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嫁になったら月に数回も、実家に帰るのは、おかしい?

回答65 + お礼14 HIT数 31743 あ+ あ-

Miko( 26 ♀ RWk4w )
14/08/18 19:00(更新日時)

結婚して8ヶ月弱。
デキ婚で、子供は7ヶ月。
旦那の母親と同居してます。
姑は仕事して居るので、昼間居ません。子供は私1人で、みています。
実家は、結構都会化していて開けてます。
でも、嫁いだ先は、ど田舎で山の中…スーパーもコンビニも、歩いて行ける距離にはない。
昼間、子供と2人で居るとノイローゼに、なりそうになります。
だから息抜きに、月に数回、実家に泊まりに行ったりしてました。
旦那に、実家に帰り過ぎると言われました。普通は年に数回しか帰れないぞ!と…。
今回お盆なので、実家に泊まりに来ていて明日、家に帰りますが、そんなふうに言われて、家に帰るのがイヤになりました…。
私は、車が無いので、送り迎えは、私の妹がしてくれてます。実家までは車で、約1時間です。
私は、おかしいですか?
月に数回は帰り過ぎでしょうか?

No.2127159 14/08/15 00:28(悩み投稿日時)

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No.79 14/08/18 19:00
専業主婦さん5 ( 50代 ♀ )

お姑さんの年齢や生活感が分かったので再レスしますね

主さんご夫婦はお姑さんと同居しないと生活出来ませんか?そういう状況なら一刻も早く別居しましょうよ
夫婦と子供だけなら主さんのストレスも減るでしょうし、夫婦共に親としての自覚もしっかり出来ると思いますよ
でき婚とはいえせっかく好きな人と家庭を持ったのですから、家族でいろんな楽しみや幸せを感じてください
実家へ帰る回数で悩むよりも現在の生活を改善する事のほうが先決だと思いますよ

No.78 14/08/18 11:25
通行人78 ( 30代 ♀ )

私が主さんの親なら
姑の彼氏が泊まりにくる
家なんかに帰したくないよ

彼氏がくる日は
「実家の母にお料理
教わってきます なので
泊まってきますね」で
いいんじゃない?

主さんが実家に帰るより
姑の彼氏が泊まりにくる方が世間体悪いと思う


今回は主さんの両親に
力を借りて別居できる
ようにして貰ったら?

三人で生活が一番
いいんじゃない?

No.77 14/08/18 10:18
通行人77 ( 20代 ♀ )

そんな環境で赤ちゃんと二人なんて煮詰まって当たり前ですよ。
手伝ってくれる実家があるなら帰ってなんの問題があるんでしょうね?
旦那さんは嫁はこうあるべきって固定観念に囚われて、主さんへの思いやりは二の次なのでしょうか。
今は母親である主さんと赤ちゃんの幸せを第一に考えてください。
聞き流して、それでも実家に帰りたいときは帰る。
軟禁されてるわけじゃないし、嫁だからって自由にして良いんですよ。

No.76 14/08/18 07:39
通行人76 ( ♀ )

ノイローゼ気味で精神的にきてるなら、むしろ良い事じゃないかな。田舎すぎると感覚が可笑しくなって鬱になりますよ。

No.75 14/08/17 16:55
通行人75 ( ♀ )


帰りたくなる気持ちはわかる。

同居なんてイヤだし、更にお姑さんの彼氏が泊まりに来る家なんて、いたくない。

独立しましょう。二人で、いや三人で他に部屋を借りれば良い。
その為には、家事を覚えなきゃ。
お里帰りしている時間がもったいないよ。
練習、練習。

No.74 14/08/17 12:26
通行人74 

出来婚は関係ないないと思いますよ。
自分をもってる方はしっかりしてますし。

私の周りにも出来婚の方2人程いますが、一人はちょっとした事で旦那に腹立つ事ある度、実家に帰る人。

二人目は親に「たまには帰って来なさい」っと言われても自分の意思で実家に全く帰らない人もいました。


直ぐ人に頼る甘えのある考えの持ち主と親離れ出来てない方で、実家も帰って来た子供を甘やかすなら帰る方が多いのではないでしょうか。


帰る人の一人目がそんな自分にとっては居心地いい環境で、帰らない人の二人目は父親は優しかったのですが結婚するまで、母親が浮気や虐待する人だったから帰らないって聞きました。

父親に「帰って来なさい」と言われても里帰りすらしなかったそうです。頼ったりすると自分に甘えてしまうからと。

結局出来婚でもそうじゃない方も帰りたい環境と帰りたくない環境の違いってだけじゃないかな。

主さんは帰り過ぎって少し自覚あるあって、旦那さんに言われてますし回数を控えるなりした方がいいかなと思いますね。

No.73 14/08/17 07:06
働く主婦さん73 

離婚が目に見えてる感じですね。田舎でスーパーもないとか結婚する時にわかっていた事じゃないですか?姑さんと一緒が嫌なら三人でアパートでも住んだらいい。実家に長男夫婦とかいなそうだから頻繁に帰るんですね。うちの小姑と全く同じ。小姑は嫁の私がいても毎日きますが。異常ですよ!

No.72 14/08/17 01:29
通行人61 

姑が自分と息子には甘くて嫁には完璧求めるなんて狂ってる。

結婚しないのは出来ないんじゃないの?その彼本当に独身なの?もしかして実家住み?まともな仕事してるの?

私だって実家に逃げ出すわ!

No.71 14/08/17 00:59
通行人71 

息抜きは大事ですよ。私は帰省するのは親孝行で賛成です。お孫さんが赤ちゃんの時は今しかないんですから。旦那様は親と同居してくれてる嫁さんに感謝するべきだと思うのですが。

No.70 14/08/17 00:52
通行人70 

姑は出ていけないんですよ。主さんのせいにしてるけど、嘘ですよ。
だから別居とは主さん達が出ていくことです。
しかし嫁に行ったからとか、死語がまだあちこちにこびりついてますね。
気にしないで。
主さん家族はもう独立したひとつの集団です。

No.69 14/08/17 00:44
通行人67 ( ♀ )


すみません
再ですが
お礼見ずにレスしてしまい

後からお礼読み
驚いて
今またレスしています


主さん 他の方も言われていましたが
なぜ旦那さんの実家に同居してしまったんですか?

早く出た方がいいです

結婚するまでは
姑、姑彼氏、旦那さんと三人で住んでいたなら
主さんの実家に同居すべきでしたね

申し訳ないですが
旦那さんのご実家ちょっと異常ですよ

主さんの親御さんはご存知なんですか?

ご両親含め話し合って
早く旦那さんの実家を出た方がいいです


No.68 14/08/17 00:29
通行人68 



頻繁に嫁が居ないと浮気しそう(笑)

No.67 14/08/17 00:23
通行人67 ( ♀ )

その家庭それぞれなので
おかしいとかおかしくないとかはないです

ど田舎の同居で子供と二人きりでノイローゼになりそうなら
帰っていいと思いますよ

その事情を話した方がいいです
旦那さんは実家で自分の親だし
働いているし男だからどれだけストレスなのかわからないと思います


最初に我慢してしまうと今後困ります
自分を守るためのルールや主張ははじめにしっかり通した方がいいです
後々揉めたり主さんが精神的におかしくなってしまうのを防ぐ為には
旦那さんに許容する心を持ってもらうようにしないといけません

頑張って下さい

No.66 14/08/17 00:17
働く主婦さん66 

私は毎日帰ってますよ(^_^;)子供預けて仕事行ってるからですけどね(^-^;しかも旦那実家の隣に住んでます(*^^*)最初同居してましたけど揉めて家出て隣ですけど戻ってきました(+_+)同居してた時は姑にも旦那にも帰りすぎ言われましたけどね(>_<)姑には私(姑)は嫁いだから実家にはあまり帰らなかったって嫌味言われましたけどね(^_^;)因みに実家も同じ県内で地元なので車で10分も掛かりませんけどね(^-^;近いから余計に帰るのかも知れません(^o^;)今は旦那親はどぅ思ってるか分かりませんけどね(^_^;)家にいる方が私は珍しいですww

No.65 14/08/17 00:03
経験者さん65 

私の実家は帰ってくるなといいますが、旦那側の親は、子供なんだからいつでも帰って来てよいと。旦那の姉はこどもたちを毎日預けて仕事していたそうです。うちのこが生まれたとき、行きたくても遠慮して行けませんでした…その家のみ常識、価値観があるんですよ。

No.64 14/08/16 23:29
アラサーママ ( 40代 ♀ PvHJw )

同居で子供も~まだまだ手がかかるから~ストレス溜まるでしょ!?旦那には、それが理解できないのよ~やる事ちゃんとやってれば~私は~実家に帰るのは~いいと思うよ~
だって~子供が小さいうちしか~頻繁には帰れないからね。子供が~小、中、高と大きくなるにつれ~子供の行事やら~学校やら~で自然と頻繁には帰れなくなってくるから~今のうちに~孫ちゃんで親孝行してあげてくださいね(^-^)

No.63 14/08/16 23:23
通行人40 

姑49歳。姑の彼氏38歳。結婚予定なし。泊まりに来る姑の彼氏。
気持ち悪過ぎます。
「姑の彼氏が泊まりに来るときは、実家に泊まってくるね」で良いのでは?
姑と別居できると良いですね。

No.62 14/08/16 23:23
通行人60 ( ♀ )

キツイことを言ったから、お詫びに…


せっかく実家に行くんだから、お母さんに料理とか家事を教えてもらって来たら?

日帰りにします…と、お礼レスにあったけど、日帰りでもただ遊んで帰るより、自分のため旦那のため、お子さんのために、これからのために料理くらいは一人前にならなきゃね。

頑張って!!

No.61 14/08/16 23:23
通行人61 

同居するなら主親とすれば良かったのに…。

俺はいいけど周りが言う…それって周りが言うのをご主人が気にすると言うことですよね。じゃあ俺はいいけどじゃないじゃん💧

何で夫親との同居にしたのかな?

No.60 14/08/16 23:18
通行人60 ( ♀ )

旦那さんが嫌がるなら、頻繁に行くのはやめたら?

新婚で、子供もまだ小さいのに、家庭不和の原因を作り出してどうするの?


逆に、主の親と同居していると仮定して、旦那が月に何回も自分の実家に泊まってたら…嫌だと思わない?

結婚が早すぎたとしか思えないよ。親離れ出来ないうちに妊娠とか…計画性がない。

キツいレスでごめんね。

No.59 14/08/16 22:58
通行人59 ( ♀ )

スレしか読んでませんが、普段同居してるなら月数回くらいいいのでは?

自分の親と同居してる旦那さんに「実家に帰りすぎだ」なんて言われたくない(^_^;)

No.58 14/08/16 22:17
通行人58 ( 20代 ♀ )

わかります!私もでき婚。
でき婚ってだめですよね。相手の周りのこととかも把握しないうちに結婚してしまって。

No.57 14/08/16 21:47
通行人57 ( ♀ )

帰りたいよねー、わかるわかる。
...けど昔の人の知恵で里心つかないようにわざと会えなくしちゃったんだよね。里心がつくと自分が辛くなっちゃうからね。

No.56 14/08/16 20:13
通行人56 ( ♀ )

夫婦の価値観のちがいが離婚の原因になるようなパターンだな、

旦那さんが帰りすぎだと言っているなら帰りすぎなんだよ。

できこんはこんな簡単な話あいもしてないうちに結婚するから離婚になるんだろうな

No.55 14/08/16 19:06
通行人55 ( ♀ )

全然いいと思うけどな。

だって主さん、同居してるんでしょ。
私なら同居すら嫌ですね。同居という息苦しさに耐えてるのだから、実家にどきどき帰るくらい全然いいと思いますよ。

ちなみに私は同居はしてませんが、義理実家が車で15分くらいの距離、自分の実家が車で4時間くらいの距離。実家には年に4回ぐらい行きますし毎回泊まりですが特に帰りすぎだとか何も言われません。旦那から私の実家行く?と聞いてきますし、一緒についてきますよ。

No.54 14/08/16 11:07
通行人54 

主さんも親になったんだから、親にいつまでも依存するのはやめましょう。

子供と2人きりでノイローゼって酷い事言いますね。そんなんだからデキ婚は~って言われるんですよ。

No.53 14/08/16 10:59
お礼

>> 49 いいと思いますよ♪別に泊まりに行ったからってなんなの?時間が経てば泊まりに行きたくたっていけない状況になるときがきますから。 そう言ってもらえて嬉しいです。
確かに泊まりたくても、泊まれない時期がきますよね。
だけど旦那にも反対されてますし、泊まりはしばらく止めます。
レスありがとうございました。

No.52 14/08/16 10:55
お礼

姑は籍を入れる気は、さらさらないと言ってました。

姑の彼氏が泊まりに来るのは本当にイヤなので、もう一度話してみます。
私が一緒に住む前までは、姑の彼氏と旦那で3人で住んでました。
姑は49歳、姑の彼氏は38歳です。

No.51 14/08/16 10:48
お礼

実家に泊まるのは、しばらく止めます。
日帰りで帰るようにします。

No.50 14/08/15 23:02
通行人40 

義母って何歳なんですか?おばあちゃんの彼氏が泊まりに来るって、ちょっと気持ち悪いですよ。
婚約してるのではないですか?

No.49 14/08/15 20:56
通行人49 ( 30代 ♀ )

いいと思いますよ♪別に泊まりに行ったからってなんなの?時間が経てば泊まりに行きたくたっていけない状況になるときがきますから。

No.48 14/08/15 20:45
働く主婦さん48 

気持ち悪くありませんか?
他人が泊まりに来るって。何かあったら、困りますよ?そのうち、お姑さんが再婚なさって、同居となれば、ね。

私は、別居をお勧めします。
旦那さんに、お話なさい?

No.47 14/08/15 17:19
通行人43 

家事なんか段々上手くなっていくんだよ、それにそれを補うのは旦那であり姑じゃないしね。
とりあえず泊まりはしばらくやめて日中だけにして様子みようか、あまり悲観的にならずにね

No.46 14/08/15 16:30
お礼

義母は私が完璧に育児も家事も旦那の世話も出来るようになったら彼氏と一緒に住みたいのだそうです。
何度も話合いましたが、義母と別居は出来ません。
何度か別居してほしいとは、お願いしましたが、旦那の話だと、私達の事が心配で出ていけないらしいです。
私が家事を完璧にこなせない為…。お恥ずかしい話ですが…。料理が苦手なもので…。

旦那は義母の味方ですし…。
私の意見なんて聞いてくれません。
ストレスでいっぱいです。

考えが甘かったです…。
もう、こんなダメ嫁で、ダメな母親なら死んでしまいたい…。居なくなりたい。
だけど子供が居るから、頑張ります。

レスありがとうございました。

No.45 14/08/15 14:50
通行人45 

私、義理両親と同居してるんですが、義理姉と姪が毎月4泊帰ってきます。平日にもちょくちょく来ます。近くに住んでるから日帰りでいいのにって思います。嫁に行ったのなら、しょっちゅう帰るもんじゃないですし、義理両親も注意しないのかなって思いますね。

No.44 14/08/15 13:07
専業主婦さん44 

うちも実家迄片道1時間位だけど
ほぼ毎日電車で通ってます。
家事を済ませて、夕飯の下準備をしてから昼前に出て
母と一緒にランチ&お散歩や昼寝して
リフレッシュして夕方に帰ります。
昼間は自由時間だから、することちゃんとしてたら文句言われることもありませんよ。
主は、お泊まりして旦那さんの世話を義母にさせるから文句言われるのだと思います。

要領よく息抜きしましょう!

No.43 14/08/15 12:10
通行人43 

姑さんとは別居したらどうかな?まだ元気みたいだから、家族だけで暮らしてみたら旦那さんも手伝いしてくれるかもしれないよ、でも一日中姑さんがいるより気楽じゃない?専業で赤ちゃんと二人でいられるって幸せなことなんだよ(^^)

No.42 14/08/15 11:49
お礼

やはり多いですね…。反省しました。
旦那と義母が言うには、俺らは別に構わないが、親戚達に色々言われるそうです。

だからデキ婚は…と言われても仕方ないです。
すみませんでした。
子供が子供を産むのは間違いでしたが、一生懸命育てます。

レスくださった皆様ありがとうございました。

No.41 14/08/15 11:16
通行人41 ( 30代 ♀ )

旦那もあなたも、いろいろ考えて結婚したように思えないんでしかたないんじゃないですか?

No.40 14/08/15 10:24
通行人40 

義母の彼氏が泊まりにくるって、気持ち悪いですね。その彼氏、独身ですか?だったら、あちらに行けばいいのに。
出産1ヶ月前に入籍って、何か理由があったんですか?
旦那さんの赤ちゃん見ないで、ゲーム三昧も酷いですね。
実家に逃げたくなるの分かる気がします。

No.39 14/08/15 10:19
防衛省 ( 20代 ♂ LVMMCd )

>私は、おかしいですか?
>月に数回は帰り過ぎでしょうか?

問題は帰省回数じゃなくて、旦那さんから指摘されているという事です。

一般論としては嫁が月に何回も実家に帰省するのは帰り過ぎですが、それでも夫がOKしているのなら問題はありません。

しかし貴女の旦那さんは「実家に帰りすぎだ」と指摘している訳ですから、貴女は改善しなきゃなりません。

要は、一般論から外れていても夫婦が合意してるなら何も問題ないし、逆に一般論内であっても夫婦が合意してない場合はNGだって事です。

No.38 14/08/15 09:53
通行人38 

甘えすぎ。自律自活できないのですか?

毎月、水曜・土曜・日曜に帰ってくる身内を知っている。
距離も同じぐらい。
嫁に出したはずなのに週に三回はかえってくる。
そんなのがもう5~6年続いている。

身内の間ではヒソヒソされている。
今は叔父/叔母が生きているので縁があるが、叔父が亡くなったら縁は切りたい。正直に関わりたくない。

あれいや、これいやで何かと真剣に向かい合ったことがありますか?向かい合った子供でノイローゼなのか・・・家庭と子どもと旦那と向き合えよ。
世帯が別れた以上、あなたの実家はたまに泊まるところだよ。休みに帰るとこじゃない。

No.37 14/08/15 09:51
通行人37 

前スレにもレスしたけど…

この前まで里帰りしてて何ヵ月も実家に居たんでしょ?

なのにまた何度も実家に帰ってるんですね…

実家に帰りたい理由が「日中に一人での育児が自信ない」のと「家事が苦手(出来ない)」ですよね

甘え過ぎだと思うよ

理由をつけて現実から逃げまわってる様にしか見えない

デキ婚でも子供の親になった訳だし、いつまでも幼稚なことしてないで現実と向き合うべきだと思います。

No.36 14/08/15 09:36
通行人36 ( ♀ )

義母が彼氏を泊まらせる。いやだわ。
けじめのないだらしない人って感じですね。

まぁ、色んなことが重なって家にいたくない主さんの気持ちわかるな。

No.35 14/08/15 09:21
お礼

お礼一括になってしまい申し訳ありません。

決して、どや顔で子供の世話を全てやってます!なんて言ったんじゃありません。
ただ少しくらい旦那が、子供のご飯食べさせてくれてもイイのにと思うのは、いけませんか?ご飯作るのは、私がやりますけど。

レスありがとうございました。

No.34 14/08/15 09:18
通行人34 ( 20代 ♀ )

皆さん厳しい意見が多いケド、結婚する子供つくるって事はそれだけ覚悟がいるんだよね。
主さんが聞く耳をもってる方なら皆さんの意見でよくわかったんじゃないかと思います。
それでも精神的におかしくなるほど我慢できないなら離婚しかないですよね。
離婚するのもまた相当の覚悟がいりますが。
今は我慢が出来ない、安易な出来婚、自分優先な人が多いから離婚、ひとり親が増えて世の中がおかしくなってる。
DVとかは別で…
あとご両親が旦那を嫌ってるって、それを押し切って結婚したんですよね。
ご両親は旦那の事を見抜いていた、あなたは見抜けず、結婚した。
やはり自己責任なので実家に頼らずできるだけ自分で解決するようにすべきだと思います。
あとまずあなたが優先すべきはお子さんです。
それだけは忘れないで下さい。

No.33 14/08/15 08:29
経験者さん33 

子供の世話は全て私がやってます…ドヤ顔だけど、至極当たり前でしょう(笑)母親がいるのに、義母さんが面倒見る義務はないですからね。
結婚してなくて妊娠なら、産まない選択もできた中で、ド田舎住まい覚悟の上で産んだ子供ですよね?

私は自実家が車10分の距離だけど、行っても旦那の不在時が基本で、泊まったことはありません。どうせ自実家で家族揃って旦那や義母の悪口を垂れてるだけでしょ?たとえ陰で言ってるだけでも家庭不和のもとになるから、私は実家でさえも旦那のネガティブ話は絶対にしません。

No.32 14/08/15 07:32
働く主婦さん32 ( ♀ )

泊まるのは、やめた方が良いと思います。結婚するって、そういうことじゃないのかなぁ。

No.31 14/08/15 07:25
通行人31 ( 30代 ♀ )

甘えすぎ。

自分が全部してる、掃除も離乳食も…って。あのね、それは全然珍しくない話。
私は実家側がほぼ全員亡くなってるから、全部一人でしてますよ。実家は電車で往復3時間。それでも妊娠中、父が倒れた時は日帰りでほぼ毎日通いましたよ。ちゃんと主人の夕食は毎日作ってました。主人はたまには泊まれと言ってくれましたが、私が主人と一緒にいたかったから。

お姑さんの彼氏が…とのことですが、それはご主人と話し合うことではないかと。これからそんな話し合いもせず、家でストレスがあれば実家に帰るのですか?あなたの帰る家、守る家はどこですか?それを守る努力は?実家はいつまでもあるわけではありませんよ。

No.30 14/08/15 07:17
通行人29 

義母の彼氏云々はただの言い訳。だから?って話。

No.29 14/08/15 07:16
通行人29 

9番さんに同意。


さすが出来婚(-.-;)

帰りすぎ。
暇なら働いたら?


田舎で子育て、たった一人の子どもでそんなにいってたら、二人は無理。

No.28 14/08/15 07:04
おばかさん28 

うん。
泊まるのはやめなはれ。

義母の彼が泊まりにくるっていっても、もしかしたら再婚してずっと居ることになるかもよ。そしたら別居?なら今したっていいんじゃない?家計的に無理ならしょうがないよ。働けるようになるまで我慢で日帰りで行けばいい。日中一人なら、やりやすいし毎日でもOKじゃない?(笑)

実は私がそうだから~(^3^)/

No.27 14/08/15 07:04
働く主婦さん18 

再レスごめんなさい。結局実家に帰れる環境がある人は帰るんだと思います。
ご両親との関係が良い人は実家が居心地がいいのでしょう。

No.26 14/08/15 07:01
お礼

>> 8 泊まりで月数回は多過ぎです。 実家のご両親は、何も言わないのですか? 私の実家なら両親に、泊まらず帰れと怒られます。 レスありがとうございます。

私の両親は旦那の事を嫌ってます。
私が実家に帰る事に関しては何も言われないです。
私も旦那の事嫌いになりそうです。
月に1、2回は、多いですよね…。

No.25 14/08/15 06:57
お礼

>> 7 主さんの気持ちわかります。7カ月の赤ちゃんと24時間一緒にいてノイローゼになりそうですよね。旦那さんやお姑さんは休みの日や、仕事から帰宅した… レスありがとうございます。

旦那も姑も、育児に協力してくれません。
旦那くらいお世話してくれたらイイのに、抱っこしたい時だけして、泣いたら私に渡してくる。
抱っこしてるのも、ほんの数分。
なので、家事は抱っこ紐でおんぶしながら、やってます。

子供の離乳食、お風呂、寝かしつけ、全て私がやってます。

No.24 14/08/15 06:52
お礼

>> 6 結婚生活もそう長く続かないだろうね。 自分第一主義だもんね。旦那の立場とか考えたら出来ないことだし、人に聞かなきゃ分からないなんてね。 レスありがとうございます。

義母の彼氏が月数回、泊まりに来ます。
それがイヤで、実家に帰ってしまってました。
それでも、私のワガママなんでしょうか…。

No.23 14/08/15 06:50
お礼

>> 5 月に数回はちょっと多いかな? そんなに実家に帰りたいって、何の為に好きな人と結婚したのか解らないですね そもそもまだ元気なお義母さんと何で… レスありがとうございます。

最初は義母とは別居しようと言う事だったのに、やっぱり同居でとお願いされました。

言い忘れていましたが、義母には彼氏が居るので、義母の彼氏が月数回、泊まりに来ます。
それがイヤなんです。

No.22 14/08/15 06:46
お礼

>> 4 日中実家に遊びに行く事は全く問題無いと思ってます 泊まりもたまには良いと個人的には思います けれど、月に数回も実家に泊まってしまった… レスありがとうございます。

月に1、2回の泊まり(1泊2日)は、やはり多いですよね。

私が居ない間、旦那の夕飯などは、姑にお願いしちゃってます。
私が家に居ても、居なくても変わらないし、旦那は育児に全く協力せず、毎日ゲームばかり…。
家に居る時は、もちろん家事は私も、します!
姑が手を出してくるので、夕飯など一緒に作ってます。

No.21 14/08/15 06:41
お礼

>> 3 羨ましいです。 私は10年くらい帰ってません(>_<) レスありがとうございます。

10年も帰れなかったら…離婚も考えてしまいそうです。

No.20 14/08/15 06:38
お礼

>> 2 1ヶ月に数回泊まりは多いかも 日帰りならわかるけど… レスありがとうございます。

そうですよね。
日帰りで、帰るようにします。

No.19 14/08/15 06:37
お礼

>> 1 旦那さんのいうとおりでしょうね~ 同居してて月数回泊まりで実家ってのは多い気がします。 同居してるからこそ実家に頻繁に行きたいんだよっ!て… レスありがとうございます。

月に1、2回泊まるのは、やはり多いですよね…。
気をつけます。

No.18 14/08/15 06:30
働く主婦さん18 

実家ではなく、ママ友やサークルなど利用して育児してはどうですか?
やはり実家で育児すると視野が狭くなりがちになると思いますよ。主さんもお子さん達も。

No.17 14/08/15 06:13
通行人17 ( 20代 ♀ )

わたしも同じくらいの距離です。
月に一回帰ってます!それ以上は帰らないかな..
親が弱ってきて見守りが必要になったら、毎週帰るかもしれないけど。

No.16 14/08/15 04:19
働く主婦さん16 ( ♀ )

帰り過ぎだと思いますが、同居はストレス溜まるもんねぇ~?(;´д`)

ですが、主さんはご主人の家族になったのですから、

先ずはご主人や義家族を優先に、
次はご実家みたいに折り合いをつけていかないと、

結婚生活が上手くいきにくくなると思いますよ?

No.15 14/08/15 03:11
通行人15 

9番さんに同意。
そう言われても仕方ないかと。

気持ちの準備も出来ず、出来ちゃった婚したのと、育児の不安、ストレスもあるのも理解します。
ですが…嫁としての覚悟が足りないかと。

妹が毎回送り迎えしてくれてるから行けてるんだろうが…それも気遣いしないと。


育児は孤独なのも理解しますが、恐らく今のままなら離婚になるのも時間の問題な気がする…確実に…

No.13 14/08/15 01:36
通行人13 ( ♂ )

私の地元も田舎ですけど、車で一時間は、そんなに遠くないですよね。
顔出せるのであれば、出してあげても良いかと思いますよ。
嫁いだって親孝行はすべきですしね。
私は今は夫婦ともに地元から離れた地域に住んでますので、顔を出したくても出せないです。
こういう事情で行けないから、年に数回になる事が多いかと思いますよ。

No.12 14/08/15 01:25
通行人12 

私は10年近く実家に帰してもらえず、すべての休みは義理家族と過ごしてきました。
これが数々の嫌がらせを受け苦痛でストレスでしかなく、私はキレてしまい二度と義理家族と休みに過ごすことは無くなりました。

実家が近いんだし帰っても良いじゃないですか!
嫁いだからって実家に10年近くも帰さない親よりはるかにいいと思いますよ。

No.11 14/08/15 01:24
通行人11 ( 30代 ♀ )

月に数回って週1とか2だよ。 多いよ。

旦那や旦那母は働いているのだし、泊まりは無しできちんと夕飯準備前には帰ったら?

No.10 14/08/15 01:17
通行人10 

泊まりじゃなくて、日帰りにしたら?

旦那さんの普通は年に数回しか帰らないって発言はなんか嫌だなー。
まぁ、主さんの月に何回も実家に泊まるのは良くないけど。

No.9 14/08/15 01:08
おばかさん9 

デキ婚の欠点がまともに出てしまったケースな事は確かですね。
今だ嫁としての自覚全く無し・旦那よりまず自分優先、なおかつ親離れが出来ていない子供が子供を生んで仕方なく結婚した感丸出しです。普通、嫁入りしたらにそんなに年がら年中は実家に寝泊まりしませんよ?ついでに娘に嫁入り先に戻れと促さない実家の両親も変わり者ですな。

No.8 14/08/15 01:04
通行人8 ( ♀ )

泊まりで月数回は多過ぎです。

実家のご両親は、何も言わないのですか?

私の実家なら両親に、泊まらず帰れと怒られます。

No.7 14/08/15 01:00
専業主婦さん7 ( 30代 ♀ )

主さんの気持ちわかります。7カ月の赤ちゃんと24時間一緒にいてノイローゼになりそうですよね。旦那さんやお姑さんは休みの日や、仕事から帰宅したら育児を手伝ってくれますか?まぁ、主さんが育児ノイローゼにならないようにする逃げ場所なのでしょうね。私は主さんが精神的に楽になるならしょうがないと思います。旦那さんに今の気持ちを話したらどうですか?実家に帰って欲しくないなら、もう少し育児に協力してもらったら?

No.6 14/08/15 00:52
通行人6 

結婚生活もそう長く続かないだろうね。
自分第一主義だもんね。旦那の立場とか考えたら出来ないことだし、人に聞かなきゃ分からないなんてね。

No.5 14/08/15 00:47
専業主婦さん5 ( 50代 ♀ )

月に数回はちょっと多いかな?
そんなに実家に帰りたいって、何の為に好きな人と結婚したのか解らないですね

そもそもまだ元気なお義母さんと何で同居なんでしょう?
まぁお義母さんが旦那さんの世話を焼いてくれるから主さんも頻繁に実家へ帰れるのでしょうけど‥

旦那さんと一緒に居たく無いのですか?

No.4 14/08/15 00:45
通行人4 

日中実家に遊びに行く事は全く問題無いと思ってます
泊まりもたまには良いと個人的には思います

けれど、月に数回も実家に泊まってしまった場合旦那さんの夕食や朝食、掃除洗濯はその間誰がするのですか?
旦那さんは仕事で疲れているのに帰ってから自分の分の夕食や朝食を作って洗濯をして掃除をするのですか?

まさか結婚したのに未だに母親に息子の世話をさせている訳では無いですよね?
一般的な役割分担としては子育ては夫婦共に行うのが当然の事だとは思いますが主さんが専業主婦なら、家事は主さんの役割ですよね?
主さんが実家に泊まっている間の家事はいったい誰がやるのでしょうか?
しかも、子供がいるとはいえ結婚8ヶ月とは・・・・まだまだ新婚でラブラブな時期と言っても間違いないと思いますが
夫は大好きな妻が月に数日も家を空けて、寂しさはうまれないのでしょうか?

主さんは好きな夫が毎月数日間出張で家を空けても寂しさは感じないですか?
7ヵ月の子供と月に数日も離れたら寂しくないですか?
月に数日も子供の寝顔を見れなかったら、不安じゃないですか?

No.3 14/08/15 00:41
通行人3 ( ♀ )

羨ましいです。
私は10年くらい帰ってません(>_<)

No.2 14/08/15 00:38
通行人2 

1ヶ月に数回泊まりは多いかも 日帰りならわかるけど…

No.1 14/08/15 00:36
経験者さん1 ( 40代 ♀ )

旦那さんのいうとおりでしょうね~ 同居してて月数回泊まりで実家ってのは多い気がします。

同居してるからこそ実家に頻繁に行きたいんだよっ!ていう気持ちは わかります。私も同居嫁ですから。でも実家に逃げてたら何時までも嫁ぎ先を乗っ取れませんよ?(^w^) その位の気持ちで って意味です。

  • << 19 レスありがとうございます。 月に1、2回泊まるのは、やはり多いですよね…。 気をつけます。
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