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- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
母子家庭で辛いよ
母子家庭で2人の男の子がいます。
離婚して２年半くらいです。元旦那は中学の同級生で、本当に長い付き合いでした。暴力も暴言も浮気もなく、幸せにやっていけると信じていたのにダメでした…元旦那はパチンコにはまり、多額の借金に、毎月意味のわからないクレジットカード現金化からの引き落としに、もう何回も何回も問いただし、次こそは、って頑張って信じて７年。しかしもうダメでした。給料が全て支払いに、元旦那は何も口をきかなくなり裁判で離婚しました。女関係ではなさそうでした。裁判で離婚決まった途端姿を消して未だになんの連絡もありません。もう他人だから…わかっていてもさみしさや、色々な感情が混じり元旦那は何を考えてるんだろう。ごめんと言って欲しい。など考えてしまいます。全くきちんとした別れ方してません。日々辛くてもとにかく子供たちを守るのは私だけだから必死でさみしさ押し殺してます。
けどふとした時に元旦那を思いだす、の繰り返しです。出会いもなく新しい恋をする気にもなれません。母親ですが、やっぱり恋愛や、旦那さんや、支えになる人が欲しいです。今の私はどうしたら良いのでしょうか。。本当に辛いです。
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主さん 辛いと思いますが
今の寂しさなどは
時期も関係していると思います
今の時期 クリスマス前で
恋人達 家族連れが目立ちます
イルミネーションも綺麗ですし
人肌 家族の温もりも欲しくなり
今の主さんには辛いでしょうね
私も 旦那とうまくいってなくて
今の時期は切なくなります
出会った頃が懐かしいです…
それでも 現実は厳しいものです
主さんも 寂しいでしょうが
今は 自分の幸せよりも
子供達の心の隙間を埋める事に
目を向けるべきだと思います
母親の恋愛が子供に与える
影響はかなりあります
恋をするなら慎重にしましょう
絶対に 女になり過ぎてはダメ
わたしも高校生から旦那と付き合って、今年離婚しました。
結婚して１０年目です。
不仲になり始めたのは２年程前。
修復しようと頑張りましたが無理でした。
で、離婚して１年弱経ち
最初は元旦那を思い出して辛い時期もありましたが、今は最近彼が出来て幸せになりました。
やっぱり、異性に支えてもらえてる感覚は幸せを感じましたし
同時に元旦那への未練も断ち切れました。
主さんも時間かかっても恋愛した方が前向けますよ。
お辛いですね
子供二人いてシングルで、たった数年で恋人を作る気力も無いですよね
すぐに男に走るシングルママいますけど、正直引きますよ
友達はいますか？
親は？
元旦那を忘れた頃に子供さんも義務教育も終わり、主さんには余裕がうまれることでしょう
友達や親を頼って生きていって下さいね
子供さんが主さんの姿を見てますよ
皆様ありがとうございます。個別にお返事できずすみません。私の実家が幸い近いので、母には頼りきりですが、私が病気をしない限りは子供たちを預けたりはしません。母には泣き言言えないです。。自分で決めた事。と言われてしまいます。
元旦那を忘れてしまうくらいの新しい男性に出会えないんですよ。どうしたら出会えるのでしょうか。元旦那は今何をしているのか、子供たちの事も忘れて気楽に生きてるのかと思うと許せない気持ちになります。でも会いたいです。私は元旦那に依存していました。
元母子です。
離婚２年で新しい恋ですか？
しかも元旦那以上…？
すごい余裕あるな～というのが感想です。
離婚後、子どもを育てるのに必死で、自分のことどころではありませんでした。
実家は遠方。
頼る人などいなかった。
だから逆に良かったのかもしれない。
頼りたくても
頼れる相手がいないから、自力で頑張れたのだと思います。
依存体質なんですね。
今の主さんでは、顔と名前が変わるだけで、元ご主人と同じような男性を掴みますよ。
依存相手を探しているだけ。
母子で彼氏に依存…
厳しいですよ。
みっともない。
依存体質の女性って多いね。
出会いを探すのは自分の子らを人の前にだしても恥ずかしくない人間に育ててからやってくれ。
母親になったら女になるのは旦那の前だけでいい。
旦那がいなくて子供がいるのなら母親やっていればいい。
9さんの意見に賛成です。子供を作ったからには一人前に育てあげるまでは女にはなってはいけないと思う。
主さんみたいなタイプは良い男を選べないと思うよ。
あなたは、女である前に母親なんだから。
義理の父親による虐待や殺人て多いでしょ？
男は自分以外の遺伝子は本能で殺したくなるものなんですよ。
すったもんだしてやっと離婚出来たのに、主さんはまだ立ち止まったままなんですね。
仕事してないの？
どうやって生活してるんですか？
息子二人、中学・高校になるとお金もかかりますよ。
今のままの主さんでは、きっと駄目ですよ。
子どもさんの身体の調子が良くないとか言ってましたが、それなら尚更主さん頑張ってやらないと駄目でしょ。
男は幸せにはしてくれませんよ。
子どもさん達も、きっと嫌ですよ。
旦那さんは、今は違う女とやり直ししてます。
主さんが、今の自分から変わらなければいい男との出会いはありません。
横レスすみません！今月から、シンママになった者です。
皆さんの意見を見させていただき、なぜ離婚したのかを今一度、思い出すべきですよね。
子どもが立派に育つことを人生の目標としたいと私は思いました。
私も、恋愛依存体質+寂しがり+結婚は勝ち組と思うタイプです。
でも、私は二度と恋愛も結婚もせず、子育てを頑張ります!! 一緒に頑張りましょう。
再レス、すみません！
また恋愛したいの!? 無理ですよ、やめたほうがいいですよ。
まず、子どもたちのことは、どうします?ママが、知らないおじさんと仲良くしてると知ったら、喜びますかね…?
今のままでは不満ですか?実家も頼れない、支えてくれる人がいない私からしたら、主さん恵まれてますよ。 うらやましい…。
やっぱり気持ちに余裕あるから、また恋愛したくなるのかな?
シンママでも恋をしても良いと思いますよ。
恋と子育てはきっちり分けて考えられるなら。
主さんの気持ちもわかります。
嫌いで離婚したわけじゃないし、
子供たちにとっては父親ですからね。
何年たっても親子は親子です。
いつか旦那さんが立ち直って、再会できる時が来るかも知れません。
その時に、主さんには支え合える人がいるかも知れませんし、いないかも知れません。
でも子供たちは立派に育てないとダメですよ。
恋はしても良いけど、第一目標は子供たちを育てること。
頑張ってね。
主さんお久しぶりです。
次男くんも来春小学生ですよね。
おめでとうございます。
最近は兄弟仲はどうですか？
お父様とのことは大丈夫ですか？
主さん仕事は決まりましたか？
元旦那さんのことはもう忘れるしかありません。
何も音沙汰ないのが答えです。
もう関わるつもりないんだと思います。
新しい恋は、今は考えなくてもいいんじゃないかと思います。
主さん依存する体質のようですし....
お子さん達まだ小さいし、今はお子さん達を育て上げることだけに集中した方がいいです。
長男くんはそう遠くない将来、反抗期を迎えます。
その時母親がどっぷり恋愛にのめり込んでいては、しっかり向き合うことが出来なくなってしまいます。
お父さんいなくても、お母さんはちゃんと見てるよって、お子さん達にわかってもらえるように。
わたしは子供が産めません。
そのことが原因で死にたいと思ったことも多々あります。
わたしは主さんが羨ましいよ。
子供がいたら、それだけで生きる糧になる。
そんな甲斐性のない旦那はいらない。子供にもひもじい思いをさせて、迷惑かけてるだけじゃない！
なぜ思い出すの？なぜ新しい恋愛もする気になれないとかの発言が出るの？
依存してても仕方ないじゃないですか。何があっても子供を養っていかなきゃいけない。
生きる意味があって、羨ましい。
離婚したご主人の事愛してたのですね。だから今でもご主人の事考えてしまうのですね。私も離婚経験者です。子供３人なんとか成長させました。その間に恋もしました。再婚話しも出ましたがお断りしました。子供の事の方が大事だったからです。シンママさんも恋はするのは良いのではないですか。恋をして楽しめたら良いですよ。でも一番に考える事はやはりお子さんの事ですよ。恋をしてシンママさんがうつつをぬかしてる間にお子さんの事を蔑ろにする可能性もあります。
シンママさんは依存型と言う事ですが？恋はしてものめり込まないようにしてくださいね。
子育て大変でしょうがメゲないでくださいね。
「中学繋がり」って、一般的に、あまりいい話を聞かないですね…。中には、うまく行く人もいるんでしょうけど。
子育てに邁進した方がいいんじゃないですか。
それだって、あなたが、かつて望んだ生き方の結果なわけだし。
結局、無い物ねだりなんですよ。キリがないです。
じゃあ何で離婚したの？
主さんと同じ境遇の人でも我慢して離婚しない人もいる。
恋愛結婚して旦那の嫌な部分は月日が経つにつれて見えてくるのは世間の家庭でも大なり小なりある。
考えた末に離婚を選択したのだから甘えたことを今更言うものではないのでは？
きついこと言うは従姉妹にも同じ境遇がいるからだけど。
俺は従姉妹にはもっと厳しいこと言ってるし考えが幼すぎる。
スーパーで出会ったガテン系の男性とは、別れたのですか？
離婚するまでの主さんの過去スレ、読み返してみましょうよ。大変でしたよね。
旦那さんは、「経済的暴力」だったんですよ。思い出してください。
私の気持ちとしては、どうしたら元旦那の事を忘れられるか？で、新しい男に依存し、育児はそっちのけにするつもりは全くありません。そうだとしたら、近くにいる母親に子供達預けて一人で街に繰り出してます。一番は子供達です。だからもし誰か恋愛できる人がいても子供達がいない時間帯にしか合ったり連絡したりしませんし。
あまりバカにしないでもらえますか。
子供を作ったからには、と言いますが、離婚するつもりで無計画に作ったわけではないので。ずっと家族幸せにと思って家庭を守りたかったです。
私の周りには、子連れで再婚して幸せになってる友達もいます。血のつながりなくても我が子のように大切にしてくれてますよ。厳しいレスもありましたが、私は母親です。だけど女としての自分は捨てるつもりはないです。女としての自分を子供達には見せない努力しますから。元旦那はきっと借金まみれで、女なんかいないと思います。
私は出会って数年の人と簡単に子供作らないです。旦那とは6年付き合いやっと決心して妊娠しましたから。まず持病もあるので、妊娠なんてとんでもないです。体の関係すら簡単には持ちたくありませんから。もう子供産む事はないでしょう。そこらへんの軽い女と一緒にしないでください。
旦那は破産もしてくれなかったんですよ。だから生活費が全て支払いにまわり、終いには取り立てなんか来たら子供達かわいそうですから。離婚を決めたんです。
なんか…全然皆様見当違いな事をおっしゃいますね。。このサイトは意味ないかしら…
見当違いなレスをしているのは主の方でしょ。
私は出会ってすぐに子供を作らないとか、そんな話が主題じゃないし。
どうすればいいのかと聞いてるのに、客観的な意見に耳を傾けないって事は、とにかく恋愛しろって後押しが欲しいだけなのでしょうね。
しかし大半のレスはそれをオススメできないということです。
主さんが恋愛したいとか
支えが欲しい気持ちを
完全否定はしませんよ
でも 第三者から見たら
離婚して間もない
恋愛したい余裕がある
と思えて疑問が浮ぶのも現実
私は依存しないし
馬鹿はしないと言いますが
手のかかる子供2人いて
男性との時間はどうしますか？
何処かに預けてデート？
自宅にあげますか？
私の母親
姉も離婚して恋愛してましたが
母親は自宅に連れ込むタイプ
姉は子供を放置してデート
どちらも「女」を優先…
その結果
母親は私達の反抗期に泣かされ
姉も子供に泣かされています
母親も女ですから
恋愛したい気持ちは分ります
でも 幼い子供達に
母親の恋愛したい気持ちなど
理解出来ません
今 自分が愛されたいのです
大事な成長期だからこそ
子供への影響を考えて欲しい
皆さん 言いたい事は同じです
後は 主さんで考えて下さい
気持ち、わかりますよ😊私もそうでしたから！
私は こんな人と一緒に居てもダメだ！と愛情もなくなり離婚したので 元旦那の事は思い出しもしませんでしたが 先の事を考えると 不安だしやっぱりパートナーが欲しいしパパと呼べる人が欲しいよなぁ…という気持ちでいました！
仕事上なかなか出会いはなく離婚して五年経って 住んでた借家が壊されることになり引越しをした先で 今の旦那と出会いました！ 娘(９歳)はパパが大好きですよ😊
主さんにも きっと良い出会いがありますよ😊それまで 元旦那さんの事は忘れて前だけ見て 子供さん達と仲良く楽しく頑張ってください✊✊✊
こんにちは。
主さんの気持ちなんとなくわかるな。
ずっと一人で頑張ってきたんでしょ。
文章から長い期間旦那さんを支えてこられたみたいだし、今もお子さん二人を必死に育ててる。
依存ってほどではないけど、安心してすがって良い相手がほしくなる時あるんだよね。
私は離婚はしてないけど、訳あって一人で生活を支えてます。
もちろん旦那は好き。すばらしい子供たちに恵まれたと思ってる。
でもふと、守るのではなく守られたいって思うよ。女だもん。
こういう弱音吐いても全然良いと思うよ。
頑張ってるもん。
36さんと同じように思います(^^)
スレ文からも主さんがまじめで日々頑張ってる感じが伝わりますし、支えとなる人が欲しくなってもいいと思います。
ミクルの人達は弱い者いじめやスレ叩きが
お好きみたいだから、ムカつくでしょうが
ほっとけばいいですよ(*^^)v
お子さんと、みんなで幸せに過ごせるといいですね♪
出逢いは突然にやって来ますから、
のほほんと過ごしておられたらいいですよ(^O^)/
主さんの病気は安定してますか？お子さんは元気になりましたか？
お子さんに少し手がかからなくなって、主さんの気持ちに少し余裕が出来たから旦那さんのことを考えてしまうのかもしれませんね
男に突っ走る！って訳じゃないし「いつか誰かと…」って夢見るくらい別にいいと思いますよ
それを糧にいつまでも綺麗なママでいれたら良いですよね
元旦那さんもきっと、何処かでお子さんのこと考えてますよ
一部の方共感してくださりありがとうございます。そして一部の方はいちいち余計な事をレスして楽しんでらして、まぁ、心が捻くれてるんですね。可哀想です。
結婚してずっとずっと元旦那のお金関係に悩まされながら、ほぼ一人で育児してました。だから憎いはずなんですが、美化されてしまうんですよね。長年の情もあります。私は子供たちには迷惑かけません。誰かに頼りたい気持ちがあってもいいですよね。女ですもん。ですが、もしそう言う方が現れても仕事が休みで、子供たちが保育園、学校に行ってる時間帯にしか会わないですよ。絶対誰かに預けたり、放置できません。
心配性なんで、のほほんと自分の恋愛のために子供たち預けたりできないので。
再婚された方、良い出会いがあったんですね！時間かかっても私も自然にそんな人ができたら良いなと思います。早く元旦那の事を忘れたいです。だけど、どこかでまた元旦那が戻ってこないかな、なんて考えてしまう自分がいます。非常に辛いです。。
主さん、今の彼氏のためにも、お子さんたちのためにも、元旦那のことは忘れましょう。
ガテン系の彼氏とは、うまくいってない？
それと、なるべく皆さんには、「お礼」した方が良いですよ。また「削除に一票」されて、スレ立てなくなってしまうと大変ですよ。
ひねくれてるのは主さんよ？
だから何何十回も同じスレたてしちゃうの。
今までアドバイスレスは1000は越えてまだ、こんなんでしょう？
不安定だからです。
屁理屈こねたりせず、今は男性は不要。
自分すらまともに保てず、男性を求めても
似たり寄ったりな人しか捕まえられないわよ？
24の私ですらわかるわよ？
しっかりしましょう、痛手を負った息子さん達を癒さなきゃ。
スーパーで出会ったガテン系の彼氏ですよ。
主さん自身が、過去スレで書き込んでいたんですよ。
お子さんたちも、彼に懐いてるいるって。
離婚したあとに知り合った男性で、彼にスーパーで、声を掛けられたと。
主さん、彼氏とは別れたのですか？
旦那さんはお金だけにだらしなかったんだね。けど…お金にだらしない人は女にだらしないより、始末が悪いといいますよね。
忘れられないなら探してみたら？
でも…また金銭で巻き込まれたら？
悩むね…
支えが欲しいの分かるよ。けど、ニュース見てると怖いよね。自分は好きになった人が、子供を虐待してしまう。
虐待に気づいた時、貴方は守れる？
支えがいなくなる事から、お子さんより男にいいなりになってしまうのが多々。
私なら大丈夫!なんて私なら思わないな。だから、子供が成人するまで、子供と彼との一線を引きますね。
わかります、その気持ち。
私もシングルです。
子は四人。
子供達の同級生の親御さんが、仲良く運動会に参加しているのを見た時。。
私も子供達も。。。
辛かったです。。
幼稚園の娘は、運動会の最中、お父さんと笑う友達を見て、何度も涙目になっていて、
辛かったです。。。
他にもたくさん、こんなことがありますよね。。
私も元旦那を思いだし。。
会いたい。会いたい。と思う事がよくあります。
でも、彼には新しい人もいるので、絶対、寂しいとか、会いたい。とか言えません。。
彼女に悪いので。。
親。としての、業務的な連絡をとりあったりするぐらいです。
同級生が、六人目を妊娠した。と聞いた時、
えー！ﾏﾁﾞｰ(笑)(笑)(笑)
大変やん！(笑)って大笑いしましたが、内心は羨ましかったです。。
友達の旦那さんは、稼ぎとか少ないらしいですが、なんだかんだ、仲良く暮らしてるんだな。。って実感してしました。
私も寂しいけど、新しい人を作る気持ちになれません。。
元旦那がいれば、それだけでいい。って思います。
長々とすみません。。
6年付き合って
妊娠し結婚し現在離婚2年経過....ですか。
6年も付き合い結婚した意味あったと、思いますか？元旦那さんは"金"の自己管理力も責任感も、全く危機感の無い男とお察ししました(>_<)
失礼ながら依存体質な感じだと思います。
そうでしたか…。
お子さんたちが、彼氏に懐いてると、以前の主さんのスレにあったので、うまくいけばいいなと密かに応援していたのですが…。別れてしまったのですか？残念です。
主さんはまだ若いから、再婚もアリだと思いますが、相手選びは慎重に！
どんな結婚にも、どんな出会いにも意味はあると思いますよ。
それが良い影響でなかったとしても、なにかを学び成長させてくれるものです。
平凡な言い方かもしれませんが、本当です。
主さんは今成長している時なのかも。
だから辛いんですよ。
中学の同級生なら、実家も近いし、友人達もいるだろうから、何処にいるか知ってる人はいるんじゃないの？
たいして遠くには行ってないと思うよ。
自己破産して残った借金返済中なら尚更、そんなに遠くには行けないでしょ？
主さんは、借金、借金って旦那さんを追いつめてたけどさ、女がいたかも知れないよ。
今も誰かと暮らしてるんじゃない？
部屋も借りれないでしょ？
女だから誰かに頼りたい気持ちがあっていい…ってよくわからない感覚なんだけど。女だから何なの？？
頼れる対象があって頼りたく思うならまだしも、その対象もないうちから誰かに頼る気満々みたいだし、物欲しそうでかなり怖い。
自分の子だもの。できるだけ人に頼らず、私の手で育て上げてみせるっていう気概は毛頭ないんだね…。
女なんかにこれといった執着もなく、娘の母親であることが幸せなｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの私にとって、あなたのような人が不思議で仕方ないし、正直気持ち悪いです。
うちの元旦那も車中生活だけど、エッチする女はいたよ😃探偵つかうとでてくるよ😃貴女が知らないだけ。
うちもみすぼらしくてとても女の影はなかったけど、まさかでした。
女の存在分かると全て繋がるよ。ギャンブル＝女
探偵雇うとすぐでるからね。
うちはたまに会ってる女いた。
当時ではなく、今ですよ。
今はいい人がいるのではないですか？
義家族やその義兄は知ってるのではないですか？
主さんは、変わってなくても、現状は変化していますよ。
子供さんも成長したでしょう？
自己破産しても、借金は残りますし、あの時に出て行って欲しいと言って離婚したのも事実でしょ？
仮に今、帰ってきても元の木阿弥、主さんのご両親も許してくれないでしょう。
今、現在、主さん仕事して子育てしてきちんと生活出来てるんですか？
パートでしょうか？
主さんが、今の状態で旦那さんが戻って来たとしても生活出来ないでしょう？
好きだけでは、生活は成り立ちません。
嫌というほど経験したはずでしょう？
何をいまさらって思いますよ。
「誰かに頼りたい」という気持ちは分かります。
一家の大黒柱になるプレッシャーとストレスは相当なものです。
でも、だからと言って、元ご主人は本当に頼れる相手かな？
ギャンブルで借金する人よりも、必死で子供二人を育てている主さんの方が、よっぽどしっかりしてますよ。
結論を言うと、頼れる相手は自分自身です！
すごいじゃないですか、ストレスの嵐の中でよくここまで頑張ってきた。
自分にもっと自信を持っても良いと思いますよ。
頼るのも自分、甘えるのも自分、それを受け止めるのも自分。
お子さん二人とのシングルライフを楽しめるようになったとき、良い出会いがあると思いますよ。
＞84
私ならべた褒めします（笑）
「すごいじゃん自分、頑張ってるじゃん自分」って。
元旦那さんへの思いは単なる思いこみですよ。
愛ではなく執着。
その思いこみから自分を解放してあげて。
お子さんが二人もいて、しかも男の子！
ゆくゆくは頼もしい存在になりますよ。
偉そうなこと言ったけど、私も今朝は落ち込んだ〜！
たまに頑張るのに疲れることあるんですよね。
弱音吐きたくなるときあるんだよね。
支えが欲しいと思う人と 一人で育てようと思う人、人それぞれだからいいのではないでしょうか？
子供が成人するまでは再婚しないけど彼氏がいる人は 精神面で支えて貰ってるって事になるでしょ？
主さんが 元旦那さんを諦めきれないなら 探すしかないですね！探してスッキリしたほうが 前に進めると思います！
でも 借金で別れたのなら元旦那さんはその事だけで精一杯だろうし 主さんも一緒に借金を返そうとかいう気がないのなら もう お互いそっとしておいた方がいいような気もします………
酷い事を平気で言う方がたくさんいますね。自分が言われて嫌な事は言わないのが本当の大人ではないでしょうか？
その人の考え方捉え方もあると思いますが、シンママさんにアドバイスをしてあげれる言葉をかけてあげられませんか?
私はシンママさんがお子さんがいても恋をすることは良いと思いますよ。勿論、お子さんを優先しながらの恋です。
恋をして、お子さんに今以上大切に接することが出来ますよ。
シンママさん、負けないでくださいね!
何かに執着するって、生きる糧になりますからね。
要は何に執着するかです。
人に執着するとその人を支配したくなります。
だから相手も自分も苦しくなる…人生を不幸にしてしまいます。
それは子供に対しても同じ。
子供は大切だけど、執着しないように気をつけないと過干渉になってしまい、子供の精神を蝕みます。
ではどういう人が幸せになっているか。
執着する対象が人でない人です。
例えば趣味に執着するのはどうですか？
スポーツとかもの作りとか。
仕事に執着するとお金も貯まりますね。
そうやって何か目的や夢中になるものを持っている人はパワフルです。
自然に人を惹きつける魅力を備えます。
人に執着しない人の方が人間関係が円満なのは、そういう理由なのでしょうね。
ところで、元旦那さんに「消えろ」「出て行け」って言っちゃったんですか？
もしかしたら、主さんが元旦那さんに感じているのは、愛というより罪悪感なのかな？ってちょっと思いました。
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