私の彼氏と年頃の実の娘

お礼見る限り娘さんにも問題ありそうですね。

48さんの言う通り話し合いﾚﾍﾞﾙじゃないと思います。

彼氏は父という自覚は０だと思います。

血の繋がりがなくとも父という思いが本気であるなら主さんのいう言動はありえないです。

ただの男なんですよ。

主さんのメールも図星だったから返事を返せずにいるのです。

私が娘の立場ならお母さんを幸せにしてあげて下さい。と母の幸せを願います。

7年ものお付き合いとの事ですが決して情に流されず毅然とした態度で彼氏を切り捨てて下さい。

彼氏の言動は許せないです。

• 共感11

私は娘二人のシングルママですが
安易に家に彼氏を連れ込むなんて信じられない！

それに、結婚するでもなく連れ込んだりとか

母親がそんなだらしない事して、娘の性が真面目に育つとは思えません。
娘が挑発してるような気さえします。
母親が、父じゃない男とラブラブしてる所を見て、どう思いますか？
普通なら気持ち悪くて受け入れられないですよ？
でも、それを閉じ込めてきたんだと思うんです
今までのあなたのある母親としての行動は、母親として批判します。

これから、娘がその男と血がづかないように、男に念書でも書かせるとか、男の携帯を水没させるとか、娘の携帯を使えなくするとか、対策考えてください
もし、娘となんかあったら、それこそ取り返しづかないないですよ。

自分の気持ちより

娘さんのこれからを考えて対応しないとダメだと思います。

お辛いでしょうが

そんなクズの事は早く忘れましょう。

通りがかりで失礼しました。

• 共感12

ここで色々と過激な意見が出ていますが、何しろ相手があることなので正解かどうかは分かりません。まずは穏やかに意志を伝えることからでいかがでしょうか。彼氏というのもまだ決定的な悪さをしているわけではないし。

• 共感0

あなたが彼に惹かれた本能と似た本能を娘さんは持っていて、同じように彼に惹かれる娘さんがいても不思議ではないのかもしれないし、

あなたを好きになった彼は、あなたによく似た娘さんを、男として無視出来ない本能があるのかもしれません。

しかし、それは獣がする事。

人間はあくまで人間。
理性があるのですから。

それがないのなら、未来に彼は必要ありません。

けれどあなたも
彼に娘と付き合いなよ
なんて、本心でなくとも投げやりに言うものじゃありません。

彼は彼なりに、あなた方家族を支えたのは事実。
もしも彼が禁断的恋愛をしたいようでも、絶対娘を巻き沿いにするような発言はしない事です。

それでも２人が禁断的恋愛をするなら仕方ないですが

女としても母としても、２人の関係は絶対許さないのは当然ですよ。
断固反対するべきです。

それが理性ある人間の一般的な態度だと思います。

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彼氏さんと同居しているのかと思ったら違うんですよね？ なら家には、入れず外で会うことですね。 でも、もう遅いかも…。娘さんと彼氏さんは、外で会っているかもしれません。彼氏の相談→慰めで。危険ですね。

• 共感3

率直な感想としては…娘さんはまだ子供なのに、同じ土俵に立って彼氏を取られそうなことに腹を立てている印象です。

娘さんはまだ子供ですよね。スレ文にもありましたが、今はまだ視野が狭くて世の中が分かっていないのです。
主さんが言いたいことは分かりますが、娘さんからしたら、家庭と学校の小さな単位の世界でしか生きていませんから、主さんと同じように考えられる訳もなく、目の前にいる男性(主さんの彼氏)は父親ではないのですから、興味を示すのはある意味自然なことであり、その環境を与えてしまったのは主さんと彼氏さんの責任だと思います。

父親としての責任もない他人が、同じ家の中にいて、母親と一緒に寝ている姿は見るに耐えられないものだと思います。

娘さんが…彼氏さんが…と二人に話すのではなく、主さんがしっかり考えて、彼氏さんと距離を置くとか方法があると思います。
あえて意識させるようなことを彼氏さんに問い、悲観的な妄想を膨らませるより、娘さんの今後の進路を決められる環境を整えてあげて欲しいです。
一般的な、同じ年頃の娘さんがいる母親が悩む問題とはかけ離れているように感じました。

• 共感5

よくある事ですよ。
男性から見たら他人の娘なんて全員色目で見れる対象。

しかも20歳頃なんて一番美味しい時期じゃないですか。

娘さんとあなたの彼氏はもう何度か性行為してる可能性もあります。

私の母の彼氏は14歳だった私に手を出してくる人でしたよ。

• 共感7

ずいぶん昔のスレだし状況も違いますが、思い出しました。

こんなにならない様にね。
↓
http://mikle.jp/thread/1093443/

• 共感3

私ごとですが、離婚した元嫁が主さんと似たような経験をしました。
歳も丁度主さん親子と同じ位です。
ただ、娘は高校を卒業して就職が上手く行かず、アルバイトをしながら元嫁と一緒に住んでました。
事を知ったのは、娘が泣きながら電話してきて、家に居たくない、帰りたくないと言う話しから始まりました。
詳しくは省略しますが、結果的に、元嫁の彼氏と娘も体の関係を持ったそうです。それで親娘喧嘩をしたのです。
バイトの娘が家に居て、元嫁が日中、清掃の仕事に行ってる間に体の関係に成ったとか。
相手は別の街の大工で、おそらく、時間も自由に調整出来たのかも知れません。
娘が大工と一緒に、別の町へ出張に付いて行って、大工の手伝いをすると言い出した時は、流石に俺も呆れながら説得しました。
結局、俺が男と話しを付ける事で一段落しましたが、男と女の関係は、実の母と娘でも奪い合うのを目の当たりにしました。
勿論、男は二度と誰の前にも現れなく成りました。

• 共感1

親子で男の取り合いしてどうするの？娘さんが食べられてませんように。45さんのレスが現実にならない事を祈ります。

• 共感4

てか、あなたが悪いわ。年頃の娘いながら、そんな事するなんて。明らかに娘さんあなたの彼氏に好意がありますね。時間の問題だね。
女でいるか、母をとるか。
あたしなら、娘いたら、一緒に暮らしませんね。

• 共感8

俺は妻の連れ子が、女の子でしたが小さい時から一緒にいるので女とは見たことは有りませんしこれからも有りません。

娘は娘、血なんか関係ないどれだけ親子の絆が強いかだと思います。

確かに赤の他人ですからそうなると確率はなきにしもあらずですから、釘を打つ事はした方がいいと思います。

しかし、主さんと彼は結婚してない事で彼が主さんからお嬢さんに乗換えても文句言えませんよね

なぜ7年も中途半端な状況でいたんですか？

• 共感7

娘さんとお話はできたのでしょうか？

• 共感0

ここのレス見て、ぎゃっと言いたくなることがあるのだなとつくづく思いました。しかし殺人をする人がいるくらいだから、まあ破廉恥な人がいても不思議ではないなとも思います。大変参考になるレスではありますが、だからと言って主さんにそのまま当てはめるのはどうかと思います。事実を確かめてそれから対応すべきです。一応付け加えますが、事実を確かめてから彼氏と別れるか決めるということではありません。別れるなら理由は要りません。危険を避けるために今までの関係に終止符を打つということです。

• 共感2

私も同い年の娘がいまして主さんとも歳も近いです。17才の娘の身体に 勝てるわけないですよ。勝ち負けではないですが… 他の方と同じ意見ですがそういう環境にしてしまった主さんが悪いと思います。

• 共感3

彼氏さんの年齢何故云えないのですか?まさかまだ20代では…

• 共感1

ふつ～さぁ

おかぁ～の男なんて何の魅力もないと思うけど。

気持ちわるいや

親子どんぶりって言うんだよ～。

クワバラ、クワバラ～

• 共感9

ずっと一緒にいた彼氏に対して、娘さんのためにすぐ別れを選択できる主さんを私は素晴らしいと思います
ただ、別れたあとだとしても、娘さんと元彼が付き合うのは阻止するべきです
上にも書いている方がいますが、父親になる覚悟がなかったとしても、元交際相手の娘にてを出すような倫理観の欠如した男と付き合うなんて、娘さんの為によくありません
人に言えない過去などつくらせるべきじゃないです

• 共感5

彼氏もおかしいけど、娘もふしだらだよ。
主さんも、再婚も婚約もしてないのに家に連れ込むなんて軽薄だよ。
そりゃ娘だっておかしくもなる。

救いは主さんが優しく、子供をかばえる人なこと。
彼氏を切る判断力がある人なことかな。

でも、彼氏と付き合ったらいいという言動は良くない。
気持ちを考えるとやけくそになってストレスたまってる気持ち理解できるけど、
親なのに、わざとあてつけるようなモラルに反する行動をすすめるのはよくないんじゃないかな？

たとえどんな理由があっても、
家族の恋人に色目を使ったり手を出すのは人として駄目な行動。
彼氏なんて所詮は他人。
いつ男として娘さんを見るようになってもおかしくない。
でも、親子なのに母親の恋人に甘えたり色目を使うのは駄目でしょう。
そこはやっていいことや悪いこととして、きちんとしつけないといけないと思う。
娘さんのためにね。
まぁ、19にもなって線引しないといけないラインやモラルもわからない時点でちょっと娘さんの人格疑う。
貴方も投げやりにならず、辛くても根気よくしっかりそこは教えてあげて。


彼氏とは距離を置くのではなく、すっぱり別れた方がいい。
別れても娘さんとは付き合わせない事。
それを破った場合は、親子の縁を自分(娘)から切ることだとお嬢さんに伝えましょう。
断固として駄目なもんは駄目なこと、
なぜだめなのか、タブーはタブーとして犯さないことを教えてあげたほうが今後のためになると思う。

• 共感7

娘は彼氏を挑発して楽しんでる。そうとしか思えない。
その年頃なら下着姿みたいな格好してたら他人の男が反応してくるのは分かってるはずだから、まともな女の子なら男の前でそんな格好はしない。

あと娘にセックスするところを見せたがるって最悪ですね、彼氏。
そうやって娘を興奮させたいと思ってるんじゃない？　気持ち悪い。
娘も娘なら彼氏もノリ気な感じなのでいつ関係持ってもおかしくない雰囲気。

• 共感8

私が９才の時に、母が再婚しました。
中学の時に、性的虐待を受けそうになりましたが、自力で回避しましたが、怖いのと、母親を悲しませたくなくて母親には話せなかった。
義父のことが気持ち悪くなり、暫くは男性不信にもなった。辛かった。

そして、知り合いの実話。
主さんと同じ状況で、38歳のバツイチ女性で娘は当時17歳。
籍をいれる前に38の母親は彼氏の子を妊娠したがいろいろ事情があり、すぐには入籍できなかった。その彼氏は働かなくなり、彼女に暴力まで振るうようになったため、別れた。別れる直前に、彼女が出産で入院中、彼氏と娘は関係を持ってしまい、娘は母親の彼氏が好きだったらしく、妊娠したが母親には言わず、家出し、10ヶ月後に産まれた。
４年後、彼氏は薬物でムショ入りし、警察から彼女に連絡があり、娘を引き取りに行った。そこで娘が幼い子供を連れており、初めて自分の元彼との子供と知る。今までその彼氏と同棲していたことも。娘は行くところもなく、母親を頼ってきた。しかし、我が子と娘の子は同学年。しかも17歳で産んだからか、娘の子は発達障害。
今、この母親と娘は一緒に住み、二人の子供を育てている。この春二人の男の子は同じ小学校へ入学した。なんてことでしょう…。

主さんはこんなことにならないように…。
辛いでしょうが、心を鬼にして旦那にしっかりと社会的制裁与えてください。

• 共感2

ここで子供の時に被害を受けた話が多く出ています。一瞬、ほんとかなと思ってしまい、ひょっとしたらイタヅラ投稿では？なんて疑ってしまいますが、それが彼女達を苦しめる結果となってしまうでしょうね。残念ながら全て真実であり、かつよく起こっていることなのでしょう。男女の関係は元々いやらしく汚い関係なのでしょうか。

• 共感3

皆様から頂いたレスを
感謝し目を通しました。

お礼が個々では無い事をお許し下さい。

先ずは
昨夕、娘が帰宅が早く
息子も習い事で留守だったので
良いタイミングと思い 話しをしました

制服を帰宅後すぐに脱ぎ
下着も外し タンクトップに短パン

彼女の いつもの部屋着です

こう見ても、やはり成長した娘に
親として、母として
彼氏云々以外でも、躾として話そうと思いました。

こう言う格好が楽なのは、分かるけど
人前で、男の人の前で、フラフラ歩く事は
貴方は軽いダラしない女性に思われてしまう！と伝えました。

どうして、一番居心地良く、気を使わない場所でまで、気を使わなきゃいけないの？

と、最初は言ってましたが

息子も段々大きくなった時に

お姉ちゃんが、下着姿でウロウロしていたり裸で歩いていたら息子も嫌だと思うし
オナラを平気でする娘を怒る息子は
姉の貴方を人として恥じるかもしれない
そして、そんな環境で育った息子も貴方も
やがては育児で苦労するかもしれない
だから、ママはうるさく教えなきゃいけない部分なんだよ！と言いました
段々、真剣に話しを聞き出した娘に
彼氏の話しもしました。

最初に私は娘に謝りたい事がある！と伝えました

何？何なの？コワ…と言っていましたが

今までの事で親として、本当に反省しているから先ずは話しを聞いて欲しい…と伝え

恋人と言う関係で
多感な年頃の娘の居る家に
血の繋がりの無い男を寝泊まりさせ本当に申し訳無かった！ごめんね…と言いました

娘は
ずっと嫌だった…と
うつむきながら、小さい声で言いました
もし言っても私が悪者になって居場所が無くなる気がしたから。
私は心が苦しくなり自分のバカさ加減に
大声で泣き出しながらも娘を抱き締めました…。娘は困惑し、駄まったままでした

娘は次に

これからは、私は自分の部屋に居るからいいよ！と言いました

彼女の中では私を取るか、彼氏を取るか！

カケの言葉だったのでしょう

• 共感1

私は

彼とは別れ

貴方達と、これからも３人で
仲良く暮らして行きたいと伝えました。

貴方が大事だと伝えました。


私は一瞬

嬉しくて たまらなそうな顔をした娘を見逃しませんでした。

娘は安心したのか

堰を切ったように
今までの気持を伝えて来ました

娘は 睡眠障害を抱えていて
私は携帯依存からだと言ってましたが

娘は違うんだ！と言ってきました

長期の休みで
彼氏も我が家にずっと居た時に

娘が夜寝ていると

ふと寝苦しく目を覚ました時に

誰かの視線を感じ、薄目を開けて見てみると


自分の身体を ジッと見ている彼氏が見えたのだそうです。

その時、私は爆睡していて

寝たら襲われるかも！と怖くなって寝れなかったそうです

その時
深夜の２時、３時だったらしく

彼氏は娘の話しでは

夜はママが寝ている間、朝方まで起きていて

ママが起きる５時〜６時位から寝出すんだと。


確かに、いつも、そうで
朝イビキをかいて、夕方近くまで寝ています。


鳥肌が立ちました。

それにね…

私が、うっかり寝てしまって

また起きた時に

シャワーを浴びたのか

素っ裸で立っていて

全裸の状態で私を見ていた時に

私は悲しいけど

母の彼でも、居て欲しく無かった

この人は

母を最後にして、人生を終わらせる気持の無い人だし

性の面で

理性の無い人だと思った。

でも、幸せそうなママをみて

全て言えなかった。

娘は色んな気持を抱え

ここまで来ていたのが分かりました

• 共感4

娘は

彼氏を挑発しているとは全く思っていなく

本当に ダラしなかったし

男として見て居ないからこそ

どーでも良かった。

けど、どーでも良くても

男の人を、ちゃんと分かって居なかった

ママも、ちゃんと言って欲しかったけど

きっとママも○○を信じていたんだよね、

ママも今、傷付いているんだね…

そう言って娘は泣き出しました。

優しい子だと思います

私の親としての未熟さ故に苦しんで来たのに…。

ただ、娘は

感謝もあると言いました。

お金が無く
私がお小遣いをあげないと

こっそり、高校生位の時は付き合いもあるだろうから！って

お小遣いをくれていたらしいし

金銭面が多いのですが

かなり支えてもらってはいました。

小さい時に思い出が無いのは可哀想だから！と

旅行や、キャンプ、プール、サファリパーク

今年の夏は

娘の誕生日も兼ねて
サプライズでグアム旅行も、彼は企画していました。

彼は今

何の連絡もしてきません。

彼の思いや気持は分かりません

ですが…

皆様が煽るように

不安を感じ

籍の入らない中途半端な男性を家には入れられませんし

娘も守らなければいけません。

思い出は過去の物とし

子供達が成人するまで、しっかり子育てしたいと思います。

沢山のレス目を通しました。

娘側の立場で

お辛い思いをされた方もいらっしゃり

心苦しく思いました。

ずっとトラウマになってしまい

私は、未然に防げましたが

今までの娘の気持に償いながら、
子供達が、後ろ指刺されぬよう
しっかりして行きたいと思います

• 共感3

お礼レス、読ませて頂きました。
ホッとしております。

何かある前に、気づけて良かったです。

お嬢さんは、お母さんが一番大好きなんでしょう。振り向いて欲しかったのね。健気で、痛いほどお気持ちが分かりました。可哀想に。

彼とは、きちんと話し合いした方が、今後の為にも宜しいですよ？ストーカーまがいな事をし出しても困りますよ。

お嬢さんが云々という話は、別にしてね。
それは、黙っておいて。

これからも、母子3人仲良くお過ごしください。

• 共感4

本当にほっとしました。
娘さんの気持ち痛いほどわかります。
娘さんは彼氏さんが来ている時はわざと母親のそばで寝ていたんですね。
自分の部屋で寝る事が一番危険だったかもしれませんから。

やっぱり母親の彼氏ってだけで嫌なものです。
母親も女なんだと言われているようで受け入れがたい部分があるのに、子供は親のしている事が間違いでも受け入れる事しかできませんから。
娘さんを大事にしてあげてください。

• 共感6

娘さんの本当の気持ちが聞けて良かっです
主さんが本当に娘さんを想っていたからこそ、きっと心を開いてくれたんですね

でも、心配なのが、元彼がやけになって主さんたちに危害を加えないかどうかです
情かあるからそんなこと思いたくないかもしれないけど、別れるくらいなら最後にと娘さんと無理矢理関係を持とうとするかもしれません
絶対に阻止せねばなりません
鍵は合鍵を返して貰うのではなく、すぐにでも扉の鍵を付け替えた方が良いんじゃないですか？
合鍵から更に合鍵を作って主さんがいない間に侵入してくるかもしれません
元彼から反応がないとのことですが、後手に回らず主さんからきちんと場を設けて別れ話を伝え、しっかり納得して貰った上で別れるべきです
その際、彼の不道徳を責めるより、今までの感謝を伝え彼の中に僅かにでも残るモラルに訴えかける方が逆ギレで暴走する可能性は少ないと思います
主さんや娘さんの気持ちを冷静にしっかり伝えられたら良いですね

• 共感5

娘さんと話し合いできて良かったです。

気になるのは彼はあなたの娘さんが自分に気があるのでは？と思っているところです。
「誘ってるのかな？」という彼の発言と主さんから彼へ「娘と一緒に住めばいい」ということをメールで伝えたとおっしゃっていたので、それが後押しになり彼は盛大な勘違いをしているかもしれませんから娘さんが危ないです。

早急に鍵自体を取り替えてもらい、合鍵を使えないようにしましょう。
あと主さんや娘さんの携帯番号やメールアドレスを変更しましょう。

引っ越しをするのが一番いいですが、なかなかそれは難しいと思います。
娘さんと彼を接触させないように出来うる限りのことをしてください。

• 共感8

経験上、娘さんを100％信じて良いのか疑問です。貴女を安心させて彼と密会する様子は伺えませんでしたか？　自分の取り越し苦労なら良いのですが。
仮に、貴女が彼と別れるにしても、当面は娘さんの動向に注意を払った方が良いと思いますよ。
主さんの家庭と一緒には出来ませんが、俺の娘の場合は、自動車学校の授業料を使い込んだり、元嫁や種違いの妹のお金まで持ち出したそうです。そのお金で元嫁の彼氏と遊びに行ったり買い物を楽しんでたとか。
主さんと娘ざんが一緒でない時は、こまめにメールでなく、電話をして、声の雰囲気を確認したらどうかと思います。
余計なお節介だったらすみません。
兎に角、娘さんを守れるのも、俺の娘の様に間違いを起こさない様に、見守れるのは主さんだけです。　

• 共感2

ドラマような絵に書いたシナリオですね…

主さんが書いた娘さんの言動とお話した娘さんの気持ちがあまりにも噛み合ってない気がします。

皆さんがお聞きになってる彼氏さんの年齢はおいくつでしょうか…？

別れるのは当然として、娘さん自体良く観察した方が良いのでは？と思いました。

• 共感7

人間には結果がどうあれ、納得のいく人生というのがあります。今のところ娘さんを信じるのが正しく、納得のいく人生となりますね。

• 共感1

良かった。
娘さんとの和解ができて良かった。
やっぱり娘さんは、挑発していた訳ではなかったんですね。
そして、怖い思いもしていて流れに流されてしまったんでしょうね。
お母さんを悲しませたくなくて。

主さんも、強い方と、お見受けしました。
母親としてお子さんを守り続けてください。
主さん親子さんの幸せを遠くからお祈りしています。

• 共感2

私も80番さんのような見方もありだと思います。
本当に娘さんが彼が自分に女としての興味を持っていると感じて嫌悪感があったなら、露出度の高い格好なんてできないと思う。

もしかしたら彼が主と別れれば自分の彼氏にできると娘さんは思っているかもしれない。
あくまでこれはもしもの話だけど。
でもその“もしも”のことを考慮してしばらく娘さんの様子はしっかり観察した方がいいですよ。

• 共感4

>> 85 すみません

解決へ向かったようで…

私にも心の傷は残ったままの現状です

気丈に振る舞い

子供の幸せを願い 守るのが当たり前だから


でも、今は

ゲーム等する気にもなりません

明るくさせようとしてくれたのかは
分かりませんが

今

こう言ったレスは控えて下さいませんか

• 共感2

友人が再婚するとき、親は絶対に孫にてを出すな！でした。

再婚相手との子供もでき、しあわせに暮らしてますが、旦那さんと娘二人だけには、しないように努力していま
す。

もう一人の友人は、籍を入れたのに、娘さんと旦那さんができてしまい、妊娠したから、籍を抜き娘さんと結婚しました。歳の離れた夫婦です。気持ち悪い。

• 共感5

娘さんに、彼に何もされなかったか聞いてみましたか？
言えずにいるかもしれません

• 共感5

娘の彼氏との事を批判しているけれど、自分はどうなんだろう。
再婚が決定したわけでもない男を年頃のいる娘がいる家に引っ張り込んで、家族ごっこして悦に入っていた癖にさ。
父親だったらこうだっただろうって、彼氏は赤の他人なのに父親扱いするのもおかしい。
一緒に川の時に寝るのもね。
子供たちの気持ちとか男から守る気がないから、こんなことになってんでしょうね。
自業自得な気がする。
男にだらしなく育ててしまったのも主じゃないかと思う。
彼氏が娘に興味を持つのは主の若い頃の姿だからだよ。
出産経験ありのヨボヨボだらだらの肉体よりも出産未経験で若い肉体のが断然いいに決まっているじゃん

• 共感4

主さん、大丈夫ですか？

大丈夫な訳ないですね…
眠れていますか？
ごはん食べてますか？

子どもの年齢
死別でシングル
来年再婚予定

似たような環境の者です。

何度も何度も書き直して…レスします。

彼のことは、忘れてください。

あとは、家族全員の心のケアを。

No.48さん(No.80のレス)の娘さんの事例のような最低最悪の結果にならないよう祈ります。

主さんがくじけてしまうのが一番怖いです。

息子さんはまだ小さいし…

「なんで突然○○(彼)は来なくなったの？」という質問の答えも準備しておいてくださいね…

泣かないでね…

• 共感4

私も主さんが悪いと思う。
年頃の娘さんがいるのに何やってるんですか？

シングルマザーの方って相変わらずだなと思ってしまいました

• 共感9

>> 89 娘の彼氏との事を批判しているけれど、自分はどうなんだろう。 再婚が決定したわけでもない男を年頃のいる娘がいる家に引っ張り込んで、家族ごっこし…
そこを、娘と腹を割って話し

娘の今までの気持も聞き

和解までは、いかずとも

今までの事を深く反省し

３人で、幸せに暮らして行こうと話し合ったと私は書きました


書いただけでは無く
実行に移し

本心からそうして行こうと…


私のお礼の文を見てもらってレスが欲しかったですし

ぶよぶよ…とか


貴方様が、私を見た事も無いのに

とても悪意で、意地悪さを感じました

心痛みます。

若い方が良いとか言っていたなら

うまく行ってる歳老いた夫婦は、どうなりますか？


それだけじゃないから、仲睦まじく夫婦を続けているのでは無いですか？


話が逸れてしまいましたが

何とか立て直し
頑張って行こうと努力して行こうと思います。

• 共感5

シングル批判は

このスレでのレスはスルーして下さい

• 共感4

今日は久々の休みです

家事

その他役所ごとや

学校行事関連 終了しましたら

また皆様が
こんな私の為に下さったレスに

必ず御礼しに参りたいと思います。

• 共感0

>> 95 お願いですから


もお、私のスレには来ないで下さい


お願いします

• 共感1

>> 95 削除された回答 返信もいりません

• 共感0

見ていて思ったのですが。

「もお」っていう書き方やめませんか？
話言葉をそのまま書くのは年齢的にも如何なものかと思います。
年ばかりくって精神的に幼稚なのかなという印象を受けました。

スレと関係なくてすみません。

あと、未然に防げて良かったと仰いますが、全くもって未然ではないですよ。
実際に娘さんは精神的被害を受けてます。
それを涙ながらに打ち明けたというのに、未然だなんて…。

大丈夫ですか？

• 共感13

読んでて涙が出ました。主さん、辛かったですね。
7年もお付き合いしたわけだし、情もあるだろうに、娘さんのために別れを決断した主さんは立派なお母さんですよ。
女一人で子を育てていくことがどれだけ大変か、私も母を見て実感してます。
そんな時に現れた彼を信頼してなのに裏切られてさぞ辛いと思います。

でも主さんにはお子さんがいます、きっと息子さんも主さんを心の中で心配してると思いますよ。
娘さんは、父の面影を追って、年の離れた男性に心惹かれてるだけだと思います。事実私も母子家庭で父を知らなかったので、17のとき40の男と関係をもってました。その後も何度も20以上も離れた男と付き合ってきました。抱きしめられるとほっとしたし、思う存分甘えたかったんだと思います。

今はお辛いと思いますが、とうぞ体に気をつけて、心を強く持って頑張って下さい！！

• 共感2

何回も悪いんだけど、本当に未然なんだろうか？
自分の部屋で寝たら、忍び込まれて被害にあうから母親の側で寝たんじゃないかと考えてしまう。
母親の隣でもおかまいなしに、むしろ燃えて悪戯をしたクズ野郎だけどさ。
耳の痛い話ばかりで悪いんだけど、子供たちに…特に娘に負担かける恋愛はいけないと思うんだよ。
勿論、男の子にもね。
父親だと思った人が突然いなくなったとか、別な人がきたとか大人には事情はわかっても子供は理解できないからね。
今まで母親の彼氏のせいで娘は辛かっただろうに…。

• 共感6