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生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

ありえない嫁

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通行人( ♀ )
14/04/21 14:45(更新日時)

息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。


同居ではないのですが、車で20分くらいです。

初孫がとても楽しみで、妊娠中から赤ちゃん用品などいくつも買ってあげてました。

しかし、いざ産まれてみると嫁が育児疲れからなのか息子が言うにはノイローゼ?気味になったらしく、私が息子も仕事が休みで家にいる時に訪問しても、嫁はあまり話もしてくれないし、歓迎してくれてる雰囲気が全くありませんでした。

育児が大変なのはわかるのですが、お客さんが来てる時の態度ではないだろうと、正直今まで良くしてきたのに、仇で返された気分で、孫を抱っこしたいだけなのに、いつも酷い態度を取られていました。

お宮参りでは嫁が抱っこ紐で孫をずっと抱っこしていたので、その日は一度も抱っこできませんでした。お恥ずかしいのですが、あまりにも歯がゆくてそのお宮参りの帰りに息子と二人になった時に泣いてしまいました。

そして、もうすぐ孫の初節句もあるので、息子がどうしようか?と数日前に相談にきました。私は両家どちらが主催するとかの話になると面倒なので夫婦で主催して祖父母はお客さんとして正体しては?と言ってました。

しかし、後日わかったことですが嫁の実家はお宮参りの着物も用意してくれず、初節句まで何もしてくれないなんて・・と言ってるようです。ただ、私は息子からお宮参りは大事な感じではないからと聞いていたので着物は用意しなかったし、月に二回くらいしか孫に会わせてくれないのに・・という気持ちもありました。

結局兜と鯉のぼりは結局嫁の両親が用意するようです。お宮参りの着物も嫁の実家が用意しました。でも嫁の母親は毎日のように息子夫婦のアパートに行ってるようなので、私からすれば当然のように思います。

こちらは孫に会わせてもくれない、抱っこもさせてくれないのに、金品だけを要求されてるようで、初節句を夫婦に任せるのはそんなにおかしいことでしょうか?

そして自分の母親にはほぼ毎日アパートに来させて孫を抱っこさせるのに、私にはさせない嫁をどう思いますか?





No.2085574 14/04/19 20:20(悩み投稿日時)

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No.101 14/04/21 11:49
働く主婦さん101 ( ♀ )

ここまで拝見して、主さんの性格の悪さにびっくりしています。(特に返レス)
他の方のレスにもありましたが『してあげた感』満載。
主さんが孫をあまり抱かせてもらえないこと、御子息がお嫁さんにこき使われているとの主張はよーく伝わりますが、育児ノイローゼのお嫁さんに対する労りや気遣いは1ミリも伝わってきません。
それどころか『あり得ない嫁』『嫁 最悪』『性格の悪い嫁』と散々な言い様。
私には子供はいないので実体験では分からないですが、育児や育児ノイローゼがどれ程大変か、想像する事は容易に出来ます。
主さんはあまりにも御自分と御子息のことしか考えが無さ過ぎです。
自分勝手な行動を反省し、改めることなく『性格の悪い嫁』と吐き捨てるならば、今後の関係は悪化すれど、良くなる事は無いと思います。
ちなみに私自身が嫁だからお嫁さん寄りのレスをした訳では無く、客観的に見た上でのレスであることを申し添えておきます。

No.102 14/04/21 12:25
悩める人39 

66で割り切って付き合うと仰ってるのでそれがよいと思います。お嫁さんはそれを希望してるから距離をおいたんだと思いますよ。
人のせいにしてても解決しないです。
損をするのは自分です。

No.103 14/04/21 12:37
通行人5 

やはり、出産までは上手くいっていたんでしょ?
お孫さんの入院などがあったのなら、育児ノイローゼも納得できますし、お薬の副作用もありますから、主さんの時の状況はとは違いますよ。
何度も言いますが、そっけなく見えるのは、お嫁さんの本性でも性格が悪いのでもありません。いろいろあった故の一時的なものです。
家事や精神的支えはご実家とご子息がされているようなので、主さんは理解だけしてあげてください。

No.104 14/04/21 12:40
サラリーマンさん104 ( 30代 ♀ )

お嫁さん、お薬出てる状態なんですよね?

でしたら、産後鬱から鬱になってしまったのでは無いでしょうか。

それなら、愛想良くなんてとても無理ですし、日常的な家事も難しいので、実家のお母様にお手伝いして頂いているのだと思いますよ。

決して主さんを嫌っているのでも、お孫さんに会わせないようにしているのでも無いと思います。

病気ならば、今はソッとしておくのが一番で、お嫁さんの状態が落ち着いて、赤ちゃんと1、2時間離れても大丈夫になってから、息子さんに連れて来てもらえば良いと思いますよ。

お嫁さんも主さんも悪いわけでは無いんじゃ無いかなぁ。

息子さんに、お孫さんに会いたいんだけど、どうするのがお嫁さんにも一番良いのか、聞いてみたら良いと思いますよ。

No.105 14/04/21 13:57
お礼

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
嫁批判の中、私へのご意見もありきちんと真摯に受け止めたいと思います。
確かに私も三人子供を育てた母親として、嫁のメンタル面の弱さに共感できず、労りは孫、息子へのそれに比べると少なかったと認めます。
私は長男は姑と同居時代でしたので、ストレスで母乳が出なくなりミルクに替えるほど散々な毎日でした。でも姑への抱っこに嫌な顔なんてしたことありませんでした。
次の長女、次男は旦那の転勤先で誰も頼る人なんかいない中での子育てでした。
母親は強くならなければいけないという信念もあるので、正直嫁はまだ母親になれるほど成熟していないなと思う部分もありました。誰もが産んだ瞬間に母親になれるわけではないですよね。そして、ノイローゼになれば孫の成長にも影響するのではないかと心配なのです。ミルクに替えたとも言っていたので、最初の頃は母乳がかなり出ると言っていたので残念です。ミルクを批判するつもりは全くありませんが、免疫は母乳に勝てるわけないですし、そうなる前に私に頼って欲しかったのです。
というのも、嫁の実母は現役で働いているので夕方から息子が帰宅するまでしか手伝いにいけないのです。私は仕事はもうしてないので朝からだって行けます。ノイローゼなんかになる前に私に頼っていれば孫だって母乳が飲めて免疫も貰えて将来風邪も引かない子になったかもしれないのにと残念で、嫁の実母は何をしていたんだという気持ちになってしまいました。
ミルクで育った長男は実際いつも熱を出していたし、身体が弱いというのはそういう所から来てると思います。
それでも嫁とは仲良くなりたいと思ってます。ですが、もう言ってしまったことや、やってしまったことはお互い取り戻せませんので今後はある程度の距離を持って接して行きたいと思います。
ありがとうございました

No.106 14/04/21 14:35
通行人106 ( ♀ )

貴女みたいな姑には絶対に頼りたくない。
助けてやったとか孫を育てたのは私とか恩着せがましく言い続けそう。
お嫁さんは貴女の本性を見抜いていたからさけていたんだと思う。
貴女の思う嫁を押し付けすぎです。
貴女の時代とは違うんですからね。
自分はこうだったから嫁もそうすべきとかあり得ないから。
時代遅れで自己中な姑は嫁に嫌われて当然だよ。
嫁が嫌うんだから孫を抱かせてもらえなくても仕方ないね。

No.107 14/04/21 14:36
通行人50 ( 30代 ♀ )

その母乳母乳や私を頼って感がプレッシャーですね💧

何故か主さんが心配しているのが 嫁の立場から言わせてもらうと 大きなお世話なんです。

でもこれからかは考えを改めてもらえるみたいで良かったです

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