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小学3年の息子がいるシングルマザーです。 交際3年、同居して半年になる同じ会社…

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匿名さん( 34 ♀ )
16/10/11 22:53(更新日時)

小学3年の息子がいるシングルマザーです。
交際3年、同居して半年になる同じ会社の未婚の彼がいます。

彼と将来のことを話す機会があり、そこで辛い話になりました。
以前息子が私の財布からお金を抜いたことがありました。すぐに気付き取り戻しまして怒りました。その時初めは嘘の理由を言っていましたが、彼にも話を聞いてもらい本当のことを言いました。友達とカードゲームがいっぱいしたかったとのことでした。

その時かなりきつく怒りそれ以来はお小遣い制にする、などしてそれからは反省して、していません。


彼は嘘ついたり誤魔化したりする事が嫌いで彼本人もしない人です。だからその時のことがずっと引っかかってたようで、嘘をついたり誤魔化したりする子なんだと思ったとのこと。これからもそういう事があるんじゃないかと思うと怖いと思ってるみたいです。
子供特有の小さい誤魔化しなどや、物をよく失くすなども日常気になってたそうです。でも私に言っても、怒り方が甘いと感じたりかと言って自分では言えなかったりでストレスになってたそうです。

もし自分の子ならこうなって欲しいという理想から離れていて、今の状態では息子として受け入れることは出来ないと言われました。

確かにお金を抜いたことは私も大変ショックで、色々な原因を考えましたが、たぶん単純な理由以外なかったように思います。なのでキツく怒ってもうしなければいいと思ってました。
息子はお調子者なとこもあり、落ち着きなかったり元気いっぱいな感じではありますが、優しく素直で友達とも仲良くできる子だと思ってます。

今まで彼に支えられてきて、出来れば失いたくありません。本当に穏やかな子供に対しても優しい人です。
彼には父親になるなんて思わなくてよくて、一番近い大人だと思ってくれればいいと伝えましたが本当にそれでいいのか迷いがあるようです。

私は正直どうすればいいか分かりません。安易に同居したら駄目ということはありますが、もちろん将来を見据えて始めました。もし別れるなら仕事も辞めなくてはなりません。それも一つ悩んでる事です。

長文失礼しました。
ご意見をよろしくお願いします。


No.2384833 16/10/05 05:40(悩み投稿日時)

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No.1 16/10/05 06:14
通行人1 

うーん。ちょっと愛情不足でやんちゃしたかったのかも。
彼とはもう少し付き合いましょう。

No.2 16/10/05 06:47
通行人2 

主さんの子供を理由にグズグズ言ってるけど、それが本心なら実子が出来たら虐待するよね。
子供を子供として見れない、親失格な考えで性格だと思うよ。

彼の本心は、ただ入籍したくないだけだろ?
同棲して今さら子供云々なんて、理由としておかしいだろ?
今は同棲が都合良いからしてるだけで、新しい人ができたら子供を理由に捨てれるからね。

No.3 16/10/05 06:50
匿名さん3 

言っちゃ悪いけど、最初から父親になるつもりも一緒になるつもりもないと思う。
彼は片親でも親戚と同居してたわけでもないストレスフリーの家庭育ちで真っ直ぐに育ったんだろうが、息子さんは母親が連れ込んだわけのわからない成人男がいるストレスがある生活。
実父と物心つくまで一緒に生活した事がないなら、家庭に男がいる生活ってのは非常にストレスだと思う。
嘘をつかせた事を大人二人は考えないの?
嘘をついて自己防衛する場合もある。
お調子者なのは、ふざけることで相手に取り入ろうとする処世術だったりする。
小さい心で自己防衛本能で身を守っていると私は思うよ。
わざわざ彼氏に叱らせて妻気取りですか?
息子さんは未成年で、自活できない居場所がない子供なんですよ

No.4 16/10/05 06:51
匿名さん4 

どうにも責任感の欠ける彼ですね。
結婚を考えるという事は主さんの子供は彼の子供という事です。
なのにまるで他人事です。
男の子の育児本を渡して勉強して貰うしかないですね。

No.5 16/10/05 07:17
通行人5 

お子さん含めてのあなたなんですから、父親になる覚悟がない男性と交際していくのは難しいと思います。
あなたが子供の立場でしたら、父親でもない男性が家にいて違和感ありませんか?
うちは他の家とは違う、子ども心にそう思いませんか?

No.6 16/10/05 07:18
匿名さん6 

今はまだ子供だからいいけど、反抗期になれぱ間違いなく彼は息子さんを受け入れられないでしょう。

No.7 16/10/05 07:23
匿名さん7 

子供を優先に考えなきゃ。どうしたら良いかって、子供に対して愛情があるかで見ないと。
このままだと、結婚しても子供が幸せになれないと思うし、付き合ってるだけで良いのではないですか?

No.8 16/10/05 07:54
通行人8 

交際するのと子供の父親になるのは全く別物で、彼も子供も戸惑うのは当り前だと思います。
彼もそれだけ子供の父親になることについて真剣に考えてるから不安や迷いも出てくると思いますよ。
何も考えてなかったらスルーします。
子供に関しては子育ても未経験で段階を踏んでいないですから時間をかけて焦らず二人の距離が縮まるのを待つしかないと思います。
そんな簡単に人の親になれたら誰も苦労しないですよ。


No.9 16/10/05 08:08
お礼

朝早くからたくさんご意見ありがとうございます。
話し合いした際、彼も母子家庭で育ったので、大変なことはわかるけど、子供のことちゃんと見てあげてと言われました。

来年籍を入れるっていう話で同居したので、聞いたんですが私が急ぎ過ぎてたのかもしれません。こういう中途半端な関係は良くないと思っていたので‥。

すみません。これから仕事なので、とり急ぎお礼まででした。

No.10 16/10/05 08:36
通行人10 ( ♀ )

将来を見据えて子連れ同棲ですか…………
お子さん、赤の他人であるオジサンとの生活を余儀なくされていた訳ですよね…………。
お金を盗んだときも、母親だけで向き合ってくれた訳じゃなく、たまたま居合わせたよそのオジサンに一緒に叱られたっていう構図ですよね…………。
このオジサンは、これからも自分を守ってくれるのか、この先何年経っても自分が悪いことをしたら叱ってくれるのか…………違うよね?
そういう人に怒られる子供の戸惑い、反発…………。

ま、子供を第一に考えるシンママさんは、そもそも、籍を入れない同居なんかしませんからね。
本当にちゃんと吟味して見極めて判断して、入籍&子供との養子縁組&同居は、同時で叱るべき。
「お試し同棲(同居)」が必要な男なんて、そもそも論外なんですよ。

No.11 16/10/05 20:32
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

子供がいる家になぜ男を連れ込むかな。
まずそこが信じられないわ。
外で月に数回デートするという普通の社会人のお付き合いで良いでしょうよ、結婚も決まらぬうちからあなたの恋愛に息子さんを巻き込み、最愛の息子さんをネチネチ評価する、挙げ句の果てに息子さんを理由にうまくいかない?
それでも女手一つと決めて守ってると言えます?
別れるなら仕事もやめる?
ふざけてます?
シングルマザーにとっての仕事って恋愛優先ですか?
子供と暮らす為、仕事と家庭があり、次が恋愛でしょうよ。

No.12 16/10/05 20:46
匿名さん12 

子供が可哀想すぎるから同居解消すべき!

だらしないよ!主さんは。

男連れ込むなんて、最低。

子供のことだけ見て生活しなさいよ。

全てそこが原因。

No.13 16/10/05 21:14
専業主婦さん13 

息子と彼どっちが大事なのさ!

No.14 16/10/05 23:43
通行人14 

小学校高学年の息子を連れて
初婚の夫と一緒になりました。
夫は甥っ子たちにとても慕われており
子どもの扱い方も上手く息子もすぐに懐きました。

しかし、息子がお友達のゲーム機を返したと嘘をついて隠し持っていたとき、
主さんの彼と全く同じこと言いましたよ。

学校に遅刻したり約束を破ったり、人に迷惑かけているのに平然としている息子が
信じられず許せないようでした。

次第に口調がきつくなり言っても聞かないと手が出るようになり、結局上手く行かず子どもを連れて実家に帰りました。

私がもっとしっかりしていれば・・・
後悔しても遅いですが、
主さんはまだ間に合います。

彼が無理と言ったなら、
僅かな望みにすがるより
確実に間違いのない方を選ぶべきです。

それに彼氏さん、偉いですよ。
自分の能力を過大評価せず、しっかり現実を見て決断しています。

お子さんも、お母さんと二人の方が良いでしょうから今ふらふらと気持ちが定まらないのは主さんだけです。





No.15 16/10/06 01:09
匿名さん15 ( ♀ )

何か、みんな相談にのってくれてるのか、
ただ言いたい事言ってるだけなのかわからない。
シングルだろうが、人はみんな幸せになりたいと思うし、幸せになろうと前へ進んで何が悪い⁇
愛する人が出来て、もぅ一度、この子と、この人と幸せになりたいと願って何が悪い⁇

巻き込まれて子供が可哀想と言うけど、
それを決めるのは、その子本人だし。

本当の絆出来るのって、凄く時間かかるし、
すぐになんてできるほうがおかしいぢゃん!
時間かけて、少しずつ進めばいーぢゃん!

血のつながりだけで、本当の親子になれるわけない、っておもうなら、
3人で本当の家族になればいーぢゃん。

子供がいる人と付き合うのって、
まして、一緒に住むのって、
凄く覚悟が必要だとおもうんだけど。
都合がいーから、って一緒に住むくらいなら、普通他探すでしょ。
主さんを好きで、
全て受け入れようと、
必死に戦ってる彼氏さん。
子供いるけど、好きだから一緒に頑張ろうとしてる主さん。
私は
頑張って欲しいな。
いろんな困難乗り越えて、
最後に、一緒に生きてこられて、よかったな、って思えればいーんぢゃないのかな。

その時、その時、
乗り越えようとしている時は、
凄く辛いし…
凄く悩むけどね…

一緒にがんばりましょうね!

No.16 16/10/06 05:49
通行人16 

その彼、だめだわ。
自分のしてることのほうが子供のしたことより、より悪い。

結婚も考えての同居?
ありえんわ。
せめて婚約してからでしょう。
子供がいるならなおさら、子供の心のケアを考えないといけないのに、
自分は婚約もなしの無責任な同居。
自分に甘すぎな割に人には厳しすぎる。

確かに、お金を盗むなんて、ちょっと考えるけど、
そこはまだ子供で初犯なのだから、まだ見守り、成長を促すことだってできる。

普段、優しく素直で友達とも仲良くできる子なら、
心はちゃんと育っていると思うから、善悪の区別を教えて行けば大丈夫ではないかな?

No.17 16/10/06 06:37
匿名さん3 

彼も母子家庭なら子供の立場がわかるだろうに…

No.18 16/10/06 08:37
働く主婦さん18 ( ♀ )

血も分けていない人に、子供の失敗話などをするものではありません!

一緒に暮らせど、あかの他人なんですよ?

色々な事件があるではないですか!

他の書き込みは読んでいませんが、親子でじっくり膝と膝とを付き合わせて向かい合って話し合う事なんです、それは。

ただ怒ればいいってものではありません。

No.19 16/10/06 08:52
働く主婦さん18 ( ♀ )

彼は子育てド素人なんですよ、未婚なので当然です。


もしこれが実の父親だったら、怒りはしても愛情は残るでしょうから


父親がもし必要なら、もう少し愛情深い人がいいのでは…

No.20 16/10/06 09:47
働く主婦さん20 ( ♀ )

特に、3さん10さんの御意見に、一字一句同感です

もう、子供も色々わかる年齢ですよ。

No.21 16/10/06 13:01
じゅにあ ( 30代 ♂ 14RLCd )

なにもないとき平和なのは当たり前
そうじゃない時、トラブルが起きた時こそ
真剣に向き合い、正面からぶつかり逃げずに取り組む姿勢がある人間か。
それってすごく大事じゃないですか?

自分の子供だとしても、理想通りになんて大抵ならないんじゃない?普通は。
そのとき、彼はどうするんですかね?

よほど責任感ない大人か、あなたとのことをお子さん含めて真剣に考えてないと思います。

そんな父親なら自分が子供ならいらないけど。

No.22 16/10/06 19:56
お礼

返事が遅くなり申し訳ありません。
皆様、ありがとうございます。

いろいろと考えています。
子供は私と2人はさみしいから嫌だと言いますし、彼も息子に優しいです。暴力などは絶対なく怒ることもありません。お金の件も、怒るのではなくゆっくり話を聞いていた感じでした。

もちろん彼の事を好きなのもありますが、あとは金銭的にも助かってる部分があります。私と2人では諦めなくてはいけない事も出来ると思います。

そんなことも考えてしまいます。。

No.23 16/10/06 21:22
通行人23 ( ♀ )

誰でも 過ちはあると思います
子供なら 過ちを繰り返して 成長していきますよね
それに お子さんは きちんと反省もしています

子供の良いところも 悪い所も含めて 愛せないなら 父親になるのは 無理かもしれませんよ

No.24 16/10/06 21:36
通行人10 ( ♀ )

お子さんが、主さんと二人だけでは寂しがる……?
いやいやいや…………
もともと、主さんのお子さんの二人で『家族』でしょ?
主さんが男を生活のなかに加え込んで、家族ごっこの甘い汁を子供に吸わせなかったら、ママと二人になったら寂しいなんて思うこともなかったでしょうに……。
貴女が子供の前に中途半端な人参ぶら下げたんですよ?その事の重さ……分かってます?

彼氏さんからお金も出してもらってるんですね。
結婚もしてくれない、きちんと家族としての責任を負ってくれない男から、【セックス付き家政婦】としての“お手当て”をもらってるってことですよね…………。

No.25 16/10/06 21:56
通行人25 ( ♀ )

子供さんも結婚もしていない男性との同居はストレスだと思います。 子供いるといろんな問題がおこるので 彼にはそれなりに覚悟してもらわないと…中途半端な気持ちで他人の子供の父親にはなれないと思うし。


No.26 16/10/06 22:21
働く主婦さん26 

子供の事を一番に考えたら、答えは出るはず!
悩むような事では無い!

No.27 16/10/06 23:16
通行人27 

悪い事もせず、真面目に生きてきた彼にはお金を盗むなんて、考えられない事だったのでしょう。一緒に暮らしてまだ半年ならお子さんの事なんて何も分からないですしね。

そして彼は、お子さんが成長するにつれ、非行に走るんじゃないか、自分の子供じゃないから、やはり信用できないなと。ましてや結婚となると他の男の子供をなんで自分が養わないといけないのか、という気持ちもあるのではないかな。

多分そんな気持ちを持ってしまったら難しいと思います。

子連れ結婚の場合やはり、お相手がその子供自体を可愛いく思っていて、自分の手で幸せにしてやりたいと心から思ってくれていないと、うまくはいかないと思います。

彼は本心を明かしてくれているので、主さんは、一旦退いた方が良いと思います。

一旦同居は解消されたらどうでしょう。
主さんは結婚前提のつもりで、同居し始めた訳ですから、彼が自信がなくなったと言うなら、同居は解消する以外ないです。

お子さんには父親になる気がない只の母親の恋人と暮らさせるのは酷ですよ。

職場は辞める必用なんてないです。

社内恋愛解消しても、一緒に働いてる人は多いと思いますよ。別に何も悪い事をしたわけじゃないんですから。

No.28 16/10/06 23:44
OLさん28 

彼氏さん、きちんと向き合おうと葛藤しているように見えますよ。
トラブルが起きた時に感情爆発するのではなく一歩ひいた態度をとれる事、一番近い大人で本当に良いのか考えてくれる所、真面目だし今できる事を一生懸命してくれているように思います。
同棲して半年でしょう?半年間で父親になれって難しいと思いますよ。実の子の子育てでさえ、たくさん間違いながらやっと親も子供と一緒に成長していくものなのに。今回の件だけ見れば彼氏さんは間違いだったのかもしれないけど、彼氏さんがこれから親として成長していきたいと思ってくれてて親父になる為の努力をしてくれているなら、お子さんの為に一緒に親になる努力を継続してみてもいいんじゃないでしょうか?

No.29 16/10/06 23:52
匿名さん29 

>今の状態では息子として受け入れることは出来ないと言われました。
彼は父親になるつもりは、これっぽっちない。

同棲を始めた時から腹を決めておく事
親父になるなら主さんと一緒に考える事が筋なんだけど
それが無い、突き放された
また子供の問題があっても突き放される

No.30 16/10/07 00:04
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

子供に気を使わせるな!
2人は寂しいと言う?
お母さんに気を使ってるだけってなぜわからん⁉️
経済的に?はあ?
女で一つと決めて離婚しといて、彼氏という赤の他人の金をあてに別れにくい⁉️
呆れた。

No.31 16/10/07 01:33
専業主婦さん13 

二人は寂しい?(笑)そんなこと言わないよ

No.32 16/10/07 02:59
通行人32 ( ♀ )

主さんは、息子さんの嘘や誤魔化し、お金を盗ったことなどを軽く考えすぎています。


子供特有ですか?


うちの子2人とも嘘つきませんよ。
誤魔化しもわたしには一切通用しないのでやりません。


物をよくなくすって何をなくすんですか?


プリントなど学用品?


まだ小3なら、一緒に確認したりしないんですか?


正直、教育が行き届いていないんですよ。


No.9のお礼に、

≫子供をちゃんと見てあげて

がすべてを物語っていますが、主さんには届いていますか?


うちもシングルでした。(一昨年再婚)


ちょうど息子さんと同じくらいの頃、娘がお金を盗りました。


財布ではなく、五百円玉貯金から抜き取ったのですが、
泣きながら返金してきました。


自責の念だけなら、黙って貯金箱に戻すことも出来たんですよ。


でも娘はきちんとわたしの手にお金を返しました。


嘘も誤魔化しもありません。


わたしの育て方は間違ってなかった。

そう痛感した出来事でした。


主さんはこの出来事をどう思いますか?
彼はどう思うかな?

興味があったら、彼に聞いてみてください。


おそらく、わたしの教育理念は、彼の理想と近いはず。


わたしも、嘘や誤魔化しが大嫌いだし、
(好きな人はいないと思うけど)

子もそのように育ちました。



ちなみに、シングルだから出来ないことって何ですか?


うち2人とも私学校出てるし、旅行の思い出もある。
塾は行かずわたしが教えましたし、
武道(剣道)も直々に指導しました。


息子は現在ボランティアコーチをしています。


娘は看護士。
学生時代のバイトはずっと塾講師でした。


自慢ばかりですが…
自慢の子ども達なのです。



No.33 16/10/07 03:21
通行人32 ( ♀ )

(32再)


わたしは、
・娘が就職し独立
・息子が他県の大学に進学し一人暮らし

このタイミングで再婚しました。


再婚理由は、将来、子ども達の足枷になりたくないからです。
(これは主人も理解してくれています。)


わたしの子育ては終盤を迎えつつありますが、主さんはまだまだこれからです。

彼は待ってくれないのかな?


うちの主人は待ってましたよ。


主さんと同じく息子が小1から交際していました。


ただし、子ども達とわたしの生活に入り込ませなかったし、
思春期、反抗期にも愚痴ったりはしましたが、口出しはさせなかった。


わたしのパートナーですが、子ども達から見れば赤の他人ですからね。


彼は真剣ですよ。

真剣に考えるからこそ、悩むのです。


せっかくご縁があって一緒にいるのだから、諦めてしまわないで、手を取り合って乗り越えられないのかな?


課題はそれぞれ違えど、結婚ってそういうものだと思います。



長文失礼しました。

No.34 16/10/07 03:35
主婦 ( 30代 ♀ CoIOCd )

いや、まずは彼氏との再婚より自分の息子と向き合う方が先でしょ

No.35 16/10/07 10:52
通行人14 

お礼レス読み・・・
主さんには皆さんの助言が届いていない。

子どもが寂しがる
暴力はない
お金が・・・
仕事が・・・

なので成長した子どもから直接私が言われたこと聞いて欲しいです。


色々苦労させたけどそれなりにお母さんにも理由があったと説明したとき、

→誰も父親が欲しいなんて頼んでないし。お前が勝手に連れてきたんだろうが、

私:経済的に楽になると思って・・・色々やりたいことさせてあげられるし

→は?だから、経済的に楽になりたかったのはお前だろうが!💢
男がいないと駄目なくせして俺のせいとか言い訳すんな、ボケが!!💢
母親のくせしてどれだけ子ども振り回せば気がすむんだよ!💢
子どものことよりも自分が愛されて楽になりたかった、それだけだろうが!!

と怒鳴られ情けないことに泣くしか出来ませんでした。
未だに息子の心の傷は治っていません。

暴力とは、殴る蹴るなどの身体的暴力以外にも、
無視する拒絶する嫌味を言う馬鹿にする等の心理的なもの、お金をわたさない無理にバイトさせるなどの経済的なものがあります。

まだ、自分の息子と思えない彼氏さんが
上記のどれにも該当せず、父親の役割に徹してくれると思いますか?

自分たちはそうはならない、と決意し前に進むのは自由ですが、
その際は間違っても子どものため、などと思わないことです。






No.36 16/10/07 11:00
匿名さん36 

小3の子どもがしたひとつの嘘を指導し、信じて見守るのが親の役目なのでは?

あなたの彼は、血のつながりのない子どもの父親にはなれないのでは。

これから子どもが思春期を迎えたら、きっと親が頭を下げに行かなくてはならないこともたくさんありますよ。
彼は、いい子ちゃんしか育てられないと申し出ています。
子どもって、そういうものではないでしょう。

主さんは子どもをとるのですか?かれをとるのですか?

彼をとったら、息子さんの心の居場所はないでしょうね。


私なら別れます。

No.37 16/10/07 12:25
専業主婦さん37 ( 30代 ♀ )

私は小学1年の息子を連れて初婚の今の旦那と再婚しました。
現在息子は主さんの息子さんと同じ3年生。

シングルマザーになった時、保育園に入れてフルタイム働きながら本当に大変ですよね。
私も離婚して数年間、二度と彼氏はいらないし大好きな息子がいればいい!死ぬ気で働く!と決めて頑張っていました。
縁があって今の旦那から何度も何度も付き合ってほしいと言われて再婚しました。
息子のこともすごく可愛がってます。
うちの息子は男の子の中でも大人しいタイプですが、それでも口調がだんだん生意気になってきたりしています。
その場合は私が注意します。初めてお父さんになるんですからやっぱり不安だし、どう注意していいか、わからないんだと思います。
うちは夫婦ですごく話し合ったり相談します。再婚して3年弱ですが、父子仲良しです。

主さんの彼は不安なんだと思います。
でもこれから先、男の子は反抗期を迎えます。そのときに彼氏さんは耐えられますか?
そこでうまくいかなくなった場合、子供を傷つけてしまいますよね。
彼氏さんに少しでも不安な気持ちがある間は再婚や同棲はしない方が良かったかもしれませんね。

母子で頑張っていると、子供にも寂しい思いをさせてるし、彼氏ができると頼りたくなる気持ちも充分わかります。
その彼と一緒にいて息子さんも幸せならそれでいいのですが、これから長い将来、主さんが彼氏さんにずっと気を使っていくのは大変ですよ…
よく考えて決断してくださいね。


No.38 16/10/07 20:04
お礼

たくさんご意見ありがとうございます。
子供が2人だと寂しいと言ったのは、以前に2人で暮らす時期がありまして、彼云々は関係なくそう言われていました。

同居して半年なので解消して、お金の面も考えるとなかなか踏み出せません。

No.39 16/10/07 21:20
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

結局、その結論ですか。
赤の他人のあなたの息子さんを1番に思いやって下さった方々の意見を一切聞き入れないなら二度と相談スレ上げるな。不愉快です。

No.40 16/10/07 21:52
匿名さん40 

別れて必死で働け。
子供がかわいそう

No.41 16/10/07 22:14
匿名さん41 

サイフからカネ抜く位、大した理由もないんじゃないんじゃないかな。両親いても幼稚園の頃、万引きしましたよ。きついお灸をすえられましたがね。主さんはもっとでんと構えていれば?

No.42 16/10/07 22:30
通行人42 ( 30代 ♀ )

シングルって大変だよね
でも私なら子供を受け入れられない男性と一緒に住むのは恐いけど。
もし自分がいないときに揉め事が起きて男が子供に暴力ふるってしまったらとか考える。
子供は私にそれを話せるか?とか心配で仕方がないよ。そりゃ、今は優しくできると思うよ。だって他人だもん
彼は悪くないよ。血が繫がってない前の男の子供なんて受け入れられないのが普通。
主さん恋に盲目すぎだよ。目を覚ませ

No.43 16/10/07 22:34
匿名さん43 

うちの息子3人いますが、そのうち二人は私の財布からお金抜いた経験があります。
二人とも流行りのカードゲームが沢山欲しかった。と言う理由でした。
その時はもうショックと怒りで怒鳴り散らして叱りましたし、信用がなくなり財布も隠していた時期はありました。

でも、これっておこづかいが少ない子供などに有りがちな事かもしれません。
友達が好きなだけ買っていたり、いいカード持っていたりして羨ましくなることで欲しくもなる。その頃はそれが一番の流行りだったから余計にだと思います。

だからと言って、盗み癖がついているわけでもなく、つい魔が差したのだと思います。


その彼は我が子もいないし、結婚もしたことがないので変に真面目な所があるようですが、ハッキリ言って本当にあなたの事を愛しているなら子供のことも同棲しているなら尚更彼の気持ちも子供にしっかり伝えたりもして彼と子供の信頼や絆も築けたらいいとは思いますが、なんだかそれだけで子供を育てる自信がないとか、何だかんだ言い訳しているようで、頼りないなと思いますし、それならコブツキの女性と付き合うなと思いますけどね。
なんかお互いに中途半端な気はしますね

No.44 16/10/07 23:23
匿名さん44 

私も20年前に離婚し 三人の子供を引き取り現在もシングルを貫いています 離婚した時から母親で 女は捨てました 全ては子供一番ですからね 子供を持ったときから母親になるべきです 自分の子供ですから自分しか守れないのです 他人と子供の間で悩む時間の無駄です 私なら子供のためだけに悩みます 貴方以上に子供に責任を持ち育てあげられる人いるでしょうか?よく考えるべきです 彼の立場に貴方がなったら?他人の貴方は彼の子供に全てを投げ出してでも守り通せますか?

No.45 16/10/08 03:04
通行人45 ( ♀ )

実の親ですら子供にガッカリすることはあります。
育て方を間違えた、何でこういう風になってくれないんだ!と思う事は多々あります。
実の親でもないのだから、彼がそう思うのは無理もないです。
大事なのはそれから先じゃないですか?
実の親ならガッカリして今までの育て方を悔やんでも、悩み、苦しみ、葛藤しながら、試行錯誤、向き合っていき、未成年の子供を放り出す親はいません(一部を除く)
彼は本音がポロッと出たのでしょうが、これから先をどのように考えているのか。
これで息子とは認められないから別れる、父親にはなれないけど主さんのことが好きだから、同居人として生活していくという結論を出したならそれはそこまでの人。
別れるべきです。
悩み抜いて、最初から父親になるのは無理でも主さんと一緒に息子さんと向き合っていこうという結論を出したなら、頑張ってみたらいいと思います

No.46 16/10/08 03:46
通行人46 

2人だと寂しい?

そう言われたなら貴女が母親として愛情を倍掛けたら良いのでは。

結局、男居ないと寂しく、生活出来ないのは母親の貴女なんだろうが。

都合よく解釈してるみたいだがね。

最終的に、経済的な理由で離れられないんなら貴女がもっと働くしかない

No.47 16/10/08 11:33
通行人47 

男って言うか、哺乳類のオスは本能的に自分の子供以外は殺すぜ?
それを育てると言ってる人は神様みたいだね。
オレには他の子供は養えない。
自分の子供だから死にもの狂いで働けるし、子育てにまっ正面からぶつかれる。
そして、オレの命より大事な存在だと思える。
本当にスゲェや、彼氏尊敬するわ。
オレには真似出来ん。

No.48 16/10/08 23:57
匿名さん48 

うわぁ~最終的には金銭面を理由に別れを渋る?!それを理由にするなら彼氏と出会う前の生活レベルに戻すか?主が今以上に働けば解決の糸口は有るんじゃない?
じゃあ、聞くけどさぁ~、彼氏と出会う前は、どんな生活してたの…?
お金が無くて生活も、ままならず息子と無理心中寸前?違うでしょう?別れたくないのは主が男のいない生活が我慢出来ないだけだよね!?
なんで彼氏と別れたら仕事まで辞めなくちゃならないの?
そこらへんが理解出来ないというか甘いよね!?
シングルで生活が大変と言うなら別れた男と同じ職場じゃ勤めてられない…なんて甘い考え浮かばないよ!!
シングルで生活云々を今更、理由にするなら離婚して子供引き取るなんてコトを最初からするな!!って言いたいよ…

No.49 16/10/09 07:28
悩める人49 ( 30代 ♀ )

父親ではなく一番近い大人って意識が彼にあるのは子どもにとって酷だとおもいますが。

No.50 16/10/09 07:52
通行人50 

皆の意見は正しいけれど
なんか可哀想…
皆が皆"通行人32番"さんみたいな人ならいいけど
人間って弱いよ
1人で育てるって。。。
①きちんとした軸のある人
②軸はあるけどぶれる人
③軸の無い人(これ最悪)
主さんは②かな③までおちてないし
だいたい②~③の間が多いよね

既婚者同士でも恋に落ちる近代
シングルでも自由です。
1人じゃ不安だもんね
(私、このタイプ)

ただ子供を理由にしてはいけない。
どなたかが言ってますが子供は大人の顔色を伺います。
気を使った回答もします。
それを大人は都合よく受け取りますが
お子さんが、もし男の子なら尚更、
見知らぬ『男』の存在は深い傷です。

私が見てきた中で一つだけ思うのは
絶対に彼氏より子供の約束を優先する。
どんなに小さな約束でもおろそかにせず
子供を優先してあげてください。
他人の子供を育てるって
本当に大変です。
彼がかなりの人格者でないと
(色々と苦労してきたとか人生経験者)
なんとなく、どうにかなるだろう
で再婚したとこは子供に影響がでてます。
私自信、子供の時は母の取引先のおじさんと良く3人でご飯食べに行ったり、どっかに連れて行ってもらったりしてましたが
ある時、何かで私に注意?かなんかされたんですけど
今までは可もなく不可もなくな、おじさんを"ウザ"と思いました。
向こうも気付いたと思います。

まだまだ大人の情事を知らなかったし幼すぎたので気も使ってません^^;

ま、私が主さんと同じ立場なら"通行人32"さんが理想かな…
ただ相手に自分との子を産んであげれないのが可哀想だけど。。

暇だから長くなっちゃった(-_-)゛
子育て頑張って!


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