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向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒…
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒、ギャンブル等しない旦那ってどうでしょうか？他の向上心がありバリバリ働いている旦那さんが羨ましく思ってきます。
16/08/11 00:08 追記
とりあえず旦那は朝ゴミ捨てして、仕事から帰ってお風呂掃除して子供にご飯食べさせ子供2人を風呂に入れて髪を乾かし歯を磨かせ寝かしつけします。その後洗濯物を洗ってる間に干してあった洗濯物を畳んでタンスにしまって、洗ってない食器があれば洗ってます。
16/08/11 00:09 追記
その後洗濯物を干して、下の1歳の子供は旦那が二ヶ月から夜はずっと面倒を見てるので夜中にミルクをあげたりしています。それで朝6時半になれば起きて下の子にミルクと上の子にお茶とパン等の準備をして仕事にいきます。
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私はギャンブルをする人は嫌やけど ある程度お酒は飲めて友達付き合いもあって 仕事もそれなりに出来る人がいいわ。
その為に 帰宅が多少遅くなったり家事は手伝わなくても構わないので…。うちの主人がそんな人なので…。
私もお酒、ギャンブルせず真面目に働いていてくれて尚且つ家事、育児に協力的なんて素晴らしいと思います。
仕事はバリバリこなしても過程を省みないなら嫌だな…
所で主さんは正社員でバリバリ働いているんですか？専業主婦やパート主婦で偉そうな事は言えないなと思ったので。
旦那に何を求めてるのか知りませんが
向上心は時には失敗する事もあります。
その時 主さんは優しく旦那様を見守れるなら良いと思いますが
今 真面目な旦那様に対して不満抱いてるようなら
失敗した時 もっと不満抱くでしょう。
ギャンブルを甘くみてはいけませんよ。
いくらバリバリ働いてもギャンブルしだしたら一晩で何百万も取られる時だってあるし
のめり込んだら自己破産しか待ってません。
それでも向上心が欲しいなら旦那様に仕事バリバリしてもらってギャンブルしてもらえばいいです。
>> 4
私もお酒、ギャンブルせず真面目に働いていてくれて尚且つ家事、育児に協力的なんて素晴らしいと思います。
仕事はバリバリこなしても過程を省…
ピアノの先生をやっていますがフルタイムではないです。主人は他県から私の地元に嫁いできて今は私の知り合いの所で営業をしています。真面目には働いてはいますがあまり結果がだせてないそうです。それに対してあまり危機感がないのもそうですし、子供たちに父親が仕事がもしリストラされたりした時の姿はみせたくありません。どうするのか聞いても資格をとるとしかいいませんし、先のビジョンが見えないです。
先日元カレに相談したら自分ならそんな不安にはさせないと言われて心が揺れました。
内緒にしてることとは？
でも、ご主人の浮気とか批判してますが主さんだって同じじゃないですか？
お互いを成長って…主さんはどれだけ凄いんでしょうか？
なぜご主人は主さんの地元へ？それに対して感謝は？
主さんに対して突っ込み所満載ですが…主さんは仕事に対してどれぐらい努力してないんでしょうか？
うちの旦那もそんなタイプですよ、定時に仕事終えて子供を保育園迎えに行って、六時半に私が帰ってくる頃には家で子供と遊んでます。ご飯食べたら子供のドリルやら、トランプやらしてくれて、お風呂も入れてくれます。滅多に飲みにもいかないし基本家にいます。私は旦那が出世出来ない可能性を見越して、フィフティフィフティで稼げるよう仕事バリバリしてます。50代で500万ずつ稼いでこれれば世帯収入は足りますし。女が50歳で500万稼ぐためには本気でステップアップしないといけないですし。私の場合、あと二つ役職あげないといけない。うちのパパは草食系だけど、優しいし、穏やかだから不満はないです。結婚してるのに、元カレだかなんだかと連絡をとるのもカッコ悪いですよ。一人じゃ生きていけないんですか？
主さんに返信
だったらそんな男と結婚しなければよかったでしょ。脅されて強制的に入籍させられたんですか？
結婚前に相手に非があるからもしかして優位に立てるとでも思った？
別の男に気持ちがいくのは勝手だけどちゃんとケジメつけてからの
話でしょ。
確かに主さんの旦那はクソかもだけどそれを大義名分とばかりに他の男性に〜って違くないですか？
本当、気を付けないとまた結婚しても同じ事繰り返しますよ。
家柄が違う？
片親？
だから、なに？
確かに過去の旦那さんの浮気やら病気の汚点は消せないでしょうよ。
だけど、今はそれを払拭するくらいに家族に尽くして、家庭に重点を置いた生活してるんでしょ？
主は何が望みなの？
野心があって向上心もあったら、そのうちの多くの男には他の女が近づく可能性も高いですよ。
あたりまえに暮らせるだけで満足できないの？
というか、結婚してても元カレとすぐ連絡取れるなんてスゴいよね。
隣の芝生は青いよ。
それだけすんばらしい元カレとは何故結婚出来なかったの？
>> 18
今は当たり前に生活できてますが旦那な働きぶりだったらもしかしたら失業するかわからないし。価値観も違います。元カレは自分の意思があって色々意見を言ったりしてきたのが初めは面倒くさいと思ってましたが結婚して子供が生まれてこちらの考えが変わったのもありましたが、お互いに意見を言いあって未来を見据えていくことの素晴らしさがわかりました。旦那は優しいですが自分の意見もあまり無く流れにまかせたり他人に頼ってしまう傾向にあります。子供には旦那みたいにはなってもらいたくない気持ちがあります。
元カレは確かにモテますが昔から好き嫌いが激しく私に何回も告白してきました。なので浮気の心配はないと思います。
あなたみたいな人は、離婚して、元カレと再婚したらしたで、今の旦那さんのほうが良かったなとか延々と考えますよ
キリがない。
足るを知り
あなたも主婦なのだから、旦那さん任せではなく、もう少し家事もしましょう。
あと
旦那さんは男なので「嫁いでは」きません。一般的な勉強もして下さい。
男側からすれば、
そんだけ男が家事する余地があって、
かつ元カレがどうのと家の安定が出来ないのであれば、
主さんの主婦としての向上心もまるでないように見えるけどなあ。
高め合いたいみたいな寝言をいってるけども、
旦那さんからすれば貴女は扱いにくい不安定要因でしかなく、
貴女に上手するためにあれやこれやしてるようにしか見えんよ。
そもそもが主さんは価値観の中心が家じゃなく個人のまんまなんだよね。
だから弱い家にならざるを得ないんだわ。
バツ付けてまで元カレとくっつきたいならどうぞそのように。
俺からすれば相手は単に久々に昔の女とヤりたいだけのゲス野郎だし、
既にそんな選択肢くらいしか持ち合わせてない人間が高め合うだとか笑っちゃうけどね。
≫私が旦那を良い方向に変えれると思ってましたが見誤ってました。
それは、貴女の思い上がりです。
見誤っていたのではありません。
人を変えることなんて、そう簡単にはできません。
人を変えたいと思うなら、まずは自分が変わることです。
自分はそのままで、相手だけ自分の思うように変えようなんて、そんな都合のいいとこはできません。
まずは、自分が変わる努力をしてみてはいかがですか？
自分が変われば、見方が変わります。
見方が変われば、接し方が変わります。
接し方が変われば、相手も少しずつ変わっていきます。
それがいやなら、慰謝料を払って旦那さんと離婚して、元カレと一緒になればいいんです。
子どもにとって一番良くないのは、向上心のない旦那さんではなく、旦那さん(父親)をバカにし軽んじている主さんの考え方と行動です。
主さんは子どもに、人を見下すことを教えているのですよ。
要は元彼に心奪われて、ご主人への不満が募ってるだけでしょ？
不満っていうか過去も含めて粗探しだね。
結局ただの不倫予備軍スレじゃん。
別れるも我慢するも不倫関係になるのも、好きにしたらいいと思うよ。
子供に深い傷だけは与えないで欲しいけど。
何が悩み？
養ってくれて、家事育児全面的にしてくれて、それ以上なにを与えよと？
主は旦那になにを与えてんの？
要求ばっかで何も与えてねーじゃん
どんだけがめつい女だよ
旦那、ただの奴隷じゃん
イミフ
育児や家事がめんどくさいとか 思わない方なら、協力的な旦那さんうらやましいです。ちなみに私の元旦那は、そんな夜中に子どもが泣いたらキレて、おい！うるさいから外連れてけ！抱っこして寝かしつけろ！俺が倒れたらどうするんだ！一家の大黒柱だぞとか、言われて、私も働いてるのにつらかった
>>26
足元が覚束ない人間を手玉に取るのなんて簡単なんだよ‥
女は主観でしか物が見られないからさぞかしキラキラ輝いてるように見えてるだろうけど、
バツイチの人間が再婚後に飼い殺されたら上に向かうどころか奈落に落ちるよ、子どももろとも。
んでそうなるかどうかは相手の腹一つで決まる。
愛情を持てなくなったのは仕方ない。
けど、多分貴女の言う｢上｣ってのは生活水準ではなく｢貴女が｣楽しいかどうかで決まるから、
気づかずに色んな口実を付けてると何にも満たせず破綻するよ。
少なくとも育児とそれの両立は難しい。
旦那との不和の方が子どもに良くないというのは、単に貴女の気質が育児に向かないというだけで、
相手が変わろうが優先順位が変わらない以上マイナスなのは変わらない。
主さんは、あるがままの旦那さんを受け入れることができないんですよね。
相手も一人の独立した人格の持ち主で、自分自身の自由意思を持っている。
なのに、主さんは相手が自分の理想通りになることを押し付けて、旦那さんの自由意思をちっとも尊重しようとしていない。
そんな気持ちでは、誰と一緒になってもうまくはいきませんよ
主さんが、同じ目でお子さんを見ないか、心配です。
子どもといえども、独立した人格を持った一人の人間です。
小さいときはともかく、成長すれば主さんの思い通りにはならなくなります。
主さんが気に入らないことに興味を持つかもしれないし、主さんの思いとは全く違う進路を選ぶこともあります。
その際は、どうかお子さんの自由意思を尊重してあげてください。
くれぐれも、今旦那さんを否定しているようにお子さんを否定しないよう、気を付けてください。
それまでに主さんが、もっと精神的に成長されているといいのですが。
もう、旦那様のために離婚してあげて下さい。
今は旦那様に不満が募っているのでしょうが、元彼とヨリが戻ったら戻ったで、どんな出来た相手だろうと不満は出てくるし、こんなはずじゃ無かったという事は出てきますよ。
何より、第三者から見たら、元彼の口約束(子供も含めて面倒をみる、真剣だといった内容)を信じている事自体笑えます。
ある種の男性から見て、既婚女性なんて、非現実(恋)をちらつかせたらお手軽に遊べるオモチャですよ。
それでも信じるなら、元彼に「慰謝料支払う覚悟で、子供も養育費無しでも引き取る前提で夫とかけあってくれ、事前に貴女と結婚する事とお子様の事は公正証書で約束してくれ」と言ってみましょう。
本気ならしてくれるはずですよね。
結婚前の非は、今咎めるのは法律的に認められないですから貴女も慰謝料の覚悟は出来てるんですよね⁉︎
離れてから穏やかな生活がよく思えても、旦那様はほっといてあげて下さいね。
結婚後の生き方の方向性なんて、事前に話し合っておかない貴女が間抜けなだけです。
貴女の価値観を押し付けたら気の毒ですよ。
元彼さんの方がお似合いだと思いますし、別れたいみたいだから別れれば良いのでは？
ちなみに、家柄って、、、
少なくとも旧家族か、家族が代々代議士か、紳士録にお父様が載られてる程度ではあるんですよね⁉︎
今時家柄という程のお家の方なら、働かなくても十分不動産や相続などで一生暮らしていけるはずですけど、リストラされたら親族経営の会社の役員になれば良いだけでは？
>>38
そりゃ単なる願望。
元カレへの期待もそうだが、
現実とは分けて考えなよ。
まあ離婚すると言うなら止めんけど。
良妻でも賢母でもない貴女が新しいパートナーと一体何を高め合うつもりなのか、
甚だ疑問なんだよね。
元彼さんに行きたいだけでしょう？
気持ちがそちらにいってるから
旦那さまへの不満がたまる。
向上心をもって、お互い成長していってほしい…。あなたはそう思ってるのはわかりましたよ。
だけど、なぜ旦那さまがそれを強制されないといけないのかな？
仕事も、家事も育児も
やってるのに。旦那さまにとっては家事や育児が大切なんじゃないかな？家族と関わる事に。それに幸せを感じ満足してるのかも。
あなたは贅沢だ。
まぁでも、元彼の話なんかしちゃって、粗探しにしか見えないけどね。
その元彼と本当に縁があったなら、別れなかったはずだと思いますが。
元彼は浮気しないなんて、言い切れるものなどないですよ。
実際に、結婚している主さんと連絡取り合っているのですから。
浮気も不倫もできる人なのだなと思いましたよ。
ご主人の浮気や性病…それでも結婚したのは主さんです。
隣の芝生は青く見える方なのですね。
要は主さんがさげまんなだけでしょ？
それを自分を正当化してご主人を非難して…
なぜ結婚しようと思ったんしょうか？
それに主さんは何を頑張っているんですか？仕事？育児？家事？どれもそんな風には思えません。
元カレにも期待しすぎだしそれを信じる主さんもどうかと思う。母親として浅はかだし子供が可哀想。
主さんの言動から主さんは子供を大事には思ってるようには見えないと思います。まずは自分が一番ですよね？
いい旦那さんじゃないの。
主さんが強欲なだけ。
足るを知るって大切な事。
人間の百八の煩悩の中でも、もっとも人を駄目にすると言われる三毒ってしってます？
貪・瞋・癡を指し、煩悩を毒といいかえたもの。
貧はむさぼる、欲をどこまでも増長させること。
我愛ともいうそうな。
足るを知らないから欲は果てしなくなり、幸せから遠ざかる。
ひどいところもなく、恵まれているんだから、旦那さんにかんしゃしなよ。
反対にこんな奥さん、嫌だなっておもわれてるかもね。
新しい回答の受付は終了しました
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