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高校生の娘が旦那から『恋愛感情があるかも』と言われたと言ってます

回答74 + お礼32 HIT数 90463 あ+ あ-

働く主婦さん
15/06/06 23:13(更新日時)

昨夜、高校生の娘から「お父さんから『おまえに恋愛感情があるかも』と言われた。
訳が分らない」とメールが来ました。

私は夜勤だったので家にはおらず、
下の子達は既に寝ていたので娘と夫の二人きりでした。

今朝帰宅してから詳しく話を聞くと、
私が出勤した直後に「話がある」と言われたそうです。

そして娘が「意味がわからない」と自分の部屋に行き私にメールを送っていると、
夫が来て「忘れて。ママには言わないで」と言ったそうです。

夫と娘は実の親子です。にわかには信じられません。

そこで娘から既に仕事に出ていた夫に電話をし、
スピーカーにして昨日の件を聞き出させました。

「もしもし。どうした?」
「ね、昨日の件ってどういう事?」
「なんの話?」(声のトーンが変わる)
「私に恋愛感情があるかもって」
「え?そんなこと言った?かなり酔ってたから覚えてない。もし言ったなら忘れて」

訳が分りません。
もしかしたら娘が嘘(何のためかはわかりませんが)をついているのかもしれない。

でも電話の声、明らかにトーンが変わった。
しかも突然実の娘からそんな事を言われたら普通ならもっと驚くと思うんです。

「は?何言ってんの?」とか「あるわけねーだろ(笑)」とか…
娘が登校中にも再度電話をしてきて「忘れて。ごめんな」と言ったらしいです。

ここまでの話を聞くと、娘は嘘を言ってないように思えます。
夫も酔ってて覚えてないというのは違うと思います。
(現に娘の部屋まで言って私に言わないでと言ってるあたり)
なんだかもう、気持ち悪くて。

それに、実際娘を女として見ているのであれば
間違いが起こる前に早急に手を打たなければなりません。
夜勤で週の半分は家にいないので心配です。
こんな事誰にも相談できないし、夫が認めたり、証拠がなければ話もできません。

何かいい方法はないでしょうか。

------------------
1年くらい前に、変なこと(性的虐待)をされたと言われました。
ただその時は、娘が言っていた証拠も見つからず、
話も曖昧で娘本人も「夢…かなぁ…?」という感じで…
気にはしていましたがそんな素振りもみせなかったのでまさか!という感じです。

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.4.3】

No.2221395 15/06/01 15:07(悩み投稿日時)

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No.1 15/06/01 15:12
通行人1 

ご主人が娘さんに言ったこと、嘘ではないんでしょうね。
実際に証拠がなかったとはいえ1年前に変なことされてる。
実の親子というので余計ショッキングな感じですが、何とかして娘さん守らないとですよね。
主さんの夜勤はどうにもならないですか?
これを機にご主人ととことん話し合ったらどうでしょう。

No.2 15/06/01 15:15
働く主婦さん2 

ここはもう問い詰めたほうがいいんじゃないでしょうか?性的虐待が本当にされたかどうかは定かじゃないにしても、今後どうなるかわかりませんし。娘さんの部屋に内鍵は必須ですね。あと出来ることなら、おじいちゃんおばあちゃんに来てもらうとか、二人きりにしない方向にするか。

No.3 15/06/01 15:17
経験者さん3 

残念ですが、実の親子でもそういう感情が生まれる場合もあるようです😱
できれば娘さんは高校卒業後は家を出られた方がいいでしょうね。 まずは、旦那さんとも本音で話すべきです。

No.4 15/06/01 15:23
お礼

>> 1 ご主人が娘さんに言ったこと、嘘ではないんでしょうね。 実際に証拠がなかったとはいえ1年前に変なことされてる。 実の親子というので余計ショ… やはり事実なんでしょうね…

昨夜メールを見てから頭が混乱するわ、吐き気はするわで落ち着きません。

今までにも別件でいろいろ話し合いをしてきましたが、夫はとにかく嘘をついて認めません。
なので何か証拠が欲しいのですが…

娘が帰ったら相談しようと思っています。

No.5 15/06/01 15:26
お礼

>> 2 ここはもう問い詰めたほうがいいんじゃないでしょうか?性的虐待が本当にされたかどうかは定かじゃないにしても、今後どうなるかわかりませんし。娘さ… 問い詰めても嘘を突き通す人なんです…。

なので証拠が欲しい!と考えているんですがいい方法がみつかりません。

娘を守るために部屋に鍵は必要ですね。早速これから買いに行ってきます。

No.6 15/06/01 15:28
お礼

>> 3 残念ですが、実の親子でもそういう感情が生まれる場合もあるようです😱 できれば娘さんは高校卒業後は家を出られた方がいいでしょうね。 まずは、… そうなんですね…気持ち悪いとしか思えません。

娘の下にも女の子がいるので心配で仕方ないです。

事実だと認めたら離婚も考えています。

No.7 15/06/01 15:48
通行人7 

録音に限ります。

No.8 15/06/01 16:16
通行人8 

認めたら認めたで、えらいコトになるのは必須なわけだから、ウソは突き通すでしょうな。何より、問いつめれて「そうだ」と、逆にすんなり認めるほうが、もっと常識概念欠落してる人間なわけだし、そっちのほうが問題だ。

で。個人的には、夜のその状況で旦那が娘に告白した様子からして、恋愛感情が本当だとしても、それ以上に性衝動から娘を求めたアプローチだと思う。つまり、ナンパな男が女を口説くのと同じで、好きだとこちらからアプローチして同意してもらえば「手が出せる」という身勝手な解釈から、娘に「恋愛感情だ」と打診しておいて、手を出そうとした気がする。

結局、追求して白状させたところで、これは借金問題や浮気なんかと同じように、つまるところは「本人の意志で抑制したり立ち返るもの」でしかないので、それとなく釘をしっかり差して、娘にも予防線を張ってもらうのが現状ベストではないかな。

あまり逃げ場を無くすと、弱い人間ほど追いつめられて他に逃げ場を求めるわけだから、そうなればそうなったでまた問題事が起こる可能性もあるので。

No.9 15/06/01 16:34
通行人9 

最悪だね

昔の携帯ありますよね
ボイスして下さい。

娘と父親と二人きりにさせないこと

お母さん
娘をしっかりガード
守って下さい。

取り返しのつかないことになるよ
子供が
トンデモない方向に行ってしまうよ

守ってね

No.10 15/06/01 16:41
通行人10 

気持ちわる。

娘かわいそう。一生トラウマ。


夜勤で週の半分はいないの?
それのせいだね。
家族のために夜勤して稼いで、結局は家族崩壊。

娘と家出るしかないね…。

No.11 15/06/01 18:58
お助け人11 

証拠を掴むということは
旦那さん本人が認めるか
娘さんにまた嫌な思いをさせるしか
方法はないと思いますが、
前者はスレを読む限りだと無理そうだし
後者をすれば、娘さんのお父さんに対する
疑念、嫌悪感が増してしまう可能性があります。

あと、今は必死に隠すことで
これまで同様に家族として成り立たせようと
旦那さんが頑張ってるかもしれないですが、
白日に晒せば隠す必要が無くなるわけですから
それこそ性的な行為を堂々としかねない。
仮に別居や離婚したところで
こんなこと他人には言えないですよね?
そこをついて主さんの目を盗んで
娘さんを連れ去ってり卑猥な画像や
メールをしてくるかもしれない。

考えればきりがないですが、
対応を間違えると
娘さんが傷付く可能性があります。

ですから、ここは
弁護士などに
どう動くのがベストなのかを
相談してみてはどうかと思います。

思い過ごしならそれに越したことはないけど
起こってしまってからでは遅いです。

No.12 15/06/01 19:11
通行人12 

一年前の時に、夢だった 勘違いだったを鵜呑みにして曖昧にしたのはまずかった。
酔ってたら逆に本音を話すとも言う。
今回で娘からのSOSは二回目、次は無いんですよ 主さん。
愛した人の若い頃の姿で、男性経験未体験の若い娘がいたらそりゃあぐらっときますわな。力付くでヤられないだけでも、まだマシ。
本気出される前に逃げなきゃ…。
娘差し出して今の生活を続けたいって見てみぬふりする母親だけにはならないで

No.13 15/06/01 19:12
通行人13 ( ♀ )

最悪です。

あるラジオ番組のお悩み相談室(きちんとした弁護士の先生が視聴者から悩みを聞きアドバイスする真面目な番組です)に自分の娘に性的ないたずらをした父親と今後どのように接すればいいかわからないという衝撃的な悩みがありました。

その弁護士の先生は、間違いが起こる前に娘と父親を必ず引き離すためにも別居をし離婚するように伝えました。
たしかYouTubeにも投稿されていたと思います。


主さん、娘さんを守るために別居してください。
娘にはもう関わるなとご主人を家から追い出してください!!

No.14 15/06/01 20:04
通行人14 

ボイスレコーダーを娘さんに持たせて常に録音させて、娘さんの部屋の中から出入り口が良く映るようにカメラを設置して録画しておいた方が良いですよ
証拠を掴むなら旦那に見つからない様に
抑止に使うなら旦那にわかる様に


私は高校生の時に兄に性的虐待をされていました
自衛していたので襲われはしませんでしたが、自衛していなければ襲われていたかもしれません
トイレはもちろん部屋の内鍵、お風呂の内鍵の施錠は徹底しました
あとは二人っきりにならないように、他の家族がいない時は友人の所やコンビニに避難していました

私の場合は、片親で性的虐待に寛容な母親だったので我慢しなさいと折檻されました
主さんは娘さんの言葉を信じてあげて寄り添ってあげてください
それだけでも安心出来ると思います
そして、早急に別居して娘さんをより安心させてあげてください
娘さん寝れなくなってしまいますよ
睡眠不足は恐怖を加速させます
安心出来ない家で常に恐怖と隣り合わせな生活は心を蝕みます
娘さんの為に頑張ってあげてください

No.15 15/06/02 08:05
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

娘さんもそれなりの覚悟の上でお母さんに話したと思います。

娘さん自信が一番混乱して
お母さんにそばにいて守って欲しいと思っているはずです。

ですからすぐにでもシフト変更してもらって
ご主人がいる時間帯は片時も娘さんから離れないことです。

お母さんはおとうさんではなく
娘さんの味方だと
言葉だけでなく態度でも娘さんにしっかりわからせてあげてください。

仕事よりも夫よりもまずは娘さんのケアが第一です。

No.16 15/06/02 08:49
お礼

みなさん、ありがとうございます。

昨日夫が帰宅する前に娘と話し合いました。
ママはあなたを信じるし、絶対守ると約束しました。

そして常に携帯を持っている事と、ボイスメモの使い方や万が一二人になった時の対処法を決めました。

夕食後みんなで見ていたテレビでたまたまいとこ同士が結婚しているという内容が出てきました。
下の子の「いとこって結婚できるの?」の一言からこれはチャンスだと思い、近親相姦について話をしました。
「日本ではいとこ同士は結婚できるよ。でもきょうだいや親子はできないよ。」
から始まり、性的関係になるとか想像できる?気持ち悪いでしょ?とかあえて嫌悪感丸出しの表現をしました。

夫は黙ってテレビを見ていましたが、何か感じたのかはわかりません。

下の子が寝てから、「ママも二階で少し休むね」とリビングに二人にさせました。(もちろん打ち合わせ済です)

二人きりになれば何か切り出してくるんじゃないか、と踏んで私と娘の携帯を通話中のままにして様子を伺いましたが…
何もアクションは起こしませんでした。

続きます。

No.17 15/06/02 09:00
お礼

続きです。

たまたまだったのか、私が牽制したからなのか…

ただこのままではまた夜勤の時に何かあっても大変なので、今日話をしようと思います。

認める事はないと思います。

でも例え覚えていなくても、夫のくちから出た言葉。
どんな本心が隠れているのかわかりませんが、離婚も視野に入れている事も告げとことん話し合いたいと思います。

まだ幼い娘もいます。

同じ事を繰り返す訳にはいきません。

私の仕事は今月はシフト変更ができないので、今日夫との話で実家の両親にも事実説明をして娘を預かってもらうと話すつもりです。

レスにもあったように、こんな事になったのは私が夜勤で働き始めたせいだと思います。
それまでは寝室は夫婦一緒でした。夜勤で働き始めてからは夜中の地震とかが怖いという理由もあり、夫と下の子が一緒寝るようになり、私は別で寝ています。
レスになったのもその頃からです。

今日の話でどうなるか検討もつきませんが、娘のためにしっかりしないとと思います。

No.18 15/06/02 09:19
サラリーマン ( 2FGAw )

旦那さん多分精神障害ですよ?普通、同じ状況でも娘に恋愛感情わかんもん。そばに行くだけで、ギャーギャー騒ぐし、口を聞かないから。それはそれで問題かも。

No.19 15/06/02 09:46
通行人19 

気持ちわる。なんであなた離婚しないか不思議。夜勤してる場合じゃないよね。

No.21 15/06/02 10:33
お礼

>> 7 録音に限ります。 そうですよね。
言った言わないになりますもんね。
娘にも常にボイスメモするように言いました。

No.22 15/06/02 10:38
お礼

>> 8 認めたら認めたで、えらいコトになるのは必須なわけだから、ウソは突き通すでしょうな。何より、問いつめれて「そうだ」と、逆にすんなり認めるほうが… 全てになるほど…と思いました。
夫は精神的に弱い人間です。そして愛情を知らずに大人になりました。
おいつめて余所へ…想像しただけでも恐ろしい。でも娘になんてさらにおぞましいです。
性欲だけならいくらでもプロに相手してもらってきて欲しい。今はそんな気持ちです。

No.23 15/06/02 10:40
お礼

>> 9 最悪だね 昔の携帯ありますよね ボイスして下さい。 娘と父親と二人きりにさせないこと お母さん 娘をしっかりガード … はい。娘だけは絶対に守ります。
本当に青天の霹靂というか…まさかこんなことが起こるなんて。
でも信じたくないけど事実なんですよね…

No.24 15/06/02 10:41
通行人24 

>>20
父親ずらして自分の娘を狙ってるオヤジにチャンスを与えるんですか。この場合は若い娘さんを守るのが鉄則でしょう?父親の自覚があったら娘を性的対象に見ないですよ。

No.25 15/06/02 10:44
お礼

>> 10 気持ちわる。 娘かわいそう。一生トラウマ。 夜勤で週の半分はいないの? それのせいだね。 家族のために夜勤して稼いで、結… 本当に気持ち悪いです。

夜勤のせい、その通りです。

他にも子供がいるので今日旦那と話をして娘を実家に預けるか、旦那に出ていってもらうか、上の方が言われるように追い詰めず予防線を張るか…どの方向に持っていくかまだ試行錯誤しています。

No.26 15/06/02 10:47
お礼

>> 11 証拠を掴むということは 旦那さん本人が認めるか 娘さんにまた嫌な思いをさせるしか 方法はないと思いますが、 前者はスレを読む限りだと… そうなんです…
どの方法をとってもこれが最善!と思えず…
ずっと頭が混乱しています。

児相に相談しようと思いましたが弁護士の方がいいでしょうか。

No.27 15/06/02 10:50
お礼

>> 12 一年前の時に、夢だった 勘違いだったを鵜呑みにして曖昧にしたのはまずかった。 酔ってたら逆に本音を話すとも言う。 今回で娘からのSOSは二回… その通りですね。

娘を犠牲にして今の生活はありえません。

反抗期を終え、やっと落ち着いていい親子関係になってきた所で娘も将来の夢に向かって高校生活を頑張っています。
そんな娘の将来をこんな事でダメにしたくありません。

今度こそちゃんと守ります。

No.28 15/06/02 10:52
通行人28 

本当に気持ち悪いですね。

とりあえずの策としては娘さんの部屋に鍵をつけることですかね?
2つは付けた方が良いと思います。更に隠しカメラ。
カメラは買わないでもWEBカムを流用できます。

自分の家でそこまでするのって嫌だとは思いますが、
念には念をです。

No.29 15/06/02 10:53
お礼

>> 13 最悪です。 あるラジオ番組のお悩み相談室(きちんとした弁護士の先生が視聴者から悩みを聞きアドバイスする真面目な番組です)に自分の娘に性的な… YouTube探してみます。

やはり離婚が最善でしょうか。

離婚するにも時間はかかるのでまずは夫から一時避難(別居もしくは娘だけ)、とも思っています。

No.30 15/06/02 10:58
お礼

>> 14 ボイスレコーダーを娘さんに持たせて常に録音させて、娘さんの部屋の中から出入り口が良く映るようにカメラを設置して録画しておいた方が良いですよ … お兄さんにですか…
それはお辛い経験をされましたね。

前回は娘も曖昧だったこともあり、完全に信じてあげられなかったことに後悔しています。

今は娘の味方です。何があっても必ず守ります。

今までお風呂を覗いたりはなかったみたいですが、娘がお風呂からあがると脱衣所が見える場所をウロウロする事はあったようです。
この事があるまでは思い過ごしだと思っていたようです。

No.31 15/06/02 11:01
お礼

>> 15 娘さんもそれなりの覚悟の上でお母さんに話したと思います。 娘さん自信が一番混乱して お母さんにそばにいて守って欲しいと思っているはず… シフト変更が不可能なのでそれに変わる防御策を考えています。
離婚するにも仕事は続けないといけないので、やめるわけにもクビになる訳にもいかず。

娘の自衛もですが、実家に避難させるのも案かなと思うのですが…

No.32 15/06/02 11:07
お礼

>> 18 旦那さん多分精神障害ですよ?普通、同じ状況でも娘に恋愛感情わかんもん。そばに行くだけで、ギャーギャー騒ぐし、口を聞かないから。それはそれで問… 精神障害ですか…考えた事もありませんでした。

娘は年頃の子が父親を毛嫌いするアレが全くなく、普通に話をしたり買い物に出掛けたりしていました。
だからなのか…

ただ夫は下の娘を溺愛しているのでまさかまさかという感じです。

精神科にかかるにも本人を納得させないと難しいですよね?

No.33 15/06/02 11:12
お礼

>> 19 気持ちわる。なんであなた離婚しないか不思議。夜勤してる場合じゃないよね。 本当に気持ち悪いです。

ただ、即離婚ってできないです。

これまで普通に家族として暮らし、子煩悩でいい父親と思っていた夫の突然の奇行。

その真意や事実を確かめたい。
離婚はそれからだと思っています。

もちろん娘が心配なので避難させるか何か別の対策をとるのが最優先で、です。

No.34 15/06/02 11:14
通行人8 

何かこう、精神異常だの気持ち悪いだの先立っての話しばっかりだけど。
結局、そうはいっても自分が選んだ相手で子供までもうけた夫婦なのだから、もうちょっと何とかなぁ、、と見てて感じてしまった。

主も、自分が夜勤をはじめてから&セックスレスになってからと、当初のコトをキチンと振り返ってるわけだし、そこに原因があるのならば、今回の事件は、夫の異常性からの問題だけで片付けるようなもんじゃなく、やはり夫婦の問題じゃないかな。

確かに現状で娘を守るのが優先だけども、旦那も人間だよ。
仮に外で浮気もせず、家でも性欲求が満たされず、恋愛対象としての頼る男として扱われずなら、当人はやはり過酷に苦しいだろうし、その欲求不満が極まれば今回のようなことになってもおかしくないと思う。男と女の性欲求は違うから。女はガマンできでも男はガマンできないよ。

実際の主たち人間を知らないので見当違いなことを言ってるかもしれないけど、個人的にはそう感じたということ。

No.35 15/06/02 11:15
お礼

>> 20 削除された回答 確かに娘は私だけのものではありません。

ですが娘が助けを求めている以上、それは通じないのではないでしょうか。

夫が悩み苦しんでいるのなら一緒に精神科へ行きます。家族として。

でもまずは真実を知らないと動けません…

No.36 15/06/02 11:16
お礼

>> 24 >>20 父親ずらして自分の娘を狙ってるオヤジにチャンスを与えるんですか。この場合は若い娘さんを守るのが鉄則でしょう?父親の自… 同意です。
私も息子を愛していますが、性的対象になんて思えませんし気持ち悪いです。

No.37 15/06/02 11:17
お礼

>> 28 本当に気持ち悪いですね。 とりあえずの策としては娘さんの部屋に鍵をつけることですかね? 2つは付けた方が良いと思います。更に隠しカメ… 昨日早速鍵を付けました。
WEBカメラ、検索してみます。
まずは自衛、避難が必要だと思いました。

No.38 15/06/02 11:22
経験者さん38 

う~ん…
行動を起こすなら旦那さんには分からない行動を起こさないとマズいんでないかな?

影でチビチビ鍵をかけるとか実家に避難させるとかは
娘さんが母親に何か言ったから
そういう行動起こしたのかなと旦那さん気付くでしょ
気付いた旦那さんが良い方に考えて行動を改めてくれる可能性もあるが
逆に怒って行動がエスカレートする…なんて心配ないかね?

盗聴器、隠しカメラとかも良いんだろうが…事が起こる前に対処するとなると…

そういう行動を起こすなら
いっそ、主さんと旦那さんがとことん腹割って話合うって駄目なのかね?




No.39 15/06/02 11:27
お礼

>> 34 何かこう、精神異常だの気持ち悪いだの先立っての話しばっかりだけど。 結局、そうはいっても自分が選んだ相手で子供までもうけた夫婦なのだから、… 夫婦の問題、そうかもしれません。
お互い恋愛感情というより、本当に家族愛だなと以前より感じていました。

ただレスに関しては私は拒んだ事はありません。
娘が高校生になって帰宅や就寝が遅くなったのに加え、一緒に寝ていないから求めるタイミングがなかったのかもしれませんが…。

浮気をしている様子も全くありません。
定時に終わりまっすぐ帰宅します。
週末も息子にかかりきりです。

性欲が溜まって、酔っぱって、訳が分らなくなったのでしょうか。

それでもやはり気持ち悪いです。嫌悪感ばかり募ります。幼い下の娘と一緒にお風呂に入っているのも心配になるくらいです。

No.40 15/06/02 11:36
お礼

>> 38 う~ん… 行動を起こすなら旦那さんには分からない行動を起こさないとマズいんでないかな? 影でチビチビ鍵をかけるとか実家に避難させるとかは … まだ悩んでいますが、8割り方、今日膝を突き合わせて話をするつもりでいます。

娘が一人で抱えきれずに私に相談してきた、と。

事の真意は本人でないとわかりませんし、正直に言うかどうかは分かりませんが私や娘の気持ちは伝えられるし、解決策が見いだせるかもしれないと思うのですが…

ただ娘は避難なり、自衛なりさせます。

夫とはいえ一個人。
何を考えているか分からないので…

No.42 15/06/02 13:32
通行人42 

見て見ぬふりをして済ます母親も沢山いると思いますので、主さんはとても立派だと思います。
お母さんの毅然とした態度を見たら、娘さんもどんなに、お母さんを頼もしく思い、安心するでしょう。
娘さんに主さんのようなお母さんがいてよかったです。

No.43 15/06/02 13:48
通行人10 

20おかしい!

娘さんの気持ちわかりませんか?
過去に性的虐待未遂やられて、恋愛感情持ってるっていわれて。

この世で一番信頼できる、一番頼りにしていた父親から!


頭んなかぐちゃぐちゃですよ!

主さん、救ってあげられるのはあなただけですよ。
徹底的に話し合ってください。

No.44 15/06/02 13:49
通行人14 

>>41さん、気持ち悪いです
敬われたければ実の娘に発情しなければ良い事です
自分の欲情を娘に押し付けなければ良い事です
父親も人間ですが娘も人間です、嫌悪する感情があって当然です
父親は自分を律してその感情を持たなければ良い事です
欲情をどうにかしたいならプロにお世話になれば良い事です
手近な娘で処理しようとする父親は人間扱いされなくて当然です
父親は大人なのですから自分の処理は自分でするべき事です
どんな事でも行動には結果があります
今回、父親の起こした行動に付いてきた結果です
父親は責任取るべきです、それだけの事をしたのですから
軽はずみな行動でした、お酒飲んでました、で許される事ではありません
反省するなら洗いざらい全てを話して反省の行動を一生し続けていかなければなりません
父親のした事はそれ程の事ですよ

No.45 15/06/02 14:03
通行人45 

レス全部は見ていませんが言わせて下さい。主さんが夜勤の仕事ばかりしているから旦那さんはもしかしたら寂しいんじゃないですか?主さん、夜勤の仕事は辞めて昼間だけの仕事はできませんか。主さんは仕事ばかりで旦那さんのことをずっと放置していませんか?だから娘さんを女性として見てしまうんじゃないのかな。主さんの仕事は半分ぐらいにして旦那さんや子供さん達のことをみてあげなきゃ駄目だよ。主が働かないと食べてはいけないなら旦那さんに掛け持ちをしてもらうか転職をしてもらうかしてもう少し働いてもらってはどうですか?私は主さんのスレを読んでいて主は家族や家庭よりも仕事を中心にし過ぎているように感じました。だから旦那さんは主の貴女の代わりに娘さんへ目を向けたんだと思いますよ。

No.47 15/06/02 14:06
通行人13 ( ♀ )

過去に性的虐待の未遂があり、実の父親から「恋愛感情があるかも」と告白された。
20さんの意見はおかしいです。
反省?
いいえ、反省して解決できる問題ではありません。

弁護士に相談より、まず児童相談所に通報がよいかと思います。
娘さんの精神的なケアもしないと……精神的な病にならないか心配です。
倫理観の崩壊。それぐらい最悪な事態です。

No.49 15/06/02 14:30
通行人49 ( ♀ )

主さん、大変でしたね、そんな自体になったら誰だって混乱しますよ。

私は下の娘さんも即刻引き離すべきだと思います。わけがわからない小さな子だからこそ何をされてもわかりませんし、優しい父がすることだから悪いことではないと思い込む危険性があります。被害に合われた上の娘さんとともに一時的にでも実家を頼るとか、どこか別の場所に退避すべきです。

夫もすべて妻にバレたと勘づけば、ヤケクソになって娘と引き離される前に手を出したりする可能性もあります!本当に危険な状態だと思います。

  • << 59 そうですね… 下の子は優しいパパが大好きです。 万が一おかしな事があってもわからないかもしれません。 ヤケを起こされないよう冷静に話をして、今日にでも離れようと思います。
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