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ありえない嫁
息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。
同居ではないのですが、車で20分くらいです。
初孫がとても楽しみで、妊娠中から赤ちゃん用品などいくつも買ってあげてました。
しかし、いざ産まれてみると嫁が育児疲れからなのか息子が言うにはノイローゼ？気味になったらしく、私が息子も仕事が休みで家にいる時に訪問しても、嫁はあまり話もしてくれないし、歓迎してくれてる雰囲気が全くありませんでした。
育児が大変なのはわかるのですが、お客さんが来てる時の態度ではないだろうと、正直今まで良くしてきたのに、仇で返された気分で、孫を抱っこしたいだけなのに、いつも酷い態度を取られていました。
お宮参りでは嫁が抱っこ紐で孫をずっと抱っこしていたので、その日は一度も抱っこできませんでした。お恥ずかしいのですが、あまりにも歯がゆくてそのお宮参りの帰りに息子と二人になった時に泣いてしまいました。
そして、もうすぐ孫の初節句もあるので、息子がどうしようか？と数日前に相談にきました。私は両家どちらが主催するとかの話になると面倒なので夫婦で主催して祖父母はお客さんとして正体しては？と言ってました。
しかし、後日わかったことですが嫁の実家はお宮参りの着物も用意してくれず、初節句まで何もしてくれないなんて・・と言ってるようです。ただ、私は息子からお宮参りは大事な感じではないからと聞いていたので着物は用意しなかったし、月に二回くらいしか孫に会わせてくれないのに・・という気持ちもありました。
結局兜と鯉のぼりは結局嫁の両親が用意するようです。お宮参りの着物も嫁の実家が用意しました。でも嫁の母親は毎日のように息子夫婦のアパートに行ってるようなので、私からすれば当然のように思います。
こちらは孫に会わせてもくれない、抱っこもさせてくれないのに、金品だけを要求されてるようで、初節句を夫婦に任せるのはそんなにおかしいことでしょうか？
そして自分の母親にはほぼ毎日アパートに来させて孫を抱っこさせるのに、私にはさせない嫁をどう思いますか？
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私は1年前まで同居してた嫁の立場ですけど…主さんに同情しちゃうかな。
うちの義母なんて、私がおんぶ紐でおんぶしてても、娘(孫)をぶん取ってくような人でしたから。主さんはまだ様子伺いして終わるだけ偉いな〜って思いました。
たぶん、主さんがどれだけいい姑でも、やっぱり頼りにしがちなのは実母。例えば嫁の実家が遠く、旦那の実家が近いとか、実の両親と不仲なら、旦那の実家を頼りにされるかもしれませんが、どちらに当てはまりませんもんね。なのでお嫁さんへの過度の期待はもうしない方がいいと思いました。
うちは同居で、散々義父母の嫌なところ見てきました。でも義父母も孫の為と色々してくれたので、そこについては感謝してます。オモチャや服を買って貰えば遊ぶ姿や服を着せたところを見せたりしました。
正直今も嫌いですし、極力関わりたくないですが、うちは娘が大きくなり娘がじじばばと会いたいと言うので嫌々ながら送り出してます。
ちなみに、お祝い毎などは母が雛人形を買ってくれたり、義父母が100日のお祝いしてくれたり、と比率はどちらかと言えば義家のが多いですが嫁側(私)も出してます。でもうちの場合は同居ですし、跡を取るものと思われてましたので色々出してくれてましたが…主さんとこは同居ではないようですし、孫を抱かす事もしないくせに都合のいい時だけ「義家に頼む〜」みたいな感覚は確かに嫌だな。うちの母は私が産後、娘を見に病院へ来てくれましたが義父母とかち合い、義父母に(義父母にとっては内孫だからと)気を遣い娘を抱っこもしないまま帰りました。
なんか嫁の親も空気読めない人だな。この親にしてこの子あり…って感じですね。
あのスレの人達は義母さんに対して「礼儀知らずだ」って言ってたよね
礼儀知らずだから義母が悪くて妻が正しいのかって、そんなことはない
何の悪意もなく、昔から息子の身の回りの世話をしていた母親だからこそ、嫁が家を開けるのであればと思い、久しぶりに訪ねて掃除や洗濯をしただけ
久しぶりに親子関係を味わったんだよ
そんな義母さんの気持ちを汲んであげられない嫁さん連中がおかしいよ
だからといって義母が正しくて嫁が悪いわけじゃない
なぜなら「義母 対 嫁」の問題じゃないから
あのスレで嫁さんが悪いからといって、義母が正しくなるわけじゃない
逆にこのスレで批判が高まってるけど、主さんが悪くて嫁が正しいとは限らない
じゃあ嫁が悪くて主さんが正しいのかって、そんなことはない
これは、どちらが正しいくて、どちらが「悪い」のかという問題じゃないから
問題は、嫁であろうが義母であろうが「私は正しい、相手が悪い」って決め付けてしまうこと
主さんはあのスレの嫁さん達と同じことを言ってるんだよ
あのスレの嫁さん連中は「義母は礼儀知らずだ」と言ってたよね
主さんも「嫁は礼儀知らずだ」と言ってる
「相手が悪い」と考えてしまう、その判断が間違ってる
そんなことをするから嫁姑問題が勃発して、間に挟まれた夫は家庭に寄り付かなくなるんだよ
主さんの状況に置き換えると息子さんは実家に寄り付かなくなる
大人は自分達が思うほど大人じゃない
寧ろ子供よりワガママで自己中心的
どうしてワガママになるのかというと大人はみんな「相手が悪い」と言って、「私は正しい」と主張するから
被害者意識を持ち出したらダメ
特に親は子供に対して被害者意識を見せつけちゃいけない
主さんはお嫁さんに「もっと素直に無条件に私を受け入れて欲しい」と思うでしよ?
でも主さんは「私はこれだけのことをしてあげた」と言ってる
それは無条件じゃないよ
条件付きの愛情を強いてる
だから嫁さんも条件しか提示しなくなるわけ
だから省みることが大切なんだ
もし嫁さんや相手方の両親と反りが合わないなら諦めたほうがいいよ
あのスレの嫁さん連中と同じで「私は正しい義母が悪い」と決め付けて、自身を省みることは出来ないから
>>49さん、うちの母もまさに現在内心は49さんのように思っているのかなと思います。
うちの母は息子(私の兄)が結婚して新たに二人で世帯を築いたのだから、基本的には両親からは何も夫婦に対してもお嫁さんに対しても言わない方がお嫁さんに嫌われないし、ちょっとした言葉にも気を遣ってしまって言えないわ…と言っています。
実際にそうなんですが(^_^;)
親は本当にお金は出しますが余計なことは言わないし、同じ市内に住んでいても遠慮しっぱなしで…
実際、私はアッケラカンとしていても、兄夫婦・孫とうちの両親と数年に一度一緒になる時があるのですが母のお嫁さんに対する気遣いが贔屓目無しにみてもすごく感じます。
私(小姑)も、兄夫婦が結婚して20年近く経ち私の家から車で10分程ですが、甥にクリスマスや誕生日のプレゼントを持っていくのにも、もの凄く気を遣いますし、あらかじめプレゼントも指定があり(これはある意味有り難いです。)その通りの品を用意し連絡のタイミングも慎重にしてから訪ねます(^_^;)
良いお嫁さん(私からみると良いお義姉さん)だと思っていますが、基本的にその時も家に上がって下さいとも言われないので玄関先でおいとまします。
難しいですね～
ちなみにお正月もお盆も兄夫婦はお嫁さんの実家です。
私が嫁ぐ時には母に「貴女は夫の家をまず大切にしなさい。うちのことは気にしなくていいからね。」と言われているけれど、幸い私夫婦の場合は夫の両親とうちの両親が仲が良くてf^_^;
私たち抜きでも両家両親でお食事に行ったり旅行に行く仲なので、私は両家両親に感謝し助かっています(^_^)
けど…たまには私たち夫婦も「美味しい物を食べに行くなら誘って～😚」なんて言っていますf^_^;
今はどうやら、うちの両親のような親も珍しくないようです。
ちなみにうちの母も甥を産まれた時に一度だけ抱いたことがあるそうです。
なかなか姑からは、普通の会話も出来ない世の中みたいですね～
月二回会えるならまだましなような、って思う私は鬼嫁でしょうね。
私の姑は孫(私の子)に会うのは年二回なので。
今年は入学式あったので既に二回あってますけどね。
お金はくれませんが、一人暮らしなので欲しいとも思いませんが、育児なども口出しされないため今の関係はとても楽です。
お金ないから期待しないでね、その代わり口も出さないからって感じならまだ表面上はうまくいったかもしれませんね。
姑は車も免許もないため、我が家にはこれないので、いつも会いに行く専門ですが、姑は姑で仕事や好きなお風呂巡りやサイクリングサークル入ってて忙しそうにしてます。
｢孫｣じゃなくお嫁さんが元気にしてるか見に来た～って買い物ついでによってみただけだからって感じで玄関から先に入らずすぐ帰ればノイローゼ気味なら多少楽ですよ(嫁側が)
育児ノイローゼで息子に出来合いの物を食べさせる と嫁を批判するのもどうかと思います。確かに不満は判らなくはないですよ。
でも お嫁さんが育児ノイローゼでご飯も作れないなら それをもっと心配してあげなければいけないのではないですか？
新聞で育児ノイローゼを苦に 小さい子供を道連れに親子心中って記事を見ませんか？お嫁さんは 何か事情があって 今凄く追い込まれた状態なのだと思います。主さんは 全く困る事なく育児されましたか？私は 沢山悩みましたよ。産後すぐには母乳が出なかった事や 子供が食物性アレルギーで食べ物を物凄く制限しなければいけなかった事など 舅姑が無理解で実際にノイローゼになった事があります。あなたの安易な一言でお嫁さんがノイローゼになった可能性もあると思います。
あなたのレスからはお嫁さんを心配する姿勢を感じる事が出来ません。心配をして家事を手伝いに来ている実母に対し 何の手伝いもせず 客だ 出迎えろ もてなせ 孫を抱かせろ では疎まれて当然です。
毎日通われてる実母さん きっと大変だと思いますよ。私だったら 実母さんに連絡して 大変なのではないですか？私にも出来る事はないですか？遠慮せず使っていただいて構いませんからって申し出ますけど。やはりあなたの 気遣いが足りなさすぎる。自分の事しか考えてないですよね。
結婚してる子を持つ年齢の人間としては 大変情け無いことだけど 相手の立場になって考える事をする所から やり直ししなければ仕方ないと思います。
育児でいっぱいいっぱいで精神状態も悪く、疲れてる時に、恩着せがましい姑にズカズカと家に来られたくないです。
息子さんが何を食べていようが、大人なんだから口出しするべきじゃない。
今まで作り上げてきた、って…それはあなたが
母親の役割を立派にされてきて今度は息子さんが所帯を持って自立したんだから、遠くから見守る気持ちが大切なのでは。
姑が首ツッコミすぎでハタからみたら見苦しいですよ。
助けてと意思表示されたらできることをやっあてあげれば十分です。
ゆっくりさせてあげてくださいよ。
くれぐれもお嫁さんが主さんのせいで悪化しないことを祈ります。
うちの義両親はありがたいことに良い距離感で私たちの気持ちを汲んでくれてますよ。
私も嫁ぎ嫁の立場、そして姑さん、私にも7才の息子がおります。15分くらいの距離に住んでいます。私の実家は1時間です。
主さんのように何か息子にプレゼントしてもらった事がありません。だからか自然と実家の方が遠いですがよく帰るし頼ります。
周りの話だと、あまりにお節介すぎるとびっくりして警戒することもあるようです。
主さんのような方だったら私なら嬉しくてありがたくて仲良くなれるよう努力すると思いました。
育った環境がちがったりするのでそれぞれ考え方が違いますが、誠意を与えてもらったら私だったら誠意をみせます。私もお姑さんの事ではたくさん悩んで泣きました。離婚まで考えました。
自分の実家とは違いすぎるから本当に辛いです。
でも大好きな息子のためには乗り越えなきゃいけません。
私もいずれ姑の立場になりますが、私がされたことを反面教師にしていきたいと思っております。
息子さんのお母さまらしく、堂々とかまえていてくださいね。
主さんは、お一人で暮らされているのに今の状況はお寂しいのですよね。お察しします。
ただ、主さんも、お嫁さんを穿った先入観で見てもしまっている気がします。
客観的に事実を並べると、悪い登場人物は誰もいないように思います。
お嫁さんは、お孫さんを産まれる前からそんな態度でしたか？今は、病院からお薬を処方されるほど情緒不安定だから、端から見ればそっけなく見えるのでしょう。また、結婚当初から出来合いのおかずばかりでしたか？今は、レトルトでも栄養も味も手料理に遜色ないので、しばらく多めに見てあげてください。
ご子息が家事を手伝われているのも、今はお嫁さんは不安定だからでしょう。それを気遣って、お嫁さんのご実家が頻繁にお手伝いしにこられているのでしょう。お孫さんだけが目当てではないと思います。ご子息の体を気遣われているのです。
主さんも、お孫さんを抱っこしに行かれるなら、今は、月2で妥協して下さい。
上手くやっていきたいならお互い譲歩も必要ですし、ここに相談されたのは主さんですから、主さんから歩みよるようにお奨めするしかありません。
辛辣なレスも多いですが、幸いこのスレに関しては、(たた批判したいだけで叱咤激励の要素無し)のレスは見当たりません。一度冷１つ１つ客観的に受け入れてみて下さい。特に、ご自分も姑の立場から厳しいことを書かれているレスは、実は思いやりあるご意見かと思います。ただ同調して終わりでは、解決策にはなりませんから。
私の実家は結婚式から新居から全て出してくれましたが、二人の口癖は、「夫婦が仲良ければ一番の親孝行。それ以外は望まない」です。
58さんに同意。
私もそう思った。
生まれた子供さんにとって可愛がってくれる大人ってとても大事な存在なのに
みずから遠ざけたりして💧
やっぱり（育児ノイローゼというのを鑑みても）お嫁さん少しワガママな印象だね。
うちは息子いるけど、ここにﾚｽしてるような嫁が来たらｿﾞｯとするわ～。姑ってどんなに息子家族に良くしてあげたって嫁からしたら“金出せ口出すな！”なんですよね。うちは出す金も無いし、嫁が生んだ子供なんて可愛くないだろうから関わらないつもりです。
たくさんのご意見ありがとうございました
ちょうど先ほど息子夫婦が実家に孫を連れてやってきました。
私と同居の私の母が交互に抱っこしました。
ただ、30分くらいしたら嫁が半泣き？になり、息子が孫を嫁に渡したら『おかえり』と言ってそこからずっと嫁が孫独占でした。これがノイローゼ症状？なのかなとも思いましてが。
私の娘もたまたま家にいたのですが、嫁は娘には『抱っこしませんか？』と自ら言っていたのですが、私には言ってくれませんでした。
帰り際にまた私たちで抱っこして、息子たちは早々に引き上げていきました。
皆さんのおっしゃるように性格の悪い嫁なのだから仕方ないと割り切って今後は付き合って、歩み寄れる所は歩み寄りたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました
俗にいう「がるがる期」です。
犬猫だってそうですが、人間も動物です。同じように特に産後数ヶ月は子をとられる気持ちが強くなり悲しくなったりイライラするんです。
お嫁さんはがるがる期が強く出てる可能性ありますね。
主さんだって結婚したとはいえ息子をとられた気分でイライラしてるでしょ？
嫁も子を短時間のだっことはいえイラつくんです。
自分はイラつくのは許されるべきで嫁はだめって意識あるなら自己中ですよ。
何度もゴメンナサイ
義理両親とうまくやってるご家庭はやはりどちらも両親の人間形成がしっかりされてるなと感じました。
うちの親も自分の親より義理親を優先しなさいという感じですし、義理親も実家を優先しろとまでは言いませんが、嫁に来たんだから実家より嫁ぎ先を優先しろという態度にもなったことはありません。
うちの実家は認知症の祖母がいるのですが、義理両親に会えばいつも祖母のことを気遣ってくれたりしています。そしてうちの両親にも祖父母としての在り方みたいなことを時々ご指南してくださっていて、孫だからといってたくさんプレゼントしたり、転んだからといってすぐに手を貸さないとか甘やかさないであげてくださいと言ってくれてとても助かってます。うちの親は変な所で子どもに甘かったり厳しかったり少し違うなと感じていたので…
このような義理両親なのでたまに娘たちを預かってもらってもむやみにお菓子とか与えませんしタバコも事前に私や子どもの前では控えてほしいとお願いしたら控えてくれてますし、義母は質素だけど美味しい手作り料理とかで私や孫を甘えさせてくれたり優しく料理や家庭のいろんなことを教えて下さるので、お金とかプレゼントとか頂かなくても十分満足してます。
主さんも自分のことよりも、息子さんのことよりも、まずお嫁さん第一に動いてみてはいかがですか？
お嫁さんのことを余所から来た人扱いするのではなく、実の子だと思って接してあげてください。
続く…
「性格悪い嫁」という先入観を棄てて下さい。態度に出ますから。鬱関係にはまだまだ理解のない世の中ですが、お薬を処方されるのはそれなりの症状もあり、精神薬は副作用もあるんです。それ故に、ご実家やご子息が一時的に支えてあげ、色々できないことも多めに見てあげているんです。
30分が限界だったのかもしれません。「30分しか」という否定ではなく「苦しいなか来てくれた」と肯定から入るようにしてあげて下さい。
本当に性格わるければ、ノイローゼじゃなくてもお宅に来られたりしませんよ。
続きです…
お礼レスの中には仕事で忙しい息子に嫁が育児とか手伝わせているから実家に来れなくなっていると嘆いていらっしゃいましたが、うちは旦那実家の農業の手伝いに頻繁に旦那を駆り出されて私のほうが旦那は普段仕事が忙しくて帰宅も遅いんだからたまの休みは身体を休ませてほしいと思ってます。が、そこは義父がそんな軟弱な育て方はしていないというし、なんだかんだ言って旦那も小さい頃から手伝いをちゃんとしてきた人なので手伝える時は手伝いに行ってます。それを私が偉いなと思いつつ家族水入らずの時間があまりに少ないことを実母に少し相談したら「遊んでるわけじゃないんだからワガママ言わない！」みたいに言われますよ(^^;)
休日だからといって遅くまで寝てることはなく７時くらいには朝食とるために必ず起きてきてくれますし、どんなに疲れていても帰宅時は元気に「ただいま！」と言って帰ってきてくれますし、休みの日もなんだかんだと忙しい人なのですが、時間が少しでもあれば子どもと身体を使って豪快に遊んでくれるのでほんと良い旦那さんと結婚できたなぁと思います。
そんな旦那を産んで育ててくれた義理両親にはやはり感謝感謝ですよ
与えてほしいならまず与えてください
お金ではなくて相手を思いやる厳しくも優しい気持ちをね
もう家族なんだからお客様として行くなら今後は訪問しない
ご主人様を亡くして寂しいとは思われますが、ご自宅でどっしり構えてお孫さんが遊びに来てくれるのを待ってあげてくださいね。
音沙汰なくなれば心配して訪ねてくれますよ
親は来るもの拒ます去るもの追わずの姿勢のほうがよいです。
長々と失礼しました。
私も「ガルガル期」だと思います。
会う回数や抱っこの時間は、どれだけあれば十分かは、個人差もありそうですね。
多分主さんはタップリ抱っこしていたくて、一度抱っこしたらなかなか赤ちゃんを離さないんじゃないですか？
お宮参りの時も、外で抱っこさせなかったのも、安全の為かもしれませんし。
子供のお祝いなどは、地方（出身）によってどっちが用意するとか違うこともあるので、お嫁さんに文句を言われない様にどうして欲しいのか息子さんがキチンと主さんに伝える様に言っておいた方が良いと思います。
私よりも主さんのところのお嫁さんは頑張っていますよ。
うちは双子ですが、育児が大変すぎて、お宮参りも、初節句もスルーしてやりませんでした。
車で三時間の距離に住んでいるせいか、義両親が子供に会ったのも、赤ちゃん時代は数える程です。
嫌な姑だ。
恩着せがましい‥。してあげた、してあげたって孫の誕生を喜んでしたなら黙ろうよ‥。
嫁側は高い兜やら買ってるのに嫁の親は偉いわ、いちいち態度にあらわさずに。そういう人なら孫をだかせたいけどね。黙って孫の成長を見守る祖母と恩着せがましい祖母。そりゃ、教育上よくない。
嫁でなくあなたが性格悪い。
次男の嫁です、義実家とは車で30分位の距離です。
結婚して15年は経ちますが義両親(義母)が我が家に来たのは数える程です、一所帯を持ったので自分達の責任で何でもやりなさい、と一見突き放した言い方でしたが困った時はいつも力になって下さる義両親です。
私は2人の子供がいますが、どちらの時も出産祝いに駆けつけてくれた位で…孫を見せに来なさいとか反対に見に来たこともあまりなく。
実母から逆に“アナタ嫌われてるの?”と心配される始末。(笑)でも義母に言わせると“アナタは実母が近くにいるから自分は必要な時に声かけて貰えれば力になるから”と。
だからかな～？義母とは程よい距離を保って付き合えるので今でも仲良くさせてもらってます。
夫がいなくても私と子供たちで義実家に泊まりににも行きますし。
文章って難しいです、私が感じた主さんのスレッドやお礼の文は“してあげた感”が満載で、お嫁さんにその態度が伝わってるからこそ、お嫁さんが主さんの気に入らない態度を取るのかな？と思います。
月に1～2回でも、訪問が30分でも来て下さるんですよね？息子さん夫婦。それだけでも立派だと思うんですが。
まぁ、お嫁さんも主さん宅に来た時にあからさまに嫌な態度を取るのは良くないですけど。
赤ちゃん産まれて、慣れない育児で疲れてるのかもしれません。赤ちゃんが寝てる時位しか自分も体を休めることが出来ないから出掛けるのも億劫になります。
赤ちゃんは生後３ヶ月位まではあまり外出させない方がいいとも聞いてますし、これからどんどん成長してお嫁さんも少しずつ楽になって気持ちに余裕が出てきたら関係も変わるかもしれませんよ。
お孫さんが可愛い、息子さんとが心配なのは分かりますがもう少し離れたところから見守ってあげて欲しいと思います。
若輩者が生意気な意見を申し上げまして、気分を悪くされたら申し訳ありません。
私は嫁の立場で赤ちゃんもいますが、実家と義実家は対等になるようにしています。
主さんは残念ですが、息子さん夫婦は諦めて、向こうが近付いて来たら対応した方が良いと思います。
姑というだけで敵認定してしまう人が居るもので、関われば関わるほど憎しみが深まっていくみたいです。本当にお気の毒ですが、娘さんに期待しましょう!
＞赤ちゃんは生後３ヶ月位まではあまり外出させない方がいいとも聞いてる
あ！
この意見（子がいないためわからなくてごめんなさい）ありますが、主さんは
＞生後三ヶ月になるのにまだ一度も連れて来てもらってません。
＞非常識すぎて、嫁にも嫁の母親にも腹が立ちます
って言ってる。
嫁や孫の状況よりも自分の楽しみ優先じゃないこれじゃ。はっきり言って自分さえよければいい典型だよ。抵抗力が弱い赤ちゃんを連れ出して見せにこいって思ってる自己中ですよ
どっちもどっちだよ。
ようは主の育てた息子が情けないんだと思います。
嫁に頭が上がらないから、嫁は簡単に実家をあてにできるんです。
嫁を付け上がらせたのは、息子さんだってこと。
主も主で、月に二回も会わせてもらってるのにあーだこーだ言い過ぎですよ。
来てくれるだけいいじゃない、短い間でも抱っこさせてくれるんだからいいじゃない。
このご時世、姑と歩み寄る嫁なんて皆無ですよ。
あんまりしつこくすると、全く寄り付かなくなりますよ。
あっ、私は嫁の味方ではないです。ただ、主さんとこより酷いお嫁さんを沢山知っているというだけです。
生後三ヶ月で一度もつれてこないから非常識とかその考え方どーなんだろー
生後三ヶ月でつれていかないなんてよくある話
寒い季節に外出を控えるのもよくある話
それに買ってあげたとか恩着せがましい
30分でもだっこできたんだからグチグチ言わなければいいのに
第一子を他の人にだっこさせたがらないなんてそれもよくある話
すべてにおいてめんどくさい姑
再レス、すみません。
主さんとレス者の皆さんの色々な意見を拝見して…
私も登場人物の誰が特に悪いとは思っていません。
しいて言えば、主さんの息子さん夫婦は、夫である(主さんの息子さん)はお嫁さんと自分の母である主さんとのパイプ役になり
お嫁さんは夫と自分の実家とパイプ役になり
夫も妻もお互いの実家と上手く「距離感」を保てれば良いのかと思いました。
ちなみに私と夫はどちらかの実家に偏らないようにしようと話し合い、今のところなんとか出来ています。
前レスでは、兄夫婦のことも書きましたが、うちの両親もいつでも協力は惜しまないけれど、基本的には兄とお嫁さんと二人で協力してやっていって欲しいから納得して遠慮しているみたいです。
でも、たまに寂しそうですけどね(^^)
私は子供を産んで直ぐに亡くしていて、実両親にも義両親にも孫を抱かせてあげられない以前に希望さえ奪ってしまった娘だから、実両親は特にあまり会えなくても孫がいるというだけで嬉しいから兄たちには何も言わないのもあるんじゃないかな。
話がずれまくってしまいましたが、親子でも夫婦でも兄弟でも、成人した大人同士だからこそ「適度な距離感」が必要なのかなと思いました。
主さん、あと時間も必要かも知れません。
お嫁さんもお孫さんがもう少し大きくなってくると、色々と今より視野が広くなりお義母様である主さんとの接し方も変わってくるかも知れませんよ。
今は焦らず息子さんご夫婦とお孫さんのこと見守ってみてはどうでしょう？
私も若輩者ながら失礼いたしました。
主さんは数ヶ月前に
「出産後お見舞いにくるなと言われた」とスレ立てた方ではないですか？
もしも、同じ方なら前にもアドバイスがあったように、お嫁さんに無理やり近づこうとするのはやめた方が良いのでは？
今まで、良かれと思ってしてきた言動が、お嫁さんには負担だったり、不満だったこともあったと思います。
自身を見つめ直さなければ、相手に不満を持つばかりになってしまいますよ。
84さん
私も同じこと思ってました！
孫第一で気遣いできない姑さん、それに距離を置きたいお嫁さん、そしてその仲を上手く取り持てない息子さん…そっくりだなぁと。(違ったらすみません)
主さん、結局自分に都合の悪いレスはスルーしちゃって、「性格の悪い嫁を貰ったからしょうがない」って、それでいいんですか？
そんな気持ちが態度に出ちゃうから余計こじれるんですよ、きっと。
私は敷地内同居で、上の子の幼稚園もあるので実家に帰らず二人目を生みました。家は隣ですが、義母は一切家には上がらず、毎日昼食を玄関先まで運んでくださり、上の子が休みの日には上の子を連れ出し遊んでくださいました。「ゆっくり休んでね」と。
せめてもと、私は毎週一度の義母のお仕事の日には、夕食を準備して家にお招きし、赤ちゃんの成長を見ていただいていました。
お義母さんには感謝しかありません。
主さん、他のレス者の方にも、上手く関係を築いておられる方、たくさんいらっしゃいましたよね？「姑は所詮姑」なんて思ってる嫁ばかりじゃありません。誰だって愛する旦那のお母さんと、仲良くしたいに決まってるじゃないですか。
たくさんの参考になるご指摘、ありましたよね？ご納得されていないように見受けられますが、ご自身も変わらなきゃ、現状は変えられないと思います。
赤ちゃんを取り合う嫁姑。
私（嫁）にも経験あったなぁ。
お嫁さんがある意味自分に正直なんでんでしょうね💦
私の場合は、私が諦めてというか、姑と会う時は姑に自ら赤ちゃんを渡す感じにしました。そしたら、姑も奪い取る様な勢いは次第になくなった気がします。
２人目に関しては、不思議な事に、こういう感覚は全くありませんでした。
お嫁さんが性格悪いとかではなく、母性が強く働いてるのかな？と思いますよ。
おばあちゃんにとっても、初孫は可愛いし、本当はそれは喜ばしい事だろうけど、（主さんがどうこうではなく）姑さんの中にも母性が蘇るみたいな部分があり、新米ママさんには奪われる感覚になっちゃうのかもしれませんね。
次回、赤ちゃん抱っこする機会があれば、主さんから赤ちゃんをお嫁さんに早めに戻したり、「やっぱりママが1番だからね」みたいに、お嫁さんが母親としての自信を持てる言葉をかけてあげると良いと思いますよ。
私の場合の一人目と二人目の違いって、多分一人目の育児で母子の繋がりの強さや僅かだけど母親は私だという自信みたいなものが出来たんだと思います。
母親は母親。
祖母は祖母。
子どもを愛しく大切に思う気持ちは同じ。
とても喜ばしい事です。
子どもにとっても、祖母への愛情と母親への愛情は違うんだけど似たものはあるはずです。
だけど、母親の愛情を受けれない子は可哀想だと思いませんか？
先輩お母さんである主さんが、新米ママの自信をつけてあげる意味でも、少し優しい目で見守ってあげるのが1番なのだと思います。
主さんも辛い時、苛っとする時があると思います。でも、踏ん張ればいつか報われる日が来ると思います。
嫌いなんですよ。
買ってあげたって、買ってほしくなかったしそもそも一緒に買い物をしたくもなかったんですよ。
慣れないことで忙しく、掃除もなかなか出来ないのに来られて迷惑。 結局、嫁の気持ちや大変さより我が息子の食事や体、自分が孫に関わりたいばかりですね。
まず、旦那親だと自覚しましょう。自分がでしゃばると嫁が気を使うと。それがわからないまま来たから、今相手をしてもらえないのですよ。 お嫁さんも、性格が悪く見えるでしょうが今主さんに甘い態度をとると身が持たないから予防線を張っているのだと思います。
もう、一時はお金も口も出さずお嫁さんや息子さんがする事を見守ってください。間違っても、息子に嫁の愚痴は今言わないように！息子も仕事と育児でつかれてるので、その矛先をお嫁さんにされたらたまりませんから。
放置していてすみません。
出産後のお見舞いスレ？は私ではないですよ？
皆さんそんなに全部のスレを把握されてるのですね。
出産後は孫が急遽緊急入院になり面会は親のみだったのでお見舞い自体行ってませんし。
取り成せない息子が悪いとの意見もありますが、確かにそういう部分もあるかもしれませんが、本来取りなす必要がないくらい嫁にしっかりしてもらいたかったのが本音なのです。
結婚前や結婚後は上手くいっていたつもりでしたので。
子供が産まれてから本性が出たというか、いきなり背中を向けられた感じで、裏切られた気分だったのです。
でもどなたかも言われてるガルガル期とかいう時期なら仕方ないのかもしれませんね。
私は姑には常に孫だからと子供は抱っこされ続けていたので、自分のホルモンなんて理由にされませんでした。
時代も変わったんでしょうね
子供が生まれてから本性が出た
のではなくて 神経質になってるんだと思いますよ。
それに 主さんも姑さんにホルモンバランスなんて考えて貰えなかったって…
だから主さんは自分がされて嫌だったことを嫁にするんですか⁉
ご自身、もう気付いてるじゃないですか。
主さんが姑にされて嫌だった事を まさに嫁にしてますよね⁉
実の母は気を使わず言いたい事も言えるから毎日来て手伝ってもらうのは自然な事だと思います。
主さんのレス見てると、赤ちゃんを産んでてんやわんやの女性を気遣う気配も無いし、「嫁なんだから」「孫なんだから」と女性としても人としても嫌われる要素満載ですね。
時代が変わったのではなくて、正常な考え方に近付いているんだと思います。
主さんみたいな考え方が女性の価値を下げてしまっているんです。
同じ女性として恥ずかしいです。
嫁はあなたの嫁ではないし、赤ちゃんもあなたの赤ちゃんではないんです。
勿論2人とも○○家のもの、とかでもないですよ。
でも、時代が変わったと思うなら少しでも順応出来るように努力したら良いんじゃないですか？
きっと主さんは嫁が何をしても気にくわないんですよ
その気持ちが態度や顔に出ているんだと思います
息子のことは棚にあげて嫁・嫁両親を責める
私の義両親も同じ
うちの場合、夫が面倒臭がって夫実家へ行くの拒んでます
毎回私が引きずって連れていくような状態
義両親は実家に来ないのは嫁が嫌がってるからだろうと行くたびにイヤミ言われ、頭にきたので事実をいえばうちの息子ちゃんがそんなこと言うはずない！って（苦笑）
「こんなにしてあげてるのに」➡御着せがましいし頼んでない・嫌ならしなくて結構です
「嫁姑問題は嫁両親が教えるのが普通」➡誰が決めたんですか？
「○○させてくれない」➡被害妄想？悲劇のヒロイン？子供じゃないんですから💧
現実見てください
みっともないですよ
なんだかボロが出て来ましたね…。
主さんがすごく残念です。
緊急入院した赤ちゃんを３ヶ月間実家に連れてこないからイライラなんて…
なんて姑ですか。
神経質になるのも当たり前ですよ。初めての子が産まれてすぐ入院したら、そりゃ外出も心配ですよ。
そんな中、きっと主は実家に来るよう催促したんでしょうね。
そりゃ嫌われますよ。
抱っこも嫌々ながらさせてもらってるんだし、もう少しお嫁さんの気持ちを汲んであげましょう。
あの時こうしてあげたのに、買ってあげたのに
と恩着せがましく言われるくらいなら、何もしてもらわなくていい。と私は思ってしまいます。
育児ノイローゼって分かってるなら、主さんも、もう少し気遣いをしてあたらいいんじゃないですか？
主の
｢私はこんなに色々してあげてるのに孫を抱っこもさせてもらえないなんてなんて可哀想な私…｣
時代は変わりました。
いつまでも自分の育児時代とねちねち比較して悲劇のヒロインぶるのは止めてほしい。
皆さん恩着せがましく…と言ってますが、別に主さんはお嫁さんに直接言った訳じゃないですよね？
お金のかかる事だけ請求されて、用が無くなると会いたくない、孫は抱かせたくないって都合良すぎじゃありませんかね。それに対して愚痴の一つや二つ出てしまうのは仕方ないコトで、それをわざわざ揚げ足取るみたいにつつかなくても…と思いますけどね。
あと、孫に会いたいのはごくごく普通なコトだし、うちは産後二ヶ月目(丁度一ヶ月すぎて)からご飯の買い出しなどで子供連れて出掛ける事が毎日のようにありました。
三ヶ月経って殆ど家に来ないと嘆く主さんを批判してる方は一体どうやって家事をこなしてたんですか？買い物は全部ご主人任せなんですか？それともご両親が買って来てくれるんでしょうか？
病気をもらわないようにする為に買い物行かないってコトはないと思うんですけど、買い物行けるならちょこっとでも顔を出すくらい出来ない事ないと思うんですけどね。
私はやってくれたコトにはお返ししなきゃと思うタイプなんで、色々買ってくれたらそのお返しとして孫を抱かせるくらいはするけどなー。
私もがルガル期が酷くて本当嫌でしたけど、子供が生まれて喜んでくれてる姿見るとそこまで邪険には出来ませんでした。
陰では主さんの本音はこうですけど、それでも物を買い与えてくれるだけいいと思いますけどね。ある知り合いの姑なんかは物を一切買ってくれないとか、またある知り合いは中古品しか買ってくれないとか。
やってもらって当たり前…ではないですからね。
それに、お嫁さんは結婚して旦那の姓になった自覚がうすいから親を呼ぶんだろうし、親も親で外孫と言う意識がなく主さんへの配慮が欠けてるように思いました。
出産後のお見舞いのスレ、違ったんですね、すみません。
別に全てのスレを把握してる訳じゃなく、たまたま見て凄く印象に残っていたんです。
その主さんも、～してあげた感が強く、「私の孫！」って意識が強すぎて…。皆さん、もう少しお嫁さんのことも考えてあげてってレスされてる方が大半なのに、私は悪くないと言わんばかりの返レス。初めは主さんに同情する声もあったのに、どんどん主さんの頑なな態度に呆れの声が…。
今はこういうお姑さんが多いんでしょうか。
一見優しげなんですが、悪気なく「嫁」に対して「○○して当たり前」って意識が強い。
主さんを擁護する方もいらっしゃいますが、お嫁さんはお薬を出される程のノイローゼだということ、考慮されてますか？主さんの言動や行動も、ノイローゼの一因になってしまってるんじゃないでしょうか。
もちろん、お嫁さんの態度は大人げないし、主さんに対する配慮も足りないと思います。でも、主さんの訪問を拒否した訳じゃないですよね？3カ月経って、短時間でもちゃんと赤ちゃん連れて来てくれたんですよね？ノイローゼなりに、精一杯されているのではないですか？
「出産を機に義実家とは絶縁」…なんて話も少なくないです。そうなってしまってから後悔しても遅いです。今ならまだ修復可能だと思います。
主さんから歩み寄れば、お嫁さんのガルガル期が終わってノイローゼも改善すれば、きっとまたいい関係に戻れますよ。
暫くは過干渉はやめて、寛大な心でそっと見守ってあげてください。
誕生後 お孫さん緊急入院したんですよね 内臓が悪いとかないですか？
それが理由なら お嫁さんがひどいノイローゼになっているのも納得出来ます。
うちは 長女の２人目の子が妊娠トラブルで 妊娠4ｹ月から28週で帝王切開で誕生し 誕生後もしばらくは深刻な状態でした。上の子がいたので気が紛れてましたが いなかったら確実にノイローゼでした。娘自身が言ってます。
障害があることを 主さんには秘密にしている事もありえますよ。詮索はいけません まずは お嫁さんのノイローゼが良くなるように見守るべきじゃないですか？
良い年になってるのに 見識が狭くて 目先の事しか考えてない人ですね。呆れるばかりですよ。
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