俺の子じゃない

つい旦那さんも言ってしまうんでしょうけど、やっぱり傷つきますよね。
でも子持ち再婚ということはこういッた事も多少考えてのことですよね？
手がかかる時期が過ぎれば旦那さんも落ち着いてくれると思います。

• 共感1

それは口が裂けても言ってはいけない言葉ですね。
今の気持ちを話し 今度言ったら離れる事を伝えては？

• 共感2

それがあなたの旦那さんの本性だと思います。
再婚失敗しましたね。

これからも事あるごとに同じことになると思います。
でも再婚相手に選んだのはあなた。
本性身抜けなかったのもあなた。
どうするかもあなた次第。

• 共感3

本当のことを言われて離婚とか。

だから、再婚はうまくいかないんじゃない？。

想定しないのかね？

• 共感1

養子縁組は、されていないのでしょうか？
もしされているなら、「俺の子じゃねぇ」は通用しません。
「俺の子」です。
「俺の子」にします、という手続きですから。

子持ち再婚は、夫婦になると同時に親子になる覚悟が必要ですよね。
旦那さんには、覚悟が足りなかったのだと思います。
足りなかった分を補う努力も、不足しているように思います。

考え直す選択もあっていいかな、と思います。

• 共感0

再婚だからではなく、主さんの旦那さんが主さんの連れ子さんの父親になる覚悟がなかっただけです。

• 共感1

俺の子じゃないと知ってて結婚したのでしょ？
関わりたくないなら結婚しないで、付き合いだけでいいのに、いいとこどりなんてあり得ない。
あなたが一度激怒して家を出てみたらいい

• 共感2

仕方ないですね。
別れを決意しているなら、それまで。
次があるなら、もちっと『ボーッ』とした男を見つけることですな。

• 共感1

簡単な話、主さんと結婚したかったからガマンしてる。

連れ子なんてお荷物なんでしょ。

子供の事考えるなら離婚も視野にいれるべき。

• 共感3

＞連れ子なんてお荷物なんでしょ。

そんな言い方は無いのでは？貴方だって連れの子供見たら可愛いお坊ちゃん、お嬢ちゃんって思うだろ？配慮が足りないね、あなた

• 共感1

再婚なさる前にお子さんの事に関してはどう接してくれるのか話し合いされてました？旦那さんも前の結婚の失敗って何だったのでしょう？もしかしたら子供の事は全て元奥さん任せだったとか？子供達に対して愛情はどうだったのでしょう？俺の子じゃなかったら誰の子だと思ってるんだ？って感じですよね？いくら喧嘩中の言葉とはいえ、言っていい事悪い事あるんですよ。

• 共感1

子供が悪さをして、ならば、躾が悪いんでしょ。所詮は他人なんだし、結婚したからってすぐに【家族】になれるわけじゃないんだよ？
もともと覚悟が足りないと言われたってそもそも実父だって見捨てた子供なわけだし継父に期待しすぎじゃないかしら。

子供さんには気の毒だけど母親が変に色気っいて再婚なんかしなきゃ余計に傷つくこともなかったわけで、これでまた離婚ってことなら、もう二度と再婚しないことね。

さすがにバツ２となればあなたの落ち度も相当なものだと世間は見るから、旦那さんだけが悪いとは思えない。

• 共感2

主さんも覚悟が足りない。
それでバツ２になるのは、子供を振り回してるろくでもない親。

そんな旦那さんの言葉を、聞き流せないならバツ２街道まっしぐらでしょうね。

連れ子を実子同様に扱う事が出来る人間って極まれです。

旦那さんの言葉に
はいはい勝手に言ってろ(^｡^;)
と、になれない主さんもガキだよ。
まだまだ修行が足りないなぁ

育児に積極的ではないのが苦にならないのに、それは嫌とか我が儘だよ。

積極的ではないって事はお荷物感覚って事
妻の子であって自分の子ではないって事。

だから積極的ではないんだよ。
だから、そういう事を言うんだよ。
なのに、言われたら嫌でブチ切れる主さんは我が儘ではありませんか？

きっと主さんは
積極的に育児をやってくれるような男性と結婚しても
何か壁にぶち当たったり育児関係で軽く相違があったり向こうが意見をしてきたら
意見を言うな!!私の子だ!!とかいってブチ切れるでしょう。

• 共感1

育児に積極的ではない男性を再婚相手に選んだんだから
相手の言葉を聞き流せる力を主さんが付けるべき。

力量がないなら、主さんはステップファミリーに向かない＆結婚に向かない性格ですから
バツ２になりもう二度と子供を振り回す事なく１人で子育てしていきましょう。

でも
主さんみたいな人ってそれが出来ないパターンなんだよね。
子供を振り回す生き方しか出来ない人が多いからね。

• 共感1

13さんに同意。
ミクル見てていつも思うんだけど、シングルマザーって耐久力が無いわりに、凄く軽率な人が多いよね。

成人が180度性格が変わるって、病気を除いてほとんどあり得ないよ。

• 共感0

＞次言ったら別れると言っても何度も毎回言われるので、本当にさよならしようと思ってます。

これは貴女が言う台詞じゃないですね。

他人の男の子供ごと引き取って面倒を受け入れてもらった立場なのは貴女なので。

綺麗事を言っても仕方がないんで、ぶっちゃけますが、貴女とご主人はフェアではありません。

貴女もそこのところの認識が甘いです。

対等だと勘違いしてるから傲慢になるので、大変でしょうが、そこは貴女が配慮しなけりゃなりません。

再婚する時にそれを理解してなかったのなら、貴女が未熟だったって事です。

別に連れ子を引き取ってもらったからといって、あからさまに旦那さんが上位で貴女が下位の奴隷になれって訳じゃありませんが、先述した立場を忘れて一線を越えるから、ご主人からこういう言葉を引き出してしまうんです。

結婚して夫婦になったからといって何でもかんでも対等になる訳じゃありませんよ。

• 共感4

そうですね。

俺の子じゃないと言われたくないなら別れるしかないですね。
同じことの繰り返しですよ。


でも主さんはご主人に何をどこまで求めているんですか？我が子同然に育ててほしいということですか？

結婚までにそこまで見極められないものですかね？二回目ならばもっともっと慎重になるべきです。
シンママが結婚を望むなら自分のことだけ考えてはいけませんよ。

• 共感0

お子さん何歳ですか？
そんな喧嘩を聞くたびに子供さん傷つきますよね。

マジで
くそ男だと思います。

• 共感5

主さんは聞き流せばそれで済むかもしれないけど、子供達はたまったもんじゃないですよね。

離婚は暴力などやむを得ない場合もあるかと思いますが、再婚は親の都合でしかないし。

再婚しなくても死にませんし。

やはり離婚するしかないかもしれませんね。

• 共感1

再婚するということは相手の子も自分の子、家族になるものと私は考えるので、そういった発言は受け入れられません。

また、１歳半の記憶がある人を
我が子を含めて複数知っているので、万が一その発言が本人の耳に入っていたらどれほど影響があるか…心配です。

それほど旦那様はストレスがに追い詰められているのか、考えのない発言なのか、そちらも気がかりではあります。

• 共感1

だってほんとのこと。


主さん男みるめないね。再婚したいのはエッチしたかったのかい？


なんで最近のシンママって股緩いんかな。ばつにまっしぐら。子どもが果てしなくかわいそう。

• 共感1

その男最悪、でもその男えらんだ主さんもどぅなの...?
そんなこといわれ続けたら、こども将来犯罪者になりそなくらい
性格わるくなりそぅ（-~-;）

• 共感1

次言ったら別れるって、なぜ上から…

人を変えようと思えば、自分がまず変わらないとダメですよ。相当な我慢が必要ですが。

• 共感0

そ～だよな
四六時中～見ている分けいかないよね

旦那のそのコメントゎＮGだよな
くちがさけても言ってはいけない言葉

なんかムカツク旦那に

きりかえて

毎日×2 いえの事 子供のめんどう
ありがとう～ね(^-^)v
助かるよ
本当 ありがとう～
ギュ～

• 共感0

簡単に離婚なんて言わないで下さい！(￣▽￣;)自分が決めた相手なのに…
こどもがかわいそう

• 共感0

16さんに同意。

我慢しろとか忍従しろとかではなく、配慮は最大限あって然るべきだよ(^_^;)
。

• 共感0

自分が父親(の立場の人間)に

俺の子じゃない

って言われ続けられたらどう感じるか、どういう人間に育つことになるか

よ～く考えた方がいい。

自分なら自分を肯定できない人間になります。

そんな義父と別れない母親も自分より義父の方が大切なのだと判断し、死んでも誰も悲しまないって思うようになるなぁ。

子供は逃げられないからね。
親のなすまま苦痛に甘んじて生きていかなければならない。

• 共感3

酷いね。口が裂けても言ってはいけないよね。
主さんが怒るのは当たり前だと思うよ。
子供に悪影響だから、なんとか言わせないようにしたいよね。

• 共感1

俺の子じゃない。

これを聞いて、主さんは我慢したとしても！

子供が、何かするたびに言われてたら　　どう成長するんでしょうね？

主さんも、根性決めて　女として生きて子供の人生を傷つけて満足ですか？

旦那さん、心に他人だ！迷惑な子供だと本心では思ってるように感じます。

私も母親が再婚しましたが。

そんな子供を、邪険にする言葉は言われた事ないですよ。

一番は、子供が聞いて傷つけてる事

子供を母親なら、助けてあげて下さい

バツ　2に、なったったって子供の精神崩壊は防ぎましょう。

• 共感0

虐待にならないよう別れたら。

• 共感2

再婚なんてするもんじゃない 結局は子供が犠牲になる

• 共感2

子供が悪さをしたくらいで怒るのもバカげてる。

そんな大人げない旦那にキレるなら理解もするけど、「俺の子供じゃない」の言葉にキレるのは理解し難い。

実際どこまで行っても他人の子は他人の子。
口に出すか出さないかだけで、他人の子を自分の子供のように思えるはずがない。それが普通の人間の感情だよ。

そんな事はどうでもいいと思う。

それより、その旦那が自分の子供を持った時に本気で子供と向き合える父親になれるかどうかだよ。

悪いけど俺はなれないと思うな。

真剣に子供を持ちたいと思う人間なら、簡単に連れ子のいる女性と結婚なんてしない。

• 共感0

早めに離婚した方がいいと思います

• 共感0

シングルマザーは、再婚するなよ！

セックスと経済力に惹かれて結婚したんだろうが、自分と血の繋がってない他の男の精子で作られた子供を受け入れられないのは遺伝子レベルの問題。殺害しないだけ、あなたの旦那はましだね。雄ライオンは新しく出会った雌ライオンの前の子供は噛み殺すらしいよ。
義理の父親が妻の連れ子を虐待したり殺したりするニュースがたくさん流れるよね？
これは、生物の本能なんだよ。
シングルマザーは、子供が離れるまでは再婚してはだめだよ。

• 共感0

上記の人に同意

再婚失敗例の典型的なパターンだね。


だから、私も子供巣立つまで再婚考えたくない
所詮、夫婦は他人、子供の血筋が無いと、こんな末路になる訳

虐待に発展しないうちにバツ２覚悟で離婚だね
男だけが最低だけでは済まされない話
子供いるなら慎重に慎重を重ねて再婚しなきゃ「子供だけが」被害者でトラウマを負わせる人生になるから。

• 共感1

特に32さんのｺﾒﾝﾄの一番下のところ、主さん、もしまだ見ていましたら、よく読んで下さい。

また別れるのは、手続き的には簡単なことですが、あなたにも悪い所がきっとあると思います。
そして、一番辛い思いをするのは子供さんだと思います。

もし離婚なさるのでしたら、少なくとも、お子さんが自活されるまでは、「三回目」はしないでいてあげて下さい。

• 共感0

彼に連れ子がいないなら仕方ない話。
自分の子供ですら若い時は父性は薄い。
今度言ったら別れるって・・・
お互いにその程度の覚悟で結婚したの？
バツも２つつくと、厳しいよ。

• 共感0

でも、事実なんでしょ？
今ある姿、その道を選択したなら、
うだうだ言えないと思うけど

• 共感0

先に子供をちゃんとしつけたら？

• 共感0

うちも私の方に連れ子いるけど、旦那が怒るとたまに「おまえの子だろ！」とか言われますがその通りなので何とも思いませんよ。
でも主の旦那みたいに「俺の子じゃない」までは言いませんね。
そこまで言ってしまうのは忍耐力が足りないせいでしょう。
まぁ旦那からしたら、「血が繋がらない子供だけど育ててやってる」って気持ちだろうから気に入らないことをされたら実の子供の場合以上にムカつくんでしょうね。
逆の立場で考えてみては？

• 共感1

初婚です。相手は子連れ2人のパパ
子供に、罪はないけど
お荷物ですよ。母親に引き取ってもらえたら、どんなに楽か。
と
思いますが口が裂けてもいいません。
覚悟が足りないなど、厳しい
ご意見はありますが、
経験されたことのない人には全く分かりませんよね。私は、主さんの旦那さんの気持ちがよく分かります。
配慮と感謝の
気持ちを忘れずに今後のことを考えてください。幸せになってくださいね

• 共感2

そんな旦那を選んだのは主さんなんですから子供を理由にしないでください。
あなたの男を見る目が無いばっかりに子供が傷付いてるんですよ。

親の勝手で離婚して母の勝手で再婚、たった１年でまた離婚？一度目の離婚の時どういう気持ちでしたか？

• 共感0

予想通りですが放置ですね。

• 共感1

ここのスレレス見てたら、子連れ再婚なんてするもんじゃないですね。

レスされてる方の中にも自身が子連れで再婚した方や、旦那さんの方に連れ子がいて結婚した方いらっしゃいましたが、「お荷物」としか思えないなら何故結婚したんでしょうかね。

口に出さなくても子供は感じ取りますし、本当の父親(母親)になる覚悟がないなら子連れ再婚なんてしちゃいけないと思います。

本当の親になる覚悟もない再婚相手なんて、子供にとっても邪魔でしかないですよ。

子供が再婚望んだわけじゃないんだし、大人の都合で振り回されて邪魔だとか、本当可哀想。

• 共感2

再婚で必ずしもそうはなりません。相手を間違えたのです。
それと、こうなりやすい夫婦の特徴として、夫の精神年齢の低さももちろんですが、妻もまた、夫の連れ子への愛や育児参加を過剰に求めすぎる所が見られます。
連れ子には人として当然の尊厳をもって接してくれたらそれで良い、ぐらいのスタンスの妻のほうが、夫は子供を気にかけるようです。
または、そうしてくれる夫の方が妻も余裕をもって見られるのかもしれませんが。
とにかく双方の精神年齢によりギスギスするようです。

• 共感0

私はむすめ娘が２才半の時にいまの主人と子連れ再婚しました。
結婚前から同棲をしていました。
こどもの事ばかりで喧嘩をしていました。
お互いにすごくすごく悩み、別れる別れないを繰り返し。まわりにも心配を死ぬほどかけ…
結婚前は喧嘩をするたび俺の子じゃないみたいなことも言われて、ならなんで私と付き合うの？って。すると『お前はおれにとって一番結婚したい相手であり、一番結婚したくない相手だ』って。
こどもの事を第一に考え、お互いが傷つけ合いながらでも向き合い、再婚しました。
再婚が決まってからは養子縁組の旨を主人の親戚に許可をいただきにまわりました。そのとき、主人は胸をはって私を紹介してくれ、涙がでました。親戚の方々も私と娘を受け入れてくれました。
主様は結婚前にこどものことや教育について御主人様と本音で向き合いましたか？
結婚してからもこどもの事でけんかになるなんて私にはお互いに責任感がないようにおもいます。いま主人との間に５ヶ月の息子がいます。まだお腹にいるとき、まわりにも『二人目ができたんや』って嬉しそうにいってくれました。そして息子が生まれた時、主人は『娘には俺が父親でよかったと思ってくれるような人生にしてやりたい』といってくれました。結婚してからはこどもの事で喧嘩はありません。私は初婚で年下なのにﾊﾞﾂｲﾁ子持ちのオバサンと結婚を決意し、精一杯愛してくれる主人を一生涯尊敬し、娘と息子とついていこうとおもいます。
生半可な気持ちではこの結婚はうまくいきませんよ。
実子が生まれたらまた喧嘩がふえそうですね。こどもが気の毒です。
もっと、話し合ってください。二人だけの問題ではありません。こどもの気持ちを第一に！彼も責任感がたりません！

• 共感0

その言葉が聞きたくないならそもそも旦那さんと喧嘩しなきゃいいんじゃないですかね。
お子さんの為にも喧嘩になりそうになったらグッと堪えてごめんねと言える位の努力は必要と思います。
スレから察するにお子さんはまだ小さいですよね？
実の子だって、男は父親になるのに時間がかかるものです。
血が繋がってるとか、戸籍上とか、関係なく。
血が繋がっていれば、なかなか父親になりきれない苛立ちをぶつけるところや言い訳もないので何も言えませんが、旦那さんの場合はその理由があるだけにその言葉が出てしまうのだと思います。
そこを上手く父親に育てていくのが主さんの役目だと思います。
例えその言葉を旦那さんが言わなくなったとしたって、主さんも変わらないなら旦那さんの気持ちだって変わりませんよ。
まずはお子さんを一番に考えれば答えは出るんじゃないでしょうか。

• 共感0

旦那さんも悪いけど

主も忍耐強くならなきゃ！母、強しですよ。
子が成長すれば今より大変になるし夫婦喧嘩ばかりも、通用しなくなるから。

いかに夫婦円満でいる大切さとは何だろう。
子が成長し落ち着いて来たら、夫婦共に子の成長を分かち合える仲で居ないと。
子連れ再婚の末は
凄く子を思いやる気持ちが大事。

❌2も❌3も…と淡々と簡単には進まないと
想いませんか？

人生80年としたら
残りの30.40年間短いようで長いですけど、
無計画に結婚したわけじゃないなら、人生計画的に生きましょう。

一応、私は❌ついてないけど結婚歴2年~です😄

• 共感0

他の男と嫁の子供ですからねぇ
他の男に嫁が抱かれた姿が思い浮かぶから嫌だろ普通に

自分と出会った時より若い嫁の身体が堪能された結果のやつと一緒に暮らしてやるだけ、旦那は偉いと思うよ
表面では笑って心で泣いてるよ

ケンカの時にホンネが出るのさ
許してやってよ

• 共感0

↑リアルな意見だわ～


生々しいけど説得力あるわ。

• 共感0