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彼氏に元カノの連絡先を消させた私は間違っているのでしょうか
私には結婚を考えている彼が居ます。
彼とは高校の時の同級生で、当時から付き合っています。
彼とは遠距離ですが2ヶ月に1度は会っていますし、一緒に旅行に行ったりもします。普段はとても気も合うし、仲もいいのですが、必ずある話題になると喧嘩になってしまうのです。
その話題とは、彼の高校時代の元カノの話です。
彼とその元カノは7ヶ月ほど付き合って別れたそうなのですが、最後の方はお互いに気持ちが冷めつつあり、元カノの方が、彼に先に帰ると嘘をついて彼の友達と遊びに行ったことが発覚し、それがきっかけで別れたそうです。
別れた後も彼と元カノは友達として連絡を取っていたのですが、私と付き合い始めた頃に元カノに彼が「お前には恋愛は向いていない」などということを言われたようでかなり追い詰められてしまい私は別れを切り出されてしまいました。
私は彼にはなにも文句はありませんでしたし優しいしとてもいい彼だったので引き止め、その事件はとりあえずそこで幕を閉じました。
しかし私もその事件以降はその元カノのことを良いようには思えなくなってしまい、その後も彼には何事もなかったかのように連絡を取ってくること、地元に帰った時には会おうなどとも言ってくることなどもまた何かあったらと、上手くいっているのに相手のことを考えないであろう元カノにぶち壊しにされてしまうかもしれないと思い悩み、ついに私は元カノの連絡先を消せと言ってしまいました。
彼は渋っていたものの消してくれましたが、私のその行動をよく思っていないようでもう数年前の話ですが今でもしばしば喧嘩になります。
彼の友達にも私は元カノとの連絡を切らせる重い女なんだというようなことを言いふらされて少し悲しいですし、私は彼のことも考えよかれと思ってしたことだったので、彼にも迷惑がられ彼も成り行きを説明せず、ただ切らされたというエピソードだけを話し、その友達にもただ重い女なんだと思われ悔しいです。
元カノはこういうことをしたら、こういう言葉を言ったら相手が傷つくんだということを考えられない人なのかな、とも思いますし、彼も優しいので喉元を過ぎれば熱さを忘れる、という感じなので私が少し過激に反応しすぎたのでしょうか。
自分が嫌な思いをするのも勿論嫌ですがそれ以上に彼が嫌な思いをするのが嫌です。
一応補足ですが、彼の元カノ5人のうち私が消させたのはその元カノとその元カノの友人(話の元カノの次の元カノ。この子は既に私と付き合っている彼に振られたのにも関わらずしつこく言いより隙あらば二人で会おうと言ってきて、彼にもその元カノと会ったことを内緒にされ、次の日の私とのデートにやってきたので切らせました。
)だけです。
賛否両論あると思いますが、
私の行動はやはり間違っていたのでしょうか。
どちらの意見でも構いません、お教えください。
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間違ってはないと思いますけどもう彼気持ちが冷めてきてるのでは?
普通だったら相手が嫌な気持ちになるようなことはしないと思いますし、そこまで喧嘩になったり渋ったりするって元カノに後悔や未練があるのか近場の都合のいい相手なのかもしれませんね!
遠距離ってのもあると思いますけどお互いに思いやれない相手だと遅かれ早かれ終わりは近いかと思いますよ!
そこまでいくと、もはや悪いのは元カノだけでなくいちいち振り回されたり主さんに喋っちゃってる彼氏に問題あり。
私も過去に付き合ってた人で、元カノ元カノ喧しい人いましたよ。
家が近所でバッタリ会うみたいだし、その度に戻ろうって言われてる…とか報告してきました。
結婚を考えている、とのことですが、多分籍を入れても彼は変われないと思うし、こちらだけ連絡先消しても、友人伝いに連絡来たり相手が連絡先残していたり、結局繋がったままじゃないかなと想像します
率直に言うと、別れた方がいいです。
他人の環境と人柄を変えるのは無理です。
私は三年も振り回されてしまいました。
と共に、今度は私のことを元カノとして次の彼女に語り継いでいると思うと、気持ち悪くなります。
みなさん優しいお言葉ばかりありがとうございます。
いつもは母に相談していたのですが身内からではなくもっと客観的に見た色々な意見を頂きたかったのでこちらに投稿させていただき、正解だったと思います。
母からも、彼の気持ちはもうないんじゃないかと言われたことがあり、信じたくありませんでしたが、考え直してみようと思います。
3さんのお言葉には特に救われました。思わず涙が出ました。
正に彼はお人好しというか、八方美人というか、切らせた時も一言断ってから切っていました(それが余計なことだと言ったら喧嘩になりました。案の定その後元カノに束縛するにもほどがあるというようなことを言われました)。
はっきり言って彼のお人好しなところは迷惑ですし、そんな彼を否定するとまた喧嘩になるので全て私が我慢することになってしまいます。
2さんがご心配されていた連絡先ですが、LINEしか知らないと言うことなので(電話番号は分かりませんけどメールはお互い変わっていて分からないそうです)ブロックで済みました。
喧嘩すると、すぐ彼は「同棲は考え直そうね」と言いますが(来年から近くに引っ越し、3年以内には同棲するつもりでした)本当に私も考え直そうかな、とみなさんからの言葉を見て思いました。
間違っていないと言っていただき少し救われた気分です。ありがとうございます。
まだまだご意見募集しております。
彼の事を思ってよかれとしたのは、ありがた迷惑 彼の事をじゃなくて、自分が嫌だからでしょ。
優柔不断な彼だけど、婚約者じゃないから交友関係の精算の強制はちょっとね。 仮に婚約したとして、旦那になる人の女性遍歴や二人の喧嘩内容や悩みを母親にベラベラ喋ると結婚したら喧嘩の種だよ。
まず、もっと客観的になったらいいんじゃないかな。
自分はこう思う、自分はこう思われたくない、それは彼がこうだから。
そしてそれを彼のためだからと言わんはかりに転嫁させちゃってる。
彼がね、どうあるかという以前に主は自分の都合でしか物事を捉えていない。
主、つまり自分の事を彼の友達が間違った認識を持つ事が悲しいし、悔しいのであれば自分も他人に対してそのような態度を改めればいいんじゃない?
彼の友達は彼の話を鵜呑みにしてるからそうなるんだよね?
主だって彼のその過去の話を鵜呑みにしてるでしょ?
過去の彼女だって主が抱いてる理由があるかも知れないでしょ? それを主が誤解してるかもしれないとか考えてないでしょ?
相手の事を考えられない人なのかな?と相手に対して思ってるようだけど、第三者から言わせると主も彼女もどっちもどっちと思うけれど。
口の軽い彼氏、鵜呑みにしてるであろう周りの友達や主、そして彼女達。
どれも等しく愚かだよね。
なんでそんな事になるのかって、はっきり言っちゃうとそれは彼氏が馬鹿だからとしか言えない。
優しいし良い人?それは主にとって都合がよかっただけでしょ。
優しいし良い人が過去の彼女がどうこうとか、ましてや批判なんてしないでしょう?
友達に今の彼女の事も理由も考えずにペラペラと話さないでしょ。
実際どうかなんてわかりやしない。
主は彼の世界、ようは話で完結させすぎ。
彼を信じるってそういう事じゃないよ。
恋愛をしたら自分達や周りを掻き回しそうだから、そういった意味で彼も主も恋愛に向いていないと思う。
>> 5
彼の事を思ってよかれとしたのは、ありがた迷惑 彼の事をじゃなくて、自分が嫌だからでしょ。
優柔不断な彼だけど、婚約者じゃないから交友関係の精…
ご意見ありがとうございます。
そうですね…結局は自分が嫌だというところからきていると、言われて気づきました。
彼も一度嫌な思いをしている過去があるから彼のためと理由付けしてしまっていたのかもしれないです。
ご指摘ありがとうございます。
婚約者じゃないから、というか、婚約者であってもなくてもそういうものって当人からしたら嫌だと思うので交友関係の規制はここに書いた元カノ達以外は自由に、という感じで何も口出しはしていません。連絡を切っただけでどうにかなるものでしたし、彼も居てもいなくてもどっちでもいいというような感じだったのでそうしてほしいと頼みました。
以前機会があって彼との他の喧嘩を相談した方も母に相談するのはやめた方がいいと言われ、それからはしていません。
厳しいご意見ありがとうございました。
>> 6
まず、もっと客観的になったらいいんじゃないかな。
自分はこう思う、自分はこう思われたくない、それは彼がこうだから。
そしてそれを…
ご意見ありがとうございます。
正に6さんのおっしゃる通りかもしれません。
私は男性経験もほとんどなく、まともにお付き合いした、と言えるのも彼くらいです。
私たちは両思いで付き合い始めました。それも彼の方から告白してきてくれるなんていう少女漫画のような展開で始めの方は浮かれすぎていたのかもしれません。
彼は女性経験があって、女性の扱いもうまかったですし、経験のほとんどない私は彼のそういったところも尊敬していました。色々な条件が重なり、私は彼の言葉を全部信じすぎてしまっていたと気付かされました。
そうですね、都合が良かっただけだと思います。
顔もなかなか私好みでみんなにも私にも優しい(最初はそんなところも好きだったんです)し、好きなことにはとことん詳しくて、甘えるのもうまくて将来のこともきちんと考えていて…そんな彼は経験の少ない私にはこれ以上ないくらい都合のいい彼氏だったと思います。当時は、ですけど。
元カノにも私と同じように何か理由があったかもしれないこと、全く考えられていませんでした。
何があっても彼の味方でいようと必死でした。
正直、私も自分は恋愛に向いていないと分かっています。
周りに迷惑をかけずにひっそりと一人で生きていく方が向いているんじゃないかと思うこともよくあります。
貴重なご意見ありがとうございました。
もう少し視野を広げて彼の話を全て信じてしまうということはしないように気をつけます。
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