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結婚の責任をはたすべきでしょうか

回答62 + お礼28 HIT数 31488 あ+ あ-

ぽち( 41 ♂ WfRNCd )
14/08/28 07:38(更新日時)

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夫41歳、妻41歳の子無し夫婦です。
奥さんがスキンシップが苦手で、セックスレス、手もつなぎたがりません。

私は夫婦生活は諦めましたが、せめて子供がいる普通の家族を望んでました。
しかし、奥さんは子作りに非協力的です。

夜は奥さんがオンラインゲームに夢中で寝る時間も合わず、私は先に寝ます。
以前はつい「夜はドラクエで忙しいよね」と嫌味をいってしまったのですが、その時は奥さんがキレてしまい、それ以降、もうゲームの事は言いたくなくなりました。

愛のあるセックスは諦めたので、週末にはせめて「子作りしたい」と言っても受け付けてもらえません。
養子の話をした時には「そこまでして子供が欲しいの?」と言われました。

結局、子供を諦める年齢になりました。
毎日がむなしく、奥さんに優しくする事も出来なくなりました。

そんな折、あるシングルマザーの方を好きになりました。(ここから非難集中ですね)

小さな体で子供のために毎日、明るく頑張ってる姿を見るうちに、どうしようもなく守ってあげたくなり、気が付けば好きになってました。(金銭的にはかなり厳しい家庭です)
ただ、軽い気持ちでアプローチしてはいけない事は理解してますので、悩みは新しい恋の事ではありません。

新しい恋の事よりも今の生活への疑問がさらに大きくなったのです。

このまま、結婚の責任を果たして死ぬまで虚しい思いをするのか。歳を取れば、仲のいジジババに戻れるのか。
年老いた両親に孫を抱かせてあげる事ができない現実。
毎日、ゲームの話しかしてこない、まるで学生生活を楽しんでる妻との将来。

離婚はしたいけど、でも専業主婦で実家を頼れない奥さんは路頭に迷うでしょう。孤独に耐えられるのか?毎日、泣いて過ごすんじゃないか…。

そんな事を考えると離婚も言い出せません。

奥さんは人間的にはかなり性格は良く優しいです。家事も頑張ってくれてます。体調を気遣ってくれたり、人間愛には溢れた人だと思います。

そんな奥さんなので、なおさら辛い目にはあわせたくない気持ちもあるのです。

まずは話し合いですかね。。。
でも以前、「このまま一緒にいる意味があるのか?」と話し合いを持ちかけた時は、「私は結婚してよい人間じゃなかった」と走って逃げて、他の部屋で泣かれました。

もうどうしたら良いのか分かりません。

No.2128359 14/08/18 12:34(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 14/08/18 12:52
通りすがり ( ♀ n9max )

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離婚して良いです。
セックスレスは十二分に離婚理由になるそうです。
好きな方と新たな人生を歩むかは別としても。

セックスや、お子様を望まれている主さんには、離婚するだけの十二分な理由があります。

女性と違い男性ですから、まだ繁殖能力もあるはずです。

話し合いにならないのですから、家庭裁判所に席をもうけて、協議離婚しましょう。

専業だろうが、
子供が欲しい主さんが、養う必要はありません。
籍は入っていても、ただ、共同生活しているだけの奥様は、他人じゃないですか。

養子でも欲しい、
セックスレスでも、産婦人科で、お互いの不妊検査を受けて、どちらにも問題がないなら、
お子様を望まれている主さんに対しての気持ちも奥様ははっきりすべきところです。

実は、とうの昔、奥様が不妊で悩んでレスになったのかもしれませんが、
それは、わかりません。

話し合いするしかありません。

離婚しましょう。

No.2 14/08/18 13:07
名無し393 ( zRi0w )

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シングルの人が一緒になる気持ちがあるなら離婚していいと思いますよ。
そういう風になったのも奥さんのせいなんですから気にせず幸せになって下さい。

No.3 14/08/18 13:10
ごま ( ♀ aF0LCd )

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主様が、後悔しない人生を歩めばいいと思います。

今の時点で、悩んでいるのであれば、わたしは離婚をして、新たな出会いを求めるのも有りだなと思いました。

後はきちんと奥様とお話をすることですね。

ただ、以前泣かれたとあれば、家裁など誰かあいだに入れることも考えた方がいいかもしれません。

No.4 14/08/18 13:13
匿名希望 ( ♀ Yoo4w )

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恋の件はとりあえず置いておきましょう。
子供が欲しいと望むのは自然なことですし、
ご両親に孫を抱かせたいという気持ちもよくわかります。

なにはともあれ、1度奥様と真剣に話をなさってください。
夫婦としてやっていくにはスキンシップが大事だと思っていること、
なによりお子さんが欲しい事、ご両親に孫を抱かせてあげたい事、
それが叶わないなら、離婚を考えているということ。
逃げても泣いても諦めずにきちんと話をして、
奥様からの回答を貰ってください。

どうしても触れあいたくない、子供が欲しくない、と言うのなら、
再度自分自身の今までとこれからの人生と向き合ってみてほしいです。
奥様だけがいれば幸せな人生だと思えるのか、
奥様がいない人生に別の可能性を見出すのか・・・

拒否しているのは奥様ですから、決定権は主さんにあると思います。
奥様が健康であれば働けばいいだけですし、貯金を折半すればすぐに生活に困るということはないと思います。
私はシングルマザーですが、女ってそんなに弱くないですよ?
主さんの気持ち次第だと思います。

No.5 14/08/18 18:15
案内人さん5 ( 匿名 )

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奥さまは事の重要性を分かっていないようですね。
主さん、引きさがらずに、何度も何度も奥さまと向き合ってください。
奥さまに対する気持ち、素直に伝えてください!

No.6 14/08/18 18:49
防衛省 ( 25 ♂ LVMMCd )

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結論から言うと離婚すべきかと思います。

別にそのシングルマザーにこだわらずとも、独身女性との再婚も可能です。

男性の場合は経済力さえあれば何歳でも子供を作る事は可能ですし、今は定年後も再雇用の形で65歳まで働けますから、41歳ならまだ25年近くあるので十分いけます。

投稿内容を読む限り、話し合いの必要はないでしょう。

主さんは子供が欲しいという望みを何度も伝えてますし、奥さんもその事は十分承知しているはずです。

にも関わらず向き合わなかったのは奥さんですし、これはもう明らかに応じる気がないだけです。

単に奥さんは自分が働かずとも食べて行ける環境が欲しいだけでしょう。

主さんはかなりお人好しな方みたいですが、専業主婦だから路頭に迷うなんて関係ないですよ。

それは奥さんの自己責任ですし、主さんは保護者じゃないので、そこまで面倒を見る必要はありません。

No.7 14/08/18 19:25
012 ( ♂ dFrNCd )

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離婚案件でしょ。
互いの価値観が全く合っていない。
実家に頼れないから奥さんが大変な思いをするって・・・
齢40を超えて実家に何を頼るというのか?ひとつの世帯として生活できるような職にもついていない。オンラインゲームが仕事か?

話し合いも結構だけど、セックスレスの証拠を集めておいて話し合いに望んでください。
セックスレスは男性女性にかぎらず離婚事由になるよ。

No.8 14/08/18 19:38
通行人8 ( 匿名 )

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即リコンじゃなくて、まずは話し合いかなぁ~とおもう。。
リコンするぞっておどしてみて(←レスに養子いれて子供非協力的ならおどしてもいいと思う)
それで改善しなかったら完全にあきらめて、シングルの人とはおともだち
改善したならやり直すみたいな?

No.9 14/08/18 20:56
お礼

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>> 1
丁寧なご回答、有難うございました。
共同生活してる他人…まさにそんな感じです。いっそ仲の良い友人なら気が楽なのですが。

やはりもう一度、話し合いしかないですね。
ただもう、私の気持ちは途切れてるので、話し合って離婚を回避しても幸せな未来は見えない感じです。

何にしてもこのまま時が過ぎるのは一番良くないと思うので、もう一度、話し合いしてみたいと思います。

有難うございました。

No.10 14/08/18 21:19
お礼

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>> 2
ご回答、有難うございました。

シングルの方と一緒になれるかは分かりませんが、一緒に幸せになれたら…と想うようになりました。

ただ、自分だけ幸せな道を探してよいものか…正直戸惑います。

友達からは「奥さんと思わずに子供として養えば?」とも言われ、そんな生き方もあるのかなと少し考えました。

いすれにしても、まずはもう一度、話し合いをしたいと思います。
なかなか言い出せないのですが(汗)

有難うございました。

No.11 14/08/18 21:31
お礼

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>> 3
ご回答、有難うございました。

そうですね、もう40過ぎましたが、この先まだ出会いは残されてるかもしれませんね。
半分、人生を諦めてました。

精神的に弱い奥さんなので、家裁とか通すとか、大きな話になると追い込んでしまいそうで難しいです。

ただ、次に話し合いする時は、泣いても喚いても、お互いの為にもうやむやにせず、何かしらの結果が出るまでキッチリ話し合いしたいと思います。

有難うございました。

No.12 14/08/18 21:49
お礼

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>> 4
丁寧なご回答、有難うございました。

シングル女性からのご意見、ハッとしました。「女性はそんなに弱くない」そうなのかもしれませんね。

私が自分の価値観からしか判断できていなかったようです。「奥さんは独りでは生きていけない」…男のおごりですね(汗)

もう一度、意を決して話し合いをしたいと思います。

ただもう、子供を持つ事が難しい現実もあり、また、奥さんへの気持ちも途切れた事もあり、復縁に向けての前向きな話は難しいかもしれません。

また御指摘の通り、冷静に判断できるよう、まずはシングルの彼女の事は置いておきます。

有難うございました。

No.13 14/08/18 21:55
お礼

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>> 5
ご回答、有難うございました。

今まで何度か話し合いしましたが、間違った優しさで諦めてきました。

結果、それが奥さんに危機感を持たせなかったのかもしれません。

今度はお互いの為に、最後まで向き合って話し合いたいと思います。

有難うございました。

No.14 14/08/18 22:04
お礼

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>> 6
ご回答、有難うございました。

「保護者じゃない」…まさにその思いです。奥さんは子供っぽい大人ではなく、純粋な子供なんだと思います。

だからこそ、「子供を捨てる」ような感覚を覚えて、離婚へ踏み切る事に躊躇してたんだと思います。

ただそれは相手を馬鹿にしてるとも言えますよね。
今度こそ大人の男女として話し合いの場を持ちたいと思います。

シングルの彼女は、本当に好きになっただけですので、必死に他の出会いを探すとかは考えてません。
彼女が独身だったら、好きになってなかったかもしれないですし。

有難うございました。

No.15 14/08/18 22:04
ゆら ( 39 ♀ Kx4nCd )

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結婚したのに子作り拒否とか酷いですね。何のために一緒になったかわかりませんね。

No.16 14/08/18 22:13
お礼

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>> 7
ご回答、有難うございました。

そうですね、彼女には大人としての非があると思います。

ただ、今まで間違った優しさで彼女を許してきた自分の問題も大きいかなと思います。

次に話し合いする時は、お互い一人の大人として、最後まで向き合って話し合いたいと思います。

そしてセックスレスは、単純ですが致命的な理由です。御指摘の通り価値観が全く合ってないですね。

私はこの先、家族愛だけで生きていく自信は無いので、キチンと伝えたいと思います。

有難うございました。

No.17 14/08/18 22:16
お礼

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>> 8
ご回答、有難うございました。

皆さんの御指摘の通り、ますば話し合いをしない事には何も先に進まないと痛感しました。

今はもう前向きな話し合いができるか分かりませんが、それも実際に話さなければ分からないですよね(汗)

有難うございました。

No.18 14/08/18 22:19
お礼

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>> 15
ご回答、有難うございました。

有難うございます(泣きそうです)

私は単純に普通の家庭が欲しかったです。
普通の幸せは難しいですね。。。

No.19 14/08/19 00:42
通りすがり ( ♀ n9max )

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家庭裁判所は、離婚の裁判だけをするわけではありません。
協議離婚は、あくまでも、第三者の立ち会いのもとでの、話し合いをするものです。
冷静に話に応じない場合に、立ち会いして貰う場をもうけると考えてください。
書類を作ったり
離婚するかは、また別の話になります。

No.20 14/08/19 01:28
ゆら ( 39 ♀ Kx4nCd )

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私もわかりあえなくて、どうしたらいいか解らなくなってきました(T_T)
最終的に私の存在って、そんなんだったんだ、って

No.21 14/08/19 02:37
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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私には貴方の悩みが理解できません。
セックスするために結婚したの?
と、嫌悪感すら覚えます。
結婚の目的をどこに置くかでかなり答えは違ってくると思います。
自分なら、心で通じ合った一生涯のパートナーがほしいです。
だから、日頃から愛情を感じ、大事にしてくれる事を考えると、
求められたら応じます。
が、あまりに露骨にやりたがったり、不信感が有ると絶対に無理です。

夫婦生活は諦めたとありますが、結局のところ、ただセックス死体だけじゃんって思った。
子供を作りたいなら体外受精で授かれば、セックスなしでもいいということですか?

40過ぎて初産て、体力的にかなり無理がありますよ。
今さら言うことでもないでしょうに。

ですが、セックスレスは性格、価値観の相違として、
離婚の理由にはなるようです。
どちらが悪いわけでもないようですが。

No.22 14/08/19 08:23
お礼

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>> 19
有難うございます。

家庭裁判所は、第三者を交えた話し合いの場と考えれば良いのですね。

ただ、奥さんは第三者の前で話し合い出来るほど、メンタル面は強くないと思います。
もし話し合いにならないようであれば、その時は選択肢の一つとして考えたいと思います。

No.23 14/08/19 08:37
お礼

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>> 20
価値観の違いは辛いですよね。

相手にしてみれば「そんなもの」「ただの性欲」かもしれませんが、愛情を感じる人にとっては「好きな人との大切な行為」と思います。

それでも相手の幸せそうな姿を見れば我慢できましたが、やはり子供については単純に割り切れませんでした。

パートナーが協力してくれて、それでもダメなら諦めもついたんですけどね(汗)

No.24 14/08/19 08:55
お礼

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>> 21
ご回答、有難うございます。

結婚して12年、セックスの事は無理をせず相手のペースを大切にしながら進めてきたつもりです。

ですので、半年から1、2年に一度のペースでセックスはありました。

ただ、奥さんの年齢もあるので、30代中盤からは「子作りしよう」と割り切った計画で進めてきた経緯があります。

奥さんはセックスが嫌い、いやらしい事に嫌悪感を覚えるタイプなので、そのような合理的な理由があったほうが良いみたいです。

むしろ私のほうがセックスに愛情や絆を求めるタイプです。

いずれにせよ、40代になって子供を求める事は諦めました。もうセックスのお誘いも諦めたので、奥さんは快適だと思います。

このまま、結婚の責任を果たす意味で、生涯を添い遂げるべきでしょうか。

No.25 14/08/19 09:20
通行人25 ( 44 ♂ 匿名 )

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前のレスに性関係の為に結婚したのか?みたいなレスがありましたが僕は結婚生活に性関係は非常に大事な問題だと考えます。
てか、ほとんどの人がそうじゃないのかなぁ?
当然、それだけの為に結婚なんてする訳ないけど、本能とでも言うのか愛してるからこそ、そういう気持ちになるものだろうし、愛の確認ともとれるような気がする。
当然、子供もほしい気持ちも、ほとんどの人が理解できるものだと思う。
ただ、愛情はあってもタンパク過ぎて、そういう行為に否定的な人が居るのも事実。
僕の姉もそれで離婚しました。
旦那さんは主同様そういう生活に我慢できなかったようです。
主のスレ本文を見てる限り、どちらが悪いという話ではないようですね。
奥さんも、それ以外はいい奥さんのようだし(ゲームはほとほどにしてほしいけど)、主にも非はないように思うし。
それだけに非常に難しい問題だと思うけど、やっぱり話し合いが大事じゃないでしょうか。
結局、何もアドバイスできないですいません。

ただ、ひとつだけお願いがあります。
私事ですが、少し前に僕は妻に不倫されて捨てられました。
そこだけは信用してただけに凄く辛かったです。
なので、主も気になってる女性が居るようだけど、もし本気になっても本当に覚悟する時はキチンと奥さんとのケジメをつけてからにしてください。
どんな理由があるにせよ、相手を裏切って自分だけ次の幸せを準備してから捨てるのは絶対ダメです。
どんなに困難な道でも、キチンとケジメをつけてから堂々と次のステップに進むべきです。

No.26 14/08/19 11:00
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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奥様は勿論お仕事されているのですよね?

これで専業だったら、あまりにも主さんが気の毒に思えて…

No.27 14/08/19 12:55
通行人27 ( 匿名 )

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私も以前、主さんと同じことが原因で離婚しました。私はどうしても子供が欲しかったけど、元旦那は無精子症で子供が望めなかった。別に、その事を責めた訳でもないのに、いつの間にかレスになり、スムーズに別居、離婚になりました。私の体に全く興味も執着もなかったようで、復縁したいと言う割には1度も求めてきませんでした、別居後は。復縁したいならエッチしちゃえばいいのに、それもなしで紳士ぶってるから余計に嫌になったんですけどね。

No.28 14/08/19 14:01
お礼

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>> 25
丁寧なご回答、有難うございました。

おっしゃる事、全てに納得ができました。 私の拙い文章では伝わらないところまで、代弁して頂いた気持ちです。

まずはもう一度、話し合いが必要ですね。

「次の幸せを準備してから捨てる」…ドキっとしました。今、恋をしているのは確かなので、この状況から動き始める事に、我ながら「ズルいんじゃないか」と嫌悪感を感じます。
もちろん、次の幸せが確定してる訳でもなく、今の恋は現状を見直す大きなきっかけだったにすぎませんが。

彼女の事は置いておき、冷静に二人の今後について話し合いたいと思います。

有難うございました。

No.29 14/08/19 14:10
お礼

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>> 26
ご回答、有難うございます。

いえ、奥さんは専業主婦です。
元々は上場企業に勤めてましたが、結婚後しばらくしてして、人間関係に疲れて辞めました。

奥さんの実家が厳しかった事もあり、子供ができるまでの間ぐらいは自由な生活を経験させてあげるのも良いかなと考えてました。

結果、アニメやゲーム三昧になってしまいましたが(汗)。 ここにきてデビューしてしまった感じですね。

私もゲームは好きですが、今は将来への不安や、奥さんへの不満から、ゲームなんてする気になれないです。

有難うございました。

No.30 14/08/19 14:25
お礼

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>> 27
ご回答、有難うございました。
女性からの貴重なご意見、有難うございます。

男性が紳士ぶるのは許してあげて欲しいです。
相手の事を真面目に考えたり、臆病だったりと、決して悪意めいた事は無いと思います。

別居中だからこそ、エッチ目的じゃない事を態度で示したかったんじゃないかなとも思います。
ただ、原因がセックスレスであれば、そこは逆効果かもしれませんね。

詳しい事情も知らずに勝手な事を言ってすみません。

No.31 14/08/19 18:25
匿名 ( ♀ WAidCd )

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夫婦じゃなく『ニートを食わせてる男』ですね。
ヒモの方がまだ性的サービスあるから見返りあるけど…

専業でゲーム三昧のお荷物は処分して他の人と再婚して、子ども作った方がマシでは?
男の40代ならまだ子ども作れます。

No.32 14/08/19 19:23
通行人32 ( 40 ♀ 匿名 )

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貴方はそれを了承して結婚したんですよね。
私は婚活をしても、全く恋人が出来ません。
一生独身が決まったため、毎日泣いています。
どんな形であれ、結婚出来た貴方が非常に羨ましいです。

No.33 14/08/19 20:10
貝殻 ( suRNCd )

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離婚を考えるのでしたら、なぜもっと奥さんが、若い時に言わなかったのですか?
シングルマザーの方に会ったからそういう気持ちになったのなら、自分の事しか考えてないと思いました。

No.34 14/08/19 21:50
通行人34 ( 34 ♀ 匿名 )

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誠実というか、とても真面目な方の文面で、とても悩んでいらっしゃると思いますが、この際修羅場をやらないと、夫婦なのだから、話すときには真剣にやらないと、何も先には進まないですよ。

奥さんが泣いても、この現状が嫌だと。
奥さんに受け入れてもらって初めて話し合いになるもので、それでもダメなら裁判という方法をとる。

あなたは、優しすぎますね。

大嫌い、伴侶を受け付けないという気持ちにならないと離婚は出来ませんから、先ずは話し合いでしょうね。

No.35 14/08/19 21:52
お礼

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>> 31
さすがにそこまでは思ってないです。

ですが、この人は私にとって何だろうと思う時はあります。
また、彼女は私をどう思ってるんだろうとも思います。

恐らく彼女にとっては、仲の良い女友達と同居してるのと変わらないのではないかと思います。

No.36 14/08/19 22:04
お礼

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>> 32
いえ、別に子供の居ない生活や、セックスレスを了承して結婚した訳ではないです。

特別、そのような事は考えずに、普通の家庭を持つつもりでした。

しかし思えば結婚初夜も拒否されたぐらいです。(楽しい旅行気分が台無しになるとか)
彼女にとっては最初から望んでた結果なのかもしれませんね。

No.37 14/08/19 22:15
働く主婦さん37 ( 27 ♀ 匿名 )

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私は20代ですが、旦那は40代です。結婚して4年たちますが、子供がいません。我が家の場合、旦那が全く焦ってないんですよね。普通、40歳過ぎれば、子作り焦ると思うんですがね…。セックスレスではありませんが、多分、このまま結婚生活続けても、子供がいない、夫婦になり、旦那は年老い、私は旦那の介護をするんだろうな…、人生暗くなってきます。 結婚の責任って、重いですね。私も悩んでます。旦那は性格は穏やかで優しく、真面目で誠実で、愛妻家だと思いますが、20代の私にとっては結婚早すぎたのだろうか…、価値観が違うのにどう埋めたら良いのか、老後の蓄えだけをし、子供は諦めるか、でも、そうしたら私は将来一人寂しいお婆ちゃんになる、と考えたら、大家族で育った私にとっては、つらいです。 結婚の責任って、重い。 いっそ、浮気出来たら良いのにな…。できないけど。 辛いですね。

No.38 14/08/19 22:19
お礼

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>> 33
そうですね。。言い訳出来ないところです。

結局、奥さん以外の方に好意を持って、浮き足立って新たな未来を夢見てるのかもしれないです。

お互い30代中盤、37歳ぐらいまでは子供を望んで奥さんにも協力をお願いしてました。

しかし、拒否され続ける事、自分だけ必死な事、奥さんの年齢が厳しい事などから、いつしか諦め、この年齢になりました。

言葉は悪いですが、変に期待せずにもっと早くから、セックスレスを理由に離婚を考えていれば、お互いの為だったかもしれませんね。

間違った優しさ、独りよがりな優しさで、ここまで引っ張った私にも責任があると思います。
やはり、責任を全うすべきでしょうか。

No.39 14/08/19 22:28
お礼

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>> 34
有難うございます。

優しすぎるという言葉が心に刺さりました。これは良い意味ではないですね(汗)

結局、本当に相手を想うなら、本当に二人の将来を想うなら、もっと早くに決着がついてたかもしれませんね。
自分の為の優しさ、偽物の優しさ、ただの現実逃避だったと思います。

厳しいながらも本質をついたアドバイスを有難うございます。奥さんと本当に向き合わなければいけませんね。

結果的に奥さんが一番傷つくタイミングまで引き伸ばした事が本当に悔やまれます。

有難うございました。

No.40 14/08/19 22:40
お礼

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>> 37
まだ20代との事で、旦那様も焦って無いのでしょうね。

しかし男性にも高齢によるリスクがあると聞きますので、そこはお二人で話し合ったほうが良いかもしれませんね。(話し合いが出来なかった私が言うのも何ですが)

若さはそのまま人生の選択肢の数と比例すると思います。
そして、20代と30代では大きく異なると感じます。

5年後の近い未来を、自分と旦那様を想像してみて下さい。
そこに不安を感じるなら、今、旦那様と話し合うべきと思います。

何もせず、結果的に夫婦関係で悩んでる私からのアドバイスでは説得力が無いですが、反面教師として見てください。

No.41 14/08/19 22:58
通行人41 ( 匿名 )

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31さんの言うとおり、ただのヒモ女です。
酷過ぎですね。
主さんが優しすぎるからこんな感じでここまできてしまったんでしょうが…

正直、主さんも少し世間知らずというか情けないと思います。
早いところそんなお荷物は捨てた方がいいと思います。

No.42 14/08/19 23:03
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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よくセックスを美化して、愛情の確認ができると言う方いますが、
どんなに美化しようと、セックスはただの性欲だと重います。
愛情はそんなものでは測れない。
性欲が強くない人なら、性欲が湧くのは恋愛期間の数年の間だけだと思います。
その期間を逃したら、面倒だったり、家族愛に変わり、
セックスしたくなくなると思います。
あくまで性欲強くない人はですが。

>このまま、結婚の責任を果たす意味で、生涯を添い遂げるべきでしょうか。

難しい問題ですね。
でも、今までさんざん話し合いを避けてきた結果、奥さんがやり直し効かなくなってからの話し合いは正直あまりにも酷だと思います。
奥さんはキャリアもなく、40過ぎているなら正社員での就職すらむずかしいと思います。
ノンキャリアの年増はどこの企業でも避けられますから。
生活するすべもない上、精神的ショックを考えると、いたたまれません。

でも、主さんも十分配慮はしてきているし、主さんが悪いとも思いません。
が、好きな人が出来て、離婚となると、
主さんのほうがより日が強いでしょう。
上記の理由からです。
これが、若い奥さんなら傷ついてもパートナーも新しく出来るかもしれないし、就職だって出来るでしょうから仕方ないと思えるかもしれませんが。

今からでも、逃げずに、面倒がらずに、
相手を傷つけることを恐れ過ぎず、話し合ってみてください。
答えは奥さんがくれるはずです。

No.43 14/08/19 23:25
通りすがり ( ♀ n9max )

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≫37さんへ

横レス申し訳ありません。
4年妊娠の兆候なしとのことですが、
一応、ご自分だけでも、産婦人科の受診をお勧めします。
本来は、夫婦で受診して、
二人に問題がなければ、タイミング療法からはじめるんですが(妊娠しやすい時期を指導してもらえます)

今は、女性で生理があっても、低体温や無排卵などがあり、
漢方や食事の工夫、ピルなどの処方で、きちんと、体温が高くなったり、
排卵するようになり妊娠できますよ。
悩むより、行動しましょう。
自分に原因がない場合は、
改めて旦那さまに、検査のお願いをしましょう。
もし主さんの卵管に問題があっても、
排卵のタイミングに精子の注入方の不妊治療からあります。

ただ、まだ、20代ですから焦る必要はありませんよ。

悩んでいるなら、行動しましょう。

早いほど、チャンスはあります。

No.44 14/08/20 02:52
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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奥さんだって、十分主さんに、甘え過ぎてました。セックスしたくない、子供も欲しくない、手も繋ぎたくない、働きに出るわけでもない、夜はゲームしたいから一緒に寝たくない。

こんなんじゃ、一緒に暮らしてる意味ないよね。虚しくて堪らないはずだよ。子ナシ夫婦って、いつまでも仲睦まじく、何するのも一緒、そんな時間を夫婦で作れるはずなんだよね。

せめて食事するときは笑顔で今日一日のことを話して、寝るときには一緒に布団に入って、週末は趣味や旅行で楽しみを共有して。って、そんな暮らしが子供いないからこそ、出来るはずなんだよね。

それがなくって、子供もいなくって、って寂しすぎる。離婚うんぬんの前に、私たち夫婦はこのままでいいのか?自分は寂しさを感じてるが、君はどうなんだ。虚しいと感じてる私のことを、君は妻としてどう思ってるんだ?って、そこから話し合った方がいいと思います。それでも、奥さんにあしらわれてしまうのなら、離婚の話を切り出してもいいかもしれません。

ただ、次のパートナーが見つかるとは限らないから、結果的に生涯独身かもしれないけどね。だから、まずは奥さんとの再構築を考えた方がいいかもしれません。

No.45 14/08/20 03:25
働く主婦さん37 ( 27 ♀ 匿名 )

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43さん、レスありがとうございます。私にも旦那にも問題はないと思います。一度、妊娠はしましたので。流産しましたので、子供は授かれませんでしたが、医師には今後も妊娠できる、と言われてますから、大丈夫です。 ご親切にありがとうございます。(*^-^*)流産した後、長いこと情緒不安定でした。でも旦那が逃げずに側で支えてくれました。彼は彼なりにその時精一杯出来ることをしてくれたので、今でも夫婦としているのだと思います。 たった4年の結婚生活の間にも沢山問題はありましたが、旦那も私も逃げずに2人でとことん話し合い2人で解決してきたので、子供の件もいつかは解決出来る日がくると信じてます。旦那を信じるしか、ないです。 ただ、今は仕事が忙しくお互いすれ違い、私が子供の話をすると少し嫌がる素振りを旦那は見せるので、本人も自分に問題があることは分かってるし、わかっているけれど、仕事が忙しく、とてもじゃないけれど、じっくり話したり、そんな時間があれば睡眠をとりたいだろうし、セックスは一応、しますけど、簡単だし、すぐ終わる、旦那はバタンキュウ、イビキかいて寝てます。私としては微妙…であっても。でも、基本、懐が深い人で憎めないし、今はまだそれでよし、とします。沢山に色々言うと旦那はうわ~ってパニックになり、落ち込んだりする、今は、心に余裕がないので、私の話す事は全然分からないし、理解できない、と思うので、相応しい時期が来たら、話し合い解決していきたいです。(*^-^*)

No.46 14/08/20 05:37
悩める人46 ( 匿名 )

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そんなに子供欲しいなら代理母出産は?

No.47 14/08/20 05:38
悩める人46 ( 匿名 )

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あと人工授精もありますよ

No.48 14/08/20 07:38
サラリーマンさん48 ( 匿名 )

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話し合いは無駄。
小学生、幼稚園児レベルの奥さんに話しても説得は無理。
相手をしっかり知ることなく結婚し、愛情でなく情でダラダラ、今もなお。
あなたにも責任あるが、浮気しても離婚しても法てきには貴方は正当。
彼女を傷つけたくないなら、別れさせ屋。オンラインをやるなら、出会い系としてオンラインで恋人を作ってもらうような環境にしてあげて、手引きする。恋人作りに協力するなんて言わず、もちろん自然な形で。
どんな方法でもいいから、他の男に目を向けさせる。
情をすてられないんだから、そうしなよ。

No.49 14/08/20 09:33
通行人25 ( 44 ♂ 匿名 )

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42さんへ

横レスだけど、僕がコメントした事とダブってる内容があったので、ひょっとして僕のレスから引用したのかな?と思ってコメントします。

SEXを愛の確認と美化するけど結局性欲の捌け口的な内容ですが、失礼ながら、あなたは本当に人を好きになった事ありますか?
普通の恋愛ごっこしか経験ないのかな?
僕も若い頃は確かに、あなたの内容に近い考えをしてましたが、年を重ねて色々経験するうちに考え方も変わってきて、愛おしいからこそ抱きたいと思うようになってきましたよ。
変な話、確かに行為自体は誰が相手でも気持ちいいところはあるけど、それでも本当に好きな人と、そうでない人では感じ方が違うと感じた事ないですか?
まぁ、他の人と関係をもつなんて本当に若い頃しかしてないけど。
まぁ価値観の違いなので、どちらが悪いとかの問題じゃないけど性欲の捌け口ぐらいにしか思えないのは寂しいですね。

No.50 14/08/20 09:58
ゆりや ( 54 ♀ wWxbCd )

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主さんへ。最初の主さんのスレしか、読んでません。そして、レスします。

今の奥様と、早く離婚したほうがいいです。

理由は、旦那のスキンシップにまったくこたえられないのであれば、これは、妻では、なく、家政婦さんです。子供がほしい主さんのキモチをわかってくれないのでは、夫婦として、意見がちがう、大変大きな問題です。そこで、奥様と話し合わなきゃいけないことは、奥様自身の身体に赤ちゃんを作る機能がなかったのか不妊の身体だったのか、そのことを年齢的に赤ちゃんが作れるときに、主さんにうちあけたか?

また、主さんに子供つくる能力が身体にそなわってないか。
とにかく、話し合わなくては、いけません。子供がいなくても仲良しの夫婦がいます。それは、よく話し合って、お互いの身体のことを承諾して、子供がいないのです。

だけど、スキンシップやセックスはあります。
主さんの場合、スキンシップやセックスがないのは、おかしい。専業主婦の奥様なら、…なんだか、主さんをATMみたいに使っているみたいに感じちゃう。
よく、話し合って、離婚ありと思います。

No.51 14/08/20 10:30
通行人51 ( 匿名 )

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奥さんの事で少し気になる事があります。

※初夜も拒む
※ゲーム指摘したら激怒

処女じゃないなら過去に嫌な経験されてるとか?
ゲームの事で激怒したとの事ですが、"怒る"という事は奥さん自身気にしてるから怒ったのでは?

専業主婦の奥さんは主さんにも言えない何か辛い過去があってゲームに逃げて、営み拒否されてる事はないのかなって、少し考えてしまいました。

可能なら、体外受精でも養子縁組でも子供を授かる方法はあると思いますが、
奥さんは子供に興味なさそうですから努力しそうにありませんね。

"価値観"の違いで人生折り返しの今、これから二人上手くいくのか疑問です。
いざとなれば奥さんだって独りで生きていけます!
世の中理由は違えどそんな女性多いですから。

No.52 14/08/20 11:43
ゆら ( 39 ♀ Kx4nCd )

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凄いわかりやすい文章で温厚な感じがします。
よく十分解っていらっしゃると思いますがもっと早くに行動にうつすべきでしたね。
初夜に気分が台無しって💧此方はどうなるんですかね💧
旦那さんの気持ちを全く考えていないのかな(T_T)

No.53 14/08/20 21:00
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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49さんへ

お答えしますと、

>普通の恋愛ごっこしか経験ないのかな?

失礼なものいいですね。
とても深く愛した人がいます。
付き合いも友達描き感の2年を含めて10年にわたり、信頼し、心底愛した人です。
相手不信によるセックスレス期間もあり、相手は受け入れがたい様でしたが、心が開けないと体は許せないことも話し、
変わらぬ愛情を注いでくれました。
若い時も仕事一筋で、睡眠を確保するのもやっとでしたから、
恋愛ごっこをするほど暇はなかった。

>愛おしいからこそ抱きたいと思うようになってきましたよ。
要は性欲ですね。
愛おしく思えても恋愛を通り越した家族愛日買い物になると話は別です。
それまで築いてきた絆や信頼、安心感や愛情はあっても、
性欲とは直結しません。
これは男性や性欲強い人には理解しづらいと思いますが。

>変な話、確かに行為自体は誰が相手でも気持ちいいところはあるけど、それでも本当に好きな人と、そうでない人では感じ方が違うと感じた事ないですか?

本当に好きでもない人に体を許そうとしたことも、思ったこともありません。
時間の無駄だし、セックスは無くても構いません。
セックスは性欲であり、精神的にはつながることなでできません。
精神性を気付けず、性に溺れるのは猿と変わらない。
馬鹿なことだと思っています。
ただ、好きな人に触れたいという気持ちはわかります。
これは強烈な恋愛感情を抱いている恋愛初期に限った話ですが。
それが性欲につながると思っています。
一応言っとくと、持てないからひがんでるわけでもないし、
機会がなかったからでもありません。
自分で言うのも反発来るでしょうが、異常に持てましたから、
男性を気持ち悪く思っていたのも有ります。

主さん横レスごめんなさい。

No.54 14/08/20 22:09
お礼

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>> 41
そうですね、自分でも少し情けないと思います。

思うことがあれば、その都度、気持ちを伝えるべきでした。
それが出来なかったのは、優しさではなく、いくじが無かっただけと思います。

No.55 14/08/20 22:39
働く主婦さん55 ( 匿名 )

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主さん、可哀想で胸が痛いです。初夜も拒否されたとありますが、それまでは何回かあったのでしょうか?奥さんが性に拒否反応すること、知ってて結婚したのですか‥?
性の相性って大切ですよね。
結婚したら子どもを望むのは普通のことで、「セックスの為に結婚したのか」なんて言われる筋合いはないですよね。
セックスレスは法的にも離婚理由として認められていることです。

主さんに悪いところは全く感じません。
そして奥さんからは夫に対する愛情が感じられません。

男性の41歳なら男ざかりじゃないですか。
人生 やり直せますよ。
応援したいです。

No.56 14/08/20 22:51
お礼

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>> 42
有難うございます。

やはり今になって別れたら、奥さんの将来は厳しいものになりますよね。。。「あまりにも酷」が心に刺さります。

まずは現状のお互いの気持ちを伝えて、再構築も含めて話し合いたいと思います。

ただし、また安易に現実逃避をして再構築の道を選ばないように気を付けなければいけませんね(汗)
「相手を傷つける事を恐れすぎず」…ですね。

セックスの美化については全てがそうとは感じません。確かに性的な興奮を求める所も多いでしょう。

でも、本当に好きな人となら、セックスで優しく抱き合ってる時、心から優しい気持ちで満たされませんか?

もう忘れそうな感覚ですが、少なくとも私はそうでした。ただのハグでも、安心しきって目を閉じた相手の顔を見るだけで本当に愛おしくて幸せでした。

でも確かに日常生活での愛情はまた別物かもしれませんね。確かにセックスでは計れないとも感じます。
もっと大きな愛情ですよね。

そう考えると、私は多くを望んでるのかもしれませんね。

No.57 14/08/20 23:13
お礼

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>> 44
有難うございます。

「せめて食事する時は…」を読んで、幸せな風景を感じました。

決して遠い事はしていなかったのですが、私はさらにスキンシップを求めてしまったのですね。

私が求めなければ、仲の良い親子の生活、清く正しい生活が続きます。
私の場合、子供の居ない状態で、その生活は物足りないと感じるようです。

決してそれが悪いとは思いませんので、価値観の違いとなるのかもしれません。

御指摘の通り、離婚したら独りで一生を過ごす事になるかもしれません。
そうなって初めて、大きな愛情さえあれば良かったと後悔しそうですね。

まずは話し合い、お互いの気持ちを全て出し合おうと思います。

有難うございました。

No.58 14/08/20 23:18
お礼

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>> 47
そうですね、そのような選択肢もありますね。

奥さんがセックス嫌いなので、不妊症の検査を誘った時があります。
そもそも不妊症なら、奥さんに無駄なセックスをさせる事になりますので。

一緒に行こうと誘いましたが、断られました。そういった関係で、医療機関に行くのが嫌みたいです。

No.59 14/08/20 23:28
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんは優しくて温かい人だね。
とても、優しい。
奥さんを追い詰めないようにした結果、奥さんは増長してしまった。
ゲームとかね。

性の相性は難しいし、どうにもならないから、
お互いもしくは片方が極端に歩み寄れない場合は別れの選択しかなくなるんだろうね。

>本当に好きな人となら、セックスで優しく抱き合ってる時、心から優しい気持ちで満たされませんか?
これは恋愛期間だけですね。
理由は恋愛中しかセックスしたいと思わないから。
長くても4年ほどでしょうか。

>ただのハグでも、安心しきって目を閉じた相手の顔を見るだけで本当に愛おしくて幸せでした。
これはすごくわかります。
セックスはいらないけど、ギュッとしあって眠りたい。
そうするととても安心し、安らぎました。
普段はベタベタするのも、甘えるのも上手ではないため、
相手からのスキンシップが多かったですが、その時間が一番好きでした。

奥さんは鍛冶屋料理を完璧にするということから、
セックスは好きではないけれど、主さんを愛しているように思っていました。
でも、気になることも有ります。
奥さんがセックスしたくないのと同じように、主さんはしたいわけで、
でも、現状は主さんばかりが譲って我慢しているわけで。
それって、思いやりないですよね。
せめて中間地点でお互いが我慢するか、
もう、生理的にどうしても駄目で受け入れられないことの一つなら、
話し合いには応じないといけない。

言っても仕方ないけど、ずっと前に早く言うべきだった。
好きな人ができたらからと、今になって言うことではない。
そこに邪を感じた。
それまではわかっていても側に居たいと思っていたから長く一緒にイたのではないですか?
そのことだけが悔やまれる。



No.60 14/08/21 01:20
お礼

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>> 48
少し乱暴な物言いですが、的確な御指摘で心が痛いです。

まさに幼稚(純粋?)な奥さん。そして情だけでここまで引き伸ばしてきた私の責任。

中には私を優しいと言って下さる方がおりますが、優しく見えてこの事態を招いてるわけですから、たちが悪いですよね(汗)

もしこれが理由で奥さんが油断したのなら、ある意味、奥さんは被害者なのかもしれないです。

別れさせ屋ですか。。。
でも確かに、いっそ奥さんが浮気していれば、気も楽だったかもしれませんね。(かなり酷い言いようですが)

しかし、彼女は恋愛が苦手で、恋愛の空気に嫌悪感を覚える体質だと思います。彼女が異性を恋愛対象として意識する可能性はなさそうです。

No.61 14/08/21 07:30
通行人 ( ♀ e1DMCd )

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結婚前に子供が欲しいということは確認したのでしょうか?結婚において、子供を作るのか、作らないのかということは、非常に大きな意味合いを持っています。私はここの価値観が違うと、結婚を継続していくのは、よほど片方が片方に惚れ込んでいないと無理だと思います。セックスレスでも子供を作ろうという意志さえあれば、排卵日近辺のみセックスするとか、人工授精するなどして子供はできます。やはり子を持つか持たないかについては、修羅場になろうが、夫婦で真剣に話し合うべきで、それによる離婚は大いにありだと思います。

No.62 14/08/21 07:45
通行人62 ( 匿名 )

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私の友人に「子どもは要らない」と結婚当初から言っていた人がいて、結婚10年目でやっと子どもを産みました。
子どものいない老後を考えて、寂しくなったそうです。

年齢的なタイムリミットが迫っていても、焦る様子がないという事は本当に子どもが要らないのでしょうね。
養ってくれる人だけ必要で、子どもは邪魔みたいな感じでしょうか…悪く言えば。

ハッキリ言って貧乏神ですよね。

No.63 14/08/21 11:31
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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セックスをしたからといって子供が出来るとは限りませんが

拒否されつづけるなら
離婚をしてくれと言ってもいいと思います


専業主婦は主さんの希望ですか?
子供がいないのに専業主婦でなにもしてこなかった奥様の行く末まで気にしなくてもいいのではないでしょうか

子供抱えて専業主婦なら心配ですが

ひとりなら働く時間も拘束されませんし
なんとでもなります

No.64 14/08/21 17:15
通行人64 ( 44 ♀ 匿名 )

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自分の気持ちが受け入れてもらえないなら夫婦としては成立しません。別れて自分の気持ちを受け止めてくれる人と普通に幸せになって下さい。

何だかんだ言っても子どもはいいですよ。

主さんにもお子さんを抱かせてあげたいです。

子どもが出来ると毎日が色鮮やかになります。

子どももいらないし、別れないとだだをこねるなら家庭裁判所に行って下さい。

いい年してゲーム三昧の妻なんて誰もいりませんよ。

普通に恥ずかしいでしょ。

ゲームって子どもがやるもんでしょ。


No.65 14/08/21 23:24
通行人64 ( 44 ♀ 匿名 )

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あの、一つ聞いていいですか?

主さん達の結婚に至るまでの馴れ初めって宜しければ教えて頂けますか?

No.66 14/08/22 00:10
お礼

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>> 50
どちらかが不妊症かは不明です。
子作りを続けても子供が出来なければ、検査に行こうとは考えてました。

子作りに協力してくれた期間もありましたが、それでも1、2ヶ月に一度のペースでしたから、判断するのには不十分でした。

それでも検査に誘った時もありましたが、断られました。
いま思えば自分だけでも検査すれば良かったですね(汗)

家政婦よりは気持ちを込めて家事をしてくれてると思います。それに、私への大きな愛情もあるかもしれません。

ただ、私はもっとちっぽけな愛情、スキンシップを必要としてます。
大きな愛と比べたら俗的でくだらない、今だけの感情かもしれませんね。

でも手を繋ぎたい、抱きしめて二人で一緒に幸せを感じたいと思ってしまうのです。

皆さんがおっしゃるよう、まずは話し合いたいと思いますが、やはり離婚の方向に話は進みそうと感じます。

離婚を回避して、歩みよって我慢してくれてる奥さんを抱きしめても、そこに幸せは無く、やはり虚しさが残りそうですよね。。

No.67 14/08/22 03:43
通りすがり ( ♀ n9max )

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男性だけでも不妊検査を受けてみてはどうですか?
正常であれば、尚更、離婚後に自分のお子様を望まれる確率も高くなりますし。
異常が某かあったにしろ、離婚後のスタートで、一緒に考えてくれる方と、スキンシップやセックス、不妊治療など、
シングルマザーさんと連れ子を育てるとか、養子とか、色々はっきりするんじゃないでしょうか?
不妊治療も、タイミング療法くらいなら、悩みも少ないですが、
不育を薬で無理やり繋ぎ止めて産むことには、自然の摂理に逆らう、難しさを感じずにはいられません…。
せっかく産まれても、育成時の不育障害からこの世を旅立とうとしている命を無理やり繋ぎ止めて産むので、障害だらけで、産まれてから苦労しているのを見ると悩みます。
それでも、笑う顔を見れば、可愛いし、会えて良かったと思います。
大きくなる途中で、きっと何故産んだのかと、親を責める時期も来るのかもしれませんが、
それだって産まれたからこそです。
家みたいに、五体満足でも、勉強嫌いで、叱られてばかりの子供達も、ある意味可哀想なので、何が幸せかなんて、本人次第と言えると思います。
何にせよ、今のままでは、生きながら墓場に住まうがごとしです。
がんばって下さい。

No.68 14/08/22 19:29
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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ここまで読ませて頂いて、分からない事があります。

主さん、話し合いはなんの為にするんですか?
奥様が
「分かったわ、私があなたに甘えすぎていました。」
と反省したら、主さんの気持ちは戻るんですか?

奥様がsexに応じても、元来好きじゃないならそこに癒しとか、悦びとか、幸福感てあるのかしら?
苦痛に耐えるようなsexでも良いんですか?

それじゃ性欲処理でしかないでしょう?

もし、妊娠は難しいから養子を迎えて…となった時子育てができる方ですか?

落ち着く家族だけれど、男と女ではないように感じました。
その相手と再構築出来る…のかな?と。

それと、シンママさん。
彼女だってわかりませんよ。
好きなタイプは似るじゃないですか?

子どもがいるから、彼女は大丈夫だと思いますか?sexがイヤで離婚したのかもしれませんよ。

sex抜きでも彼女は愛せそうですか?
「出来る気がする」んなら、奥様との関係はsex以外の事でダメなんじゃないですか?

もちろん彼女を口説く前にハッキリさせてください。

No.69 14/08/23 02:16
経験者さん69 ( ♀ 匿名 )

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ご自分を責め過ぎていらっしゃるように感じました…お礼のレスを読んでみても…。

やはり、主様の思いやり溢れるお人柄を感じずにはいられません。


私は結婚20年目にして離婚になった女性ですが、始まりは..セックスレス、そして最終的には コミュニケーションレスで終わりました。
悲しい日々でしたね…。主様と同じくレスされ側でした。離婚もされ側で、キツかったです。


今は貯金を切崩ながらバイトで生計を立てている私ですが、主様が 奥様のその後の生活を心配して離婚をためらっていらっしゃる優しいお気持ちに、ホント、涙がにじみます😢


主様はもう十分に頑張ってこられたと思います。

結婚生活を大切に思うが故に、子供の問題や セックスやスキンシップのない寂しさを我慢してここまでこられたのだと、その苦しみ、悲しさ、虚しさ、お察し致します。

だからこそ、もう今以上にご自分を責めるのは… かわいそうです、あなたが😢


結婚の継続か 離婚か… どちらをあなたが選択するにしても、「出来るだけのことを 十分にやったんだよ、俺は」と、ご自身に語り掛けてあげて欲しいと...   僭越ながら 私は感じました。


長々と書いてしまいましたね。

最後の決断は自分で下す訳ですが、、、悔いなき人生を お互いに歩みましょうね(^-^)

何かありましたらレスしてみて下さい。

あなた様に、心穏やかな日々が舞い降りますように。。。


No.70 14/08/23 05:52
サラリーマンさん48 ( 匿名 )

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主は偽善者だろ。でも自分では気づいていない面もある感じか。レスを見てると相手のレスに形だけ同意だけしてる返答だ。
自分の都合の悪いとこは一切書かれてない。自分にとっては短所だけど周りから見たら長所と言うことだけ書かれてる。口だけ自分にも非がある、責任は自分にあると言っても文章みると自分は悪くない相手が悪いって読み取れる。
家政婦よりしっかりやって主への愛情でやってるのに、まさに共同生活してる他人なのか。自分だけ幸せが嫌なら、幸せな環境に整えてから、別れろ。話を切り出せない…彼女が傷つくから。だったら、切り出すな。
奥さんに危機感を持たせなかった…上から目線おかしいだろ。単純に普通の家庭がほしいって自分の自我のための道具か?奥さんが~はない~は無理…何年間も相手を成長させる時間があったのに怠ったのは主。主が求めているものに相手が歩み寄らないのは主が先に相手に歩み寄り先に提供しないから。ゲームのことをバカにしたり、相手の世界に踏み行って相手の気持ちをわかろとうしなかった。彼女が協力してくれないのは主が彼女に協力してないから。善くされたら、相手に善くしようとする。相手のペースを優先にしてきたつもりだけでヘタクソで向上しない自己の欲求だよ・彼女は私のことどう思っているのだろうとか…相手の心も開かずに結婚したわけだよ。自分の好きなものを否定したり、飛び込んでくれなきゃ人は心なんか開かないよ。
こんなにも自分のために頑張ってくれてるなら、私も頑張るってなる。主は自分のためが優先。
彼女は恋愛できないって彼女の理想の男性すら知らないってこと。

No.71 14/08/23 06:48
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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何でみんな主さん養護なのかわからない。
セックスがしたい人ばかりだから?
主さんは基本的にはいい人かもしれないけど、一番酷い相手でも有る。

結局は今まで我慢出来たことが、好きな人が出来て我慢できなくなったから離婚するんでしょう? 
だから、何故もっと彼女の年齢が若い時に考えなかったのかって言ってるんだけど。

前レスで邪と書いたけど、
結局は離婚しか無いにしろ、奥さんも悪いところがあるにしろ、
主さんの理由は好きな人が出来た、女性として愛せなくなったからで、
それは正当じゃない気がする。

No.72 14/08/23 10:41
通行人72 ( 36 ♀ 匿名 )

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離婚した方がいいんじゃない?

毎日 ゲーム三昧
家政婦並みなら離婚して
家政婦を雇えばいい

離婚しても奥さんは
また 新しい人や働くでしょ?
お互いに良くないよ

毎日 遅くまでゲームしてる生活 体にいいと思う?早く老眼になったり
年齢より体力無くなったりするよ

親が厳しいのは厳しくしないと奥さんはダラダラしてしまう性格なんでは
ないかな?

家事をしっかりやるのは
主への愛情ではなく
家事だけしっかりやって
いればゲーム三昧して
られるからではない?

今の状態で子供を持っても育てられないのではないかな?

今は夫が定年したら
離婚してやるなんて
言う人もいるのだから
40代ならまだまだ
働けるし大丈夫なんじゃない?
子供じゃないのに
子供扱いし過ぎ
心配なら離婚して気付かれないように様子を
見たらどうかな?

No.73 14/08/23 10:48
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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>71

人間も動物です。動物に性欲があるのは当たり前です。
「sexしたい人ばかりなの…」
と書かれていますが、健康な男女なら当たり前のことです。
改めて訊く方がおかしいですよ。

犬猫のように誰彼構わず、性欲処理するわけではありませんよね。
決められたカップルが子どもを作り、その子を健全に育てる環境を作る義務が“結婚”という制度の1つの目的じゃないですか?

いわば結婚とは、その相手としかsexをしませんと公言するもの。
それを破るから、浮気、不倫と問題になるんです。

主さんの奥様は、その根本的なことを拒否しているんです。
10代の子どもじゃあるまいし、一緒にいるだけで幸せ。を相手に強制できるかどうか分からない訳はない。

21さんは結婚してますか?
仕事から帰ってきたら、妻はゲームに夢中。
会話はゲームの話。
寝る時間はバラバラ。
sexもない。

どうやってコミュニケーションを取るんですか?
これじゃ高校生のウチの息子と同じ。

家事をこなせばそれで良いんですか?
お給料で生活させて頂いてるので、家事は頑張ってます。あとは自由時間謳歌します♪
家政婦?

世間では妻が夫婦の時間がない、私は家政婦じゃない!と怒るのに。
奥様はその感覚がない。
夫婦という男女の関係を意識しなさすぎる。
夫婦という関係を維持する努力をしていると言えますか?

奥様には居心地の良い“家族”なんでしょ。
でも主さんは“妻”と“夫婦”でいたいと思っている。

どこがおかしいんですか?

No.74 14/08/23 13:40
働く主婦さん74 ( 匿名 )

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第二の人生を歩むのであれば慎重にいって欲しいです。内容を見てぽちさんはとても優しい方の印象を持ちました。奥様のことも大事にされているんだなと思います。そんなぽちさんだからこそ第二の人生を歩まれるのであれば慎重になって次は絶対に幸せになって欲しいです。
奥様を思う気持ちもわかりますがぽちさんの幸せも考えていいと思います!このまま一緒にいて後悔するとぽちさんは自分でわかってらっしゃるのでないでしょうか?
性格の不一致だけならまだしも子供が欲しくてたまらないのであれば考えてもよろしいのではないでしょうか。ぽちさんが幸せだと思える人生になりますように。

No.75 14/08/23 14:35
お礼

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皆さん、有難うございます。
レスが遅く個別に返信できずすみません。

別に私は悪い人扱いで良いのですが、単純に毎日が虚しくて悩みました。
ただ、奥さんが心配なのも事実です。

毎回、泣かれて自虐的になられて、もう話し合いは嫌になってました。
しかし、様々な御意見を頂き、いま一度、話し合いがなければ何も進まないと、あらためて認識しました。

好きな人が出来たから、奥さんを捨てるだけの話だろう…そうですね。全てをシンプルにまとめるとそうなります。

それまで我慢してた事が我慢出来なくなっただけ。ただの浮気男…そうなのかもしれないです。

「何でもっと早く」との御意見はごもっともであり致命的な問題ですよね。

結局、まだ可能性がある、まだ大丈夫と37歳まで活動してました。そしてそのうち「手遅れ」になってました。
ほとんど協力も得られず、ベストも尽くせずです。まずここで、描く将来像が違うのかと悩みました。

だからと言って、「じゃあもう手遅れだから離婚すっかな」…そうはならないですよね。
ここからは、子供なしの人生を意識し始めました。

どの時点で離婚をすれば正確だったのでしょうか。奥さんとの生活の可能性を感じながらも、早目に切り上げるべきだったのでしょうか。

近所や友人に子供が出来たのも心情に影響を与えてると思います。

先日、私の実家に帰省する時、「実家で花火やりたい!うちら子供居ないから近所じゃ恥ずかしくて出来ない!」と言われ、少しイラっしました。

実家に帰れば、40過ぎの私達を子供として歓迎してくれますが、正直つらいです。
両親は気にしないふりしてますが、以前のように私に孫の話題をしなくなりました。気を使ってるのでしょう。(奥さんには話しません)

すみません、書いてる事が支離滅裂になってきたので、一旦、ここでコメントをやめます(汗)

No.76 14/08/23 14:47
働く主婦さん76 ( ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちもわかります。

子ども好きな旦那は、欲しい欲しいと言葉には出しませんでしたが、赤ちゃんが出来たとわかった日から毎日お腹に話しかけて本当に嬉しそうでした。今ではすっかり子煩悩パパです。

主さんにはまだ自分の子どもを持てる可能性があります。奥さんとどうしても無理でしたら、別の方とと考えても仕方がないと思いました。

No.77 14/08/23 15:05
働く主婦さん77 ( 40 ♀ 匿名 )

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貴方の未来に、子供を必要とするならば離婚しかないだろう。

No.78 14/08/23 15:28
通行人27 ( 匿名 )

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再です。主さんが好きな人ができたから、離婚したいと思う気持ちは良く分かります。好きになったら、相手の全てが欲しくなるのは当たり前のことで、主さんが不倫をしないために離婚したくなる気持ちも良く分かります。目の前にいる相手から求められない苦しみは離婚するか、他の人で埋めるしか方法はないし、私のように離婚できれば楽でしょう。自分が離婚したのは結局、彼の体やテクニックが恋しくて、それにした、忘れられなかったからこそ、しなくても平気な彼を恨んで、その執着を断ち切るためだったんですから。男女の仲は綺麗事では済まされませんよね。好きになったら抱き合いたいし、キスもハグもしたい。せっかく隣にいるんだから、お互いに触るのも当たり前。私の元旦那は、いつの間にかキスもなければ、ハグもしなくなっていましたからね。今の彼氏は再婚前提で付き合っていますが、もちろん毎日、キスやハグはしていますから、やっぱりそれ抜きでは私も無理です。主さんも奥さんと早く別れて、主さんとそういう行為をしたいと思ってくれる女性と再婚された方が幸せだと思いますよ。私の元旦那のように、生活にエッチなしでも平気と言う人が相手だと、水掛け論の繰り返しですから、奥さまを説得できるものではないと思われますから。レスの苦しみは、レスが寂しいと感じる人でなければ分からない話ですよ。

No.79 14/08/23 15:30
サラリーマンさん48 ( 匿名 )

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私は悪人でよいのですが…言う必要ないよね。それを言うってことはそんなことないよって言ってもらいたいから。あなたはそういうつもりでなくても心理は、そうだから。会社を辞める、辞める言う人は「辞めないで」と周りに言ってもらいたいからと同じ。辞めると決めた人は黙って辞める。

花火の話で相手にイラッっとくるのは自分が悪いとか自分の責任と思ってないから。

話し合いをしたいなら、まず彼女が興味あること全部やったり読んだり、見たり、同じ行動したり…相手の気持ちに近づいてからすれば?
お金の高いカウンセラーは患者の読んでる漫画は全部読むし、ドラマや本やアニメや雑誌、ゲーム…なんでも全部読んだり見たりやったりするんだよ。相手を理解するのに良い手段だよ。

No.80 14/08/23 17:12
お礼

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>> 79
すみません、言葉が足りなかったようです。

「私は悪人で良いのですが…」これは、私の善悪人について書かれていたので、そこはどう言われてもいいと思いました。私自身も非を感じますし。。。

花火の事でイラっとしたのは、子無しの事をあっさり言われたからだと思います。あまり気にしてないのかな?と。

それに加え、両親の気持ちは考えてるのかな?とも。

ここは考えすぎかと思いますが、普段から子供の事で悩んでると、些細な所で引っかかるんです。

また、今まで散々、同じ趣味を共有してました。漫画もアニメも、ゲームも旅行も、グルメも。
ちなみに、ゲームも漫画も私のほうがリードする立場です。

一緒に楽しい生活を共有し、友達のような夫婦として仲良くやってました。(ここは疑わないで下さい。仲は良かったです。)

でも、スキンシップと子供の事はダメでした。夜、寝る前に誘っていたのですが、それが原因か、ゲームのせいか、寝る時間をずらされるようになりました。

少しずつ歩み寄ってもらえると思ったのですが、ここまで来てしまいました。

そして最初に書いた通り、優しく出来なくなってしまいました。

No.81 14/08/23 19:00
通りすがり ( ♀ n9max )

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何故今更?という意見もありますが、
夫婦で、お子様に恵まれずに別れている場合も多いです。
どちらの原因なのかも調べず、お互いに自分を責めての結果の場合が多いです。
セックスレスでの離婚も多いです、結局、欲しい形の愛情を得られなければ、辛いからです。
何もおかしくありません。
子供がいなくても、お互いに唯一無二で添い遂げる夫婦もいます。
でも、子供が欲しければ、悩みます。
不妊治療の果てに授からないまま、疲れはてて、別れてしまう夫婦もいます。
不妊治療はとても大変です。

どんな結果であれ、話し合いは必要と思います。
結論がどうなるかは、話し合い次第なんですし、
主さんの非を云々ではなく、
大切なことだと思います。

気持ちが決まったら、時期に、何時だったら良かったも、何時にすべきもないですよ。

行動あるのみです。
主さんの打つ手が尽きたから、話し合いと別れを考えているだけなのではないでしょうか?

花火の話はわたしもかなりカチンと来ました…。
夫婦で、同意して作っていないなり、恵まれずに諦めたならともかく、45才くらいまでは不妊治療は間に合う扱いです。
リスクは伴いますが、駆け込みで努力できる最後の時間です。

それを、お子様を望まれている、主さんの実家で?主さんに向かっていう?あり得ません。
何も考えてなさすぎです。

No.82 14/08/23 23:08
サラリーマンさん48 ( 匿名 )

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グルメと旅行はとても良いね。最近行ってないなら、行ってから、話しあいすればよい。

No.83 14/08/24 02:53
通行人25 ( 44 ♂ 匿名 )

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53さんへ

そりぁ、とことん突き詰めたらSEXは単なる性欲になっちゃうでしょうね。
猿とは違うと思うけど(失笑)

まぁ、そんな目でしか見れなくて、そんな感情でしかSEXを考えられない人なら、そもそも話になりません。
根本的に考えが違うんだし。

それから、そちらの話が本当にしたって、こんな掲示板で「異常にもてました」とか単なる負け惜しみにしか聞こえませんよ。
見てるこっちが恥ずかしくなりました。

No.84 14/08/24 07:37
働く主婦さん84 ( ♀ 匿名 )

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若いときに結婚できてずっと妻がいた人間にはわからないことでしょうが現実問題として、40才過ぎたおじさんと子どもつくりたい年下の女性はかなり少ないので離婚しても厳しい現実が待っているかもしれませんね。

子どもいないから離婚後の相手の将来まで心配しなくていいです。
自分でなんとかして生きていくしかないのだから。

No.85 14/08/24 21:59
通行人21 ( 39 ♀ 匿名 )

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>71さん、
何もおかしいなんて言っていないですよ。
もう一度読んでみてください。
わかりにくかったようで申し訳ないですが、
言いたいことが伝わっていないようです。
セックスそのものや主さんの苦悩を否定はしていません。
私だって恋愛期間中は触れたい、抱かれたいと思いますから。
言いたかったのは、結婚はセックスだけじゃないでしょうってことです。
セックスなしなら離婚する人は、病気になった時や、セックス不能となった時には相手を捨てるってことですよね?
それまでの愛情や信頼はセックスがないと継続しないってことなら、
そんな寂しいことはないと思う。

>83さん、
貴方の愛情はセックスがないと成り立たないから、
そう思うのでしょうが、自分と意見が違うからとチクチク嫌味混じりに避難するのも恥ずかしいことではないの?
確かに余分なことだったと投稿してから自分でも思ったけど、
結局は僻みとか、負け惜しみとか、意見をフラットに取れない貴方のような人がいるであろうことを予測したので付け加えておいたんですけどね。
結局は持ててこなかった、あるいはひねくれてるからそういう発想が出るんですよね?
余分な一言は認めますが。
貴方に悪い子とした覚え無いんだけど、貴方は人に失礼してもいいんだね。

主さん、横レスごめんなさい。
気分を害してしまったでしょうが、あまり気にしないで貰えると嬉しいです。まぁ、こんな考えもあるということで。
結局は何方かの言っていたように、自分の求める愛情の形が得られないと、
結婚生活は続かないってことになると思います。
ちょっと責めるようなところもあったけど、
主さんが、浮気をするような人でないくらいに誠実なのはわかります。
80のお礼で、どんなに歩み寄り、努力したのかも。
花火は奥さんが原因での子無しなのに、あまりにデリカシーがなくて、
私でもイラッとすると思った。
相手を思って、やれることはやってきたように感じました。
このまま奥さんのために我慢するのは人柱のようで、主さんにも幸せになる
権利があり、幸せにならないと行けないとも感じました。
奥さんがなこうが、喚こうが、話し合ってみてください。
どうか、頑張って。
主さんにとって


No.86 14/08/24 22:17
ゆら ( 39 ♀ Kx4nCd )

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難しく考えないで幸せになって下さい♪
ここで色々言われると悩むよね(--;)

No.87 14/08/24 22:50
通行人34 ( 34 ♀ 匿名 )

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両家の親を呼んで、あなたの気持ちを主張してみて。

私はセックスは夫婦には必要だと思う方だから。
単なる、子作り作業とは思わないし。

だって、あなたは、子供がほしいんだもんね。
まだまだ大丈夫よ。

ただ、好きな人とどうにかなりたい、そうなりたい気持ちは、今は人として、堪えてほしい。
奥さんの為に。
再婚で幸せになる人もたくさんいますから、話し合いした挙げ句、変わらないなら、奥さんの親に、自分は子供がほしいと、無理なので、もう別れたいと言ってみたら?
あなたが、気持ちも幸せになってほしい。

今は、なんだか、形だけの円満夫婦に見えるわね。
頑張って。

No.88 14/08/24 23:05
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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花火ねぇ…

40過ぎて。

申し訳ないけどやっぱり奥さんおかしいんじゃないですか?

子どもと会話してるみたい。

普通なら中学生くらいのお子さんいる年齢ですよね?

花火やりたいとか言うかな〜(汗)

それに私もムカつくかな。自分で子どもいらんて言っててうちら子どもいないから恥ずかしいし…って。

もうね、これ以上1日も無駄な時間過ごしちゃダメですよ。

将来も未来も捨ててこの人とダラダラ残り少ない人生送るんですか?

40過ぎたらもう人生の折り返し地点過ぎてるんですよ?

好きなように生きなきゃダメですって。

親だっていつまでも生きてないんですよ?

私はね、1番の親孝行は孫の顔見せることだと本当に思うんです。

孫と一緒に花火やらせてあげて下さい。

自分の人生に必要ない人はさっさと手放して下さい。

だいたい、奥さんの子どもいらない理由って一体何なんですか?


まさか、面倒臭いなんて理由じゃないでしょうね。


No.89 14/08/27 02:57
働く主婦さん89 ( ♀ 匿名 )

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たった一度の人生です。
無理に一緒に居なくてもいいのでは?
人間、心があるのですから、心変わりすることもあります。
結婚する時はお互いに好きで、一生この相手でいい。とお互い誓い、約束しますが、状況は、一生同じではありません。
確かに、結婚したわけですから、責任も感じることでしょう。
それは、主さんが、ちゃんと責任感のある人だから悩むんです。
でも、そのままでいて、このまま解決されないのなら、これからも一緒に居る価値のある相手ですか? 主さんが幸せになれる道は一本だけではないと私は思います。

No.90 14/08/28 07:38
のほほん ( 46 ♀ 0rrpc )

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別れるといいと思います。
奥さんに出産育児の覚悟はなかったのだろうし、これから先も望み薄いですわね。
もう、話し合おうとしても、泣いて話しにならないのでしょう。
夫婦として、性的関係どころか、ふれあいすらないなんて、さみし過ぎます。

ただ、後の再婚については、何とも言えない感じがします。相手のあることですからね。
それは、離婚してから動くといいと思いますよ。
結果、長い独り暮らしになるかもしれませんが。
それでも、いまよりはマシですわね。
弁護士さんに相談すると良いです。

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