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回答47 + お礼51 HIT数 27680 あ+ あ-

しゃーか( 38 ♀ Q5aPCd )
15/10/19 00:32(更新日時)

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長文お許しください。

ネトゲで知り合った人と思いが通じ合い遠距離ですが一度会い、毎日のようにLINEや電話をしていました。
私が30代後半、彼は20代後半のためこちらの方が気が引けてなかなか前に進めずにいました。
彼は私の年齢を考慮した上で無責任なことをしたくないから付き合ってとはまだ言えないと言いました。ちょうど転職の合間の休暇中だったので今はぷー太郎みたいなものだから次の仕事が軌道に乗って一人暮らしするまでは我慢してくれと言われていました。

ところが私は勝手に不安になりゲームはできるのにLINE返事できないことを責めてしまいました。その事でお互い依存し過ぎてたから少し距離を置こうと言われました。その置き方はLINEはやめる、ゲーム内チャットでは話す、というものでした。

だから私はゲーム内ではいつも通り送っていたし彼からも時間のある時は返事が来ていました。
深夜にまた不安にかられてたくさんチャットしてしまいました。
いつまで距離を置くの?私が悪かったごめんなさい。またこれまでみたいに許してくれるんだよね?
のような内容です。

翌朝彼から、「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」
と送られてきました。
私は過去のトラウマがあり、今カウンセリングに通いフラッシュバックが起こらないように治療中です。
彼もその事を知っていたし、大学が心理学科だったのでその手のことは理解してるから大丈夫といつも言ってくれてました。

しかし、その脅迫されているようでしたというチャット以降いくらメッセージしても返事がこなくなりました。
そしてゲームアカウントの友達が解除されていることを知りました。次にLINEブロックされていることに気づきました。だけどゲーム内のフレは削除されないし、ゲーム内チャットもブロックされないので強制的にゲームチャット以外を遮断することで依存を治そうとしてくれていると解釈していました。
ところが数日前、とうとうゲームフレンドを解除されました。すぐに再申請したら即拒否され理由を聞こうと電話をしたら着信拒否されていました。
SMSしてみたけど無反応。

私の年齢を気にして、真剣に考えてるから距離を置きたいと言っていたのに1ヶ月で一切の連絡をブロックするということはケジメの言葉なくフェイドアウトするつもりでしょうか?

最後のLINEで、少なくともこのままフェイドアウトするつもりはない、LINEブロックもしない
と書いてあったにも関わらず、LINEブロックされているのなら前言撤回のフェイドアウトもありえますよね…

友人からは待ちたいなら待てばいいけど、こっちからはもう連絡するな
真剣に考えてる相手、しかも30代後半の女性にハッキリ別れも告げず一方的に着信拒否するような無責任な男はやめておけ
と言われました…

だけど共依存の治療には一切の連絡を遮断することも必要らしいので、彼が無言でそうしてくれたのかもしれないと思ってまだ信じようとしています…

年齢的にも精神的にも最後の恋愛にするつもりでした。だから重かったのかな…
距離を置いて1ヶ月ちょっとです、まだ待つとしたら何ヶ月待てますか?

15/10/14 06:06 追記
ゲームフレ解除後彼はログインしていません。削除されたタイミングは、彼からフレンド情報で流れてきたボスを倒し「またね」とチャットした直後でした。私は10月いっぱい休止宣言していたのにボスを倒しチャットもしました…監視されてるようで怖かったのかも…

15/10/14 06:23 追記
以前から何度も私が不安増幅して落ち込んでいてその度持ち上げてくれてましたが転職準備でイラだっているようでした。私が自分から去ろうとした時、初めは「去っても迎えに行く」と言ってたのに「俺の意見も聞かずに勝手に予測して離れるなら追いかけない。」に変わりました。今連絡ないので意見を聞けておらず諦めきれません…

No.2265446 15/10/14 05:57(悩み投稿日時)

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No.1 15/10/14 06:37
通行人1 

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こういうネット絡みの付き合いは、切れたら終わりだと思った方がいいです。
つながるのも簡単ですが、切れるのも簡単なのがネットです。

No.2 15/10/14 06:40
通行人2 

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「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」と
伝えてきて連絡を絶つのなら、付き合う前のことや距離を置く条件など
関係なく、主さんとの関係を完全に絶ったと思ったほうがいいです。

辛いとは思いますが、彼のことは諦めて
前に進むことをおすすめします。

No.3 15/10/14 06:44
通行人3 

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一方的も何も依存性の強い人相手に話し合いなんてほとんど意味を成さないと思う。

だって結果が変わらないのが前提になってるからねそういう人達は。

そもそも付き合ってとは言えないって事は付き合ってないんでしょう。

その事も踏まえて色々考えたかったんじゃない?
そんな時に脅迫感を抱かせるような依存性の強い会話をしたんじゃないの?
それでもう一気に冷めたんですよきっと。

あとこれも依存する人に多いんだけど、色々勝手に解釈しすぎだと思う。

恋愛なんてそもそも少なからず共依存だけど、会って付き合えないと感じたのか、付き合えないけどフレではいれると思ったけれどやっぱ無理かなと思ったのか、いずれにせよ交際続けようと思ってるなら連絡の手段を断つような事は普通しないよね。

主にとっては突然でも彼には違うかもしれないよ。

No.4 15/10/14 06:48
通行人4 

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ネットに過度の期待
十代ならまだしも

人生経験不足です
そら~逃げるよ
重たいわぁ

No.5 15/10/14 06:50
お礼

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>> 1 こういうネット絡みの付き合いは、切れたら終わりだと思った方がいいです。 つながるのも簡単ですが、切れるのも簡単なのがネットです。 確かに会うまでも簡単で早かったし、信頼関係を築けるほどの期間はありませんでした。

No.6 15/10/14 06:51
お礼

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>> 2 「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」と 伝えてきて連絡を絶つのなら、付き合う前のことや距離を置く条件など 関係なく、主… その言葉が最後の言葉だと思わず、怖かったから気をつけてと捉えてしまいました。
その後も何度もメッセージしたのにブロックされてなかったのでまだ望みがあると思ってしまいました。

No.7 15/10/14 06:55
お礼

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>> 3 一方的も何も依存性の強い人相手に話し合いなんてほとんど意味を成さないと思う。 だって結果が変わらないのが前提になってるからねそういう人… とても納得できました。
私のそういう不安増幅でのパニックや、感情コントロールができないことなどは時間がかかっても治していこうと言ってくれていましたが、思っていたよりひどいと感じたのですね…

話し合いが無駄で自分が疲れることもわかってこうしたんだと思います

No.8 15/10/14 06:56
お礼

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>> 4 ネットに過度の期待 十代ならまだしも 人生経験不足です そら~逃げるよ 重たいわぁ 最初は彼の方が将来を匂わせるような発言が多かったのですが、いつの間にか私が過剰に期待してしまったことでプレッシャーになったのかもしれません。
ずっと重いと言われてきました…

No.9 15/10/14 07:07
お礼

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>> 4 ネットに過度の期待 十代ならまだしも 人生経験不足です そら~逃げるよ 重たいわぁ これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。
だから今回もダメになるだろうも思いながら舞い上がってしまって結局自分で壊しました…

No.10 15/10/14 07:52
働く主婦さん10 ( ♀ )

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ネットで知り合ってネットで付き合いたいっていうのが意味分からん(笑)

No.11 15/10/14 08:07
お礼

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>> 10 ネットで知り合って付き合いたいのがわからないということでしょうか?

ネットで付き合いたいと言う部分の意味がわかりません。

知り合う方法は何でもありだと思ってます。友達の両親は文通してからの結婚です。時代が違えど同じことだと思ってます。

No.12 15/10/14 08:40
通行人12 

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彼、貴女が怖くなったんだと思う。

脅迫されたと捉えた相手と付き合い続けるのは恐怖しか感じない。

仮に、話し合いをし、別れ話をしたら、また脅迫されたりしたら怖いからフェイドアウトしたんだと思う

彼も夢中でやってたゲームすら、止めてるのが証拠かと

No.13 15/10/14 08:54
お礼

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>> 12 そうですね…。
彼は勉強する、忙しいと言いながらもイベントはいつの間にかコンプリートしてましたし、会ってる時もスマホ片手に遊んでるほど夢中でした。

きっと好きに遊びたかったんだと思います。それを監視されたりチャットがたくさんきたのでは楽しめないですよね…

心理学をかじっていたからこそフェイドアウトを選んだのだと思います。

No.14 15/10/14 09:00
案内人さん14 

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出会い方は様々で良いけど、40近くなってもネット依存…。しかも、婚活サイトとかなら百歩譲ってまだ分かるが、ゲーム内恋愛って、なんか適当だし軽いしそこから得られるのは刹那的な快楽とまやかしだけでは?

ゲームはゲームとして遊びに留めて、最後の恋とかガチに燃えてるアラフォー女の姿は不気味にしか見えないと、早く気付いたほうがいいです。

No.15 15/10/14 09:48
働く主婦さん15 ( ♀ )

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客観的に読んで、主さん怖いです、。

文章の端々から、執着や依存や焦りが垣間見られます。

彼も、怖くなったのでしょうね。

彼のお気持ち、お察し致します。

“脅迫されている様で怖かった”ときちんと言葉にして伝えてくれただけ、彼は偉いと思いますよ。

主さんも、空気を読んで、彼を監視し続けないであげた方がいいと思いますよ。

“けじめをつけて欲しい”という様な言い方をしていらっしゃいますが、けじめも何も、まだお付き合いもしていませんし、あまり追い詰めては可哀想です。

No.16 15/10/14 10:16
お師匠さん16 

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ネトゲーってバーチャルですから、延長線上で好きだとか何だとか勝手な妄想で言う人は多いです。

主に会ってから即効で、ブロックするのは失礼だと考えて、彼なりの配慮で適当な距離感で、付き合いしたかったのでしょうが。主が余りにもリアルと結びつけようとする為に、正式に付き合いもしてないのに、追い込まれた気持ちになったんでしょう。


彼も常識無いかも知れませんが、主も常識無いですよ。
たったの一度会った位で、ベッタリ依存するのは大人の恋愛では無く、まるでストーカー的です。

No.17 15/10/14 10:47
お礼

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>> 15 客観的に読んで、主さん怖いです、。 文章の端々から、執着や依存や焦りが垣間見られます。 彼も、怖くなったのでしょうね。 彼のお気持ち、… おっしゃる通りです
彼からも焦るなと何度も言われていました
どうにも感情が抑えられずいつもこうなります
今後は治療に専念したいと思います

No.18 15/10/14 10:49
経験者さん18 ( ♀ )

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主さんの最後の恋愛自体、重たいです。
彼の気持ちはそこまでなかったから、尚更怖く思ったんだと思いますよ。

うちも彼とはネットで知り合ったけど(ゲームではないですが)、軽い気持ちからしかはいってないですよ。

今はお互いそのネットはしていなくて、違うのをしてますが。
依存していいことなんてあまりないような。

もっと違う出会いの場もあるので、そちらで頑張って下さい。

どこで縁があるか、分からないですから。
ゲームのチャットも一部の出会いかもしれませんが、もうすこし軽い気持ちで始めてみては?

No.19 15/10/14 11:10
通行人19 

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気持ちはわかります。
私も一度人を好きになると、依存的に好きになってしまうし、すぐ不安になります。
通院はしてませんが、自分で病気だと思ってます。
愛情に飢えてるんだと思います。
主さんは親からあまり愛されなかったとかないですか?
私はそうです。
親からの愛情が欲しくて欲しくて仕方なかったけど、愛してもらえませんでした。
親と男性を重ねてしまって、誰かに愛してほしいと思ってしまうんだと分析してます。
私も不安で不安で仕方なくなることありますが、あまりしつこくすると嫌われるだろうし、ウザがられると思うので、我慢してます。
そして連絡きたら、不安に思う必要なかったということが多いです。

多分この彼とはもう終わりだと思います。
寂しいし、辛いかもしれないけど、現実を受け入れていくしかないです。
相手が代わっても、今までの自分じゃ同じことを繰り返してしまう可能性が高い。
主さんは治療もしてるとのことですし、これから恋愛するときは意識して変えていくといいですよ。

No.20 15/10/14 11:24
働く主婦さん20 

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主さん、ザッと読んだけど、
主さん、ストーカーみたいですよ

もう、彼は主さんへ愛情は無いんですよ、ただそれだけですよ

No.21 15/10/14 11:50
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

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「これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。」

別にネットの出会いが悪いとは言わないけど、あなたには向かないのを
そろそろ気付いたら如何?

たったの1回しか会ってないのに
付き合ってるとか、彼女面して
依存して、結果ウザがられ
音信不通。

40手前の女性が、しつこくしてきたら
怖いよ。
捕まったら終わりだな。
と思われますよ。

主さんはメンヘラ臭がするし
まともになってから、恋愛したらどうかな。
そうしたら相手にも迷惑かけないで済むし。

No.22 15/10/14 12:17
お礼

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>> 19 気持ちはわかります。 私も一度人を好きになると、依存的に好きになってしまうし、すぐ不安になります。 通院はしてませんが、自分で病気だと思… ありがとうございます。
うちの両親はいつも激しい喧嘩をしており、何度も母が出ていきました。
結局離婚はしなかったものの、妹とはいつも離婚したらどっちについていくか話していました。
両親は別居するようになってからは離婚は考えなくなったようです
ただ、常に捨てられるのではないかという不安を抱えた小学時代を過ごしました

生活リズムが落ちついてきたのでそろそろトラウマやフラッシュバックの治療にかかりましょうと言われたばかりでした

次に良い出会いがあれば感情コントロールができるようになって大切な人を傷つけないようにしたいです

No.23 15/10/14 12:18
お礼

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>> 20 主さん、ザッと読んだけど、 主さん、ストーカーみたいですよ もう、彼は主さんへ愛情は無いんですよ、ただそれだけですよ 気持ちが残っていればブロックや着信拒否はしないと思いました

No.24 15/10/14 15:11
通行人24 ( 30代 ♀ )

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私もよくオンラインゲームやるので、気持ちはよくわかります。毎日オンしてゲームして毎日話してると、距離も近くなりますよね。好きかもとなりますよね…
最初はよかったけど、だんだん引いたってことだと思います。まだ薄い関係ですし、きっとほとぼりが冷めたら次にいくのでは。お互いね。そういう人、まわりにいっぱいいますよー私は既婚なので、よく相談されます。依存心の強い人が多いですよね。適度に距離のある付き合い方はできませんか?人が変わっても、また同じことの繰り返しになっちゃいます。ゲーム内で冷静な女子友も確保するべき。

No.25 15/10/14 15:23
通行人25 ( ♀ )

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そもそも、結局最初から、付き合ってはいなかったんですよね??

主さん、自分では気がついていないかもしれませんが、彼の行動に対する主さんのポジティブとも見えるとらえ方は、ストーカーをする人の考え方だと思いますよ。

No.26 15/10/14 15:36
経験者さん26 

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25さんと同じことを感じました。

怖いとまで言われブロックされたら普通は嫌われたと思うところを、主さんは自分の治療のためにしてくれてるのか、などと歪曲して考える。

自分のいいようにねじ曲げて解釈する傾向は、危険に感じます。思いが通じあったと言うのも本当かなと疑ってしまいました。

現在トラウマの治療中という事ですが、認知の歪みのポジティブバージョンについてもカウンセリングを受けた方がいいと思いました。(主さんが思う、感じる事は現実と違っていることが多いということ)

No.27 15/10/14 18:22
お礼

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>> 25 そもそも、結局最初から、付き合ってはいなかったんですよね?? 主さん、自分では気がついていないかもしれませんが、彼の行動に対する主さん… 彼が無責任になりたくないから仕事が落ち着くまで付き合うとは言えないというのを信じてました。
それがストーカー的な考え方とは知りませんでした

No.28 15/10/14 18:24
お礼

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>> 26 25さんと同じことを感じました。 怖いとまで言われブロックされたら普通は嫌われたと思うところを、主さんは自分の治療のためにしてくれてる… なるほど。
確かに都合良く捉えたり、ネガティヴに捉えたりします。浮き沈みが激しくてしんどいところでもあります。
次のカウンセリングの時に話してみます

No.29 15/10/14 21:19
通行人29 ( 30代 )

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ストーカー、ストーカーって…相手の家の前で待ち伏せとかしてるわけじゃないんですよね?なんか酷いなぁ…と思います。
気持ちが押さえきれなくて、不安だっただけでしょ?
相手の男性だって思わせ振りな事言ってあなたに期待を持たせた。現実に会って、違うな、と思われてしまった。
あなたは重いのかもしれないけど、相手の男性だって軽いんですよ。思わせ振りな逃げ口上…。嘘かもしれないし。

ネットなんだから軽く…とか時代遅れな気もするし、アラフォーだから痛い、とかもそろそろやめてほしい。
ネットありきの社会で、価値観多様化してる時代なのに。
女だから~とか言ってる旧式な男と同じですよ。

No.30 15/10/14 21:24
通行人30 

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彼はいたって普通。
そんな事をされたら誰だって怖くなるし、相手にしたくなくなるよ…

主さんがやるべきことは、彼氏を作る事じゃなくてメンタルを安定させる事。
対人関係のバランスがとれないうちは、彼氏を作るべきじゃない。

No.31 15/10/14 21:34
おばかさん31 

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そういえばこういう出会いで悩んでる人数人ここで見た記憶あります。一人は確か会った事もない相手にのめり込んでた。

ねえねえ、一回しか会ったことないのに、なんでそんなに彼に執着するの?一目惚れ?
まだ付き合ってないなら、そんなにグイグイいったら男も引くよ。確かに中途半端にその気にさせた男も悪い。
でも、本当にあなたに魅力があるなら彼は待ってとか言わないし、ブロックしたり拒否はしない。
もう諦めな。これ以上は待っても無理なんじゃない?都合良くセフレになってほしいならまた話は別だけど。

No.32 15/10/14 21:50
お礼

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>> 29 ストーカー、ストーカーって…相手の家の前で待ち伏せとかしてるわけじゃないんですよね?なんか酷いなぁ…と思います。 気持ちが押さえきれなくて… ありがとうございます…
すごく心が軽くなりました。私の不安は彼にはわからなかったと思うし、彼の距離を置くというのは関係を改善するためだったことはわかっていました。
カウンセリングで言われました。通常なら3割の不安が、過去の経験がフラッシュバックするとその3割に1割、2割と重なって行き100%を超えると感情コントロールが効かなくなるそうです。
だから現状の3割の不安で済むように過去のトラウマを消化していきましょうと。

理屈はわかっても止められなかった自分をずっと責めていますし、彼に恐怖を与えてしまったことも申し訳ないです…
決して遊ばれたわけではないです。ただ距離を置くにはまだ信頼関係が築けていなかったのだと思います…

No.33 15/10/14 21:56
お礼

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>> 31 そういえばこういう出会いで悩んでる人数人ここで見た記憶あります。一人は確か会った事もない相手にのめり込んでた。 ねえねえ、一回しか会っ… 会った回数は関係あるのでしょうか…
以前婚活パーティーで知り合った方とお付き合いしたことがありますが、その時はお互いに話して気が合いカップルになりました。その時が初対面でした。

執着したり追い詰めたりしたら誰でも逃げるとは思います。でもしてしまうので…

セフレなら近所で探した方がいつでもできていいと思いますし、セフレなんていらないですw

No.34 15/10/15 02:58
通行人34 

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これはもう立派なストーカーだね!誰かが書き込みしてたけど、家の前とかで待ち伏せたりするのだけがストーカーじゃないよ(笑)
ラインとか送りまくるのもストーカーの1種。ここでの主のレス読んでもその捉え方がこーわーい!!最後の恋愛とかいう考え方も、重い!恐い!
はっきり言って、おばさんゲーマーのストーカーとなんて誰も恋愛したくなーい!
付き合ってもいないのだから
突然連絡できなくされても彼に責任はないし、彼の気持ちがすごいわかる!
そりゃ恐いよー、さよならとか告げたらそれこそ何されるかわかんないもんねー!

No.36 15/10/15 04:01
通行人36 ( 30代 ♀ )

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いい加減気づこうよ(^^;

相手の気持ち考えてますか?
自分の気持ちばかり押し付けてるからいつまでたっても結婚できないのでしょう。
自分自分だから不安だから連絡くれだとか求めすぎるのでは?

一回あっただけで最後の恋だとか離さないだとか本気にしすぎだし妄想しすぎ。
永遠なんてありえないし、絶対なんてない。
主さんの中で自分勝手な妄想が暴走しすぎだし、重いどころではなくものすごく重いですよ!

いい年なんですからもっと大人な行動をとりましょう!

No.37 15/10/15 04:20
通行人37 ( ♀ )

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彼は今、決まった人がいる、いなかったとしても若い彼女ができたんじゃないかな。

年齢差があり過ぎるし、本当、他にやるべきことがあるはずですよ。実際怖がられていますよね

さらに年を取ったらどう生活するか不安になり、預貯金に励んだり保険を見直したりし始める年齢のはずです。
なのに、ゲームだとかチャットだとかって…

彼の事はなかったものとして、大人になって下さい。先々、困るのは自分なんですよ。

No.38 15/10/15 05:47
通行人38 

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気持ちは解ります。でもやはり重いですよね。それも年上の女性に。
彼は彼なりに理解しようと頑張っていたような。
ネットでの恋愛も適度に距離が必要。
そしてネットでの恋愛は冷めますよ。出来ればちゃんと近くで見つけて下さいね。

No.39 15/10/15 06:21
お礼

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>> 34 これはもう立派なストーカーだね!誰かが書き込みしてたけど、家の前とかで待ち伏せたりするのだけがストーカーじゃないよ(笑) ラインとか送りま… なるほど。

No.40 15/10/15 06:27
お礼

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>> 35 執着したり追い詰めたりしたら誰でも逃げるとは思います。でもしてしまうので… ↑↑↑↑ ここ!!これ、この考え方! でもしてしまうっ… 「でもしてしまう」という辛さはフラッシュバックを経験したことのある人にしかわからないと思います。
メール攻撃をしてしまってもその事を覚えてないこともあれば、翌日ケロっとしていることもあります。

そうなることは初めから話していたし、彼もそのことを理解してくれていた。ただ彼も余裕がなくなってきた頃に私が一番ひどい状態をぶつけてしまったので遅かれ早かれこうなっていたと思います。

相手を怖がらせたり傷つけたりしたくてしているわけではありませんし、治していく過程を支えたいと言われてもあの異常行動に耐えられるはずがありません。

No.41 15/10/15 09:38
通行人41 ( 20代 )

削除投票

主さんも辛い経験をしてきたんですね。
でも、例えこのままつき合えたとしても、いずれはこうなってたんじゃないでしょうか。
その彼も本当に理解してくれていたかも疑問だし。
主さんを庇う訳でも、彼を責めるつもりもないけど、今は治療に専念してほしいなと思います。

No.42 15/10/15 10:12
お礼

削除投票

>> 41 ありがとうございます…
遠距離で文字での交流を続けていればいずれこうなったとは思います。
ただそれが思っていたよりも早く来ただけでお互い早い方が良かったのかもしれません。
これまでも同じようになり別れてきました。だから自分は人と付き合う資格がないと思っていました。それを治したいと思うようにさせてくれたことを感謝して治療を受けて行きたいです。
ただ…まだトラウマ治療は始められない状態だそうです。

No.43 15/10/15 10:17
通行人43 

削除投票

返信見る限り
皆さんの言う事を本心から
返レスされているなら
私は主に悪い印象はありません。

しかしながら
彼に対してのスレ内容は
返レスされている主とは別人に
見えます。

年齢を考え真剣に考える…
本心なのかは分かりませんが
今は付き合えないと言われている
以上、主にできる事は
付き合えるよう仕向ける…つまり
彼に主の魅力をアピールする
もしくは待つ事しかできません。

また距離を置く事に関しても
主が不安から責め立てれば
彼の言う事に納得せず
自分の都合、自分の解釈で
自分勝手に言いたい事を
言ってるだけです。
それは彼が離れていくのも
必然な感じではないですか?

私はネットでの出会いから
付き合った事もありますし
悪いとは思いませんが
主が履き違えていると思う事は
ネットで知らない人と会える事は
少なくとも出会いの場が増える
事は良いと思ってます。
でもリアで会ってから
そこから相手をより知って
いくわけです。
リアで出会ったのと同じように。

ネットでいくら話そうが
リアで一回しか会ってないなら
何回も会える環境
食事したりデートしたり
直接会って話していく事
また行動や態度を見ながら
相手への信頼や信用も
出てくるものだと思います。

一回会ったからとか
ネットでかなり話してるとか
それで信用するなとか
期待するなとは言いませんが
それで彼が信用できるかは
また違う話ではないですか?

彼の本名や住まいは知ってますか?
それは確かなものですか?
ネットでの話は適当だったり
ウソではありませんか?
一回会っただけで彼の
何を知ってますか?

リアで会った時が
とりあえず友達になれた感じ。
そこからまた何度も会って
遊びに行けるくらいでなければ
当然進展はないでしょう。

リアで会ってからがスタート
くらいの感覚は必要だと思いますよ。

No.44 15/10/15 10:40
お礼

削除投票

>> 43 回答ありがとうございます。すべておっしゃる通りで理解できます。
私の場合、幸せを感じれば感じるほど恐怖心が襲ってきて、相手のことを試すような行動に出てしまいます。

そして自分が傷つきたくないために相手に嫌われるように自分から仕向けてしまいます。これは後から冷静になるとわかるのですが、突然抑えきれなくなり衝動的に相手が嫌がることをしてしまいます。

長く付き合ってから別れる方がつらいので自分から壊そうとすることを危機回避と言うことを最近カウンセラーから聞きました。
それでも自分は何とかその衝動を抑えようと何か送りたくなった時はあらかじめメモ帳に書き読み返して送らないようにしていました。

今回はそれもできずにたくさん送ってしまったので遅かれ早かれこうなっていたと思います…
大切な人に怖い思いをさせて申し訳ないけど、謝る手段もなければ何を言っても怖がらせるだけだと思います。

大まかな住所は聞いていたもののお互いまだ住所を知らせ合うところまで話し込んでいませんでした。職場は知っていましたがそこに行こうとは全く思いません…

会うのは仕事が落ち着いたら中間地点で会うか俺がいくと言ってくれていました。それは私がまだ1人で長距離移動をする段階ではないと判断したかららしいです。

まだ始まったばかりだったのに彼が大変な時期にこうなってしまったことが申し訳ないです。ブロックや着信拒否をする側も辛い選択だったと思います…

No.45 15/10/15 11:14
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

削除投票

私を含めてだけど、お礼をしないのはなんで?

その時点で、ネットなんて合わない、又、メンヘラなのよ(苦笑)

嫌がられてるのも気がつかないで、待つなんて(^_^;)

だからまともな恋愛もした事もなく
結婚も出来ないんだと思うわ。

小さい事だけど、ネットって…ネットだからこそ、文字だけだからこそ、その人がわかる分かると思います。
選んでしか、お礼出来ないなんて
普段から、嫌な事は見ない、聞かないんだろうな。と。
今回の事も然り。

No.46 15/10/15 11:44
通行人46 

削除投票

ネットの事はよく知らない者ですが。

1億総タレント、なんて言葉も昔あった気がしますが、ネットの世界では等身大の自分ではなく粉飾された人間が造り上げられていくように思います。

今時のプリクラだってそうですね。
目も盛って肌の色も髪の色も変えて、自分に都合のいい別物の映像を造って、満足してる


便利で手軽になって、世の中には自分の身の丈を知らない、認められない人間が増えていく。

欲しいものはお金とネットで簡単に手にはい
る。

でもね、人の心って、そういうツールでどうにか出来るものではないと思うんです。

生身の人間にまず出会って、その空気や雰囲気、人柄に触れる事から始めたらどうですか

No.47 15/10/15 12:01
お助け人47 ( 30代 ♀ )

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私も38です28の人と付き合っていました彼は仕事を辞めてからお金が無くなったので私にお金の無心をするようになり別れました。彼はすごくかっこよかったんですが早く忘れようと思います。好きじゃなかった。全然楽しくなかったといわれました。結婚の話も出たのにひどい人だと思いました。もう大分忘れてきています。

No.48 15/10/15 15:03
おばかさん31 

削除投票

お礼の返事しとくねー!

婚活パーティーはそもそも結婚を前提としたお付き合いを望む人達の合同お見合いみたいなもんだから、会ったその日にカップルになることも珍しくはないと思いますよ。
それで結婚までいく人だっていますよね。

それと主さんが同じとは到底思えませんけど?
出会いはなんであろうと、付き合ってもいない相手になぜそこまでハマってしまうんですか?
主さんもその人の何がわかってそこまでの気持ちになってるの?
たった一回しか会ったことないのに、なにがわかるの?(それは相手の男にも言える)

もしもですよ?もしもたった一回しか会ったことないけど一目惚れだった、好きになった、のなら、待たせたりしないとは思います。
どんどん追いかけてくるはずですよ。
あなたの性格を本当に理解してるなら、ブロックしたり拒否したりするでしょうか?
逆にその男も卑怯だなとも思いますが。

とにかくもう諦めて次に進んで下さい。

No.50 15/10/16 07:56
お礼

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>> 36 いい加減気づこうよ(^^; 相手の気持ち考えてますか? 自分の気持ちばかり押し付けてるからいつまでたっても結婚できないのでしょう。 … レスこぼしてました。
やりたくてやってるわけではないし、相手が誰であれこういうことをやっていたということがよくわかりました。

これまでお付き合いしてきた方ともいつも最後と思ってきました。次の恋愛を考えながら付き合うなんて考えたこともなかったです。

発達障害が関係しているのかどうかわかりませんが、あまり人の表情が読めなかったり発言の中に含まれている意味を捉えられなかったりする傾向にあるようです。なので言われたことをそのまま鵜呑みにします。鵜呑みにすることと妄想が暴走するのが同じかどうかはわかりませんが。
そこは特性なので行間を読むような大人の恋愛はできないのかもしれません。

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