね。
納得したいなら会ってみるしかない。
いい人ならこれから空白を埋めていけばいい。
過去のことを恨んでもどうしようもないから、これから楽に生きていける方法を探そうね。
僕に対して叔母達は、母がいる前では優しくにこやかで、母が仕事に行きいなくなると、急に素っ気なくなって「あぁ、ちょっとアンタ邪魔」「はぁ？そんなもの知らないよ」と態度を変えました。
そして、仕事を終えて母が迎えに来るとまた急に態度が変わり、「またおいでね〜(^-^)」などと、さも歓迎していたかのように満面の笑みで言うのです。
子供心に叔母が僕たち兄妹を邪魔だったのはよく分かっていましたから、母の前では態度を変える叔母の姿に傷付いていました。
いくら叔母とはいえ、やはり他所の家庭…
夜になって叔父が仕事から帰宅すると、いとこ達は「パパ〜♪」と飛び付きます。
じゃれあう父子…それを微笑ましく見ている叔母…
僕と妹は入っていけない領域で、居場所がありませんでした。
仕事で苦労しているであろう母を思いながら、早く母に会いたい、早く家に帰りたいといつも思っていました。
両親が離婚をしなければ、僕はこんな思いをせずに済みました。
私も物心つくまえから母子家庭で気付いたら祖父母に預けられ(生活厳しかったのか遊んでいたのか…きっと両方)気付いたら母は県外にいってて気付いたら新しい父親ができてて気付いたら兄弟が増えて気付いたらその新しい父親とも離婚してるような母で、母子家庭になる際は私は捨てられますね(笑)。いわゆる2回捨てられました。生活が厳しいとは言えどショックでしたね。出て行ってとゆあれるのは(笑)離婚も子供を巻き込むな！とか色々思いましたよ。毎晩の喧嘩、泣き声、小学生の弟たちに当たったり、最終的には父の暴力等で警察沙汰、その頃一緒に暮らしてた私まで保護とゆう形で施設行きですよ(笑)その頃私は高校卒業間近の大切な時期で大学に行きたかったのですが高校卒業後すぐ仕事を始め家を出て行きました。
色々含め母親としては好きではありませんが血が繋がってるし一生切れる事のない縁なので大切にしてます。女同士なので彼氏の話とかして盛り上がるくらい仲はいいけどいつからかお母さんとは呼ばなくなりました。
文を読む限りあたしと比べてはいけないと思いますが、主さんが親を恨む気持ちは分かります。けどお母さんも一人の女性として見てあげては如何ですか？祖母がいないと書いてましたし、お母さんに一番近い血縁の家族は主と妹さんですよね。いつかいい仲になるといいですね。
叔母といとこが家に遊びに来ていた時の事です。
母が仕事に出る時間となり、叔母達はまだいましたが、「じゃあアタシ仕事だから、先に出るわね」と、母は出勤して行きました。
母が不在となり、僕と妹、そして叔母といとこだけになりました。
食べ物が良くなかったのか、消化不良を起こしたのか、僕は胸が気持ち悪くなり、急に吐き気を催しました。
トイレまで我慢できず、とっさにすぐ側だった台所のシンクに吐いてしまいました。
僕が苦しんでいる中、いてもたってもいられなかったのか、心配さうな泣きそうな顔で、妹が一生懸命、僕の背中を叩きました。
本来は叩くのではなく、さするものですが、当時、妹は5歳、僕は7歳で、幼さが故に知識がなく、おそらく妹は、僕が少しでも楽になるようにと、本能でとっさに背中を叩いたのだと思います。
その様子を見た叔母が、「あぁ、○○(妹の名)、そういう時は叩くんじゃなくて、さするんだよー、アハハ」と笑いながら言いました。
叔母はそう言うだけで、座ったまま動きません。
子供ながらに僕は違和感を覚えていました。
自分の子供ならすっ飛んで来て背中をさすったり口元を拭いてあげたりして介護するだろうに…
母が夜の勤めをするようになってから、叔母の家に泊まりで預かってもらった事もありました。
叔母家で、夜、僕はいとこと二人で一枚の布団に寝ていました。
いとこは布団に入るとすぐに眠りに就いていましたが、僕は寝つきが悪く、目を閉じうとうとしながらも、まだ眠りに落ちてはいませんでした。
その時、寝室に叔母が入って来ました。
僕は寝た振りをしていたのですが、叔母はいとこにだけ首もとが冷えないように布団をしっかり掛けました(音と感覚で察知しました)
もちろん僕にはしません。
一枚の布団に並んで寝ていた訳ですから、露骨に分かりました。
イヤな気分でした。
「ご飯だよー」と叔母に呼ばれ、いとこ(兄弟)と僕の三人が食卓に行くと、テーブルに焼きそばが三皿並んでいました。
それぞれ適当に何の気なしに席に着いたのですが、明らかに一皿だけ量が少ない事に気付きました。
たまたまそれがいとこ(弟)に当り、僕といとこ(兄)は並々と盛られた皿の前に座っていました。
それに気付いた叔母が、「あ、アンタのそれじゃない、アンタのはこっち」と言って、いとこ(弟)のと僕の皿を摩り替えました。
摩り替えられた僕の焼きそばは、本当に少しだけペソッと盛られてる感じで、叔母の僕への差別行為は胸が締め付けられるくらい惨めで屈辱的でした。
他人の子供を可愛がって面倒を見てくれる人間などいないという事を、子供ながらに無意識の内に叩き込まれました。
母としては実姉である叔母に僕と妹を預け、安心して仕事に出れたのかも知れませんが、実際は僕たち兄妹はたくさんのイヤな思いをしていました。
でも、母にはそういう目に遭った事は一切言いませんでした。
主さん、辛い思いしたのはよくわかるよ。
私だって実の親に色々と酷い目にあわされた。
でも、いつまでも根に持ってグチグチ言っても過去は変えられないんだよ。
戻れないんだよ？
私は両親見てて思ったけど、離婚する夫婦に、どちらか一方が100%悪いってのは絶対ない。
割合は半々じゃなくても、少なからず、お父さんにも原因があったはず。
お母さんだけを責めて憎むのは間違いだよ。
仮に主さんのご両親が主さんが中学生の時まで我慢して我慢して、離婚せずに一緒に暮らしていたとする。
喧嘩ばかりで、家の空気は最悪。
殴り合いの喧嘩を見せられる。
親の顔色を伺い、小さくなって生活する。
日々、暴力に怯える。
喧嘩のはけ口にされる。
「離婚したせい」
「離婚しなければこんな思いしなくて済んだ」
主さんはそればっかり言うけど、もし離婚してなくても上に書いたような状況になったら、主さんはまた違う意味でお母さんを責めると思う。
「早く離婚してくれなかったせいで」って言うと思う。
もういい加減、割り切らなきゃいけないと思う。
いつまでも過去ばかりじゃ、前向けないじゃん。
前向かなきゃ、幸せなんてこないよ。
幼かった主さんは、親に振り回されるしかなかった。
でも今は違うでしょ？
自分で何でも決められる。
もう辞めようよ。
お母さんだって、主さんがここまで不満に思って憎んでるんだから、気付いてると思う。
私が信頼してる昔の担任に言われた言葉「親も人間。選択を間違ってしまう事もある。余裕がなければ、自分の事で精一杯になる。」
それを少しでも理解してあげようとする事で、自身も少し楽になるんじゃないかと思う。
お母さんだって最初から離婚するつもりで結婚したわけじゃないし。
母親だからって完璧な訳じゃない。
お母さんを許せって言ってるわけじゃなく、主さん自身、楽になってほしい。
爆発してますね。落ち着いてください。
そんなことあったら
トラウマになるのも分かりますね。
でも爆発する前に主の悩みはなんですか？
その過去があるから何？
愚痴を書きたいだけ？
愚痴を書きたいだけならレスの仕方も変わってきますよ^_^
私含めレスしてくれてる方がいるし、
答えるなり吐き出す場所変えるなりした方がいいですね。
こんばんは。
主さん辛い思いしたんですね。
本来なら、母子家庭で裕福じゃなくても母親の頑張ってる姿を見て育つんですが。
主さん、お母さんは中卒とありましたが、なかなか良い仕事に恵まれず、お母さんなりに辛い思いをされてたのではないかと思います。主さんに当たり散らしていたみたいですが、お母さんは自分でも押さえきれない感情を無力な子どもにぶつけてしまってたのでしょうか。
今は主さんのお母さんは、どうですか？
私は子どもの頃、父親は仕事を転々し、生活は貧しかったです。父親は、ギャンブルで遊び回り、家に帰ってくると母親に暴力。私は、包丁をもった父親に『殺したる』と追いかけまわされ、裸足で夜中逃げ回った記憶が未だ忘れる事ができません。
中学の時、兄と二人で父親の首を絞めました。未遂に終わりましたが。
あれから、何十年も経ちました。
今だから、わかるのですが、父親は発達障害だったのではないかと思います。
脳の病気だったかもしれません。
そう思うと、憐れにおもえます。
主さん、お母さんは、追い詰められて精神が不安定になっていませんでしたか？
違ってたらごめんなさい。
私も小学校四年生の二学期から
新居が建つまでの間、叔父叔母祖父母の家に居候だった時期があります
うちもその頃から死別の母子家庭で
母親は看護師の為、当直や日直、勉強会などで夜や土日も家をあけていました
ほとんどそのころ母を見たことはなく
見た時の記憶も会話などがごく僅かなんです
旦那がいなくなる気持ちは分かりませんが
その頃は母親が無口な印象しかありません
私は叔母がいると水さえろくに飲めませんでした
潔癖症の叔母が洗い物が増えるのを嫌うからです
唯一の救いは口煩くも優しい祖母でしたが
日中は朝から畑仕事で昼に1度帰ってきてまた畑仕事に行き夕方まで家にはいませんでした
夏の頃でしたから、毎日喉が渇いて仕方なかったのを覚えています
叔父叔母の子供、いとこ達はまだ幼く上が5歳したが3歳でした
喉が渇いたといって
叔母から冷蔵庫の中の冷たい麦茶を
氷の入ったコップに入れていとこ達が
ゴクゴク飲んでいたのを覚えています
ヤクルトやヨーグルトアイスなんかもいとこ達が
叔母から貰っていたのをただ見てないふりをしながら見てました
叔母も無口でしたから
意地悪を言われたなどの記憶は無いんです
ただ、意図的にか無意識にか
叔母が作ったシチューのキャベツの中に青虫がついたまま
私は口に入れてしまったんです
すぐに気付いて吐き出し泣いたのを覚えてます
叔母からはなにも言われませんでした
引っ越してからも叔母から子供だけの時に頂いたイカの刺身を食べて
兄妹で夜中戻した事があります
居候していた時、私が扁桃腺で熱を出して寝込んでいた時も
叔父叔母からの扱いは粗末なものでした
いとこ達にうつさないようにと1番寒く汚い玄関に近い通り座敷に何日も寝かせられました
叔母はお粥も作ってくれませんでした
飲み物も母が買ってきておいてくれたポカリを
自分でストローをボトルにさして飲んでいました
とても嫌な思い出です
引っ越し、何年もたち、母に恋人が出来た時
当時高校生だった私に母は死別した父親の悪口を突然毎日のように言い始めました
とても父が好きで思い出を美化していましたから辛い経験でした
私も怒りが溜まり母と父の事で口論になりました
後々謝ってもらいましたが、母に対する不信感は根を張って私の中に今も残り続けています
私の知り合いにも両親の共働きのせいで叔父叔母に預けられた人がいて
嫌な思いをひたすらしたと言っていました
何もならない話しですが
解決策でもないですが
私は大人になってからひたすら実家には近付かないような人間になってしまいました
ごめん…。きつい事言わせてもらう。
子供側の意見。
確かに…片親だと限界があるだろうね
でも、私から言わせてもらえば、貧しいからでしょ!?
仕方ないやん!!お金あっても しない親居るよ（私の親）私の所は、父子家庭だったけど。体なんて虐待の痕。沢山有ります。性的虐待も受けました。親戚の奴にも…ホテルに連れ込まれそうになりました。主は…。高校行った？私は、お金があっても行かせて貰えなかったから、中卒です。
親側の意見。
中卒の私も 母親に、なりました。
旦那は、浮気しない間だけ!!良い父親ですが…。騙されて作った借金。浮気してる間は、家にお金は、入れません。
仕事も コロコロ代わる始末。
借金が車入れたら…。800万になってました。だから風俗で働いた!!その時に思ったよ!!私一人の方が楽!! ４歳の息子に、酷な強制に近い!!選択をさせました。『パパが大好きなの、わかる！けどね…ママは、あなたが居れば!!頑張れる♪だから、ママを選んで欲しい』と
私を選んでくれました。
私も 腹をくくりました。確かに…少しでも。父親側の似てる部分を見ると 殴りそうに、なりますが…。私は、私を
落ち着け!!子供に罪はない。と 自分の体に傷をつけて…冷静になってました。病気で、給料が少ない時は…私は、食べず。子供に与えてます。
そんなこんなを続けて…。息子は、今春♪そこそこ♪自慢できる大学に入ります。奨学金使わなくても四年間は、なんとか行けるだけ…。貯めました。
寂しい思いは、させたかも？知れない。
高校卒業して家に帰って
息子がありがとうございました
って 言ってくれました。
嬉し隠しで…まだやん!!大学院卒業しても 結婚まで ママの仕事だからね
って 私は、息子のおかげで強く居れました♪
貴方は…。母親に、なにか…子供らしい優しさ♪甘えをしましたか？
主の親は弱いだけです。
それを恨む前に…。反面教師だと思い…。あなたが!!あなたの幸せを勝ち取らないとね
気持ちは…わからないでもないです
でも。したには下が居るんだよ!!
私の友達は、幼少の内容は、同じだけど…。そこそこの歳になって
援交させられ!!お金取られてたよ
私は逆。
両親が離婚しなかった為に、心身共にたくさん傷つきました。
小学生の頃から、離婚して欲しくて仕方なかった！！！
私は結婚して、17年目に離婚しています。
自分が母親になり、やはり私の両親は間違っていたんだと痛感しました。
だけど今更、両親を責める気持ちなんて持ってませんが。
下らない個人感情論で安易に離婚を考える母親…
歯医者は痛い思いをする場所だと分かっているから、実際に治療を受けて痛い思いをしても、「あぁ、やっぱり痛かった」と冷静に受けとらえられる。
歯医者が痛い思いをする場所だと知らず、良い思いを出来る場所だと勘違いして突入した者は、実際に治療を受けて痛い思いをすると「何じゃこりゃ！？とんでもない目に遭った」と嘆き騒ぐ。
味わった痛みは同じだけれど、歯医者に対する心構えが全く違うから、前者は「あぁ、やっぱり痛かった。でもまぁ歯医者だから仕方ないわな」となり、後者は「あぁ、酷い目に遭った！騙された！」となる。
結婚も似たようなもんじゃないかなと思う。
結婚なんて、一般的に人間が欲しがるような短絡的な幸せを得られるものじゃないのに、それを勘違いして自分都合の幸せが手に入るものだと思い込んでいる人が安易に結婚をしたがるのかな。
結婚前、結婚に積極的なのは女性に多く、男性は消極的なケースが多いように思います。
「彼と結婚したいけど、彼からは結婚のけの字も出て来ません」
「彼に結婚の話をしたんですが、あまりその気がないみたいで悩んでます」
といった女性の相談はよく耳にしますが、男性のそれはあまり耳にしません。
男性の場合はよほど年齢が(30代後半から40代)行かないと、結婚に焦るという感覚はなさそうです。
結婚前は男性に比べ女性が積極的なのに対して、実際に結婚をするとすぐに離婚を口にするのは女性に多く、かつて結婚に消極的だった男性の方が離婚を避けようと逆転するのが面白い所です。
人間、自ら辛く苦しい場所に飛び込みたい人なんていないでしょうから、やはり結婚したい結婚したいと安易に言う人は、結婚に自分のメリットしか見てなくて、ろくな腹決めも覚悟も持ってないんだろうと思います。
安易に離婚を考える人は結婚すべきではないですね。
結婚してもいいけど、子供は作るべきじゃない。
こんな言葉がありました。
【昔は、結婚というものは初めから辛いものだと覚悟していた。今みたいに夢なんか抱いていなかった。花嫁は泣きながら嫁に行ったんです。だから僅かな幸せを喜べた。つまりマイナスから始まっていたのでちょっとしたプラスがすべて幸せになり、結婚も上手く行っていたんです】
【悪い夫を手に入れる女性は、たいがい結婚を急ぎ過ぎた人です。よい夫を得られるなら、いくら結婚が遅れても、遅すぎることはありません】
なるほどなと思いました。
主さんの焼きそばの話、泣けました。さぞ悲しかった事でしょうね。
良くできると思う様な罪な事をしますよね。私も断じて許せません！！
勿論離婚が招いた結果でしょうけど、叔母様の人間性が悪かったのでは？
ご自分の焼きそばを、主さんに少しでも分け様としなかった従妹さんと違って、
主さんが同じ立場になったら、恐らく優しい気持ちで分けてあげるんじゃない
ですか？相手の悲しみが分かるから。
その優しさを得る為の修業であったかと思います。是非それを活かして下さい。
（苦労をして得た優しさは深いです。何か使命が有っての事と思いますよ）
最後になりましたが、夫婦って同じなんですよ。同じでないと添い遂げられま
せん。叔母さんご夫婦がそうである様に、もしご両親が今もご一緒ならお父様
もお母様と同じと言う事になりますが、違いますよね？
主さんはお母様が離婚を決めなければ、離婚は無かったとお思いでしょう？
それは違うと思いますよ。お父様とお母様は同じでは無かったのでしょう。
離婚で云々は乗り越えて、苦労を活かして下さい。主さんの半分はお父様です。
めちゃめちゃわかります。私は小さいときから両親いなかったので…
（父親はいたけど女ばかりいました）
そうなんですよ。いとこが悪くても私は叩かれました。
まぁ離婚を恨んだことはありませんけど…。
私は今は幸せですからアナタもがんばってください。
私は、2回離婚してます。
全く後悔していません。
お母さんは子供に、夫婦がいつも争っている姿みせたくなかったんですよ。
子供のために、別れない事が決して良いとは思ません。
子供は、自分は自分だって割り切ることです。
反面教師だと思って、幸せな結婚すればいいんですよ。
がんばって。
もう落ち着きましたか？
少しはすっきりしましたか？
今 あなたは幸せですか？
私もあなたに負けず貧困で
悲惨な子供時代でしたよ。
ですが、
ある人から
全部自分の責任と教わりました。
産まれる前から
この親から産まれたいと自分で願い、
そこからの人生は
自分で決める
因果応報
何事にも原因があって
その結果が現在だと…
この国のこの時代にこの親から産まれたのも
自分で選んだ事
命は皆平等
そう思えば
誰も恨まない恨めない。
気持ちひとつで、
いくらでも輝ける
自分に強い人は
負けない人は
人に優しくなれます。
どうかこれからの人生を
楽しく過ごして下さい。
>> 11
辛かったですね。
私も、いま、離婚しようとしています。
一番上は、今度、中学生になります。
両親の離婚は、たとえ、父親に失望し…
夫婦の離婚は片方だけが悪いのではなくて、双方に落ち度や至らなさがあっての事だと思うので、11さんは自分一人を責める必要はないと思います。
離婚って一口に言っても様々なケースがあるので、僕の場合は物心付く前に両親が離婚している為に、父親の姿を見ぬまま、ひたすら母親から父の悪口を聞かされるという片寄った境遇で育ってしまいましたから、11さん家のように、子供が小学校・中学校ならば実際に自分の目で父の姿や夫婦関係を見ているでしょうから、その上で母親が離婚を選択した事は、お子さんたちは僕なんかよりはずっと納得出来るものがあるんじゃないかと思います。
恨んだり責めたりしてもどうしようもないですよね。
最初から離婚したくて結婚する人なんかいないだろうし、でもやっぱり人間は未熟な生き物で、なかなか難しいと思います。
過去の記憶が消去出来ればいいんですが、もうあんま誰かを憎んだり、過去を恨んだりするのは疲れる…
惨めな思いや屈辱…
私は幼少期から10年近くに渡り、祖父に性的虐待を受けていて、母が自分の仕事に忙しく、自分主義の人だったので、虐待に気づいてくれなかった事を恨み続けてきました。
でも子供を持ってから、許せるまではいかないけど…母が父の借金問題などで死にものぐるいで働いてた事、幸せな家庭を築けず常に孤独だった事が理解できるようになりました。
そしてそんな母が可哀想だとも…
私は今現在、子供達と笑い合い楽しく暮らしています。
子供達が幸せかどうかはそれぞれの思いがあるとは思いますが…
母を自分の子供として生んであげたかったとさえ今は思っているんです。
18で家を出た時に今後母とは極力会いたくないと思ってたけど…、今は違う感情が私の中にあります。
それは全ての経験を、どんな時も前向きに（たまに立ち止まったりするけど）明日のため未来のためだと糧にして生きてきたから、そーゆー風に思えるようになったんだと思います。
私は母子家庭、父親は顔もわからないし記憶がないが3歳くらいまでいたらしい。5歳離れた弟がいるが父親はもちろん違う、そしてその父親もすぐいなくなった。小さい頃から母親は暴力暴言がすごかった。でも可哀想な子。って思われたくなくて誰にも相談しなかった。母親は言った、誰かに注意でもされれば、教育だ。と言い返すと。何度も何度も存在を否定された。どんな人だかわからない父親のことを何度も愚痴り、私を産んだことを何度も後悔してると言ってくる。弟も同じようにされている。辛い逃げたい私はいま21歳。未だに続いている。自営業をしている家で育ったので仕事を死ぬほどさせられる。休みは週1。休みに遊びに行くと遊んでないで働けといってくる。まとまった休みなんてもらったことがない。何度も辞めたいといった。でもそんなときに限り、家庭が苦しいことを話し出す。もー刃向かったことがなくてここまできてしまった。悪循環が永遠に続くのではないか。恐怖しかない。母親は早く結婚して孫を見せろといったくる。孫はしっかり育てるんだ。母親は言う。私は自分の子供ですら自由にできないのか、恐怖。
私も2歳の時に実父親と引き離され、病気がちな母に引き取られ、その後バツ4な母親の子どもとして…笑っちゃう苦労をした気がしますし、父親を果てし無く恨んだ時期もありましたよ。「お父さんがいれば、私は幸せだったのに。」
でもそれは、ただの想像なんですよね。自分には、苦労しながらボロボロになりながらも育ててくれた母親がいる。いろんな状況で別れなければいけなかった事情がある。それが事実であり、現実でした。
ちゃんと分かったのは22歳の頃でした。
どんな苦労をされても、大丈夫ですよ。人はどれだけ遠回りをしても、幸せになれますから。人を幸せにできる人になってくださいね。大人になるって素敵なことですよ。今での苦労は、全部役に立つようになってるんです人生って、不思議だけど。
ご家族や毎日の生活にも、感謝できるようになればいいですね。幸せを祈ります！！
>> 21
主さん
私もつい子どもに父親である夫を悪く言ってしまいます。
気を付けなくてはいけないですね。
養育費を払いたくないと…
僕の母親は異常なくらい僕を父と重ねて見ていました。
たとえば妹と喧嘩をしたりすると、きちがいみたいに激情して僕を貶して怒るんですよね。
きょうだい喧嘩なんて誰でもすると思うし、どっちが悪いもないような些細な喧嘩なんですが、僕と妹が喧嘩してる姿は、かつての自分(母)と夫が喧嘩してる姿に重なるんじゃないかと感じます。
僕が夫で、妹が自分自身(母)に見えるんでしょうね。
だから異常なくらい妹をかばい、僕を貶す…
とにかくヒステリックで感情を押さえられない支離滅裂な人です。
僕がまともに育つ訳もないですね。
>> 24
お父さんに会って話してみたら？
市役所に行って戸籍を辿るか、母親に聞くとか親戚に聞いてみるとか。
もしかしたら心が癒されるかもしれないし…
ありがとうございます
父がどんな人なのか、顔も見てみたいし、会ってみたい気持ちはあるんですが、でも実際に会う事は考えられないというか、怖いというか、上手く言えないんですが…
母親から悪い事しか聞いてないからなのか、もし会う事を拒否されたら…という気持ちもあります
一番怖いのは父に会う事を拒否される事だと思います
母からさんざん父の悪口を聞かされて来ましたが、どこかで「父には父の言い分があって、夫婦は上手く行かなかったけど、息子である僕には多少なりとも想いはあるんじゃないか」という希望的観測があって、それが唯一自分の支えだったので、もしそれが崩壊したら…という思いが踏み出せない要因のような気もします。
>> 41
主さんの焼きそばの話、泣けました。さぞ悲しかった事でしょうね。
良くできると思う様な罪な事をしますよね。私も断じて許せません！！
勿…
ありがとうございます
焼きそばの話ですが、いとこ(兄)は量に差があった事に気付いたのか、僕と目が合い、バツ悪そうな顔をしていました
直感で、(あ、いとこ(兄)は分かってるな)と思いました
その時はお互い何も言いませんでしたが、だいぶ後になって、昨年なんですが、久しぶりにそのいとこ(兄)と会う機会があり、向こうから当時の事を話して来ました
「昔さ、うちの母さんが○○(主)の分だけ量を少なくした事があったね」と
やっぱり気付いていたんだ…と分かって、いとこ(兄)も複雑な気持ちだったんだろうなと思いました
やっぱり自分の母親だし、辛いところですよね
ちなみにいとこ(弟)は全く気付いていませんでした
今でもはっきり覚えてますが、いとこ(弟)はテレビアニメに夢中になりながら焼きそばパクパク食べてましたから(笑)
ご返事ありがとうございます。
４１を読ませて頂いて、やっぱり主さんは私が思った通りの方でした。
従兄の方が複雑な気持であったろうと、又自分の母親だし辛かったろうと察す
る事が出来る主さんです。。こんなに酷い傷付きがあってもです。
苦労をなさっても、その甲斐は有りましたね。深い優しさは宝物です。
従兄さんの言葉にも救われましたね。
そう言ってもらえて、もういいじゃないですか？
おそらく傷付きや悔しさは忘れる事など出来ず、心の奥では残って居るでしょ
うけど、もうご自分の中でははぼ消化出来ていらっしゃるのでは？
これからは主さんが得た宝物を活かしていって下さい。主さんがその従兄さん
達よりも立派に幸せになる事で、叔母様はそれを悲しく思われるかと。その時
は主さんは叔母様にも勝った事になると経験より思います。せめてもそれで
良しとしましょう。罪を憎んで人を憎むべからずですね。
お母様に対しても同じ事が言えるかと。ずっと先かも知れませんが必ずや主さ
んに心から『ごめんね！ありがとう！』と仰る日が来るものと信じています。
主さんのお幸せをお祈りしています。
何回も失礼しました。
経済力の問題。
子供を持つ女性の労働条件の悲惨さを身を持って体験された。
これは主さんのお母様のせいではなく、日本の社会体制の仕組みの悪さです。 お母様もそれを感じながらも、人として許せなかったお父様をきった。余程のことだと思います。
養育費を払わない身勝手なお父様に法律での養育費請求の拘束力があれば。日本は男社会で弱いものは無視する傾向が強い、未成熟で幼稚な社会の面が見えます。
主さんが恨むのは、社会です。法律です。政治です。主さんが力をつけて、社会を変えて下さい。それが主さんの指命です。
貴方のような例はまれです。
ごく普通に暮らしている母子家庭も存在します。
貴方の母親=子育て能力が無いという事が問題だったのだと率に思います。
父親を汚らわしく・憎み悔やむ気持ちが母親にはあった。との事・・・。
果たして主は一切反論しなかったんでしょうか？
家族なのだから包み隠さず、正直に母親と向かえていましたか？
親子関係が良く有りませんでしたね。
事実、お辛かったでしょう。
これからは自身の人間関係を有意義に幸せに生きて下さい。決して過去のような悔やまれる想いをしないよう頑張って下さい。
返事です、
向きあおうとする姿勢が大事ですよ。何故ならば腹を痛めて産んだ我が子です。私は今1児の母親です。父親の悪口は聞きたくない。ですか、、、。
それなら努力もしなさい。他の家庭に脅かされたくないならば、自信を持って自分の家庭だけは守る、と。
その前に貴方は男です。根性見せてやるのですよ、母親に。これから頑張りましょう。未来の為に。貴方のお気持ちは悲しい程、伝わります。
主さんは、知識が豊で言葉を沢山知ってますね
相当な学歴がある方なのかなと察しました
お母さんを憎まれてるみたいだけど、お母さんに、愛されたかったんでしょうね。
残念なながら貴方の理想のお母さんでは無かったんですね
現実として受け止め、お母さんとは距離を置きましょう。これからは貴方が幸せに、なればいいんですよ。
貴方が父親に、なった時は、いいお父さんに成って下さい。
私は、重度のアルコール中毒の父親が居る家庭環境育ちました。
親には離婚して欲しかったです。
何故なら近所のオバさん達から私達子供が酷く嫌がらせや差別を受けたからです。
私が生まれてから父親が亡くなるまで17年毎日が、地獄でした。
母に何故離婚しないのか聞いた事が有りました。
母の回答は、母子家庭という世間体の悪さやアルコール中毒の父親でも、毎月10万の生活費入れてくれるからだと言ってました。
父が10万しか入れないから母は夜勤したり働き詰めでした。なので私達子供は淋しく心細い毎日を過ごしました。
父親は酔い潰れ正体を無くす毎日でしたから、会話すら交わした記憶が、ありません
各家庭には様々な事情が、あります
幸せな家庭に生まれた人はラッキーですね。羨ましくも憎たらしくもありますが仕方ないです。
来世では普通の、家庭に生まれましょう！
そして今は自分の家庭を大切に、しましょう
卑屈になったら負け！
楽しく生きましょう！
そうですね。体育祭やら何やら、そういう行事の１つ１つがそういう子たちを傷付けていることに想いを馳せられる父兄の居なさに愕然とします。
今はちょっと雨でも降ろうもんなら高校生でも親が送迎だし、会社の入社式に父兄が会社訪問方々参加なんてニュースもありました。
ちなみに私のこの考えは両親の考え方であり、両親がそういう子達とも遊んでくれたりしたことに基づきます。自分が子供の頃はちょっとだけ、ジェラシーみたいのはありましたけどね。ごくごく一部、微々たることなのでしょうけど。
色々考えさせられました。
どうかこれからは無理しないで、穏やかに幸せに生きてください。
泣きたかったら素直に泣けばいいし、吐き出したかったら、こんな掲示板くらいしかないけど、吐き出せばいいんです。
嫌味を言ってるのは雑魚だから蚊に刺されたと思えばいいんです。
母が憎いなら憎いと心の叫びを爆発させればいいんです。
そしたら少しはスッキリすると思います。
私は幸せな家庭で生まれ育ちました。
それでも母に叱られるとき、お父さんそっくり！と激怒されて悲しい気持ちになった事がありました。
女ってみんなこう言う未熟な所があるのかもしれませんね。
一方父は母にひどく怒られて泣いている私を見て、お母さんは昔からちょっと感情的になって思ってもない事いっちゃうだけだから、本気じゃないよ。って慰めてくれて、一度も母の悪口は言った事がありません。
主さんも自分の父はまともな人間だったし、ランドセルもくれて子煩悩だったと誇りに思うことできっと強く生きれるんじゃないでしょうか？
会うことはできないけど、きっとお父さんは主さんの幸せを心から祈ってると思います。
未熟でヒステリックな母に育てられた心配もしてると思います。
主さんの事はけして忘れていないはずです。
世界に絶対的な味方がいるんだと信じて、生きてください。
>> 86
主さんは、知識が豊で言葉を沢山知ってますね
相当な学歴がある方なのかなと察しました
お母さんを憎まれてるみたいだけど、お母さ…
ありがとうございます
母親に愛されたいというのは人間の本能というか、万国共通の子供の望みだと思います
これが得られず、親に自分の存在を否定・拒否されて育った人って、基本的に自己肯定する事は出来なくなると思いますね
離婚について、しない方がいいとか、した方がいいの問題じゃなくて、一番の問題は夫婦が仲良く出来ない事ですよね、結局は…
子供が親に一番望む事は、父親と母親が仲良くある事なんですけどね
ただそれだけ…
きょうだい喧嘩をすると母親って怒りますよね
自分が夫婦仲良く出来なかった事を棚に上げて
子供はそれを見抜いてるから、説得力が全くないんです
自分が出来てない事を子供に押し付ける
だから子供が思春期になった時、反抗期という形で報復される…
反抗期ってのは成長の証しなんかじゃなくて、親の不条理に対する報復なんだけど、それを分かってない親は本当に多いですね
私も、、小5で両親離婚しました。
精神的にもショックで、学校でもさらに暗くなり…いじめられました。母方のほうに行きました。理由は、姉が行くと言って心配になったからついてきました。案の定、母は子供ほったらかしの遊びほうだいです。お金はお父さんに請求。お父さんはそれでも払ってくれました。色々あって、私だけお父さんの方へ戻ってきました。
まさに、天と地でした。
おかげで、前よりも精神的にも安定してます。
主さん。いつかお父さんに会えるといいですね。
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