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とてもショックです…
先日、結婚を前提としてお付き合いしている彼の実家に、2度目のお泊りをさせていただきました。私は、夕食、朝食の後片付けはしたのですが、朝食が出てくる時にお手伝いをしませんでした。(夕食はすでに出来上がっていた)理由は、まだお邪魔して2回目だし、なんだか出しゃばるのもと思ったからです。
そして、先ほど彼から電話で「うちのお父さんが、彼女は歳の割に気遣いができなすぎる。いつまでお客様のつもりでいるの?朝ごはんの手伝いもせずに!と言っているし、俺もそう思うから結婚辞めようか」と言われました。
彼に謝り、正直どうしたら良かったかわからなかったと伝えたところ「俺は手伝った方がいいと思ったけど、お前がどう動くか見てたんだよ!」と言われ、「それと、お袋が温め直して出してくれたみそ汁出されたら『ありがとうございます』じゃなく『すみません』じゃないの?お父さんもそう言ってたぞ!」
と言われてしまいました。
確かに、朝ごはんのお手伝いしなかった事、朝は6時半くらいには起きていたのですが、2人でダラダラしてしまい朝食を皆んなでとれなかった事は反省していますが、なんだか私は、彼にも、ご両親にもテストされてたのかと思うと、とても怖い気持ちです。
特に彼…信頼していたのに、とても冷たい…「41にもなって常識で気づけ!」「どこで、ちゃんとした嫁ってアピールするの?だから泊まったんでしょ?」
「朝食手伝うの面倒くさいんでしょ?」
「うちの親、バカにしてるだろ?」
散々言われました…
私も環境に馴染むのに時間がかかる方だし、至らないところもあるとは思いますが…
皆さんのご意見、お聞かせ下さい。
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なんだろう?
この違和感。
主さんが41で彼氏さんは何歳?
そして初婚なの?
親と同居なの?
朝食を手伝わない主さんを、鈍くさいな、
とは、思いますが、
それだけで「結婚やめる?」
は、ちょっと違うと思ってしまう。
憶測ですけど、結婚してもうまく行かない気がする。
彼とその家族、正直めんどくせーーー。
まあ、両親は、彼の事が心配で言ってるのかもしれないけれど、悪く言われたら、普通は彼は主さんの事をフォローするよね。
彼が間に入って主さんの肩を持ってくれないわけだから、これは苦労しそうだね。
そうですね、止めた方がいいかもしれませんね。
逆の意味で。
そんな風に人を試すのは失礼ですし、慣れない家に泊まったならフォローするのが彼氏の役目だと思います。
彼も、「お父さんが」「お父さんが」って、いったい幾つなんですか?
彼自身の意見は、無いんですか?
彼女を庇おうという気持ちは、無いんですか?
何だか、とても意地悪な一家ですね。
結婚したら、主さんだけ孤立してしまいそうですね。
それから、お味噌汁を温め直してもらったら、『すみません』じゃなく『ありがとうございます』だと思いますよ。
結婚前にどういう家族か分かってラッキーだったでしょ。
それも相手から結婚なかったことにしてくれて。
知らずに結婚してたら面倒な家族の世話をさせられるところでしたね。
そんな面倒くさい家族、こっちから願い下げです!て言ってやればいいですよ。
そもそも義両親の間に入って仲をうまく取り繕うのが彼氏の役目。
助言もせず主さんの行動を見ていただなんて、同居したら間違いなく主さんの味方になりません。
苦労します。彼はいくつなんですか?
皆さん、ありがとうございます(T_T)
彼は36です。
お互いバツイチ。
結婚後は同居(2階にミニキッチンがあり、お風呂をつけて少し改造する予定でした)
私がぼんやりしてたのがダメなんでしょうが、それにしても怖い!と思いました。彼の家にお邪魔したのが、先々週。それまでは、何食わぬ顔で私に接して心の中では「ダメ女!」って思っていたのかと思うと…
朝ごはんが終わった後、2階にある彼部屋に行ったのですが、少しすると1階から掃除機の音。今思えば、「朝食作り手伝わないなら、掃除くらい手伝って!」の意味だったのかもしれません…
ちょっとスレ内容とはずれるかもですけど。今回の出来事は特別関係なく、無茶振りして貴女のせいにしてとにかく別れようとしてるとか?
朝の準備はお手伝いしたほうが無難であったとは思う。
でも彼がそんなにも乗っかる事でもないと感じるから・・
他に何かあるのかもよ?
<<6
ありがとうございます!
そういえば(また長文で失礼します)2日前、彼に「結婚して、俺が半日早く仕事が終わったら、夕食作って欲しいってお願いする?」と言われ、「作って貰えると嬉しいし、貴方の手料理も食べたい。作って貰えると助かる!って、お願いすると思うよ。」って言うと彼が「俺、お願いされるとやりたくなくなるんだよね〜。腹立つっていうか。自分の気持ちで作りたいんだ」というので、私が「それは、自分の気分でしょ?お願いされても優しさがあれば作るんじゃないの?」
「俺さ〜、結婚向いてねーな。気が重くなってきた」
私が「いやいや、それが夫婦で協力するってことじゃないの?基本は私が作るけど」といった会話をしました。
文章にしたら、なんだか馬鹿馬鹿しい内容ですが、もしかして、本気で結婚が重くなった?のでしょうか?(笑)
手伝おうという気持ちは全くなかったのかな?
結婚する意識があって2回目の訪問であれば、手伝います、という言葉だけでもあって良かったんじゃないかな思いました。
彼氏も父親から言われてしまい、情けなくなったのでは…。
相手方を非難するばかりではいけないと思います。
いや、これはかなり彼の方に問題があります。
気になったなら1度目に注意して次どうするのかを様子みるでしょう。
主も2回目のお泊りとか気にせずに“一応”「お手伝いすることありますか?」くらいは声をかけておくべきでしたね。
しかし、おそらく彼は主と別れる理由にしたくて2回目のお泊りをさせて、気が利かなかったことを責めているんだと思います。計画的ですよ。
ちゃんと主と結婚する気があるなら注意するだけじゃなくフォローもするはずなんだけど、彼の気持ちは別れたいの一辺倒になっていますよね。
ズルい奴ですよ。親まで巻き込んで別れようとしてるんだから。
別スレもみましたが、やめた方がいい。
彼と両親に問題ありすぎです。
この先何年、何十年かわからないけど、こんな男と結婚したら、主さんの心の消耗が激しく傷も大きくなってしまいます。
人は簡単に変われません。
相手は既に愚かな本性をあらわしているので、気づけて良かったじゃないですか!
傷は最小にしましょう。
主さんの幸せを周りは願っているはずですよ。
結婚をやめるのは逃げではなく、幸せな自分を作る為の新たな一歩です。
退く勇気を持って。
これは、地雷物件でしたね。結婚しなくて正解だと思う。
色々と突っ込みどころが多いご家族&彼氏さんだけど、主さん一人を責めるのは違うし、婚約破棄の理由としても無茶すぎると。。この程度の男で、その程度な関係?結婚も、愛情ではなく、良き嫁が欲しかったとしか考えられない。
キッチンに入られるのが嫌なお母さんもいますし、手伝われるのを嫌がる方もいますし、食事の用意を手伝うべきかどうか悩みますよね。。後片付けはしてるんだから、気持ちはあるのが分かる筈なのに。
私は、結婚しなくて良いと思いました。主さんから、去った方が良いと思いました。絶対苦労しますよ…
うわー 彼必ずモラハラに結婚したらなりますよ。
そんな見下した言い方…
結婚生活は死ぬまで続きます。
今のうちに 勇気を出して結婚やめた方がいいですよ。
うちもモラハラで結局 耐えて 20年で離婚します。精神もやられました。
誰も優しさがない…
お父さんがモラハラならば息子も似ますから…
彼もどうかと思うけど主さんも主さんじゃないの?
主さんが気を使っていたのかもしれないけどそれ相手には伝わらないし、フォローにもなってないと思いますけどね(^^;
お手伝いしますやしましょうか?って聞いた方が余程気を使っているってことでしょうし、なにもしないでいるだけじゃ図々しいと思われても仕方がないでしょう!
自営業なら男尊女卑があるようなところもあるでしうし、なしになってよかったのでは?
私の娘なら間違いなく大反対します。
結婚前からそんなことでネチネチ言う舅姑には「従わなくてよろしいっっっ!」と別れさせます。
ほぼインネン付けのレベルですので、そういう人間はどんなところからでもケチをつける材料を見つけてくるのです。
そんな駄目舅姑でも旦那さんがお嫁さんの味方になってくれて何とか結婚生活を送れる場合はありますが、貴女の彼の場合は問答無用のダメ男です。
どなたかのレスにありましたが完全な事故物件。
白紙に戻して下さい。
尚且万一別れないなどとふざけたことを言われても耳は貸さない。
母親だったら「あ~、結婚前に馬脚を現してくれてヨカッタわ~」と貴女のせなかをポンポンしますよ。
皆さん、本当にありがとうございます。
自営業の妻はつとまらないの?も、私です。
すみません、立て続けに問題がおこったので連投投稿いたしました。申し訳ありません。
朝食の件も正直、そこまでしていいのかな?って気持ちでした。
した方が良かったのでしょうね。
嫁としての品定めだったのですね。彼も参加しての。
彼は、本当私のことが好きじゃなかったのかな。
気になったことがあって、義父が彼に「父さんは先に死ぬとおもうけど、母さんは、その後、施設にいれられるだろ。お前たち2人に」と、言っていたそうでさす。⁇気遣いがなあっただけで、そこまで言われました…
憶測ですが、私の父(74歳)は若年期パーキンソン病のため、施設にいます。 施設にはいったのも、30年以上病気と闘って、家族も闘っての末にたました結論です。
「お母さんは、施設にいれられるだろ」は、そこから来ているのだと思えてなりません。内情をしらないから言うんでしょうね。表面しかみてないのが、彼も同じで…ショックでした…
確かに 2回目のお泊りでは 手伝うのがいいのか 手を出して迷惑なのか迷いますよね・・・。ただお客様と思っていたわけじゃない気持ちわかります。
そして 本当に怖いというか 何というか・・・。そんな家の2階に暮らすなんて 絶対やめたほうがいいです。結婚も。
ちょうど相手がそう言ってきたからラッキーですよ。婚約破棄で慰謝料もらいたいくらいです。
自営業のスレはわかりませんが 思いやりも何も感じない家族です。主さん ×2になるか 悩んでおかしくなるかだから 絶対やめたほうがいいよ。
でも、主さん彼と結婚したい気持ちも少なからずあるんだよね
スレ文見ても、別れたいとかは自らは思ってないみたいだし。
皆さんが結婚は止めた方が。。
と、言っても捨てきれない気持ちがある気がする
結局、彼側から破棄になるカタチな感じなのは腑に落ちないだろうが、一緒になっても窮屈になりバツ2になるのが分かる
このまま、終了にした方がいいが、今の主さんは無理だろうね
なんか、彼も義両親も、大前提として「嫁に貰ってあげる」っていう、そういう心持ちが伺えます。
「嫁に来ていただく」「息子と一緒になってくれてありがとうございます」って感覚じゃないんですよね。
家業の跡取り?なのかな。うちの家系も自営なんですが、嫁いできた母は、かなり苦労してました。
それに、良く読めば朝ごはんの支度だけですよね?主さんがお手伝いできなかったのは。
たぶん、家に訪問した際は既に夕飯の支度が済んでいる状態で、後片付けは、お手伝いした。朝ごはんの支度は、できなくても後片付けはした。一回のミス?で、ここまで言われなきゃならないなんて、本当に変だと思います。かなり、舐められてるというか下に見られてる。
大体、まだ二回目の訪問で結婚もしていないのなら、主さんは半分お客さんじゃん笑
彼とどうしても一緒になりたいなら、彼のフォローは期待せずに嫁ぎ先に合わせられる様努力する。
お互い協力し合っての結婚生活、自分の価値観を優先したいなら結婚相手ではない。
私なら白紙にするかな。
思ったことは口に出さないと思ってないのと同じです。
お手伝いしたい気持ちはあったのなら言うべきでした。
わたしはすいません、ありがとうございます。
と自然に出てきますがそうではないのですね。
でもなかったからと結婚やめるとかはないですし嫌な子とは思いませんがね。
言う立場なら自然と出て当たり前かなと思います。
菓子折りでも持って謝りにいっては?
その人と結婚したいのならですがね。
苦労しそうですね
本文しか読んでいませんが、なぜ、自分で判断せずに「○○しましょうか?」と一応聞いてみなかったのですか…?
仕事だって、慣れないうちは、自己判断は危険なので、詳しい人に確認してからやりますよね。
まぁ、そんなクソ細かい家(失礼)とは、縁がなくて良かったとは思いますが。
彼の仕事は彼が1代で始めました。
手伝いましょうか?と言わなかったら思ってないのと同じですね。確かにそうだと思います。まだ2回目だし、出しゃばらない方がいいのかな?とは思いました。前日の夜に「お風呂洗いましょうか?」と言ったのですが、断わられたのでまだ結婚もしてないのに、動かれるのは嫌なのかな?と、私が勝手に解釈してしまいました。でも、「手伝いましょうか?」と言われて嫌な気分になる人なんていませんよね。私の思い込みでした。
そんな家に嫁いで何の利益があるの?たいした資産家でもないくせに何様?貧乏自営のくせに。経営大丈夫なの?ご家族相当ストレスたまってそうだよね。
ストレスのはけ口用の嫁が欲しかったんだね。
私は自分から手伝いましょうか?ってよくいくほうだけど、癖で『すみません』とも言うけどさ、台所入られるのがやな人もいるし、仕事を取られたって言う人もいるし、経験上あまりいい思い出ないよ。
ちなみに私は台所入られたくない派。特に女性。
うちの主人の実家、私の実家よりかなり裕福だけど、うちにお嫁に来てくれてありがとうって精神だよ。義父も義母も男は⭕⭕女は⭕⭕であるべき、ってことはなく、やれる人がやるという感じだし。
こんばんは。
ROMってましたが、主さんが結婚を考え直すと言うレス読んでホッとしました。
なんとかうまくやっていこうと思われてるのかな?と感じたのです。
そのお相手やご家族に会った訳ではないけれど、スレからはどう見ても主さんはここで幸せになれなさそうに感じました。
私も30代の時にDVの彼と別れた時はかなり悩みましたもの。この歳で別れたら・・・って。
けれども、今は相性の良い主人に出会い、幸せに暮らしてます。
無責任なことは言えないけど、今ここで結婚しても、幸せになれなかったら意味はないよ。嫌ならすぐ別れるという訳にもいかないし。
主さんに幸せが訪れますように🙏
あなたが私の娘だったら、この結婚は大反対します。
彼氏も彼氏なら、親も親。話になりません。腹が立ちます。
あなたは、気の付く優しい女性だと思います。二度目のお泊まりとは言えども、まだ嫁になった訳ではないのです。お客さんです。それでも気を回して、後片付けはしましたよね。十分です。
あなたは、何も責められるようなことはしていません。
そんな彼氏こちらからお断りです。
一生苦労します。
わが家にも嫁がいます、息子の世話をしてもらうだけで十分です。普通はそれだけで有り難いもののです。
最後の決断は自分です。よく考えて下さいね。
決断できて良かったです。
私は、思っていたよりも早い介護(遠距離なので、手伝いレベルですが)もして、昨年義父を送りましたが、主人の親が好きだったからできました。
家や環境は、かなりの重要項目だと思います。
この掲示板が少しでも主さんのお役に立てたら幸いです。
まるで昔の私のように思えたのです。
この先、精神的に気持ちが離れるのは大変かもしれない。戻りたくなっちゃうこともあるかもしれないけど、少しづつでも前進してもらえたらと思います。
今回の傷みや辛さは無駄ではなかったといつか思える日が来るよ。
色んな経験した主さんにお似合いの方がきっと現れると私は思いたいです。
良い就職先が見つかるといいですね!頑張って下さい(^O^)/
主さん、とても優しい方だと思います。文面から、女性的でやわらかい感じが伝わってきます。主さんは、まだ、売り手市場、選ぶ権利がたっくさんあります!内定辞退結構!あえてブラック企業に入らざるを得ない気持ちになってしまう時もあるけれど、目を覚まして。いい会社(いい人)必ずあるから。結婚と就活って似ててつい。
その彼の言葉、一つ一つがムカッときます。
主さん応援してます!
バツイチとの事ですかお子さんは?いらっしゃらないのでしょうか?
子供が欲しいとかでなければ結婚なんて焦る必要全くないですし、せっかくならとことん理想追い求めていいと思います。
こんな地雷物件さっさと捨てたほうがいいです。
失礼ですけど彼も彼の家族も気持ち悪いですね!ろくでもない家族ですよね。
まだ二回目じゃ緊張だってするし、そこをフォローするのが彼の役目そんな事できないで何人を試ような真似してんだよって話ですよね気持ちわる!
主さんは手伝う意思を多少なりとも見せてる訳だしそこまで悪くないと思います。台所に人が入るのは失礼って風習もあるし。
というかバツイチ旦那でもいいって思ってくれた女性もてなすくらいの事、普通しません?二回目とかなら正に。
まだ嫁でもないのに使う気満々な家族の方がだらしない!それにすみませんよりありがとうでしょう。主さんが正しい。早く別れてください!
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