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主人は仕事も出来るし人望もあり子供達もすごく可愛いがるいい人なんですが、、人が傷…
主人は仕事も出来るし人望もあり子供達もすごく可愛いがるいい人なんですが、、人が傷つくことを平気でいいます。確かに本当の事なんですが、、ひどく傷つくしそんな時はとことん相手をいい負かすので、、離婚したいと思う事もあるくらいです。
例えば今日も私は節約の為に色んなものを買わずになるべくあるもので済ませようとするタイプなんですが、、主人はなんでもこだわるタイプで私がすき焼きの鍋をフライパンで代用していたら、、怒りだしてなんですき焼き用の鍋を買わないんだ、、やっぱりあの親の子供だからな、、と私の両親まで馬鹿にしだします、、子供達に今からお金もかかるし節約してお金貯めてと言われてるから、、しばらくは買いたくないと言うとそういうの嫌いと、、私だって素敵な食器や鍋をそろえたり色々やりたいけど我慢してるのに、、、と悲しくなります。
貧乏人の子はやっぱり貧乏性だな、、とか。
みなさんどう思いますか？
言ったらすっきりするみたいで後は普通に話かけてきます、、何事もなかったように、、
だから悔しくて色んなものをそろえたりしてると俺の金だと思って無駄遣いするな、と。支離滅裂で話になりません。
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言い方ってのがあるからね。
旦那さんの物言いはあまり良くはない。
ただ…他に鍋ないの？
別にすき焼き用じゃなくてもさ、日頃煮物したりする用の鍋とか。
フライパンですき焼きはね、流石にないかな。
何もお洒落な鍋とか質の良い食器とか揃える必要はないけど、料理って見た目も少しは必要だと思うな。
安いものなら千円前後で買えるしね。
節約は確かに重要だけど、締めるところ・締めないところを間違えると家庭がギスギスしちゃうからさ。
相手に言い方を咎める見方をするならば、あなたの方も当然に”受け取り方”を吟味しないといけないのでは？って思います。
なぜなら相手を悪者にするだけでは物事いい方には進ませられないので。
言い方についてはその自分の方にある”受け取り方”について悪いようにはしないので、その代わりに相手にも”言い方”については気を付けてもらうというスタンスで相手からの配慮を引き出すのがいいのでは。
そして貧乏性についてですが、あなたのしている事は貧乏性かどうかまでは判断できませんが…
貧乏性は節約だけで言えば決して悪くはないですが、発展を考えたり変化を望む時には足を引っ張る事もありますよ。
＞だから悔しくて色んなものをそろえたりしてると俺の金だと思って無駄遣いするな、と。支離滅裂で話になりません。
これには赤の他人の私も単純に”その中間はないのか”と普通に思います。
支離滅裂もなにも…なんでそう両極端なんだって話だと思います。
普通に”じゃあどうするか”を相手と話してすりあわせしてこれでいいかを確認して”じゃあこうしよう”という事に至れば良かっただけではと思いました。
もちろんその旦那さんとのすりあわせで他のものも買えたかもしれませんし、不必要なものは買わずに済んだものかもしれません。
あなたが取った行動はどちらかというと感情的になってしまい結局一番大事なはずの”じゃあどうするのがいいか”をおろそかにしてしまい…その結果相手が”行き過ぎだろ”と思う所までやっちゃったって事ですよね。
少し耳に痛い話かもしれませんが、相手が支離滅裂というよりご自分の相手とのすりあわせ不足、コミュ二ケーション不足だと思います。
節約にも程度がありますよすき焼きをフライパンで代用する感じが解らない。
買えば俺の金だと思って発言。
それにお金かける？
似たような物あるでしょ？無くっても困らない物を主さんが買うのかな？
基本のは揃え
おしゃれな物は入らないて事ですかね。
まぁ確かに、フライパンはちょっと面白いですが、そんな言い方をする男性に人望があるとは思えないなぁ〜。
有名な逸話で、ヴィクトリア女王のフィンガーボウルの話にあるように、何かヘマした人に恥をかかせないのが優しさ、それが人望に繋がると思うんですよね。
本当にいい人なら、フライパンかぁ〜あはは、考えたね〜！そう言えば鍋なかったねぇ〜。鍋位買おうかーってな感じで言ってくれるんじゃないでしょうか。
うちの人はみんなから好かれるし子どもにも優しいし良い人なんだ、私がダメなんだ、なんて思わないで下さいね。
そんな人を追い詰めるような言動、子どもまで真似したら大変です。
人望があるように見えるのは、なまじ仕事が出来るから、みんな敵に回したくなくて怖がってついてきてるだけじゃない？
そういう人はいつか本物が現れた時に一気に周りから蹴落とされるタイプですよ。
親の事まで言って追い詰めるなんて、それこそお里が知れるでしょ。
私なら離婚します。
旦那さん人間性悪いね。
お義母さんも根性悪いし、そっくりね。
とでも言ったら気分害すでしょうけど、言ってることは同じようにですよね。
喧嘩したとしてもそういう不愉快になることって言ったら夫婦関係は終わりだと思う。相手はいいけど、言われて我慢しているほうは冷めるだけですから。
うちの実家もすき焼きはフライパンでした。今は高くないけどすき焼き用の鍋を使っていますが、洗いにくいし他に使い道がなくて邪魔なので、母がフライパンですき焼きをしていた気持ちがわかります。（実家はどちらかと言えばお金があるほうです。）
私も新婚の頃、節約に励んでいましたが長く続かず、今はお金の管理は夫に任せて、ほとんど買い物を我慢せずに暮らしていますが、節約してた頃より上手くお金がまわっています。
フライパンでもOKな家庭もあれば、そうじゃ無い家庭もある。
主さんの旦那さんはNOという事なので、そんな事でいちいち…ねぇ、我が家もフライパンだよ！いいじゃん！フライパン！
というのは違うように思う。
フライパンでいいよ、洗いやすいし、いちいち貧乏性とかまで、怒る必要ない！主婦は忙しいんだよ、ただ
トッテのところ危ないから、小さな子どもさんは気をつけて。邪魔くさいし重いからすき焼き鍋
箱いれたまま。
うちもフライパンで作るよって言ったって、そのフライパン次第だよね。
てかさ、フライパンの問題というより…”ひと手間”を疎かにしてない？
料理を美味しくするとか見せるためのほんのひと手間や一工夫。
美味しく食べてもらいたいっていうほんのひと手間や一工夫。
たとえいつものただの昼飯でもそのほんのひと手間を疎かにしない人は大抵そういうのは言われないし親がどうこうも大抵言われないものだよ。
たとえ同じキッチン、同じ道具、同じ食材を使っててもその”ひと手間”を惜しまない人はたとえ同じフライパンを使っていてもあんまりそう言う事言われないモノだよ。そのひと手間を惜しむ人は言われる。
”手間を惜しまない”は良い評価で決して悪い評価じゃないから当然親がどうのも悪く出てくる事もない。親がどうのが出てくるのはそういう「どこで良しとするかの基準の事」や「それで良しとしてしまう妥協の部分や緩い部分」から言われてしまうものだったりするものだよ。
「フライパンが」という”モノ”の問題じゃない気がするけどね。
物事の良し悪しって他を知っててそれと比較しないと出てこない。
旦那さんはその”他”を知ってるし、そこらへんの事だから親の話も出てくるんじゃないかな。
”私もフライパンでやってるよ”とかいう話も所詮は「赤信号みんなで渡れば怖くない」の話で、緩くていいし妥協でもいいんだっていう、”それダメだよ”とされたはずのそんな事実を受け入れないそんな自分を言い訳するか正当化するだけの話なんだよね。
それで相手の言い方が悪いとか、じゃあモノを揃えりゃいいんだろとしてるだけだとおそらく何も変わらない気がするなあ。受け取る部分や注目すべき部分が少し的外れかもしれないよ。
旦那さん性格悪いですね、そんな言い方されたらキレるかもw
うちもフライパンだし、別に人それぞれいいんじゃないかと思う。上のコメでお里が知れるって書いている方いますが、拗らせた姑みたいな言い方ですねw
稼いでいるのはご主人なので、ご主人がすき焼き鍋を買えというなら買ったらいいと思います。
あまり節約節約言われると、ご主人も気分は良くないでしょう。
稼ぎが足りないと遠回しに言われてる事だから。
情緒の問題かなと思います。
確かにフライパンは楽だけど、すき焼きはすき焼き用の鍋でするのが、見た目もいいし、お肉も野菜も映えますよ。
旦那さんも主さんや主さんのご実家を馬鹿にするのは悪いですが、何かよっぽどの事があるのかなと思います。
そんなに気になるなら自分が買ってきてあげたらいいのに。
性格悪い旦那だね。
フライパンでも今、お鍋のように使える深さの有る物もあるし、
別に不便ないなら気にならないけど。
私は自分の意見を話し合いもせず押し付けるそういう人、人として嫌いだから駄目だわ。
注意なら分かるけど、けなしてるもんね。
その時点で卑しいし、相手に価値を見いだせない。
人を馬鹿にする発想自体、受け付けないけど、
けなすことと注意することは違うと伝えて治らなければ一緒にいられないわ。
私もそういう情緒的なことに疎い人はイライラするタイプ
やっぱり育ちが悪いなあと思ってしまう。
これはお金がある無しじゃなくて基本としての情緒。
いくらお金があってもフライパンで平気で育った人はそれに金を
掛けようと思わないわけで。
礼法知らないガサツな育ちが見ていてイラ付くだろうし一度でも
やると身に付いてしまって他人の前でもやらかすと思うと
友人なら、あー付き合えないなってなる原因にもなる。
私なら旦那の母親がそれやったら結婚前なら別れてる。
価値観違うから。
そういうのは良くないよと言いたいのだろうね。
言われたら金の事を持ち出さないで
親のことを悪く言うのだけはやめてくれる？
と言えば？
主さんも義親の悪口言ってるならお互い様だろうけど。
育ちの良し悪しは今更どうしようもないからね
まぁ他人のすることにいちいち腹立ててるのも育ちがいいとは思えないけど
良いつもりの人は少なくないのかな
ただ節約するなら悔しいとか素敵とかで買う買わないは決めない方がいいよ
それに言われて行動するから考えがないと思われるかもね
突き詰めたところ最終的に嫌なら離婚するしかなくなるし、離婚を考えてなければ主さんが妥協して合わせていくしかないのだと思う。
ウチの旦那の場合は主さんのご主人とほぼ真逆です。
全てにおいて“安けりゃいい”“代用できればそれでいい”という考えなので、例えば家具を買うにしても使い勝手とか見た目とか考えずに、要らないという人から貰ってきたりします。美品じゃなくてもです。
これは服やその他に関しても感覚は同じです。
正直、私はそこはかなり嫌なんだけど、非常に穏やかで暴言を吐くタイプではない旦那を好きで結婚したため、結局色々妥協しています。
高くなくていいからそれなりにちゃんとしたものが欲しいという考えに理解を示して貰えないのはストレスですが、人間性は好きだし婚姻の継続を最優先にしている以上仕方ないと思っています。
主さんは、傷付ける旦那さんとこれから先もやっていけますか。
やっていくなら、受け流したり反面教師にしたりしていく形をとるしかないです。他は凄く素敵なご主人だと思いますよ。ウチはマメじゃないし、正直仕事もバリバリするほうじゃない…。でも好きだからなー(^_^;)
言い方がひどいのや親が馬鹿にされて腹立たしい気持ちは判る。
でも自分の方が相手の重んじたいものや相手には不可欠なもの、そんな相手の基準を普通にクリアできる人間になれば…つまり相手が重んじたいものを自分が重んじてあげられる人間になれば、相手はひどい事も言わなくなるし親も馬鹿にされないで済む。
フライパンで何が悪いんだという人や、親を馬鹿にしてきたからと怒ってるだけの人は結局は相手が重んじたいものを重んじようとは思わない人で、そんなのよりアタシの思うので十分だろと、気を悪くしてそれじゃ満足していないそんな相手がいるその事実には目もくれず、逆に自分の価値観を相手に押し付けようとする人なのでそういう人はこういう問題をうまく乗り越える事はできないと思う。
関係を悪いものにするだけで関係を維持する事や関係にいいものに進化や改善させていく事も出来ないと思う。
とりあえず自分は相手の望むそのレベルを叶えてあげる事に頑張りながら、それとこれを一緒にしないで別個のものとして”言い方”や言葉の選び方についてその良くない所を気づいてもらい改善してもらえないかを冷静に普通に話したらいいんじゃないかなって思う。
腹立たしい気持ちはその相手にもある”いい所”や相手がしてくれてる事や与えてくれてるものや感謝できる所に目を向けて納めたらいいんだし。
まあ、なかなかうまく行かない時もあるだろうけどね…
うちの旦那もそんな感じです
でも女遊びとかギャンブルはしない
だから今は辛抱
資格を取りいつか出て行ってやるとかいつも考えています
でもね、いくら我慢と言っても10回言われたら言い返して大喧嘩
でも次の日にはわざと笑顔で何も無かったように生活している
だから旦那も何も言わない
何を言われようが全然へっちゃらと思うようになれれば勝ちよね！
私の旦那と似てます
実家を貧乏と田舎者と馬鹿にします
私もフライパンですき焼きです
旦那の実家は裕福で、お金に苦労したことないです
私は漬物や梅干しが好きで食べてると旦那に貧乏くさい、田舎者と言われます
俺の稼いだ金でそんな食い物を買うなよと言われました…
うちは裕福でお嬢様レベルでしたが
そうやって上品さを重んじることが見てて馬鹿らしくて、私もフライパン派です。笑
同じく既婚です。
流石にお客さんが来てたりしてフライパンはないだろうとは思いますが、本当にプライベートでなら何で食べても良くない？
毎日そんな気を使ってたらストレスではげますよ。
リラックスできる時間ないんじゃないですか？
私はマナーなど色々厳しくしつけられたので
外ではお上品に佇んでいますが笑、家に帰ったら膝立ててカップラーメン食べたり、急に鍋食べたくなって器準備すんの面倒くせー…と、鍋ごと食べたり。(ちょっと流石にないか…)
そうしてひとしきりダラダラした後、夫が帰ってくる前に薄く化粧をし、軽く掃除をして洗濯をし、料理を作り出し、いかにも「ずっと動いてましたよ」……というポージングをします笑
でもまあ私がどんなにダラダラしていても下品でも怒らない人ですけどね(..)
鬱になるかもしれません、私が主さんなら。
毎日毎日お疲れ様ですm(__)m
いちいちトゲのある言い方をする人ですね。
私も旦那の前にお付き合いしていた
彼がそうゆうタイプの人でした。
何に対しても価値観があわなくて、
人が心配して言った言葉でも逆ギレして
こられたりと、多分その彼もそうだったんですけど、、家がボンボンで育って来ているのであって当たり前。自分の価値観をその人に押し付けてしまうタイプだと思います。そういう人には何を言っても結局治らないんですよね。あーいえばこーゆうってずっと続けば精神的に参りますよね。いつか治るタイミングがあればいいんですけどね。
よく分からないのだけど
主さんの行動が間違ったとしたってさ、嫁を侮辱し、そのまた家族も侮辱してる時点でおかしいの完璧に旦那様側だと思うのですよ。
言い方もあると思うのですよ。
注意じゃなくてただのモラハラに感じます。
浮気もされていらっしゃったようですし
普段から王様気分でふんぞりかえっているのでしょう。
仕事も出来るし(外面)人にも好かれる、家柄も良いとなったら多少はそうなるかもですけどね、誰しも。
だからって妻は奴隷ではない。対等です。
侮辱して良いわけではない。
ましてやひとさまのご家族を侮辱するとは、なんて育ちの悪い。
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