彼を傷付けたくなる

主さん、なんだか泣けてきちゃいましたよ・・
家族の前で良い子ちゃんでいるからこそ、反動が出るんだと思います。
いい子ちゃん辞めちゃお？そしたら少しは情緒不安定もなくなってくる。
一度、反抗しちゃうのだ！

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彼が可哀想だから男と付き合うのはやめて。

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>> 1 主さん、なんだか泣けてきちゃいましたよ・・ 家族の前で良い子ちゃんでいるからこそ、反動が出るんだと思います。 いい子ちゃん辞めちゃお？そ… 多分、私の母が母らしくない人だったので、彼の前では自分は子供で『お母さん』を求めているような気もします。
無償の愛を求めてしまっていると思います。
母は毎日泣いていて、姉妹は反抗していたので、私が反抗したら母はもっとおかしくなっていたと思います。
今は家を出て一人暮らしています。実家にいた時はいつも母中心に物事を考えていたので、こうやって自分の心に目を向けられるようになったのは最近なんです。
心の中でだけでも反抗することで、何か変わるでしょうか。
ありがとうございます。

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>> 2 彼が可哀想だから男と付き合うのはやめて。 本当に、生まれ変われないかぎり傷付けてしまうだけなので、誰とも付き合わないほうがいいんだと思います。

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家庭環境を彼との関係に反映しているのでしょうね。
だけど家族は身内でも彼は他人だからモラハラみたいな事やってたら嫌われてあっけなく終わってしまいますよ。
可哀想で根深い問題だなと思います。

自分も疲れるなら恋愛をやめてはどうですか？

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一旦恋愛から離れた方がいいと思う。今の関係は恋人じゃなくて共依存。

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>> 5 家庭環境を彼との関係に反映しているのでしょうね。 だけど家族は身内でも彼は他人だからモラハラみたいな事やってたら嫌われてあっけなく終わって… 反映しているのもあるのかもしれませんが、もともとがすごく性格が悪いのかもしれません。
恋人に対しては求めるものが多いのでイライラしてしまったり、男性は強いと思い込んでいてストレス発散してしまってるのかもしれません。
ちゃんとフラれたことはないのですが、浮気されたり、嘘をつかれたり、何らかの形で裏切られ、「君のせいだよ」と言われます。
こんなことで裏切るなんて弱い男 だな と相手を批判する気持ち と やっぱり私は性格が悪いから 捨てられてしまうんだ と悲しい気持ちが同時に湧き上がります。
恋愛をやめたほうがいいのかもしれません。性格を変えられたら一番いい と思いつつこのままで受け止めてほしいという願望もあるため、一生変われないのかもしれません。

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>> 6 一旦恋愛から離れた方がいいと思う。今の関係は恋人じゃなくて共依存。 もともと依存してくれるような人を選んで恋愛していると思います。
一度離れてよく考えようと思います。
ありがとうございます。

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生い立ちが暗ければ、人を傷つけても良いなんて理屈は無いでしょうよ。恋愛するの止めたらどうです？

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そういうかまってちゃん、いますよね。

まあ、結局は破局するだろうし、彼も次は優しい女性を選ぶ事でしょう。

主さんは変わらないでしょう。こんな付き合い方してたら誰からも愛されないんだってこと40歳ぐらいになったらわかるんじゃないかな？それまでは好きにやればいいと思います。

もっと早くまともになりたいなら、カウンセリングしかないよ。

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気持ちが分かるような気もします

１人でも生きていけるように楽しみを見付けることや、自分だけで頑張ってみることは大事ですよ

そうして自分磨きしている時に私は旦那と出会って、今までの彼とは違って、ちゃんと私のワガママや自己中を怒ってくれるとこに目からウロコが落ちたような気がしました

今までは相手が何でもしてくれて、私に振り回されててくれてたけど、旦那は気が利かないので私に振り回されてはくれないし思い通りに行かなくて新鮮でした

嫌われたくないし、大事にしたいし、幸せにしたいと思えるようになったら私から嫌な言葉は出なくなりました

自分磨きと１人でも楽しめる時間も大事ですよ

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>> 9 生い立ちが暗ければ、人を傷つけても良いなんて理屈は無いでしょうよ。恋愛するの止めたらどうです？ いじめられた子が誰かをいじめていいわけないように、そんなこと許されないって分かっているんです。
だから、普段は友達の前と変わらずな感じですし、「かわいいねぇ」と言ってもらえるのですが、心の中は彼を傷付けてしまうような本音を言いたくてたまらなかったり（すごいねぇ！と褒めているけど、本当は 何自慢してるの？と思っていたりします）、別れると言って傷付けたりしてしまいます。
自分のプライドが傷付けられた と感じた時に言ってしまいます。でもそれは過去への嫉妬だったり、彼は悪いことしていないんです。

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彼を母親の代役にして、過去の恨みをぶつけたり、得られなかった愛情を求めてるんだろうね

親との関係が悪い女性がよくやる事ですわ

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彼特定にだけ試し行為をする事と母親との確執を読んで、病院に行く程ではなく性格的に軽めのBPDっぽいんじゃないかな？と思いました。
その辺りを自分で治せるまで、恋愛は死ぬまで傷付き傷付けられと同じ事の繰り返しにしかならないと思うので、しばらく止めた方が良いかなと。
普通の人は大切な人を傷付けたりしないので、治せると良いですね。

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境界例でしょ？

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たぶんだけど、違ってたらゴメンね！
親から愛情ちゃんともらえなかったかな？
たぶん赤ちゃんがえりみたいなもんかな
自分がいかに愛されてるか必要とされてるか試す行為は愛情不足で育った環境にある
だからって相手は振り回されるわけで、あなたから気持ちが離れる可能性がある
解決策は、自分の育った環境を相手に話して、子供のように扱ってもらう
もしも、あなたが普通の家庭環境で育ってたなら、それは構ってちゃんの性格だから、何も言えないです、すんません

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>> 10 そういうかまってちゃん、いますよね。 まあ、結局は破局するだろうし、彼も次は優しい女性を選ぶ事でしょう。 主さんは変わらないでし… 最近別れた彼には 傷つけたい という気持ちよりも、もう傷付けたくない という気持ちで お別れを何度も言っていました。私から逃げて という、私なりの彼への愛情でした。でも好きな気持ちがあるのでまた連絡してしまったり、結局はとことん振り回してしまいました。
過去に何年もお付き合いした人がいて、その人は私の「別れたい」は普通の「別れたい」とは違うんだな と気付いてくれて、「別れる」と言っても「別れませーん♡」と言って抱きしめてくれたりして私もおかしくなって笑ってしまって、三年経った頃には試し行為もしなくなりました。
結局自分を変えるより、その人と同じぐらいの大きな愛を探してしまっているのかもしれません。
カウンセリングは予約までしたものの、話したところで改善するのだろうか…と思ってしまい、キャンセルしてしまいました。最近付き合った人に相談しても、「悲劇のヒロイン」や「病気だって思いたいだけだよ」と言われたので、病院に行くのも良くないのかな…と思ってしまって。
カウンセリング考えてみます。

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『自分だけを見て！』
みたいな感覚なんですかね。

アダルトチルドレンなんじゃないでしょうか？


幼少期に甘えたい気持ちをshutしなきゃならない環境に居るとそうなることがあります。
自分で自己肯定が出来ない（やり方が分からない）というか…
違ってたらごめんなさい。

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>> 11 気持ちが分かるような気もします １人でも生きていけるように楽しみを見付けることや、自分だけで頑張ってみることは大事ですよ そうし… わかります。
私も付き合っている人に、「私を甘やかさないで！！」と言ったことがあります。
すごく怒ってほしい願望があります。私の情緒や言葉に振り回される人は申し訳なさすぎて、でもうまく治せなくて、いられなくなってしまいます。
すごく長く付き合ってくれた人がいて、その人は一緒にいるうちに、私の言ったことをうまく流す という技を身に付け、うまく付き合ってくれて、三年経って試し行為も落ち着き、苦しい恋愛ではなくなりました。（恋心が落ち着いた というのもあるのかもしれませんが）
そういう相性がいい人にまた出逢えるかは分からないので、好きになった人をうまく大事にできる人間になりたいです。
幸せにしたい と強く思える人ができるまで、自分磨きを頑張りたいと思います。ありがとうございます。

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>> 13 彼を母親の代役にして、過去の恨みをぶつけたり、得られなかった愛情を求めてるんだろうね 親との関係が悪い女性がよくやる事ですわ そうなんでしょうか…。
両親のことはずっと大好きだと思って生きてきましたが、実家を出てからは、傷付けられたことを思い出してしまうことが増えてしまって…。してもらったことも沢山沢山あるので、本当に親不孝なんですけど…。大好きでいないといけない…母には私しかいない（父の不倫で病気になり、姉妹とは相性が悪かったため） と思って合わせてきた部分はあると思います。

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>> 14 彼特定にだけ試し行為をする事と母親との確執を読んで、病院に行く程ではなく性格的に軽めのBPDっぽいんじゃないかな？と思いました。 その辺り… ありがとうございます。
私もBPD気味なのでは…と思ったことがあります。
確執というか、父の不倫で母は鬱病やアルコール依存症や過食症になってしまって、本当に苦しくて 死ね！！と周りに当たり散らすことで、ストレス発散していたんだと思います。
それが分かっていたので耐えていましたが、やはりかなりストレスではありました。小さい頃から外では幸せなフリをしたり嘘をつきながら生きてきました。そうするうちに自分の感情がよく分からなくなってしまいました。
同じく鬱病になってしまった姉妹と母は相性が悪く、母には私しかいない と思ってきましたが、実家を出て自分のことを考えることが増え、ようやく自分はどういう人間なのだろう？と考えるようになりました。
相手を大事に出来ないってことはそこまで大事に思っていないのでしょうか。。人と接すること自体もう疲れてる自分がいます。
しばらく一人になり、治せるよう努力していきたいと思います。

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>> 15 境界例でしょ？ リストカットなどはしないので、軽めの境界性人格障害のようなものなのでしょうか…。

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>> 16 たぶんだけど、違ってたらゴメンね！ 親から愛情ちゃんともらえなかったかな？ たぶん赤ちゃんがえりみたいなもんかな 自分がいかに愛されて… 愛はあったと思います。
でも環境は良かったとは言えないと思います。
私が幼稚園生の頃から父の不倫により母はアルコール依存症、鬱病、過食症になってしまいました。死ね と言われたり 死ぬ と言ったりハラハラする毎日でした。姉妹も鬱病やその他の病気になってしまい、毎日泣き声や叫び声のする家でした。
彼に話したこともありますが、「悲劇のヒロイン」と言われてしまったり、私自身もその家庭環境のせいにしてはいけない と思っています。実際に家庭環境のせいではなく、自分のワガママな性格のせいかもしれませんし、よく分かりません。。
傷付けられるぐらいなら傷付けたい。振り回されるぐらいなら振り回したい。と傷付くことを前提に相手と付き合っているため、良くない関係になってしまうのだと思います。
優しい人間になりたいです。。

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>> 18 『自分だけを見て！』 みたいな感覚なんですかね。 アダルトチルドレンなんじゃないでしょうか？ 幼少期に甘えたい気持ちをsh… もともとすごく神経質な性格で親を困らせ、「もう捨てたい…」と言われてしまったため、このままじゃ捨てられる！と思い、いい子になり始め、その後すぐ、父の不倫で母はアルコール依存症、鬱病、過食症などになってしまい、死ね と言われたり 死ぬ と言われたりハラハラする毎日が始まり…。
私は小学校低学年の時には すごく大人びているよね と言われるようになったり優しい人 面白い人の一位になったり、更に急激にいい子になっていきました。
神経質な自分を抑えて偽って生きてきたのかな って思います。
恋人が出来ると一気に神経質な自分になってしまいます。
おっしゃるとおり自己肯定出来ず自信がなく、嫉妬深く、すぐ傷付けられた と感じてしまいます。
なんで恋人だけなんでしょう。
甘えているからでしょうか。。不思議です。
アダルトチルドレンなのかもしれません。ありがとうございます。

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男断ちしましょう。

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主さんの気持ち少しわかります。
いまの彼と付き合う前はすごい強気、女王様気質で親にも友達にも彼氏にあたりが強いと心配されるほどでした。
愛されてるか確かめたくてすぐ別れると言って引き止めてもらって優越感に浸ったり追いかけられる恋愛で常に相手を下に見ていた気がします。
そんな自分がとても嫌なのに治らなかった…。私のせいで苦しんでこの人の性格が変わってしまうのでは？と悩んだ事もあったけど頭に血がのぼるとまたぐちぐち言ってしまったり…今で言うモラハラ的な感じだったのかもしれません。
ですが今の彼は私が追いかける側で嫌われないように常にしていて別れるなんて言った事ありませんし喧嘩もあまりしません。
最初は窮屈に感じましたが今までの事を反省し試練だと思って我慢していたら慣れて落ち着きました。
親にも友達にも人が変わったようだと言われます。
主さんも追われる側ではなく追いかける側の恋愛をしてみると変わるかもしれませんよ^ ^
ちなみに私は家庭環境などは特に普通でもそんな感じでした。

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なんだか…そんな心境でみがってな気持ちで人を振り回し人生を壊して優越感に浸っていただなんで…。ようは自己中な偽善者なんですね。周りにはいい人で通っているのではなくそお言わせたり思わせるように仕向けている、が本当の姿でしょう？
あなたが傷ついているから人を傷つけて良いことには成りませんよ。似たような経験やもっと酷い経験してきても人を彼を傷つけたいなんておもわない人もいるはずです。
そしてあなたは彼を自分を満たす道具としか見ていないからそんな酷いことができるんです。本当は好きではないからいつでも捨てれるんでしょうね。自分が捨てられてプライドが傷つくのが嫌だから先にフル？本当に生粋の自己中な人なんだと思いました。
強い意思でそんなクズなげすなことしないと決めてとりくめば辞められるはずです。辞められないのは自分に甘いからです。人に厳しく自分には甘すぎるんですね。彼氏が可哀想だ。なんであなたみたいな人と付き合っているんでしょうね？考えたことありますか？試すのを辞めて彼を信じても良いのではと思います。彼は少なくともあなたを大切に思っているから別れないのだと思います。そして人には限界があります。限界を超えたらあなたの前から居なくなる可能性も有りますよ。失ってから大切さに気がついても後悔しきれないでしょう？
本当に彼が好きなら努力して辞めてあげてください。出来ないなら二度と彼氏を作らないでください。犠牲者は次の加害者になり得る可能性がありますから。不幸を振り撒くのは辞めてくださいね。お願いします。

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小さい頃、色々あったんですね。

両親の事情は一旦横に置いて、その頃の、小さい頃の主さん自身の感情はどうだったのかな？

主さんの中にいる、小さい頃の自分がうずくまって泣いてませんか？「家の事情じゃなくて、私を見て。」って、主さん自身に言ってるんじゃないかな？

自分の中にいる、小さい頃の自分の感情に気づいてあげて、声をかけてあげたら、優しくしてあげたら、何か変わるかも。

わかりにくかったらごめんなさいね。

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>> 25 男断ちしましょう。 それが一番いいのかもしれません。
ありがとうございます。

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>> 26 主さんの気持ち少しわかります。 いまの彼と付き合う前はすごい強気、女王様気質で親にも友達にも彼氏にあたりが強いと心配されるほどでした。 … そうなんですね…。すごく惚れていたら、振り回すようなことは出来ないものなんですかね。
すごく好きになれる男性がいないのかもしれません。
素敵！と思って付き合っても、付き合うと相手の嫌な面ばかり気になってしまいますし、こんな私を好きになってる時点で大した男ではない と思ってしまったりします。
常にモラハラなわけではなく、普段は「ありがとう 」という気持ちを持って仲良く付き合えていても、何かのきっかけでスイッチが入ってしまう感じです。情緒不安定がひどいのだと思います。

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>> 27 なんだか…そんな心境でみがってな気持ちで人を振り回し人生を壊して優越感に浸っていただなんで…。ようは自己中な偽善者なんですね。周りにはいい人… 自分でもひどい人間だな。と思います。
今は彼はいません。
精神的にとても弱くて、恋人は私の生死さえも握っているというか…。
依存しすぎなんだと思います。
私は母に性格が似ているので、浮気されたりしたら、同じように何十年も苦しむことになると思うと相手がいかに自分を苦しめない人間か とテストしてしまいます。
それによって相手が苦しんでいるのに…。
でも苦しめているからこそ、それに耐えられない と言ってふられるなら仕方ない という気持ちもあります。
私自身もこの情緒不安定をやめられないので別れてほしい と相手に何度も言いますが、そういう言い方をすると「自分は耐えられる。別れたくない」と言い、私をふりません。
つねにいじわるしているわけではなく、毎日ご飯を作ったり、彼をすごいすごいと褒めたり、相手が大好きと言ってくれる自分の見た目はキープしたり、全く頑張っていないわけではない
からだと思います。
けれど結局浮気されたり、嫌な別れ方になります。それならふってくれたら良かったのに…と思ってしまいます。
長〜く付き合った人は私の性格をよく分かっていて、別れる！と言っても「別れませーん♡」と言って抱きしめてくれたり笑いに変えてくれたので、自分の性格を変えるのではなく、そういう人を探してしまっているのかもしれません。
不幸を言い訳にして不幸を振りまかないよう気を付けます。

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自分に夢中じゃない男性と付き合っては？

そんな男性なら暴言も吐けないだろうし、主さんもきちんとした考えをもつようになるのでは？

自分より優位な付き合いだからわがまま言ったりひどいこと言ったりするんだろうし、そうでない付き合いなら少しは考えてものを言えるようになるんじゃないですかね？

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わかりますよ

若い時に私も同じでした

好きになればなるほど、この幸せが本当に恐くて

どうせ永遠なんてない
男なんて今だけ
身体だけ
飽きたら浮気
幸せなんていつかは壊れる
だったら自分から壊そうって
幸せから逃げよう逃げようとばかりして

私の場合は信じきれる男性に知り合って
別れるといっても
『はいはい』
笑顔で頭を撫でられて何もなかったように話を切り替えられてそれで終わり

結局それが今の旦那様になりました
もう試すことはないです

主さんも信じきれる男性に出逢えたら自然と変われると思いますよ

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>> 28 小さい頃、色々あったんですね。 両親の事情は一旦横に置いて、その頃の、小さい頃の主さん自身の感情はどうだったのかな？ 主さんの中… いい子になった頃には母はそれどころじゃなく、父への憎しみから血の繋がった子供の私達にも憎しみを抱いていたので、褒めてもらえることはほとんどなく、罵倒されることが多く、寂しい気持ちがありました。
心をリラックスできるよう、色々試してみます。
ありがとうございます。

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>> 32 自分に夢中じゃない男性と付き合っては？ そんな男性なら暴言も吐けないだろうし、主さんもきちんとした考えをもつようになるのでは？ … お礼がとても遅くなってしまい、すみません。
自分に夢中にならない人には興味が持てないんです。
かっこいいなーとか素敵な人だなーと思うことはありますが、付き合いたいとは思わないというか…。
情緒不安定なので、出来れば人と距離を置きたい気持ちがあります。
夢中になってくれる人のほうが、自分に自信が持てて、情緒が安定する気がしていましたが、反対なのかもしれないですね。
ありがとうございます。

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>> 33 わかりますよ 若い時に私も同じでした 好きになればなるほど、この幸せが本当に恐くて どうせ永遠なんてない 男なんて今だけ 身体だけ 飽… お礼がとても遅くなってしまい、すみません。
過去に何かあったから幸せが怖いんでしょうか？
私は根本的に男性を信じられないのかもしれません。普通に女性を好きな男性に対して嫌悪感や怒りを持ってしまいます。父や今までの男性を思い出してしまいます。
毎日泣いてる母と自分を重ねて、怖くなってしまいます。
女性にほとんど興味がなく、私が「別れる」と言っても「君が嫌いでも、俺は好きだから離れないよ」と言ってくれる男性がいました。うまく愛せなくてもこの人は離れないでいてくれる…と安心して、そうしたら急に心が楽になって、八年間、お互いを「世界一」と言い合って、生きてきましたが、訳あって今は離れてしまいました。
その人以外の男性と付き合いましたが、うまくいかなくて、自分の心を治さなきゃと思いつつ、辛抱強く自分と向き合ってくれる男性を求めている自分がいます。

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わたしもあなたとまったく同じです。

私の場合、旦那にそんな感じで、悩んでます。

死にたくなる時もあります。

最愛の人を傷付けているのに、やめられないんだから。

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