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思いやりのない彼氏
給料日までお金が厳しくなしました。
原因は彼氏との交際費がかさんだためです。
食事はほぼ割り勘、車は私が出して、ガソリン代も私が払っています。
今日は彼氏と会う約束をしていましたが、昨日通帳を見て下ろすお金がないことに気付いたので、昨日の時点で彼氏には、今日会えないことを伝えました。
なぜ会えないのか聞かれたので、お金がないことをラインで伝えました。
必要なら援助しようかと言ってくれましたが、今日会う時の夕飯代を出すとの返事もなかったです。
気持ちはありがとうと伝えました。
給料日までがんばってね、と、スタンプをもらいました。
私はそれから既読スルーというか、返事していません。
冷たいというか、思いやりがないなと思ったからです。
彼は私との結婚を考えてくれているようですが、彼と生活して、いざ生活費がなくなった時に協力していけるのか不安です。普段は一緒にご飯を作れば片づけなど率先してやってくれたり、ありがとう、などの言葉は頻繁に言ってくれますが、私に長距離運転させても平気でいるようです。
長文読んでいただき、ありがとうございました。
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そこまで思いやりがないようには思いません。
援助しようかって言葉はあるし、普段は感謝の言葉もちゃんと言ってくれているみたいだし。
まあ、割り勘の所をたまには奢ってくれたり、長距離運転するなら途中代わるとかはあってもよさそうですけどね。
私の彼がそうなのですが、『してくれてたらそれでOKと思ってる』のじゃないですかね?
言ったら初めて気付いたらしくて、
それ以降ずっと奢ってくれてます。
遠回しな言い方『今月ピンチだなー』
『(デート時)運転疲れるなぁ…』は通用しませんでした……
言わないと分からない事もあると思います。
男の人に「気付いて」「察して」は期待しない方がいいです。
ハッキリと「今晩はおごって」「疲れたらから運転変わって」と言ってみては?
彼の態度や反応を見てから 今後のことを考えていいと思います。
主の気持ちは分かるんだけどさ。
思い遣りなのか気遣いなのか
それが足りない男だとは思うよ。
でもさ。
なぜハッキリ言わないの?
ハッキリ言わなくても察しろ
気遣いできないのはダメ
そう言う事なら
別れれば良いだけじゃないの?
男はバカだから
言われないと気づかない事もあるよ。
それともう一つ。
ハッキリ言わないのに
長距離運転がどうとか
ガソリン代がどうとか
ならば電車にすれば良いでしょ?
自分が車出してしまっているのに
彼だけが悪いと何故考える?
少なくとも
気遣いが足りないのは納得だが
少し援助しようか?とか
ありがとうの言葉
率先しての片付けなど
そこまで酷くは感じない。
つまりは会う事に関して
運転と交際費に不満がある
そういう事だよね?
彼も気遣い足りないと思うけど
運転なんかは
自分もそうさせてしまってる
そう思ってハッキリさせない限り
何も解決しないと思うよ。
>必要なら援助しようかと言ってくれましたが、今日会う時の夕飯代を出すとの返事もなかったです
この意味が分からないんだけど…?
彼は「必要なら援助しようか?」と言ってくれてますよね
なのに「夕飯代を出すとの返事もなかった」って不満?はどっから出てくるの?
それから【昨日通帳を見て下ろすお金がないことに気付いた】って事と、【彼が思いやりがない】ってのがどう繋がってるの?
通帳に金が無い事の原因が、彼氏との交際費がかさんで…って無理がない?
単にもとから貯金してなかっただけか、割り勘や車を出してる事に不満があって、要するに奢って欲しいっていう不満だよね?
あれこれこじつけ理由を綴ってるけど…
ちょっと無理があるな…
言い訳として
なんで必要な一言言わないの?
「途中で運転代わってもらってもいい?」
「ガソリン代かさんでるし半分ガソリン代出してもらっていい?」
「夕食代甘えてもいい?」
さらにそれに加えてもう一言二言付け加えたりするならもっとうまく話せるし、もっと分かり合えるのに。
そしたら彼の優しさにも彼なりの思いやりとかももっと触れられたかもしれないのに。
それにそもそも全然ケチじゃない(かもしれない)そんな姿勢を見られたかもしれないし、そもそも全然思いやりがないのとは違うそんな考えなんかにも触れられたかもしれないのに。
まあ勿体無い…
それ相手が思いやりがないというより、単純に「コミュ(能力)不足」「コンセンサス不足」だよ。
どちらかというと彼の方ではなくあなたの方のね。
もちろん彼の方にも”経験不足””知識不足””鈍感””気にしなさすぎや逆に気を使いすぎ”とかがそりゃあるかもしれないけれどね。
相手の価値をちゃんと引き出してあげられる事で「あるがままの価値を価値としてちゃんと評価してあげられて損しない人」と、相手の持つ価値を引き出してあげる事がちゃんと出来ない事で「本来あるはずのその相手の価値を見誤ってしまいそれゆえ損する人」っている。
今のあなたは望まぬも後者になってしまってない?って思う。
思い遣りがない…のかな?
確かに、運転のことやガソリン代のことは、気が利かないな、とは思うけど、そこは主さんが一言言えば気がつくんじゃないかな?
食費は、そんなに高価な物を毎回食べてるの?
仕事をしているなら、自分が食べたものくらい自分で払えると思うけど。
それでも負担なら、会う回数を減らせばいいんじゃない?
主さんが、自分は何も言わないで察してもらおうとばかりしている面が、あるんじゃないかなと思います。
結婚まで考えているなら、困ったことはちゃんと言わないと。
言葉で言わなければ、伝わりませんよ。
ちゃんと言葉で伝えて、それでも「俺、そんなこと知らない」とか言われて行動が変わらないなら、そのときに改めて考えればいいことじゃないですか?
察してくれないから無視、は子どもっぽいと思います。
1さんありがとうございます。
たまには、本当にたまにはおごってくれようと、私のトイレの間に支払いしてくれる時もありますが、私も悪いと思い、自分の分のお金を渡すと素直に受けとられます。
年上の人なら、スマートに「いらないよ」と言ってくれるんでしょうが…
3さんありがとうございます。
彼とガソリンスタンドに行った時は、少し出そうか?と言われましたが、年上の私は変に気を遣ってしまい「いいよ」と言って自分で払いました。周りが年上で奢ってくれるような人ばかりなので、私も年下相手だとそうなってしまうんです。
5さんありがとうございます。
彼は思いやりないわけではないというご意見の中、口では言えるというご意見に同感しました。実際昨夜、彼は会いに来ませんでした。彼女がお金ないなら夕飯ごちそうしてまで会わないということですね。
お礼を読んで、主凄〜く面倒くさいわ。
支払い済ませてくれた彼に、自分の分渡した→素直に受け取った。→後々不満。
ガソリンスタンドで 少し出そうか?と言う彼に『いいよ』と言いながら、後々不満。
男は察して欲しいは無理とか、気が利かない、思いやりがないってさあ。年上の頼れる女を無理して演じておいて、何を言ってるの?って話だよ。
別れてみては?
確かに主さんの年齢で別れるのは怖いのは分かりますが。
その彼といて何か満たされてますか?
好きなのですか?
お金が全てとはいいませんが、主さんの事を本当に思ってくれてたら言葉だけではなく、少し強引にでも(お金を)出してくれるはず。
別れて話をする時に理由をきちんと述べ、一度相手の様子をみればいいと思います。
それで変わってくれてまた復縁を求めてくるかもしれないし、そのままかもしれない。
今のままでは主さんにストレスたまるだけだし、彼も成長しないと思います。
必要なら援助しようか?←この一言だけでも普通は有り難いのでは?何だ、金ないんだ。じゃいいや!ではなかったんでしょ?主さんって一々悲観的に捉えるタイプなんじゃない?面倒な人になってんのかも?素直に悪いけどお願いしていいかな?で終わる話だよね?普段からちゃんとコミュニケーションとってますか?気持ち、伝えてますか?
22さんに同意。
どういう付き合い方にするか(支払い方とかも含めて)は、二人で決めりゃいいことでしょ?何が正解も正しいもない。
主さんの実際の言動からだと、彼は今のこういう付き合い方が二人に合ってるんだと認識すると思うよ。当たり前にね。
ところが、主さんが内心思ってる願望は違うってことでしょ?
願望と逆の姿を彼に見せながら、察してよってのは、なかなか酷なんじゃねえかな?
ちゃんと正直に言ったらいいんだよ。
そんなことで、もやもやしてたらもったいないなって思う。
もし正直に言って彼が変わらないなら、彼はケチで自分勝手なんだろうし、そんときは考えたらいいと思う。
いちいち面倒くさい💧
主はラリーが欲しいんだろうけど彼はラリーしないタイプとわかってんだから一回で決めたら良いだけ
それに主の年齢はもう奢ってもらおうってのは厳しい
これから先は出して行かないとデートもしてもらえない
50 60の爺さんならともかく年下や同年代では甘えはすてるべし
割り勘で悩んでるなら別れた方がいいよ
私は割り勘する人とは付き合えない
でも割り勘する人はそういう価値観だから否定もしない
けど、自分とは合わないなって
だから離れる
付き合うまでもいかないし
普通、この人と合わないなとなると自然と離れるもんだけど、なんで主さんは別れないの
結婚も失敗しますよ
彼が食事代、ガソリン代出してくれる時は、ありがとうとお礼を言って素直に甘えるのも良いかと思います。運転を代わってもらうという意見も有りましたが、どのような保険に入ってるかはわかりませんが家族じゃない人が運転して万が一事故をしたときのことを考えるとあまりおすすめ出来ません。
私の4オ下の彼氏は基本出してくれますが、離れた距離なので、少しですが受けとってと渡したり、彼の給料前は、奢ってあげたりすることもあります。
きっと金欠のとき彼氏さんは、言葉ではハッキリ伝えてないけど…食事代くらいは出してくれたのではと思います。
ケチという訳ではないが、お金には細かそうな印象を受けました。
男性が”鈍い”のではないですよ。なぜそう思うんです?
男性が鈍いのではなく女性が”余計な事(建前)を気にしすぎ”なんです。
男性は女性とは違うものです。 「何を良しとするか」も違うものですよ?
その男と女の違いを”ある程度”理解していないと、そもそも相手の「人としてどうか」という判断も大きく誤った判断をしてしまいますよ?
「女性同士だけでなら通じる話」を、男性との付き合いに持ち込んで「そうするのが普通じゃないの?」「そうしないの良くないんじゃない?」と言ってもそりゃムリがでますよ?
男性が細かい事を気にしないのでも男性が鈍感なのでもないですよ?
男性は女性と違って「細かい事」よりも「大きな事(もっと大事な事)」を見る方が重要だったりします。
女性は身近な小さな事に目を配るのが得意ですが、男性は遠くのものや大きなもの物事の本質に目を向けるのが得意です。
それらの違いにより女性がいいと思う「優しさの示し方」と男性がいいと思う「優しさの示し方」は全く違うものだったりしますよ?
女性が「必要だ」と思う事と男性が「必要だ」と思うものも違うものですよ?
女性が身近な小さな事まで目を向け、男性は女性が得意ではない遠くの事や大きな事や物事の本質なんかに目を向け、互いが互いの得意な所を認め互いが互いの不得意な所を許容し補ってこそ、男女が一緒になる事の良さや「ペアを組む事の良さ」が生まれるものですよね。
女性はとかく現実的なもの、小さな物ごと、目前の物事にとにかく左右されがちです。ですがそれらだけに目を向け生きるならば、何も変化を生まず流れに流されるだけになりがちでそれでは荒波もある人生で大胆な舵取りも出来ず力強い動きも出来ずただ衰退をもたらすだけのそんな「大きな危機」を生み出すだけにもなってしまいます。
もちろん「自分と同じ(=女性と同じ)」感性を相手に求めたい気持ちはわかります。
それは貴方が”女性だから”ある程度仕方ない事でしょう。
でも貴方の「女性への見方」を「男性へあてはめてしまう」所を鑑みると…
「何がいいか」をきっと見誤ってるだろうなあ…と、やっぱりそう思わずにはいられないです。
いちいち割り勘がいやなら、毎月決まった金額をお互いが出して共有の財布を作ったら?そこからガソリン代も食事代もすべてのデート代を出せば完全なる割り勘になるよ。あと、車出してるならそこから車代ももらえばいい。まずは
毎月5万円づついれたら?
食事代を彼氏がこっそり支払ってくれてた時は素直に
わぁ。ありがとう🎵って喜んだらいいのに。
援助しようか?の申し出もしてくれてたのに思いやりある彼氏だと思います。
主さんは彼氏の気遣いを断ってばかりだから奢られるのが嫌いなんだと思いこんでそう。
素直になっちゃいなよ~。
今回はさ
「じつはねお金がピンチで外食代がないんだけど、でもね○○君には会いたいな。マグドでもいーい?」
彼氏「んもう、食事代なんて心配しなくていいよ。俺も会いたいしさ💖」
みたいなラブラブな流れを作ればいいのにな~。
きっとマグドじゃない店に行って奢ってくれるよ。
そしたらさ
「えっいいの?でも悪いし…やっぱり私も払うよ」
なんて言わずに素直にね。
それからは彼氏さんが思いやりをみせたら素直に受け取ってラブラブなってねん。
>> 31
男性が”鈍い”のではないですよ。なぜそう思うんです?
男性が鈍いのではなく女性が”余計な事(建前)を気にしすぎ”なんです。
男性…
31さんありがとうございました。
じっくり拝見しました。
建前を気にするところはあるかもしれないし、周りが年上ばかりなので、男はこうあるべきと決めつけています。だからそれができない人だと物足りないです。
男と女、それぞれの得手不得手があるから、一緒にいて補い合うということでしょうか。
女性の感覚で、男性を型にはめてはいけないんですね。
でも、やっぱり私の中で男性とはこうあるべき!というものがあります。
古い考えかもしれませんが、私も対象者を目の前にした時、私の理想の男性像を私自身が演じます。なので彼にもそれを求めてしまいます。
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