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人を殺したのに……開き直る奴
誰にも相談できないので、悩んでいます。
（交通事故などで、ご家族を亡くされた方は、気分を害するかも知れませんので、読まないでください)
婚約者（37）が、交通事故で人を殺してしまったことを、隠していました。
わたしのお腹に赤ちゃんがいます。いま７ヶ月で、まだ入籍はしていなくて、彼と暮らし始めてから数ヶ月で、彼の無責任さに呆れていま、妹の家に家出しています。
彼への不満は、お金の管理ができないことや、都合が悪いことは隠したり、言い訳をすることで、彼の努力でなおせることだと思っていましたが、彼からは、「努力しているつもりだけど、期待に応えられないようなので、もうやっていく自信がありません」と言う内容でメールがきました。
わたしもそんな弱い人とやっていく自信がないです。
困ったわたしは、義両親にいまの状況を話して、結婚しない可能性もありますと、連絡しました。
その時に、義両親からわたしの知らない、過去の彼の話しを聞き、ショックを受けました。
①よく親からお金を借りている(返していない)
②車で自転車をひき被害者が死んでしまった
ほかにもありましたが、わたしが酷くショックをうけたのは上記2つです。
①はわたしにはあまり関係のない事ですが、37歳でだらしがないと、呆れます。
②については、隠していたことが許せないので、彼に連絡しなぜ黙っていたのかと、きくと「話そうか迷ったけど、話す必要ないと思ったから言わなかった」と言われて、開きなおってました。
被害者が死んでしまったのは、話さなくてもいいことなのでしょうか？？
彼は自分の都合が悪いことを隠して、自分を守っているように見えます。
そして、「で、なにが言いたいの？」と言われて、わたしもなにも言葉が出ませんでした。
お腹の赤ちゃんの為に、彼と結婚するべきなのでしょうか？
過去に交通事故で人を殺してしまっても、結婚相手に話す必要はないことなのでしょうか？
交通事故の内容を詳しく知らないのですが、人が亡くなったのに変わりはありませんし、開き直れることなのでしょうか？
７ヶ月なので中絶もできないです、彼とのこれからに不安があり、たまらなく苦しいです。誰にも相談できません。
誰かアドバイスください。
シングルで産む意思もありますが、彼がひらきなおって、過ごすと思うと腹が立ちます。赤ちゃんの為に結婚するべきでしょうか？
また法的な手段が必要な場合は、どこに相談にいけばいいですか？？
なにかアドバイスください。わたしが死にたいです、彼の赤ちゃんを産むことに、不安があります。
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今のまま無理に結婚すべきではないと思う。
まだ若いなら里親に預けてとか破談にすべき。
ただ主さんがそれでも愛してるなら後悔しないなら結婚してもいいとは思うし、難しい内容だけに無責任な事は言えませんね。
彼を頼るのは辞めた方が良いかと。
もう中絶は出来ないとのことなので、養育費はしっかりもらいましょう。
義両親はまともそうなので両家交えて話し合うことが先決。
養育費は払わないとごねるようなら無料の相談ができる弁護士事務所もあるのでまずそこに頼りましょう。
どうしたら良いか教えてくれると思います。
彼への怒りがあるかと思いますが、子供のことを考えて極力関わらないことです。
追記
事故の件はナイーブな問題なので難しいですね。
墓場まで持っていくという選択も間違いではないと思います。
事故はどちらが悪かったか分かりませんし「言う必要がないと思った」という台詞は開き直りとは違うかと。
冷たい言い方ですが、もし死亡事故を起こしてないとしても…
彼の諸々の問題点は結婚や子育てにマイナスです。
まず、生涯の伴侶として人の親としては価しない人物です。
主さんも早まりましたね、子どもさんが気の毒です。
あなたが腹を括るか、施設などに引き渡すかしか道はありせんよ。
子どもさんの為に彼を父にするべきでないと思いました｡
認知もなしで出産し､里子に出すかシングルで育てるかの二択がベストだと思います｡
相手に落ち度があり婚約破棄となった場合は慰謝料の請求ができます｡
養育費を請求すると今後も彼と関わりを持たねばならず､それは長い人生の中でマイナスです｡
弁護士さんに相談し慰謝料の一括請求で別れるのがベストの選択に思います｡
事故とはいえ犯罪加害者を父に持たねばならない赤ちゃんがかわいそうです｡
だから結婚はしないで下さい｡
主さんの状況を考えると里子に出すのも決して悪くないと思います｡
結婚する前に分かったのが､せめてもの救いです｡
７さん、じゃあ他にどの選択肢があるんでしょうか？
シングルマザーになるのも不安、結婚して育てるのも不安。
中絶はできない時期。
こういう状況を客観視したら、７さんが反発する方法もひとつの手段ではないですか？
決してベストな選択ではないけれど、ベターな選択をせざるを得なくなった場合のひとつです。
今さら遅い
認知させても人殺しの子って言われるし、認知なしでも、父親もいない子って生まれながら、背負う人生。
もう変えられません。
婚約中だからとうまい言葉がありますね。
結局は結婚してないのに、子供を作ったのは主にも責任あるよ。
それは2人ともの責任だから。
死にたいとかほざいてても仕方ないんだから、生まれながら主が子供に与えてしまった不幸に負けない強い人間に育てるしかないんじゃない？
今さら変えられないんですから。
主も強くなるしかないよ
彼の過失での死亡事故なら、賠償やらは保険でカタがついたのかな？
賠償しても許されるわけじゃないけど
そんな重大なこと言わないってことは、あんまり反省してないんだろうな。
結婚てのはお互いの人生を背負い背負わせるのだから、人を殺めた償いも背負わせることになる
それを黙ってるなんて、事故も結婚に対してもなめてるよ
主は普通の感覚の持ち主だから、この彼とやっていくのはシングルでやっていくより辛くなると思う
その男と結婚して、プラスになること見当たらないんですが、どうですか?
人を死なせるて、普通の人間ならまず、一生涯ないです。
どんな、運転してたのか、おそろしいです。
あなたの場合、籍をいれてなくて良かった?
本来なら、籍をいれないで赤ちゃん作るなんてと言うとこだったけどね、人を死亡させた事実を隠すような人間性の男と幸せな生活が送れるとは思えない、自分自身が、どんな、ポジティブだったにしてもこの男はない。
夫婦になれば、必ず何かしらのことで喧嘩になる、そのときに、人を殺した人間てみささるね。
子どもにも、父親が人を殺した事、死ぬまで、隠し通せる確証もないよね。
一番可愛そうなのは、子ども。
父親が殺人者だなんて、でも、それをいえるわけないから、父親てどんな人?僕が生まれる前に捨てたのは何故?お父さんとお母さんは結婚していないのに、僕を生んだの ?←これは、中学生くらいに成ればおもうことだけどね。
あなたは、この子を人一倍幸せにする、責任を果たすことです。
死亡事故の加害者であることを隠していたことだけを考えると勿論同情しますが、妊娠7ヶ月の今になって結婚するかどうかを考えている主さんもどうかと思う。
当然出逢いから恋愛、妊娠に至るまでの過程はあるんだし、お互いの責任、判断による結果ですよね？
客観的な見解がほしくて掲示板で相談するのもいいですが、あなたの人生です。
産まれてくる赤ちゃんのことを一番に考え、二人で真剣に話し合って本気で悩んで下さい。
結論は二人でしか出せません。
俺が旦那の立場なら言えないよな～
ただバレてしまった時に、素直に「隠しててゴメン」て反省の顔が伺えなくて、素で「言う必要なかったから」とさらっと言いのけたなら…ちょっと恐いな(笑)
彼も本音は正直に打ち明けるのが恐かったんだろうけど。
殺してしまったことに対する彼の本音の部分を聞いてみて、殺された側のご家族への今後の償いの仕方とか‥その家族に対して何かしてあげてるのか、出来なくてもどのようにして一生向き合っていくつもりなのか‥とか。
不安要素を取り除く為にも、よく話し合ってからじゃないですか？
私も15さんと同じこと思います。
人を死なせてしまったことを、主にばれてからの彼の態度が人間性がでてますよね?
こんな、重大なことを隠していて申し訳なかったて言葉もない、そこが、重要かと。
あなたは、自分からは離れないと思っているから、言える言葉です、あなたのほうが彼を好きな気持ち強いんじゃないですか?
彼はそれを見越してる、まして、お腹にあかちゃんもいる、弱味をついてくる。
あなたが悲願してくるのを待ってる。
そんな、卑怯な男に人生捧げますか?
たくさんのレスありがとうございます。
入籍前に妊娠したことは、わたしにも責任があります。わたしの個人的な意見ですと、［もう彼とは無理、関わりたくない、父親とも教えたくない、1人で育てる］
が本心です。
でも、子供は男の子だと言われていて、いつか父親が必要になるのではないか？と言う不安があります。母子家庭で育った友達が「父親がいなかったから」と、悲観的になったりするのをみていますので、女で1人で男の子をしっかり教育できるのか、子供がさみしい思いをしないか、また彼の性格に似たら……とか思うと不安はつきません。
わたしは、白黒をハッキリさせてしまう性格でせっかちなので、いま感じる彼への不信感をもう限界だと思ってしまっていますが、客観視したばあいの意見がききたかったのです。
見極める力が不足していたと、わたし自身も自分がバカだと感じます。
彼のご両親も、わたしの両親も、結婚を喜んでくれたので、舞い上がっていました。
わたしにも責任はあります。
スレを読まれて不快に感じた方へは申し訳ありません。家族や友達に話せる内容ではないと思ったので、ここで相談させていただきました。
続きます
12.15さんのおっしゃる通り、犯してしまった罪を責めるわけではなく、それを隠していて、バレたときの彼の態度で、さらにショックを受けています。
遺族の方への慰謝料や謝罪が終わっていたら、もう済んだことになるのでしょうか？
わたしが加害者なら、わたしが死ぬまで謝罪の気持ちを持って生きていくと思いました。
彼の気持ちがまったく理解できません。
恐いです。
しかし、両家の親はとても楽しみにしているので、両親をおもうと、わたしの気持ちがだけで、判断していいのかと、悩んでしまいます。
悩んでいる、ばかりですみません。
みなさんのレスでたくさんの意見を聞きたいです。
中絶もできないってその身勝手な考えは人殺しと同じじゃないの？
母親、育児って死ぬほど大変ですよ。シングルで育てるって相当な覚悟がいると思います。
何してくれない、育児に非協力な旦那だとしても、誰かがいるのといないのとでは全く違います。
その人の過去とかは置いといて、その人が良い父親になりそうならば結婚すれば良いし、虐待するような人ならもちろんサヨナラですよ。
で、何が言いたいの？っていうのは今更変えられない過去のことをぐちぐち言われたくないのでしょうね。出来れば隠せるもんなら隠したいのが人間だと思います。だれだって馬鹿正直にはなりたくないでしょうし。
そんな人との子供であっても、もう授かった命なんだから親としてどうあるべきかを考えるべきだと思います。
良い旦那ではなく、良い父親になれそうですか？
選択肢は色々あると思いますが
これから子供の人生も抱えて行かなければならないのに
両家の親がどうのこうの考える場合ですか?
彼の人間性もありますが 一番に人を殺してしまった事実に戸惑いが引っ掛かるのでは無いですか?
気持ちに引っかかりを持ったまま家族として人生を共にして行けますか?
彼との人生を望むなら 一生胸にしまって置かなければ いずれ離婚してしまうと思います
一人親になる不安や心配は分かりますが
今は生まれて来る子供に取って主さんがどういった環境を選ぶのかが大切だと思います
生まれた子供の顔を見たら
迷いも薄れて決意も固まりますよ…
体に気を付けて 元気な赤ちゃん生んで下さい
たくさんのレスありがとうございます。
いろんな意見がありますね。
わたしの中で、人が亡くなったと言うショックが強いです。亡くなった方や、親族の方がいまどんな気持ちでお過ごしかなど、考えてしまい、彼と幸せに暮らしていいのか、不安です。
妊娠中で感情が過剰な部分もあると思いますが、わたしが被害者家族だったら…とか考えてしまいます。
慰謝料を支払えば終わり。
の、ようなドライな思考にはなれないです。彼の態度を見ると、苦しくなります。
シングルの場合、わたしの実家へは頼れません。両親はシングルは許さないと思います。
わたしはいま会社員ですが、退職が決まっています。
子供が産まれると可愛いと思います。いざ子育てが始まるといま悩んでいることは、気にしている暇がなくなるかも知れません。でも、子供が彼の真似やずるい性格に似たら嫌だなとも、思います。
家出していますが、
「彼は別居して大丈夫なのか？」とても心配してくれていて、毎日のように、なにか連絡はあった？と気にしています。
あまり長く家出もできないですよね。
わたしと彼の問題で、まわりに迷惑をかけてしまうのは、申し訳ないです。
こんなに苦しめる彼を憎んでしまいます。
みなさんのレスを読むと、子供の為にという意見がたくさんでてきます。
子供の為になにを優先するべきなのでしょうか？
いま彼のところに戻って、毎日イライラして過ごすのは、赤ちゃんへの影響はないのでしょうか？
また、妊娠中に別居していたけど、出産後仲良くなった経験のある方はいらっしゃいますか？
子供が産まれて、いい父親に変わったなど、いい方向になった方のご意見も聞きたいです。
>> 7
なんでここの人達はすぐ里親…養子…っていうんですかね？
自分がその立場じゃないからですか？
レスありがとうございます。
おっしゃる気持ちわかります。
里親、養子ときくと、マイナスなイメージがあるかも知れませんが。
血の繋がった親でも、愛の無い教育をされたり、虐待もありますし、育児放棄も可能性はあります。
わたしのように、子供を授かりながら、不安定な状況を知った方は、わたしのような弱い人間より、本当に子供を望んでいる夫婦へ里子にだしたほうがいいと、思うかもしれません。
わたしは、施設で育った方を知っていて、施設に預けられた理由などを、聞きました。
愛の無い教育は、恐ろしく人格に影響します。
不安に感じるのは、いろんな理由があり、わたしが自分に自信がないからで、ご意見をくださった、みなさまは、お腹の赤ちゃんを想ってレスをくださっているのだと、感じています。
彼と結婚して、イライラ喧嘩ばかりの家庭での、子育て。
シングルで、経済的な余裕もなく、不安定な母親に育てられる環境。
子供は親を選べないですよね。
「子供を作った責任で、意地をはって最悪な家庭環境なら、あなたに子育てはできない」と、キツイお言葉に聞こえました。
レスありがとうございます。
わたしも、里親や、養子について、深く考えさせられました。
いろんな情報知りたいです。
彼のことはともかく、主さんには石にかじり付いてでもこの子を育てていくって言ってほしいです。
簡単に里子や施設を考えてほしくない。彼がどうであれ、結婚前であれ、あなたの子供に間違いないんですから。
今の環境が気に入らなければ養子に出しますか？
いつかいいお相手ができて良い環境が整った時の子供は育てるんですか？
じゃあ今いるお腹の子っていったいなんなんでしょうね。
主さんも人の命のことをちゃんと考えていますか？
子供は都合のいいオモチャじゃないんです。
不安だろうが大変だろうが歯を食いしばってその子を育てていくんです。
あなたは母親になるんですよ。
子供が可哀想。じゃなくて
子供が可愛くないの？授かった命なんだから、父親の過去がどうであれ、貴女は前へ進むべき
母親は育児やら大変なんだよ
私も、産み育ての時は並大抵じゃない苦労を知ったから言えるの
厳しい意見があるのも分かりますが、主さんに母親の自覚があるから悩んでるんですよね？
お腹の赤ちゃんの幸せを考えているから、今後の事を考えているのだと思います。
地域の保健センター、育児相談窓口等に早目に相談するのも良いかもしれません。
母子手帳はお持ちですよね。一通り目は通されましたか？
両親が、シングルは許さないって言うなら正直に全て話したらどうですか？
そんな彼とは結婚しない方が良いって言われて、両親がサポートできる部分はしてくれるようなら甘えられる所は甘えればいいと思う。
それでも子育てには父親も必要だって言うなら、そのまま結婚し、旦那にも親としての責任を果たさせる。
ただ彼は「やってく自信がない」って言ってるんですよね？
あなたと旦那とあなたのご両親四人で話し合いすれば方向性見えてくるのでは？
子供に旦那の嫌な面が遺伝しないか不安‥て言っても、それは仕方ない事ですよ。
当然良い面も遺伝するって事ですけどね。
生まれてくる子供は、旦那と主さんそれぞれの良い面、悪い面何かしら似てくるんじゃないですかね？
主さんが、「亭主元気で留守がいい」ってベテラン主婦の境地に立てれば…そんなたくましさがあれば一番良いですけどね。
「ホントうちの旦那はホントダメ‥使えない（ハァ～）」みたいな(笑)
「二人」の子供を育てる感覚で結婚生活に望むってパターンもありなのかも？
あんまり無責任な事を言うのも失礼になってしまうので(笑)
とにかく、よ～く話し合いましょう！
事故ってどんな事故だったんですか？
お酒をのんで酔って運転の事故と運転中自転車、子供の飛び出しなどでの事故では主さんの気持ちの持ちようが全然違うと思うのですが……
内緒にされてた事はショックだと思いますし、もちろんお金を払ったからって開き直っててもいいというものでもないですけど。
それと施設だの里親だのは簡単に子供を手放すのはやめて下さい。
ただ自分が知らなかったとは言え、人を殺めてしまった人の子をうむ事から逃げたいだけに聞こえます。
主さんが旦那さんの親から事故の事を聞かなければ、知らなかったように、自分から口外しなければ誰も父親がどんな人だったなんてわからないと思います。
子供は愛情がないと育ちません、特に母親の愛情は必要だと思います。
子供には罪ありません……
我が子はかわいいです……
どうか一時の考えで手放さないように。
マタニティブルーでさらに気持ちが落ちる事もあるんだと思いますが、体を大事にしてくださいね。
キツイ事をごめんなさいね。
主さんとお子さんの幸せを願ってます。
やってる事は無責任かつ無計画なのに、都合の悪いレスにはそうやって噛みつく様な人が母親として教育をできると思いますか？
まずは母親としてそういう考えから改めるべきなんじゃないですか？
憎んでいる人と結婚してもうまくいくとは到底思えない。
シングルで育てていきながら、自分自身の教育もすべきでしょうね。
彼の事を37歳でだらしないだの、開き直ってるだの、ボロクソに叩いてますがそれは主さんもまるっきり同じです。
再度レスします。
愛のないといいますがあなたは父親になる人がいないと虐待するんですか？
子供を望んでいる人に…子供の気持ちをまるで考えてない。
養子だという事実は一生ついて回るんです。
私自身が養子だからです。何不自由なく育ってもらった事には感謝してます。本当の親だとも思っていますがどこかで養子なんだと結婚して自分が親になった今も苦しみます。
そして祖母は交通事故で亡くなりました。一回も謝りには来ていません。でも相手もお酒を飲んだりしていた訳でなく殺したくてやった事ではないことはわかります。
だからって開き直っていいわけではないですが…
もう一度両家そろって話し合って下さい。
>33で15さんも仰っているように、主さんのご両親には本当の事を話して相談する事は必要かと思います。
産後１ヶ月は、外にも出られませんし、
子供はよく熱を出したり病気に掛かります。主さんが体調を崩す事もあるかもしれません。
金銭面で安定していても、精神面のサポートは無いより有った方が良いですよ。
何度もレスして、すみませんm(._.)m
交通事故について、ふと、思いました。飲酒してたり、本人の過失がひどい事故もあれば、回避出来ずに相手がなくなってしまったこともあるでしょう。
故意に行った殺人犯とは、微妙に違い、自責の念もある方も多いでしょう。
罪を犯したひとが、収監などされて、刑期を終えても、犯罪者として更正していないと考えるかたもあれば、罪をつぐなって社会に出てきたととらえる方もあるでしょう。
交通犯罪については、詳しい状況がわからないので、直ぐに、人としての評価を全てされるのは、どうかなと思います。
自転車と歩行者との接触だって、死亡事故に至る事もありますし、毎日の通勤や送迎や仕事でハンドルをにぎれば、誰しも、いつ、死亡事故を起こすリスクはあるわけです。
主さんは、それを黙っていたことに、パートナーとしての互いの信頼関係が築けないと感じて、別れたいと思っているのでしょうね。
別れていいと、思います。
お金の管理ができない枯れに、よういくひを期待しない方がいいでしょう。
彼の性で、主さんやお子さんの経済的ｺﾝｷｭｳﾆ至らないように、すっきりさっぱり、経済的な縁を切ってしまいましょう。
面会や、認知等はよく考えて決めていただいたらよいでしょう。
養育費を受けとると、後で返せとか、なんだとかで、もめると思います。
受け取らない方が、リスクが減ると思います。
また、お子さんの面会は、義理のご両親を通してなど、第3者を仲介した方が安全と思います。
お、もちろん、シングルでご出産されて、実家の温かい支援を受けて、お子さんを幸せに育てる方向は、考えるまでもなく常識だとおもうので、あえて、最後に述べました。
敢えて厳しいことを言いますが、主さん、あなたは自分の発言がどれだけ矛盾していて、都合のいいことを言ってるかわかってます？
＞わたしが加害者なら、わたしが死ぬまで謝罪の気持ちを持って生きていくと思いました。
と命の重みを訴えておきながら、なぜ里親、養子の話がでてくるんですか？
自分が愛情を持って育てる自信がないからといって、どこの家のどんな夫婦が引き取って、どんな育て方をするかもわからないのによくそんなこと言えますよね。
17レスで、「わたしにも責任はあります」と語っていたのは、いったいなんだったんでしょうか？
ある意味、過失による加害者の彼よりも、故意に子育てを放棄する主さんのほうが命の大切さを全く理解していないとも言えます。
あなたの考え方は、全てなかったことにしたいだけのただの責任放棄です。
彼と付き合ったのも、入籍前に妊娠したのもあなたの判断。
もう放っておいても子供は産まれてきます。
彼に対して一生償いの気持ちを持つべきと言うのなら、主さんも産まれてくる新たな命の為に、一生をかけて自分の責任を全うして下さい。
両家ご家族を巻き込んでの話し合いが必要かと思います。ひとり抱え込まず、納得のいく結果をだして下さい。
中絶は無理な時期かと思いますので、とにかく無事に産むことを優先にしてくださいね。
不信感のある彼のところよりはご両親か、このままご兄弟にお世話になるほうが赤ちゃんにとっても良いと思います。
無事出産をされ、そのまま育てるか、里子に出さざるおえないかはご家族と何度も話し合い、色々な意見を聞き糸口を見つけて行ってください。
言葉にするととても簡単な事に聞こえますが、人生の選択。主さんが1番苦しんでいることは伝わります。
私は彼との結婚生活は無理な気がします。
今の段階で諦めてる方です。
今後様々な困難を共に切り抜ける伴侶にしては頼りないかと思います。
どの道を選んでも後悔が付きまとうかもしれません。
どんな形になっても赤ちゃんを主さんなりのやり方で精一杯愛してあげてくださいね。
たくさんのレスありがとうございます。
入籍前に妊娠し、中絶も考えたので、わたしも彼と同じと思う方もいらっしゃっていいと思います。
真剣にご意見くださっている方々に、とても感謝しています。里親や、シングルや、いろんな選択肢があることを知りました、里親に対しての、みなさんの意見も知りました。しかし、実両親が虐待する問題はあまりでてこないなと、感じました。
わたしは13歳まで、母親からの暴力で躾されてきました、父が家を出ていた期間があり、母は子育てと、父が帰らない不安からか、躾という暴力で毎日、兄弟の誰かを電気コードやベルトで叩いていました。身体がミミズ腫れして、学校では長袖を着て隠す、プールは休むなど、恥ずかしいのでバレないようにしていました。
全員が中学くらいになると、母に彼氏ができ、友人といいよく家にくるようになって、母は暴力をやめました。
兄、私、妹は、うんざりでしたが、母が暴力をやめたので、彼氏くらいと何もいわず、高校卒業後、みんな実家を離れました。
数年し、彼氏は気づいたらいなくなっていて、父が家に戻っていました。
幼心に、我が家は崩壊していると気づきました。実家は頼れませんし、身近にがんばって子育てしようとしたが、精神崩壊した母親がいて、最低限のお金だけで、養ってやった気になっている父親がいます。
子供には大迷惑でした。暴力はなくなりましたが、不安な気持ちは消えないです。
中絶や里親は、可哀想という意見もわかりますが、毎日、イライラした親を見て育つのも、苦痛。
たくさん悩んでいます。
中絶を考えたことは、わたしも殺人と同じ。中絶して、なかったことにしようなどとは思っていません。それから先、生きていけないです。
一瞬でも考えたことを、情けないと思います。気分を悪くさせてしまって、ごめんなさい。
彼との結婚が、わたしと彼だけであれば、破談したい。真面目に見えた彼が、もう信じられない。
彼の思考が、我が両親の「母さんは一生懸命あなた達の為にがんばってる」に、ダブってしまい。こわいのです。
親になる、責任が重いことを理解しているつもりです。考えすぎなのかも知れませんが、今後の展開は、わたしの感情ではなく、最善をつくしたいと悩んでしまいます。
人を殺したカレ。。。も充分アレなんですが、それを無しにしてもそこまで性格がやばいカレと結婚前に子供を作ったトピ主さんにも、かなり悪い部分はあると思います!!子供がかわいそうです💦
親がやばいといても虐待とかしそうだし、絶対結婚しないというか一緒に住まないほうがいいと思います、、
一人で育てられないなら、子供ポストとか里子とか出すといいと思います!!
＞しかし、実両親が虐待する問題はあまりでてこないなと、感じました。
皆さん、主さんと赤ちゃんがどうしたら幸せになれるのか、限られた情報の中で考えているんです。
まずは出産の環境を決めて、主さんの仰るように最善を尽くすしか無いですよね。
主さんは色々な選択肢があることを知りましたよね。
では、これからどう選んで行けばよいか。
ひとりで抱えるにはとても重い問題でしょう。また主さん自身がすごく不安定になっているため、混乱が大きくなっていると思います。
一度カウンセリングで問題を整理してもらってはいかがでしょうか。
散らかった部屋も分類すれば片付けやすくなるように、頭の中も同様です。
一生一緒にいたいと思えるような相手なら結婚すれば？
子供の為に、とおっしゃっていますが子供が自立すれば、旦那さんと二人きりの生活ですよ？
老後も支えあって生きていきたいですか？そこまで見据えて、子供の為だけに我慢してやりとげる覚悟があるのなら予定通り結婚にすればよいかと思います。
レスありがとうございます。
きょう義両親から連絡があり、
【聖書】を進められました。義両親は、クリスチャンで、カトリック教の【洗礼】をうけているそうです。。。
内容
「むかしから彼くんは、だらしなく、親から見ても頼りないところがありますが、彼くんなりには、努力しているつもりなところもあるので、つい甘くなってしまう。
わたし達、親も約束を守らないところなど、苛立ちを覚えるときがありますが、聖書の中にいいことが書いてあるのを、読んだり、教会にいくと気持ちが落ち着きます。もしよかったら、教会にこられますか？聖書読まれますか？赤ちゃんの為に穏やかに過ごしてもらいたいんです。」
わたし、爆発寸前です。
宗教は自由なので、否定しませんが、、、
あ〜、甘やかされたんだな。
って感じ。
しばらく彼とは連絡とらず、冷静に考えてみます。
たくさんのレスありがとうございました。
彼を批判するだけの主に爆発寸前だわ！
あなただってシングルなら虐待するかもしれないから里子も視野に入れるとか甘えた事言って。
命を何だと思ってる？自分に虐待の可能性があるなら子供なんか作らないでしょう普通。
彼氏ばっかり悪者にしないでちゃんと自分の悪いところを反省しなさい！
100パーセント理想の旦那なんてそうそういないし、子供を作ったからにはこれからお互いに妥協したり成長したりしながら家庭を築いていくんだよ。
自分にも悪いところなんて山ほどあるんだから少しは相手を受け入れな!
主さんのお気持ちも、分かる気がします。
彼のご両親は主さんに彼の過去の事を話して、自分達は教会に行けば気持ちが落ち着くとか・・そちらの方が理解出来ないです。
聖書も良いかもしれませんが、現実的に考えて欲しいと、他所様の事ながら思ってしまいました。
回答になってなくて、すみませんm(_ _)m
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