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15歳で出産して再婚話

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OLさん( 27 ♀ )
14/04/03 02:09(更新日時)

私は中卒後に男性との間に子供が出来ました。しかし、男性には妻子がいたようで3万でおろせるからとお金を渡されて逃げられました。あの時、無知だった私はいつでもいいやって感じで妊娠4カ月の時にやっと3万円もって産婦人科へ行きました。先生に堕胎は勧められない。見てごらんと言われてエコー見せられて心臓の音きかされて、最後は出産と同じだからその3万では出来ない!親の同意もいると言われて、父は反対したが母は賛成して出産した。私は2月生まれなので15歳で妊娠して15歳で産んだ。
あれから12年。あの時に生まれた子供は春に中学生です。他にも20歳の時に結婚して出来た子どもが3人います。しかし夫がギャンブル借金と暴力をふるいだし離婚。それから4年間 子どもの為だけに働いています。
叔母さんからお見合いの話があって、私を見て現実を言えば嫌われるだろうと思いわざと、汚い言葉 (おばさんをおばちゃんと言ったり、高いご飯なんてめったに食べれないのでガツガツ食べていました)。幻滅すると思ったんですが、相手はとっても気に入ってしまったのです。とても素直で気取らない良い女性だと。義母になる人も、 こういう飾らない女性って良いですね!結婚後に本性が分かるより良いですって感じで結婚前提で申し込ませて欲しいと言われました。もちろん子どもがいて15歳の時に子どもを産んだ事も、命を大事にしていると言われました。相手はお金もあり子どもを大学まで行かせてくれると言いました。収入は安定します。子どもが名字を変えなくて良いように婿でも良いといいます(4男なので)しかし、子供がどう思うか。特に上は中学入学で多感な年ごろです。良い人なのかもしれませんが、心もときめかないのです。
一度は断ったのですが、今月末に 動物園か遊園地に行こう!子供も一緒にと手紙がきました。どう結論を出すべきか教えて下さい

No.2076492 14/03/25 02:08(悩み投稿日時)

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No.1 14/03/25 02:23
匿名希望 ( ♀ iWuNCd )

まずはお付き合いされてみればいいんじゃないですか?
あなたが結婚になにを求めるかです
収入?子どものため?あなたの幸せ?
結婚する理由は人それぞれです。
今の生活に満足しているのであればお断りすればよい話です。
楽をしたい幸せになりたい、子どものために…など考えるのであれば今はときめかない好きではないかもしれないけれどお付き合いしてみてもよいのではと思います。
お子様もまだ難しいお年頃です。
いくら若くても自分の母親が男に夢中になっていると嫌な気持ちになるかもしれません。
お子様は男の子でしょうか?女の子でしょうか?
どちらにせよお母さんはこう思ってるよと少しずつでも気持ちを話してみたらどうでしょうか?
一気に聞いた方がわたしはショックなので…
また気をつけていただきたいのが今までしてきたことをおろそかにしない、子どもたちとの時間(お話や食事など)を減らさない。
ここだけ適当にしてなければ子どもが何人いてもお母さんも幸せになっていいんじゃないかなと思います。
長くなりましてすみません。

No.2 14/03/25 02:32
匿名 ( 30代 ♀ zZwqc )

もう、しばらくは結婚や恋愛はコリゴリって思わないのかな?

私だったら、迷わず断る。


今、恋愛にのめりこんで、傷ついたりするより、子供達と幸せに過ごしてる方がいいんじゃないかな?

No.3 14/03/25 02:52
通行人3 ( 30代 ♂ )

20歳の時に結婚し、毎年出産していたのですか?
全部で4人お子さんがいるという事ですよね?

No.4 14/03/25 02:56
通行人4 

金銭面だけ考えると、いいお話に聞こえますね、とりあえず一度出掛けてみたらどうでしょうか
その時にお子さんの反応も見て、ゆっくり様子みていきましょう👸

No.5 14/03/25 03:04
通行人5 ( 30代 ♀ )

男性って最初は、口ではなんとでも言いますから。
あんまり、学費の事とか、知らないんじゃない?
四人も大学は結構な金額になりますし。
他人の子供にそうそう大学まで出してやるって、ちょっとね。
胡散臭いというか必死なのかしら。

いきなり思春期の子供含め四人?の子供の親には、いきなりなれないし、子供も嫌だと思う。
お付き合いと、結婚して親子になる生活は違うから。

同じ立場なら、私はもう結婚なんてしないと思う。

二回で懲りるわ。

No.6 14/03/25 03:14
通行人6 ( ♀ )

話が上手すぎるような…

金銭的には魅力的だけど、父親の違う兄弟がいてまた結婚ってちょっと節操がないというか…。

まぁ、主さんのお子さんがどう思うかは分からないよ?
父親が欲しいって思うかもしれないし、私と同じように思うかもしれないし。
それは難しいところ。

好きでないなら無理に結婚する必要はないと思うけどね

No.7 14/03/25 03:27
お礼

ありがとうございます。

たぶん中学生の上の子は嫌がると思います。私もまだまだ子どもと一緒にいたいいし、結婚なんてもったいないと思う話です。でも、現実は私の給料(介護職の正社員)は月19万だし、夜勤の日は中学生の子が下の子を面倒見て子供達だけで留守番しています(夜勤は月5日程度です 本当はもっと入れないといけないのですが、会社側の精一杯の配慮です)

もし収入源があれば昼間だけの仕事も出来るし、外食とか旅行とか連れていけれるかなとか 考えてしまいました

相手は私より1回り上ですでにお子さんを諦めていたそうで
一度に4人も出来るなんて嬉しい限りですって言います。

中学生の子だけでもこの事を話すべきか思春期だし多感な時期に親のせいで悩ませたくないしで八方塞がり状態です


ちなみに20歳で結婚してすぐに1人目 翌年に2人目  離婚後に3人目の妊娠を知りました。

正直、私は男運ないです。もし、この男性も元夫のように
「本当は結婚したくなかった!でも、母さんがしろっていうからした」とか
「俺の給料は俺のだ。養ってるのだからありがとうと言え」と言いだすのではないかと不安です。

その年齢で初婚という事も気になります

元夫の義母も最初は 若い奥さん貰えて私は幸せよ

現実は「本当、脂っこいものばかりで私を早く死なせたいのかね?」見た目は可愛いけど腹ぐろい 結婚失敗したと言われました(結婚2年目に)

正直、私より子どもが幸せになれれば良いのですが
やっぱり慎重になるべきですよね。

上の子はお金ないの分かってるから、中学では部活しないよ!その分、帰って下の子見るからって言います。ちなみに男の子です

料理もしてくれます。今は親類宅で新聞配達の仕事も手伝ってくれています。
子供に苦労ばかりかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです

No.8 14/03/25 04:16
通行人8 ( ♀ )

相手側は早くに子供を望んでるのでしょう?まさか他人との4人の子供で満足なわけではないでしょう。
5人目の出産は絶対不可避で、平等に対応してもらえるかどうかわからない、裏切られたらどうします?また離婚ですか?
そんな博打のようなお話、私には乗れません。どうしてもというなら一筆誓約書をとりたいところです。

No.9 14/03/25 04:50
サラリーマンさん9 ( 20代 ♂ )

主さん職業、相手に言いましたか?
もしかして言ってるなら

介護人材に使われますよ。

うちの姉がすっごく良い話で結婚したらいきなり祖父母の
介護や農業を押しつけられました(姉は介護の仕事をしていました)

若くして産んで色々と苦労していて甘い話しに心が惑う事はあると思います。
大学なんて正直、国際社会で生きない限り高卒でも仕事はあります

大学行きたいなら奨学金とかあります。高校も助成金とかあるし
最低限の学びはできます(うちも母子家庭でした)

あと息子さんには青春というか今しかできないこと
部活動もそうだし友達と遊ぶことなどは人生の経験で大切です

生活は苦しいかもしれない。でも好きな部活動があれば入部させてあげて下さい
僕も部活動はお金かかるからしないと言ったら母は泣きました

それぐらいさせてあげるよ。子供なんだよ?子供らしくしなさいと泣かれたのです

お兄ちゃんだからワガママ言えないと我慢していると思います

怒るかもしれないけど抱きしめてあげて下さい。

きっときっと我慢しているそう思います

再婚話は無視すれば良い

落ち着けばまた話があるかもしれない

主さんは若くして産んでるから子供が巣立つのも早い

やり直しはきくと思います


いきなり他人と動物園行くぐらいなら主さんと子供だけで行けば良い
せっかく楽しみにしていて知らないおっさんいる方がショックだと思う

僕は母が再婚したいと言った時に 母の幸せを考えて本音を押し殺して喜んだ。でも義父は義父。溝は今でもうまらない

中学生・小学生ともなればなつかない可能性もある
もう1人生まれたら溝は大きくなるしもし離婚したらさらに子供が増える

あなたの負担が増える。やめた方がいいと僕は思う

No.10 14/03/25 04:52
通行人10 

今いる子供に苦労掛けたくないから、安定した収入の年上のオジサンと結婚し、自分達が楽な生活出来る…

とか、考えてるお礼文章なんだけど…


貴女も懲りない人だね

2度も色々と経験したのに、何を離婚で学んだのかな…
結婚前だからお世辞も言うんだろうし、もう少し裏の裏まで考えたらいいのでは?

実際問題、他人の子供4人も可愛がり、育ててくれるような稀な人はそうそう居ません!
貴女が逆の立場ならどうですか?

結局、子供を傷付ける事になりかねない可能性もあるんだから
男に頼らず生きる術も身に付けては
貴女が結局、選んだ人生なんだから

No.11 14/03/25 04:59
経験者さん11 

相手の方は本当に穏やかな大人で、主を含め主の家族を気に入ったんだと思うけど…バツある主なら分かると思うけど結婚は恋愛とは違う。

No.12 14/03/25 05:13
匿名 ( 30代 ♀ zZwqc )

男運ないのわかってて、なぜ悩むの?

また❌付きたいのかな?

相手の男性のお金目当てでしかないんだね。

そんな生活、うまくいくわけないじゃん。

親の再婚が原因で、不登校、精神的に不安定になるよ😥

旅行や外食は、子供達が稼ぐようになってから、皆で行けばいいじゃん。

学費だって、本気で行きたければ、バイトして、働きながら通うとか、奨学金とか、必ず18歳で入学しなきゃいけない決まりないんだから、焦る事ないじゃん。

今どきのシングルマザー(子供が未成年の家庭)、の人って、恋愛に夢中の人ばっかりだね。



No.13 14/03/25 05:30
通行人3 ( 30代 ♂ )

本気で惚れた人に子供が4人いて付き合っていたとしても、いざ結婚となると躊躇する男性が殆どです


結婚歴のない男性が見合いで子供が4人もいる女性と聞いて、会おうと思うのかが疑問

婿に入るだの大学までの資金を出すだの、義母は色々な事情に理解あり

話が出来すぎていて何か裏があるとしか思えません

中学生のお子さんにとっては、3人めの父親ですよね
2人めの父親の時に辛い思いをしていたと思うのですが、安易にまた再婚ですか?

今ある命を否定する訳ではありませんが、結婚中には避妊(女性側の)だって出来た筈
結果子供達を苦しめている事に少しでも負い目があるなら簡単に結婚するべきではないと思います

No.14 14/03/25 05:33
専業主婦さん14 ( 20代 ♀ )

もうお子さん四人もいるなら、再婚はいいんじゃない?

再婚するなら、また赤ちゃん産むでしょ?
四人の子育てというか、バチイチで辛い経験もしただろうに、また他人と住まわすの?
種違いばっかり産んでバカなの?

19万あれば母子だし私なら再婚なんかしないわ。
余計出費増えるだけ。

まして更に妊娠なんかしたら、これから反抗期真っ盛りの四人どうするの?血つながってても、むちゃくちゃ腹立つんだよね、反抗期(笑)
その男性どこまでおおらかにいくと思う?
私には子育て経験は無し、結婚経験なし、反抗期の子供を育てるのは無理だと思うな。

男運ないんじゃなくて、主さんちょっと頭残念なだけだと思う。凄い辛口だけど15才で妊娠普通しないよ?
んで20で再婚はわかるよ、まだ。でもまたすぐ離婚でしょう。

だったらさ、そこまで良い男性なら子供全て成人になったら再婚しては?同棲もしないで普通に付き合うだけにする。

ちょっと考えたらわかると思います。
四人の子育てを、全くした事がないのに父親なんか無理ですよ。

しっかりしてください。

No.15 14/03/25 05:36
通行人15 

お見合い話を持ってくる叔母さんもどうかと思うし、それに乗ってお見合いした主さんもちょっとね…
私の祖父は縁談が大好きで、私はバツイチ子持ちなのにこの人(40後半初婚)は資産家でお金には困らない。とか言って縁談を持ってきましたが、即お断りしました。

まず思春期の子供がいて再婚なんて有り得ないし、子供が欲しい感じだったからムリだし、お金には困らなくてもムリなのはムリ。

お見合いって結婚前提でしょ。
結婚したいからお見合い。
恋愛よりお見合いの方が結婚までのスピード速いからね。

結婚する気あまりないのに、お見合いを引き受けるのは相手に失礼です。
主さんは経済的に安定すれば、楽だと思うけど自分が楽になりたいから、申し訳ないからって理由で再婚はおかしいよ。
因みに色々考えると中学では部活はやっとくべき。運動部じゃなくて文化部でいいから何かしら入らないとね

No.16 14/03/25 06:25
通行人16 ( 40代 ♂ )

私は人と人との縁ってのを信じてます。

縁があれば結ばれますよ!


私は主さんの書いた言葉から 少しですが主さんの人柄を感じることが出来ました。

相手の男性の方がそんな風に言ってくれる気持ちがわかりますよ。

主さん… 早く幸せになって下さい。

No.17 14/03/25 07:49
通行人17 ( ♀ )

中学生の娘が居るので、最初は15歳で妊娠なんて(-_-;)って思いながら読みましたが、飾らない文章というか、他の方もおっしゃるように人柄出てますね(^-^)

迷いますよね💧
4人も育てていて大変ですね。
長男くんに中学生らしい生活をさせてあげたいけどね。
でも、お見合い相手にときめかないんですよね?
少し付き合ってみるとか?知識はありますよね?避妊してね。

でも最初にときめかないんじゃ途中からときめくことはないですよね💦
まだお若いんだし、ぜひ幸せになってください。

No.18 14/03/25 08:01
通行人18 ( ♀ )

ホントに主さんを思ってくれる人なら
待ってくれるはず。
急ぐ必要ないですよ。
子供達、長男さんは特に、お母さんを支えてくれるよい子に育ってるじゃないですか、幸せはお金だけではないですよ。
よ~く考えて、子供さんの気持ちを優先させてくださいね。

No.19 14/03/25 08:07
通行人19 ( ♀ )

薄々分かってるんでしょうけど子供が目当てだと思いますよ。他の方も言われてる通り 主さんの5人目の子供…

主さんがもっと気の強い人で婚家をのっとるつもりで乗り込んでいけるならそれもいいかもしれないけど 無理っぽいのでやめたほうがいい。

No.20 14/03/25 08:45
通行人20 ( ♀ )

男性は女性と違って子作りのタイムリミットはないようなものですから、「自分の子どもは諦めている」と言うのは嘘だと思います。
同じ女性として疑問なのが、なにもときめかないただのいい人と、身体の関係が持てるのですか?
結婚するってそういうことですよね。

夜勤で寂しい思いをさせているんだろうけど、頑張って働く母親の姿を子ども達はちゃんとみていると思います。多少生活が楽になっても知らないおっさんが家族として入ってくるのは子どもにとってはスゴく嫌なことだと思いますよ。

今の生活が主さんと子ども達にとっては一番いい気がします。

No.21 14/03/25 08:54
通行人21 ( ♀ )

ナントカ美奈子のようだ…

No.22 14/03/25 09:11
通行人22 ( 40代 ♀ )

 厳しい事を言います😥

学習能力がないみたいですネ


No.23 14/03/25 10:06
通行人23 ( 40代 ♀ )

子供の事を思ってるようで、全く考えてないところが、相手の方に子供が居ないから故になんでしょうね
主さんがおっしゃってる考えや配慮が、全く眼中に無いように思います。

相手側が、何をいそいでるのかわかりませんが。


上の子供さんが、家庭事情を把握して、出来る事をしてくれてますよね。
ムリしてるとか 嫌々でないなら、きっと、強い意思でそうしているのだと思うので、主さんが乗り気でない再婚話しなら、このままの生活が良いかなと思います。

No.24 14/03/25 11:19
通行人24 

もし付き合うにしろなんにしろ、子供を会わせてるのは絶対駄目。
きっと前回も、子供を会わせてこの人ならとか思って失敗してそうだから。
そもそも子供を判断基準にするのは間違いだし、優しくて美味しい食べ物や玩具くれる人なら誰にでも子供はなつくから。
二回失敗してるんだから、みんなも言ってますが学習しましょうよ。
見合い相手の魅力的な言葉は、あまりに魅力過ぎて怪しい。 独身なら失敗しても、まあなんとかなるけど子供がいるんだから簡単になびかないで欲しい。
だって、長男の反応次第で、コロッといきそうなんだもの。 誰かが言ってたけど、主さん頭が残念というか流されやすいよね…。
無計画で。

No.25 14/03/25 11:34
パピコ ( 20代 ♀ SmPMCd )

なんか残念な人だな。

15で妊娠なんて普通じゃない。「いつでもいいや。」とかありえないでしょ。私15の時には既に堕胎は3万円でできない事や、親の同意。堕胎のできる期限知ってたけどなぁー

つか、中学生の分際でセ○クスって...勉強しろよw

まぁ、主は懲りてないみたいだからまた再婚してもいいんじゃないかな?多分失敗すると思うけど。

娘さん相当嫌がると思うけどね。うちの友達にも親が再婚ばかりして、毎年子供生む人がいたんだけどその子相当病んでたよ。リスカしたり急に泣き出したり常に情緒不安定で、他の兄弟達もちょっと鬱っ気があったしやっぱそんな環境じゃ子供たちも精神病んじゃうんだと思う。

No.26 14/03/25 11:49
通行人26 

7のお礼レス酷いですね。

私は男運が悪い??
本気で言ってるんですか?
不用意な妊娠をしてるのに、人の命の事を『いつでもいいや』とか言っちゃう非情な発想、無計画な行動の数々、全く学習能力が無く何度も同じ失敗を繰り返す、全てを男のせいにして自己弁護。
あらゆる点でサイテーだと思います。

27なんだから、いい加減大人になりましょうよ。
まずはそれができたら次に進みましょう。

No.27 14/03/25 14:01
通行人27 ( ♀ )

それだけ優しくてお金を持ってるお見合い相手。
そんな好条件な人が、なぜわざわざ訳あり4人の子持ちと結婚?って思いませんか?

何か裏があると思いますよ。
見た目が多少悪くても、4人の子供を受け入れられるほどの財力があるなら、他にお見合いで初婚女性と結婚出来たと思います。
彼親の反応も変ですよね。
普通は息子が結婚したいと連れて来たら、反対するような縁談です。
その彼、何か問題ありなんじゃないでしょうか。

そんな人との結婚、リスク高すぎです。
また新たに子供が増えて離婚となったら・・。

主さんは男運がないのではなく、判断力がないのです。
せめて長男君が独立するまでは、再婚は考えない方が良いと思います。
将来、本人が大学に行きたければ、奨学金など手段はいくらでもあります。
両親揃った家庭でも、奨学金で進学してる人はたくさんいます。
人質のような子連れ再婚はやめた方がいいです。

No.28 14/03/25 14:32
通行人28 

『運』のせいにしているけれど、全て主自身の考えと行動が、そうさせるんだよ?

何もレイプされて妊娠した訳では無いでしょう?
全て自分。

今回の質問は自分で決めるしか無い。

No.29 14/03/25 15:04
お礼

ありがとうございます

お見合いは何度も何度も断って おばさんが会えば諦めるかもよって言われていきました

だから、こんな女性なら嫌だろうと思いガツガツ食べたり おばさんの事をおばちゃんっとよんでみたり、相手の男性もあんたさとか言いました

帰り際に子供の事を最優先に考えお付き合いは申し訳ないですがと断りました

でも帰って子供達の書いた絵には動物園(行ったことがない)の絵や
机にはご馳走が並んでたり・・・

言葉には言えないけど外食したいのかなとか動物園いきたいのかなって思うし
下の子は パパなんでいないの?って聞くようになりました

4人目の子はレイプに近かったです。でも、同じ命 堕胎せずに出産しました。


また最初の子は中卒後に関係を持ちました。あの時、両親は毎日のように喧嘩していてこんな家にいたくないとプチ家出して男性に優しくされ
僕だったらそんな事はしないよ!君を大事にすると言われ交際して1ヶ月ほどしてから関係を持ち妊娠してしまいました。妊娠が分かった時に3ヶ月。
相手に言うと最初にかいたような状況になりました

No.30 14/03/25 15:48
通行人24 

パパがいないから作ってあげなきゃとでも思ってんの?
不幸に酔っ払うのもいい加減にしてくれる?
下半身がだらしないのは、子供の人数みりゃわかるから、みなまで言うな。
おばさんに、しつこくされようがきっぱり断ればいいし、変に演技するだけ馬鹿らしいよ。
優柔不断で本当に流されやすい人なんだね…。実母がいるならおばさんに見合い話を持ち込ませないように言うなり、すりゃいいのに。
子供がたくさんいるシンママに興味持つひとは、マザコンか暴力癖や借金やらなにやらかにやらある人だよ。シンママに言い寄る男は、独身に相手にされないヤバい人なの。
いい加減目を冷ましなよ

No.31 14/03/25 16:15
通行人27 ( ♀ )

その彼、幼児性愛者じゃないですよね?

もし再婚するなら、子供から目を離さないで下さい。
家でも外でも、お子さんと彼だけにしないように。
男児、女児関係なく。

No.32 14/03/25 16:16
お礼

ありがとうございます

先ほど、男性から出かける日程の電話があり

何度も言いますがとお断りしました。

お金貯めて子供たちをどこかに連れて行ってあげようと思います

今まで元夫にばれないように生きてきました(親権問題でストーカーに近い形でしたので)

母は昨年、亡くなっております。おばさんは、お父さんがいた方が子供のためだと言います


No.33 14/03/25 18:27
働く主婦さん33 ( ♀ )

んー
子ども4人をあなた一人で育てあげるって相当大変…相手がお金持ちなら考えるのもいいかも。
ただ勿論私も裏がある気はする。一回り上って言ってもまだ40歳…それで子どもを諦めるのは早すぎるし、親、祖父母の介護をやらせる気かも。嫌われて良いなら、もう一回会ってズバリ聞いてみたらどうだろう?何か企んでませんかと。
ただ子どもの気持ちが一番だからなぁ…中学生の男の子、難しい年頃だけど、主さんの育て方が良かったんだと思う。お母さん想いの良い子ですね

No.34 14/03/25 18:40
通行人34 

どういう形で出産しても 主さんが子供を第一に考えてる事は えらいですよ😄お兄ちゃんは きっと下の子達のパパ代わりにもなってくれてるんですね😄 
色々 お兄ちゃんには相談していってもいいと思いますよ😓 叔母さんからこんな話があったんだけど 今のお母さんの気持ちはこうだから って😓私も下が15歳で離婚してから 何人かからお付き合いの申し込みがありましたが 私自身がそんな気がサラサラないもんでいつも息子と笑い話になってます😄

No.35 14/03/25 19:23
通行人35 

何だかその相手、胡散臭いですね。

今は貴女の頑張りで、お子さん達育てた方が良さそうですね。

長男くんもお母さん想いの良い子に育ってますね。

私はバツ2のシングルマザーです。もう男には頼らず子供を育てようと思ってます。

No.36 14/03/25 19:34
通行人36 


中卒、妊娠までして、
さらに子供も4人もいるということで
どんな馬鹿女かなと思いましたけど、
文面をみてると子供想いでしっかり
してらっしゃるなと思いました。

主さんが幸せになれるかどうかだと
思います。
そりゃ、子供のことも考えるべき
だけれど…

どうかお幸せに。

No.37 14/03/25 19:54
通行人26 

4人目はレイプに近いってどういうこと?
近いもクソも無いと思うけど。

まあ被害妄想や不運って言葉の大好きな主さんの発想だから、別にレイプでもなんでもないでしょうけど。

とにかく何でも人のせい、運のせい、という発想を捨てる事が大事ですよ。
だって明らかに自業自得だもん。
反省しないと人間って成長しないし、同じ失敗を繰り返します。

No.38 14/03/25 19:58
通行人38 

その男性胡散臭いと感じました。
お金持ちで、包容力もあり、積極的で人柄もよさそう。
なのに彼女もいない独身でシングルマザーとお見合いして必死になってる。
友達が母親の再婚相手に性的な暴力を振るわれたと言っていました。

その男の母も必死なのは、きっと今までさんざん何か理由があって女性に逃げられてきたからだと思います…

シングルマザーは自己評価が低いから簡単に落とせると思ってる男もいるみたいですし、主さんの対応でオッケーだけど、しつこそうだから気を付けてください。

No.39 14/03/25 20:06
通行人39 ( 30代 ♀ )

新たな子供は諦めているなら、子供さん全員が成人してからの方が良いと思います。

主さんのお礼から、ご自身を擁護するような言葉が気になります。
元旦那が…元姑が…とか離婚は相手ばかりではないですし、無計画な妊娠と出産によって自身が招いた結果だと思います。
子供が可哀想だから…大学に行かせたいから…とかそんな理由では、絶対再婚すべきではないですよ。
男に頼らず、自分で解決できるようになってから再婚を考えないと、相手方の言葉を鵜呑みにして、予想と違ったらまた離婚でもするつもりですか?
本気で子供を守ろうと思うなら、誰に何と言われようと断るし、本気で再婚を望むなら他人本位な考えでは同じ事の繰り返しですよ。

No.40 14/03/25 20:21
通行人40 

はっきりいつて子供が成人するまで待つて下さい。無計画辞めて下さい。

No.41 14/03/25 20:24
通行人41 ( 30代 ♀ )

相手の方を憶測で決めつけてるのは少々ひっかかりましたが、一度結婚に失敗してらっしゃるなら慎重になる気持ちは充分理解出来ましたよ。

上のお子さんが良い子に育っている事から主さんも普段から良いお母さんなのでしょう。

今はお子さんとの時間を大事にしたいならその気持ちを大事にしてもいいと思います。

優柔不断な態度は見せず、きっぱり断ってらっしゃるようですし、そのままの姿勢でいらしたらいいと思います。

私主さんよりだいぶ年上でバツイチですが、あなたの考え方はお子さん第一で素晴らしいと思いました。

どうぞ末永くお子さん達とお幸せに。


No.42 14/03/25 20:39
経験者さん42 ( ♀ )

その彼は子供に夢見てるだけで真剣に考えていないような気がします。
普通、会って間もないのに子供も一緒になんて言いますかね?配慮ができない、片親の子供の気持ちを全く想像できない人という印象持ちました。(自分中心の世界で舞い上がってるだけ)
いっきに四人も子供ができる!なんて能天気に言えちゃうなんて理解できません。
確かにお金はあるに越したことはありません。
けど子供の気持ちってそれだけでは絶対に埋められないんですよ。
折角主さんが一生懸命努力して、最大限の愛情を注いで築いてきた信頼関係を、お金や男のために壊してはいけませんよ。
それに主さんが彼のことを本気で好きじゃなきゃいつまでも納得できないままだと思います。
再婚するなら本気で好きな人、信頼できる人としてください。
そして自分から子供に会いたいなんて言う人は間違いなく駄目ですよ!
成長して落ち着くまで(自立するまで)待ってくれる人でないと。
親が何度も離婚再婚を繰り返すのは子供にとって何よりも辛いことです。
慎重になってください。
子供と会わせたら駄目ですよ。

No.43 14/03/25 21:10
通行人43 ( ♀ )

39歳で結婚してない時点で問題ありそうと思うのは私だけでしょうか?

いい出会いがなかっただけの単純な理由ならいいですが、どうなんでしょうね?

そもそもこの時代に、母親から進められた見合い話って点にも?です。

出会い系、キャバクラ、ちょっと流行りはすたったけど一時期は婚活ブームでお見合いの場に自らあしを出向いたりも。

出会う方法が是が非かは置いといて…

それでも、母親(叔母さん)が選んだお見合いすすめられる辺り。なんか母親の尻に敷かれてると言うか…決断力に欠けると言うか。母親に依存してるのは間違いないかなと感じました。

主さんは多分今までこの人と思う人とうまくいかない傾向があるようなので、自分の理想の相手とはかけ離れた人の方がいいのかもしれませんよ。なのでお見合いされた方とお付き合いをする分にはいいんじゃないかと思いました。

ただ、上記にも書いたように何かしら問題があって今まで結婚しなかった、或いはできなかったと言う事を念頭におき、慎重に見極めた方がよろしいかと。

No.44 14/03/25 21:50
匿名 ( ♀ WAidCd )

私もあなたと同じバツイチ子持ち、中学生のママです。
そして私自身、母親の再婚相手と幼少期から中学卒業まで過ごしました。
ハッキリ言ってその男、やめた方がいいです。
子供のためにです。
好条件出してまでわざわざあなたの様な人と結婚迫ってくる…
何かあるとしか思えません。
私の母親は、生活費と母子家庭から逃げる理由で再婚しました。
相手の男(私の養父)は連れ子の私達兄弟をストレス発散で虐待。
よその子に手を上げれば犯罪ですが身内なら『しつけ』と片付けられますし…

きっと子ども4人いるから、上手く利用して『無賃労働者→要するに老後の収入源』として使われたらたまったものじゃありませんし、主さんも『タダで使える家政婦&老後の介護士』扱いするのが目的かもしれません。

1年くらい断り続けても口説いてくるようなら、その時に向き合ったらどうですか?

No.45 14/03/25 21:55
通行人45 

結婚しな。
あなたにはなんだか好感がもてる。
幸せになれ〜

No.46 14/03/25 22:27
通行人46 ( ♀ )

シングルママだって、恋愛してもいいですよ。
主さん、若い時に苦い経験されましたが、今は、仕事もしてちゃんと4人の子どもを育てて 頑張ってますね。

あまりにも条件のいい再婚話で、不安がよぎりますが、でもお付き合いしてみる価値はあると思います。決断はそれからすればいいんですから。

主さん、今のあなたは昔のあなたじゃない。沢山泣いて考えて、今は、りっぱなママです。胸はって下さい。
か頑張っているからこそ、お見合いの男性に気に入られたんだと思います。

主さん、ファイト!!

No.47 14/03/25 22:41
通行人47 ( ♀ )

お金のあるお宅はね、へたに学歴あって計算できるような嫁はもらわないの。
資産管理されて相続で全部持っていかれちゃうから。だから婿養子でも、なんて話が出るのよ。そのほうが都合がいいから。

実際に地元の資産家の方が言ってましたよ。そこそこ素直で腹黒くなくて明るくてチョット天然ぽい子じゃないとダメだって。

だから裏があるとかそんなことは考えなくていい。本気で主さんのような人を求めているんです。
子供の学費を払っても、資産持っていかれるよりはマシ。
どちらも損をしないwin&winの契約みたいなものです。

お金のために、お子さんのために再婚というのもアリですよ。

No.48 14/03/25 23:41
OLさん48 

お礼レスにありましたが、相手の男性を「収入源」と考えているなら結婚しない方が良いと思います。

裏がなくて本心で主さんを迎え入れたいと思っているなら、お相手の男性に失礼です。

裏があるならお互い様かもしれませんが。
主さんはこの結婚を「就職」と思っているのでしょうか?

No.49 14/03/25 23:47
通行人49 ( ♀ )

うーん。
その男性、結婚した途端モラハラ男に豹変しないかな。知り合いに良く似た条件で結婚して蓋を開ければモラ夫だったというケースがあるから。
モラ夫は女性の弱みにつけこみ嫁を選ぶらしいから、バツイチとか結構な年令で結婚してない人とか標的になりやすく、年もずっと離れた年下の人
をターゲットにする事が多いらしい。
結婚する前は経済的な面やとにかく女性側の困っている点を自分が全てうめてやるといわんばかりの良いことを並べ立て、狙った獲物を逃がさないためにあらゆる良い条件を出す。しかし、信じて結婚してみれば全くの大嘘で話が違う事だらけ、精神的虐待により支配され、ジワリジワリ苦しめられる日々が始まるそうです。そのお相手がそうとは限りませんが、何にせよ、子供のためというなら今は結婚はやめた方がいい気がする。長男くん母親思いでいい子に育ってるみたいだし。
主さんには幸せになってもらいたいですが、もうちょっと子供が大きくなるまで頑張って、慎重に相手を選んだほうがいいと思います。

No.50 14/03/26 00:25
お礼

ありがとうございます

相手から交際は良いから遊び相手でも良いから子供達とどこか行かないか?春休みだしと言われましたが、お友達でも子供が混乱するのでとお断りしました

子供達に もし新しいパパきたらいる?って聞いたらみんないらないっていうので、このままシングルで過ごそうと思います

4人目は作る予定がありませんでした。元夫は酔って帰ってきて殴られ蹴られ押さえつけられしました。まさか、そんな状況で出来るわけないと思っていました。お腹も蹴られたし

そのあざのおかげで離婚が成立して親権もとれました。

堕胎も出来たのでしょうが同じ命。1人増えるも同じだと思い覚悟のうえで産みました。元夫によく似ておりますが後悔はしていません。

父に殺して後悔するか産んで後悔するかどちらかしかないと言われました。また産んですぐなら養子への道もある。子供が欲しい家庭もある
そう言われて産みました

今の男性は本当に子供が好きなのかは分かりません。
ただ子供がいても良い・婿にきても良い・生活には困らないようにする・全員 大学に行かせてあげるぐらいの経済力はある・

義母は部屋が狭いなら実家の離れにもう一軒いえがあるし
と言われました。

でも、男性への興味というかそのようなものが今の私にはありません。

恋愛対象が子供になっているようです。もちろん経済は苦しく
生活に困らないようにすると言われたのは心が動きました

私より子供達が好きな物が食べれたりおもちゃもリサイクルショップじゃないものが買えるし服もおさがりを貰わずに済むとも思ったのは事実です

お金のために結婚するのは本当に相手にも失礼ですよね


それにしても、ガツガツ食べたりおばさんとか おっさん元気?とかこういう言葉使いをしても気にしないって今考えても変ですよね

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