中一男子の息子が嫌い。本当に辛い。息子が嫌いで仕方ありません。どうしたらいいです…

ハッキリ言います。子供は親が居なくても勝手に成長します。親が子供に言う通りにならないからと言って耳にタコが出来るようにガミガミ言っても無意味だし、息子さんにとっても鬱陶しいだけです。
今の時代スマホがあれば生きるのに必要な知識なんかありふれてます。ぶっちゃけ親はいりません。
人から押し付けられる価値観というのは余計な御世話に他なりません。他人の言葉なんかより、体験から学ばせるのが教育というものですよ。
例えば、親が居なくても家事ができるというなら、安いアパートに1人で住ませてみればどうですか？
身の回りの事を実際にやらざるを得ない状況を作れば嫌でもやると思います。息子が嫌いで持病が悪化するより、月数万円渡して別居するのも１つの手だと思います。

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親子の負の連鎖は、あなたが気づかないうちに続いてしまってるのです。
主さんが息子さんのことが嫌いなのは、性格が合わないからではなく、子どもの頃に受けるべき愛情を受けられなかったから、自然と子どもの事が嫌になるように刻み込まれているのです。
だから、主さんは自分を責める必要はない。

むしろ、主さんはネグレクトする事なく、苦しみ葛藤しながら、お子さんを自分の力で育てているじゃないですか。

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主さんあなたが悪いんじゃないです。たまたま育てにくい子供が生まれたのだと思います。私の息子は発達障害ですので主さんが苦しいきもちがわかります。私も自分を攻めたり子供（成人）をせめて自己嫌悪したりしながらどうにかこうにかやってきてます。なかなか人にはわかってもらえない気持ちですよね。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもうけたのですね。全部、わかる、わかる、共感します。相談する人はいるけど、ずっとこどくな気持ちを、抱えて生きています。
21才の大学生のかたのご意見とても胸に響きました。私の子供の心の叫びだと思いました。反省することがたくさんあります。
主さん、私もくるしいです。会うことはないけれど、同じ世のどこかで、にたような悩みをもっている私のような者が生きていることを知っていただきたくなりました。

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いますぐゲーム機を処分しなさい！！主さん、あなたに言いたい。
とにかくゲーム機はいらない！

外に連れ出して、主さんも気分を変えなさい。外はいろんな刺激があります。触れさせてください。風にお日様に、植物に、土に、生物に。変わりますきっと。

ふれあい動物園に連れていきなさい。
農業体験させてください。

勉強や部活は置いといて、まずは、人間らしさを取り戻させてください。

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度々すみません。

出来ないことがあっても、残念だったね、気晴らしにパフェでも食べにいっちゃおーか！でも、悔しい気持ちは大切だね、次に繋げればいいのよ⭐くらいでいいではないですか。

まだ中一でしょう。勉強部活できなくても、この子が、将来幸せな人生を築く事が出きればそれでいいではないですか。それが一番難しいのですが。

私は高校で勉強スイッチがはいり、有名大学行きましたね。中学まで、勉強部活最低でしたし、下から10番目。イジメられてもいましたよ。バカだから。

今は、幸せですよ。自分で目覚めました。
信じてあげましょう。できない子なんて、誰一人いないのですから。
子供たちは、みんないい子です。

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主です。

沢山の皆様のアドバイスありがとうございます。
全てのお言葉が身に染みています。
レス書きながら涙がポロポロこぼれます。

実は、私は自分の育ちのトラウマから、子供を持つことを考えていませんでした。
こうなることが分かっていたからです。
ではなぜ産んだの？と言われると、それは主人のことが好きだからでした。
それだけの理由だけでした。
産まなきゃ良かった、と追い込まれるほど私の心は疲れ切っていました。

でも、この掲示板で皆様に相談し、沢山のアドバイスで心が救われました。
私の心は徐々に落ち着きを取り戻せました。
優しいお言葉、共感してくださる方、お叱りや、お怒りのお言葉、いろんな方々のご意見を知ることができて勉強になりました。

不思議ですが、相談後、息子の態度が変わり始めたのです。
穏やかというか、話が通じてるというか。
誕生日を迎えたのもありますが、ひとつ成長したのかなと嬉しく思いました。
一時的かもしれませんが。。。
あと、私が変われたからかもしれません。

この先まだまだ長いですが、また悩んだ時にはこちらのお世話になるかもしれません。
その時はまたご助言よろしくお願いします。

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主さん、がんばって！
あえてエール送ります！

そうよね
旦那さんを愛してるから
息子さんを授かった。

いろんな立場からの意見は
わたしも参考になりますが
主さんにとってこどもは
快楽の副産物ではないのですよ。

発達障害って単語が飛び交ってますが
成長速度は、みんな違うのですから
みんなそれぞれ障害者です。

わたし自身、とても生きにくい
性格ですし、思春期の息子もいるので
主さんの気持ち、多少はわかります。

こどもは日々成長します。
がんばろね(^-^)

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綺麗に反抗期ですね～。
見てて懐かしく思ってしまいました。
私は毎晩遊び歩いてしまいには家出4回もしてしまいました。
親のしつけがなってないと言うのは限度があると思うので貴女のせいじゃないと思いますよ。しつけは、テーブルマナーは一応教えてあげた方がいいと思います。社会に出ていざそういう席に行った時恥をかくのは息子さんなんですから。後、貴女が産んだ子供さんなんですよ。嫌いなんて思わないであげて下さいね。悪い所ばかり見すぎじゃないですか？良い所を探してみてあげて下さいね。短気は損気です。腹がたったら一度冷静になりまずは、自分自身と向き合ってみてください。
そして、息子さんと一人間として向き合ってお話をしてみてください。

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主さんも、勉強部活は置いといて、気分をかえましょ。

心が疲れてる。きっと。

楽しいこと好きなこと思い出してやってみてもいいと思う！

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反抗期なんです。
あなたは女性、息子さんは男性
器がそもそも違うんです。
反抗期があって当然ですし、
こどももひとつの人格をもった人間なんです。生まれた時から完璧な人間はいないのです。否定ばかりせず良いところをみつけてあげ見守って上げてください。それが親です。

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逃げて下さい
それが息子の安全が保障される一番です
冷静に理性的に考えればでしょ？
我儘な人間に養育は無理です
それを本音で話す事です
自分の犠牲にてはしいけません

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まず初めに、主さんを責める気はありません。むしろ、よく正直に書いたなと思います。
その上で意見を書きます。
息子さんは世間にはよくいるいたって普通の子供だと思います。出来の悪い子ほど可愛いと言いますが、世間の親御さんならそれが普通です。いや、出来が良くたって、命に代えても子供を守りたいほど可愛いく思うのが親です。無償の愛が普通です。つまり、主さんが異常なのです。ﾈｸﾞﾚｽﾄと似ています。
上にも書きましたが、主さんを責めているわけではありませんが、やはり変わるべきは主さんだと思います。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなり受けるか、全てを投げ出して独りになるしかないと思います。

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ADHと言う障害があるのではないですか？
調べてみて下さい。
ADH は母親がどんな病気か理解しないと
子供も良くなる事はないし、
息子がそのまま大人になったら本当に大変な思いして可愛そうです。

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そういうふうに育てたのは貴方です。

• 共感8

いっそのこと病気や障害だと診断されたらまだまし？世の中にゴロゴロいますがね ミクルにも

ご主人がいるんだし、お子さん１人なら、なんかできない？

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産まなきゃ良かったとか 自分がネグレストで育ったとかは 私は言い訳だと思います
自分の産んだ子供だったら 自分の様な環境に育てたくないと思いませんか？
私は典型的なアダルトチルドレンでした
でも子供には同じ思いを少なくともさせたくないと思いますよ 子供と自分は親子であっても人格は違います。
思う様には育ちません。。だけど、社会に出すまでは産んだ以上はどんな事があっても大きくしないと。自分が育った環境なんて言い訳にしちゃダメです(´･_･`)

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毎日の心労計り知れないと思います。悩みを吐き出せたことは良かったと思います。

お悩み拝見して、鏡の法則という本の内容に似てると思いました。

育児に一生懸命なのに息子は心を開いてくれない。でも楽観的な夫には心を開いている。悩んだ母親はカウンセラー(だったかな？)から許せない人がいるのでは？と言われそこから解決の糸口をみつけていく事例が書かれていました。

主様のこころが軽くなればと願っています。的外れだったら申し訳ありません。もし気になったら少し見てみてくたさい。

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あながそー思ってるからです。
自分中心じゃなく子供の気持ちも考えたらどうですか。腹が立ちました

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持病ってなんですか❓進行している可能性があります。
あなたは病気なんです。病気にもよりますが、重大な精神疾患を引き起こす場合もあります。
文章を見る限り、危険な状況です。一度お子さんを手放して治療に専念してください。
そのまま悪意を与え続けると子供は悪意の塊に成長します。犯罪者などになったらあなたの責任なんです。子供は親が与えるものだけで成長します。食べ物や着る物だけではありません。愛情や憎悪もそのまま吸収します。
あなたが憎悪しか与える事が出来ない人間なら離れてあげてください。
そして、あなたをそのような邪悪なモノにした病気を克服してください。

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まあ、思春期の男の子はそういうものです。また、子どもを肯定せず、否定に走ってしまいたくなる気持ちは分かりますが、否定してしまえばしてしまうほど、子どもは苦しみます。子どもも貴方のことを心から嫌っている訳ではありません。貴方がお子さんを肯定することから始めるべきだと思います。親子関係の改善は親から始めた方がいいですよ。子どもは待っているものですから。

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贅沢な悩みですよ。

世の中には、学校に行きたくても行けない子がいるんですよ。虐められていたり、障害を持っていたり、、、

元気に育ってくれている事にもっと感謝するべきですよ。

普通ではない、と決めつけているようですけど、息子さんは十分普通です。

私は、中学の時に親に黙って友達の家に朝までゲームやりに行ってたりしましたよ。何回も。
そんな私でも、会社に就職して、結婚して、子供もいます。
学校の成績で人生が決まるわけじゃないですよ。そんなものに振り回されなくていいんですよ。
息子さんを認めてあげる事は、あなたしかいません。

もっと、ありがとうを伝えてください。
学校に行って偉いね、ありがとう。
ご飯を食べてくれてありがとう。
笑顔をくれてありがとう。
当たり前だと感じる事を当たり前にこなしていくのは、意外に大変な事なんですよ。
息子さんを認めてあげてください。

そのうち、子供は親を離れていきます。
その時、ありがとうを言っていないことを後悔しても遅いですよ。

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あなたが彼をそうした。あなたの嫌なところが全部出てる。私の娘も私みたいです。

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私のことかと思いました。
うちも来年中1になる息子居ます。
ゲームばかり、字は汚い、
弟と喧嘩ばっかり、すぐ諦める、
なんかあるとすぐ言い訳、、、その他いろいろ。
主さんと全くおなじです。
私には母性ないんだな、と思いました。
誰かに相談したって、ゲームかうからよ、とか、反抗期なんてそんなもんよって言われる。結局私が悪いんだよね、私のせいだよねって自己嫌悪です。
普通の反抗期ならわかる。
私も、生まれる前からつわりもひどく、生まれてからも寝てくれない、本当に育てにくかったです。楽しいと思ったことなんかない。
女は結婚して出産するのが当たり前、義務だと思っていた。
こんなことなら結婚も出産もしなければよかった。
いろんな方法でそだててみたけど、だめ。それがだめなら、私がいなくなればよくなるんじゃないかとおもった。いても罵声浴びせてしまうくらいなら、わたしいないほうがいい。でも自殺なんかしたらみんなに迷惑かかる。
一生懸命生きてるのに、病気で亡くなってしまう人とかわりたい。
子供の成長が楽しみなんて思ったことない、不安しかない。
笑うことなんか忘れてしまった。
子供と同じ空間にいるだけでめまいと動悸します。
自律神経失調症なんかになったって死ねない、中途半端なわけわからない病気になって余計しんどいだけ。
後何年生きなきゃいけないのかな

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匿名74様

共感できる部分が沢山ありました。
同じ悩みを抱えてらっしゃる方のお話ありがとうございます。
ただ生きてさえいてくれれば…なんて綺麗事なんですかね。
まわりをみれば、皆様優秀で出来が良くて羨ましいです。
それはその方の育て方が素晴らしいのでしょうね。
本当に自分の育て方で、何が悪いのかさっぱりわかりません。
私のもとに生まれてきた子は全員息子のように育つのですかね。
出来の良い、育て易い子供を持つ親には、出来の悪い子供を持つ苦労が分かるわけないのです。

昨日、林修の番組で、「東大行ったから優秀なのではなく、優秀だから東大行った」という感じのことを言っていました。
これはもう、「勉強しないから出来が悪いのではなく、出来が悪いから勉強しない」ということかなと思いました。
素質がないのに、育て方を出来が良い子と同じように育てても、同じような結果にはなれないと思いました。
なので、育て方云々より、子供の感受性次第で本人がどうありたいか、すでに子供本人が決めているとしか思えません。
なので親が全ての責任ではないと思うのです。
そうだとしたら、子供も可哀想です。重すぎる。
逃げてはいないです。もう、認めるしかないんです。

• 共感84

まさに同じ状況です。
自分で産んだ息子ながらくそか！と思います。何やってもダメ。ダメなりに人の倍頑張って努力すりゃいいのにそれもしない。ウソはつくわ、約束は破るわ。勉強も部活もだめ。お前は何ができるんや？このままだとくそ人生だと思います。
特に私が努力して努力していろんなことを達成してきた人生だったので、情けなくてとうとう見下してしまいそうです。
本当に家出しようかと海外留学の雑誌を読みあさっていますが、ダメ息子でもやっぱり大切でかわいいので踏みとどまっていますが、そのうち、、、。
毎日、ムカついてます。

• 共感121

匿名76様

同じような思いをされていらっしゃるのですね。
本当は息子を信じてあげたい。でも嘘ついたり約束破られたりばかりされては、信じろといわれても無理ですよね。
うちも最近はすぐバレる嘘をついて隠そうとします。嘘をついたほうが怒りが倍になるし、素直に言えば許されることも許せなくなるから正直に話すようにと言ってます。

息子は私の話しはもう聞かないので、主人にバトンタッチするつもりです。
息子に私が手を差し伸ばしても払いのけるので、本人が助けを求めて来ない限り、私から手を差し伸ばすことはやめようと思いました。
これを子離れというのか分かりませんが、本人が自分の意思で勉強や部活などに取り組まない限り、外野がいくら言っても馬の耳に念仏です。
学校の先生からも、「息子さんは誰の話しなら聞くのですか？」なんて聞かれたこともあり、先生も手を焼いてるくらいなんですが、私だって知りたいくらいなんです。
もう、子離れしてもいいんだと、それは無責任とは違うと思います。

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