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不倫の末妊娠しました。もう12週になります。ですがまだ迷ってます。 親、兄弟に…
不倫の末妊娠しました。もう12週になります。ですがまだ迷ってます。
親、兄弟には別れた人の子供と嘘をつきシングルマザーでも産みたいと伝えましたが、みんな反対です。
不倫の彼は、前から奥さんと離婚話を進めてますが、「まだ離婚したくない」と言われてます。
彼は産んで欲しく、サポートもしてくれると言ってくれてます。
シングルマザーは大変だし甘くないことは分かっています。ですが、私も37歳。妊娠できにくいと言われているので、次はないかもしれません。
両親は反対ですが、産むのであればサポートしてくれるそうです。ですが、金銭面では厳しいです。
彼も両親も兄弟も、最後は自分で決めろと言われてます。
私は産みたいです。でも1人では育てられるか自信がないです。彼もサポートしてくれるとは言ってますが、離婚がいつ成立するかもわかりません。
正直、どうしたらいいのかわかりません。
賛否両論あるとは思いますが、前向きなアドバイスが頂けるとありがたいです。
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普通に考えたら、産むのはやめた方がいい。周りも反対するに決まってる。
彼のサポートも現にするのかどうか分からない。
主の中では、親や兄弟の助けを頼りにするかもしれないが状況的に虫の良い話…
でも同じ女として、年齢的にも生みたい気持ちは痛い程分かります。
主の仕事は何なのか知りませんが
子供を育てられる状況ですか？
親とかにも不倫とは言えず、嘘をついている状況で産んでも主が苦しいだけ…
離婚の話は本当に出ていて
可能ならば、彼は奥さんに主の事を正直に話すように言うべき。
彼には不利な離婚になるが、早く決断できる。
もう答えはででる。
前向きなアドバイスということは、主がしっかり子どもを育てる自信が少なからずあるということ。
可能性はいつだってゼロではないから。
ただ、産みたいなら強くなってください。
彼と別れて新しい人を見つけるのもいいかもね。
離婚というけじめをつけぬままに、
避妊もせずにセックスしたあなた方
二人とも無責任
離婚をすすめてるというけれど
本当頭ね、…甘いわ
平気で浮気する男なんだものね
上手くいったとしても
主さんには慰謝料支払い
そして、彼氏さんにも慰謝料支払いと
子どもがいれば、養育費(今は、支払わないと財産差し押さえも可能)を払う義務があるわけ
恋の相手が既婚者だということは
こういうリスクを抱えるってこてなのよ
けじめをつけずに、浮気して
子どもまで作った無責任男が
どうやって、貴女を幸せにできると思う?
今や、母子家庭の方が
市町村からの補助もおりて
贅沢しなきゃ
最低限の暮らしはできるの
前向きになると思うなら
こんな無責任男なんて
さっさと別れて
お子さんとのしあわせを考えることなんだよ
チャンスがなくなるなんて
ないわよ
今は、いくらでも
再婚話は、あるわけ
ただし、主さんが
きちんとしていればの話
前向きになれるか、否かなんて
自分次第ではないの?
正社員で産休育休とれるのですか？
その年齢で未婚の母って、周りからの風当たり強いですよ。
彼のことは一切あてにしないことですね。
口だけだと思いますよ。悪いけど。だって不倫ですから。
シングルで子育てって並大抵のことではありません。
未婚なら離婚シングルと違い税金等の助成も確かなかったと思います。
子供もあなた次第で一生を左右されますしね。ただでさえ父親の名前もないのですし。
よほど強い信念がない限り、厳しいと思います。
それにいくら子供の権利と言っても、いい大人が好き勝手して今いる子供や家庭にたいして存在するだけで迷惑かけるのですから、認知なんかも望まないでほしいですし。
不倫の慰謝料も用意して、生活を維持して、子供の養育費やら教育費用意して…などなどできるんですか？
まぁ産まれてくる子供がかわいそうな話しですよね。本当。
全く無責任な…。
やはり主が決めるしかないですが
生むなら不倫相手とは決別すべきだと思います
認知してくれたとしても
子供がかわいそう
不倫の父親なら居ない方が良い
単にセックスの相手を繋ぎ止めたいだけだと思います
離婚はしないけど産んでって
勝手な奴ですね
回答していただいた皆様ありがとうございます。
友達にも相談できず、思い切って相談して良かったです。
厳しい回答も全て受け入れ、私の答えを出します。きっと出産の道を選んだら、もっと厳しい現実が待っているのだから。
まだ迷ってはいますが、どちらの道に進んでも、私は強くなります。
３つ乗り越える壁があります。
１つ目は奥様に対しての慰謝料。
２つ目は産んだ子供の認知や養育義務。
３つ目は年老いた両親の介護問題。
産む覚悟なら１つずつ、１つ目から順番にやるしかないよね？不倫のケジメと責任を取るところからでしょ？人の親になるなら自分のことばかり考えず、相手の家庭のこと、自分の親のこと、子供のこと、全てを考えて行動しないといけないと思いますよ。
私の友達は24歳位で不倫の人との子供が出来た時に好きな人の子供だし自分の子供だからと産みましたよ！
今は会っていないので分からないけど、おろして後悔するくらいなら産んでもいいと思いますよ。
友達の場合は別れて1人で育ててますが、結婚して子供いても別れる人いるくらいだから好きな人の子供産むのも幸せかもです。
苦労するかもしれませんが、そのうちに奥さんと離婚するかもしれないし･･･
彼ともう1度ちゃんと話しした方がいいですよ！
前向きな意見以外は聞きそうにない感じ
彼と親のサポートを宛てにして産むなんて
不倫のツケを親にまで背負わせて
しかも不倫の子供だとは親は知らない…
とことん愚か
不倫する奴の言葉を鵜呑みにして、めでたい思考
親を巻き込むな
産むなら一人で育てなさい
誰も宛てにしない
その年齢で不倫しか出来ないのが哀れ
もし子供さんに障害があっても今みたいな気持ちで育てられますか？
高齢出産はリスク高いですよ
それに認知してもらうなら奥様にもちゃんと慰謝料払うのがスジだし
彼の離婚してくれない云々は嘘で主さんの妊娠を知ったら案外すんなり離婚してくれるかも知れませんよ
私なら主さんからの慰謝料を条件に離婚しますね
不倫の果てに妊娠、子供が出来ずらい身体だからチャンス…
何を寝惚けた事を言ってんだか。
親になる覚悟がまるで無い。
回りのサポートばかり期待して、自分で頑張る気が見えない。
子供の将来をしっかり見据える事が出来ないなら、諦める事が一番。
16さんに、同意。
親兄弟を騙して、迷惑かけるつもりですか？
始めから、周りのサポートありきで考えてるなら、甘いですよ。
不倫男の言ってる事なんてアテニナリマセン！！
奥さんを平気で騙せる男なんですから、あなたも特別な存在とは考えない方が良いですね。人を騙す事なんて何とも思ってません。
生むならご両親を巻き込まずに、1人で育てる覚悟でいて下さい。
主さんみたいな人を罰する法律を作って欲しいと個人的には思います。
産まれた子供は「不倫の末に出来た子」という事実を一生背負います。
「産んであげたい」とか「産まないとかわいそう」とかは綺麗事だと思います。
おそらく主さんより子供の方が辛い人生を送ります。
御両親や兄弟に協力を求めるなら騙すような真似はやめて。
あなたのことを真剣に考えて心配してくれる人達ですよ。
産みたい気持ちだけ正直になって他は都合の良いように振る舞うなんて虫が良すぎます。
全て正直に打ち明けてください。
他人の前向きなアドバイスより身内のアドバイスを聞いてください。
最終的に助けになるのは身内です。
それともう一つ。
彼は妻帯者ですよね。
あなたや生まれてくるかもしれない子供を優先に物事を考えられる立場の人ではありません。
何を言おうと当てにならない人です。
20代の女性なら降ろしてと言えますが、主の年齢ではラストチャンスの可能性があるので、シングルマザーで頑張りましょう。
親がサポートしてくれると言っているので、主はがむしゃらに働けば何とかなります。
他の意見は読んでないので、似た内容でしたらすみません。
シングルで産み、育て上げる覚悟があるなら、その子が社会人になるまで何がなんでも1人で育て上げる気持ち、意思を持って欲しい。
途中で、育児放棄、男にうつつ抜かして子供より男にならぬように。
最悪な場合
事件、事故などになりうるし。
私は、不倫ではないが、子供が1歳の時からシングルしてます。
後少しで子育て終わります。
生半可では子育ては難しいです。
私は、金銭面も想像以上にシンドイですが、思春期、反抗期時期などの子供との関わり方、父親の存在をどう説明するか？など、色々あります。
何事も覚悟して決断して下さい。
37歳にもなって甘えんな
その環境に自分を持っていって、ひとりで育てられる自信が無い？じゃあ産んじゃダメだよね？
産みたいたら、これからの辛いこと全部覚悟して歯ぁ食いしばって全身全霊で子供を守るつもりで産み育てなよ。
初めから誰かに頼る気、守って貰う気マンマンだね。子供は男を繋ぎとめる足かせじゃないよ。
37歳で20前後のお花畑のお嬢ちゃんみたいな頭で…母親になるならしっかりしてください。
結局ね、その男は離婚しませんよ。
サポート？口約束でしょう？
形であらわしてもらったら？
先ずは、住まいの確保
マンション、アパートを男の名義の
住まいを用意出来るのか？
後は、まとまった金額の現金を
主さんに手渡す事が出来るのか？
不倫で出来るサポートって
この２つのどちらかを当たり前に
してくれる男。
産む産まないはご自由に
ですが、産むのであれば
それなりの覚悟が必要で
す。その生まれてくる子
の命を1人でも育てて行
けるのですか？途中でな
げだすことなどできない
んですから、そこを分かっ
て頂きたいです。主様の為
ではなくて、子供の為に考
えて下さい。
産むのは簡単だけど、その後の生活はどうされるのでしょう？
親御さんや相手の方の協力はどの程度得られるのでしょう？
その二点をはっきり明確にしておかないと、後々困るのは自分自身やお子さんですよ。
嘘をついてる時点でどこかしら後ろめたい気持ちがあるんでしょうね。
まずはご両親、兄弟に本当の事を話したら？
不倫相手との子って事を。
もし産むと決めたのなら 覚悟を決めてがむしゃらに頑張るしかないですよ。
何で不倫なのに避妊すらしないの。
大人として最低限のルールも守れないような男が頼りになるとは思えません。
これが覚悟の上の妊娠なら、作ろうと思ってやっとできた赤ちゃんなら産んだら良いんじゃないですか。
何の考えもなしにハプニング的にできたのなら諦めた方が良いと思います。
主さんには何が何でも、誰に何と言われてもこの子を命懸けで育てていくという覚悟が全く感じられません。
普通37歳の独身女性ならそれなりの貯えもあれば、結婚はしなくても子供だけは欲しいとか、経済的な不安はないから子供は産みたいなら話しは分かりますが、産む前から誰かに助けてもらえないから迷ってる様じゃ、無理じゃないかな。
高齢の出産育児は体力的に本当に大変だし、中、高、大学と教育費も相当かかります。主さん一人の稼ぎで賄えますか。
よく考えた方が良いですよ。
不道徳な不倫をしながら無責任に避妊もせず妊娠したから産みたい？
身勝手すぎませんか？
相手の家族のこと何１つ考えていない。
自分がその歳まで結婚相手を見付けられずに不倫相手に走ってるのに周りを不幸にする権利はあなたには一切ないです。
相手家族にとったら不要な存在だし快楽の末にした妊娠で子供を設けられたらたまったもんじゃない。
実際あなたのお腹に宿った子を幸せにできる環境ははなから有りませんよね。
自分の事ばかりで人1人の人生を何だと思ってるのでしょうか？
命が大切って言葉は人の家庭を壊し踏みにじっているあなたに言えることでは無いですよね。
大切な命なのに置かれた立場もわきまえず快楽によっての妊娠は逆に命を軽く蔑ろに捉えている以外何も感じませんが。
不倫相手もうまい事言って誤魔化していますがあなたとの将来を考えていたら避妊もしますし行動に移し現家族ともけじめを付けていますよ。
なぜ浅はかにも軽々しく不倫をして妊娠したから相手が分かれてくれると勘違いするのかが理解できませんね。
自分が根底から変わっていけなければ周りは変わりませんよ。
今までの自分の汚れを一切流して真っ当に生きていかなければ今の状態をただただ時間とともに過ごしても不幸の2文字以外生まれません。
今のあなたに１つの命を幸せにする事なんて出来ませんよ。
フワフワした上辺だけの夢見る感情では無く地に足を付けどうすべきかを真剣に考えていかなければ。
彼はどのくらいの金銭的サポートが出来ますか？
認知は？
離婚話し進めるなら、認知できますよね？
認知したら奥様にバレるでしょうけど、離婚するなら、あなたの存在もはなしてあるのかな？
彼のご職業がどんなかにもよると思いますが、一介のサラリーマンなら、金銭的サポートはたいしてあてにはならないと思います。
妊娠中どうやって暮らすんですか？
彼が生活費全部払ってくれますか？
健診代、マタニティー用品、ベビー用品、入院代、出産費、産後働けるようになるまでの生活費。
その後働くにしても、保育園、託児所、幼稚園代…
高齢出産で心配されるトラブルがあった場合は？
あかちゃんに異常があった場合は？
離婚になったら、主さまにも請求されるであろう慰謝料は？
幼稚園や、小学生になったら、運動会や、父親参観など父親が必要な時は参加できますか？
まだまだありますが、これだけ考えてもムリじゃないですか？
彼がなんと言おうと、彼は他人の旦那さまですよ。
主さまが子どもを生んでも、彼が主さまのものにはならないと思います。
親、兄弟に頼らず、彼のサポートも期待しないで、純粋に子どもだけを思って生きていけるなら生めばいいと思いますが、主さまは生むことで彼を自分のものにしたい気持ちないですか？
それは甘いと思います。
男性は容易に家庭を捨てません。
私が主さんの立場なら産みたい気持ちはよくわかります。
でも奥さんの立場なら気が狂います。
正直自分の望んでいないところで我が子に異母兄弟いるのは気持ち悪いです。
それに幼稚園通ったりするとわかるんですが噂好きな人はなんで父親いないのかとか嗅ぎまわる人いますよ。どこで人が繋がってるのとかわかりませんから。
相手の人も離婚する気全くないと思われます。離婚するならもうとっくに行動起こしてると思いますから。
私も37歳、妊娠しにくいと言われているので云々言われてもさぁ、結婚していないんだよ。つくること自体間違いでしょ。
子供がほしいならさ、子供のことも考えてきちんとした人と付き合いなよ。
それができないなら、諦めるべきなんじゃないの？
大人の好き勝手でできたにして、子供には罪はないにしてもさ、相手家族からすれば迷惑な存在、家庭を壊す悪魔みたいなものなんだよ。
認知なんかされた日にゃ、彼が死んだら相続の問題でイヤでも探し出し連絡とらなければいけない。話し合って署名と印鑑が必要になる。
嫌でもその時に相手家族から不倫の子供だって嫌みの一つでも言われるんじゃない。そのお腹の中にいる子供。
誰かの助けがないと育てられないような考えで、子供を守り抜くことができるんですか？
親はいつまでも生きてはいませんよ。
その彼だってさ、笑っちゃうけど、離婚の話しは進めているけど、今は離婚するつもりはないって何(笑)、本気で離婚するつもりはないんだよ。
あなたが苦しむのは自業自得だけどさ、巻き込まれている赤ちゃんがかわいそうだよね、本当。
多分さ、口ではシングルで育てるのは大変って言っているけど、現実直視したらこんなに大変だったとは思わなかったって、後悔するんじゃない？
産んでもおろしても後悔するよ。あなたみたいな人は。人の気持ちもわからず、自分中心に生きてきたんだから。
どうするか悩めば良いんじゃないですか？
まきこまれた赤ちゃんはたまったものじゃないでしょうけど。
不倫するなら不倫にもルールってあると思います。そんなこともわからず、37にもなって何やってんの？しかも今更何悩んでんの？なに周りに嘘ついてまで助け求めてんの？嘘ばっかりじゃんって思います。
そんな人が子供を産んだところでまともに教育できるのか疑問です。
辛口だったかもしれませんが、世間一般的な考えってこんな感じではないでしょうか？
不倫するのは勝手だけど、子供作っちゃあかんわな。相手に奥様がいる訳だから、中出しはルール違反でしょ。勿論、悪いのは主さんだけじゃなく、彼にも責任あり！
離婚する、する言ってますけどね、多分しないですよ？
私の付き合ってた(既婚)彼も、主さんの彼と同じようなクソ男。
離婚したいとかほのめかし、勝手に中出しして「赤ちゃん出来たら産んでほしい」とその場では言いつつも、日を空けて聞いたら「やっぱり(W不倫だから)無理だよね」だって笑
私は中出しされた翌日にアフターピル服用しました。
だって、離婚もしてないうちから中出しするような奴ですよ？
本当に自分の事を想ってくれてるなら、本来子作りは後で、きちんと身辺整理して主さんの元に来るはずでしょ？
認知は本来、子供の為の制度だけど、個人的にはそんな身勝手な事して認知してくれは、奥様を傷つけるだけだし、産むならうむで彼を頼らず生きてく方向で考えるべきかなと思います。
主さんも(記載年齢が実年齢ならば)年齢的に焦りもあったのかもしれませんが、何も既婚者と子作りしなくてもね。
既婚男なんてあてになりませんよ。
不倫の末に妊娠なんて馬鹿じゃないの！絶対反対！って思うけど37歳なら最後の妊娠かもね。
年齢的に妊娠しにくいし堕胎で子宮を傷付けて今の男と別れて新たな人が奇跡的に早く見つかって結婚できたら40代。
すぐに妊娠できるとは限らないから子作り頑張っても閉経の年齢になる。
将来子供を望むなら今の妊娠を堕胎したら死ぬまで後悔しそう。
産むのなら「離婚を前提に決めない事です」
一人で育てて行く覚悟で、お子さんの為に認知は必ずしてもらって下さい。１８さんに共感でした。（数えで３８歳なら？主さんを助けてくれるお子さんでしょう。心の面でも。お嫌ならスルーして下さい。）
親御様やご兄弟には別れた人の子供と嘘をつきも苦しいでしょうが、それはそれで良いのでは？
協力して下さるとすれば、相手が誰それは関係なく、主さんのお子さんだからでしょうから？
©2024 秋山孝
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