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夫は夫婦不仲になると (浮気などではなく、性格の不一致で) 夫の自室から …
夫は夫婦不仲になると
(浮気などではなく、性格の不一致で)
夫の自室から
私の物を他の部屋に放り出したり
私の親にもふてぶてしい態度したり
私が作ったご飯は一切食べなくなり
通帳取や財布を奪ったりします。
最近では更にエスカレートして
家から出てけ、家に居たいならローンの半分払え。
生活費もこれからは入れない。
俺が働いたお金を1円でもお前に使われるのが嫌だ。
今すぐ離婚したいから弁護士雇う。
と言ってます。
あの人なら本当に実行します。
何故一方的にここまでされないとならないのか。
私だって更に怒りはありますが
そんな事はしませんので。
もはや子供の事も頭になく
父親なのも忘れて
自分の事しか考えていないです。
⚫️こんな夫どう思いますか？
私はこれから
お金に裁判どうしたら良いか頭が一杯で不安です。笑う事も出来ません。
今はパートで8万収入ありますが
(4万は生活費に入れて、残りは自分代や子供関連、残りは貯金してきました。)
それを全部生活費にしても
ローン半分払うのは無理です。
仕事を変えるしかないです。
調べたら
夫が生活費を入れる義務があるので
調停で婚姻費用請求が出来るのを知りました。
私も調停申請しようか考えますが
調停に抵抗がありますし悩みます。
私もこんな人とは
子供が成人したら即別れてやると決めて
頑張って耐えて来ましたが
まさかこんなに早く、しかも向こうからと思っておらず。
離婚するには準備も気持ちも整ってない焦りもあります。
どうかアドバイスお願いします。
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ひどい男ですね。養っているんだ感がみえみえです。夫がその気なら多分結婚生活は無理だと思います。当分婚姻費用請求を申し立てて離婚をのばしてやればいいんですよ。その間に貴方も気持ちを整理して、なるべくお金を取れるように作戦を練ればいいです。ホーテラスという所で弁護士がが無料で相談にのつてくれますよ。
もう給料は家にいれない宣言する旦那とは夫婦関係も何もなくなった状態なので離婚したほうが子供のためにもなるんじゃないですか。また誰が見ても旦那のほうが悪いし訴えられたとしても負けそうな感じはしないけれど・・とりあえず実家に戻って様子見してみたらどうでしょう。
主さんは本当に離婚する気はありますか？婚姻費用調停を申し立てに離婚調停をブチ込んでくるケースは多くありますよ？あちらは離婚したくてたまらないのだからあらゆる手段を使ってきます。証拠ありきだから、主さんの感情論だけで有利に運ぶことはありません。互いに弁護士を立てれば旦那側の弁護士はあらゆる手段を使いクライアントのために、まさに黒を白にすべく動くわけですから。
本当に離婚話が進んだとしても構いませんか？もし離婚したくないなら、相手の言うように住宅ローンを半分出せるように働き収入を増やすことも１つの手ですよ。
ものごとなんでも理由や原因ってのがあるもの。
「夫婦不仲になるとそうなる」ならば…夫婦不仲でなければそうはならないという事。
なのに夫婦不仲になってしまい（してしまい）…そして相手が”そういう風にするようになってきた”のには原因や理由があるって事。
その原因は「夫婦」という二人の間の事なので…
相手と貴女しかいないので原因は主さんしかないですよね…
＞家から出てけ、家に居たいならローンの半分払え。
＞生活費もこれからは入れない。
＞俺が働いたお金を1円でもお前に使われるのが嫌だ。
＞今すぐ離婚したいから弁護士雇う。
相手からそれらの言葉が出てくるとしたらもう余程の事だったりしますよ？
＞もはや子供の事も頭になく
＞父親なのも忘れて
＞自分の事しか考えていないです。
元々はそんな事はないのでは？ だから結婚もしたんだろうし。
なのに「あなたはこうなんだ！」と相手を悪者にして決めつけ追い詰めるからでは？
＞何故一方的にここまでされないとならないのか。
＞私だって更に怒りはありますが
＞そんな事はしませんので。
あなたが繰り出した攻撃や責めに対して、それに対抗する為に「どういう返しをするか」は人によって違いますし貴方と同じである必要はありません。
「私ならそんな事はしないのに！なんであなたは！」といくら貴方が主張しようがそれは更に余計な火種や揉め事を増やしてるだけで相手にすれば「俺はそんなの関係ない」のですから。
言える事は…
「あなたが何かを繰り出すから、だから相手は貴方の想像を超える事をやり返してきてる」という事。そしてそれを更に貴方が怒るから余計に揉め事が大きくなってるって事。
＞調べたら
＞夫が生活費を入れる義務があるので
＞調停で婚姻費用請求が出来るのを知りました。
なんの為に調べたんです？ 相手に勝つ為？ 負けたくないから？
そんな事よりどうすれば収まるかを考える方がいいですよ？
相手に勝つ事よりも、そんな事より相手と上手くやる方法を考える方がいいですよ？
物事の目前の善悪より、傷つけあう戦争にならない事の方が大事ですよ。
どっちから「夫婦不仲」になる揉め事を始めてるんです？
そいつが引き金を引かなければ…「そいつがいきなりぶっ放さなければ」「やり方を変えれば」そもそも戦争にも揉め事にもならないはずですよ？
恐らく旦那さんの中で結婚してやったんだから当たり前と思うな！ってどや顔していたいのでは？常に自分を尊敬しろ！って態度してきません？面倒タイプだと更に悪化していきますよ？或いは言い返さない分、調子に乗ってるのか？実家には帰れませんか？
春休みにお子さん連れて帰省中に離婚を言い出されたということですか？
ご主人をどう思うかのスレみたいですが、論点はそこじゃないように思います。
ご主人最低～！とかそういうのが聞きたいのかな？
ならば、わたしはこう思う。
ご主人は、住宅ローン＝○千万円の借金を（気分的に）一人で背負い込んでしまい、プレッシャーに押しつぶされそうになっているのではないかと思いました。
主さん、春休みに帰省していて、月収八万円キープ出来る職業なの？
夏休みは春休みよりずっと長いけど、その時も大丈夫？
お子さんが病気の時はどうしてるの？
喧嘩になった時、
「わたしも働いて半分生活費に充ててます！」みたいに言ってない？
ここに記載するくらいだから言ってるよね。
男性がもっとも傷付く言葉みたいよ。
「甲斐性なしのくせに偉そうに！」と罵られているような気分になるらしい。
そういう「夫婦不仲」の積み重ねでご主人の限界がきたのかな～？と思いました。
先方が調停を立てられるのなら、こちらからも立てる必要はありませんよ。
いくら抵抗があっても、きちんと話し合いはしなきゃね。
ちなみにわたしは、住宅ローンを最初から最後まで半分負担しました。
うちの主人も、主さんのご主人のように一人で背負わせたらおかしなことになりそうな人なので、きっちり折半し、一昨年完済したのを機に退職しました。
二馬力(共稼ぎ正社員)だから、早かったです。
ご主人も二馬力を希望してみえるのでは…？
言い出したらきかない人なら、どう議論しても後の祭りでしょうが…
はじめまして!!!今の私の状況に似ていて、おもわずレスしました!
うちは、年末に旦那と喧嘩をして喧嘩理由が旦那の母親の件や旦那が嘘をつくなどとあり……話したいといったら帰ってこなくなりいま３ヶ月旦那は実家にいるみたいです!!子供にも会いにこず、話にも応じず生活費は最低限しかいれてくれなくて、この４月から下の子供も保育園に入っていま仕事を探してる状態です。
おかんが大事やから離婚する!!みたいな感じで一方的………わたしも色々がまんしているけどせめて子供がもう少し大きくなってから離婚も考えていたので。
主さんは離婚の話し合い中ですか?
>> 15
春休みにお子さん連れて帰省中に離婚を言い出されたということですか？
ご主人をどう思うかのスレみたいですが、論点はそこじゃないように思いま…
有り難うございました。
不仲続きで離婚話は何度も出ていましたが、お互いその先に進める事なく数年過ぎてました。
夫からされる事に対して
私が麻痺してると思ったので
他の方ならどう思うか知りたくなりました。
私のパートは実家近くなので
春休みなどは子供は実家に預けて見て貰ってます。
回答者様は人を先に見抜く方なんですね。
私は書かれていた様に
夫の事を考えた事はなかったです。
やはりこちらに相談して
色んな考えがあるのは
本当に為になります。
何度も読ませて頂きたいアドバイスを有り難うございました。
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