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午前様帰りしたから離婚
アルバイトの身分ですが、会社の社長からアルバイトさん達も慰労会に来て欲しいと言われました。夫は友達とゴルフ旅行だから４歳の子供を置いては行けないと断りましたが、ぜひと言われました。親に相談したら4年間、子育てと仕事の両立で自分の時間も無かっただろうし、○君(夫)もいないのだろ?私らで面倒見て寝かせるから、安心して行っておいでと言われ夫にも慰労会の事、子供は私の親が見てくれる件は伝えました。久しぶりのお酒の席で帰宅時間もお金も気にせず普段は話せない正社員の方とも話が盛上がり２ 二次会まで参加してしまい、帰宅は0時は過ぎておりそのまま実家で寝ました。しかし、夫にそれがバレて主婦のくせにそんなに遊び歩くなんて最低。もしかしたら、他の男とやったのでは無いかと怒鳴られアパートに帰ってから殴られ蹴られました。バレた理由は、夫が実家に私達を迎えに行った時に隣の方が(○君の奥さん、タクシーに乗って午前様帰りだったわよ)と言ったのがきっかけです。旦那は好きなゴルフ三昧で、私はたった1回羽目を外して飲んでしまっただけです。お前みたいなアバズレとは暮らせない。離婚だと言われました。主婦は会社の慰労会参加だめですか?午前様帰りもだめ?世間から見て私はそんなに悪い事をしたと思いますか?私にはここまで怒られる理由が分かりません。
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それよりも私は、主さんに御主人が暴力を振るった時点で別れたほうがいいと思います。
ちょっと、普通じゃないですね。
キレ方が。
確かに、既婚者の女性で午前様を許可される人は少ないかもしれないですが。
それと暴力は、別ですよ。
久しぶりの外出で、午前様って、朝方に帰ってきたわけじゃないし、たまにはめを外すくらいいいじゃないですか。旦那さまは、ただ一方的に奥さんを責め立てそれでいて暴力って… 普段はしっかりと育児と家事をやられてるのですから、これを機会に主さんもしっかり言いたい事、思った事伝えて下さい。なんか、この先ずっと言われそうですね、暴力振るう人は視野も心の器も小さいですからね。
午前様って、０時過ぎたぐらいですよね！？
っていうか、そこの疑問よりも暴力振るう旦那さんに疑問は抱かないのですか？？
わたしの旦那も以前は「女は夜出歩くべきではない！！」って考えでした。
その代わり「男は女を養うべき」でしたので、わたしは仕事に出てませんでした。
甲斐性無しなのに、男の主張を押し付けてきて
挙句に暴力なんて
本当に最低です！！
主さんは離婚まで考えられないだろうけど
第三者から見たら、即離婚の問題ですよ。
とりあえず、診断書は旦那さんに内緒で貰っておいてください。
そういう旦那さんは、いざ離婚になると
「子供は絶対に渡さない」と騒ぎますから…
社会に出て働いてるんだから、女性だって付き合いはあります。
それが嫌なら自分が稼いで養えばいいだけ。
それも出来ないのに暴力振るって…
情けない。
実家の隣の人もいちいち気持ち悪い。
主さんは何も悪くないです！！
本当言えば、今すぐ実家に逃げて離婚した方がいいんですけどね。
その理由で平手打ちくらいなら我慢できるけど、本気で蹴られたならもう無理じゃないですか？
蹴る人は犯罪者と同じ性質をもち精神が異常ですからね。
確かに0時過ぎたらダメだと思います。
でもそれ以上に蹴るというのはアウトです。
捨てるのはこっちの方だと思います。
その旦那さんとは離婚すべきだと私はおもうのです。あなただって、羽目を外し、ストレスを解消すべきです。主婦であろうと、仕事を持っている女性の方であろうと。一人の人間です。あらぬ疑いを掛けて暴力を振るう旦那さんは良いとは言えません。ひょっとしたら、旦那さん自身が浮気されたことがあるのではないでしょうか？良く考えてみて下さい。本当に久し振りに０時を過ぎ、しかも朝帰りではありませんよ？まだ真面目な帰りだと私は思う時間に帰り、浮気をしたと勝手に決めつけられ暴力を振るう。思い遣りがある旦那さんでしょうか？一人の人間としても思い遣りがある人でしょうか？離婚とまで、言われましたよね？そこまで言える事に、私はご自身も、浮気されたことがあるように思います。
主さん、出来れば今回、子供さんを見てくださったご両親などに相談し、良く考えてみて下さい。
幼児性の強い、ワガママな旦だね。 自分は遊ぶが女房はダメ？多分、貴女を何でもしてくれ、何をしても許してくれる忠実なママと錯覚しているのでしょう。勿論、旦那が悪いけれど、そのように躾た節が貴女にもあるのでは？ゴルフ三昧を認め、その他ワガママは、注意するよりも自分が動いた方が早いし、元来、争うよりも自身の我慢を優先し「辛抱強い…」等で自己愛で納得。
今回は、双方親族を入れて話し合いをすべきですね。第三者が１人では、どちらかの味方になり話し合いではなく不合理な説得になりそうですからね。
たまには飲み会くらい、いいと思うし、やましくなければ午前様もありと思います
午前様はどうでしょうね。わたしも仕事初めて上司の送別会で午前様で帰ってきたことあるけど、あくる朝義母に泣かれました。あぁ、お年寄り世代は母親の午前様は到底理解できないのだなって思いました。義母がそうならご近所(多分、旦那さんにチクった方もそうです)もそういう価値観の人がいて、子供の生活(あそこの家は母親が遊び人だとか、育児放棄とか)によくない噂でも立てられたら堪らないな、と思い遅くても10時には帰宅するようにしましたよ。
たまにはいいって考えの人もいるだろう(私達夫婦はそうですが)けれども、母親の飲み会なんて！という人もいるので、そこはよくよく考えた方がいいです。ちなみに田舎住まいだと噂は大変恐ろしいですよ。最悪引っ越す羽目になります。
午前様は、どうでしょうね。
私なら、しない、というか、できないと思います。
少なくとも、家に連絡は入れます。
私の感覚では、破目を外しすぎだと思います。
それでも、旦那さんの対応は、それ以上にあり得ません。
主さんを、信頼していないのでしょうか。
疑心暗鬼になって暴力を振るうのは、信頼していないからなのでしょう。
信頼されていない、暴力を振るう人と、一緒にやっていけるか疑問です。
よく話し合われることだと思います。
私は旦那さんが自分勝手かな？と読ませて頂き感じました。午前様といったってたまたま0時を少し過ぎてしまってただけでしょう？ご主人はゴルフ旅行？妻が遅くなってしまったからって暴力？こちらの方が明らかに問題なんじゃないの？しかも妻を○バズ○？は？主さん、旦那さんとこれからも夫婦やっていけます？しかも暴力ですよ？如何なる理由でも殴る蹴るは日常生活にある時点でアウトです。今後を考えた方がいいかもね？
いやいや・・・0時でしょ？帰宅
そんなにダメな事ではないでしょ？
仕事の謝恩会なんだし、旦那さんはゴルフ三昧なわけでしょ？
旦那さん、浮気してない？自分がしてるから、主さんも０時回っての帰宅＝男だ！って思ったんじゃない？
しかも暴力？
どんだけ小さい男なんでしょ・・・
それに午前様って言うのは５時とか６時とかなんて言うのかな、陽が明けだしてから、それが朝帰りだと私は思っていますから、
０時回ったくらいで暴力だなんて、
息がつまりそうな旦那さんですね
本当怖い…。そんなたった一回の息抜きで殴られ蹴られなの（ ; ; ）大丈夫？
しかも旦那さんに子供を押し付けたとかじゃないし。
実家のお母さんも心配してることでしょう。
主さんはまったく悪くないと断言する！！
実家の親が見てくれているからって、
私なら二次会までは心配でいけない。
それは平気な人と平気ではない人といるから、
意見は分かれると思う。
だから私は旦那に午前様を叱られたって言うのも納得できる。
午前様って具体的に何時に帰宅したのですか？
ただ、暴力をふるわれたって言うのは別の話。
暴力は初めてですか？
頭に来ると暴力をふるう人ですか？
私ならそんな人間を我が子の父親にしたくないので別れることを視野にいれます。
色々言ってる人がいるけど、何年も自分の時間が無かった主さんが、二次会まで行ったらダメなの？親が、主さんに、久しぶりに楽しんで来いって言って子供見てくれてたんでしょ？
全然おかしくないよ！旦那さんも、嫌な気持ちになるのは、しょうがないけどそれを暴力、おまけに離婚なんて！
親に相談してみたらどうですか？
いまからでも良いので、病院に行き、診察してもらいましょう。
主さんの方から診断書を証拠にDVで慰謝料ガッポリもらえば良いです。
女だって、母親や嫁、主婦としてだけの立場じゃないんだし。
たった一度の事で離婚だと騒ぐくらいですから、モラハラ気質もありそうだし
旦那がゴルフで不在だからと、子供を家に１人寝かせてコッソリ飲み会に参加した、とでもいうなら怒られるのも当然だと思いますが、
実家の両親が子供を預かってくれ、旦那さんにも事情を話した上で出掛けたのに、それで殴る蹴るって頭イッちゃってますよ。
自分は散々遊び呆けてきたくせに、妻には４年間も自由な時間を与えず、やっと羽を伸ばせる機会ができたのに、楽しんでおいでとも、楽しめたか？とも言えない旦那なんて、私なら『離婚上等！』ですね。
だいたい何ですか、他の男とヤッただろうとかいう下品な発想。
自分が普段から、コソコソよその女とそういうことしてるからこその発想だと思いますよ。
しょっちゅう飲み歩いてたならわかりますが、４年間で初めての飲み会参加で午前様になるくらい、何がいけないのか私にはサッパリわかりませんね。
そんなに心配なら、妻に仕事なんてさせずに養ってみろや！妻に仕事させといて仕事の付き合いもろくにさせないなんて、そんな鬼屑旦那、私ならいりません。
自分は楽しむのに奥さんが楽しくするのは許せないんでしょうね。ましてや主さんいない時間に自分が子供の面倒見てるわけじゃないのに。
妻は家事育児仕事と俺の世話だけして楽しむ必要ないって考えかな。
しかも主さんの場合は上司に言われたことだし付き合いの範囲内でしょう。
主さんから離婚突きつけてやれば。
ありがとうございます
暴力は年数回あります。ほとんどは旦那の機嫌が悪い時に私が何かして地雷をふむから…お前が悪いと言われます。親にも相談したら子供が小さいから何とかならないのかと言われるし義両親は旦那の味方です。貯金もあまり無いし(ゴルフ会員権?とか高速費とかかかります)接待と言われたら何も言えずにいます。
帰宅は0時10分でタクシーは会社の方と相乗りで割り勘しました。実家には二次会行くか相談したら子供はもう寝たから大丈夫と言われて結局、帰宅は0時過ぎでした。こんな時間まで外で遊んだのは初めで楽しかったです。
”旦那が嫌がるかもしれない””旦那が誤解するかもしれない”
というその「旦那を軽んじてしまった」事が原因だよね。
「会社の慰労会の参加がダメ」って事じゃないよ。
「旦那に変な誤解を与えないようにする」その『配慮が足らなかった』『配慮しなかった』『誤解するかもしれない旦那を軽んじた」その事が悪いんだよ。
完全に貴方が勘違いして問題を履き違えてるけれど、旦那は”慰労会に行った”のを怒ってるんじゃないんだよね。
あなたの「慰労会への行き方参加の仕方」が悪いから怒ってるんだよ。
回数の問題でもないし、その時旦那がどこ行ってたかなんかも全く関係ない。
旦那が誤解してもそりゃ当然だろうし、そう思っても仕方がない。誤解を与えてしまう『大事なポイントを貴方が軽んじた』から、だから相手が誤解しても当然だし怒られてもそりゃ当然だと思うわ。
参考に言うけれど…私の妻ならそういう事で夫である私を怒らせるような事は絶対にしない。
慰労会忘年会などの集まりへ行くならその事を事前にちゃんと言ってくれるのは当然で、慰労会が終わったらとりあえずその事を連絡してきて基本的には午前様になるような事には自分から絶対に行かないし、行くとしても必ずその旨を連絡してきて了解とってくれるし誰とどんなとこへ行くか、今どんな感じかを「決して余計な誤解を生まないように」という配慮をして何があっても必ず連絡してくれる。
そうやって心配するかもしれない旦那、誤解するかもしれない旦那にちゃんと気遣って軽んじる事なんて決してしないから、だから私も相手を信用するし、信用するからこちらも相手に「ゆっくりしておいで」「楽しんでおいで」「行っておいで」「もっとゆっくりしてきたら良かったのに」とさえ言える。
あなたはそんな感じの「信用される自分」「信用してもらえる自分」を作れるとてもいいチャンスに、「心配するかもしれない旦那」や「誤解するかもしれない旦那」の事を「楽しかったから」とついつい軽んじてしまった事で、そのために夫婦として信頼を築きあえる一番いいチャンスを無駄にしたばかりかそれとは真反対に「信用されない自分」を作っちゃったんだよ。
「なんで私が慰労会行ったらダメなの？」なんて言ってる時点でおそらく信用は作れないだろな…とは思うけどね…
まずは配慮が足らなかった事をちゃんと旦那に謝る事からだよね。
No.１９、２０がベストアンサーだと思う。
わたしも
≫ばれちゃった…
って何？って思ったから。
慰労会？参加の経緯も言い訳がましい。
子持ち主婦がお断りしてるのにごり押ししてくるのも常識を逸脱しているし、
断りきれなくてやむを得ず参加した人がノコノコと二次会に参加しないよ普通。
主に元々そういう要素があると言うか、主は、羽目を外す人なんだよ。
それがわかっているからご主人は怒るの。
二次会行かずに、常識の範囲内で帰宅していれば、問題なかったんじゃないかな？
かと言って暴力をふるって良い理由にはならないけど、
主には殴られる要素があるのだと思う。
まず言い訳。
「ばれなきゃいいや」という幼稚な考え。
実際、このまま離婚にまで進展したら笑っちゃうけどね。
笑っちゃうけど、奥深い問題だと思う。
年数回暴力があっても、離婚しない主なんだから、謝りたおして許しを乞うだわね。
そんなに飲み会に行きたきゃ、頼れるご実家もあるんだし、離婚してから散々朝帰りでも何でもすればいいと思いますよ。
信頼関係なんて１人で頑張っても作れない。
主さんの状況の場合、信頼っていう言葉は当てはまらないし、主さんが悪いというのであれば、旦那の奴隷、言いなりになれない事が悪いって言ってるのと同義。
ばれるって言い方も、普通の事もこそこそしないと出来ないんからなんだよ。
価値観は人それぞれなんで、これはあくまで私の考えなんですが。
仕事先でも友達でも飲み会に参加することは悪くないと思います。
問題は帰宅時間ですよね、午前様って…どうなんでしょうね。
私の両親は厳しい方でしたので、独身時代でも午前様帰宅はアウトでした。
上司や先輩方に二次会に誘われた時は、門限があるので○時までなら付き合えます、と予め言って参加してました。
ましてや結婚して子供がいるんですからね～いくら両親がOK出しても、独立して一世帯構えているんですから。
ご主人が暴力ふるったのは良くないですよ。
でもわたしから見れば、確信犯で地雷踏んだようにしか見えない。
19は典型的な殴る側、モラハラする側の思考回路なのである意味参考になると思います。
客観的な目で見れば、午前様が悪いかどうかはその家庭それぞれの考え方。
これで殴るはDV。問題は、主さんや主さんの親がDVの認識がない事。夫婦間系の歪み、子供への悪影響、これらをしっかりと考えて殴られる側が目を覚ますこと。
まずはそこからよ。
うん、私も19、20はおかしいと思う。
確かに事前に行く事を伝えなかった点でのミスはあるけど、それ以外は何の問題もない。
いくら《是非参加を》と言われても、子供の預け先を確保出来なければ、主だって参加はしなかっただろうし。
事前に伝えなかった事も、だからって暴力を振るって良いと言う理由にはならないし。
事前に知らされなかったとしても、主には主の職場での付き合いがある。
自分だって仕事してるなら、それくらいは理解出来るんじゃないの？
それを、自分は良くてお前は駄目だなんてのは、自分勝手すぎ。
自分の嫁である前に、子供の母親である前に、主だって一人の《人間》なんだし、家事や育児に追われて職場の付き合いもほとんどしてなかったと思うよ？
旦那が息抜きを必要とするなら、主にだって息抜き必要。
旦那が会社の付き合いをするなら、主にだって同じ権利はある。
それを勝手に誤解して離婚だ何だと騒ぐのは頭がおかしい。
普通ならまず、楽しんできたかい？って、理解を示すもんだと思うけどね。
不倫を疑うのは、その後に怪しい行動があってからじゃないかな。
いくら《兼業》でも、仕事してる男性と同じ義務を背負ってる訳だから、与えられる権利も同じ。
この掲示板特有なのかなぁ
兼業でも主婦なんだから、家事も全部女がやって当たり前って考えのヤツ。
兼業なら家事の半分、最低でも3割位ははテメェが背負うのが当たり前で、育児は夫婦で平等に背負うのが当たり前。
それを全部押し付ける男の多いこと。
事前に伝わってなかったとしても、勝手にカッカして暴言や暴力を振るう男のどこに思い遣りがあるかね。
自分は家で何もせず、全て奥さんに丸投げしてるクセに、その程度の思い遣りすらないなんて、器がちっちゃいんだね。
モラハラDV夫って、自分都合で物事を押し付けてくるし、本人が気付かないのが一番質が悪いんだよねー
私も主の『ばれちゃった』は気になったけど、この旦那なら、例え事前に伝えたとしても、主が夜出歩く事には絶対《NO》で、理由はどうであれ《YES》と言う事はないと思う。
だからこそ、主はご主人に言わずに行ったんじゃないかなぁって。
だとしたら《ばれちゃった》の意味も私は理解出来たけど。
これが初めての暴力じゃないんですか…
それじゃ、年に数回暴力奮われても離婚してない時点で、午前様どころか飲み会への参加自体、旦那の気分を害することだったくらいわかると思いますけどね。
信頼だとか何だとかはまったく関係ないと思います。
殴ろうが蹴ろうが離れていかない妻なんて奴隷くらいにしか思ってないでしょうから、奴隷が酒を飲むなんて許せなかった、ただそれだけだと思いますね。
暴力奮われても離婚しないつもりなら、自分が楽しむことなんて一切考えず、旦那の顔色をうかがって言いなりになって、奴隷に徹していく覚悟をした方が暴力を奮われる回数も減ると思いますよ。
離婚するならする、しないならしない、どちらの覚悟もできずに中途半端な行動をしてるから、旦那を怒らせただけです。
暴力奮われても離婚しない、暴力奮うような旦那と知りながら飲み会に参加しようと思える主さんも、娘が暴力奮われてるのを知っていて我慢を強いるくせに、娘に飲み会に行ってきなと言える主さんの親も、かなり空気の読めないおかしい人達だと思いますね。
もう好きにしてくださいとしか言えませんよ。
年に数回、暴力があるんでしょ
貯金もないのにゴルフ三昧でご主人かなり自己中だと思う
気に入らないと暴力をふるう人に信頼関係なんて築きあげられるわけない
午前様は、きっかけにしかすぎないし
普段からの夫婦関係がしっくりいって
ないのが浮き彫りになっただけ
ご主人は、自分の言いなりになる妻が
欲しいだけです
そこから少しでもはみ出したら、お前が悪いと暴力
主さんが一次会のみの参加でも信頼関係がこのご主人と築いていけるとは思わないけど、ご主人と上手くやっていきたいと思うなら怒らせないように
言いなりになるしかない
怒れば謝り地雷踏まないようにするしかないよね
ご主人の良いところは何ですか？
お子さんに対してはどうですか？
帰宅時間が遅いからと怒鳴られたりしたわけじゃないと思います。
それはきっかけであって
本当は旦那さんのなかでいろんなことがたまっていて
爆発したんでしょうね。
今までにこのような兆候はありませんでしたか？
急に声を荒げてしまうとか。
離婚するしないは別にして
何故突然そんなことになってしまったのか
旦那さんに聞いてください。
またお子さんには手を挙げてませんか？
お子さんの見ている前でされたことはありませんか？
お子さんにも怖い思いはさせないであげてくださいね、
暴力、暴言は、お子さんの為になりません。傷付けます。虐待ですよ。
お父さんがお母さんに暴力を振るう姿は傷となり、忘れられない思い出となります。
夫婦での在り方に今一度話し合い、改善出来なければ、離婚も含め、考えて下さい。
昔の時代ではないのですから、主さんが一人、我慢しなくて良いはずです。
そんな人生を歩まれると後悔されますよ。
先日似たような事がうちにもありましたので旦那の立場で書かせてもらいます。
まず如何なる理由があろうと女性に暴力を振るうのは最低です。この点は皆さんと同じ意見です。
主さんは職場の付き合いで飲み会に参加した。これもOKです。それでは主さんは飲み会の事を旦那さんに相談した時に帰宅時間の事とかあんまり遅くならないでとか言われませんでしたか?一般的な旦那さんならその点は必ず確認します。確認したことと違う結果なら旦那さんが怒るのも無理はないです。最近は治安が悪いから心配だしね！殴る蹴るは最低ですが…
とにかく旦那さんが怒るに至った原因がなにか有りませんでしたか❓僕は同じ理由でガチギレしました。二度目だし朝帰りしやがったので（｀Δ´）
こんな話題だと必ず旦那が浮気してるからだ！とか言う人がいますが浅はかですね(^_^;)
33さんの方が浅はかでしょ。
ただ怒っただけなら浮気なんて言いませんよ。
｢他の男とヤっただろ｣だの｢こんなアバズレ女｣だの、必要以上にセックスに結び付けた罵り方をする人だから、そういう人は自分がやってるから相手にも同様の情景が浮かんでくると言ってるんです。
それとも、33さんも奥さんにそういう罵り方をしてるんですか？
だとしたら異常ですよ。
ただ「旦那が殴ってるから悪い」と言ってる人はバカだと思うわ。
そういう人は例えば何年間もずっと虐められてた小学生がとうとう怒ってやりかえして「あいつが殴ってきた〜」と泣くフリするいじめっ子を見てその泣いてる「その事象」だけを見て「お前の方が悪い」とずっと苛められてた子を叱るだけの先生と同じだよな。
物事には原因とそこに至る経緯がある。
なのにその原因と経緯を問題にしないのはバカだよ。
もちろんやっちゃいけない事はやっちゃいけない。
だから旦那が奥さんに暴力を振るう事はよくない。
けれど「原因とそこに至る経緯」は日本の裁判でも当たり前に考慮加味される。
その原因と経緯に酌量の余地があれば人を殺してしまったとしても無罪にもなる。
それが正当な判断。
事象だけで判断する人は「その国に行ってそんな事すると殺されるよ！？」って事をその国に行ってやってしまって案の定殺されたような人がいたとしたら「人を殺すなんてなんてひどい国なの！」「そんな国って野蛮！」って怒るような的外れな人だよね。
そんな人は「その国で殺されない」ようには出来ないよな。
アドバイスも全くの的外れになる。
国と国が全く異なる価値観や考え方や異なる良し悪しの基準を持っていてもそれは何も悪い事にはならない。 それぞれの家庭もそれぞれの夫婦も同じ。
他の家他の夫婦と違う「良し悪しの基準」があってもそれは何も悪い事にならない。
大学生の子にウチは門限２２時としたからといって他と違うからそれが悪いという事にはならないし、隣の夫婦は週２回セックスするからといって自分ちも週２回しなきゃだめって事でもない。その国にはその国の基準や文化、価値観や考え方があっていいもの。
だから自分の国の自分の家庭の自分の旦那が「それはやめろ」「それはするな」と言ってる事を聞かずに、自分の国の住人でもない別の家の旦那じゃない別の人の「それくらい、いいじゃないか」という事を聞いて「自分の旦那（国）はどうか」を軽んじたら…そりゃ怒られて当然だし「揉め事になる」のも当然。
その場合、その国で揉め事にしたのは誰だ？ 誰が悪い？罰を受けるのは誰だ？
その国が民主主義国家か独裁君主国家かなんて関係ないわな（笑
もちろん暴力はいけない。
ただ、原因と経緯を考慮せずその事象だけで判断してる人のアドバイスは糞の役にも立たない全くの的外れだなと思うわ。
>25や>26はなんか変だと思う。
男女逆に考えてみたらどう思うの？
例えば旦那さんが自分の奥さんに”この人浮気してるんじゃないか？”という余計な誤解や心配を与えないように配慮してあげる事は必要ない事なの？
そして奥さんが「浮気してるんじゃないかという誤解を与えるような事はしないでね」と旦那さんに言ったとしたら…それはモラハラなの？
揉め事にならないように配慮を求める事は自分の都合を押し付けてるのとはちょっと違うと思うよ。
例えば、相手が息抜きするから自分も息抜きしていいという「その権利があるかないか」の問題と、
「揉め事を起きないように配慮をするか、配慮しないで揉め事が起きていいのか」という問題とは全く別の問題だよ。
「そんな配慮なんて不要、何も悪い事をしてるんじゃないんだし」
というその考え方はそれこそ”夫婦に亀裂を生んでしまう考え”だと思うよ。
まるでモラハラ男がモラハラを論じるみたいになってるよ。
はいお約束で食い付いて来ましたね😉
主さんが旦那さんの浮気疑惑を問題にしてるなら皆で適切なアドバイスすればいいんじゃないですか❓主さんは浮気疑惑には触れて無いのに勝手に外野が話を大きくするのはおかしな話ですよね❗だから安易に浮気だとか結び付けたがる人は浅はかだと書いたまでです
因みにうちの妻も以前浮気疑惑はありましたよ(..)でもきちんと冷静に話し合って解決しました。今は夫婦仲も良好で子供が生まれる前みたいにラブラブっすよ👍
ありがとうございます
旦那はゴルフ旅行に行ってる時は山奥で携帯電話つながらないから電源オフにしていると言われます。一応、行くゴルフ場は教えてくれます。帰りの時間とかは言われませんでした。
実家から呑み屋までは車で30分ほどあり4,000円ほどかかるので同じ方向の人と割り勘にしました。同じ方向の人は全員女性で深夜なので家の少し前の集合住宅入口でおろしていただきました。
あれから旦那に謝りましたが、口もきいてもらえないです
子供には暴力はしませんが、遊んだりとかもしません。
おはようございます主さん。辛いですね、それに子供さんがかわいそうですね😔何故旦那さんはそこまでムキになってるんでしょうか❓日頃からそんな感じなんでしょうか❓性格なのか…
因みに日頃の主さんと旦那さんの関係は良好ですか❓
またまたうちの話で申し訳ないですが僕も以前は怒りやすくて数日口もきかないなんて事があり妻の浮気も疑ってました。原因はよくある話で妻が二人目を産んだ後妻から母になって夫婦という関係にまったく興味がなくなりそれどころか触られるのも嫌悪感を出すようになってしまった事でした。色々努力しましたよ(^_^;)率先して家事育児をしてたまには一人の時間や友達と出かける時間を作ってあげて夜はマッサージしてあげてなるべく育児の負担を軽くしてあげようと…
でも結局6年以上スキンシップは有りませんでした(泣)それどころか毎日携帯を肌身離さず持つようになり夜中に布団の中で誰かとラインしたりメールしたりよく言われる妻の浮気の兆候ですね(..)それでも子供の為自分の為に我慢してました。その頃が些細なことでもメチャクチャ怒ってました。何か自分の事長々書きましたが主さんもそうだとは言えませんが心当たりがある方には言っときます。奥様方はその事に対して無意識とかたいして気にして無かったとか言いますがされてる旦那さん連中はかなり傷ついてますよ❗そこから浮気に走る弱い人もいるしね😔子育てで大変なのは十分わかるけどちょっとでも良いから旦那さんが頑張ったら誉めてあげてください❗そしたらまた頑張りますよ😉多分嫁さんが一枚上手の方が家庭円満ですよね
話が大きくそれましたが日頃からスキンシップとか話とかしてればそこまで拗れないのではと思いますがいかがでしょうか❓
こりゃまたお前の事はきいてないとか叩かれますな(^_^;)
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「そんな配慮なんて不要、何も悪い事をしてるんじゃないんだし」
私も他の人も、相手に対しての配慮は不要などという事は言ってないよ？
だいたい、主は悪い事はしてないじゃん(笑)
主のスレ文をきちんと読んだの？
ご主人は元から暴言や暴力を振るうような人だよ？
そんな男が仕事の付き合いを許すかね。
男女を入れ換えて考えろとか言ってるけどさ、入れ換えるならば、暴言や暴力を振るう部分も入れ換えて考えなきゃ駄目じゃない？
でも、性別を入れ換えただけで、上っ面だけ入れ換えて『これが男女逆ならそんな考え方にはならないでしょ』みたいに言うのはおかしい。
男女逆なら、女が暴言や暴力を振るうタイプでも、考え方が違うヤツ、いる？
そもそも、主のご主人にはモラハラやDVの気質があるのに、そこはまるっと無視した発言だよね。
てかさ、モラハラやDVの知識が足りないんじゃない？
モラハラやDVをするヤツは、配偶者は奴隷くらいにしか考えてないんだから、そんなヤツにどんだけ配慮したって返事が《NO》しか返って来ないのも目に見えてる。
それでも一々説明して許しを貰うまで頭を下げろと？
それで返事が《NO》でも受け入れろと？
付き合いすら許されず、息抜きをさせてもらえなくても我慢しろと？
それこそ
＞まるでモラハラ男がモラハラを論じるみたいになってるよ
じゃない(笑)
あと、勝手に決め付けるの、やめた方が良いよ。
私は女なんで。
１５さん
あなたの仰ることはごもっともですよ❗僕は男ですが暴力は駄目です。いくら感情が昂ってもそれはやってはいけないことです。主さんの文面を読むと暴力や暴言は日常的で両親に相談してもなかなか親身になってくれないような感じにみられますよね😔お気の毒です…
じゃあ
１５さんは主さんにどう行動してほしいのですか❓１５さんの文面をみるとまるでそんなＤＶモラハラ夫とは慰謝料貰って離婚しなさい❗と言わんばかりのエキサイトぶりですよ(^_^;)
確かに主さんのお話からはそうした方が良いかもと思いたくもなります。でも人んちの家庭を他人がしかも顔も見えないどこに住んでるかもわからない人として一番無責任な事を言ってのけられるような状態で人の家庭や夫婦仲を壊すような事を言っては駄目です。たとえ最低の旦那だったとしてもです。一番辛いのはここに書き込みした主と父親が遊んでくれないお子さんです。だから顔の見えない僕らがエキサイトしたら駄目です。あくまで冷静に強い口調ではなく主さんと子供が最良の方向に進めるようにできれば旦那さんの怒りも治まりＤＶも無くなり主さん家族が幸せになれるように皆で知恵や経験を出しあう。僕は旦那側としての経験からお話をさせてもらってます。それで少しでも主さんの役に立つのであればと思ってます。
他の方も旦那浮気してるよ❗とか離婚しなさいとか無責任な事を書き込みせず主さんの意に沿った書き込みをしましょう😳勿論暴力はいかんですよ❗それは最低の男がすることですからね😠
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勝手に私をエキサイトさせないでもらえますか？
＞主さんの意に沿った書き込みをしましょう
これも間違ってるよね。
主の意に沿った書き込みをするなら、こんなに様々な意見が出る？
主は《相談》してるのであって《意に沿った意見が欲しい》とは一言も言ってない。
だったら、主が自分でどうしたいか、それに合う意見やアドバイスを主自身が選んで決めて行動すれば良いし、それが当たり前でしょ？
主が立てたこのスレで、主がこの先どうするか、それに伴いどんなレスを参考に、どう行動するかは主が決める事であって、アナタが『主の意に沿った書き込みをしましょう』なんて、言える立場にも無いでしょう？
＞僕は旦那側としての経験からお話をさせてもらってます
経験は別としても
＞それで少しでも主さんの役に立つのであればと思ってます
↑コレは皆がそう思ってるよ
＞家庭や夫婦仲を壊すような事を言っては駄目です
壊す為に言ってるんじゃなく、主を守る為に言ってるんです！
＞主さん家族が幸せになれるように皆で知恵
や経験を出しあう
↑私もですが、皆さんも実行中ですよー(笑)
アナタのレスは『主の役に立つレスも、主の幸せを願ってるのも僕だけだ！』と言ってるようなもの。
他の人のレスをどう思おうとそれはアナタの自由だし、それにどんな返しをするのもアナタの自由だけど
レスしてる人にもその人の気持ちがあるの。
それをアナタが勝手に解釈して、それは駄目だのこうしましょうだの、言える立場にはない。
それは主が決める事だから。
皆、アナタと同じ気持ちでレスしてるけど、考え方が違うんだから意見が割れても当たり前。
自分とは違うからって、決め付けて仕切ろうとする事こそ、主に対して一番失礼な事だよ。
横失礼しますが
15さんは冷静ですよ
可哀想な人という言葉も当てはまらないと思いますけどね
少なくても私は頷けましたよ
みんな部外者ですから見る角度が違うと色々な見解になってしまうものです
どれが正しいかではなく主さんが参考にして主さんが行動することです
ここで皆さんが何を言おうと主さんに
選択権があるんですから
その為にスレ建てただろうし中傷して
るわけではないなら考え方の違いで
いいと思いますよ
人によって慰め方も励まし方もその人なりの優しさの質も違います
あなたの仰ることはもっともです。１０人いれば１０通りの考え方があり言い回しも違います。かわいそうな人と言う表現も適切ではありませんでしたね(^_^;)
ものには言い方１つで円満に話が進んだり最悪な結果になることもありますよね
ＤＶやモラハラは確かに問題です。それ事態は僕も異論はありません。要は言い方書き方の問題です。主さん以外の人の書き込みに攻撃的な書き方をするのは読んでいて不快になる人も居ると言うことです。だからもっと落ち着きましょうと言いたいだけです。
仮に主さん以外に向けられたコメントでもそれを読んだなんとか修復したいと思っていた主さんに離婚への意識が芽生える切っ掛けになるかもしれません。それを友達でも身内でもない者が作ったらいけないんじゃないですか❓そうなった時の一番の被害者は主さんの子供さんです。だから顔の見えない者が無責任な言動は控えましょうと言いたいのです
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