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悩み(文章下手糞でごめんなさい)ps薬の副作用で困ってます
自分は昔から人間関係が上手くなく、メンタルもこれでもかってほど弱く、すぐ人の顔色を伺ったり、あがり症で、常に緊張しているようなやつでした。なおかつ両親の仲が物凄く悪く、私もミスや空気を読まない言動をして(後にADHDと診断)毎日のように怒られていてあまりよい環境ではなかったと思います。自分が高校の時(5年前程)くらいに鬱病じゃないかと思いました。
そして2年くらい病院に行くか決心できず、3年ほど前に病院に行き、双極性の鬱と診断され、レクサプロと他にも色々薬を出されました。しかしいくら意識しても薬の飲み忘れが多く飲むのは不定期になってしまっていました。
そのことを医師に相談せずに時間が過ぎていきました。
自分の父親は公務員で厳格な方なのでこういう話題を出すと怒られてしまうと思い一人隠して通院してました。
ある日隠しきれずに通院していることがバレてしまい、案の定怒られその日を境に通院、薬を医師の許可なくバッサリやめてしまいました。今思えば薬をいきなりやめて何事もなかったのは幸いでした。
そして大体1年ほど前、仕事で苦痛を感じまた同じ病院に久々に通院することにしました。(もちろん親には秘密です)
受診したら鬱とADHDと診断されました。
それらに弊症してしまった社会不安障害、脅迫神経症など。
(アンケート、お話しをした結果)
それから少しずつ薬を増やしたり合わなくて変えたりして今では、コンサータ36、ストラテラ120、ルボックス75(朝夕で150)、ロフラゼプ酸エチル錠1mを飲んでいます。
眠れる日と眠れない日の差がすごいので睡眠薬ももらっています。(眠れる日は16時間、寝れない日は寝れない)
鬱から治せばいいのか、ADHDから治せばいいのかなどなんの症状から治せばいいのかよくわからなくなってしまいました。
自分では不安、強迫観念が酷いのでその症状を優先的に治したいと医師に言ったのですがコンサータ、ストラテラとADHDの薬のことばっか言ってきます。
私の住んでいる所は田舎なので他に行く当てもないのでって感じで通院しています。
そんな時に上司にカウンセラーを紹介されました。なんでも良いから溜めてるものを全部吐き出してきたらどう？、と
やっぱ誰にも言えない事をなんでも聴いてくれて肯定してくるカウンセラーはすごいと思いました。物凄く気が楽になった気がします。不安感や強迫観念が少し良くなった気がします。
親の指導で強く生きろ！ケンカで負けたら帰ってくるな！と言われて育って来たもので、誤魔化し、突っ張って生きてきたので周りの人には内心がこんな貧弱だと思われるどころかむしろ強いと思われてると思います。実際、小学中学ケンカばかりしていました。「なんで相手は親に怒られもしないのにこんなに必死なんだ？さっさと降参しやがれや」と思いながらやってました。(一応負け無し)
その人によってキャラや、態度を変えながら生きてきたら、どれがほんとの自分か自分でもわからなくなってしまいました。(実際その行為のせいで人間関係が...)
そして気付いたら別にそこまで無理して生きようと思わないし、別に死のうと思わないけどいつ死んでもいいや、という思考になっていました。
それは昔の話で今はなに不自由なく楽しくやっているのになぜそのような症状が出るのでしょうか？
やはり生まれ持った物なんでしょうか？
15/11/26 18:21 追記
4年くらい前から人間関係で困った事はあまりありません。むしろ恵まれていたと思う程です。ですが昔のトラウマみたいな物でしょうか？
相手を不快にさせたらどうしよう、今言った事大丈夫だったかな？など常に気を使うようになってしまったし、元々明るい性格だったのに何事も冷めた目で見てしまうようになっていました。
基本は無口で口は災いの元という考え方をもってしまっています。(本当に信用できる人はめちゃ喋ります)
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『別にそこまで無理して生きようと思わないし、別に死のうと思わないけどいつ死んでもいいや、という思考になっていました。』
これって特別な感情？
そんな風に思って生きてる人って多いと思う。
私もそうだし、周りも割りとそういうタイプ。
眠れるときと眠れないときの差が激しいのも同じ。
何か一つ頭に浮かぶとのたうち回っても眠れずに夜が明けてきたりって日が続いて、
フラフラになったりすることもある。
虚勢をはったり、人によって自分を使い分けるのも同じ。
って言うかみんなそうじゃない？
誰に対してもキャラが同じなんて無理。
きっと医者にいけば私も病名つけられるのかもな。
薬も貰ったりするのかな。
でも、私は行かない。
多かれ少なかれ、みんなそんな感じで生きてるんじゃないのかなぁ…って思うから。
苦しくて悩んで、結果的に治療している主をもちろん否定はしないよ。
だけど『みんな普通にしてるけど、割りとそんな感じで生きているのかな♪』って分かったら、
少なくとも少しは気が楽になりませんか？
その上で、気持ちをぶちまけてたくさん聞いてもらって、
親の事は、ちょっとだけ遠くから見るようにして、
そしてそのうち段々と楽に生きられるようになれたら良いなって思います。
いえいえ、私はプラス思考なんかじゃないんですよ、実は。
えらく後ろ向きだったり、
夜中に布団の中で昼間にあったことを思い出し、
一人反省会に陥って眠れなくなったりもしょっちゅうです。
主もきっとそうなのでは？
でも何日も落ち込んでるうちに落ち込んでる自分に飽きて、
って言うか、『もう!終わったことは仕方ないじゃん！』って無理矢理切り替えて、
そんでもって人には偉そうに言えたり、
結果、そんなに上手く生きてない自分に落ち込んだり、、、の繰り返し(笑)
でも、常に前向きで生きてく事なんか絶対絶対に無理なんだから、
前向きだったり後ろ向きだったり、
キョロキョロしながら生きていきましょうか♪
病気とは関係ない所で、
社会に出て働いていると
自分の限界が見えて来たりして、
冷めることもあると思うんですよね。
他人と衝突した経験があれば
次は回避しようと思考するかもしれないし、
主さんが大人になったという説明も
結構な部分で通るんじゃないかな？
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