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夫から初めて手をあげられました。

回答66 + お礼10 HIT数 31672 あ+ あ-

悩める人
15/04/13 13:33(更新日時)

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少し長くなりますが、どなたか相談に乗ってください。
結婚して丸3年、3歳の子供がいる27歳です。夫は36歳です。

単刀直入に言うと、今日初めて旦那に手をあげられました。グーではありませんが、平手で頭を思いっきりです。夫は格闘技をしてそうなほどの体格です。私は小柄です。
元々典型的なモラハラ夫で、家事育児には毎日のようにダメ出しをして責めてきます。確かに私はがさつな方なのでよくやっている、とは言いがたいかもしれません。
叩かれた発端は、娘の歯磨きをしようとしたところ娘が泣きわめき(毎日ですが)、昨日もさせてくれなかったので、無理矢理しようとすると夫がさせなくていい!と怒鳴ってきて、いつもそうやって手は貸さずに口だけ出すので腹が立ち、虫歯になったら歯医者はあなたがつれてってね!と言い返した事です。
夫はすぐに、あー?!と怒鳴り、お前は何様だと言わんばかりに怒鳴り始めました。お前がこんな時間(10時過ぎ)まで寝かせないでいるから悪い、と言うので、家事も育児も全く手伝わないくせに、早く寝かせろと言うなら少しは手伝え!と怒鳴り返しました。
すると、生ゴミ入れのゴミ箱を蹴飛ばしごみが散乱。
私はパートタイムで仕事をしています。もちろん、家事育児はパートタイムの私がするのは承知してますが、夫は自営業でサラリーマンよりもかなり自由にしています。休みもとても多いです。
しかし、家事育児にはノータッチです。
それは我慢できるのですが、何も手伝わないのに家事育児の不出来を見つけては、嫌みを言われることにとてもストレスを感じてしまいます。

そして、あなたも仕事のことで私にとやかく言われたら嫌じゃないの?!と言い返したところ、
おれの仕事に文句があるのか!とわめきだし、無いけどもしも言われたら何も知らない私に言われたら嫌じゃないの?!と。

すると、ずんずんと私の方に向かってきて
平手で頭を思いっきり叩かれました。
子供を抱いていたのでとてもショックでした。

夫の父は暴力を振るうかたで、義母は骨折などもしていたようです。(昔はそんなに珍しくないかもしれませんが)


叩かれた瞬間、無言で荷物をまとめ出ていく準備をしている私に、夫は焦り、何度も謝ってきましたが、
「お前があんなこと言うから…。」といった感じです。

確かに私も強い口調で言いましたが、普段が夫は理不尽な事で切れることが多く、(生活費を使い込み、お金が足りないから返してと言うと切れるなど)
この先に希望が見えません。

子供も3歳になり、色々理解をしているので離婚に踏ん切れずに立ち止まっている自分がいます。


私はどうすればいいのでしょうか。
普段から怒らせないように。と気を使っていますが、夜泣きやイヤイヤ泣きなどでも、怒り出すため毎日いつ怒鳴られるかビクビクしてしまいます。

実家に帰ることも考えますが、実家に帰ると仕事には通えないし、母子家庭だったので母親に頼るわけにもいきません。


長々と書いてしまい、申し訳ありません。誰にも言うことが出来ず、初めての投稿でした。
改行などうまく使えず、読みにくかったと思います。読んで頂き感謝します。

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No.2205301 15/04/12 05:14(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 15/04/12 05:26
お師匠さん1 

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そもそも焚き付けたのは、あなたじゃん。

女なら絶対に手をあげられないと思って男をバカにしすぎなんだよ。

勿論手を出すのは悪いけど、あなたもあなたで口が悪い。

男を言い負かしてやろうとした報いだよ。自業自得だね。

No.2 15/04/12 05:42
お礼

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>> 1 コメントありがとうございます。

男性をバカにしているつもりは決して無いのですが。
叩かれて、当たり前のことを私がしてしまったのでしょうか。反省します。

No.3 15/04/12 05:47
働く主婦さん3 ( ♀ )

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怖いですよね。お気持ちお察しします。
わかってはいるんですよね。自分が育児はしなきゃいけないと毎日頑張っているのに、夫は都合のいいことだけ言ってくる…本当によくあることです。働いて頑張ってくれていることに感謝もあるんですよね。普段はそう思ってグッと堪えていらっしゃったんですよね。なのにあっちは感謝してくれていない。それでは亭主関白すぎると思ってしまいますよ。主さんは悪くないです。頭に血が上ってつい止まらなくなってしまったんですよね。私も経験あります。
主さんはご主人をなじっているだけではなく、ちゃんと理解していらっしゃると文章からわかります。
ご主人も主さんに、頭に血が上ってつい、だったのかも知れません。ご主人が猛反省しているのならば、今後は絶対にしないと思っているでしょう。信じたいですよね。
でも、頭ではわかっても、もしかしたらまたと考えてしまうのも普通です。手を上げられたらすごく怖いです。
きっとその恐怖がなくなるまでには時間がかかります。もしかしたら一生なくならないかも知れません。そういう人もいますから、離婚理由になる人もいます。
吐き出せる時には吐き出して、少しずつ恐怖がなくなることを願っています。愛がなくなったわけではないのならば、焦らずに頑張ることができれば、と思います。

No.4 15/04/12 05:56
通行人4 ( ♀ )

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子供の為にも離婚されたらどうですか。
子供の成長に悪影響しかないですよ。
モラハラ以前の問題です。
その男はクズですから。
ダメンズ好きもいい加減にしなさい。

No.5 15/04/12 06:17
宇宙局 ( 50代 ♀ CKnvCd )

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あなたは悪くありません
早く逃げた方が子供の為です
暴力はいかなる理由でも許されません!

No.6 15/04/12 06:30
通行人6 ( 20代 ♀ )

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私も幼い子が3人いますが、主人に手を挙げられたら即離婚します。
私の実の父親が主さんのご主人のような人でした。物にあたったり怒鳴り散らしたりして、母や子供を恐がらせて、いう事を聞かすような人。父もキレやすく、キレると止められないので主人さんと同じように、父がキレないように母はいつも気を使ってましたよ。
そんな父ですら、母や子供達に手を挙げた事は1度もありません。母は、手を挙げられたらもう無理、お父さんと別れるからね、と良く言っていました。
主人さん夫婦の言い争いは、よくある事です。それで手を挙げられたんじゃこの先不安ですよ。
お子さんに手を挙げたらどうしますか?お子さんも5才くらいになれば、反抗したり屁理屈言ったりしますよ。

よく考えられた方がいいと思います。

No.7 15/04/12 06:31
働く主婦さん7 

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お子さんを夜10時まで起こしているの?

先ずは、そこね。
元々は、それを改めてなければ、今後お子さんが保育園や幼稚園に通う事になれば、お子さんが可哀想ですし、お子さん中心の生活に変えていかないと。

歯磨きが嫌と言う前に、既に眠かったのかな?と、思いました。違ってたらごめんなさいね。私も二児の母です。

お父さんが育児を手伝ってくれないというお悩みは、こちらでも随分と多いみたいですよね?よく見かけますが。

赤ちゃんの頃からそうでしたか?

お互いに感情的になってしまい、男性は女性には敵わないので、咄嗟に手が出たのでしょうね。

あなたも、つい感情的になり、日頃の不満が爆発したのですね?それは、仕方ない事ですが、そうなる前になんとかしたかったですね。

女性に手を出すのは、如何なものかと思いましたが、ご主人の育った環境が、影響しているのは、間違いなさそうだし、今後どうしたいのか?もう少し冷静になって、話し合われてはどうでしょう?

ご実家に戻るにしても、お母様がお一人。心配を掛けたくないお気持ちは、私も母子でしたので、分かります。

普段から、お母様とは連絡は取り合っているのですか?ご主人のモラハラは、お話していたりは?

ご主人も、荷物をまとめていらした姿を見て、慌ててらしたところを想像したのですが、気持ちはまだあるのだと思いますし、話し合いの余地は残されているのかな?とは、思いますね。

ご主人には、自覚させた方が良いと思います。今後、どうされるかは、お二人がお考えになる事ですが、モラハラをしないと約束させるとか、

でも、主さん自身も上手くご主人と接した方が良いと思いますしね。


No.8 15/04/12 06:54
通行人8 

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1さんは酷いこと言うね。
口が悪いのはアンタだろw
こういう人が平気で人を殴るんだろうな。

No.9 15/04/12 07:15
通行人9 ( ♀ )

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ホント、1さんもモラハラですね。
「お前が〇〇したから!」
暴力の原因を相手のせいにするのがお決まり。

違いますよ。
キレたり怒鳴ったり手を上げたりするのは、自分のオツムがそういう構造になってるから。
脳が理性が効かず暴力的なので(前頭葉があまり機能してない)こういう人間はなかなか治らないです。
30代~40代はモラハラ夫の全盛期なので、離婚しないのならよほど厳しい罰を与えないと駄目だと思います。
今回家を出ようとした所を謝罪?で思い留まったのは良くなかった。モラハラ夫に成功体験を与えてしまったようなものです。

No.10 15/04/12 07:45
通行人10 

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妻がギャンギャン言っても手を出さない男がほとんど。子供の前で叩いたのも理性なし。
女相手に沸点低すぎ。

No.11 15/04/12 07:54
通行人11 ( 20代 ♀ )

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子供のために離婚しないのではなく 子供のために離婚しなきゃ。
ビクビクしながら生きていくには 先が長すぎるよ。
母子家庭手当てもらい パートに出たら生活できるでしょ

No.12 15/04/12 08:12
お師匠さん1 

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そうかな?別に暴力を肯定してるわけじゃないけど、もともとモラハラ気味でキレやすい男だって分かってたわけでしょ?明らかに体型もごつくて育ちも悪くて単細胞のクズ相手に言い負かしてやろうって罵り合いに乗っかるのが愚かだって言ってるだけ。

何があろうが男は女に暴力ふるっていけない…こんな正論が罷り通る世の中なら、誰も苦労しないから。

旦那の顔色見ながら生活しろって言ってるわけでもないよ。ただ、不毛な言い争いからは先に降りたほうが賢いし、勝ちなだけ。

今回も旦那が平手打ちしなきゃ言い争いは終わらなかったわけでしょ?子供の前で夜中にいつまでも罵り合う女もバカだってこと。

今回は不意打ちで殴られたわけでもない、あくまで言い争いの延長で怒ったわけだから、バカを相手にしないであなたからサラッと終わらせたら良かった話。


No.13 15/04/12 08:18
通行人13 ( ♀ )

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読む限りお互い様ですね。

比較的女性は口が達者です。
あ~言えばこ~言う。で、1歩いや半歩すら下がらない。

いくらムカついても、あっ今はケンカする場じゃないとか頭使って状況判断もお互いに出来ない。

差別ではなく男性と女性は全て平等にはならない。
男性脳や女性脳とか地図が読めない女性とか聞いた事ありませんか?

それを上手く利用しないで、○○言われた~○○された~とか。。。

男性を自分の手のひらで転がす女性が減りましたよね。
転がす女性を小悪魔とか、男に媚び売ってとか変なイメージを付けてますよね
また転がす事を、自分ばかり我慢するとか、転がさない事が平等だと思ってる。

男性を自分の手のひらで転がす事は、イメージするなら高みの見物です。
転がさない事は、同じ土俵で相撲を取るって事。

不思議と主さんみたいに気が強い女性ほど、同じ土俵で相撲をとってしまいやすい。

主さんみたいな気が強い女性は、高みの見物ですよ。つまり自分の手のひらで転がす。

男性と女性は性が違うんだから、平等にはならない。だから同じ土俵で相撲を取るより高みの見物が一番いい。


No.14 15/04/12 08:38
通行人13 ( ♀ )

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1さんは女性かな?
なら賢い女性です。

手のひらで転がす事が出来る女性だと思います。
つまり高みの見物をする女性。

他の女性は
あ~言えばこ~言う。で相手にしなきゃいいのに、一々相手にして一々同じ土俵で相撲を取る損な人。

主さんは旦那さんの妻なんだから
旦那さんの性格わかってますよね?
なら、その旦那さんの性格を逆手に取って高みの見物ができるように努力すれば、無駄なケンカも減り、結果余計な労力を使わなくて済みます。

気が強い女性で、旦那と張り合いたくなる女性は謝る事が出来ないんですよね。
謝るイコール負け。と自分の中にあって意地でも謝りたくない。こんな人に謝りたくないって。。。
だから、あ~言えばこ~言うで、言い返しちゃう。

例えば今回の事は歯磨きが原因だよね。
流石に22時は遅いから嫌がって当たり前かもよ。
旦那さんのやらなくていい。の言葉にムカついても歯医者に連れて行って、と言ったらまた言われるのは当たり前でしょ。

例えば、
やらなくていい。で謝るんじゃなくて黙る事出来ませんか?
これは謝ってはないし、自分で無駄な言い争いを止めてるって意味だよ。
無駄な言い争いを止める努力してみたら
自分の意見を言う女性が賢いわけではない。

空気を読んで状況判断が出来る女性が賢い。

No.15 15/04/12 08:57
通行人13 ( ♀ )

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自分は小柄だからと手を挙げられないという変な自信があったのかな?

でも体型で考えるのは差別では?
区別ではないよ。自分の中に向こうの体型と自分の体型の差があるからってあったはずだよ。
あと、男だから女に手を出さないとか。。。


だから、知らず知らずの内に図に乗ってしまっていたんだよ。バチが当たったんだと思う。

でもバチが当たったとレスすると、賢くない人からあ~でもない。こ~でもないとレスがくるでしょうね。

男性だから何があっても手を挙げてはいけない決まりはありません。

何故なら女性ならどんな我が儘を言っても許されるとなりますよね。

んなワケありません。

女性には一切手を挙げないが、風俗に落としたり、使って使ってボロボロにして捨てる男性いますよ。
まぁそんな女性はやられて当然の人間。
女性に手を挙げてはいけないなら、ムカつく女には身も心もボロボロにさせて捨てるのがいいのかな?

絶対いやなクセに(^。^;)

クチで旦那を負かそうなんてしない事。同じ土俵で相撲を取らない事。

あと、母子手当てとパート代で云々ありましたが、それで生活出来る人は彼氏や親に金銭的援助をされていたり、偽装離婚している人とかで一般的な母子はキツいですよ。

No.16 15/04/12 08:59
働く主婦さん16 

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モラハラ夫と夫婦生活をしていくなら
主さんが気をつけないといけない点が
沢山あるという事。
上手くやっていくには主さんに、それなりの器が必要なんです。

自分には、そんな器もないし、こんな生活嫌だと思うなら離婚する。

ご主人は中々変わらないと思うよ。

No.17 15/04/12 09:58
お礼

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沢山のご意見、ご指摘ありがとうございます。

返事が遅くなりますが、お返事させていただきます。

No.18 15/04/12 10:22
お助け人18 

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残念ですが旦那さんがそういう環境の元で育ってきた以上、負の連鎖でしょうね?殴って当たり前って価値観なんだと思います。恐らく直りません、暴力で支配しようとしてらっしゃるでしょうし。あとは主さん次第です。そんな
夫と分かった時点で今後を見極めて下さい。やがて子供も
殴られて当たり前って育ちになりかねなくなります。一番さんは加害者寄りの思考かな?こういう方々のレスはまともに受けない方がいいです。危ないですから。ともかく主さんがお子さんとご自分の人生の道標だけ考えて下さい<(_ _)>

No.19 15/04/12 10:44
お礼

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厳しい意見、心配してくださる意見、どちらも感謝します。ありがとうございます。
確かに、夫の性格をわかっているのに口をあらげた自分も馬鹿だったと反省してます。
しかも子供の目の前で。馬鹿でした。


しかし、叩かれないからと図には乗っていませんでした。
男は絶対に女に手をあげてはいけない。と思っているわけでもありません。
世の中にはヒステリーな女性も沢山いますし、私も溜まりにたまって感情的になってしまいます。

ただ、普段夫に対しては、夫の性格をなるだけ理解し、気を使い、労っているつもりです。

ごくまれに、洗濯物を取り入れてくれていたりすると、何度も何度もお礼をいい、助かったと感謝します。

仕事で疲れている旦那に、普段家事を手伝ってとは言いません。
手伝って欲しい気持ちはありますが、パートの私が。と言う気持ちでいました。

ただ、自分なりに頑張っていて、パートで帰りが6時をすぎ、そこからごはんを作り、食べさせ、片付けをしお風呂を用意して、子供をお風呂に入れ、寝る準備をし、
そうしていると、どうしても9時を過ぎてしまいます。

そこを、お前がこんな時間まで!と言われると、
じゃあ少しくらい手伝ってくれたら…。と思ってしまいました。
そこが、間違いだったのでしょうか…。


普段から自分の欲しいものやしたいことが思い通りにいかないと、わめき散らし、
少し意見すると(普段私は冷静です。そこには自信があります。)
物が飛んできたり、物を壊されたりします。


結婚した当初は何も言い返さず、ただただ謝り夫の機嫌が悪くならないように、日々過ごしていました。

普段、私から夫に対して不満を述べることは全くありません。月半分以上飲みにでかけ、家にいなくても笑って送り出していました。


私に悪いところが無いとは決して思いません。
家事も育児も完璧にこなせている自信はありません。

ただ、小さな事を見つけては嫌みを言われることに疲れてしまっていて、爆発してしまいました。

被害者ぶっているように聞こえてしまうかもせれません。被害者ぶっているのかもしれません。


厳しいご意見も飲み込み、子供の事を考え冷静に先の事を考えていこうと思います。


ただ、叩かれる訳がないと思っていた訳では無かったですが、こんなことで叩かれる、とは思っていなかったのは本当です。

分かりにくくすみません

No.20 15/04/12 11:01
悩める人20 

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一日歯を磨かなかったからと言ってすぐ虫歯にはなりません

ご主人が止めた時、反抗せず素直に「そうね、分かったわ」と言えば事態は避けられました

子供がギャン泣きしてる所に妻が無理矢理、歯を磨かせようとした事に、ご主人も耐えられなくなって止めたのでしょう

夫がギャン泣きする子供を制して無理矢理やろうとしてる姿を見れば、妻も不快のあまり夫を制しようとする事はあると思います

ご主人が頭を叩いた事を肯定する気はありませんが、貴女の口答えはやはり酷いです

これは完全に夫を侮辱していますので、怒りが返って来るのは無理ありません

釈迦説法で「ペテン師は相手の非のみを大袈裟に騒ぎ立てる事で、自分の非を見えなくする」という言葉があります

手を出された!と騒ぐ人ほど、自分の発言が相手を傷付けてる事を全く理解していません

ご主人も、相手が男であれば手加減無しに殴っていたでしょうが、相手は妻であり、女ですから、手加減していますね

女性は男性から弱い者扱いされたい生き物なので、手を出されるという事はそれを打ち砕かれる真逆の扱いになる為、自分の発言で男性を傷付けた事が起因になってる事は吹っ飛んでしまいます

礼を欠いて「弱い者扱い」を望むのは無理であり、対等な口を聞けば対等な扱いを受けるのは当然の事です

これで離婚を考えるのは、ちょっと見境かないというか、母親の感情だけで子供から父親を奪う事になりますから、もう少し冷静に分析出来るようになって下さい

No.21 15/04/12 11:03
お助け人18 

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お礼拝見しました<(_ _)>多分主さん、旦那さんに気を使い過ぎてるんですよ。それが段々旦那さんからしたら、当たり前になってしまっただけです。余り気を使い続けてやがて夫婦としてではなく主従関係になってしまったんだと思います。確かに感謝の気持ちは普通かも知れません。でも
旦那さんも感謝を次第に忘れてしまってるんでしょうね?
手を出せば解決するって正当化してるんだと思います。あとは主さんが精神病まないようにお別れ考えるか夫婦関係
改正の為話し合って頂くかしかないです。夫婦って紙切れ一枚の関係ですから、実は奥が深いです。ただ一人で悩まないで下さいね。周りの人にも一度相談なさってみて下さい。一人で考えてしまうと、余計分からなくなりますから
。お体に気をつけて<(_ _)>

No.22 15/04/12 11:21
働く主婦さん16 

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主さんが、そんなに悪いとは思わないよ。ご主人の性格を考えて試行錯誤してやってると思う。
悪いとしたら、ご主人と結婚した事。
協力出来ない相手と子供作るのは大変だよ。
結婚してから豹変したかもだけど。
結婚は日々の暮らしだから、我慢してる方が不満もたまっていくしね。
レスしてくれる人は主さんのスレと
想像でしか答えられないし、主さんの日々の生活やご主人や主さんの性格まで理解は出来ないよ。

No.23 15/04/12 11:58
お師匠さん1 

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で、そのときお互い譲らず喚き散らた先に何があるの?

正論吐いて責め続けてれば、ついには旦那側から「お前が正しい!」と折れるとでも思ってたのかな?

昨日今日勃発した旦那のキレ癖や夫婦間の争いでもないんだし、結婚生活も3年経ったんだから学習しましょうね。

まぁこの先離婚でも別居でもあなたの自由にしたらいいけど、離婚や別居したらしたで色々問題はあるんだから、そういう細かな部分までよく考えて今後の身の振り方を考えあそばせ。

No.24 15/04/12 12:36
通行人24 ( 30代 ♀ )

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1さん、20さんの辛辣さにゾッとしてしまった😱


主さんは良くやってますよ😉

ただ、子育てにおいて旦那と協力関係になれないから、バランスが悪い。

手伝わないなら口も出さない。こうでなきゃ、一生懸命やっている主さんが浮かばれないよ😄


育児に口出ししたけりゃ、少しは手伝え!!←誰でも思うと思いますよ。


ま、お互い冷静になるために、暫く別居なりして、第三者を交えて話し合いや改善に努める。
お互いに思いやりを持つことで、かなり改善出来ることなんじゃないかな?

これはご主人に理解して欲しいことだけど、主さんもうまく誘導出来るようにならなきゃね😄


暴れ馬(ご主人)を調教してみる→どうしても無理なら野生に戻す(離婚)な感じで!!

No.25 15/04/12 12:47
通行人13 ( ♀ )

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例えば
パートの時間を考える。
一般的に主婦は仕事する事により家庭にしわ寄せがいきやすく、勤務時間により家庭内がおかしくなったら意味ない。

6時過ぎに帰宅する事により押せ押せになり、子供のぐずりが増したり家庭内がゴタゴタする場合、その勤務時間は合わないということになる。

もう少し早く帰宅出来る仕事を見付ける事も必要かもしれません。

私は7時30分~16時。という勤務をしていた時期があります(早朝保育を利用してました)
子供が大きくなれば、それに合わせて仕事を変えたり。仕事を変えなくても勤務時間を変えたり。

変な話
そういう方を選んだんだよね。
それに独り親家庭で育った人は独り親になりやすいし、離婚に対するハードルが低くなりやすい。

No.26 15/04/12 13:58
お礼

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コメントありがとうございます。

パートタイムの件ですが、説明不足でした。すみません。
パートの時間は日によって違い、遅くて6時までが月に5回ほどあり、その他は4時や5時たまに1時といった感じです。
朝はいずれも9時からです。

家庭の事を考えると6時までは厳しいのですが、探しに探してやっと見つかったパートでした。
いくつか面接を受けましたが日曜日に出れないか、夜も出れないか、が多く、
今の職場は子供の病気の場合は快く休みを貰え、とても母親として働きやすい職場です。


ちなみに、4時で仕事が終わり、
早めに夕飯の支度をして余裕が出来ても、
旦那が食べたい。と思ってからじゃないと食事は取りません。
まだお腹がすいていない、や
ちょっと出掛けてくるからそれまで待って。など
先に食べることを嫌がります。

子供はもちろん、先に食べさせます。


万が一、母子家庭になったら
どれほど大変かはよくわかっているつもりです。
母子家庭で育ちましたので、
色んな障害がありました。

だからこそ、今葛藤しています。

今の世の中、まだまだ母子家庭にたいする偏見は無いとは言えません。
そしてこの不景気に子供を不自由なく育てられるか。
そして子供から父親を取り上げていいものか。


その反面、
正直このいつ何で怒り出すかわからない生活でのストレスは私にとってとても辛く、
自分でも笑顔が無くなった事に気付きます。
イライラしてボーッとすることも多いです。


まるで子供のような夫を理解し、
手のひらで転がせるような大人な女性になれれば
とても幸せですが、
今そうなれる自信もありません。

徐々になれるかどうかもわかりません。


ちなみに、歯磨きを1日しなくても虫歯にはならないですが、子供は歯磨きが大嫌いで
泣きわめくのは毎日のことで、
泣きわめく度にやめていると、虫歯になってしまいます。

夫は自分が歯磨きを嫌いであまりしないので、
しなくていい!と言っているのもあると思います。

昨日はたまたま遅くなってしまいましたが、毎日歯磨きの度に泣かれてしまいます。


言葉がまとまらず、申し訳ないです。

No.27 15/04/12 15:19
お助け人18 

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何だか主さんだけが家庭の事をひたすらがむしゃらにこなしてる気がしました。夫の理解と協力が無ければ、家庭生活は厳しいです。夫がワンマンだと本当にやってる事が空回りしてきますから。思い通りにならないと手を上げて支配する、こういう思考も可笑しなわけです。ある意味ご主人は気の毒な環境でお育ちになってしまったとしか言えません。暴力を見て育ってきてしまったわけですから。ただ
主さんが夫に対して大きな子供をあやすように接していくか、第3者をお願いして話し合ってもらうかしかないです
。簡単に離婚は考えられないでしょうし。ただ本当に我慢だけはなさらないで下さい。

No.28 15/04/12 15:43
悩める人20 

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24番

>1さん、20さんの辛辣さにゾッとしてしまった😱

要するに「お前が気に食わない」という事が言いたいのでしょう(笑)

しかし言ってる事は満更的外れな論でもなく、あるいは図星だったりする為、正論で指摘する事が出来ない訳です

女性に多いんですが、特に女子中学生や女子高生などの子供が、「キモい、うざいw」とか言って、気に食わない事があった時にこのような中傷を吐くのですが、要は、自分が擁護されなかったり、同情されなかった不服なんだろうと思います

何が間違っているのか、何が問題なのかをきちんと論理的に正論を持って説明する事が出来ないのは幼稚児と同じ事であり、そんなものは自分の非を認める事が出来ずに、相手のせいにしてるだけの駄々っ子に過ぎません(笑)

夫に手を出された妻…というスレ主に、同じ女性・妻として自己投影するあまり、【スレ主=被害者・夫=加害者】という事にしないレス者に噛みつく訳ですね

ちなみに私はスレ主にアドバイスしたのであって貴女にアドバイスしていません

スレ主が「辛辣だ」と言うのなら分かりますが、一レス者に過ぎない24番が私のレスに噛み付くのはお門違いなんですが、女性は感情的になると道理も何もなくなるんでしょう

No.29 15/04/12 16:04
通行人29 ( ♀ )

削除投票

ほんと!暴力反対m(。≧Д≦。)m
私は昔旦那に首を絞められた。
旦那も虐待されて育ってるから、結局は暴力でしか感情表現できなかったり、自分の気が収まらないのだろう…。そうやって同じように親から育てられたらそうなるのかな…。わかんないけど。

No.30 15/04/12 16:16
通行人13 ( ♀ )

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1つの考え方として
虫歯というのを経験させて、歯医者を経験させる。治療を経験させる。
というのもありだと思います。

確かに虫歯イコール親の責任だけど、親の方が虫歯になるから歯磨きだ!!って躍起になりすぎてませんか?

キツいのはわかりますが、肩の力を少し抜いて、臨機応変に

No.31 15/04/12 16:29
働く主婦さん7 

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ご主人、わがままなんですね。
お子さんのお父さんなのに、自己中とは、困りましたね。

そこも、話し合う必要がありますね。子供中心の生活にしなければ、今後小学生になったら困りますよ?まだ、小さいからなんとかなりますが。

お子さんと一緒に食べちゃえば?だめかしら?おかずだけ作っておいて、自分で好きに食べてもらう。主さんだって、働いているのだし、早く横になりたいでしょ?

要は、思いやりに欠けているし、自分のやりたいようにしたい、相手を支配したいって事かな?で、考えたら、やっぱりモラハラですよね。

俺の言う事を聞け、みたいな。

はっきり言うしかないかもね?
あなたが、こう言ってくるところが、私には苦痛なんだと。

もう少し、子供の面倒を見て欲しい、手伝ってくれないか?と。

お前が母親なんだから、お前が見ろみたいな言い方をして来たら、育児は夫婦でしないと意味無いと、言ってやれば良し!


No.32 15/04/12 17:56
まー ( 20代 ♀ r4wOCd )

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手をだす男は最低です。バカにしているのではありません。もともとの体力、力が違うのですから。
私の彼もそうなりそうで、少し共感しました。
一度打つ人は同じことを繰り返すきがします。

No.33 15/04/12 18:04
通行人33 

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1さんと2さんって性別はどちらなんだろう?
モラハラやDV に対する考え方って男性と女性、少しズレてるからね。
私は、女ですが…主さんはちゃんとやってると思う。
相手に合わせすぎたから、たまの反論に旦那さんがカッときたんだね。
皆、相手を手のひらに転がせるくらい賢くなりたいけど、難しいよね…。

No.34 15/04/12 18:05
お礼

削除投票

コメントありがとうございます。

話を聞いて頂き本当に感謝します。


今日は日曜日で家にいましたが、
朝から口を聞くことはなく、
子供と少し出掛けましたが子供が変なくらいテンションが高く、
よく喋り、不気味なくらいでした。

夜泣きも酷かったので、
昨夜の事がトラウマになっていないかと不安です。
子供の目の前であんな事態になってしまったこと、
本当に反省しています。


自分のなかでは葛藤が続いています。

仕事が無ければ少し距離を置いて、
冷静になり話し合いを、と思いますが
明日からまた仕事のため悩んでいます。

お休みを貰えばいい話なのですが…。


ただ、今日の夫の態度を見ていて、
あぁ、きっと悪かったとは微塵も思ってくれていないんだろうな、と思いました。

もちろん、夫だけが悪いわけではありませんが
やはりいくら考えても
手をあげられるほどの事をしたと思えません。私も悪かったとは思いますが…。

短期間だけお休みを貰い、
離婚しないで済むよう、
きちんと話し合いを設けるのが一番かな、と思います。

明日は仕事へ行き、
よく考えて、荷物をまとめ少しの間だけ母親の元へ行こうかと思っています。


離婚はやはりしたくないです。
夫が好きだから、とかではなく、
やはり子供の事を考えます。

私は子供より早く死ぬと思います。
その時子供がひとりになってしまうと思うと、やはり兄弟も作ってあげたいです。


母親は、夫のモラハラは知っています。
ただ、手をあげられるほどとは思っていません。


明日1日冷静に考えてみようと思います。


沢山のご意見、ご指摘、本当にありがとうございます。

No.35 15/04/12 18:18
お礼

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そして、昨日の事ばかり書いてしまい、
普段の夫婦関係を書いていませんでした。

より、的確なアドバイスを頂けるよう少し普段の事も書かせて頂きます。


夫はとても明るく、活発で友人もとても多く、
夫の回りにはいつも
「優しいでしょ、怒ること絶対ないでしょ」と言われるほどです。


確かに、家事育児ノータッチで口ばかり出す旦那に、日々怯えていることは確かですが、

いつもの夫婦仲はそんなに悪くは無いかも知れません。
基本的に私は謝れるとすぐに許してしまうタイプなので、普段、大喧嘩をしてどんなに罵倒されても、謝られるとすぐに普通に戻ります。

その方が楽だから、かもしれません。
毎日一緒に過ごすのだから、雰囲気が悪いまま過ごすのは嫌だからです。


私もパートなので休みが月10~ほどあります。
休みの日に夫が休みの場合、
絶対に一緒にどこかへ出掛けます。
笑って楽しく話もします。

記念日や誕生日なども二人で食事へ出掛けます。


ただ、やはり常に怒らせてはいけない、と
緊張している自分もそこにいます。


毎日喧嘩している訳ではないのだから、
我慢する方が賢明なのでしょうか。

ちなみに、休みの日に友人と出掛けたり母親と出掛けると不機嫌になるため、
友人とは年に2回ほどしか会いません。

母親は孫にも会わせてあげたいので
不機嫌になられても週1回は会っています。



ちなみに、不貞行為ですが、
突き止めるのが怖く、証拠などは掴んでいませんが、
嘘をついて出掛けていた事があったり、
怪しいものを持っていたりするため、
不貞行為もあるとおもいます。


ただ、いつもいつも
喧嘩をしているわけでもなく、
回りからは仲がいいね、と言われます。

だからこそ、とても悩んでしまいます。

No.36 15/04/12 19:07
通行人33 

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もしかしたら…典型的なモラハラ男性かもしれませんね。
自分のいう通りにならなかったり、キレると物を投げたり、壊したり。しかも、大切な物をあえて壊したりしませんか?自分の思い通りになるまで、しつこく色々説得してきたり。
あと、自分の都合で家族を振り回すとか…。
モラハラな人は外面かいいそうですよ。
他人には優しいけど、身内に対しては自分勝手で、思いやりすらありません。

人に優しくしたりするのも相手の為ではなく、自分の為です。だから、見返りを求め、それがないと、面白くないのです。

No.37 15/04/12 19:25
通行人37 

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私も主さんが悪いと思えないですね。
我慢して我慢して…歯磨きの件がきっかけで
気持ちを言ってしまっただけです。
スレを読んでも言い負かそうとしてるとも取れないです。
男性だから女性に手をあげないのは当然ですよ。
女性がワガママ放題だったとしても
口があるんですから言えばいいだけです。
私は、息子に小さいうちから
「なんで男は女より力が強いかしってる?
それは、女は弱いから守ってあげられる様に男には強い力があるんだよ」
と教えています。
モラハラが日頃からあると、我慢していても
分かってもらえないと分かっていても
やっぱり口に出したくなってしまいます。
感情がある人間ですから。
子どもの就寝時間ですが、お昼寝をしてしまったりすると
なかなか寝ない時もありますよね。
神経質に寝かせようとすると返って寝なかったり…
私は基本的には時間決めてますが
寝なくても自分だけはピリピリしない様にしてます。
主人が疲れててゆっくりしたそうな時は
寝室で疲れるまで遊びます。
歯磨きは、泣いたらしなくていいんだ!
と思わせては今後も泣いてやらないとなったら困るので
私は泣いてもやります。それが子どもの為だと思っています。
母子家庭の件ですが、私も母子家庭だった時は
父が他界していて母だけで、身体が悪く働いてなかったですが
パートと母子手当てでやりくり出来てましたよ。
主が心身共に健康でなければ子どもは幸せにはなれません。
主さん、手を抜ける所は抜いてストレスを発散する何か見つけられたらいいですね。

No.38 15/04/12 19:55
お礼

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コメントありがとうございます。
優しいお言葉に涙が止まらないです。

先ほど夫に少し距離を置きたいので明日出ていくと告げました。
夫は手をあげたが、平手で頭を叩いただけだ、暴力ではない、と。
家事も育児も手伝う気はない。当たり前だ。と。


さっさと出ていけ、帰ってくるな、金はいっせんも持っていくな置いていけ、当たり前だ、お前の勝手で出ていくんだから、

そう言われ、荷物をまとてめていると
お前は本当に自分の事しか考えてない、子供が可哀想だ。子供が可愛いと言いながら、自分の事しか考えてないんだ、
そう言われました。

子供がいたので、黙って荷物をまとめ続けていると、

子供が可哀想だからやめろ、出ていくな、
自分勝手すぎる、と。


このままでは私自身がおかしくなって、
子供をちゃんと育ててあげられないと言うと、
なんでおかしくなる、と。


手をあげたのもお前が悪いと言われました。



出ていく事が子供のことを考えてない、と言うことになるのなら、
子供から父親を取り上げる身勝手な母親になるのならそんなことはしたくありません。

私はどうすればいいのでしょうか。

出ていくのは私の身勝手なのでしょうか。

確かに夫の言う通り、
私たちの問題で保育園や環境を変えること、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

頭が回りません。

No.39 15/04/12 20:03
お姉さん39 ( ♀ )

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主さんが正論を言って、痛いとこ突かれたから手が出たんでしょうね。


アドバイスになってなくてすみませんが、
大丈夫でしょうか?


モラハラ気味だと、
普段から歩み寄ったり話し合いもあまり無いのですかね?
これを機にキチンと話し合いなど出来たら良いのですが…

No.40 15/04/12 20:19
通行人33 

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ますます、典型的なモラハラです。
絶対に、自分のせいだと思わない。
自分が暴力的になったのは、妻のせい、両親のせい。俺は一生懸命働いてるし、家族を大切にしているのに、それに感謝せずに自分を理解しない妻のせい。

実家に戻れるなら、少し距離をおくのと、冷静に考える意味で離れるのがいいとは思いますが…。
色々なレスがきてますが、主さんは自分のせいだとは思わないでください。
モラハラの人と生活するのは本当にたいへんなんです。
人の顔色をみながら生活する必要は、本来なら必要ないのですから。

No.41 15/04/12 20:36
お助け人18 

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主さん、私事になってしまいますが元モラのせいで未だに男性を怖がるようになってしまってます。こうなると完全トラウマです。普通にしたくても、無理なんですよ。主さんはお子さんもいますから、毎日怯えないで下さい。トラウマから抜け出すって中々大変です。別れた今でも自分でどうしたらいいか分からないんです。多分何年も掛かるかも知れません。それくらい大変です。それくらいモラって
恐ろしいって事ですから。

No.42 15/04/12 21:04
通行人33 

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何回もレス、すみません。
本当に自分を追い詰めないでくださいね。

多分、旦那さんは他の女性と一緒になっても同じですから。主さんのせいではないですから。

これは、私の勝手に思ったことですけど、旦那さんは劣等感を強く持ってませんか?
自信家のようで、実は凄く小心者…。
もし、離婚とか考えてないなら…主さん自身旦那さんに振り回されず、でも普段から少し大袈裟に、ありがとうとか助かるとか、感謝の言葉を言ってあげたらどうでしょうか?
旦那さんを必要としていると。
それで、少しでも変化があればいいと思いますが…。

No.43 15/04/12 21:05
働く主婦さん43 ( ♀ )

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主さんが反省すべき所は勿論あるでしょ。

主は悪くない。反省する必要ない。
と言ってる人達は、基本私生活で何でも他人のせいにして生きてるんだろう
と思います。

喧嘩なんて、かならずどちらも悪い所がありますから。
主さんは、自分も悪いと書きながら
読み手が、自分の味方になるように、実際は自分は悪くないと言うのが凄い伝わる。

そんな主婦ばっかりの掲示板だから
まともな意見が逆に叩かれる。

主は、一々他人に相談しないと夫婦生活ができないの?
方向性を決められないの?

主の事もしらなきゃ、旦那さんの事も誰もしらない。
実際主の話だけだから真実は分からない。

自分都合もあるだろうし。

もう、旦那さんのダメっぷりを世間に晒すの止めたらどうかな。

私にしたら、ダメな旦那と結婚した
あなたもダメな人だと思うわ。
夫婦は鏡。似た者夫婦。類友だから。
旦那を貶すと言う事は、自分、子供も
恥をさらしてるのと同じだから。

その意味すら理解出来ないかもしれないけど。

離婚しないで、やっていくって
書いてたよねぇ?
それの行動が、実家に帰る事なの?
よく理解出来ないわ。
矛盾してるね。

そもそも、旦那さんがモラハラで日々怖いなんて思ってる人間が、気を使って生活してますぅみたいな人間が
スレみたいにつっかかる事が旦那さんに言えるの?日々怖いのに?(苦笑)それも疑問だわ。

No.44 15/04/12 21:23
経験者さん44 

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このての男は自立して生きる能力のある女にはてを出しませんし、よってきません。
自分に依存しなきゃ生きてけない女だと分かっててやるんです。

旦那と舅がDV でMHを姑にやってましたが、私が嫁にきて同居し始めたら、舅は五年で出て行き、主人は穏やかな良いパパになりました。

あなたが自立出来る女にならないかぎり、離婚してもまたおんなじタイプの男に掴まりますよ。
子供と自分のために頑張って!

No.45 15/04/12 21:34
働く主婦さん16 

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43さんの言ってる事、一理ある。
確かに矛盾してる。

きっと自分がこうすれば上手く収まると自分でも気がつかない内に自分を無理させてきたんだと思う。
今、頭の中混乱してるし。

少し冷静になる為にも離れる時間は必要なのかもしれないですね。

先ずは、冷静に判断出来る自分を取り戻しましょう。

子供の為ではなく自分の為に考えましょう。子供も無理してるお母さんに気がつく時が来るし、母子でも元気で明るいお母さんの方がいいと思います。

No.46 15/04/12 21:58
働く主婦さん46 

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主さん の文章読んでいて 人柄が分かります。上から目線の方のアドバイスにも 誠実に答えてらっしゃる。
好きでない夫と 子供のために続けるのは 得策で無いと思います。自分の夫も 普段おとなしいが、時々私の事を恫喝します
理由は些細なことで、私は何故?という感じで 主さんと同じく 腑に落ちない気持ち、で 離婚したくてたまりません。笑顔が最近ないと、私も感じます。近頃強く思います 夫は人格障害なのではないかと。
主さん、夫と離れる事が良いですが
相手をストーカーにしないよう注意したいですね。その夫に合わせる人生は選ばないで!私も経済力つけ 別れるようするつもり。

No.47 15/04/12 22:19
土竜 ( 50代 ♂ SpJ2w )

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所詮、金だな。

豊かならそんないざこざは起きない。

金に負けるか、金に打ち勝つか。

勝負はこれからだな。

No.48 15/04/12 23:07
働く主婦さん48 

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絶対、二人目なんて作らないで。

母親が笑っていない環境では、子供は幸せじゃないから。保育園が変わろうが、お金がなかろうが・・・心の健康とは変えれないでしょ?あなたのために我慢してるなんて言われる子供が可哀相。

自分一人で子供を幸せにするんだって覚悟ができれば、離婚してもしなくてもバカ旦那に左右されずに幸せになれるよ!

バカ旦那、あなたが謝って帰ってくると思ってるよ。その通りにしたら一生服従生活。やっていけるの?

No.49 15/04/12 23:08
通行人37 

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え?お金があってもいざこざありますよね?
論点ズレ過ぎてませんか?
他の方が言っているのは、自立出来る経済力、
子どもを育てる経済力の話ですよね?

お金が有り余る程あっても口喧嘩する事もあるでしょうし
性格の不一致も、ましてやモラハラも余計にありそうですよね。
むしろ心の問題ではないでしょうか?
主夫婦がパートをしなくても有り余る程のお金があったとして(主さん、失礼してすみません(^_^;))
今回の事は起きなかったですかね?
専業でも子どもは寝ない時は寝ないです。
歯ブラシは嫌がります。

No.50 15/04/12 23:22
働く主婦さん50 

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私も43さんに同意。
旦那が悪いのは当然としても、主さんもしっかりと自分を見つめ直した方がいい。

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