注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか

怒る嫁

回答53 + お礼1 HIT数 11524 あ+ あ-

悩める人( 39 ♂ )
15/01/30 01:11(更新日時)

私:会社員
嫁:専業主婦
子:もうすぐ2歳

1、嫁「子どもを寝かそうとしているのに、隣の部屋でテレビ(小音量でも)ついていて部屋の明かりが襖越しに見えたらそっちに行こうとするのは当然だろ!考えろ!邪魔するな!」
⇒5分くらいで注意され、洗濯物たたみを中止して移動。2時間経って言われたのはこの言葉。

2、嫁「子どもを寝かそうとしているのに、皿の音がカチャカチャうるさくてその度に起きてしまう。何考えてんの?せっかく皿を洗ってくれても有り難うという気になるわけがない!」
⇒洗濯物たたみを中止し風呂に入ろうとするも、流し台に皿・フライパンが溜まっていたので片付けすることに。(寝かしつけている間に台所を片付けるなり洗濯するなりできるだろ!思いやりがない!寝かしつけた後に皿も洗ったりしてたら私の時間は全然ないよね?おかしくない?)との過去の激怒経験あり。音がうるさいんじゃないかと思って風呂入ってたけど、そうして欲しかったわけね。。。からのこの状況。

3、嫁「風呂いつまで入ってんの!洗濯物もあるし、することたくさんあるんだよ!?考えて動けば?」夫「ごめん」嫁「反省ならサルでもできる。あんたサル以下だよ!」(大声で子供起きる)
⇒流し台を片付け終えて、脱衣所へ。脱水の終わった洗濯物があるけど、干す場所は寝室隣りのテレビの部屋なので、子供が寝てから干せばいいよね。することしたし、これでゆっくり風呂入っても大丈夫だ。(1時間強の長風呂へ)

4、風呂から上がって、寝かしつけている寝室隣りで洗濯物干し開始。ヘッドホンでテレビ音声を聞きながら15分くらい経ったところで嫁が来た。嫁「テレビ見ながらでないとつまらなくてやってられないの?ダラダラ時間かけるから終わらないんだってば。もうしないでいいよ!部屋干しなのにこの干し方じゃ乾かないって前にも言ったよね?!同じ事何回も言わせないでよ!仕事でも同じ事で注意されたりしてるんじゃないの?」(たたみ終えてしまうだけだった衣類を投げる嫁)


同じ日の出来事です。
仲良くやっていきたいのですが、これじゃ俺にどうしろと・・・

正解が分かりません!

No.2180564 15/01/26 03:19(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 15/01/26 03:56
通行人1 

奥さんがちょっと厳し過ぎる、と思いますよ
専業主婦をされているのですし、もうちょっと主さんに譲ってもいいのでは?
家事を手伝われているだけでもいい旦那さんだと思いますが😠

No.2 15/01/26 04:42
専業主婦さん2 

っえ。主さんはいい旦那さんですよ。
仕事もして家事も手伝って!奥さんも育児で大変かもしれませんが、そこまで主さんがやらなくてもいいと思います。

No.3 15/01/26 05:24
専業主婦さん3 ( ♀ )

主のこと嫌いなんですよ(笑)


冗談です。


かまってほしいんだと思います。


わたしも主の奥さん同様、モラハラ妻です。


何をしても
どうしても
何か言わなきゃ気が済まないの。


本心はいたらない自分にイラだってるのよ。


本当は、仕事から疲れて帰宅した主にゆっくりしてもらいたいのだけれど、ついつい甘えてしまってるのだと思う。


台所に立たれるのも洗濯くちゃくちゃにたたまれるのも本当は嫌。


主人が手伝ってくれるのでサボってしまう自分が嫌。


サボる自分がダメ人間だと思う。


主人には言えないけど、これが本音。


お風呂長いのに文句言うのも、
「怒ってるのかな?」
「言い過ぎたかな?」
と反省してるからだと思う。


奥さん、お子さんが生まれるまで完璧に家事してませんでしたか?


奥さんの気持ちわかるな~(>_<)

No.4 15/01/26 06:22
通行人4 ( ♀ )

奥さんの段取りの悪さもあるんだろうけど、いくら奥さんが家事育児担当でも脱水済みの洗濯物を一時間放置で長風呂をして欲しくなかったというのもあるのかな…。

奥さんもたまには長風呂をしたいんじゃないかな、と推察。

奥さんに家事全般をお願いしているのなら、その間のお子さんの世話(寝かしつけなど)を主さんが引き受ける方が良かったのかな?とも思います。

No.5 15/01/26 06:53
通行人5 ( ♀ )

テレビが見えるなら襖にカーテンみたいなのをつけるとか。

主さんが寝かしつけして、奥さんに自分ルールで家事してもらえばいいかな~と思いました。

私からしたら凄く良い旦那さんに見えますが、その家の夫婦ルールってありますしね。
スレだけ見たら何したって奥さんにダメ出しされそう。するのが当たり前、私(奥さん)の思う動き方してよって感じですかね。

No.6 15/01/26 07:09
働く主婦さん6 

世間って変なの!
これが旦那だったらモラハラ夫で、離婚した方がいいよ、って意見が出るのに、妻がモラハラ女なら、奥さんを擁護するような意見。
あり得ない。完全なモラハラ妻。
いろいろ証拠集めて、離婚の準備した方が良いですよ。心安らぐ暇がないじゃないですか…。

No.7 15/01/26 08:03
おばかさん7 

こういう人がいるからちゃんとした専業主婦まで叩かれるのね。+モラハラです。

No.8 15/01/26 08:32
おばかさん8 

6サンに同意。男女逆だったらモラハラ旦那とは離婚しろ!ってレスたくさん付くんじゃないかな。さすがミクルって感じのレス。奥さん立派なモラハラ妻じゃん。

No.9 15/01/26 08:37
通行人9 

うちと逆パターンw

うちの旦那が主さんの奥さんとソックリww

怒りまくって荒ぶってる時は、ひたすら謝って休んでもらえるようにしてますよ。

疲れて神経が高ぶって、普段の冷静な思考力が無いんです。
ヒステリックになっちゃうの。
で、落ち着いて何気ない時に、こうだったからこうしたんだよって伝えるの。
あぁごめん、親切心からの行動さえ嫌みで返してしまって…って反省の言葉を返してくれました。

主さんの奥さんも、そうなるかは分かりませんけどね?

専業なら、お子さんとの閉ざされた日々で、参ってしまっているのかも…
本当は、誰かに協力してもらうか、外に少しだけ働きに出かけると、気分がリフレッシュされるんですけど。
奥さんやお子さんの状態、都合にもよりますからね…

あまりに理不尽と思ったら、怒って良いんですよ。
怒られなきゃ、分からないことってあるんです。
幾つになっても、どんな状況でも。

けど、ケンカしたら、いつか必ず仲直りして下さいね?
それがケンカのルールです。

No.10 15/01/26 09:27
MIYA ( 40代 ♀ srio )

何だかなぁ…って感じです。

主さんさ、何で言い返さないの?
ちゃんと家族を養ってるのに風呂もゆっくり入れないのってどうなのかな。

うちは米軍のジェット戦闘機の爆音が響く所で子育てしたけど、環境に慣れて夜も昼寝も爆睡だったけどな。

家の旦那も手伝ってくれて、私にしたらダメ出ししたかったけど黙ってたよ。手伝ってくれるだけいいかって。
育児の事主さんも勉強して奥さんと話し合ったら?

No.11 15/01/26 09:40
通行人11 

奥さんいちいちキレすぎだしいちいちうるさい!!
よく主さん黙ってるね
有り得ないわ
男ならガツンとお前がやれや!!っていってやりな!!

No.12 15/01/26 09:42
通行人12 

2歳の子供が居ても洗濯は専業主婦なら出来るでしょう

主さんが寝かせつけて嫁が洗い物や洗濯すれば良い

ってか昼間嫁何してるの?

休日なら家事半分してもいいけど仕事の日は嫁の仕事でしょう

No.13 15/01/26 09:53
専業主婦さん13 

主さんお疲れ様です

多分怒るのが口癖のようになってしまっているんだと思います

何をしても言わずにはいられないんだと…

 

No.14 15/01/26 11:00
通行人14 ( ♀ )

え?、主は仲良くしたいんですか?。

まさに鬼嫁だよね。

いやいや、絶対にありえない!、専業主婦なんだから全部やれよって、切れなよ。

No.15 15/01/26 12:23
おばかさん15 

これが男女逆なら、感情だけで動く馬鹿女は「モラハラだから離婚しかない」ってなる。
解決策を探ろうと試みる男性は「このクズな専業主婦をどうにかできないか」と思案する。

いかに女が浅はかな生き物か分かるな。

No.16 15/01/26 12:53
通行人4 ( ♀ )

よく読んで見たら、奥さん専業主婦なんですね。

洗濯物を干したり取り込んだり、畳んだり、別に主さんがいる時にわざわざやらなくても良いのに。

寝かしつけも奥さんが洗い物を済ませてからすれば良いのに。
まあ主さんが寝かしつけても良いでしょうけど。

奥さん昼間に何をやっているんでしょう?
お子さん一人だけなんですよね?

No.17 15/01/26 14:42
通行人17 

主が奥さんを甘やかしすぎなのでは?

No.18 15/01/26 14:46
経験者さん18 ( 30代 ♀ )

言い返さないから図に乗るわがままだけでしょ

No.19 15/01/26 17:56
通行人19 

今は家事ハラて言葉があるそうですね。
正に家事ハラ…
共働きじゃなく専業主婦で家事もやってるんですか⁉︎
奥さんは育児だけですか?

No.20 15/01/26 18:05
通行人20 ( ♀ )

嫁ワガママ過ぎる!
主様、貴方は素敵な旦那様です

No.21 15/01/26 18:16
通行人21 

まず、妻に専業主婦をさせてやってる以上、貴方が家事をやる必要はありません

それは妻の役目であり、妻が夫の仕事を手伝う事は物理的にも能力的にも無理です

妻の態度は、営業マンが自分の仕事である顧客回りを事務員に押し付け、事務員の営業の仕方が気に食わなかったからといって、自分の怠慢を棚に上げて事務員を叱りつけてるのと同じ事です

誰が見ても一目瞭然で分かる理不尽さも、夫や彼氏が相手となると分からなくなるのが女で、1+1=2でしかないのですが、自分の都合で1+1=5となったり、8になったりするのが女です

大半の女は、【男が悪くなるのは男自身のせい、女が悪くなるのも男のせい】という考え方なので、夫の悪態に悩む妻に対しては『問答無用で夫が悪い!』となり、妻の悪態に悩む夫に対しては、『甘やかすからダメなんだ、舐められる夫にも問題があるのでは?』と平気でダブルスタンダードを口にします

女は力の無い弱い男は最初から相手にしません

"力"というのは要するに経済力ですね

貴方は結婚をし、妻子を養っているので、力のある男性という事になります

だから奥さんは貴方と結婚をした訳です

力のある男でも性格はそれぞれなので、妻に理不尽な態度を取られた時、『ふざけるな!』と叱る夫もいれば、貴方のように屈服してしまう夫もいます

これは単なる個人の性格・気質なので強い男か弱い男かを計る物差しにはなりません

つまり女というのは強い男(結婚して子供を産み育てる環境を与えてくれる男)を選び、その中で理不尽や我が儘を許さない夫の場合は屈服し、貴方のような夫の場合は手下にして暴君となるか、そのどちらかでしか男と関われないのです

残念ながら貴方は後者となっており、女は一度でも男を格下と判断すると昇格させる事はないので、現状の【妻上位・主下位】という関係を覆すのは難しいだろうと思います

実際には妻子を養う収入を得ている貴方の方が格上で、無収入で貴方に扶養されてる妻の方が格下なんですが、女は妊娠出産によって自分を過大評価しますので、奥さんの傲慢な態度に代表されるような威張り腐った悪態を平気で取れる訳です

こんな愚者は市場に出れば問答無用でぶったぎられるのですが、夫の庇護下にいる主婦は守られてるので、いくらでも理不尽な我が儘が言える訳ですw

No.22 15/01/26 18:38
通行人22 

主さんの奥さん羨ましい。
きっと奥さん、ありがたみが分からないんだね。
いなくなって初めて気付くのに…
自分の今の環境が恵まれてるかに。

No.23 15/01/26 18:44
通行人23 ( ♀ )

確かに、
2歳のイヤイヤ期もあって、あと奥さんも育児でイライラするのもわかります。
私もヒステリックによくなりましたし😥

初めての育児で初めての事だらけでイライラしまくっているのでしょうね、
問題は寝かしつけの時ですよね、
寝かしつけって上手くいかないとイライラするのもわかるけど、
寝かしつけをかわって洗濯畳む事を頼めるなら、
一回僕が寝かしつけやるよ、と交代とかはどうでしょう?
主さん、毎日お疲れ様です。

No.24 15/01/26 19:31
通行人24 

ヒステリー女と居ると幸せは感じないよ
冷静に話も出来ないしギャーギャー煩くて疲れる

主さんが我慢する必要無いと思う

No.25 15/01/26 19:45
通行人25 

主さん優しいですね!
私なんか、何から何まで自分がしました。
同居で、大家族だから…全てが、大変でした。
眠るのは夜中、朝は4時半…
一年後老け込みました(T_T)
主さんの奥さんが、羨ましいです。

No.26 15/01/26 19:58
働く主婦さん26 

パワハラだ~

一度キレてみたら?
嫁よ! いい気になるなー! ってね

No.27 15/01/26 20:42
通行人27 ( ♀ )

主、なんでゴメンって謝るの。
謝らなくていいよ。お互いにちゃんと向き合えなくなるし、奥さん反省しないよ?

育児がしんどいから、イライラしてしまう。旦那にあたる、鬼嫁になる。これって納得できないよ。男だって、毎日仕事してるし上司に怒られて帰ってくる時だってあるんだよね。お互いに楽な一日なんてひとっつもないはず。

ちゃんと、思ってること伝えた方がいいですよ。このままだと、大変だよ。

No.28 15/01/26 20:47
通行人28 

申し訳ないけど、専業のクセにナマケモノな奥さんだよね

あのさ、主は外で働くのが仕事
奥さんは家の中で働くのが仕事

だから、基本的に家事は主がする事ないし、する理由もない。

やるなら、子供の寝かしつけ。

立場が逆だね。

主が言い返さないのも、奥さんを付け上がらせる原因だと思う。

稼ぐ=100%主
家事=100%奥さん
育児=主と奥さん50%ずつ、合わせて100%

一度本気で奥さんに怒鳴り付けてやらにゃいかんよ、主も

No.29 15/01/26 20:52
通行人29 

洗濯って普通は昼間やりますよね
嫁は昼間寝くさっているのかな?

No.30 15/01/26 21:34
通行人30 ( ♀ )

↑うちも洗濯は夜。夜のうちに部屋干しして、朝から外に出してようやく乾く。
当日の朝からじゃ、7~8時から干しても乾ききらないんで。

No.31 15/01/26 21:47
働く主婦さん31 

私が主さんなら、怒鳴りまくりますね、恐らく。

わがまま過ぎますよ。

何が不満なんだろう?

No.32 15/01/26 21:49
虎虎虎 ( 40代 ♂ IsdOCd )

ひよっとして、奥さんはB型?
主さんはA型?

血液型の相性は科学適には証明されてませんが…主さんの家庭と全く同じでした。

なにせ、片付ける事を知らないし
直ぐに人のせいにする❗

当然、離婚しました。子供も男親の私の所に来ました。

No.33 15/01/26 23:55
通行人33 ( 40代 )

糞だね!
この嫁‼︎いかに最初からやりすぎると当たり前になり感謝すら無くなるんですよ
もっと欲が出て最低の嫁に...
当たり前じゃない事を教えてあげてください
こんな良い旦那さんいないですよ~_~;

No.34 15/01/27 00:09
通行人34 

これで良く嫌になりませんね?

不思議。

私が男だったら、離婚してます。

No.35 15/01/27 01:58
お礼

皆さん、たくさんのレス有り難うございます!

やっぱりひどい話ですよね。
モラハラ嫁。そういってもらえて少し気が楽になりました。

普段、怒り状態が月に2~3回あり、
嫁は口がたつので言い争っても試合になりません(哀)
できるだけ苦行タイムが短くなるように
会話運びするようにしてましたが、この日は
行動・会話ともに裏目でした。。。

育児については、寝かしつけだけは嫁でないと泣いてしまいます。
度々チャレンジしてますが睡眠がらみはダメでした。
嫁曰く「本当の意味での信頼関係が築けてないからダメ」だそうです。

その後ですが、翌日になって嫁「この前はごめんなさい」と切り出してはくれました。

普段は面倒見の良い明るい嫁なんです。
ただ、自分の思う枠から外れたことをされると嫌なんでしょうね。
育児しんどさにイライラしてしまう。納得です。

嫁の望む枠内かどうかが問題になっているだけで、
自分の行動自体は間違っていない。自信になりました!

皆さんの言われる通り、向き合うためにも
自分の意見もしっかり伝えるべきですね。
数日潰れることを覚悟しつつ(*_*)


書き込みの都度、長文で失礼しました!

No.36 15/01/27 03:25
専業主婦さん36 

奥さんの気持ちわかるなー。

確かに奥さん口は悪いかもだけど、子供の寝かしつけって大変だし、その時にテレビの光とか、食器の音って、意外と敏感に反応しちゃうんですよね。

子供も気になって寝付けないし、疲れが溜まってる奥さんはイライラしちゃうんです。

言われたことをやるだけじゃなく、○○したら起きちゃうかなとか、寝かし付けしてる側の立場にたって行動してみては?
意外と自分の中では静かにやったつもりでも、他の人からしたら気になる範囲かもしれないし。

日々育児で疲れてると、旦那さんが楽しそうにテレビ見てるだけでもイライラしてしまうと思います。

本当は奥さんだって長風呂したり、テレビ見たりしたいのに、育児最優先で頑張ってると思うんですよ。

奥さんの立場に立って考えたら、今自分もテレビ控えておこうかな…とか、音の出ない作業からやろうかな…とか、きっとそういう配慮が欲しいんじゃないでしょうか?

まずは奥さんにリフレッシュして貰い育児疲れを取って貰うような行動をしては?

そして今後も仲良くしていきたいなら配慮あるのみです!手伝うだけではなく、今この手伝いが本当に奥さんの為なのかどうか、今自分がテレビなど楽しんでいいのか、、です。

No.37 15/01/27 06:59
通行人37 ( 20代 ♀ )

一度主が寝かしつけてみなよ。
その間、嫁にはゆっくり風呂入ってもらったりすれば?
口は悪いけど、24時間子供の側にいたらイライラするよ。
1時間以上も風呂入られたり、テレビ見ながらゆっくり洗濯物干されてたりしたら腹立つ気持ちは分かるよ。

No.38 15/01/27 11:43
通行人38 ( ♂ )

優しい旦那で何より、私も死別した妻が、時々なぜ怒るのか分からない時がありました。いま思うと、それは生理の時期だったように思います。それに幼い子どもと一日いたらストレスも溜まりますよ。だから家事より育児を手伝う方がいいと思います。

No.39 15/01/27 11:47
通行人38 ( ♂ )

優しい旦那で何より、私も死別した妻が、時々なぜ怒るのか分からない時がありました。いま思うと、それは生理の時期だったかもと思います。それに幼い子どもと一日中家事しながらずっといたらストレスも溜まりますよ。だから家事より育児を手伝う方がいいかと思います。

No.40 15/01/27 12:24
おばかさん15 

マイルールとマイワールドだけで生きる専業主婦擁護って酷いね。

主さん、嫁に口のきき方教えてあげなよ。

主婦業なんて自分の裁量でいくらでも手抜きできるのに、なぜ偉そうなのか不思議。

No.41 15/01/28 09:07
通行人41 ( 30代 ♀ )

普段からヒステリーならモラハラ嫁だと思いますが、落ち着いたら反省して謝る、いつもは明るい人なんでしょう?

お子さんが1歳なら、ホルモンが不安定なのかもしれません。
奥様は生理は再開してますか?
ヒステリーになる周期はありますか?
ピリピリするのは生理・排卵に被ったりしてません?
専業育児で煮詰まっていたり(外部の人と相談・関わる機会がない等)とか、目には見えない原因があるのかも。
昔からヒステリー爆発があるならごめんなさい。

色々書きましたが、奥様擁護がしたいのではなく、"基本自分一人しか対応できない仕事を任されて切羽詰まっている人"という仮定で書き込ませて頂きました。
旦那様で例えると、責任重大な仕事を一人任され、誰にも相談できなくてピリピリしてる状況、かと思いました。
検討違いならすみません<(_ _)>

No.42 15/01/28 10:21
通行人42 ( ♀ )

なんか、よく主さん言いなりになってますね。

ただ嫁の言い分にも一理あるかな、、(苦笑)

子供の寝かし付けが始まる前に洗い物だけは済ませておけば、あとは洗濯物を干す作業と洗濯物を畳む作業だけですから。
音が煩い作業は子供を寝かしつける前にと頭に置いておけば、何を先にすべきか、動きやすいのでは?

No.43 15/01/28 10:46
通行人43 ( 30代 ♀ )

優しい旦那さんですねぇ。。偉いと思いますよー!うちは双子ですが、旦那が帰宅してお皿洗いだの洗濯だのやってもらったことはないですっ(涙)休日だって子供を遊ばせてくれたことなんてまずないし。。ゴロゴロしてゲームやってますよ。私は子供の遊びに付き合い、外に遊びに行かせ、ご飯を作り洗濯をし、洗いものをし、寝かしつけ。。奥さんが育児ノイローゼなだけで、何をやってもイライラしてしまうだけで、主さんはよくやってます。

No.44 15/01/28 11:55
通行人17 

通行人21はよっぽど女運悪いか、女に縁が無いかどっちかだね。
可哀想にw

No.45 15/01/28 11:59
通行人45 ( ♀ )

凄い主さん

奥さんが言った事全部覚えてるんだね

私は旦那に言っても聞き流してるものと思ってるから。

No.46 15/01/28 12:37
通行人46 

恥ずかしながら、私も重なるところあります(汗)ここまではないと思いますが。

専業主婦でお子さん2才であれば、一日中一緒ですよね?産後のイライラ…は、そろそろ落ち着いてもいい頃のような気もしますが、間違いなくストレスが溜まっているんでしょうねぇ。

奥さん、言い過ぎているの分かっていると思いますよ。でも止まらないんだと思います。私はそうでした。旦那が仕事から帰ってきて、顔を見た途端イラッとするんです。子供と二人の時はそうでもないのに。
とにかく旦那にイライラして、どうしてこんなに?と悩んだ時期がありましたが、ある人に「ぶつけられるのが旦那さんしかいないからイライラするんだよ。」と言われ、信頼してるから言えるんだなと思うと多少押さえられるようになりました。
うちの旦那も余り言い返さない(今は免疫がついて言い返しますが)性格?だったので、余計にエスカレートしちゃうんですよね。
だから、たまには言い返すのもいいと思います。ただ、喧嘩腰になると事態が悪化すると思うので、奥さんが反省できるように奥さんの気持ちも代弁?してあげながら話すといいんじゃないかな???と思います。
この調子だと家に帰っても居心地悪いですよね。私も気をつけたいと思います。

No.47 15/01/28 15:43
通行人47 

15さんに同意

すごい女側援護の意見には圧巻

働いて帰って、家事して文句言われて、挙げ句にここでも「寝か付けやれば奧さんの気持ち分かるだろ!」的な意見

食器洗いや洗濯、寝かし付け前にしたら良いんじゃない

この主さんは、奧さんに気遣いぎこちながらも頑張ってる
それなのに、更に気遣いしなくてはいけないなら、帰って来ても気が休まらないはずです

なんだか、子供産んだ妻だけを建てないといけないようになるから上手くいかないんです。

やって欲しいなら、言葉で伝えないと分からない、後は言い方にも問題がある

いくらイライラしてても、人を不愉快にさせたり気を遣う言い方してたら必ずギスギスした感じになる

大袈裟かもだが、こう言いのから将来離婚などに発展するかもよ

夫婦は所詮他人
気遣いもお互いにしないと成立しない

育児で大変だからこそ、旦那さんが足らないかもしれないが協力してるんだし、もう少し奧さんには感謝の気持ちが必要かと。

気持ちに余裕ないみたいだし、子供は今以上増やさないのが主さんの為でもあるね

No.48 15/01/28 16:09
通行人48 ( ♀ )

私も15さんに同意!

明らかにワガママの怠け者妻なのに、妻擁護のレスがつくところがさすがミクル。

専業主婦なら家事全部やるのが当たり前だし、もし夫が手伝ってくれたら、ありがとうって言うのが普通。

女や主婦はこんなんばっかだと思われたくないわ(´д`)

今度文句言われたら「誰が食わせてやってると思ってるんだ!」ってお決まりのセリフ言ってやっていいと思う。

どうせ自分の力じゃ生きていけない癖にね。

主さんは立派です。奥さんとお子さんが生きていられるのは主さんのおかげなんですよ。



No.49 15/01/28 21:13
お姉さん49 ( 20代 ♀ )

奥様、気強い性格のよう…

でも
主の事、子供さんの事想っての対応、気遣いでしょう。
主も男なんだから
男道を通り抜ける、女にばかり言う通りになりやすい男に、ならないでね。その内不幸が廻るよ。まぁ、その程度だからひたすら頑張るのも、有りだと想って下さいませ。

No.50 15/01/28 21:24
通行人48 ( ♀ )

あと、

家族の衣食住を確保し、子どもを健全に育てられるだけのお金を稼いでくるって、それだけで十分間接的な育児参加ですよ。

育児をするにも基礎は資金調達。それがどれだけ大変なことか。

それを分かってない主婦が多すぎる。

当たり前のことが出来なくなってる主婦が多すぎる。





投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧