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子供の大事な日を台無しにした主人
ここ最近、主人が私の母に何故か敵意持って、私に母を馬鹿にする言動が増えて来てました｡
それを言ったら「お前は自分の親にしか感謝してない」と言い。
私からすると
産後、私が母しか頼らず、義母(表面上普通ですが上手くいってないのは主人も分かってる)に頼らなかったあたりから、
主人が母に敵意持ち始めた気がしてます。
そして事件が起こりました。
娘の初節句に私の実家が雛人形買ってくれて、
主人がその雛人形出してる時なんですが。
まず「飾り方の説明書がねーじゃんか」「刀偽物かよ、チッ」とイライラして言い、そこ迄は我慢してましたが次の一言、、、
笑いながら大袈裟に「ちょっと！お人形の唇に歯が生えてる(昔の手法)よ！こんなのおかしいでしょ！(笑)」と騒ぎたて、息子にまで見せて、おかしいよね？(笑)と。
私は我慢出来なかったので「折角買って貰ったのにさっきから文句ばっか。だけどもう我慢出来ない、だったら人形返せば？馬鹿にし過ぎ。いい加減にしてよ。自分が同じ事されたらと考えて」と言ったら
「お前うるせー！黙ってろ！俺に話掛けんな！」
大声でキレて怒鳴るので「子供の前でやめて」言うもまた同じ事ばかり怒鳴って、話も聞かなくて。
その後のお祝い食事、、、
私は必死に悔し涙こらえて、明るく食べました。(主人は暫くソファーでふて寝してから来ました)
その後、悪いと思ったらしく謝罪の代わりにでしょうね、、
洗い物したり、話掛けて来ましたが。
○主人から私の実家にお雛様のお礼電話もしてない。
(私は義父母にお祝いのお礼電話はすぐしてありました)
○２度とない初節句、ずっと使うお雛様まで馬鹿に台無しにされて、父親のする事じゃないと許せない。
◯反省して私と子供達に謝って、２度としないと約束して。
○私の実家にお礼の電話して。
○それが出来ないなら、もうやっていけない。
とメールしましたが、返事もなく。
それから3日間、
主人は帰宅すると書斎に引きこもり、私と顔合わせない様にしてました。
が、4日目の今日、帰ったらリビングに普通に来て、息子に取り繕う様に明るく話かけ、娘をあやしたり、、、
謝りもしないで！子供と話たり、触れ合ったりすんな！と内心腸が煮えくりかえって、良く寝れないで起きてる程です。
何もなかった事になんて出来ません。
皆さんのご意見聞かせて下さい。
お願いします。
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わっりぃ〰バカ親父だな〰
時間がたてばなんて思ってるんじゃないか？
ただやはりその位で許してあげたら
もう反省してると思うけど
子供の前で喧嘩はね･･･
一番の被害者は子供だから
お子さんが、お父さんを嫌ってないなら
主さんがお怒りなのは、ごもっともですが
許してあげてください。
幼稚な旦那さんですが、そんな人と結婚したのは主さんです。
お互い自分の親ばかり大事にしてたら夫婦はうまくいきません。もう結婚してお子さんもいるんだから、主さんが大人になってうまくたち振る舞うしかないでしょう。
うちは義親が先手先手で初物は全て用意してくれましたよ。
旦那さん文句いう割りには肝心な事が出来てない感じ。
雛人形に説明書ってあるんだ～…。うちのは無いな～。
かかあ天下は相当な舵取り出来ないと沈没しますよ。
「うちの親には子供のお祝い物の物品には用意しないよう言います。貴方(夫)は親御さんにこれからは携わるようお願いしてください。」とでも言って、相手の親を立ててあげたら？
嫁ぎ先の親を優先…昔からの習わし。
逆格差婚ですか？
主さんの実家が裕福で、旦那さんの実家が貧しいのでは？
そもそもの常識を旦那さん自身知らないし、「どうせうちは貧乏だから」と被害妄想かもしれませんよ。
逆格差婚は大変ですが、頑張ってくださいね。
メールだと相手がちゃんと読んだか分からないからなぁ・・・
読んだうえでその態度なら、それが旦那さんの出した答えなんだと判断して主さんが決断を出す番かと・・・許すか、本当にやっていけないかのをさ。
旦那さん、ちょっと子供っぽいですね。素直じゃないし、アピールの仕方も下手くそ。
でも洗い物したり、謝りはしないけど普通にしたてきたのも、旦那さんなりに「これじゃダメだ！」と思って、明るく振舞ってるのが伺えます。根は悪い人じゃないと思う。
まぁでも、主さんからしたら、腹立ちますよね(-ω-；)気持ちはとてもわかりますが、子供な旦那さんには、こっちが大人になること。
こういう旦那さんには、きつく言うより「悲しかったな」みたいに、下手に出た言い方がいいですよ。ムカつくけど、円満の秘訣！友達とかにグチりつつ、普段は旦那も親もたててみてください。がんばれーー
旦那さんは、ずっと主さんのご実家に引け目を感じ続けていたのでしょうか？
その反動が出たのかな、と感じました。
或いは、主さんのお母さんがとてもよく気の回る方で、旦那さんのお母さんが何かする前に、先に先にいろんな事をしてくださる、とか？
もしそうであるなら、旦那さんの負い目、引け目をなるだけ刺激しない工夫が必要だと思います。
確かに、旦那さんの態度は子供っぽいし、していることも幼稚だと思います。
でもそんな旦那さんでも今後も旦那さんとやっていきたいと思うなら、主さんの我慢や工夫が必要です。
主さんのご実家の手助けはなるべく控えてもらって、旦那さんのお母さんに頼りましょう。
何事も、旦那さんの実家を優先して、主さんのご実家には一歩引いた立ち位置にいてもらいましょう。
結婚するとき、なるべく婚家を立てるように言われませんでしたか？
雛人形のお礼も、旦那さんが直接言わなくても、実際には言っていなくても、主さんがお母さんに「主人も喜んでいて、くれぐれも宜しくと言っていたよ」と言っておけば、丸く収まります。
それも、主婦の知恵ですよ。
相手を変えるためには、まず自分が変わらないと。
旦那さんが幼稚なら、その分主さんが大人になることです。
そんな努力してまで一緒にいたくないと思うなら、別れる選択肢もあるかと思います。
旦那さんは、前から自分の親が主さんに良く思われてないのが嫌だったのでは？
それを違う形で表してしまっただけで、主さんは気付きもしてない。
今まで黙っていたの、優しいと思います。
それに届いた直後に礼を言うのは嫁の仕事で、旦那さんは会った時に礼を言う。
礼を言えなくしたのは、日頃の仕返しを理解できずキレた主さんの責任。
お互いに幼い。
離婚したいなら、離婚すればいいよ。
私にも、嫁いだ娘がいますが、主さんのスレを読んでて、主さんの方に、腹が立ってきました。
昔の家族制度が、良しとは思いません。
が、やはりご主人の方を、立ててあげないと……
主さんのご両親も、ご主人の方を軽視している様に感じます。
ご主人も、幼いですが、だからこそ、ご主人を立てないと……
主さんのお母様は、主さんの対応に、何も言わないのですか？
私は、娘に、先ずご主人の方を優先して考えなさい…と、言っています。
娘＝親だと、私は思っているので…
お陰様で、娘婿の親様との関係は、良好ですョ。
主さんのストレス＝相手も同じストレス…なんだと思います。
夫婦(家族)関係は、色んな事を乗り越えて、楽しんでいくんだと思います。
こういう旦那さん、世の中多いですよ、絶対。
プライドだけは一丁前みたいな。
なぜ一言が言えないのか。
少しでも自分にも非があったなと思うところが
あるなら、ごめん、悪かった、のその一言が言えない。
その一言があるかないかで全然違いますよね？
憎たらしいけど許せる気になれるのに。
主さんは、謝罪の一つもなく、旦那さんが何事も
なかったかのように振る舞っている、
何事もなかったかのように終わらそうとしているのが
許せないんですよね。
そんなんで子供にまともな教育ができるのか謎。
子供に、ごめんね、って何で言えないの、って
言えないよね、親が出来てないんだから。
とちらも子ども過ぎるし、親（実家）離れしていなさ過ぎるので、まず、感情を抑える習慣、沸点を上げる癖を意識してつけないと…。
子どもの前で喧嘩をすると、子どもの心にはずっと残ってしまいます。
よくある、犬も喰わない話ならいいんですが、深刻になり過ぎると、本当に離婚しかなくなってしまいますよ。
旦那さんは悪いですが、旦那さん'だけ'が悪いのではないです。
ご自身が出した条件を飲まないなら離婚だとメールしたんですよね？じゃあ、離婚ですね？
できもしない条件並べて離婚する覚悟もないくせに離婚をちらつかせて息巻くのも、お互いガキみたいですね。
レベル低いわ…
雛祭りの発言だけを取り上げれば、ご主人は幼稚で卑屈。
でもそれだけを取り上げて責める主さんもちょっと違う。
普段から自分の親との交流を好まない妻の気持ちをたてて堪えてる旦那さんの思いを考えたことあります？
義親が変な人なら嫁もしては付き合いは最小限にしたいのが本音。
でもそんな義親でも旦那にしたら大切な親。それは仕方ないよね。
あなたはお雛様を買ってくれたご実家の親に感謝する。それは実の親だから。けど旦那さんからしたら余計なこと、出すぎたことだと思うのかも知れない。
あなただって自分の親にされたことはストレートに感謝できるけど、義親だと色んな思いが混ざるでしょ？
もしもこれまで義親と極力関わりたくない主さんの気持ちを旦那さんが尊重してくれてたなら、代わりにあなたもご自分の親との交流にも注意を払う必要はあったように思う。
せめてご主人のまえでだけでも。
いっそお雛様はどちらにも頼らず自分達で買えば良かったのに。
旦那さんは、こっちを嫌うのに自分の親だけは別かよ・・ってのが顕著に現れた雛祭りだったから不機嫌になったんじゃない？
あなたのなかで義親は悪いけど実親は悪くないもの！と思ってても、それはあなたの言い分であってご主人のじゃない。
相手の親を嫌うなら、代わりに自分も旦那のまえでは実親との付き合いには配慮しないと。
義親にはともかく旦那さんに対してのそういう配慮は常に必要だと思うよ。
お礼の電話は主がすれば良いんじゃないの？主の子供でもあるんだし、誰もが主と同様に一生に一度の初節句！と張り切ってる訳じゃないですから。旦那からすれば頼んでもないのに、勝手に買って来て、うちの親がしてやったんだからお礼しろって恩着せがましいって思いますよ。ガキみたいな旦那に、うちの親が…と恩着せがましい嫁。この先も些細な事で揉めそうですね。
旦那、ほんとにいらいらしますね。
自分の親しか考えてないと、思います。本来なら旦那から主のご両親にお礼や手紙を書くのが普通です。
うちも、色々もたせてくれるのに、直接おれいや年賀のあいさつもしませんでした。
私が見かねて、言うと
住所を教えなかったからと。ほんとに最低なやつと結婚したと思って、後悔です。もう離婚します。
それって「旦那が失礼な事を言った！」という”自分の不愉快”の方だけを問題にされてますけど…
そもそも旦那が「なぜそういう言動をする事になったのか？（そうする理由は？）」という部分で「旦那が感じてた不愉快」の部分については「貴方や貴方の母親」はちゃんと謝まったりちゃんと誤解を解いたり不愉快に思われる部分をちゃんと治されたりしてるのですか？
もし貴方や貴方の母親の方が「何も悪い事はしていない」と思い込んでたり決めつけてそっちは謝罪してなかったり誤解を解いていないままなら、「自分の不愉快には謝れ！と怒っておきながら相手の不愉快には自分は謝らないままにしてる」のと同じなので、それなら当然相手も「自分だけが謝る」なんてしてくれないですよね？
言ってる事わかります？
物事なんでも理由があるものです。
「旦那が母親に敵意やバカにした言動をする」にもちゃんと理由があるはずです。
その部分を貴方が「仕方がないから」「あれでもちゃんとしてるんだから」といった感じに身内に甘い対応をしていたなら、当然旦那の中にある”不愉快さ”は消える事はないので、その不愉快さは様々な部分の言動に出てくる事になります。
今回の人形の事についてもそれが「人形自体にあるおかしさ」に伴ってその旦那側の”解消しきれてない不満”が出てきてるだけですし、それでもし貴方が旦那にだけ「謝れ！」と怒るなら、
「元々は自分や自分の身内が”旦那がそうなる”理由を作っていた事なのに、その事は棚にあげてしまい自分や自分の身内の事は謝らないけど、でも旦那には謝れと強く怒る」のと同じ事になります。
だから旦那さんもこの状態はよくないとは思いつつ貴方に近寄っては来ても「でも謝るまではしない」のですよね。違いますか？
いっけんすると「あなたは何も間違ってはいない」「あなたは正しい」様には見えてしまいます。ですが実際はそうではなくかなり偏った状態になってると思います。
「旦那が感じる不満は一切解消されておらず、その不満によって出てきた事に対してだけあなたは怒ってる」というのが現状だと思います。
それでは夫婦関係うまくいかなくなりますよ？？？
もちろん、「それはそれ、でもこれはこれだ」として礼儀は大事にするのは間違ってはいません。でもそれを言うなら「あなた自身」もちゃんと「フェアなスタンス」にいるべきだと思いますよ。
義実家の方が裕福なんですか？
でしたら、義実家がお雛様を贈りたかったのでは？
失礼ですが、お幾らのお雛様ですか？
義実家がより高価なものを購入しようと考えていたなら、話が違ってきますよね。
旦那さんと話し合ってみましょう。冷静にですよ。
通行人28さんがとてもいい事を言ってると思います
私も姑には散々嫌な目にあって、主さんの旦那さんみたく、姑のやる事一つ一つに嫌悪感しかなく旦那に愚痴を吐いた時、旦那は主さんみたいにひたすら私に謝れ謝れ、と
おかしいのはどう考えても姑なのに
私はおかしくなりそうでしたよ
>> 16
私にも、嫁いだ娘がいますが、主さんのスレを読んでて、主さんの方に、腹が立ってきました。
昔の家族制度が、良しとは思いません。
が、やはり…
ご意見有り難うございます。
私はあちら優先してきたつもりです。
年に4回は遠いあちらに行きますが、
主人から私の実家に顔出そうと言ってくれた事はなく、基本正月のみです。
基本何でも自分の方だけ満たされたら、妻への配慮もないです。
お雛様もあちらからはお祝い金頂いてますし、買うとの話もありません。
その前の兜も実家が買ってるのも知ってますし、初節句の時に両家招いて食事会をした時に「良いの買って貰ったわね」的に言ってくれてましたし、揉めたりもなく以後何も言われてません。
実家は裕福ではないですが、
兜、お雛様は嫁親が用意するのが務めと思って用意してくれてます。
実家があちらを軽視とは、何処から感じられたのでしょうか。。
あ…、主さん”私はちっとも悪くないのよ！だってだってこんな事もあるんだから！”
的な事を言い出してますよね…
無意識にか気づかずにか知りませんがそういう事を言い出す人って相手を悪者にするのや自分側を正当化する事には熱心で得意だったりしますが、自分側にある”足らない至らない部分”や自分側の”良くない部分”は手を付けないままにして「自分にも原因がある」という部分は改善しないままになるので
大抵夫婦仲が悪くなっていくのがそれによる”自分のせいだ”という事に気づけない人が多いですよ。
気を付けた方がいいですよ…
横からごめんなさい
９さんの考えもどうかと思いますよ
ご両親が買ってくださった雛人形に対して安物ならいらないなんて
発言にビックリです
９さんにとっておいくらが安物でいくら以上ならきにいるかはしりませんが人としてどうかと思います。
金額では気持ちが大事ではないのですか？
兜も雛人形も夫婦で、どちらの家が買うか お互いの家の風習を出し合って
両家それぞれにどちらが買うのか風習だと雛人形は女親だから…ってなやり取りやったんですかね？ どちらも微妙なら夫婦で買おうになると思うんですが…
≫お互いの親を同じ様に大事に出来る夫婦関係が私は良いです。
人間にはどうしても、身贔屓、身内への甘えというものがあります。
「同じように大事に」しているつもりでは、無意識に自分の身内寄りになってしまいます。
意識して相手側を優先するくらいで、ちょうどいいのです。
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