不倫は、全部旦那と女が悪いのか？

不倫された夫にも同じことが言えるかと思いますが、やはり恋愛の末に結婚して飽きた時に、お互いにいかに頑張れるか、いたわり合い努力できるかでしょうね。
家が居心地悪けりゃ外に逃げ、さみしがりなら他者を求め続けるのでしょう。

• 共感13

心変わりや他の女に目が行くことは否定しない。
奥さんに原因がある場合もある。

でも、離婚してから次の恋愛をすればいい。
他に好きな人が出来たなら、堂々と慰謝料払って離婚して、それからにすればいい。

男でも女でも
結婚したまま次の相手に手を出すから叩かれるんだよ？

• 共感6

確かにそれは思いますね

夫に浮気をされて怒り爆発の奥さん方を見ていて、じゃあ普段どれだけご主人に尽くし愛情をかけていたのかなぁと思いきや、そういう人に限ってご主人をATMとしか必要としていないような粗悪な扱いをしていたりしますよね

要は、嫉妬は一人前だけど、愛情は半人前というか…

まぁ、だからと言って浮気を正当化する理由になんてならないですが、夫の浮気に対してヒステリーを起こしているだけではダメで、同時に自分も妻としてどうだったのかを振り返る必要はあるのではないかと思います

夫の小遣いは一円でも削減して、子供の為に金をかける事は惜しまないっていう奥さんも多いですし、家事育児が大変で疲れてるという事を大義名分に、単にセックスを怠ってるだけの人も多いようですし…

• 共感15

主さんは相手に不満あったらどうする❓別れないで他の人と付き合い二股でいく❓

• 共感0

奥さんにいろいろ問題があったとしても、不倫していい理由にならないと私は思ってます。

されるほうも悪いっていう言い訳は嫌いです。するほうが悪いんですから。

• 共感7

不満があるから浮気する？
だから叩かれるんですよ。

離婚は簡単なことじゃないです。
でもやっていいことと悪い事があります。

家事や育児に疲れてといいますが…その奥さんのサポートをどこまでしてるんでしょうか？

思いやりもなしにただやりたいやれないから浮気しよう？

話は違いますがいじめられるやつは原因があるだ。って言う人もいますがだからってやっていいことじゃないでしょ？

• 共感2

まぁ、所詮はミクルの中の狭い世間だから、された妻のいい分だけが正当化されているだけですよ。

いいか？悪いか？

それは、当事者達の問題であって第三者は何も言えないのが当たり前なんですよ。


それと、離婚してからやれ！って言うのは愚の骨頂。

離婚しないでするから、浮気・不倫なんですよ。
それに、そう言う人程離婚しないでしょ？

案外、「互いに別の道があり別れた方が相手の幸せだと感じたら離婚してもいいわ」って考えの人は無駄に浮気や不倫はしませんし、されません。

それと、糞味噌一緒にいじめと同じと考える人もいますが、いじめと浮気・不倫は別のものです。

• 共感27

浮気された奥さんは
悲劇のヒロインになりたいのでしょう。

不倫だの浮気だの当事者以外は
関係無いし。

• 共感19

離婚してから付き合えばいいだけなのにね。

• 共感0

浮気、不倫を諸事情(言い訳？)あってしても社会的には認められないでしょう。

情状酌量の余地があるなら、個々で認めてあげればいいと思いますよ。

浮気、不倫は悪いこと。というのは大半の人が感じる倫理観なんだからしょうがないです。

• 共感0

例え奥さんにどんな問題があっても、それは不倫をしていい理由にはならないと思います。
イジメの構図に、似ていますよね。
何か問題があるなら、その問題に向き合うべき。
問題に向き合わず、それを言い訳に不倫に走るのは、単なる「逃げ」です。

夫婦仲が悪いことと不倫とは、全く別問題。
切り離して考えるべきです。

• 共感1

7さんに同意。

自分の立場でしか物事を考えられない人間だから相手しか責めない。自分の事は全て正当化。

不倫をする人間が悪い事に間違いはないが、されてる側にも問題あるからだよ。

それが分からない人間だから相手が離れて行くんだ。

• 共感28

私も７さんに賛成です。

確かに離婚してから別の人と付き合う。
考えの人は、浮気や不倫もしないですよね。

自分の目の前のことが一番大事な人は、
不倫を悪いと思わないし、
不倫されて相手が悪い、としか言わない人も
結局自分が一番で思いやりが足りてない
気はしますね。

お互いに、相手に思いやりを持って生活してたら、
不倫も浮気も簡単には発生しないですもんね。

でもいじめ問題とは違う気がするんですが//_o\⁈

私は誰かの奥さんになったことも、
彼女になったこともないので
不倫する人、される人の気持ちも分かりませんが(z_z)

• 共感5

12さんの文末にあるように相手が嫌なら「離れていく」だけでいいと思うんですけど、何故先に二股するんでしょう❓
相手が嫌なら、単純に離れる。
不倫してからでないと離れられないんでしょうか❓

• 共感1

一部は主に同意。
される側にも理由がある。(男女どちらにしても)
いくら容姿が良い奥さんで、旦那より働き者でも…浮気、不倫しまくる同僚を見てると…
これはこれで、奥さんが不憫に思える

努力しょうが、話し合いしょうが、他とやりたい人には通用しないのもある訳で。。


最終的にどう判断するか？は、夫婦間の事だから第３者は何とも言えないね

• 共感5

子供が居たら簡単に離れられないでしょうね

• 共感7

↑子供のための婚姻なら、不倫くらいで文句言うなって感じだね
男側は離婚しても問題ないのに子供いて離婚したくないのってだいたいが女側よね

• 共感20

主さんて 「気がする」ばっかりですね。
思いやりって簡単に言いますが どんな事が思いやりか分からないものです。
こちらが良かれと思う事が必ずしも相手がそう捉えるかは分からないですし 押し付けだったり自己満足だったり。
何でも相手の言いなりになるのが思いやり❓違う気がしますが そうすれば少なくとも捨てられないかな❓

される側にも原因が という方は だったらどんなされない努力を❓
捨てられない努力なら分かりますが浮気されない努力は違うでしょ。
だったら私も相手の浮気を不満理由に浮気をしたらいいんですよね。
不満あるなら別れたらいいだけと思うけど 何故キープしたまま二股するんでしょう❓
そ れ は 一人になれないから

• 共感0

14さんへ。

離れて行くと言うのは「気持ちが離れて行く」という意味です。

自分は不倫をした側を擁護するつもりはありせん。

ただされる側も自分自身を見直さないと、誰と一緒になっても同じような繰返しになるだけだと思うのです。

• 共感14

悪いのはどうしたって不倫した張本人だよ。法的にはね。
どんな理由があろうと、既婚者が不貞を犯しても、既婚者を相手に不貞を犯しても、不倫した方が有責者になるわけだし。
不倫された方が悪いんだと後から言い訳しても、不倫しちゃってからじゃ法的には通用しないから。

夫婦としての人情的な面から言っても、自分も悪かったと反省して婚姻継続するも、不倫したお前が悪いと突き放して離婚を望むも、不倫された方が決めることで、不倫した方に決める権利はないってことだよ。

“それじゃアンタ不倫されてもしょうがないわね”と言われるくらい酷い女房や旦那だったとしても、罰が軽減されることはあっても不倫が許される法律はないから。

不倫する既婚者が、法律で決められた婚姻関係を結んでる以上どれだけ配偶者が酷かろうが、法律を反すれば自分が損することになるってわかってやってるなら仕方ない。不倫の代償払ってケジメつけようとまで覚悟があるならね。

と、ここまで話してやっと主さんの言いたいであろうことだけど、された配偶者も法律で決められた婚姻関係を結んでて、それを反するようなことされたわけだから、腹くくって法的に闘うか、己を振り返って反省するなりすりゃいいのに、悲しいだ苦しいだ被害者面して相手を責めるわりには、ダラダラ悲劇のヒロインやりながら文句言ってるだけかよ、変なの、ってことだよね？
だったら同意だよ。

• 共感1

不本意に配偶者に不倫されて怒るのは当たり前なのに、自分にもされるだけの問題や理由があると反省できる人がいるのなら、すごい。

部外者ならなんとでも言えるけど余程、器の大きい人でないと。


それに、された側が自分にも問題点があると反省しようが、しなかろうが、した側にはその責任が生じることは忘れてはいけないな。

すり替えて責任転嫁したくなるけどね。

• 共感0

どんな奥さんか知らないけど、旦那さんに不倫されているのは可哀想ですよ。
愛情があったら、大切に思っていたら、奥さんを悲しませるような事はしませんよ。
された時点で、もはや夫婦としての信頼感は無くなったのに、しがらみや情や嫉妬の中で夫婦関係を続けていかなければならないのだから。
意地なのか、旦那さんや相手の女性に対する恨みなのか、絶対に離婚だけはしないという方もいますよね。
子供を抱えての生活も出来ないのか、裏切られて我慢して、ホント可哀想。

• 共感2

不倫スレが立つたびに不思議なんですが

他人の不倫に良くそこまで熱くなれるなぁ…と思う


不倫された経験がある人や友人わ身内で少なからず不倫に関係した人なら
その時の経験を思い出して熱くなったりってのも分かるけど


不倫とは関係ない経験も無い人が他人の不倫に熱くなるって…ね💧

• 共感6

主さんが彼氏や旦那に浮気か不倫されて
今日のスレと同じ感情なら、された女も悪い〓自分が悪いって結論でいいんじゃないの？


されてから言えば、もっと説得力あるんじゃない？

法とか無しにしてみても
人として
単純に信じてる人に裏切られたら
それだけでショックでしょう。

そのショック受けてる人に、お前に思いやりがないからだ、もっと相手を構ってやらねえから悪いんだよ
みたいな、傷口に塩を塗るような発言は、裏切られた方に言うなんて事、私には出来ませんけどね…。

• 共感7

「不倫とイジメとが同じ」なのではなく、
「される方にも責任があるという考え方｣が同じだと言っているのです。

• 共感2

誰が悪い云々より女は女を責めたくなる生き物

誰が悪いと決めるならば…
もし旦那が浮気したとして、一番悪いのは旦那

家族いながらにして他の女に、なびく意志の弱さ


本当に意志が強く理性があって、家族想いの男なら目の前に裸の女がいても、その場から立ち去る

女に言い寄られても気持ちは動かない

よって、男が強く自分を持っていれば不倫は無くなる




かな？(笑)

• 共感9

12さん 私にレスありがとうございます。
分かりますよ。先ずは気持ちが離れる（相手が嫌になる愛情が冷める飽きる等）訳ですよね。それで❓ 嫌ならその後は物理的に離れる算段しませんか❓
別れる算段してる間に出会いがあり「未だ前の相手とケリがつかない内に」新しい相手と付き合ってしまう、これは単純に二股ですよね。

ここで、嫌なハズの前の相手に先にケリを付けないで 新しい相手と付き合ってしまうかどうかは 前の相手のせいですか❓私は常々これは個人的資質か道徳観だと思えて 仕方無いのですが・・・

気持ちが離れる 気持ちが冷める原因は相手にもあると思うけど それでどうするかは個人の資質だと思うなぁ

新しい人が居なければ別れないパターンて多いですから。

• 共感1

人を好きになることに理屈はないですからね。

エッチもそうですよ。

毎日、夫婦でお父さん・お母さんしていたら家の中にエッチは持ち込めない気持ちになりません？

それに、夫婦のセックスに愛なんてありますか？
新婚や子どもが小さなうちは、互いに若いのでたまにはそんな気持ち(身体を求め合う)になるかもしれませんが、小学生も高学年や、中学生・高校生になると、夫婦だけど私達は男と女よなんて夫婦は少ないと思います。

部屋の間取りもあるし、段々しなくなるのが普通じゃないのかな？

だからといって、外でするのが普通だとは思いませんが、自分を男として、女として見てくれる。

～さんの旦那さん、奥さん・～ちゃんのパパ・ママでなく、自分をあくまでも個人として扱って大切にしてくれる人。


そんな人が欲しいなぁと思うの気持ちはわかります。


でも、誰もがいい浮気・不倫相手に出会えるとは限らないし、思いながらも、年をとっておじちゃん・おばちゃんになっていくんですよね。


儚いね。

だから、私は結婚したくない。

• 共感7

独身不倫女性って 不倫でも只の恋愛だと思ってるんでしょうか。
普通に「倫理観あれば」相手が既婚である事で行動にブレーキがかかるものだと思うけど ここで止まる人と進む人の違いって何だろう❓

• 共感2

不倫スレはホント
ヒートアップするよね。
普通にレスが100とかいくし。

• 共感1

>29

若くてバカだったから普通に恋愛してる感覚だった

罪悪感さえわからなかった

自己中だったと思う

• 共感2

アホ過ぎる

子供が言うこと聞かなきゃよその子を養育すんのか。

悪妻だったらよそに女が必要か。

悪妻だから不倫につながると思ってんのなら、せいぜい不倫男の愚痴に同情して股開きなよ。

不倫男は目の前の女の股開かせるためなら、どんな良妻だって悪妻に仕立てあげる。

一番に守るべき家族を裏切り欺くような人間が、不倫相手の女に誠実なわけないだろ。

妻と子にとってはたった一人の父親であり夫なのに、よその女に｢男｣として求められたい。
夫と子にとってはたった一人の母親であり妻なのに、よその男に｢女｣として求められたい。

そんなことが子供の将来よりも、妻や夫との約束よりも、今まで夫婦生活を続けるために協力してくれた色んな人への恩よりも義理よりも大切なんだろうな。

やっぱりアホすぎる。世界が違いすぎる。

• 共感2

今は奥さんの不倫の方が旦那より多いけど、相手の男ってあまり責められないよね。男にとったら旦那がめんどくさい事全部やってくれていて男は楽しむだけだから、一番美味しいシチュエーションで、真っ先に責められると思うんだけど。

• 共感4

↑男はそう言うもん、で仕方がないですんじゃうのかな？

• 共感2

逆に旦那に不倫されてる奥さんが必ずしも悪い奥さんだとは限らないでしょ？
美人で気立てが良く、家事もそつなくこなす奥さんがいるのに浮気する男もいる。
そういう人は奥さんだけじゃ物足りないから、恋人のような女性が欲しいから浮気する。

女性は不満があると浮気したくなって、男性は安定している時に浮気したくなるもんだと何度か聞いたことがありますよ。

奥さんに不満があるから浮気に走る人もいれば、奥さんに不満はなくても女好きのせいで浮気に走る人もいるってことを考慮してください。

• 共感3

じゃあ結婚って何なんだろ？

健やかなる時も病める時も…ずっと生涯アナタだけ！って約束したんでしょ？法的にもある意味契約として、婚姻届出したんでしょ？

浮気も不倫も、される側にも非がある場合ももちろんあるでしょう。だとしても、契約違反していいことにはならない。それなら、あの契約は無かったことにしようって離婚してケジメつけて、ちゃんと契約破棄してから、次の相手とまた始めればいいだけでしょ？

なんで離婚してから次に進めばいいって意見が叩かれてるのか、さっぱり分かりません。それができない、理解できないなら、結婚なんかしなきゃいいと思います。

主さんの「不倫する側だけが悪いとは限らない」という意見には同意ですが、「不倫する男女もされる奥さんも同じ」というのはかなり飛躍しすぎじゃないですか？それって結局、不倫を肯定することになるのでは？

「浮気や不倫をされてもしょうがない」なんて不倫肯定意見をされてる方は、ご自身が浮気や不倫をされても同じこと言えるんでしょうか。

私には絶対に無理。
主人も同じ価値観だと信じていますが…。
このスレを通して、不倫されないようないい妻でいられるよう努力しなきゃなぁって思いました。

• 共感2

どんなにいい奥さんでも
努力をしていても

浮気されるときはされます


される方に問題が…というのは
奥さん本人が色々考えるときに悟ることであって
第三者が言うことではないし


やはり浮気や不倫した人が責められるべきだと思う

• 共感7

あ-、何か、言いたいことはわかります。私は、結婚して長いですけど。（浮気や不倫は、したこともされたことも無し）

でも、どこもかしこも「奥さんが一番だ」とは書いたり言ったりしてはいないと思います。

女性週刊誌などは 主婦層に受けるような書き方をしますし、マスコミは、数字を取りたいが為に、相手が芸能有名人だったりすると、容赦無く叩きまくりますけどね。

ミクル/お悩みは どちらかと言えば若年層or独身向けのサイトではないので

気をつけた方がいいです…。あなたが、嫌な思いをしてしまいますから。

• 共感0

簡単なことですよ。

不倫はする方が100パーセント悪い。いかなる理由があろうとも。
そう法律で決まってるから。

• 共感5

簡単なことですよ

窃盗は盗む方が100%悪い いかなる理由があろうとも

ただ盗まれる人にも原因がある

そう法律で決まってるから

• 共感0

奥さん以外で♀を抱くような♂はｸｽﾞ
既に結婚してるのに、飽きたから他の♀に
手を出すような奴は、そもそも結婚に不向き
だと思う

• 共感3

奥さんが家庭守ってるからねぇ
不倫相手の♀が悪いんじゃない？
他人の家庭をぐちゃぐちゃにしといて
誰だって黙る訳にイカナイでしょ
よって奥さん側は悪くないと
想います

• 共感3

不倫の始まりにもよるんじゃないですか？
世の中には既婚者だということを隠して、お姉ちゃんと不倫に持ち込む悪党もいますから。

でもまぁ、だいたいの不倫は、奥さんでも、愛人でもなく、寂しかろうがやりたかろうが、欲を抑えられない男が悪いんだと思います。

不倫の種類にもよりますけどね。

• 共感4

生涯一人だけに常に気持ちが…という方が難しい様な…


それを思い留まらせるのが結婚で(笑)


ある意味自然な流れといえば自然…


だって子供の問題とお金の問題がなければ大半は別れませんか?…


と爆弾発言してみる…

• 共感8

離婚は好ましい展開ではないけど正当な方法だから問題ないと思います。
既存をキープしながら二股ってどうよ❓って事ですね。

好意を持った相手に特定の人が居ると分かっていて、躊躇いなく付き合うかなぁ❓ましてや既婚者

• 共感1

女性は重くとらえすぎ
毎日カレーでいい？カレーは大好きだけど、たまにはハンバーグも食べてみたい
そのくらいの話を、やれ離婚だ裁判だ慰謝料って騒ぎ出す…

滑稽です

• 共感7

夫婦間で、した方に問題がある場合もされた方に問題がある場合もあるけれど、同じ様な状況でもしない人はしない。

相手にする男性や女性が現れ、不倫をするﾊｰﾄﾞﾙが低い人はするのかな？

周りにも何人かいますが、『えっ(゜ロ゜)あの人が？』って方は少ないですね。
してると聞いても驚かない、何となく納得してしまう方が殆んどです(^_^;)

何に不満を抱くか、程度はそれぞれだと思いますが、あの奥さん(旦那さん)じゃ…と言われる程の方は極稀だと思います。

不満があるからしてもいい、とはなりませんし(^_^;)

• 共感0

9さんはそのくらいというけど、自分の父親が母親以外の女性と関係もってもかまわないひとなんですか？

• 共感1

親は親の人生だからどうでもいいです

ただ結婚と恋愛は違うと言いたいです
恋愛気分の結婚なら離婚したらいいだけだし。
結婚てそういうもんじゃないし浮気不倫しても、きちんと家庭を運営しているのであればいいです
相手の楽しみ奪いたくないし。

され妻の負け惜しみと言われるかな。

ただ私は家庭が円満に回っているならそれでいいです。
性欲や恋愛感情て人がどうこうできるものじゃないし、
浮気しない人は奥さんがデブスでもしないし、浮気する人は奥さんがモデル体型美人でもするしね。

結婚と恋愛とを混同して考えるのはやめましょ。

• 共感4

ちなみに、不貞行為は貞操義務に違反する違法行為ですが、罰則規定が無いので、犯罪にはなりません。

だから、いくら主婦が「不倫はする方が100%悪い、妻の落ち度云々は関係ない」と怒った所で、夫が処罰されるわけでも捕まるわけでもないので、意味がありません。

仮に処罰され刑務所にでも入れられたとしても、感情論的には「ざまあみろ」と満足するのかもしれませんが、何しろ自分の夫なのですから、子供の父親を犯罪者にする事になりますし、会社もクビになり生計が成り立たなくなるわけですから、夫に復讐する事は自分の首を絞める事にもなりますね。

離婚を考えてる人なら、慰謝料を貰ってさっさと別れれば良いのかもしれませんが、しかしその際、夫が不倫に走った理由に妻の著しい落ち度があれば、酌量余地で慰謝料が減額されますから、いかなる理由があろうとも不倫した側が悪いとはなりません。

不倫は犯罪ではありませんが、日本の刑法は酌量というものがあり、同じ殺人罪でも何の関係も罪もない人を殺すという無差別殺人と、殺人を犯させるほどの苦しみを与えられた報復心からの殺人では、罪の重さが異なります。

人を殺めてしまった事実は変わりませんから、刑が間逃れる事はありませんが、そこに至る動機というのは処分に反映されます。

不倫によって離婚調停などになった場合も同じように、内容によってはただ不倫をした夫が言語道断で悪いとはなりませんし、あまり法を盾にする方というのは、それもまた暴君的思想で、本当に夫に愛情があり、妻としての役割を懸命に果たして来た人なら、「いかなる理由があろうとも不倫した方が100%悪い！」という言葉は逆に出て来ないだろうと思います。

• 共感7