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旦那の存在が…
教えてください。
私は、二児の母です。家事育児それなりにやってるつもりです
前から思っていることは、男は仕事していれば子育ての手伝いはしなくてもいいのですか？
稼いできたらそれだけでいいのですか？
私は、夫婦とは助け合うものだと思っています。支え合い、一緒に子供を大きくしていくことが親としての務めだと思う。
家事をしてとは言わない
せめて、気持ちよく子育てを協力してほしい
仕事で、疲れてる気持ちはわかるけど、一人でできないこともある。
家にいると、ラクしてるような言われようで… そんな旦那が大嫌いです。
何度も話し合いしようと言ってるのに、明日にしようとか 朝早いからとか
疲れてるからとか
まともに話ができません。
私は、助け合い 旦那は、男は仕事が大事
と言う考えで
私が黙って一人でやりこなさないといけないんですかね⁉︎
何をしてたら、うちの旦那は子育て手伝ってくれていい旦那だなぁと思えますか？
私が高望みしすぎなんでしょうか？
旦那とは、価値観の違いから私の気持ちはすっかり冷めてしまい旦那に対して冷たいです。 離婚したいと何度も言ってるのに、全く危機感がないと言うか
私の考えだと誰と結婚しても一緒だ とか言うし…
全く話にならない
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男の人ってね、自分の子供が小さな頃より、大きくなってから父親になる人もいるんですよ。
確かに、今は手がかかる一番しんどい時ですが、同時に一番可愛い時でしょ？
その可愛い時にあまり興味がない男の人もいるんですよ。
子供が自分で話が出来て社会的に評価される頃に父親としての自覚が出来る男もいます。
主さんも長い目でみてくださいな。
今始まったばかりの家族でしょ？
大切にしましょう。
ワガママだと思う。旦那さんの稼ぎだけで、やりくりできる事に感謝でしょう。
小さい子供がいたって、経済的な理由で共働きも沢山いますよ。
そんな中、主さんは専業主婦でいられる。
それで、家事を手伝え、子育てを協力してほしい？
自分だけじゃ無理なんて、ワガママじゃないですか？
そんな気持ちがあるなら、主さんも働いてはどうですか？
共働き夫婦は、もっと過酷ですよ。
一度、味わえば、旦那さんに不満なんて、喧嘩吹っ掛ける事は、無いと思いますよ。
投稿文面読む限り、旦那さんだって、悪いとは思ってるじゃないですか？
家族のために一生懸命働いてるのに、貴重な休み時間も手伝え？専業主婦なのに？？
拷問だ！ 主さん、ひどいよ～。。
うちは 一応共働きなんですが…
主人の方がずっとお給料が良いから（会社は遠いし、仕事もそれだけ大変だから）
仕事が家庭貢献であり、育児の重要な要素でもあると私は思います
こんな時間から起きていますが
出勤が早い主人のお弁当を、４時過ぎから作るんですよね。
でも、何ででしょう…
より幸せであるはずの専業主婦のかたの方が、旦那様に対して厳しく、不満も多いように見受けられます。
拷問だとは思えませんね。
大変なら最初から結婚、子供などお互いにせず持たなければ良いんです。
子供への責任は母親だけでなく、父親にも半々であるのは当然です。
う～ん…
男性と女性では全く別の生き物とする説もあります。
男性は女性である主さんの理解の範疇を越えていて、旦那さんは別の部分での育児をするものかも知れませんが…
上手にへりくだってお願いする、子供をパパっ子にさせる、子供を面白い生き物としてエピソードを話しそそのかす、いっそおおらかに投げてまかせるか手抜きする、頼れる人やサービスを探す、などいかが？
何らかの利益や見返りがあれば、興味を示したり少しずつ責任を抱けるようになるのではないでしょうか。
助け合い、と言うのなら主さんも家計を助ける為にパートに出ないと
稼ぐのはご主人だけなのに家事育児を手伝えと言うのは、助け合いではなく、助けて、と言っているだけ
どなたかも仰るように、専業主婦出来ていることに感謝するべきです
そもそもそんなに辛いなら、一人っ子にしておけば良かったのでは？と思います
うちはずっと共働きで子供が手のかかる子だったので、一人っ子ですし主人も育児してくれてました
でもそれは私が家計を助けていたからです
助け合い、ですよ飽くまでも
何度も離婚を口にする嫁の方が問題です。
『離婚』と言えば、何でも思う通りになると思ってませんか？
本当に離婚になったら、生活費は自分で働いて稼がなきゃいけないし、子供から父親を奪うことになるんですよ？
主さんの方が危機感ないなと思います。
離婚したいなら実家に帰るなり、仕事探すなりしてください。
離婚したくないなら、絶対に離婚は口にしてはいけません。
離婚拒否してくれているうちはいいですが、男性が一度離婚を決意すると、そのまま離婚になります。
何度も『離婚』『離婚』と言われる方の気持ちを考えたことありますか？
溝が深くなり、夫婦として無理になります。
待っているのは親権と養育費の話だけです…。
育児に専念出来るのは、働いて来てくれる旦那さんが居るからです。
家庭を守るのも母親の役目です。
旦那さんが生活費を渡していない等あれば話は別ですが、仕事して稼いで育児もしろとなると…。
嫁は何のために家に居るんだろう…？
家庭を任せられない嫁を旦那さんはどう思っているんだろう…？
助け合いたいなら、主さんが旦那さんにまず感謝しないと。
もうちょっと上手くやった方がいいと思います。
主さんの気持ち、分からなくもないけど、旦那さんお気の毒。
会社でも疲れて家でも疲れて……
育児をしてほしいって例えばどんなことですか？お風呂入れたりオムツ変えたり？
それくらいなら頼んでもいいだろうけど、色々求めるのは旦那も不満になると思うよ。俺は仕事してるんだ～ってなるのも仕方ない。
旦那が嫌いってことが子供にも伝わってるんでしょうかね？ご主人と子供さんの様子はどうでしょう？
うちの子供達は父親が大好きですよ。だから、主人も子供達大好きです。普段は仕事で子供とはすれ違いですが、休みの日には「お父さん♪」ととても嬉しそうに甘えていますし、主人もデレデレです。その仲むつまじい感じを見ているだけで満足です。
何をしてくれたら？たらではなく何をしたら主さんは子育て手伝ってくれたって思えるんでしょうか？何をして欲しいんですか？
みなさんありがとうございます
家事育児を手伝ってと言う発言はしてないです。それなりにやってるつもりと言ってます。
専業主婦は、幸せですか？外で仕事してるか、家で仕事してるかの違いではないですか? 大きな違いは、お金になるかならないか
助け合い… 金銭面の話ではありません
子供は、二人の子供です。
仕事してたら、子供の世話しなくていいんですか?と言う話です。
子育てが大変なんて言ってません
旦那の気持ちの話なんです。
仕事してたら、家の手伝いしなくていいんですか？ 風呂入れとか
離婚本気です。
軽はずみで言う言葉ではありません
距離を置いたこともあります
私の気持ちを理解してくれないから、冷たくもなります
私は、自分が一番と思ってる旦那に腹が立つ ご飯食べるにも、まずは子供の口に入れてやるのが、親だと思う
それを、自分がガツガツ食べようとする
まぁそれてしまいましたが、仕事仕事言ってる人は、どうかと思う
結婚したからには、責任があるわけで、背負うものは大きいです。
旦那は仕事 私は家事育児
風呂入れ できてなければ、協力してくれても…
子供泣いてたら、泣きやませてくれても…
仕事だけしてたらいいと言う考えなら、家庭持つ意味ないと思うし、団らんにもならないと思う。
家庭築いたなら、家族と向き合ってほしいだけなんです。
生活力もないくせに離婚と喚き、思い通りにいかないとふてくされた態度の専業主婦の手伝いを誰がしたいの？
風呂なんか１日入らなくたって死にません。泣き止まないなら泣かせておけば？体に異変がないと確認したらただ泣いてるだけなら数十分くらいほっとけばいいじゃん。疲れたら寝るんだから。
外で泣きわめいたらぶったたいてでも泣き止ませてほしいけど自宅ならかまわないよ。
テレビで言ってたけど、日本人って子供に過保護に手をかけすぎだってさ。そんで、まず母親が壊れ、つぎに夫婦仲がガタガタになってりゃ世話ないわ。
ちょっと高望みかなぁって気もしますが…。
０歳の子がまだ０ヶ月とかですか？
だったら、流石に大変なので、旦那をあてにするより、実母や義母に手伝いに来て貰った方がいいですよ。
男性って結局、幼い子の育児なんてちゃんと出来ませんから。
主さんの旦那さんだけが冷たいんではなく、子育て出来ない男性は多いと思います。
出来ないと言うか、主さんの旦那さんみたいに母親にやって貰いたいと考える人も居るしね。
旦那さんの理想の家庭像が、家事育児は母親・男は仕事、だったら、相手の理想にそえてないのは主さんも一緒ですよ？
『子供をお風呂に入れて貰えるかな？』と言い続けるべきところを『離婚』にすり替えるのも間違いだと思います。
離婚したいんじゃなく、子供をお風呂に入れてほしいなら、そう伝えないと。
伝え方を間違ってると思います。
離婚するのは勝手ですが、離婚してのマイホームや子供の塾代、お金があれば通えた子供の私立の中高大とか…。
父親としての金銭面での役割が無くなると、『風呂入れやあやさない』より、かなり大変ですよ？
『結婚生活はこうあるべき』とか、『家庭ではこうするべき』とか、理想に捕らわれずに、二人の形を作って貰いたいですね。
＞私が高望みしすぎなんでしょうか？
根本が分かってない為に筋の通っていない事を喚く主婦は多いです
女性は、【あたしの要求を受け入れろ！】という結論ありきの一方的なごり押しを、【話し合い】という言葉に摩り替えるのが得意です
【話し合い】という名目にすれば、応じない男が悪い！という事にする事が出来るからでしょう
男性はそれが分かってるので、女性の話し合いとやらには応じようがありません
なんとなく分かりますよ。
疲れが溜まると余計に思っちゃう。
でも、今は食べ物に困らない着る物に困らないお風呂や洗面所などがあるしっかりした家に住めてるのは、他ならぬご主人のお陰ですよね？！
子育ての参加率が低くくても、真面目に誠実に働いて、ギャンブルやお酒に呑まれずそれなりに家族を大切にしてくれるだけで80点のいいパパだと、私自身自分に言い聞かせてます。
なかなか動いてくれないのかもしれませんが、お風呂を手伝うか休日に2時間ほどだけでま主さんが一人になれる時間を作ってもらえるように優しくお願いしてみたらどうですか？
あとは、お子さんが小さい時は実家に頼れるなら頼られた方がいいかと。
離婚をするなら、実家を頼りますよね？
離婚で頼るより、たまに主さんの息抜きで頼る方が親も迷惑じゃないんじゃないですか？
離婚して、今の生活レベルをキープできますか？
出来なくても我慢して子供達にも我慢させて1人で子育てできますか？
兼業は兼業のしんどさ、専業は専業のしんどさがあります。
時間があるないだけの事ではないですもんね。
お子さんがもう少し大きくなれば3人であちこち行けて、「亭主、元気で留守がいい！」になるか、お子さんが成長したらご主人も子供と出掛けたりが楽しくなってくるかもです。
それまでは、自分で実家やママ友とかを良い意味で上手く使って楽しんで下さい。
ご主人を当てにしないで自分で工夫して誰かを責めるエネルギーを楽しむエネルギーに変えてみて下さい。
あぁ言えばこう言う。主さんですね。
子供の事を考えてるような言い方してるけど、ただ自分の思い通りにならない
旦那さんを嫌い、離婚したくなっただけ。
父親の居ない子に平気でしようとする
自己中極まりない主に見えるけど？
と言うと、必要な父親ではない。
とか言いそうだけど(苦笑)
主さんてワガママに育ったんでしょうね。
で、専業主婦で離婚して、実家に出戻りこんどは母親に寄生？
それとも、生活保護にたよろうとしてる？
自分では何もできなくて、養ってくれてる
旦那さんにも感謝出来ない。
旦那さんと、お子さんが不憫だわ。
主さん結婚生活は長い目で見なくっちゃ。
夫婦でも当たり前に冷める事はありますがその度に離婚してると何回離婚しないといけない？
子供は育ちます。もう少し子供が大きく手の掛からなくなった頃旦那さんに上手く遊んで貰えるようにしましょうよ。
それでも遅くないです。
家族て少しずつ作っていくもんです。
主さんは理想だけ語り努力しないでリタイアですか？
責任と、背負うものとして
旦那は仕事、私は家事育児
と、貴女は記載してますが？
本気で離婚したいなら離婚届渡したら良いかと。
失礼ですが、離婚と簡単に口に出来るくらい軽い気持ちで結婚したのかな？と思います。
嫌いになるのは簡単、気持ちを長続きさせるのは難しいから結婚生活は忍耐が必要なんですがね。。
貴女の人生ですし、離婚したいならすれば良いと思います
ただ、子供の事を考えると。。
たったそれだけの理由で離婚したいの？
軽はずみな気持ちじゃなくて真剣に考えた結果？
一人目の時点で旦那の性分を理解してるはずなのに、更に計画性もなく二人目も産んでそんな事を平気で言えるのですね。
ふざけてるとしか思えない
旦那が育児にちょっと協力しない程度で愚痴る人が、シングルになり自分一人の力で子育てなんて絶対無理です。
話し合いしようなんてかしこまったこと言わずに、旦那の様子見ながら話せそうな時に話しすればいいだけじゃないの？
離婚をちらつかせるようなことせずに、本気で離婚する気なら一方的に準備始めればいいだけじゃないの？
なんか優柔不断というか、他力本願というか、旦那の文句は言うものの、結局は旦那に甘えつつ旦那を思い通りに動かしたいだけだよね。
夫を思い通りに転がしたいなら、話し合いなんかしても無駄だよ。自分に都合悪いことなら嫌だね〜って言われておしまいなんだから。
頭使って旦那の心理を読み取って、嫌だと思わせずに思い通りに転がす、それが賢い妻ってものよ。
>>12
お風呂と、ちょっとの間お子さんの相手をしてほしいんですね。
男性って誉めたら上機嫌で手伝ってくれますよ！「あれして。これして。」って命令調でイライラして言うのではなく、例えばスマホいじっているなら「ごめんね、少しの間○○したいから子供たちと遊んでてもらえるかな？それが終わってからで良いから」とか言えば相手もムッとせずにしてくれると思います。
そしてお願いしたことが終われば必ず誉める、お礼を言う。
「私と主人の子供なのに、なんでお願いしないといけないの？」と思うかも知れませんがほっといたら知らん顔タイプのご主人にはお願いと感謝が大事だと思います。
夫婦がイライラせずに子育てしていけるようになると良いですね(*^^*)
離婚したければ、すれば良いと思う。 専業主婦でブランクあるよね？ そう簡単に子供を養える位の給料貰える職に就けると思わない方が、いいよ。そんな世の中、甘くない。
簡単に離婚！離婚！言って、旦那さん、困らせてさ、今は旦那さん笑って済ませてくれてるけど、これが、旦那さんが主さんに、嫌気さして、離婚したいって言ってきたら、どうなるのかな？
親権だって、旦那さんに取られるかもよ？
だからそんな軽はずみに離婚！離婚！ 言わない方がいいって。
旦那さんに求めない。
かまってほしい気持ちは分かるけど、それなら、主さんも、家で笑顔でいたり、言葉を選んで、旦那さんが聞いてくれそうな時に、話してみるとか、した方が良いよ。
私も専業主婦で3子供が3人（2歳、4才、6才）の育児をしていましたが、主さんとこと全く同じで、何にも協力してくれなくて
私は離婚してしまいした。
離婚するにはお金が必要です
子供達を保育園に預け、仕事しました
自分で稼いだお金を全て貯金し、2年後に離婚届を突きつけましたよ
私は親がいないので、子供達を連れて
旦那から遠ざかるため県外に引っ越しました。
あれから16年、子供達も成長し
やっと自分の時間が作れるようになりました。
主さんも離婚を視野に入れてるなら、まずは働いてお金を貯めて下さい。
主さん、今1番大変な時です。
主さんの心に余裕が無くなってしまっていますかね。
何か楽しみありますか?今は、それどころでは無いですよね。
実は私も25年前に、主さんと同じ気持ちを抱いた時が
ありました。私が嫁いだ先は、農家。義祖父、義両親、義姉弟、
夫、私、生まれたばかりの息子でした。
夫、義姉弟は、会社勤め、義両親は農業、義祖父は肺気腫の為
家にずっと居ました。睡眠時間は、3時間〜4時間ぐらいで
家事全て私がしていました。また冬場は、息子をおんぶして
苺を詰め出荷の手伝いを…
週末は親戚が集まり、お茶やご飯の用意も私一人でしていました。
私はこの時、今の主さんの気持ちと近い感情を抱いていました。
赤切れだらけの自分の手を見つめ、涙が溢れ出した事も
ありました。
そんな時、夫が高いハンドクリームを買ってきて、いつもすまん。
と言ってハンドクリームを私に渡したのです。
私は頭の中で知らんぷりして、いつも私ばかり大変な思いして、
誰も手伝ってくれなくて…と思っていましたが、夫は分かって
いたんだ…。と思いました。
主さんもご主人に労いの言葉を掛けて貰えば、今の感情は薄らぐ
と思います。夫婦って意見のぶつかり合いやケンカして良いと
思います。ただ、互いに相手の立場に立ち、感謝したり、素直に
謝ったり出来れば、少しずつ変わりますから。
主さん、今は感情もイライラして穏やかにはいかないかも
しれないですが、離婚はいつでも出来ます。
離婚は最後の最後。
後、数年で状況は変わりますから。
そして、人生いつ何があるか分かりません。縁っあってご主人と
結婚され、お子さんにも恵まれ幸せですよ。
今、主さんは疲れています。心に余裕が無くなって
しまいましたよね。頭の中でマイナス思考になっているだけ
です。ご主人も主さんが、家事や育児で大変なのは、少しは
分かっています。1日15分でも、ご主人と楽しい話をしたり、
少しずつで良いですから、雰囲気を明るく穏やかにして、
ご主人ともう一度距離を縮めて欲しいです。
主さんは頑張って家事や育児しているのですから！
今一度考え直してください。
私も子供が小さいうちは手伝ってくれないことで喧嘩しました。結構ちがう理由で離婚しましたが、母子家庭になってからの苦労に比べたら育児を手伝ってくれないことになんかより何十倍も大変でした。
いてくれて、お給料いれてくれるだけで、ありがたかったんだなと思います。
今は再婚しましたが、今の主人には何も望みませんね。仕事してくれて、頑張ってくれているんだから帰ってきたらお風呂すぐに入れたり、晩酌付き合ったり、たまにはマッサージしたり。
まぁ、もう子供も大きくなりましたから、そんな余裕もできたんですけど。
主さんもきっと明るくしていたら、旦那さんも変わるんじゃないですかね。
赤ちゃんはお世話大変だと思いますが、大変なのも数年です。
頑張ってくださいね。
レス全部読んでなくてすみません。
子供には、母親、父親、同じ位責任があります。
家事全般を主さんがやったとしても、お子さんに我関せずな態度はいかがなものでしょう。
もし主さんが病気で入院する事になったら、それでも旦那さんは、こんな子知らない、で済みますでしょうか。
私は子供３人が小さかった頃、やはり夫が育児に無関心だったので、
日曜日に、夫がトイレで長い用を足している時に、
この子たちをお願いしますと書いたメモをおいて家を出て、ひとりで実家に帰りました。
子供にご飯を食べさせなかったり風呂に入れなかったり着替えをさせなかったりしたら、虐待です、とメールもしましたら、
これからは手伝うから帰って来て欲しい、と連絡が何度もあり、
帰宅してからは、本当に育児を手伝う様になりました。
子供に関しては、父親も、半分は責任があると悟った様で、
それからよく会話もする様になりました。
舐めんなよ、ってところを本気で見せないと、付け上がります。
あ～😅主さん、一番大変な時期ですね。
けれども、主さんが専業主婦でいられるだけ旦那さんは稼いできてるんでしょ。
でしたら、主さんが家事、育児をやって当たり前だと思います。
学校の係分担みたいに、旦那さんに家事を割り振るとかしないで、
『今、ちょっとだけ子どもお願いします😄』
とか言って、上手く使えばいいんですよ。
三歳、０歳の子ども抱えて離婚してどうするんですか？
離婚する気持ちがないなら口にしない方がいいですよ。
一度出したら消せないですからね。
旦那さんに気付かれないように、上手く旦那さんを使って下さい(^.^)b
そんな理由で離婚とか、実家のご両親が泣きますよ。
疲れていても率先して家事、育児を手伝う人もいれば、手伝わない人もいます。
段々に変わる人もいます。
ば○とハサミは使いようと言うように、使い方次第です。
頑張ってください！
毎日お疲れ様です。気持ちとても分かります‼私は共働きですが、やはり主人と比べては労働時間が 私のが短いので全て私です。家事全てやるのはいいにしろ、子供に愛情がないのかな？普段は相手にしないのに怒るときだけ子供におもいきり怒鳴って。離婚することを前向きに考え別居してます。仕事は大変だけど気持ち的にはだいぶ楽になりました。可愛い子どものために必死に働く覚悟さえあれば大丈夫だとおもいます。後悔しない選択をしてくださいね。
みなさんありがとうございます
読んでいて、いや！違う そうゆう意味ではなく… と思う内容もありましたが、離婚は簡単な発言でもなく、旦那はどんどんだらしなくなってきて、子供より手がかかるのが現状です。そのだらしなさに嫌気がさしたのです。 仕事で疲れていて、ゆっくり話す時間もなく
仕事してるのがすごいような言われようで、なんだかすべてに対して考えが違うなと感じることも多く
結婚てなに⁉︎子供がいるなら、助け合うものなのでは⁉︎ と思ったのです。
小さい時こそ、協力し合うと、先々にあの時は大変だったねぇ と、振り返られるような絆をつくりたいだけなんです。
逆に仕事は育児と違うって認識が不思議だし、
もっと言えば、仕事･家事･育児でカテゴリー分けして、育児のカテゴリーが少ないからやれよって論法もいまいちピンとこない。
合理的に考えたら、優先順位の高い順に適性に応じて分担して、
その負担が概ね均等になれば良いと思うが。
極論そのカテゴリー分けで家事と育児の分担がゼロだろうが、仕事の負担が相方の合計負担量以上なら文句は言えんだろう。
まあ、現実にはどっちがしんどいとかやりだしたらそれは要するに貶し合いなんで、ややこしい事は言わん方が良いと思うけど。
単純な算数で、離婚すりゃ負担も激増するしなあ。
お子さん、多分大学いけんよ？
気持ちの問題なんかもしれんけど、育児でゴネるってことは旦那がサボってるって言ってるようなもんだから、
旦那は旦那でやりがいなくて負のスパイラルに陥ってるはず。
ここはむしろ感謝を前面に出しつつ控えめにお願いしてはどうかな。
自然な流れでお互い労りの言葉も出るだろ。
赤ちゃんや幼児に携わる仕事をしている立場からお話しします。
正直子育てはお母さんだけじゃなく、お父さんの役割も必要です。お母さんと接する事で『優しさ・思いやり』などの情緒が芽生えて、お父さんと接する事で『強さ・勇気』などの情緒が育つと言われています。だから、お父さんにも子育てとして手伝ってもらう事は必要と考えます。
ただ、疲れて帰って来て子育てを手伝って言われても何をしていいのか分からないというお父さん、結構多いんですよ
お父さんになれきれてないお父さんもいるので、大変かもしれませんが、旦那様をお父さんに育てるつもりで『パパと接する事が多いと情緒を育てる意味ですごくいいんだって！疲れてて悪いんだけど少し遊んであげてね』とか、言ってみたらどうかな？
離婚考えてるみたいですが、本当に子供の事考えたらお勧めしません。お父さんとしての役割があるからです。まずは親子で出来る習い物事とか、やってみたらどうでしょうか？
パパ友も出来て楽しんでいるパパ多いですよ
本文だけ読んでさっきはレスしたんですけど、今、全部読んできました。
お風呂入れるくらいはご自分で十分事足りませんか？…と、言うのが正直な感想です。そんなに大変かなぁ？
外で働いてるって、大変ですよ。
主さんは働いたことないんですか？
家族を養うって本当に大変です。
育児が大変でしょうが、もう少し旦那さんに感謝の気持ちを持ったらどうでしょう。
主さんが大人になって欲しいです。
疲れて帰ってきて、冷たくされて、さらには協力してと言われたら嫌じゃないですか？
言葉は言霊です。
感謝を伝えつつ、旦那さんに優しくするように主さんが改めてみて下さい。
直ぐには無理でも、旦那さんも変わりますよ。
今を乗り越えて、絆が出来ていくんです。
先ずは、感謝！
だと思います。
人を変えたかったら自分から変わりましょう😄
主も働いて育児折半してくれなくて嘆いてるならわかるが…（笑）
っていうか、夫婦育児折半当たり前は誰が決めたか不思議。よーくどっかの国に比べ日本の♂は家事育児にダメダメとみるがさー他国とまず日本♂の働く時間全然違うから
専業主婦さん求めすぎですよ
こういう所に、こういう内容のスレ立てると大抵は旦那擁護の専業主婦叩きになるんですよ〜〜。レス読んでると的外れというか、専業主婦＝一度も働いたこともない世間知らずとでも言いたいかのようなズレた人が出てきますし…。
私は主さんの言いたいことわかる気がします。家族なのに、家庭を顧みないご主人。2人の子供なのに、子育てはノータッチで自分はケータイに夢中だったり親どころか大人にすらなり切れていないご主人。自分だけが子供を育てているような孤独感がある中で、何のための家族なの？みたいな気持ちになるということではないでしょうか？
それは、外で働く働かないとは全く論点が違いますよね。外で働くご主人が大変なのも疲れているのも主さんだってわかっているでしょうから。
イクメンなんてテレビや雑誌の中だけの話と思った方が良いけれど、全く何もしない父親なら意味がないって思う気持ちはわかります。
私なら、せっかく家族になったのに自分本位の旦那ならいらないって思いますから。
離婚を本気で考えてるということですが、その場合二人のお子さんの養育はもちろん主さんですよね？どのように養育していくかなど金銭面や精神面のことはある程度準備があるのでしょうか。
ほんとうに離婚しても良いという覚悟なら、離婚になること覚悟で主さんの気持ちを全て伝えて一度家を出ても良いのではないですか？
私の母は昔、父に、一緒に子育てする気がないなら、私はここ（父との家）で子供を育てる意味ないからって言ったそうです。
このたった数分の間に
ものすごい数のレス！
主さん？ちょっと考え直したら？
皆が、言うこと理解できるでしょ？
嫌われ主さんになってもらいたく
無いですね！
もっと、可愛い性格の女性に
なる努力が必要です。
もう、スレ辞退した方がいいですよ！
なんだかおんなじ人が何個も投稿しているような、そんな感じになっちゃってますね。
主さん、今は育児が大変な時期デスよね。
旦那さんは大人の世界でしこたま頑張ってらっしゃいますが、ニホンゴすら通じないようなやんちゃな三歳児と赤ちゃん。
余裕ないだけですよね。
まだ先は長いですから、旦那さんを上手におだてて育児だけでも少し手伝ってもらえるよう、頑張ってください。
男は仕事が大変でも家で
グチグチ言えないし言わない
人が多いし、家では何も考えず
リラックスしたい場所です。
主さんも今が大変な時期で
子供と、ずっと一緒ですから
ストレスも溜まると思います。
二人で作った子供ですが
もう少し子供が大きくなるまで
待ってあげて下さい。
旦那さんが休みの日に少しづつ
慣れさせて様子を見ながら
子育てに参加してもらっては
どうですか？
主さんも、たまに実家へ帰る
など息抜きしながら頑張って
ほしいと思います。
たくさんレスついてるので読んでません
すみません
他の方と同じ内容だったらごめんなさい
凄くわかりますよ
まるで昔の私が書いたのかと思った(^_^;)
これある程度年いかないとわからないです
若い時って まぁ子育て大変で必死で余裕ないのもあるけど
理想論と あと自分が自分が
ばかりになりがちなんですよね～
私こんなに頑張ってるのに
ってね
だけど あなたの育児や家事はあなたのお仕事みたいなものでしょう？
イコール旦那さんが会社行って働いてるのと同じ
と考えてみて
あなたは旦那さんのお仕事手伝うかしら？
手伝わないよね
変な理屈を言うようだけど
手伝って欲しいなら
あなたも旦那さんをもっと大事にしないといけないよ
家事育児を全て奥さんがやらなきゃいけないのか
とかそういう事ではなくて
もっと思いやりや感謝の気持ちを持たないと
家庭がうまくいかない
なんで私が？って思っても
自分からもっと旦那さんに歩み寄って理解してあげないと
そういう意味で
それじゃ誰と結婚しても同じだと
旦那さんが言ってるんだよ
手伝いしない旦那さんが嫌い と言うけれど
毎日満員電車で通勤して
会社で嫌な思いもして
それでも頑張って働いてくれたお金で
あなたはご飯食べてるじゃない？
それだけでも
毎日お疲れ様
ありがとうって気持ちになってもいいでしょう？
それがあなたからの
旦那さんに対するお手伝いだと思ってもっといたわってあげられないかな
今は大変だけど
頑張って乗り越えて
必ず感謝できる時がくるから
自分は間違ってない！っておごりだったと思う日が必ずくるよ
あなた次第だけど(^_^;)
頑張ってね
>> 40
こういう所に、こういう内容のスレ立てると大抵は旦那擁護の専業主婦叩きになるんですよ〜〜。レス読んでると的外れというか、専業主婦＝一度も働いた…
ありがとうございます
気持ちを理解してくれた人に出会えた気がしました。
なんか話が大きくなっているような気がするのですが、みなさんの話が…
離婚しての生活は、大変なのはわかっています。
旦那は、全くしないわけではないんです。 風呂入れしてくれたりします。
なんていうか、旦那のほうが区切った考えと言うか…
私は、働くのも助け合いとかの話ではなく 二人で子供に関わっていこうよ！みたいな気持ちなんですけど
家を飛び出したことあります。
走って止められました
泣きながら訴えたこともあります。
旦那は、仲良くやっていきたいみたいなんだけど、話に進歩がなく
部屋をきれいにしてるつもりでも
汚い汚い 家にいるんだから、片付けられるでしょ⁉︎と
俺は、働いてるから片付けができないと…
思いやり発言したいです
でも、思いやりない言葉を言われると腹が立つ
なんでも仕事仕事と
結びつけられると気分悪いです
横レス失礼。
皆さん経験上のレスなんですけど、現在乳幼児を育児中の世代からは叩きととられちゃうみたいですよ😅
そんなことないのにね。
子どもが大きくなったらなったで、父親の出番が、必ずあります。
どうしても離婚したいなら止めませんが。
主さんは皆さんのレスをどう判断されるかしらね？
これを最後にあとは傍観です。失礼しました。
いや育児に参加は別にええねん。
ただ結果として今より負担が増えるんなら、
逆に今より何か減らしてくれんと、
人間なんだから限界がある訳で、
精神論振りかざされてもついていけんよ。
子どもの為でしょ！って精神論をごり押すなら、未来の学費の為に内職なり追加してくれ。
そんくらい無茶で不毛な話だ。
今の旦那の負担が自分より少ないと言うなら、面と向かって伝えてやってくれ。
無条件で負担を追加するならそれが事実じゃないと筋が通らないし、
そこが本質なのだから話し合いの主題をそれにしないと単なる感情論で終わる。
まあブッチ切れると思うが。
究極のところ、一生養ってくれる保証があるんならたいていの男は喜んで専業やるよ。
家事も育児も喜んでやるわ。
貴女は仕事の事だけやって浪費を控えてくれたらそれでいい。
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