- 注目の話題
- 婚活相手に難癖付けている人って、なんでもっと早く結婚しなかったのですか？ 良い人は早く結婚決まるにきまってますよね。
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
友人の子供が意地悪過ぎて…
ママ友の子供（四歳女児）の事で悩んでいます…客観的な意見を下さい
妊娠中、パパママ学級で知り合い出産前から仲良くしているママ友の子供なのですが、産院も一緒、赤ちゃんの頃からずっと一緒で幼稚園も一緒です。
（私はまだ一人目、友人は今第二子妊娠中で再来月出産予定）
その子は基本的に、ものすごくワガママでヒステリックが凄いんです。
遊びに行くと絶対におもちゃは貸してくれず、少しでも使うもんなら泣き叫んで「帰れ！」「◯◯とは2度と遊ばない！、大嫌い！」等わざと傷つく言葉ばかり発し、ヒステリックに泣きます。
ママ友は「また意地悪言って〜友達無くすよー」程度しか叱りません。
二人の時はまだしも3人だとさらに最悪で、大抵誰かをのけ者にします。
大抵うちの子がのけ者になり、先日は仲間はずれに耐えかねた娘が泣き出したら、「あーあ、うるさくてテレビ聞こえない」と娘のこと睨んできました。
あまりの腹ただしさに思わす、「3人で遊ぶの（精神的に）無理だわ」とその子のママに言いましたが、ダメよー、しか言いません。
こんな事言うのも私も性格悪いのですが、その四歳の子は性格悪いうえに顔もものすごくブスなので、ほんと嫌いです…（誰にも言えないのでここで吐き出させて下さい）
でも幼稚園も一緒で親同士は仲が良いし疎遠になるのもむつかしいんですがどうしたら良いでしょう
その日の夜娘と◯◯ちゃんの話が出た時くらーい顔をしたので、◯◯ちゃん嫌い？と聞いたら 嫌いじゃない、けどいつも怒るから怖い。と怯えてました。。
四歳児相手に私も大人気ないですがほんと嫌いです。
新しい回答の受付は終了しました
もう、付き合いは絶つ・・・・
波風立てないよう、忙しい振りとか・・・ は、ダメ？
だけども、そういう子をきっちりと矯正をする
世話を最初から最後まで焼いて、
普通の子のようにする施設な様な一般家庭って・・
実際には有りませんよね、
残念に思います。
何かを矯正をさせられたり習うことまで拒む子だったら・・・
自分の子でもないのに、将来がどうなるか、
ちょっぴり心配かな。
まだ小さいからこんなもんだとは思いますが
結構な年齢、10歳になっても、15歳になっても
ずっとそのままならもっと後悔をしますね。
意地悪過ぎるのではなくて、
言葉とか感情を知らない子
親が悪い、喧嘩や不在などで悪い
兄弟も居ない・・・とかで寂しいから
荒れている？とも、推測をした。
難しいかもしれませんが、子供同士は遊ばせないで(または回数を減らして)ママだけでお茶したりとかは？
幼稚園なら、昼間ママだけで会うことも可能ですよね？
いくら小さい時から一緒でも、子供同士は合わないのかも。
ありがとうございます
そうなんですよね。小さな頃から一緒とはいえ合う合わないはありますよね。
幼稚園で娘が好きな友達はおとなしくて優しい感じの友達が多いようです（親同士は仲良く無いのでプライベートで絡みはありませんが。。）
ママ友は近隣の情報収集、あくまで友と付いていますが友人ではありません。
母親で保護者である彼女が、意地悪いって～友達失くすよ～駄目よ～の発言。
まだ4歳児と言えど、三つ子の魂百までで、早々性格改善される子供なのか。
娘が泣きだすまでの付き合いを無理にさせることはないでしょう。
貴女の嫌悪感は相手に確実に伝わる前に、やんわりとした対応で、徐々に疎遠がいいと思う。
はっきりと態度に出すと、逆切れ必至。
主さん、私は逆の考えですよ。
子供同士が仲良しだから、相手の親子が苦手だとしても付き合うのだと思います。
親同士が仲良しだから、子供同士はトラブルが多くても付き合うなんて子供がかわいそう。
「嫌いじゃないけど怖い」と言う娘さん、まだ経験も言葉も足らないからそう言うのでしょうが、きっと、とても気の合う友人は他に作れるのだと思います。
相手に赤ちゃんが産まれると、赤ちゃん返りしてもっとワガママになる可能性もありますよ。
主さんは気が咎めるかも知れないけれど、赤ちゃんが産まれる前後のサポートは自分から積極的に言い出さない方が良さそう。
そして徐々に離れる。
ちゃんと叱れない母親の子供に下が産まれて、サポートでうんざりしている母親を見ているのでそう思います。
その方は相手の子供をガンガン叱り飛ばすようですよ。
でないと身が持たないようです。
ありがとうございます。
二人でiPhoneのアニメを見て泣き出す娘に対し白い目で「うるさくて聞こえない」と言い放ったあの子を思い出すたび、小学校の頃イジメにあったこと思いだします。
四歳と言えど分かってますよね。
これからはなるべく親同士だけで会うようにしたいです。
ありがとうございます。
小さな頃から一緒で、でも会うと喧嘩ばかりで。。ただたんに子供だからかと思ってましたが、多分二人は気が合わないんでしょうね。
ママ友も仲は良いですが、根本的な考え方は真逆です。
ママ友として出会わなければ友人になることもなかった相手でしょう。
私なら子供にそんな嫌な想いさせてまでママ友付き合いを優先させません。
ママ友って、意味合い的には子供つながりの友達ですよね。
子供関係無いならただの友達だし。
主さんとこは親の都合で子供同士を無理に接触させてるだけに感じます。
そんな親子と一緒にいても、主さんにもお子さんにも悪影響しかないのでは？
マジで主さんの固まで感化されて性格歪んだら最悪ですよ。
主さんがわざわざブスで意地悪でヒステリックで我が儘友人娘に引き合わせといて、泣き言とはｗ
娘だって意地悪されて嫌だけど母親が仲良さげだから空気を読んで我慢して付き合いしてんだよ。
友人親子に憤慨する立場じゃないよ、引き合わせて娘を苦しめる張本人。
友人親子と共犯なんだからさ。
疎遠になれないと悩むくらい仲良しならママ友なら、注意すればいいのに。
だめよじゃなくて、理由を話して叱らないと伝わらないよ？ってね。
今は妊娠中もあって友人娘は、赤ちゃん返りがはじまってそう。
赤ちゃんが生まれたら落ち着くどころか酷くなるだけだと思う。
その話もママ友と話さないと今後はもっと付き合い辛くなると思うね。
主さんのお子さん、もしかして可愛いんじゃない？4歳だけど、立派に嫉妬とかするからさ。
自分よりも、友達の方が親から可愛がられてたり、認めて貰えてたりすると、○○ちゃんだけズルい！って感じたり、羨ましくて、腹が立って、わざと周りのお友達を仲間外れにしたり、大人たちの関心を自分に向けさせたり、そういう気の引き方を子供はするよね。
子供だって、ちゃんと親や大人から怒られたいんだよね。それを親も主さんも見て見ぬふりするから、余計にヒステリックになってる気がする。考えすぎかもしれないけど。
わかります。
そういう子に限って容姿が可愛くなかったりして余計嫌いになっちゃいますよね。なんにしても我が子がいじめられてるの見て気持ちいいわけないし、ママ友にも本気で怒って欲しい。
幼稚園も一緒ならなかなか難しいけど、個人的に遊んだりするのは控えて極力関わらないようにしてみては..
親同士は仲が良いのに言いたいことも言えないんですか？
そんなの仲が良いと言えるんですか？惰性でダラダラ付き合ってるたけじゃないですか？
私にも団地内にママ友います、引っ越して来たので長い付き合いじゃないですけどね、子供同士のトラブルに関してはお互いに情報共有したり、悪いことをすればきちんと叱るし、保護者にも言いますよ。
何で言えないんですか？娘さんが理不尽な思いしてるんですよ？
“あなたの娘とうちの娘、合わない様だし帰るわ！”って言って一度本当に帰ったら如何ですか？
主さんがハッキリした態度取らないから相手もそんなに不満に思ってはない、子供同士のトラブル位にしか思ってないんです。
相手子供＆親も酷いですけどね、主さんの応対も酷いですよ。娘さんが一番気の毒。
なんで言えないんですか？って
言えない性格の人もいるんです…
娘さんが気の合うお友達を、
今度うちに遊びに来ない？と
誘ってみては？
徐々に仲良くなって、その子のお母さんとも仲良くなれるといいね。
そして意地悪なお友達と疎遠になっていく、というのはどうでしょか。
文に書くのは簡単だけど、
娘さんが毎日嫌な思いに耐えているのはかわいそうです…
いい方向に向かうのを願っています。
幼稚園で勤めてますが、似たような保護者の方からこっそり相談されたことあります。
その方は幼稚園での出来事を相談されたので加害者側、被害者側からの話もきき(子どもですが；)相談されたことは言わず、子どもから聞いたというていで加害者側の保護者にやんわりと話しました。
(気が強く、周りの子どもたちが怖がっていることがあるなど…)
主さんのお子さんたちは幼稚園ではどうですか？幼稚園の外での話だと先生の介入は難しいですが、恐らくなんらかのいざこざはありそうな気もします。
外での状況を伝え、幼稚園でも少し様子を観て欲しいなど伝えてみてもいいですね!
因みに相談うけた方の子どもの担任ではなく、隣のクラスでした。
当時のその子たちの担任が新人でなかなか不出来なところが多かった為、学年主任的な立場の私のところに話がきました。
加害者の保護者も少し気になっていたようだったので、もしかしたら主さんのママ友も人前ではあまり叱らないのかもしれませんが、本人としては気にしているかもしれないので第三者に介入してもらうのも一つの手段かもしれませんよ。
結果としてはうまくいったようですが…年長の３学期あたりだったので卒園してからはどうかわかりません(すみません)
ただ、明らかに職員からみてもこの子はちょっと意地悪だなと感じてましたし、小学校行ってからが逆にいじめられるんじゃないかと心配してました。
主さんの話を聞いてると更に異常に感じちゃいます(°°;)
色んなタイプの子供、親がいますが、やはり娘さんの為に友達付き合いをしているのであれば、
娘さんが選んで心地よい友達が健康的だと思います。
意地悪な子に関しては、親（子供の素行に危機感がない）や環境が健康的ではないから低年齢な為に分かりやすく表面に出ているだけで、成長と共に狡猾になるので係わるのは将来的にメリットよりデメリット大きいかもしれません。
娘さんへの弊害としては、理不尽な状況に泣き寝入りする行動パターン、思考パターンが刷り込まれる可能性が高いと思います。
幸せに生きるために邪魔なものが身に付いてしまうのではないでしょうか？
私の場合は、色んなタイプの子供がいるので、嫌なことをする子供には「嫌だから止めて」と息子に自分で意思表示することや、逃げることを教えています。
仕方なく意地悪な子供とかかわらなくてはいけないことは成長と共に園や学校で避けられないと思うので、
意地悪な子供は練習用だと思い、娘さんが自分を大切にして守るには何が有効か小さいうちに色々対策があると、子供も親もとても安心感あります。
私は息子が年長組の時に園で先生が見ていないときに嫌なことをされていて親子で苦しみ、先生に相談しつつ何とか乗り越えました。
その時に、平和主義でやり返したくない気持ちが強い息子が自分で自分を守る為に出来る事を考え、
今やっていることは、息子が嫌だと感じた時は相手に伝えること、その日にあった困ったことを話し合うこと（基本は聞いて子供の気持ちに寄り添い、どうしたらよいか一緒に考えます。どうしたらよいかわからないこともあるけど、時間が解決することもあります）
とにかく、理不尽な状況に我慢すだけではなく何が出来るかを実践しています。
優しい娘さんが幸せでいれることを願います。
その子の言動はずっと前からですか？
ママ友(母親)が妊娠するとかまって欲しさから情緒不安定になることはよくあることです。
さらに下の子が産まれたら悪化する可能性が高いです。
下の子が産まれる前後はかなり要注意だと保育士の友達が言ってました。
自分の子供の為には距離を置く事も必要かとおもいます。
幼稚園で同じクラスなら先生にそれとなく相談しても良いと思います。それはママ友の子供の為でもあると思うんで。
≫19さんの言うような理由があると、いじめっ子のママさんも子供の情緒不安定を汲んでキツく怒れないのも分かります。
先に事情がないか聞いてみた方が良いかもしれませんね。
主さんの子がお友だちの子を怖がってる事をそのお友だちにやんわり相談してみたらどうですか？
苦情ではなく相談。
本当の友達だったらわかってくれるんじゃないですか？
チャンスを与えてみて、ダメなら離れては？
主さんの娘さんが怖がってるなら。
もし本当に容姿のことで、その子が心に傷を持っている可能性あるなら、「◯ちゃんてかわいいね。好きよ。いつもありがとう。」と。にっこり語りかけてはどうでしょう。
何かが変わるかもしれません。もしかしたらその子のお母さんが変わるかもしれません。傷ついているのは、実はお母さんかも。
レスにブスだの、顔がなんだの、その子自身が悪くない持って生まれた個性で、人格まで低く見る方に、女は品物か！売り物か！ふざけんなと涙が出そうになりました。
心に傷をつけているのは、間違いなく大人社会です。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
