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私は気持ち悪いですか?長文です

回答71 + お礼71 HIT数 33250 あ+ あ-

とよぞう( 35 ♀ JmiNCd )
14/09/27 09:02(更新日時)

たくさんスレを立てて申し訳ありません。
皆さん、アドバイスしてくださり、本当にありがとうございます。

私は、既婚なのに、1人の男友達に執着してしまいました。
私の今まで知り合った友達の中では、1番素敵な方で、1番自分の気持ちに近付いてきてくれていた気がします。

冗談で、口説くようなこと、身体の関係のこと、色々言われたりしたかと思えば、他の人のことを冗談で出すと止まらない位褒めたり…どんどん意味がわからなくなり、自分は無価値だし、独身女性にモテて、女友達は少しドキドキしていたい彼には既婚女で普通以下の私なんか無駄だろうな、と思っていました。

仕事を頼んだり、LINEをしていて、すぐ約束をしようとしてくれました。
いざ約束すると、何だか申し訳なくて、心にもないことを言いました。

いつも最後に否定されて、終わりを感じさせられるのが怖くてたまらなかったんだと思います。

俺がどんな気持ちで約束してるかちゃんと考えろ。
もっと向き合って。
信じてもらえないの?

…いつも言われていました。

彼はすごく「自分に会うこと」を楽しみにして欲しいタイプで、どんどん何故か負担になっていた気がします。

キャンセルやドタキャンを冗談や拗ねて言うとすごく怒りました。

私の周りには全くいない…私が無神経なだけかもしれませんが、全くいないタイプで、すごく興味があったんだと思います。


結局、怒らせて、着拒・ブロック…自分がキチガイなストーカーになりそう…なった?みたいで怖かったです。

彼は私に振り回された、弄ばれた、と言っていました。
私も振り回された気がしています。

でも、不安に振り回されて、自分でおかしくしたのかなと思います。

こんな私は気持ち悪いですか?

ちなみに旦那にも今までの好きな人にも友達にもこんな執着ありません。

友達作るのが怖いです。

子どもには友達の大切さを知ってもらいたいし、私のような愛し方を知らない人間にはなって欲しくありません。

私の思い遣りや愛し方は「引くこと」しかありませんでした。
1度誘って無理なら諦める、とか、自分より他人優先、とか。

彼は違うと言っていたので、知りたかったし甘えたかったんでしょう。

感情的になり、酷いことを言いました。

自分が怖いし、嫌いになりました。

やっぱりおかしいですよね…。

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No.2139762 14/09/20 06:48(悩み投稿日時)

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No.1 14/09/20 07:06
通行人1 

気持ち悪いかなどはわかりません。

ただ主さんが既婚とわかっていて口説いたり体の関係を求める
彼に問題があります。😣

あと主さんも家庭があるのですから
どんなに素敵な人だったとしても誘いは断るべきです。☝

No.2 14/09/20 07:09
通行人2 

誰でも、異性に対する心の葛藤はあります。
確かに主さんがした行動は、相手に誤解を与え不安にさせたかもしれません。
今主さんは、それを後悔しているんでしよ?
ならば、この先今回の事を踏まえ繰り返さないようにするしかありません。
その男性とは、少し距離を置かないと、ずるずると同じような事を繰り返しますよ。

No.3 14/09/20 07:21
お礼

>> 1 気持ち悪いかなどはわかりません。 ただ主さんが既婚とわかっていて口説いたり体の関係を求める 彼に問題があります。😣 あと主さん… ありがとうございます。

冗談だったんだと思います。
真面目そうな方なんで、きちんと考えてしまって^^;

友達モードでいこうとすると、素っ気なくなったり、酷いこと言って…自分の不器用さが嫌です。

No.4 14/09/20 07:23
お礼

>> 2 誰でも、異性に対する心の葛藤はあります。 確かに主さんがした行動は、相手に誤解を与え不安にさせたかもしれません。 今主さんは、それを後悔… ありがとうございます。
もう相手に嫌われてしまいました、本当に。

他の人には1度も彼に対するようなことをしたことがありません。
友達に相談してもビックリされるくらいです。
何故か、すごく意地悪だった。
だから、自分が怖いんです。。

No.5 14/09/20 08:44
通行人5 

旦那さんがいても好きな人が現れることはありますし、気持ちだけなら許されると思いますよ
主さんもお互いの幸せのために、彼とはちょっと距離を作ったほうがいいです😃

No.6 14/09/20 08:54
お礼

>> 5 ありがとうございます。

最後にドカン!としてしまいましたが、良かったと思うほうが良いですよね。

No.7 14/09/20 08:59
通行人7 

主さんもその彼もかなりの自己陶酔が強いですね
彼は余裕ぶって自分はイイ男で女性を転がしていると思っているみたいですが結局は寂しがり屋で一人になる事を恐れている様子ですね
自分が理想としている自分を演じ切れていない葛藤あると見受けられましたが
主さんはその手法にたまたまハマってしまい一時的にどっぷり浸かってしまったみたいですが、本当は心の隅の方でだんだん冷静になれている自分がいるのではないでしょうか?

今のまま悩んで何もせず好きなだけハマるのが良いと思います
嫌味じゃなくて、物語のヒロインになった気分で思い出だけで彼の事を思っているのは幸せじゃないですか?
もう今はいない彼に思いを馳せて、葛藤して恥ずかしくなって自己反省して、彼が今何をしているのか想像しながら純愛に浸って生活するもまた楽しいと思いますけどね

No.8 14/09/20 09:54
お礼

>> 7 ありがとうございます。
鋭い読みとユニークな解決方法ですね。

彼は淋しがりなんですかね。
私は「何で切らないんだろ?何で誘ってくれるんだろ?」ばかり思っていました。

今は陶酔…よりも、元気になって見直してもらえるようになりたいかな?実際どうなりたいとかはありません。

No.9 14/09/20 14:51
通行人9 

今までのスレを見た限り、主さんはレスしてくれた方々の言葉を全く理解してませんし、同じような事で何個も何個もスレ立てて、気持ち悪いっちゃ気持ち悪いですね。

No.10 14/09/20 15:00
通行人10 

いつからこの話しをしてるの?

投稿しても全く解決してないってことだよね?

執着してて気持ち悪いっちゃ気持ち悪いかも

No.11 14/09/20 15:03
通行人11 

いい年してキモい。
旦那に対して不義理。

心にもないことを言うって病気じゃないの?

No.12 14/09/20 15:24
通行人12 

気持ち悪いに決まってるよ

今までこのネタで何度同じスレたてたか覚えてる?

連日連夜ハンネ伏せてスレの連投・・・


それに気付いてないレス者は親身になってレスしてたけど、どんなアドバイスも聞く耳持たずの主

端から見ててレスした方が気の毒に思えたよ。

No.13 14/09/20 15:28
お礼

>> 9 今までのスレを見た限り、主さんはレスしてくれた方々の言葉を全く理解してませんし、同じような事で何個も何個もスレ立てて、気持ち悪いっちゃ気持ち… 言葉を理解すると、

スレ立てない
不倫願望がある?
しつこくしない
消えたほうがいい

…でいいですか??

No.14 14/09/20 15:30
お礼

>> 10 いつからこの話しをしてるの? 投稿しても全く解決してないってことだよね? 執着してて気持ち悪いっちゃ気持ち悪いかも 執着ですかね。
相手の言うことが理解できないんです。
やっと拒否された…って感じで。。
自分がしつこいのに、なんか自分だけ疲れてました。

No.15 14/09/20 15:31
お礼

>> 11 いい年してキモい。 旦那に対して不義理。 心にもないことを言うって病気じゃないの? どうですかね…。
病気ですか?

No.16 14/09/20 15:34
お礼

>> 12 気持ち悪いに決まってるよ 今までこのネタで何度同じスレたてたか覚えてる? 連日連夜ハンネ伏せてスレの連投・・・ それに… すごい色々勉強になりましたよ。
ありがたいなと思っています。
自分が彼を必要としていたり、面白かったりして、なかなかアドバイス通りには行かなかったんですが…。
でも、結局、しつこい!ってアドバイスが1番多くて、どうしたらいいかわかりませんでした。

No.17 14/09/20 17:22
通行人17 

これだけ長期間、同じ事であっちこっちにスレ立てても、他人の言葉なんか聞く耳持たず、あーだこーだと進歩もなく、気持ち悪いより病的に感じる。
是が非でも、恋愛に結び付けて陶酔してるあたりは、イタ過ぎるかも

No.18 14/09/20 17:31
お礼

>> 17 恋愛に結びつけてません。。
皆さんの意見を聞いて、もしかして恋愛感情?と思うだけで、好きというかお兄さん的存在です。
信頼とか向き合うとかsexの話とか…異性のただの友達とはよっぽど仲良くないとしませんよね??
お兄さん的存在で、優しい人に言われたら少しドキドキしませんか??
私変ですか?

No.19 14/09/20 17:46
通行人17 

今までのスレ覚えてないの?
恋愛板にも何度も立ててるよね?
私が受けた印象は、恋愛経験少なく、結婚〜出産して、たまたま、異性と今までなかった様な会話や、関わり方したら、なんだか不倫になっちゃうかも…なんて期待しちゃって、でも、中途半端に不倫にも至らず、相手に愛想尽かされて、しつこく執着してる感じだけど。
何でも、運命じみて考えたり、都合悪いところは、聞かない、認めないで、じゃあ、相談なんてやめて、グダグダ自分一人でトンチンカンな空回り続ければいいでしょ。
どなたかも言ってる様に
、主のスレと気付かず、真面目にレスしてる方達が、気の毒だからさ。

No.20 14/09/20 18:04
お礼

>> 19 えっ…そんな印象ですか…。

恋愛は経験せず…というか若い頃から一緒の人と結婚しました。

男友達は人並みにいましたが…。。
皆さんなら振り回されませんか??
期待というか…もし彼が私を好きになってくれたら、離婚しようと思っていましたよ、不倫は嫌です。

彼は、「私が勝手にぐちゃぐちゃにしてる」と言っていましたから愛想は尽かされてますよね。

私は皆さんなら彼をどう思うか、これが普通の男友達なんでしょうか?
振り回された私はバカですか?

執着は、多分、疑問だらけのせいです。。
なんでそんなこと言うの?って感じで。

信じる、なんてそうできません。
ブロックされた状態で本当にごはんなんか行かないと思うし、行きたくないと思います。彼は、いつも楽しみにしないと怒りました。私は楽しみにしていたから怒りました。

私はおかしいですか?

No.21 14/09/20 18:14
通行人17 

私はおかしいですか?
はい。おかしいし、めんどくさいですね。
でも、他人に何を言われても、
いえ、違います。と、ワケの分からない事を言い続けているんだから、勝手にしたら?と言ったんです。
だって、屁理屈ばかりなんだもん(笑)
一つ言わせてもらえば、相手が好きになってくれたら離婚って、最低だね。
保険はチャッカリ掛けておくんだよね

毎回毎回、ドラマの主人公みたいに浸ってますけど、貴女は、只の浮ついた主婦です。

No.22 14/09/20 18:32
お礼

>> 21 どこがおかしいか教えてください。

本当に苦しいんです。

No.23 14/09/20 18:36
通行人23 ( ♀ )

おかしいって言うか、痛々しいと言うか、お花畑と言うか。

なんか、口説かれシチュエーションに慣れてない主婦が、まんまと罠に掛かった感が。

変に真面目で世間慣れしていない印象。

自分を認められたいだけみたい。
それがうまくいかなかったから自棄になりつつあるイメージ。

既婚なのにフラフラ浮ついてちゃ、そりゃみっともないよ。イージー過ぎる。

No.24 14/09/20 18:40
通行人24 

「恋愛感情なんてない」と言いつつ、「期待というか…もし彼が私を好きになってくれたら、離婚しようと思っていましたよ、不倫は嫌です」
自分がなに言ってるかわかってます?

不倫をする気はない不倫は嫌だ、だけど夫以外の男が自分に本気になってくれたら離婚するつもりだった…
どう考えたって、完全に恋愛感情有りだし、夫へ対しての完全な裏切り感情有りでしょ。

それを頑として認めようとしないから、主さんの中でも解決できないまましつこくしつこく悩み続けてるんですよ。

まともな人間は、結婚したら配偶者以外にそんな感情は抱きません。ただの友達に対して、相手の出方次第で離婚するかしないかなんて考えません。離婚する・しないを代わりの男が見つかる・見つからないで決めたりしません。

認めなさい。
夫以外の男に恋愛感情を抱いた自分を。
友達が夫の代わりになるなら離婚を考えた卑怯な自分を。
そして、それが自分だけの一方的な気持ちで、相手からは本気になってもらえなかった失恋であるということを。

自分の本心を隠し、綺麗事で自分を守ろうとしても守れませんよ。
卑怯で腹黒いことを考えていた自分を認めて、反省すれば前に進めるはずです。

No.25 14/09/20 18:44
お礼

本当に、相手は立派な大人の男性です。
もし、付き合いたい…とお互い思えば離婚は当然です。

そして、それ以前にキチンとされた方でした。

ただ、私の仕事仲間を否定したり、私のセフレ呼ばわりしたり…LINEで冗談でもありますか??
友達に「舐めて」メールしますか?
女の子とデートの詳しい話やウキウキで期待してる話…ごはんキャンセルの際にしますか?

私は女友達としてもバカにされてる?としか思えませんでした。
愛想尽かされたからそうされたのかな?と今になれば思いますが。

ちょっと勘違いの好きで離婚はできません。

執着も、気持ちがわからなくてイライラするんです。

彼が普通の考えなら友達もう作れませんね。

No.26 14/09/20 18:58
通行人17 

これで、最後にしますね。

結論、その立派な男は、主を拒絶した。
それが全てです。
それまでの細かなやり取り、プロセスに、いちいち意味を求めるのは、まだ期待をしているんでしょうが、対した意味なんてないですよ。
そういうめんどくさい所、色んな人間関係にも影響しますよね。
相手の気持ちが分からないうちに離婚出来ないなんて、半端な事を堂々と言う所も、相当ズレてます。
もう一度言います。
彼は貴女を拒絶した。妄想も全て終わった事です。

No.27 14/09/20 19:11
お礼

わかっています。
ずっとわかっています。

私は妄想なんですか?

ずっと嫌われてる。
ずっと愛されていない。

わかっています。

どうして、そんなにボロボロに言うんですか?

皆さんの気持ちもわかりません。

私は皆さんにアドバイスを受けて、考えていました。

彼は私みたいな女は友達でも嫌だろう。

そういうことですよね?

私は自分のこれからを考えています。

あと、離婚は元々視野にありました。
これから先も彼とは別に離婚が視野にあります。
彼には変な風にならないように旦那の話はほとんどしていません。

普通に友達関係になりたかった人に、否定されたら悲しくないですか?気になりませんか?それがしつこいですか?

私はそんなにおかしいですか?

No.28 14/09/20 19:42
通行人28 

まだやってたんですか
その元友達本人がこれらを見たらどう思うでしょうね
私ならぞっとしますよ
ネットって残るんですよ。旦那さんが見てもどう思うでしょうか

No.29 14/09/20 19:44
お礼

>> 28 わかっています。
元友達…すごい言い方ですね。
友達が目にするんじゃないかとは思っています、いつも心配?していました。
ただ、私の周りは「元々友達にならないほうが良い相手」としかみなしてくれてなくて、一般的な話を聞きたかっただけです。

No.30 14/09/20 19:52
お礼

皆さん本当にアドバイスありがとうございます。

結局、私はしつこい・粘着質・人の気持ちがわからない・人格障害=友達は作らないほうが良いのでしょうか?

彼は正しい普通の人だったのですよね?

私は信頼とか1番の友達とかやすやす言えないし、友達に疑われたら話をします。
そつ無く食事をするし、友達に何かを求めることはあまりありませんでした。
友達や周りが困れば手助けするし、ありがとうもちゃんと言えます。

でも、友達は作らないほうが良いのでしょうか?

もう何も自分で判断することが怖いです。
全部間違いだったみたいで。

一生懸命?築いてきた仕事も友達も彼には否定されました。

私はどうしたらいいかわかりません。

No.31 14/09/20 19:54
通行人31 

正直、他スレも見たけど、支離滅裂です。
彼が本気なら付き合いたかった、これが本音でしょう。友だちとしてだけの付き合いを望んでただけなら、きっとそんなに悩んでないでしょう。執着しすぎです。
元々、離婚を考えてたなら、離婚したらいいんです。離婚したいから、彼に執着してるの?離婚しないで、食事とか二人で会うことを楽しみにしてたとか切れられてもね。正直、おまえ何なんだよ❗って話じゃないかな。それに旦那の身にもなりなさいよ。
もう、彼とは戻れないし、やり直せないとこまできたの。彼を深く傷つけたし、貴女も深く傷ついたのよ。早く前を向いてほしい。
私は数ヶ月前に友達を一人縁切りした。最後にかかってきた電話に出たときも顔も声も聞きたくなくて、着信拒否した。電話帳から消した。10年以上の付き合いの縁切りしたことを今も後悔していない。きっと、彼もそう。精々してるよ。そろそろほっといてあげてよ。

No.32 14/09/20 20:02
通行人31 

追記
元友だちは貴方には合わないタイプだったのでしょう。
貴方には貴方をわかってくれる友だちがいる。貴方を否定する元友だちは忘れてしまいなさい。貴方が友だちになりたい人がいたらなれば、いいんです。皆、作るななんていってはいない。いつまでも執着するなということですよ。
あまりにも執着するから、前レスにきついこと書きました。
早く忘れて、貴方を大事にする人たちを大事にしてくださいよ。

No.33 14/09/20 20:03
お礼

>> 31 正直、他スレも見たけど、支離滅裂です。 彼が本気なら付き合いたかった、これが本音でしょう。友だちとしてだけの付き合いを望んでただけなら、き… また支離滅裂と言われそうですが、友達としてなら悩みませんか?友達と縁切りって私は経験無いので悩みます。
逆に、友達に信頼とかsexとか愛情とか思い遣りとかガツガツ言われたら悩みませんか??変ですか?

彼は清々してるといいなと思います。
キチンとされた人なんで、たくさんいい女の子いますもん。
独身のほうが絶対楽しいですもん。

離婚はそんな簡単なものではありません。
うちの旦那は絶対出ないと言っていますから。。

No.34 14/09/20 20:08
悩める人34 ( ♂ )

全てのレスも見た上での俺の意見は、概ね他のレスと同じかな。
ちょっと主が浅はか過ぎだろうなと。
相手の男とて、何処まで本気で言ってるかなんて分からない。
だって相手は主が既婚と知ってて今の関係にあるんでしょ?
なら、どんな思いが本人にあるかなんて量りようがないよ。
主は相手への気持ちがあるから否定するだろうけど、第三者からなんてそんな感じにしか見えないのが現実じゃないかな。
それと、主のレス見てて感じたのは、主が何の為にスレ立てしたのかなって事。
確かに言い方キツいのもあったけど、主はその殆どのレスで相手を庇うのに終始してるだけに感じたけど。
まるで主は「頑張って」「上手く行くといいね」みたいなレスだけを望んでいるようなレス振りだと感じたけど。
なら励まして~とか応援して~とかのスレにすれば良くない?
一々ついたレスに反発して否定する必要あるかね?
まぁ色々な人が居るから、主を応援する人も居るかもだけど。

No.35 14/09/20 20:12
お礼

>> 32 追記 元友だちは貴方には合わないタイプだったのでしょう。 貴方には貴方をわかってくれる友だちがいる。貴方を否定する元友だちは忘れてしまい… 合わないのはわかります。
ただ、気持ちを知りたい、どんなことを思っているのか知りたい、それだけです。

私は1番身近な人に「友達はいらない」と言われて育ちました。
いつもいつもそうでした。

それが大嫌いなんです。

No.36 14/09/20 20:22
お礼

>> 34 全てのレスも見た上での俺の意見は、概ね他のレスと同じかな。 ちょっと主が浅はか過ぎだろうなと。 相手の男とて、何処まで本気で言ってるかな… ありがとうございます。

私は今回の件で、自分の嫌な部分…執着・性格悪・自己中・相手の気持ちがわからない…を実感しました。

最後まで、「信頼してももらえない」と言っていた友達を信頼できなかった自分が悔しいんです。

ヤキモチなのかもしれない、すごい女の子の話ばかりいつも聞いて、自分って必要かな?って。sexする気は無いし、恋愛ごっこするのも危険が多い、一緒に美味しいもの食べてお酒飲んでゆっくり話したい…でも、それじゃつまらない友達な私なんだなって。それならバカにされて笑いとらなきゃ私じゃないのかな…とか。

友達って何?ってずっと思ってました。

sexしても減るもんじゃないし、全然してもいいけど、意味がわからない。

きっと、私が既婚だから、バカにしても笑いとらせても、否定しても大丈夫って思われたのかな…とか。

励ましはいらないけど、どうにも整理がつかない気持ちです。

No.37 14/09/20 20:31
通行人37 ( ♀ )

1度精神科に行かれたら?
レス見ていておかしいと思います。
もしかしたらアスペでは?

No.38 14/09/20 20:39
悩める人34 ( ♂ )

う~ん、だからさ、その彼と居ても気持ちは満たされないって事なんじゃないの?
好きか嫌いかも正直それじゃ怪しいし、本気ではなかったから、今になって解らなくなるんじゃないかね。
既婚だろうと何だろうと、異性に魅力を感じて好きになるって感情自体は悪い事じゃない。
ただ、その後どうすんのかが、既婚か既婚じゃないかで責任の問われ方は違う訳でさ。
主もそれは解ってんでしょ?
でも相手に引かれて今のとこまで来てしまった。
そこで主がどうすべきかは、責任感の問題になるんじゃないかね。そのまま突っ走るなら突っ走ればいい、ただし、既婚なんだからやるべき事はしなくちゃならない。その覚悟がないなら、主もその程度だったって事なんでしょ。
で、主の話しを聞く限りでは、少なからず主は後悔してると言うか、素直に喜べない状況になったって事で、それを聞いた第三者はご覧の通りのレスをしたんじゃないかな。
だから、迷うくらいならきっぱり諦めなさいよって事だよ。
既婚なんだし、果たさなければならない事はあるでしょって。
それが嫌ならまずは離婚しないと駄目ねって事だよ。

No.39 14/09/20 20:48
お礼

>> 37 1度精神科に行かれたら? レス見ていておかしいと思います。 もしかしたらアスペでは? はい、一回行ってみます。

No.40 14/09/20 20:52
お礼

>> 38 う~ん、だからさ、その彼と居ても気持ちは満たされないって事なんじゃないの? 好きか嫌いかも正直それじゃ怪しいし、本気ではなかったから、今に… 気持ちは満たされない…。
求めるものが違うって取り方で良いですか?

迷う…迷ってるんですか?
私は嫌われてるし、元々彼はそんな真剣じゃないと思います。。

好きかどうかの前に離婚なんですか?

結局、既婚が異性と2人で飲みに行くことが旦那に失礼ってことですよね?

No.41 14/09/20 21:18
経験者さん41 

逆経験者かもですが…
仲良くしていた既婚男性に対して、あなたの男友達さんのような振る舞い?をしていたように思います。

こちらも、(お相手さんも)どうしたら良いのか分からなくなって行ってしまっていたんだと思いますよ😥
既婚者だから、こっちに求めて来る事も「奥さんと別れたらねっ」などと、はぐらかしたり出来たし。
向こうの罪悪感を煽るような言動をしていましたよ。
私の場合は、既婚者だから成立した関係だったんだと感じています。
お相手さんも、あなたとの友達関係を大切に、少し色っぽい状況になっても、既婚者というカテを武器に受け流してくれると思っていたのでしょう…
実際、恋愛感情はあったと思いますよ。男女の友情には多少混在してくるものですね😅
なんか、ズレたレスになってスイマセン💦

No.42 14/09/20 21:38
お礼

>> 41 ありがとうございます。

ん〜…つまり恋愛ごっこのようなプラトニックだった…のですか???

なんかうまくわからなくてごめんなさい!

No.43 14/09/20 21:49
おばかさん43 

めんどくせ~女。
つか、その男とやっちゃいなよ(笑)

No.44 14/09/20 21:56
お礼

>> 43 どんなところで面倒臭いですか??

ってかヤリません(ーー;)
あちらはヤらなくて良かったと思ってるでしょ〜

No.45 14/09/20 22:01
OLさん45 

主は 頑なに不倫や恋愛ではなく『友達』を強調してるけど、主の中にそういう下心があったから、こんなやり取りになるんじゃないの?
本当に友達だったら、他に女の子沢山いるから、私なんて必要ないとか言わないよ。 友達の意味、分かる?

主は、ここでも彼の前でも、自分を綺麗事で飾って、頑固に事実を捩曲げてでも正当化するから煙たがられるんだよ。
実際、ここまで読んで、赤の他人でもウンザリする。

人が人を避けたりする時にさ、一々理由とかないよ。
あっても説明なんてしない。
私が思うには、主が彼と友達以上の何かを
あわよくば望んでた事が、彼にはイヤだったのか、その気は無かったのか。
着拒するなんて、相当だもの。

おそらく、主みたいな人は理由を聞いたところで、アッサリ退いたりしないだろうって事も、相手は分かってる。

『あの時、ああ言った』『こんな事があった』
終わった事に一々そういう事言われるのが、一番ウザいと思うよ。

No.46 14/09/20 22:15
お礼

>> 45 ありがとうございます。

友達は友達です。

彼は他の女の子とは盛り上がってカラオケでオールした…とか、酔っ払って訳わからんようになったらどう考えてるのかな?とかですよ。。。
私には「子どもが待ってるから帰れ」ですよ。。
それなら独身と遊んだほうが良くないですか??

私も私の周りも否定。。
ユーモアがあって、冗談が通じて、バカな話ばかりすれば満足…と言ってました。

私は痴女扱いでしたし。。
冗談でしょうけど、会ったら誘ってこないくせに…と思ってました。。
遊んでる主婦風だそうで…迫ってきて欲しいんかい!とすら。。

着拒の原因は、飲む約束を信じなかったこと、不信から彼に仕事を頼んではからかったりしていたことですね。
「信じてももらえないし惨め」と言ってました。

だから、信じれない自分を悩んでるんです。。

No.47 14/09/20 22:33
OLさん45 

あ〜 本当〜に面倒な女ってやつね(-.-;)


ポジティブにも程がある。

このスレも、いつも通り これだけ的確なレスついてるのに
肝心な主は何ひとつ身にならず
またスレ立て続けるんだろうね。

私が友達でも着拒するわ。

話にならな過ぎる。。。

No.48 14/09/20 22:42
お礼

>> 47 いや〜ネガティブが問題なんです。。。

ずっと彼には嫌われてるし、線引きされてる、冷められてる…と思ってましたよ。

それでも、彼は機嫌がいい?と食事に誘ってきていました。
私が行かないの?って言うと考えてる…と。
無理やり言ったみたいで申し訳なくて、別に食事に無理に行かなくても…と言うと怒るか無言になりました。

あの…スレはそんなにご迷惑なら立てません。

着拒なんて初めてされました。

No.49 14/09/20 22:46
通行人49 


非社会性症候群でしたっけ、主がそうです。
+自己陶酔型だから始末に負えない!

非社会性ってのは暗黙の社会のルールです。
それの解らない人、つまり常識の解らない人のことですよ。
既婚者なのに不倫していて「好きな人だから仕方ないでしょ」と言い訳する人。
常識的に有り得ないですよね!
暗黙の常識、あたり前の常識を平気で破れる人…

人の気持ちは理解出来なくて当たり前なんですよ。
憶測で結論付けようとしてる主は痛過ぎる人ですね。

そりゃ分からないです。自分の気持ちも相手の気持ちも分からないはずですよ。
あ~言えばこ~言う、堂々巡りです。

付けるクスリですか?
自立することですが、この主は取り巻き含めて無理です!
主の対象のシッカリした立派な方(遊びじゃなきゃ、只のバカ男)に、理想を求めてる(笑)

残念ながら、お話になりませんね💦
誰かが、1から常識をレクチャーしなければいけないから(笑)
つまり夢見るババァに付けるクスリは無いですから。


No.50 14/09/20 22:53
悩める人34 ( ♂ )

いや、違うって。
主は既婚なんでしょ?
なら既婚者としての在り方とかはある訳でしょ?
SEXしてないからとか、二人きりで会うだけだからとか主は言うけど、それは主が定めたボーダーラインであって、一般的、若しくは旦那からしたら違う場合もある訳でしょ?
それを主ルールで正当性を主張しても意味はないよって事。
離婚についてもそうで、主にはやましい事はないと言い切れるのかも知れないけど、それとて主ルールでの話しな訳でしょ?
でも他者からは違って見えるってのが現状なんでしょ?
それはレス見ても解るじゃん。
彼が真剣かどうかは量りようがない。
それは主が感じる事なんだろうと思う。
求めるものも多分違うんじゃないかなと思うよ、少なくても俺は。だから、そんな定まりのない中での話しなんだから、迷ってんじゃないのって。


  • << 52 一般的には不倫なんでしょうか? とりあえず、うちの旦那は気にしません。 友達も同じだそうです。 皆さんの常識からかけ離れているのはわかります。だから、どれだけスレ立ててもニュートラルに話を聞いてはもらえませんよね。 彼はいつも「貴女次第」と言っていました。 私が彼を信じないのが答えだと思ったんでしょう。 私はずっと不安で怖くて嫌われてると思っていました。 1度甘えると寄り掛かりそうで。多分それからきてたんだと思います。
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