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2年間不倫して妊娠

回答83 + お礼51 HIT数 103361 あ+ あ-

おばかさん( 37 ♀ )
15/02/10 11:58(更新日時)

同じ職場の人と2年間不倫をしていました。

すごく性格があって、彼の人柄が好きでしたし
お互いに必要としていました。

一年前一度は彼がお子さんと離れたくないといい
幸せを願って泣く泣く別れたのですが
しばらくして私がいない人生は考えられないと
決心してきてくれました。

離婚に向けての話し合いもしてくれていました。
待たせるわけにいかないから、3月末までに離婚すると約束をしてくれ、待っていた状態です。

この2年で2回の妊娠と(1度中絶、1度流産)、
待つ辛さから
精神的に参ってしまって、仕事もできなくなり
わたしは、うつ病と診断されました。

それでも、彼を信じていました。
年齢的にも出産できるのは次が最後と思ってました。

その矢先先日また、わたしの妊娠が発覚。
3月末の離婚に奥さんも同意してくれたと先月聞いていましたので、避妊は、していませんでした。
次は絶対に産んでもらう。一緒に育てようと
言ってくれていました。

ですが、妊娠を告げると
離婚の話し合いをしていたことは本当だけど
同意は嘘で、今は夫婦仲はいいとのこと。
やっぱりこどもと離れたくないと。。。

うつ病、不安定になった私と楽しい人生が送れると思えない。
寂しいといわれると嫌気がさしていたと。
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。
私に嫌われて終わりを迎えるのを待っていたと…。

うつ病は心の弱さなのかもしれませんが
私なりに努力をしていました。
会うのも電話するのもできるだけ我慢していました。
旅行の約束をしていたのですが、
離婚の話に決着をつけるために当日になって
キャンセルになりましたが我慢しました。

旅行に行くはずだった日に、同意してくれたと
そういっていたのですが話をしたこと自体嘘でした。

こどもは産むのは構わないが、一緒に育てることはしない。できれば自分が育てたい。と…

わたしは、どうしたらいいんでしょうか。
彼はわたしにはもちろん、奥さんに対しても悪いとは思っていません。
最後に会ったときに「奥さんに全て話す」と言ったんですが、「そんなことでうちの家庭は壊れない」と言われました。

不倫をしたのはわたしです。
悪いのもわかっています。
でも、信じた自分と、これからの人生、
どうやったらいいのか、わかりません。
気持ちのやり場がありません…。

彼は社内でも信頼されてる人で仕事もできます。
私は未婚で出産するか、堕ろすのか…
1度中絶をしてほんとうに後悔しました。

ぎゃふんと言わせたい気もしますが
お門違いなこともわかってはいます。

ただ男の人はどっちにもいい顔をして
どちらにしても帰るとこがあって
本気で信じた相手をゴミみたいに捨てて
普通の人生を歩んでいく。
これが不倫の代償なのでしょうか。

職場に言って辞めようかとも考えています。
とてもじゃありませんが顔を合わせたくありません。
今も見ると震えてしまいます。

今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか?
経験された方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。

No.2185289 15/02/08 18:11(悩み投稿日時)

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No.51 15/02/09 07:17
通行人51 

育児って貴女が想像している以上にすごく大変ですよ?

シングルでうつ病で一般常識なく依存体質の主さんに育てられるのか、虐待や捨てたりしないのか疑わしいです。

いつか彼氏ができた時、不倫の末産んだ子供が邪魔にならないか。よく考えてください。

No.52 15/02/09 07:24
通行人52 

言葉もありません。
いい年して、大丈夫ですか?
離婚の話をしたとか言ってますが、それは貴方を繋ぎ止める為の嘘ですよ。
それになぜ、最初から避妊しないんですか?
子どもに罪はないのに、貴方の軽薄な行動が子どもを死なせてるんですよ。
さっさと別れればいいでしょ。

No.53 15/02/09 07:39
通行人53 

私も不倫したことあります
主さんと似たような状態
そして一度妊娠しました

彼に話すと、
中絶してとは言われなかったんだけど、彼には嫁と子供2人いて金銭援助は出来ないと言われました

と、すると、選択肢はシングルか中絶かになって、時間も限られていたし、悩んで悩んで結果中絶しました

うーん、振り返ってみて
たぶん当時の私は、シングルになって苦労してでも彼の子供を育てたい!くらいまで彼を愛して無かったと思う

中絶したその後、自然と距離が出来て自然消滅になりました
そして私は今、彼の子供を産まなくて良かったと思ってます

次にどんな形であれ妊娠する時があるならば、それは1人ででも、この人の子供を育てたい!という覚悟がある時ですね

主さんにその揺るぎ無い覚悟があるなら産んでもいいと思います

No.54 15/02/09 07:51
通行人53 

53です、すみません

正確には私の場合、彼は私に独身だと嘘をついてました

まったく気が付かなかったです

No.55 15/02/09 07:52
お礼

>> 31 子供は産むのですか? あなたは産んで育てる環境にありますか? 子供を産んで父親がいなくて、街で夫婦に子供がいてなかよく手をつないであるい… ありがとうございます。

わたしも片親だったので、世間の目はわかっているつもりです。産まない選択をして病気になるほど悔いたので、産んで後悔をすることはないと思います。

もちろん、意欲だけでは難しいと思うので、環境を整えなければと思います。

No.56 15/02/09 07:56
お礼

>> 32 その男の家の前に行って、「3回妊娠させられました!現在妊娠中。これから私はどうすればいいのでしょうか?」って泣き叫ぶと良い。不倫バカ男にも恥… そうしようかな…。ただご近所の目もあるのでそれはさすがにできません

No.57 15/02/09 07:59
お礼

>> 36 あなたは彼に大切にされてなかったんだと思います。3月に離婚すると言ってそれは嘘で避妊しないなんて…。子供は産まない方がいいと思いますが…産め… 大切にされていなかった。まさにその一言ですね。信じた私も馬鹿だったんです。彼から、信用しないから信用されないんだよと言われ、どっぷり信用しました。

うつ病を克服して赤ちゃんを抱けるように環境を整えることから始めます。
ありがとうございました。

No.58 15/02/09 08:01
お礼

>> 37 本当にラストチャンスなら 悩みますが、貴方は中絶を これで三回。 リスクは厳しいでしょうね! 不倫の結末。 これが、現… 睡眠薬を飲まないと眠れなくてずっと服用してたので赤ちゃんに影響ないか心配です。

リスクは厳しいというのは…?
ラストチャンスじゃないかもしれないけど、もう人殺しはしたくありません。

No.59 15/02/09 08:03
お礼

>> 38 生みたいならシングルで育てたらいいかと 彼に養育費請求したら彼の妻から慰謝料請求くるだろうし 生みたいなら独りで育てる覚悟を持って ありがとうございます。慰謝料は払います。でも認知と養育費は請求したいと思います。

こどものために前を向きたいです。

No.61 15/02/09 08:52
通行人61 

避妊してなかったのが信じられない。
相手は射精した時気持ち良かったはずだけど、たったそれだけの為に主が払う代償はあまりに大きい。

No.62 15/02/09 09:27
通行人62 

これが不倫の代償なのでしょうか?
はいそうです。
お礼で、子供、産みますと言ってますが、絶対にあなたみたいな人、子供産まないで。。子供は、お人形ではないです。これは、私が母親になったから言えること。6ヶ月の赤ちゃんがいます。旦那と三人で生活してます。生まれたばかりの頃は、1日10回の授乳、12回程のおむつがえ、寝てくれたと思ったらすぐ起きる、抱っこしてないとずっと泣く。自分もまとめて寝たいのに。。壁に寄りかかって抱っこしながら、寝ることも多々ありました。1日10回の授乳って二時間おきですよ。しかも、一回に30分程度かかります。授乳で1日終わってる感じですよ。最近は、相手をしてあげれないと、「キャー、キャー」言って大変です。成長と共に楽になることもあるけど、また新しい悩みがで出てきます。これから20年間、何があってもこの子を育てないといけません。自分の時間なんてないし、家事などやるべきことすら思うように進まないです。口に出さないだけで、こんなはずじゃなかった。もっと、楽だと思ってた。あーぁ、お腹の中に戻したい。って思うこと、一度や二度じゃないです。でも、子供の寝顔みてると、この時間は二度とないんだ。頑張ろって思えます。
他の方も、たくさん書いているので、不倫については書きませんが、多くの人と同意見です。あなたから、反省は伝わりません。あなたの子供と私は関係ないですが、子供の命を消してしまうことは、本当に悲しいことですが、あなたには、子育て絶対にできません。産まないでください。ほんとに、お願いします。

No.64 15/02/09 10:26
お礼

>> 61 避妊してなかったのが信じられない。 相手は射精した時気持ち良かったはずだけど、たったそれだけの為に主が払う代償はあまりに大きい。 信じられませんよね。バカだったんです。心底信じていました。快楽のためだけの道具だったんです。

No.65 15/02/09 10:29
お礼

>> 53 私も不倫したことあります 主さんと似たような状態 そして一度妊娠しました 彼に話すと、 中絶してとは言われなかったんだけど、彼に… 大変悲しい思いをされたんですね。経験談をありがとうございます。
彼の子だから産みたいというよりも、私の子どもだから産みたいという気持ちです。何よりも中絶を後悔しているので。

No.66 15/02/09 10:31
お礼

>> 52 言葉もありません。 いい年して、大丈夫ですか? 離婚の話をしたとか言ってますが、それは貴方を繋ぎ止める為の嘘ですよ。 それになぜ、最初… 確かに仰るとおりです。子どもに罪はないのに不幸にさせてしまう。それは彼のお子さんも一緒なのかもしれません。そのことにようやく気付いた気がします。
ずっと連絡がきていますが応じていません。お腹の子のために強くなります。

No.67 15/02/09 10:33
ゆり ( 20代 ♀ 8mMrc )

赤ちゃん産んで笑って過ごしたらいいじゃない 結婚だけがすべてじゃない 苦労するけど子供は裏切らないし 後悔するなら産んで後悔するほうがよっぽどよい 未婚の母とか回りの偏見なんて気にせず幸せ掴んだらいいじゃない いつか信頼できる人が現れるまで子供と二人で頑張ればいいじゃない

No.68 15/02/09 10:33
お礼

>> 51 育児って貴女が想像している以上にすごく大変ですよ? シングルでうつ病で一般常識なく依存体質の主さんに育てられるのか、虐待や捨てたりしな… うつ病で依存体質、確かにそうですね。うつ病は自分でも認めたくなかったのですが休養が必要なほどと病院でいわれショックでした。
もう誰もなくしたくなかったんです。不倫相手の彼がわたしを救ってくれたんです。でも愛されてなかったこともよくわかりました。

No.69 15/02/09 10:38
通行人69 

相手が既婚だと分かり、付き合ったのも、相手を信じたのも鵜呑みにしたのも己

避妊しないでしたのも、最終的に決めたのも己
襲われたなら話は別でしょうし。


アナタは矛盾してるよ
命に対して尊さを知ってるなら、悲しい過去があるなら何故に、1度でも中絶したの?
何故に不倫に走るの?

仮にさ、互いに独身で逃げられたならアナタの責任は今よりなかった。

慰謝料払う事もないだろうし。

皆さんの意見が、アナタに対して厳しく感じるのはアナタに甘さがあるから。

人間は完璧ではないが、不倫して3回も妊娠してる(流産含め)なら、なにかしら気付くはず。
いくら学習能力が乏しくても、自分の身の事だよ?

不倫は1人では出来ないが、不倫しない意志は1人でも出来ます。

相手を責めたいなら好きにしたら良いと思う。
所詮、こちらは他人事だから。

子供を産む事が、復讐になるとか、彼との関わりの為にだとか、なら子供は産むべきではない。

子供は、両親に愛された環境で産むべきでだと思う。
そう言う環境を作れないで親になるのだから、子供に頭が上がらないはす。
不倫の子がツラい思いする可能性はあるから覚悟はしてください。

No.70 15/02/09 10:39
お礼

>> 49 やだな。私は子持ち主婦ですが、旦那が余所で妊娠させたら、その女、絶対に許さない。 どこまで人に迷惑かける訳?仕事できない状態でどうやっ… 依然結婚してたことがあり主人の不倫相手が妊娠しました。
わたしは彼女の人生を狂わせて申し訳ないと謝罪しました。悪いのは主人なので。妻の座に胡座をかくのではなく、相手女性を非難するのではなく、そこで怒りの矛先を女性に向けたら男性は家庭は安泰とばかりに繰り返します。まず自分の旦那さんをきちっとしてほしいです。
自分のしたことは反省しています。二度と彼には会いません。こどものことだけ考えます。色んな考え方があると思います。

No.71 15/02/09 10:40
案内人さん71 ( ♀ )

お子さんを産むことには反対しません

ただ子育て経験があると言ってもその時と今とでは事情がちがいますでしょう

今は主さんはうつ病を患っておられる

客観的に見て人並みに子育てするのは難しいと思います

役所の女性センターや福祉の相談所をお訪ねになって支援を受けられることをおすすめします


うつ病のまま出産育児はその子のためにもよくないです

親からの援助がないと、ネグレクトに移行する場合が大変多いからです

場合によっては施設に預けることも視野に入れてください

施設で育って中卒で真面目に働いて
結婚した知人をしっています

出生が訳ありでも真面目に一生懸命働いている人は沢山います

子どもに罪はありません
ダニでもありません

ここで聞いても批判が多いです

色々調べて赤ちゃんの為になるアドバイスを受けられますようお勧めします



No.72 15/02/09 10:42
お礼

>> 48 こんなスレを読むと、このスレこそ、釣りのスレで、あってくれたら、救われるのに、と思うけど、釣りのようには、思えないので、…読むだけで、胸がい… ありがとうございます。
貴方様のレスを読んで冷静になれ、覚悟を決めました。もう思い出に浸りません。敵だと思うことにします。
男の人はこりごりです。あんな男と一緒にならなくて本当によかったと心底思えるまで絶対に泣きません。強くならなきゃ。本当にありがとうございます。

No.73 15/02/09 10:44
通行人62 

再です。
子育て経験あり、だったらなおさらやってる事が、親として最低ですね。
私も、母親でなければこの投稿をこんなバカな人もいるんだとスルーするとこですが!
自分の子供が愛しい分、他人の子供でも、幸せになって欲しいってなんかほっとけなかったんですよね。。
お礼内容が子育て経験ある人の、まして辛い経験がある人の内容、行動とはとても思えない。
そんな経験ありながら、よく不倫ですね。本当、許せない。

No.74 15/02/09 10:44
通行人74 

自分だけが辛いと思ってるん?奥さんは?主が逆の立場になったらどうなん?主と会ってる間奥さんどんな気持ちですか家で待ってたんやろ。
好きになったら周りが見えなくなるのも分かるし好きになった人がたまたま既婚者やったってのも分かるけど、やっぱそこに手出すのあかんやろ?それで自分が幸せになれる訳ないやん。てか1回おろしてんやしその時点でわからなあかんかったんやで。ほんまに好きならそこで離婚して子供産んでって言ってる思う。
今回も私はあきらめたほうがいいと思う。年的に最後になりそうやし産むの?もう傷つきたくないから?
一人で本気で育てる覚悟があるならいいけど本当に幸せになりたいならあきらめて落ち着いてから違う出会いさがしたほうがいいよ。

No.75 15/02/09 10:45
ゆり ( 20代 ♀ 8mMrc )

産むなら病気治さないとね そんな男、こっちから願い下げよ
彼にも天罰が下るから大丈夫

No.76 15/02/09 10:46
お礼

>> 47 不倫は別に男が責められず、女だけが責められ訳じゃないですよ! 不倫する男はアホですよ! 糞ですよ! 言ってる事は全て自分の快楽のための… ありがとうございます。今は冷静になれました。
あの人に似ていてもいいです。バカだったとはいえその時は大好きだったので、今まで人を信じられなかった私に信じることをさせてくれたのでそれで充分です。誰かに幸せにしてもらおうというのがそもそも間違いでした。しかも人のご主人に…。
不倫相手は法律に守られていませんが、わたしは自分で自分を守り、こどもを守っていきます。

No.77 15/02/09 10:48
お礼

>> 46 産むって決めてるんなら 会社辞めて 1から新天地で やり直した方が良いけど 経済的、精神的に大丈夫なんですか? 産んだら終わりじゃないんだ… ありがとうございます。
見知らぬ人のために、時間をとって考えてくれる人がいる。そのことに涙が出るほど救われました。こんなこと友達にも話せないので。
仕事は産休までちゃんとします。そして産後働ける仕事を探します。前を向きます。

No.78 15/02/09 10:53
お礼

>> 44 貴女は自分で罰を受けたと感じているのですか? 中絶や流産は、必然と偶然の産物で、当然、想定事由の一つで、何ら貴女は罰を受けてはいないのですよ… わたしが罰と思っているのはこの辛さです。
中絶はわたしが犯した罪で、罰ではありません。
彼のご家族には申し訳ないことをしたと思っていますが、不倫は2人でするものなので、わたしの今後の人生を切り捨てた彼のご家族には正直何の感情もいまはありません。悪いなと思ってる人はそもそも不倫なんてしないと思います。この歪んだ考えを、彼と縁をきることで人間らしい考えにかえていければと思います。

No.79 15/02/09 11:03
お礼

>> 69 相手が既婚だと分かり、付き合ったのも、相手を信じたのも鵜呑みにしたのも己 避妊しないでしたのも、最終的に決めたのも己 襲われたなら話… 中絶をしたときは私は産む決意していました。
ただ彼がちゃんと離婚して環境整えた状態でこどもを迎えてあげたいと、今回は諦めようと涙ながらに言ったので…いま思えば嘘だったのですが。

あの頃は、ひとりになり愛情を求めていました。不倫に対する抵抗はなかったと言えば嘘になりますが、正直こんなに好きになると思っておらず、さみしさを埋めてくれるのならとあまり深く考えていませんでした。

ほんと、馬鹿ですよね。こんな友達がいたら軽蔑するし、呆れます。でも事実なんです。

No.80 15/02/09 11:06
お礼

>> 67 赤ちゃん産んで笑って過ごしたらいいじゃない 結婚だけがすべてじゃない 苦労するけど子供は裏切らないし 後悔するなら産んで後悔するほうがよっぽ… ありがとうございます。
きっとこのままおろしたら後悔します。うつも悪化すると思います。
笑いたいんです。振り返ったらわたしは泣いてばかりでずっと笑っていません。あの頃みたいにひとりでも何人分もの愛情を注いで生きていきたいです。

No.81 15/02/09 11:08
お礼

>> 71 お子さんを産むことには反対しません ただ子育て経験があると言ってもその時と今とでは事情がちがいますでしょう 今は主さんはうつ病を患ってお… ありがとうございます。先生に相談してみます。気合いだけでできることじゃないということは承知しています。わたしには親がいないので、ひとりでどうするかしっかり考えます。

No.82 15/02/09 11:10
通行人82 

悪いけど本当のバカなの?
二人とも気持ち悪いわ。

悔しいなら相手の嫁にバラせば?
本当に相手のバカ男に嘗められ過ぎ。

良い?不倫男って、コイツ俺の事信じてるわ(笑)
バカだろ。離婚する訳ねーだろ。
嫁に飽きたからただで出来る女探して、中だしして、子供出来たらおろさせればいーや。
嫁にバラしても無駄だって言えば言わねーだろ。
家庭壊さずやり逃げ出来るって最高(笑)

って事。実際そう思ってるらしいからね。

相手家族ばかり幸せになるのが許せないならバラせば?妊娠を何度もさせた事を言えば離婚になるんじゃない?
その後主の元に来てやっぱりお前しかとか言うんじゃない?バカらしい。

No.83 15/02/09 11:12
お礼

>> 73 再です。 子育て経験あり、だったらなおさらやってる事が、親として最低ですね。 私も、母親でなければこの投稿をこんなバカな人もいるんだとス… 再びありがとうございます。
あの頃はすべてなくして病んでいました。それは言い訳にもなりません。だからといって不倫をしていい理由にもなりません。わかってるんです。
ですが、こどもがいない辛さは経験した人にしかわからないと思います。大切な存在があるからこそ周りの幸せも願えると思います。なくなったらそんなことを考えられなくなりました。許されないことは重々承知しています。

No.84 15/02/09 11:13
通行人84 ( 30代 )

大変つらいと思いますが…
あなたが堕胎して全てをなかったことにするか、奥さんや世間に公表するかのどちらかしかないと思います。

2は、あなたも、彼と彼の家族の人生も終わるかもしれませんが、少なくとも彼を道連れにはできます

No.85 15/02/09 11:14
通行人85 

精神病患者が環境が整っていないのに子供なんか産んじゃ駄目だよ。
自業自得、いい年して子供を二人も殺しといて避妊しないとか何やってんのとしか言えない。

No.86 15/02/09 11:15
通行人86 ( ♀ )

あなたの愚かさと自分勝手さに哀しくなりました。

過去にあなたに辛い出来事があり、人を信じられるようにしてくれたのは彼だと言う。

不倫をはたらく男が人に何かを教える?
バカ言ってはいけません。
自分で作った家庭の妻やこどもに嘘をつき、
欺きながらあなたを抱いてきたのですよ。

しかも、どう考えても快楽優先であなたへの気遣いなんて感じられない。
死んでしまうかと思い、嘘をついた?
それで避妊もせずにセックスをする?
過去の妊娠であなたの身体が傷ついてる事を
承知の上で、彼はただ嫌なことを先送りする
、目の前の快楽しか頭にないクズですよ。

あなたが産もうとしているのは彼のこどもの兄弟です。
彼の妻やこどもの為にも、やめてください。
あなたと彼が金輪際別れようと、こどもたちは嫌でもその縁を切ることはできません。
そんな因縁を負わせないためにも、酷ですが
あなたは全てをリセットすべきです。

No.87 15/02/09 11:16
通行人87 ( ♀ )

産みたいのはわかりますが、
主さんはうつ病、不倫の子として育つ子どもの将来が心配です。

No.89 15/02/09 11:22
お礼

>> 82 悪いけど本当のバカなの? 二人とも気持ち悪いわ。 悔しいなら相手の嫁にバラせば? 本当に相手のバカ男に嘗められ過ぎ。 良い?… ありがとうございます。
不倫男の考えてることがよくわかりました。
相手家族がこの先幸せになるのはいいんです。
でも何もなかったように暮らす彼が許せない。

そう思っていたのですが、今はもう関わりたくない、それが一番です。認知や養育費はもらいますが個人的に関わることはしません。認知したら奥様にもバレますがそれでいいです。慰謝料も払います。

No.91 15/02/09 11:26
お礼

>> 85 精神病患者が環境が整っていないのに子供なんか産んじゃ駄目だよ。 自業自得、いい年して子供を二人も殺しといて避妊しないとか何やってんのとしか… 本当に馬鹿です。自分の愚かさで命を犠牲にして、私を大事に育ててくれた親に申しわけないです。
いろんなことが重なって、彼が希望の光に見えたんです。そんなことないのに、中絶した時に気付けって感じですよね。ありがとうございます。

No.92 15/02/09 11:30
お礼

>> 86 あなたの愚かさと自分勝手さに哀しくなりました。 過去にあなたに辛い出来事があり、人を信じられるようにしてくれたのは彼だと言う。 … ありがとうございます。不倫できる男のいうことを間に受けるなんて、愚かですよね。

彼の家族のことは、今は考えられません。お腹の子どものことだけ考えるようにします。

No.93 15/02/09 11:32
お礼

>> 87 産みたいのはわかりますが、 主さんはうつ病、不倫の子として育つ子どもの将来が心配です。 うつ病は克服しないといけませんよね。
この世には生まれてすぐ棄てられるこども、施設で育つこども、いろんなこどもがいますがどの命も平等と思っています。一度でも殺めた自分を後悔しています。大切に大切に育てます。

No.95 15/02/09 11:40
先輩95 

私と似てます。不倫相手の子を産み育ててます。養育費は2万円もらってます。
離婚すると騙されて3年不倫してました。妊娠した時に離婚は出来ない、おろして欲しいと言われ、逆に絶対産んでやると思いました。
それからは彼とのメールや会話をノートに記録し、産む、中絶しろ、別れる話で揉めました。
お腹が目立ち始めた頃に奥さんに会いに行きました。慰謝料請求して下さいと言い、私は彼の子を産みます。と宣言しました。彼は今では妻子と別れて 寂しい日々を過ごしてます。
私に会いたいと言ってきたりしますが、会ってません。
もう少し様子を見て、養育費を支払い続けてるので、子どもが会いたいと言うなら会わせたいとおもいます。
私は慰謝料は120万円でした。会話やメールが決め手でした。妻と離婚して一緒になりたい、といい続けてましたからね。

No.96 15/02/09 11:41
通行人96 

ひどい人に騙されましたね…。読んでて悲しくなります。もし産むのであれば、お母様かお父様、ご兄弟に協力をお願いするしかないと思います。言いたくない、頼りたくないかもしれませんが、子どもを一人で育てるのは並大抵のことではありません。頼れる人に頼り、使える制度を調べて使えるもの全部使いましょうね。覚悟だけでは育てられないです。

No.97 15/02/09 12:32
お礼

>> 94 削除された回答 前夫は不倫で離婚ではありません。相手女性にもきっちり謝罪をしてその後改心してやり直しました。とてもいい夫でした。

No.98 15/02/09 12:39
悩める人98 

子供って父親の遺伝子をかなり受け継いで産まれてきます。
成長するにつれ、足の形やら手の指の形 、耳や鼻が似てきますよ。
それでも愛せますか。

No.99 15/02/09 12:41
お礼

>> 95 私と似てます。不倫相手の子を産み育ててます。養育費は2万円もらってます。 離婚すると騙されて3年不倫してました。妊娠した時に離婚は出来ない… ありがとうございます。
今はお子さんと二人で生活されてるんですか?未婚の母、わたしは応援しています。

こどもに罪はないですよね。

No.100 15/02/09 12:41
お礼

>> 96 ひどい人に騙されましたね…。読んでて悲しくなります。もし産むのであれば、お母様かお父様、ご兄弟に協力をお願いするしかないと思います。言いたく… 残念ながら親はいないんです。兄弟はいます。

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