- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
一人でも多くの方からアドバイス頂きたいです
長くなります。
私は10年付き合っていた人がいました。しかし別れました。その後出会った人と半年の交際で結婚しました。
10年付き合っていた時は、年月なだけに旅行や遊びに行くことも多々ありました。
しかし主人とは半年の交際だったため、あまり旅行や遊びに行くことはなく二人でどこかに行ったねと言うような思い出は少なすぎます。そして二人で思い出を作る前に妊娠したこともあって
たまに旦那から「職場のやつが彼女と旅行に行った話を聞いたりするといいなと思う、うちらにはそれがなかったから。」と言われることがあります。
私はこれから出来るよと言いますが、旦那にしたら家族三人でも行きたいけど、私と二人でも行きたいということです。
同じ気持ちは私にもありますが、どうしても取れない胸につかえてる気持ちを聞いてください。
10年付き合っていた人を元カレと表記します。
元カレとは良く泊まりでディズニーリゾートに遊びに行っていました。
しかし別れたあと私は何も気にすることはなかったのです。
そして主人と子供が生まれる前に一度だけ私からディズニーリゾートへ泊まりで遊びに行こうよと誘った事がありました。
私はただ純粋に主人と遊びに行きたかっただけで、過去を照らし合わせるような事は一切なく、振り替えることもなかったのですが、宿泊先を決めていた時に「そのホテル行ったことある？」と聞かれました。
そして「俺とお前の間で何かあったわけじゃない場所なのに、俺達以外の理由で行けないのは残念でならない。俺は嘘や言わない人間はキライだし、ふと胸によぎった気持ちを押し隠して行く事も出来ない。行ったことがあるなら誰と何して、どうして俺と行くのか私の気持ちを全て聞けないと無理だし、ディズニーだけじゃなく、どこかに行くとなったら行ったことあるのかなって思ってしまう。そうゆう俺の気持ちをどう考えて言葉にしてくれるのか、それが聞けなきゃどこへも行けない」と言われました。そしてディズニーに行く話しはなくなりました。
その後、ディズニーに行きたいと思っても、どこかへ行きたいと思っても誘うことが出来なくなりました。
私は元カレの話しなんてしたくないし、当時どうだったとか思い出したくないし、むしろ別れた時点で未練もなければ思い出を振り替えることもなく、キッパリ終わった事なので
主人とのこれからしか考えていません。
でも、主人の気持ちを考えると話したくないという私だけの気持ちでは接することも出来ず
だからと言ってどのように伝えればいいのか分からず
互いにどこかへ行こうよと言えずにいます。
ただ、子供も産まれこれから外出があるだろうと思うといつまでもこの話題に触れないでいることは難しいとも思っています。
お願いします。真剣に悩んでいるのでアドバイスやご意見聞かせてください。
みなさんの元カレ元カノ事情、実体験、同じようなことあるという話しとかも聞けたら良いです。
どう乗り越えたらいいのでしょうか？
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普通は好きになった女性の過去なんて気にはしないです。
たとえ気にしてても、過去は過去として捉えるべきです。
過去も全てひっくるめて、主さんだと思います。
出会う前の過去を詮索するほど愚かな事は無いです。
私の今を見て下さいと伝えたら！
それってさ、先ずは主さんが、｢ここはよかったよ｣だの、｢あーここかぁ｣的な事を言ったんじゃない？
それだけならいいんだけど、10年付き合ってた彼の話とかも、旦那さん知ってるんじゃないの？
だとすると、いくら主が忘れてても、気にしなくても、旦那さんはつまらない疑念を抱くかも。
嘘は嫌、言わないのも嫌と言われたかも知れんが、そんなことを言う奴にこそ、昔の事は正直になんて言うもんじゃない。
聞きたがる奴はとことん気にするんだ。
何処にも出掛けたことないし、行ったとしても忘れたと言うべき。
聞かれれば処女と答えて、明らか嘘とつっこまれようと頑なに忘れた。思い出したくない。どうでもいいとしか絶対言わないほうがいい。
聞かなくても自分から過去の事を言ってくる奴もダメ。こういう奴も、相手の過去を過去と思わない。
そもそも元彼（元彼女）とどこに行ったとか、そういう情報は私も旦那も口にしないですよ。
言えば気になるだろうし、知ったところで何か良いことでもあるわけではなし。
ただ、二人の時間を楽しむ前にお子さんが生まれたとのこと。
赤ちゃんが大事なのはわかりますが、旦那さんとの時間やコミュニケーションは、通常以上に大切にした方が良いと思います。
現時点で人生の三分の一付き合った人がいるのなら、関わる何かを主さんから切り離したりするのは今は不可能です。
これから先の人生は旦那さんと歩むのだし、長く一緒にいればいるほど旦那さんと過ごした時間の方が長くなって行くでしょう。
色々考え込んだりしないで、元彼と行ったのと同じ場所へあえて行って、思い出の上書き保存をして旦那さんとの思い出を沢山作れると良いですね。
>> 2
過去の元彼に嫉妬してるのだと思います。
言わないなら、元彼がいたことさえ隠さないと意味がないし。
聞かれたら言ってもいいですが、旦那さん…
私の過去に嫉妬していたのは話してて気付いた部分です。
主人は「独占欲が強い。だから俺の知らないお前がいることがイヤだ。知らない部分も全部知らない人間とは付き合えない。だから過去は全部話せ」と言います。
私はある程度、主人と出会う前の私について話しました。それらを含めてお前と付き合って好きでいるんだから、それは過去も受け止めたって事だと言っていた事があります。
何度も主人が好きだと伝えていますし、10年付き合っていた過去があっても、本当に主人にしか芽生えなかった好きや愛の気持ちを私は素直に伝えてきたつもりです。でも主人は「心が満たされたことはない。相手は俺じゃなくても同じ事を言うのではないか」と言います。
面倒臭い人ですね。
嫉妬深いと言うか、、、
過去を含めてお前が知りたい、好きだはいいが、
過去は変えられないし、思い出なんですからごちゃごちゃ言われてもねぇ
歪んだ愛情表現の仕方かもね。
モラハラ体質です
それで離婚に発展するようなタイプの人です。
信用なんてしてないです。
ただ、支配したいだけですね
>> 3
それってさ、先ずは主さんが、｢ここはよかったよ｣だの、｢あーここかぁ｣的な事を言ったんじゃない？
それだけならいいんだけど、10年付き合っ…
そうなんですか...
的なことは一切言っていません。でも私が言わなくても何かをするとき、どこかへ行くとき、私と話をしてるとき、ちらついてしまうようです。
頑なに、話したくない、思い出したくないと言ってきましたが
じゃあ、ちらついてしまう俺の気持ちは考えてるのかということなんです。
確かに、過去の話しはしました。でもそれらを含めて私を選んでくれたんですよね？
付き合う前に10年付き合っていた人がいた事は分かってたこと。
もちろん付き合ってから知った部分もあったかもしれないけど、私は過去は気にしないと言った主人の言葉を信じ
主人に嫌われたくなくて過去を話して向き合ってきたつもりだったんです。
でも過去を気にして、過去に捕らわれてるのは私だと言うんです。
過去を気にしていなければ、普通に話せるはずで話したくない、思い出したくないとなる気持ちは、それだけ私にとって大きな事だったんだろうなと思ってしまうらしいんです。
気にしていなければ、友達や職場の人、そういった他人の話をするように話せるはずだと...
それって、本当に愛されてるんですか？
信頼されてないだけのように感じます。
それに、話さなくて閉まって措きたい過去も在ります。
好きな人に過去の出来事をって？
過去に嫉妬してどうするの？
なんか、男らしくないね。
過去の事話さなくても、今傍に居ればいいと想うけど。
行ったことない所に行けば？友達とも行ったことないところ。ディズニーがだめなら、ピューロランドとか。
二人で出かけるなら、平日に子供が学校行ってる間とか。二人でラーメン食べて帰って来たり、２～３時間でも楽しいと思うよ。
>> 5
そもそも元彼（元彼女）とどこに行ったとか、そういう情報は私も旦那も口にしないですよ。
言えば気になるだろうし、知ったところで何か良いことで…
私だってわざわざ口にしているわけではありません。しかし聞かれます。「行ったことあるの？」と。
それは誰と行ったかは主人からしたら、家族なのか友達なのか誰となのかは分からない。友達同士でもするような普通の会話だと言います。
その返答に私の口から出てくるのは友達よりも家族よりも元カレという言葉が多い。
だからと言って主人の頭に元カレかなと思って聞いたら私がイヤな気持ちになるかなとか、互いに変な風になっちゃうかなって推測して聞かないようにしようってことは出来ないと言われました。
疑問は疑問のままにはしておけない。と...
それが俺の性格だからと。
そして主人には元カノがいません。
なので、もっと私と恋愛をしていたかった。
もっと二人の時間を過ごしてからでも俺は子供はよかった。
結婚しても、子供がいても、二人の時間を過ごせると言ったのはお前だ。
お前がしたいと望んだことを俺はしてやっただけだと言いました。
俺には、聞かれて話したくないことなんてないし、思い出したくない過去もない。そうやって歩いてきた自分の人生だからと...
そして、誰かの書き換えや上書きに俺をするな。俺は誰の代わりでもない。
元々あったものの代わりにはならない。
俺の前に何かあったのなら、お前はそれを捨てるしかないんじゃないか？
捨ててしまえば、何もない。何もなければ、そこには俺との事しかないはずだと言いました。
だから私は主人と出会う前の物を全て処分しました。家具、車、通帳解約、服も雑貨も全て。主人は捨てるからには中途半端にしないでね。覚悟を見せてね、ガッカリさせないでねと言いました。そう言われたらしざるを得なかった。元カレに関連していなくても主人と出会っていないので、主人は知ることが出来ない者たちという理由で捨てたのは私です。捨てるしかないんじゃないかと提案されなければ、考えることはなかったけれど、提案に乗っかったのは私の意思です。それは愛してもらうための手段でした。過去を捨てれば愛してもらえると。笑い合えるようになると信じたからやったんです。
でも、無駄でした。その後言われたのが、やはりちらつく俺の気持ちをどう考えて払拭させてくれるのかという言葉。
私はどうすれば良かったのでしょう。
>> 9
それって、本当に愛されてるんですか？
信頼されてないだけのように感じます。
それに、話さなくて閉まって措きたい過去も在ります。
好…
愛されているとは感じていません。だから、愛されるために主人の言葉一つ一つを真剣に考えてきました。
全て処分したのも、前に進めるならと思ったからです。
でも、まだダメなんです。答えが見つかりません。
主人もきっと同じで、私に愛されていると感じられないのでしょう。
確かに、過去は変えられないから、何を言ってもしょうがないし
だけど、今隣にいる、そばにいる、それでいいと思ってくれる主人なら
本当によかったとは思います。
でも、そうゆう主人じゃないからどうしたらいいか...
きっと、ご主人はいままで歩いてきた道が真っ直ぐな道だったんだと思います。
其れを貴女にも求めているんだと思います。
モノは捨てても、想い出や感情は棄てられません。
たとえ貴女が元カレの想い出を棄ててもご主人には納得いかないんだと思います。
私は想うにご主人は無理な事を云ってるように感じます。
タイムマシンかなにかに乗って、
産まれた貴女の傍から一緒に歩かないとご主人の気持ちは晴れないんだと思います。
人は、ある程度はうやむやな所で由とします。
ご主人はそれが出来ないんだと思います。
一番いいのは、
貴女がご主人に愛されても愛されなくても無理な事だと思って
聞かなければよいんです。
二人ともお互いに真面目すぎます。好きな人の為に過去のモノ全て棄てるなんて、
言う方も可笑しいけど棄てる方も可笑しいです。
もっと、肩の力抜いて歩かないと疲れてしまいますよ。
>> 15
その通りです。凄いですね...
ありがとうございます。
主人は真っ直ぐな道を歩いてきた。
その真っ直ぐさは頑固なまでに至るところに出ています。それは疲れるくらい...
妥協したり、力を抜いたりが出来ない。いつも全力であって、信じているのは自分だけというような人です。
うやむやなところで由と出来ない人です。
私はそこまで真っ直ぐさに頑なじゃないから、仲良くいられるためなら聞かないとか、触れないとか出来ます。
でも、主人は出来ません。
恐らくおっしゃる通り、産まれたときから側にいて全てを目の当たりにして共に歩いてきたようにでもならないと気がはれないのかも...
私が聞かないとはどうゆうことでしょうか？
それをすることで、上手くやれますか？
本当に捨てるなんて私もどうかしてると思います。しかし、喧嘩が絶えない私達にとっては私も解決の糸口が見つからず
上手くやっていきたいがための藁にもすがる思いで覚悟をしたつもりでした。
今後、主人にはどのような言葉をかけてあげたら良いのでしょう？
そんな事言う男が、よくもまあ10年も他の男に抱かれていた女を嫁にしたと呆れます。
そもそも、結婚までが期間が短過ぎるし…。
地図を開いて目を閉じて、旦那がえいって指差したところに旅行に行くとかすれば？
ご主人の性格は悪いとは思いませんが、色んな考え方が出来ないのは在ると感じます。
ひとつの事だけに凝り固まって、
言い争いの度に頭をよぎるんだと思います。
妻も元を正せば他人です。
妻や子供でも、
勝手に心に堰を作ることは出来ません。
妻は妻であり子供は子供です。
自分の色には染まりません。
上手く行くためには、ご主人と色んな考え方出来るように人と触れ合い色んな経験をする事だと思います。それは、同じ趣味でも良いし、ボランティア見たいな社会と触れ合う事でも良いと思います。
今は聞いた振りをして受け流す事だと思います。
同じ土俵では噛み合わないです。
今は一歩引いて、負けるが勝ちでいくべきではないでしょうか？
人の性格はあまり変わりませんが、年月と共に穏やかになったり元カレの事も薄れていくと思います。
それに、ご主人は貴女の事を知りたいのは感じます。でも、その範囲や程度が分からないんだと思います。貴女に無頓着よりは救われます。
そして、ご主人はご主人だと思って理解すべきだと思います。
ご主人の心の痛みを分かってあげてください。
あとは、時間が解決してくれます。急がないで諦めないで！
再です。
夫婦の問題は、夫婦が対等ではなさそうという点。
旦那さんは、今更どうしようもない事が気になりすぎて、自分を律することができない様子。
そこまで色々気になるならどうして結婚したんだろう？
決意する前に妊娠したんですかね？
主さんは、旦那さんに寄り添いたい気持ちはあっても、ちょっと度が過ぎる旦那さんに従いすぎる様に思えます。
旦那さんに寄り添うと言うより、徐々に支配されている感じ。
この先ずっと一緒にやって行くなら、夫婦で（特に旦那さん）カウンセリングなどでもう少し柔軟に考えられないようにならないと難しいんじゃないかな。
今のままだと、あんまり長く続かないんじゃないかな〜…
言われてもどうしようもないこと、出会う前の話をいちいちほじくり出して、イチャモン付けられて…お互いに辛いだけに思います。
ちょっと普通じゃないご主人ですね
ご主人の言ってることは現実的に不可能だし、主さんがどうしたって納得いかないと思います
一番おかしいのは子供のこと
妊娠するってことが二人の責任であるということが全くわかってないですよね
普通ならこの一点だけ見ても別れを考えるレベルだと思いました
まぁそれでも一緒に居たいと言うならせめて｢元カレの話をするのは嫌だ｣という気持ちをわかってもらうことですかね
旦那の頭の中に 元カレがちらつくのをなくせるのは 旦那しかいないと思う。
私も 彼氏の過去にやきもち妬いたりしたけど 冷静に考えると 意味がないというか 今さら どうにも 出来ないし それでも…感情だから それに苦しめられる時もある。
でも 過去は今さら変えられないからね…
旦那の気持ちの持ちようだよね
旦那さんがちらついて…と いうのであれば その事を言われる度に 元カレの事を思い出して 気分が悪いから やめてほしい。私の頭の中は 旦那しかいないのに 元カレを登場させたくない。いつまで 私は 元カレを思い出さなくちゃいけないの？
ってなこと いうのは どうでしょうか？
なんにしても ちらつくのは 旦那の考え方で どうにも 出来るはず！
元カノがいないという旦那さん。
なぜ、女性と付き合ってこなかったんでしょうか？
モテなかったのかな？
ご縁がなかったのかな？
まっすぐで不器用な感じですが、なんだか私には元カレよりも、妻である主さんの１０年にも及ぶ恋愛経験に嫉妬している気がします
。
自分にはそんなに続く恋愛経験がない。
いや、それどころか元カノすらいなかった。
そして結婚した妻との交際期間も短くて、なんだか妻から自分が男として物足りなく思われているのではないか、そんな不安があるのでは？
女性をリードしたり優位に立ちたい願望は男性にあるものですが、旦那さんはそこだけは
どうあがいても妻のほうが経験豊富で、太刀打ち出来ない、と卑屈になっているかも。
旦那さんを愛しているなら、過去の話に触れられそうになったら
「こんなに嫌なのに」
と、逆に言うことを聞かず、要求に応えず、
主さんが怒って無視してやればいい。
そして
「愛する人のこどもを産む。出産は命懸けの仕事。それをあえてする意味を考えて。」
と伝えましょう。
とっても、ヤキモキというか、イライラする状況だね。私なら、ブチ切れてしまうかも。いっそのこと、今まで元カレと行ったことのある場所を全て書き出して、ついでに10年分の出会いから別れまでの軌跡を年表にまとめて、プレゼントしてしまうかも。まじで、私ならそうするかも。そんなに知りたいなら、どうぞ！って。
実際、10年くらい付き合ってれば、どこに行った何した、って忘れてる事も多いじゃない？せっかく忘れてることを、それを全部わざわざ思い出さなきゃならないなんて苦行だよね。当時の考え方や恋愛感や感情や思い出なんかも全て話すってのは、精神的にも労力かかりすぎなんだよ。幸せなことももちろんあったと思うけど、辛いことだってあるはずだし、何よりも、全て思い出して旦那に話したところで、再現VTRがあるわけでもなし、旦那の脳内では勝手にあることないこと付け加えられた妄想イメージになって振り回されるだけだからさ、主さんが真実を伝えたところで、偽りのイメージだから、意味ないんだよね。
だからさ、いつまで経っても旦那さんの劣等感は拭えない。10年間、主さんを独占した元カレのことが憎いんだよ旦那さんは。ついでに、主さんのことも責めてるわけ。なんで、元カレの存在を消し去ってくれないんだ！とか、安心させてくれないんだ！とか、俺が不安になるのは当たり前だろ？お前が10年も一人の男と付き合うのが悪いんだから、その責任をとれよ。俺を納得させるのは、お前の義務だし、誠実さだろ？俺はお前が望むから受け入れてやったのに！俺のこと好きなら、愛してるなら、何でもできるだろ？それが愛だろ！？
ってのが、旦那さんの率直な感情なはず。
言葉をこねくり回して筋を通るように主さんには上手いこと言ってるけど、中身は↑だよ。
ぶっちゃけさ、主さんは10年付き合った元カレとの恋愛を、後悔してるの？旦那さんに負い目を感じてる？罪悪感とか。だから、旦那さんに従っちゃってるよね？私が悪いって思ってない？それ、間違いだからね。過去の恋愛、もっと堂々と胸を張っていいんだよ。今のまま、旦那さんに従い続けると、旦那さんは益々自分が正しいって思い込んで、歪ますことになるよ。あなたが、ブレーキにならないと。
あとさ、半年で付き合って、まだ結婚して間もない？新婚でしょ？絆や信頼関係、愛情が深まってなくて当然だから、焦らなくていいんだよね。
ご主人の自信のなさから来てるんですよね。
主様、毎日ご主人に愛情表現されてますか？
例えばおはよう、いってらっしゃい、
おかえり、おやすみ挨拶のたびにチュッとしてみる。
さびしいから早く帰ってきて、
ご主人が帰ってきたら、淋しかった。
今日は早く帰るって言うからあなたの好きな物いっぱい作ったよ
ご主人は元彼さんと主様が比較されていると
思って、元彼さんとのことをほじくり返すのかもしれまれんよ。
今までこんな気持ちになったことなんかないのに
これもあなたを愛してるってことかな？
と大袈裟過ぎるくらいに
主様から愛情はすれば
もしかすると治まってくるかもしませんよ。
うちは逆です。だから旦那さんの言いたい事が分かります。
私も自分には厳しく、誠実に生きてきたつもりです。
だけど、子供が出来たらバカらしくなったんです
よ、今までの拘りが。
今は家族が元気でいてくれたら良いです。
子供が出来たら、本当に考える今が増えるので、過去の記憶に縛られてる場合じゃありません。
旦那さんは今も恋愛中なんでしょう。私も二人の時は恋愛でしたから。
家族になれば落ち着くかも知れません。
言っちゃダメ。
なにも言わない。
申し訳ないとか、困ったとか、そんな感情も封じ込めましょう！
ポロっと言っちゃったら、ご主人はショックを受けて、ヤキモチ妬いて、事ある毎にイジケルと思うな。
10年てやはり、長いですもの。
主さんのことが好きだから、自分だけを見ていてほしい。
誰かの影がチラつくのがイヤで、自信をなくすんだと思う。
「言え」は「言うな、絶対に」だと思う。
ディズニーの時に「女友達とは行ったけど、ホテルに泊まりがけなんてしたことないよ。楽しみだなぁ家族で泊まるの。」
と、一芝居打てれば乗り越えられたと思うな。
主さん真面目だから、ウロたえて、悩んだでしょう？
その姿をみて（俺の知らない楽しい思い出が、こいつには沢山あるんだ…）
とガックリ来ちゃったんじゃないかな。
お子さんいるんでしょ？
家族が笑顔で暮らせるために、女優になってください。
私の旦那も、似たような感じです。
うちは、そこから精神的DV、モラハラが酷くなり友達とも会わせてもらえなくなりました。
外食しようものなら、行ったことある場所で美味しかったよ等言おうものなら
「ふぅん…誰と行ったんだか…」なんて言われます。
旅行でも、婚前に友達とよく行っていた所は「絶対に行かない！俺以外の奴との思い出が染み付いた所なんて」です…
なので私は、嘘をつくことにしました。
外食の店は、行ったことがあっても「初めてきたけど美味しいね」「ここ気になってたけど来たことなかったんだ」とか。
旅行は、行ったことある所だったら
「前に行ったことあるけど、ゆっくり出来なかったからまた来たかったの」とか。
どうしても、ごまかせない所は
「そこで、あなたとの新しい思い出を作って記憶を上書きしたい」って言います。
面倒くさいですが…
それはご主人がおかしいよ。
いちいちこれから行く場所を”前に行ったことはあるのか？”
とか聞くって異常。器が小さすぎる。
文章からイマイチ理解できなかったのですが、
>俺とお前の間で何かあったわけじゃない場所なのに、俺達以外の理由で行けないのは残念でならない。
とご主人が言ったのは、あなたはあるホテルを敬遠したからですか？
>行ったことがあるなら誰と何して
これはいき過ぎ。ここまで言う必要は一切ない。
殆どの人が過去の恋愛の、しかも良い時の話なんて聞きたいわけがない。
もし、言ったとしたらそれが原因でご主人の機嫌が悪くなるのは必至でしょう。
そういう問題を避けようとしてる気持ちも理解できないなんてご主人は
かなり厄介なタイプだと思いますね。
男の浮気でよく言われることなのですが、実際に同じベッドで寝ていた
ところを見られても”違う！”と言い張るのが良いと言われてます。
何でも正直に言えば良いってことじゃないんですよ。
嘘にもホワイトライと言うのがあります。
何か聞かれでもスラっと嘘を言えるようにしてみてはいかがですか？
過去にヤキモチ妬いても仕方ないんですけどね～。
まあ、それだけ貴方の事を好きだという事かもしれませんけど。
あなたが大人になって対応するようにしてください。
>> 19
再です。
夫婦の問題は、夫婦が対等ではなさそうという点。
旦那さんは、今更どうしようもない事が気になりすぎて、自分を律することが…
そうなんです。お互いに辛いだけなんです。
主人は言っていました。付き合い始めの頃は私がとても主人を想う気持ちが伝わってきたと。しかし、心が満たされたことはないと。ただ、こんなに俺を想ってくれた人は初めてだったから、そんな私を好きになったと。
しかし、日にちが経つ事に喧嘩が増えていきました。喧嘩の度に主人の言い分を凄く考えますが、どうしても理解に難しいことが多く喧嘩が減ることがありません。
そして、一緒にいることをやめたいと思うようになっていきました。
私から離れたいと気持ちを聞くことが増え、主人はますます愛を感じられず更に私を愛して行く事が難しくなっていったんです。
でも、本音はお互い仲良くやりたいんです...
今のところ他には思い付きません。何故ならあまりに無理難題です。
過ぎ去った過去の事はどうすることも出来ません。
普通妻の過去など聞きたくはないし触れたくも在りません。
それは、今更云ってもどうすることも出来ないからです。
其れぐらいが分からなかったらどうしょうもないです。
愛されたくて全て話せば話した事に対してありがとうの言葉よりも
過去の事を持ち出します。
また、話さなかったら隠してるとなるんでしょう。
ご主人はいつも俺の気持ち、俺の気持ちなんですから。
妻に対しての言葉などはないんですね？
嫌な事を思い出させてゴメンとか、責めるだけで、他はないんですね？不思議です。
>> 24
元カノがいないという旦那さん。
なぜ、女性と付き合ってこなかったんでしょうか？
モテなかったのかな？
ご縁がなかったのかな？
…
縁はいくらでもあったと思います。
私と出会う前は合コンに行く事が多かったようです。
連絡を取り合い、食事に行ったり遊びに行く事も多かったようです。
しかし、付き合いたいと思える人はいなかったようです。触れ合うことも本気になれた人でないと無理な人で
初めて手を繋いだ女性が私だったようです。
なのに、主人は「今まで付き合った人はいなくても、たくさん恋愛してきた」とは言います。
確かにそうかもしれません...
主人は結婚はまだ考えていませんでした。
結婚したかったのは私です。
付き合ってるときにそうゆう気持ちを話してきましたが
最終的にプロポーズをしてくれたのは主人です。
無視していたら喧嘩の火が余計に大きくなるように思うのですが...
そんなこと言うなと言えば良いのでしょうか。
主人が何を言おうとも、考えようとも私の中には主人しかいないと
それ以上話すことはないと、その気持ちを貫き通せば良かったのでしょうか...
>> 25
とっても、ヤキモキというか、イライラする状況だね。私なら、ブチ切れてしまうかも。いっそのこと、今まで元カレと行ったことのある場所を全て書き出…
そうなんです。本当にその通りで、忘れてる事もありますし、わざわざ思い出すなんて苦行です。精神的にも労力がかかり話す方も聞く方も辛いだけで
しかも私10年付き合っていたからって結婚なんて考えられなかったし、良いことばかりじゃ本当になかった。ただなんか長くだらだらと居てしまい、別れるに別れられなくて、でも将来性は全くなかった。そんな形が主人にとったら理解に難しく
結婚を考えられないのに何で付き合っていたのかとか、将来性がなかったなら別れるんじゃないかとか。
主人の中で要らぬ勝手なイメージが出来ていったのはあります。
そして言われました。「何人もと付き合っていた、遊んできた、それくらいのほうが良かった」と。一人しかいないから厄介なんだと。
でも何人もと遊んできた場合だったとしても、問題は浮上したと思いますけど。
私、元カレと別れたとき全く後悔なんてしていなかったです。今までの10年は何だったのだろうと思ったけど、でも後悔よりも前を向いていました。絶対今までよりも素敵な人生にしようと。
素敵な人に出会って、お互い心から思いやれる幸せな恋をしようと。
晴れ晴れしさしかなかったんです。
けど、主人と付き合い始めそれまで思い出す事なんてなかった過去を思い出す事が増え、
それは聞かれたからです。聞かれると話さなければならなかったから。
聞かれなければ私から話すことなんてないから。
主人のこれまで書いてきたような気持ちを聞き、私の中に過去なんてなければよかったのにと思う気持ちが出てきました。
負い目、罪悪感、私が悪いという感情を持ち、分からなくなっていきました。
もう、伏せたくて仕方がないです。
主人だけじゃなく、誰からも過去には一切触れてほしくない。
過ごす時間を経て、時間が解決してくれるまで何も出来ないのでしょうか．．．
>> 26
ご主人の自信のなさから来てるんですよね。
主様、毎日ご主人に愛情表現されてますか？
例えばおはよう、いってらっしゃい、
おかえり、…
愛情表現しています。
むしろ挨拶を大切にしてきたのは私の方。
主人が仕事に行くときは必ず見送りチュウをし、寝るときもおやすみと言いチュウをします。
淋しいも会いたいも一緒にいたいも、二人の時間を共有し合いたいのも私の方。
食事に手を抜く事もしませをんし、お弁当だって手を抜きません。
甘いものが好きな主人なので、デザートも手作りで用意し「甘いものが食べたい」という主人の欲求には常に抜かりなくしています。
私はこうゆう愛情表現は大切にしていますが、主人が思う愛情表現はこうゆうものじゃないんですよね。
俺を想っての発言とか、あー俺のこと思ってくれてるんだな、気遣ってくれてるんだなって思える言動らしいんです。
難しすぎます。
元カレと主人を比べたこともありません。
それは主人には伝えてきました。
>> 31
それはご主人がおかしいよ。
いちいちこれから行く場所を”前に行ったことはあるのか？”
とか聞くって異常。器が小さすぎる。
文章から…
これから行く場所を行ったことある？って聞くのは普通の会話だと主人は言います。
このやりとりは友達同士でも良くある普通の会話なのに、そんな普通の会話も私とじゃ出来ないと。
私は敬遠していません。元カレと仮に泊まったホテルだったら、そこに主人と行こうとするのかということだと思います。
でも、それが理由で行けないのは残念だと言うことです。
もし私が言うことするなら、全て聞いてから行くか行かないかを考えると言うのです。
その全て聞くと言うことは、その当時の様子が聞きたいのではなく、今の私が何て言うのかの対応を聞くと言うことです。
分かりますでしょうか？難しいと思いますが．．．
大人の対応したいです。嘘を言わずに不快な気持ちにならないような、包み込めるような発言がしたいんですが、言葉が見つからないのです。
>> 33
今のところ他には思い付きません。何故ならあまりに無理難題です。
過ぎ去った過去の事はどうすることも出来ません。
普通妻の過去など…
そうなんです。全くその通りすぎます。
ありがとうございます...
主人からそのような言葉を聞いた記憶がありません。
長く長く書いてきてしまってますが、そこに書かれている言葉たちだけです。
そして主人は言いました。
「全て話せと言っているけど、聞きたいのは過去がどうだったかという内容じゃない。聞きたいのは、言ってくれないのはキライだと言うのは、今の私が思う気持ちだ。俺は今のお前しか見ていない。過去を見て過去に捕らわれてるのはお前だ」と。
元カレの話をしないなら、元カレかなと思われないような振る舞いをしろ。
気付かれることがないように墓場まで持っていけと。
お前はそれだけイメージさせてしまわないように発言するべきだと。
多数の方に返信された主様の文を読んで
感じてのですが、
私はこうしています、こういう努力もしています
とご自分が頑張っているということが
ひしひしと伝わってきます。
主人のためにしている
私はこんなにも主人に尽くしている
そういうふうに聞こえてなりません。
努力は必要ですが
ご主人にとって、主様の愛情表現が
当てつけのように感じるのではありませんか？
あれもしてあげてます
これもしてあげてます
居心地のいい環境になるようにしています
これはすべて主様の自己満足であって
ご主人はもっと違うことを望んでいるのでは？
元彼さんのことは些細なきっかけであって
ご主人はもっと違うところに意見があるのでは？
と思いました。
遅くなりすみません。
嘘をつくのは嫌だと主さんはどなたかのレスに返レスしていましたが、全てを正直に伝える、答えることだけが、正しい道ではありませんよ。嘘も方便というでしょう。
主さんの返レス内に、とても心に響く主さんの言葉がありました。
元彼と別れた後、主さんは前を向いて、今まで以上に幸せになりたかった。素敵な人に出会い恋愛したいと思った。
そして、旦那さんに出会った。
私も元彼（現旦那）に、過去がどうとか言われた事ありますが、『過去があるから今の私がある』と、ぴしゃりと言い、それ以上の事を言わせませんでした。
今も言わせません(笑)
これから先、旅行の場所も行ったことがあっても、まだ旦那さんに言っていなければ、行ったことないと言えばいい。
ディズニーランドに拘ってるようですが、ディズニーランドだけがテーマパークじゃないでしょ？旦那さんに行ったことあると言ってしまった所にはもう行かない！
どうしてもディズニーランドに行きたければいっそのこと本場まで行ってらっしゃい。
流石に本場までは行ってないでしょ？
お子さんも連れて仲良く行けるといいですね。
罪悪感を持たず、方便を使って。
もっと肩の力を抜いて。
前を向いて歩きだしたら貴男に出会えた。だから、今は幸せだよ。って、また、何かの機会に伝えてみてはどうですか。
旦那さんが、分かってくれるといいですね。
それでだめなら、それだけの男だったと諦めるしかありません。仲良くしたいのに出来ないって辛いですよね。
旦那さんが、過去に囚われず、今の主さんを、今ある幸せを素直に感じられればいいだけなのに。難しいですね。
支離滅裂なレスになっちゃいました。すみません。
旦那さんの云ってる事は詭弁です。
過去には拘らず今の貴女の言葉が知りたいと云います。でも片方で全て話せ！
行くか行かないかは聞いてから判断する。
これは、明らかに詭弁です。
今の貴女の言葉が大切なら過去の事などは聞かなくてもよいはずです。
少し狡さを感じます。
貴女には申し訳ないですが、これ以上関わらない方が良いように感じます。
新しい道を歩いた方が良いように思います。
仮に旦那さんに愛情があったとしても、少し屈折してます。
真っ直ぐに今だけを見るべきです。今の貴女の言葉云々云ってますけど、本音は過去が気になるようです。狡いです。
私の友達にも、いました。主さんの旦那さんみたいな彼氏を持つ子が。
なぜ、君の初めての相手は俺じゃないの？って、本当に心から悲しんで、嫉妬する男性。彼女は、ごめんね、ごめんね、って謝ってましたが、謝るのが辛いって言ってましたね。そりゃそうですよね。過去はどうしようもないもんね。
そのカップルは、別れちゃいましたが、相思相愛でお似合いの素敵なカップルだったので、残念でした。女の子の方から別れを告げてました。
けど、主さん達はすでに夫婦なので、向き合っていくしかない。
彼は、もう主さんの10年付き合った元彼の存在を知ってしまっているので、今更隠したり、嘘をついたり、避けたりしても意味はなく、むしろ逆上してしまうと思います。
なので、腹をくくりましょう。そして、旦那さんに振り回されず、まずはあなたの中で答えを出し、強く主張しましょう？
私があなたなら、とりあえず下記のように自分の心を整理するかもしれません。
まず、一つ目には、あなたはの過去の恋愛は、何も悪くないということ。彼とは、縁があったから、長く付き合った。ただ、結婚するまでの縁ではなかった。自分は、後悔していないし、楽しい思い出もたくさんある。けれど、一緒にはなれない縁だったから、別れた。そして、あなたに出会えたから、あの時別れるという選択をして良かったと心から思っている。これからは、あはたの事だけを考えて生きたいから、元彼の事をわざわざしんどい思いをしてまで思い出したくない。
二つ目は、旦那さんの中での嫉妬心は、どうやらとても肯定的なものということ。独占欲や嫉妬心、束縛心というのは、本来は恥ずかしいもので、そういう感情を抱いてはいけないと、普通は自分を抑制するもの。だけれど、ご主人は、こんなに独占欲や嫉妬するのは、君のことが好きだから！とか、君の僕への愛情が足りないから！と、いう。つまり、嫉妬＝愛情の強さ、という間違った測り方をしているタイプだと思います。このタイプの人は、自分も嫉妬されたいタイプなのではないでしょうか？自分ばかり、妻を好きで、妻は僕のことを好きじゃないから、平気そうにしている。と思ってるかもしれません。
長くなるかもなので、再レスさせてください。
- << 68 その通りだと思います。 私が主人の言葉に振り回されず私の中で答えを出さないといけないんです。 答えを出せないと主人と向き合えないままだと思うんです。 なのに、考えても考えても答えが出ずこの話題には互いに触れられないままでいます。 主人は私が答えを見つけてこの件に対して何て言ってくるのは待っている状態なんです。 そうなんです。主人の今までの合コンで知り合った相手とか、私の友人と楽しそうに話してる姿に私がヤキモチをやくと、嬉しそうにします。 主人は今まで一人だったから、周りの友人などの恋話を聞きいいなぁと思ってきたらしいです。 ヤキモチを妬いてくれる人がいる、それが主人は嬉しいのかもしれません... そしてなるほどです。 確かに、あなたが必要なのって泣いてすがるくらいの熱弁をふるうのは効くかもしれません。 主人は「元カレと別れたときは恐らく沢山涙が出たはず。でも俺と別れたとしてもお前は一滴の涙も出ないだろう」と言っていたことがあります。 そして、どんなに辛くてもどんなにイヤで我慢しても私から一度も別れを切り出すことなく絶えてきた恋愛を、尽くしてきたと言わなければ何て言う。 そう言われた事はありました。 そこまで必死になってでも主人といたいと思えない限り、出来るかは分かりませんが アドバイスありがとうございます。 主人の事は好きです。 大切ですし、過ごす時間も大切にしていきたいてす。 でもどうしても喧嘩が減りません。増え続ける喧嘩に疲れ、苦しみ、不仲になっていきました。 どうしても話し合っても上手くいかず、限界に来てしまい 心の療養のために実家に来て今は主人とは離れて暮らしています。 考えることが沢山あるなかで、この問題は一つとても大きかったので 参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
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