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専業主婦に家事分担って必要なんでしょうか?結婚して1年半、妻に寿退社したいと言わ…

回答87 + お礼5 HIT数 18187 あ+ あ-

悩める人( 匿名 )
17/06/15 21:39(更新日時)

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専業主婦に家事分担って必要なんでしょうか? 結婚して1・・・

No.2481395 17/06/06 11:28(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/06/06 11:35
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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また、幼稚な奥さんもらったね。

No.2 17/06/06 11:35
匿名さん2 ( 匿名 )

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専業主婦ってパートしてたら専業主婦じゃなくないですか?

お互い仕事してるならフルでなくても普通に配分は奥さんの方が多めでも分担でいいと思います。

というか専業主婦の意味を履き違えている。
なら嫁さんにパートやめてもらったら?そしたらそのようなら言えるから。
ちょっと器の小さな旦那さんだな自分の旦那なら無理だわと思いました。

後気持ちはわかりますが嫁さんは家政婦じゃないですよ。
家政婦欲しいならお金払って雇ってください

No.3 17/06/06 11:35
匿名さん3 ( 匿名 )

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パートでも働いてたら専業主婦じゃないから奥さんが働いた日は家事分担したら?
専業主婦って家事や育児に専念する人で、パートに出る人は当てはまらないよ

No.4 17/06/06 11:39
通行人4 ( 匿名 )

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パートしてたら専業主婦じゃないじゃん。
家政婦と変わらないのが嫌なんでしょ!
ちゃんと労ってないとこうなるよ

No.5 17/06/06 11:47
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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パート減らせばいいじゃない?
主さんが 強制したわけじゃないのに

自分が勝手に 働く時間決めて 大変だから手伝ってって おかしいです

No.6 17/06/06 11:50
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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私的に4〜5時間のパートなら子供さんも居ないし 分担の必要はないかと思うのですが…

奥様 そんなにキツいのでしょうか?

専業主婦に戻ってもらってはどうですか?

No.7 17/06/06 11:55
お礼

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>> 2
別にパートはしなくてもいいんですよ。
本人が暇だからと始めたので、それで分担!分担!と言い出すなら辞めても構わないんです。
週に3日ほどのパートでも分担必要ですか?
朝出る時ゴミ出ししてるので、それだけじゃ足りませんかね?

別に家政婦だとは思ってないし、家政婦のように完璧を求めてるわけじゃないですよ。

No.8 17/06/06 11:57
お礼

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>> 3
うーん。
働いた日は家事は分担なら、自分が働いた日は?とか思ってしまうんですが。
朝のゴミ出しで分担してることにはなりませんかね?
パートに出ることで家事に支障があるなら、パートしなくてもいいんですよ。
自分から勧めたわけじゃないですし。
むしろ、妻が仕事を辞めなければ、家事は分担するつもりでした。
寿退社して専業主婦をしたいと言うから、その通りにしてもらったんです。

No.9 17/06/06 11:59
お礼

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>> 4
もう少し労わるようにします。
ご飯に美味しい、ありがとうとかは普通に言ってましたが、足りなかったのかも。

No.10 17/06/06 12:00
お礼

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>> 5
自分としては辞めてもらっても全然大丈夫です。
それを言ったらヒートアップして、キレて泣かれました。

No.12 17/06/06 12:14
専業主婦さん12 ( ♀ 匿名 )

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専業主婦は、家事が仕事だと思っています。
もちろん自発的にお風呂掃除とかしてくれると嬉しいですが、それを「分担」してまでして欲しいとは思いません。

奥さんはパートをされているようですが、その分に見合うくらいの家事の手伝いは、主さんはされていると思います。

仕事でも、他の部署が忙しければ臨時で応援に入るように、奥さんの手が回らないときには手助けする。
仕事にも「誰の仕事」と明確に決まっていない雑用があるように、目についたこと出来ることは気が付いた方出来る方がする。
程度で、明確に分担を決めなくても構わないのではないかと思います。

ただ、奥さんがどこまで納得されるかは分かりませんが…。

No.13 17/06/06 12:19
匿名さん13 ( 匿名 )

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主さんの言ってる事は正論だけど、ミクルでそれを相談するのはマズいよ笑

No.14 17/06/06 12:38
匿名さん14 ( 匿名 )

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私女だけど、主の妻ちっと甘いと思う。パートはパートでもフルじゃないなら、家事分担量妻の方多くて当たり前じゃん。別に子どもいないし。
給料の家計負担考えるとむしろやってもらうのはどうかと。
生活費も払わず、フルタイムで働かせる夫より100倍マシよ。
パートしないとお小遣いないってなら、主が渡して専業主婦すればいいかと思ったけど暇だからパートしてるんでしょ。
なんだかなーって感じ。

No.15 17/06/06 12:58
通行人15 ( 匿名 )

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じゃあ奥様にもフルタイムで働いてもらいましょうよ。
そしたら家事分担するのもお互い納得できますよね。
趣味か気分転換でやってる程度の4〜5時間のパートではなくて。

家事分担って言いますけれど、役割分担は既にされてるわけです。
逆にいえば今の現状は4〜5時間の仕事に出ていながら全部やれなくない、そんな仕事量しかないわけです。またはそれでもやりくりが出来る時間裁量や自由裁量まであるわけですよね。

そもそも分担したものも出来てパートにも行けるものをあなたもやってというのは自分の担当分を更に減らしたいって事ですよね。当然なんで旦那だけしんどいのよって事になりますよね…

パートしてもらわなくていい給料事情があるなら、パートやめてもらって家でその分家事やってもらったらいいし、家事を分担してという事なら同じ様にフルタイムで働いてもらったらいいと思います。じゃないと旦那さんは納得できないですよね?
どっちかですよね。

とは言っても、実際はただ気分の問題だけだと思います。

主が働いている日は奥さん担当分はちゃんと自分が担当だからと全部やってもらう。
でも「お互いの休日」にやる事ができたらその家事は分担して一緒にやる、でいいのでは?

ただし休日はあくまで休日なので、基本はお互いに何もやらないで済むように平日のうちに全部終わらせておいてもらうのを基本にすればいいのでは?

休日も休日以外も全部が奥さん担当…だから気分的に疑問も出る。

おそらくパートに出た先で、他の家の奥さんに「何それ〜旦那さんは何もしてくれないの〜そんなのウチじゃ許されないわ〜奴隷みたいじゃない〜」とか他の主婦に言われてそんな気になってるだけだと思います。

もし本人が本気で言ってるなら嫁変えた方がいいと思います。
専業主婦になりたい人はいくらでもいるので。

No.16 17/06/06 13:30
専業主婦さん16 ( 匿名 )

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主さん可哀想
結婚失敗しちゃったね
そんな女、同性から見ても軽蔑モノだよ

No.17 17/06/06 13:34
匿名さん17 ( 匿名 )

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面倒な奥さんもらっちゃいましたね。
私も奥さんと同じくらいのパートしながら家事育児してますが、分担するほどではないでしょ。って思います。

分担分担言うなら、休みの日だけ少し手伝ってはどうですか?

No.18 17/06/06 13:43
通行人18 ( 匿名 )

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私も労働時間にすると奥さんくらいの仕事量かもしれません。結婚当初、寿退社の専業主婦だったら、出産育児に忙しくても仕事を始めても、夫は家事を一切やりません。ゴミも出さないです。
家事嫌いな私には本当に辛く、夫への愛情はなくなりました。
奥さんも家事が嫌いなのでしょう。

私は専業主婦は無理です。家政婦みたいで。

No.19 17/06/06 13:47
匿名さん19 ( 匿名 )

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なんの家事をやってほしいと言われているんですか?
できそうな家事なら休みの日ならやるとかでいいんじゃないの?

No.20 17/06/06 14:59
匿名さん20 ( 匿名 )

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専業主婦じゃないじゃん!
週3日とか4日、短時間でも働いているなら、少しは手伝ってあげたら?
専業主婦を、小バカにするようなこと言う人よくいるけど、何か嫌ですね。
まぁ、奥さんも奥さんで何も泣きながら実家に帰るなんてね、まるでお子さまみたいですね。
そういう人と結婚したんだから、仕方ないよね💧

どっちもどっちって言うことで‼️

No.21 17/06/06 15:04
専業主婦さん21 ( ♀ 匿名 )

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子供居なくて、それですよね。
分担の必要性はないかな。

うちは子供居ての今は専業です。
前まで共働きでした。
お互いフェアの状態ならいいんですけどね。

とりあえず言えるのは、奥さん戻ってきても子作りはしない方がいいかも。

主さん次第だから、主さん頑張って。

No.22 17/06/06 15:19
通行人22 ( 匿名 )

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奥さんは専業主婦じゃなくてパート主婦ですよね。
子供いなくてそれぐらいのパートなら家事分担しない家庭の方が多いと思います。
まぁ でもそういうのは個々の考え方なので主さんと奥さんは一言で言ったら合ってないんやわ。
個人的には甘い考えの奥さんやと思うけど 奥さんの仕事してる分ぐらいの家事分担をしてあげるのもアリかとは思う。奥さんはあんまり家事が好きじゃないんかもしれないし そういう奥さんと結婚したなら多少は歩み寄りも必要かも…


No.23 17/06/06 16:19
匿名さん23 ( 匿名 )

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ハズレ嫁

No.24 17/06/06 16:36
匿名さん24 ( 匿名 )

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私は結婚して8年専業主婦でしたが、下の子が幼稚園に入ってからパートで働き始め、子供の帰宅時間に合わせて仕事の時間も延ばして行き、今はフルタイムです。週に3〜4日ですが。
夫は主さんのような感じでしたが、今は率先してやってくれてます。気づいたことを気づいた方がやればいいって。
パートだって時間が短いだけで、内容は正社員と変わらない仕事もあるし、凹んだり落ち込んで家事どころじゃない時も。あまりきっちり役割決めずに緩い方がお互い楽ですよ。あと夫が変わった一番の理由は子ども3人も産んでくれて女性って尊敬だと思ったそうです。

No.25 17/06/06 17:36
働く主婦さん25 ( 匿名 )

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週3日・4~5時間のパートで、夫婦2人だけの家事なら充分にこなせると思うので、特に分担しなくてもいいと思います。

ただ奥さんの言うように、
「家政婦みたいで嫌だ」と言うのはちょっとわかります。
家事をするのが仕事だとわかっていても、
家族が「やって当たり前」とふんぞり返った態度なら、モチベーションはダダ下がりです。

「今日のご飯美味しいね」とか、
「いつもありがとうね」
とか時々ほめてくれたら主婦のやる気はアップしますよ。

No.26 17/06/06 18:08
匿名さん26 ( 匿名 )

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専業主婦という名の怠け者ですね。
主さんの言うとおり、フルタイムで働かせるしかない。
そしたら家事分担してって言ってもいい立場になれる。

No.27 17/06/06 18:25
匿名さん27 ( 匿名 )

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家事は男女関係なく生きていく為に必要ですよ。
夫の祖母が60歳で認知症になって祖父が介護してましたが、今までに家事もやった事がない上に介護もやらないといけなくなり当初は滅茶苦茶だったそうです。
歳のせいもあって家事も介護も慣れるまでに時間がかかり、慣れない事にイライラして祖母に八つ当たりしている事もあったと聞きました。

お子さん居るいない抜きにしても将来、奥様が先に病で倒れたら主さんは家事も介護も全て1人で背負えますか?
家事を1人で1から10まで出来るのと出来ないのは雲泥の差です。
厳しい事を言いますが、食後の食器を下げたり 着た服を洗い物に出すのは小さい頃からの躾でやる事は当たり前ですよ?
ゴミ出しは各部屋のゴミを集めてゴミ袋までセットしてゴミ出ししてますか?
1から10まで1人で出来ず奥様にサポートしてもらうなら子どもの「お手伝い」と変わらないので家事とは言えませんよ。

No.28 17/06/06 19:44
匿名さん28 ( 匿名 )

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週3のパートなら家事分担する必要ないと思います

私もパートで週5ですが
子ども2人いますが家事は全て私がしています。旦那は一切していません。
子どもにも手がかかるけどできますよ。

子どもが居ないなら尚更できると思うけどね。パート辞めてもらうか、フルタイムで働いてもらうかしかないように思います。
奥さんは主さんに甘えているのではないですか?

No.29 17/06/06 21:48
専業主婦さん29 ( 匿名 )

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寿退社して、専業主婦させてもらってるのに奥さん主さんに甘えてますね〜。
暇だからパートしようってノリのくせにそれで家の仕事まで旦那さんにやらせようとしてるってどんだけ家事したくないんだって思いました。
家事やりたくないならフルで働いてもらいましょうよ。専業主婦が向いてなかったのでしょう。
そんな嫁では子育てしながら家事なんて出来ないって言い出しますよ。

私は今子持ちの専業主婦ですが、旦那に日々感謝してますよ。家事の分担どころか、してもらったら逆に申し訳ないくらいです。
それでも子供寝かしつけて寝ちゃった時などいつの間にかお皿洗ってくれていたり、旦那も疲れて帰っているのに本当に優しい人です。
旦那はいつも家の事をしてくれてありがとうと言ってくれます。そう言った言葉だけで頑張れますけどね。。。

No.30 17/06/06 22:04
働く主婦さん30 ( 匿名 )

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週に3日働いてるのであれば、分担まではしなくてもいいですが、、ある程度の協力は必要かと思います!仕事はやすみあるけど家事は休みないですから!!!

なんか手伝おうか?の一言はあってもよいのでないんですか?
仕事して帰って料理するのって意外と結構きついものですよ。。

家事を分担したいならフルタイムで働いて欲しいって私も
旦那から言われたことがあったけど、カチンとくるし、すごく情けなく感じました。わたしも泣いたことあります。お互いフルタイムで働いて家事も分担とか一緒にいる意味ないやん!結婚した意味ないって感じで泣けてきます!いや、そうじゃなくて、ただ出来ることは協力するからの一言が欲しいだけなのに!!!
わかってないよね。。

無関心で冷たい言葉に聞こえてとても嫌です

No.31 17/06/06 22:17
匿名さん31 ( 49 匿名 )

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失礼ですが奥さんの方がちょっと甘え?かな
?と(・・;)専業で家事分担?ん~、ならばフルで働いてもらわないと..奥さん、時間の使い方工夫してないのかしら?パートなら仕事に行く前に夕飯の下拵えの時間は作れますよね?帰ってきたら焼くか温める程度にしとくとか?ご飯だって翌朝食べれる時間にセットしとけば食べれるでしょう?効率良く時間の配分しないと..話し合いした方がよくないです?まぁ体調がすぐれないとかなら別ですけどね。今じゃスーパー行っても普通にお惣菜売ってますし..因みに奥さん、朝は何時起き?

No.32 17/06/06 22:26
通行人32 ( 匿名 )

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一生親に代わって子守りする気ですか?
この際、実家に帰ってくれたなら離婚して新しくお嫁さん探ししたらどうですか?
今は泣いても可愛いかもしれませんが、楽ばっかりしようとしてるお嫁さん、そのうち姿形が変わってきて愛せなくなるかもしれないですよね?90…100Kg…分担分担と言って、寝っ転がってポテチポリポリ、昼は豪華にランチ。子供は放置、どうするんですか?こんな嫁になったら?

No.33 17/06/06 22:40
通行人33 ( 匿名 )

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まず、パートに出てるなら専業主婦ではないです。短時間のパートでも、皆がみんな、こなせて、家事と両立できるわけじゃなくて、奥さんの性格やキャパがあるでしょ。奥さんが大変で、分担して欲しいって言ってるのだから、少し手伝うよ。くらいの事、言ってあげてもいいんじゃない?主が言ってる、自分が働いた日はと思ってしまうって。自分は働いた日は家事を手伝ったら、損だと思うって事ですよね?損はしたくないって事?器ちっちゃくないですか?泣いて実家に帰る奥さんも子供だし、お互い思いやりが足りないと思う。

No.34 17/06/07 00:04
通行人34 ( 匿名 )

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奥さんは自分がしたくてパートしてるわけですから仕事がキツくて家事がイヤになるならパート辞めればいいんじゃないのかな?生活が苦しいでやむなくパートなら 主さんも2割くらい手伝うのが良いけど。

まぁ家に縛られて家事ばかりが退屈でイヤとか家事が苦手なんだと思います。価値観の違いというか?

泣いて実家とか今後も続くかと思うと残念な嫁だね。

No.35 17/06/07 00:08
匿名さん35 ( 匿名 )

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奥さんだいぶ甘えてますね。

パート週3なら出来ると思いますが…。妊娠していないのに。
私も親に甘えてきましたが、結婚したら余程のことがない限り実家に帰ってはいけませんよね。
子供出来たら毎日帰っちゃいますよね。
しかも自分で専業主婦になりたいと言ったのにそれはあり得ませんね。

相当な乙女さんなんですね、主さん大変そう…。

奥さんの方がおかしいかも…。

私は現在は専業主婦ですが妊娠中は正社員で働いていました。30週まで働いて、家事も全部やっていました。
旦那はというと現在は家事も手伝ってくれますが以前の旦那は遊び歩いて家事なんてしてくれませんでしたからその点主さんはゴミ捨てしている事は思いやりはあると思います。

子供を作るなら相当な覚悟が必要かと思います。

No.36 17/06/07 02:59
匿名さん36 ( 匿名 )

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専業主婦じゃないしね。暇だからパートて本当の理由ですかね。その働いた分は貯金?分担まではいかなくても少しは手伝ってあげたらいいのにと思います。お皿下げたり洗濯物を出す自分の部屋を汚したら掃除は家事少しでもしてるて言えるのですかね。うちでは当たり前ですね。
主さんも仕事でクタクタなら仕方がないと思いますがフルタイムや実家に帰ったや自分が家事を全くしてない部類に入るのに少ししてるような感覚でいるし全て任すのが嫌だと言っている妻に折合いがつかないのは、貴方にも原因があると思います。専業主婦じゃないのに専業主婦と言っているとこや、本当に何もしなさそうだから。

No.37 17/06/07 05:11
匿名さん37 ( ♂ 匿名 )

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子供がいない専業主婦っていうのは孤独だから、パートして社会とつながりたくなる気持ちもわかります。

逆に、あなたが専業主夫になって、嫁さんにフルで働いてもらったほうがいいんじゃない?

No.38 17/06/07 09:11
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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ゴミ出して 分担してるみたいな 態度は嫌ですね
そんなの ただのお手伝いみたいなものですよ

お風呂掃除とか 週末のお昼を作るとかするなら 分担と言ってもいいと思いますが

子無しで 週3のパートで 家事が大変ですかね?
具体的に 何をして欲しいか 言ってもらっては?

No.39 17/06/07 09:29
働く主婦さん39 ( 32 ♀ 匿名 )

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言葉が悪くてすいません。つい奥様図々しい、専業主婦させて貰ってる感謝はないのか?自分が選択したんじゃん?が私の意見です。負担だから協力を求める相談をしてもいいけど、通らないから実家に帰るはどうなのかな?

結婚して辞めた理由は何ですか?仕事が大変だからと辞めて置きながらちょっとパートに出たくらいでいきなり偉くなり家事分担を要求。で、パートに出たらいきなり買い物三昧。なんかおかしいなと思います。

皆が皆じゃないのはわかります。仕方なく専業な人もいるのは分かった上での発言です。私もいつまで正社員で働けるかと思いながらなので。

不思議に思うのは
独身の頃はなんとなく働き、結婚して待ってましたと寿退社。子供が出来たりしてお金がないからと働きに出ようとしたら就職口がない。とか
働きたいのに働けない。とか社会のせいにしてる人。
イヤイヤ、自分が甘い蜜吸ってきた結果でしょっ。独身時代は適当に仕事して、子供いる正社員の先輩女性を影で悪口言って全く協力しない。独身時代は子ありの人に厳しくて立場が逆になったらギャーギャー騒ぎ立てるって。

金持ちと結婚せずに専業主婦になったらある程度の貧乏は仕方ないと覚悟せず普通に生活してお金ない、働かないとで実際働いてみたが「子供が〜」は違うでしょ?って言いたいです。

本題がずれてすいませんでした。

No.40 17/06/07 09:35
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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子あり専業主婦です

平日の仕事の分担はありませんが、休日は二人で分担です。

エアコンのフィルターなど、高いところの掃除や、ロボット掃除機のお手入れは旦那にやってもらっています。

休みの日の昼食や夕食も旦那にやってもらっています。

個人的には、食事作りなどの家事は私がやるから旦那には子供達と関わってもらいたいのに、旦那が家事を子供と関わらない口実にしています。

No.41 17/06/07 09:43
匿名さん41 ( 匿名 )

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家計に困ってパートに出てるのではなく「暇だから」って本人が言ってるのでしょうか。
そんなに大変ならパートやめて専業主婦に戻って下さいって言った方がいいかも。

家政婦扱いされてる!と怒るのは、専業だろうが共働きだろうが「やって当たり前」と思われるのが嫌なんだと思う。
専業なら家事が仕事なので確かに当たり前だけど、例えば接客業でお客が「店員は客の言うこと聞いて当たり前」みたいな態度だと辛くなるし、逆に「ありがとう」と言われればやる気も出ます。

奥さんがどうして寿退社してしまったのかわからないけど…
最近では共働きで家事分担する夫婦が増えたから、それが羨ましくなったのかな?

パートに出れば少し家事やってもらえるかも→家事の大変さがわかってもらえるかも。
なんて事はないか。

お仕事で大変な主さんからすれば、我が儘な奥さんだなって思いますよね。
でもちょっと冷静になって、女心を探ってみて下さい。

No.42 17/06/07 10:06
匿名さん20 ( 匿名 )

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再レス!

ところで、奥さんが働いた給料は生活費に入れてもらってんの?
全部自分のお小遣いにしているんだったら、家事は、主さんやる必要はし!奥さんのほうが図々しすぎ!

実家に戻って自分のお母さんに愚痴る奥さんって、子どもかよ!
誰かも言ってたけど、奥さんが戻ってきても、子どもは作らない方がいいと思うけど。
色々と面倒くさいこと言われそう。

No.43 17/06/07 10:31
匿名さん43 ( 匿名 )

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ごみ出しって家事に入るんですか?
ちょっとビックリして、ポカンとしてしまいました。
まぁ考え方それぞれですが、うちは夫婦どちらか外に出るタイミングが早い方がやれば良いかという感じなので…。
まだ小さいので無理ですが子供達もそれを見て育っているので、幼稚園行くからごみ出しに行く!って言ってくれます。
家事っていうよりお手伝いかなって思ってしまいました。

No.44 17/06/07 11:22
専業主婦さん44 ( 匿名 )

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ん?家政婦さん雇えば?

ウチも家政婦さん3人と、車の運転手さん2人と、

あと子供生んだので、シッターさん3人いるよ。

みんなその人たちがやってくれるよ~。

でも子供生まれたら、シッターさん雇ったために、

私の1ヶ月のお小遣い減っちゃった。💢

月百じゃ、バッグ1つ買っておしまいなのに~。😠

子供ってうるさいから離れた部屋でみてもらってるけど、

時々見るとカワイイかな?

ねぇねぇ主さんもやっぱり家政婦さん雇えば奥様とケンカにならないよ~。💡


No.45 17/06/07 12:27
通行人45 ( ♂ 匿名 )

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要は主さんがつまらないって事だと思います。

妻の云いたいように、妻に振り回されても
何も改善出来なかったり、妻の要望だけ不満持つのは主さんが頼りないんです。

妻ひとり
自分色に染められない主さんがつまらないって事です。

もっとしっかりしないと。

女性は甘やかすと何処までもキリが無いです。
出来ない事はハッキリと伝えなければ!

No.46 17/06/07 13:08
猫好き ( 37 ♂ Q8Crc )

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扶養内の子無しパートなんて週3どころか週5でも暇で暇でしょうがないだろ‥
逆にどこに分担せにゃいかん仕事や時間帯があるのか一日のスケジュールを表にして見せてみろってなもんで。

実家に帰っているという事は主さんで言えばいきなり会社やめたようなもん。
そんなゴミはポイッと捨てて次にいこや。
バツがついたパート女が世間の荒波に揉まれたらどんだけ主さんに守られてたか思い知るだろう。

No.47 17/06/07 15:02
匿名さん47 ( 匿名 )

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22歳四人の子持ちですが
フルタイムで働いてますし
家事育児全て私です。

家事分担どころか
旦那は食器も下げないし
洗濯物もその辺に脱ぎ散らかして
鼻かんだティッシュすら
ゴミ箱に捨てません。

明日の服も私が用意して
アイコスとスマホの充電も
全て私がしていますが
嫁なので仕方ないと思ってます。

働いてるとはいえ、
給料は旦那より低いので
対等な立場に立てるとは
思ってないので。

奥さんに舐められているのでは?

No.48 17/06/07 22:18
通行人48 ( 匿名 )

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皆さん結構厳しいですね!
うちは子供4人の兼業主婦です
兼業といってもパートに毛が生えたくらいのものですが😓
家事は自分だけでも出来ますが、主人がかなり手伝ってくれます
子供を寝かしつけている間とかに色々としてくれるので 楽をさせてもらってます 感謝しかありません!ぐーたらです!

と、本題ですが、主さん夫婦は結婚されてまだ日が浅いのですか?
子育てだけじゃなく、家事においても、独り暮らしとかで慣れてない限り 奥さんも初心者なので思ったようには手際よく進まず、いっぱいいっぱいな部分も出てきているのではないでしょうか?
仕事はON OFFがはっきりしているけど 家事って自分で時間の配分をしないといけないので、性格によっては苦手な方もいると思います。

子供のいない今のうちに 二人で一緒に家事一通りの項目を 紙に書き出してみてはいかがですか?
家事分担のためでなく 目に見えることで、1日の流れの中でいつどんな家事があるのかをお互い知ることが出来、そこから解決策も見えてくると思います。
夜、二人でゆっくり過ごす時間も大事にしてください!

No.49 17/06/07 22:21
通行人49 ( 匿名 )

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47さんまでいくと手伝うや分担以前の話しですね。下には下がいるし、自分から進んで手伝う旦那さんもいる。主さん、色んな家庭があるので二人で話しあうしかない

No.50 17/06/07 23:12
お礼

削除投票

たくさんの回答ありがとうございます。
妻が帰って来たので話し合いました。
分担を言い出した理由は、「妻が家事をしているときに、仕事から帰った自分がソファで寛いでいるのを見ると腹がたつ、
2人の家だから、家事は2人でして当たり前だと思う」
だそうです。

そんなに家事が嫌なら、専業主婦を辞めてフルタイムで働くなら、家事は分担すると言いましたが、
フルタイムで働く気は無いそうで、今のままお小遣い程度のパートをしていたいそうです。

自分が朝から晩まで働いている事については全く考えてくれてないんだな、という感じが伝わってきて、正直ガッカリです。

色んな回答をいただいていましたが、役立てることができず、すみません。

No.51 17/06/07 23:31
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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奥様は 楽したいのでしょうね

フルで出来ないのは疲れるからでしょうか?なら、旦那さんが一日働いて帰って来て体を休める事くらいは理解出来そうなものですけどね…

自分の事だけで 少し思いやりに欠けているかなと感じました。

親御さんは何と言っているのでしょうか?


No.52 17/06/07 23:51
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

ガッカリしたことを奥さんには言わないの?
せっかくだから主さんの思ってること全て言ったら?
主さんは間違ったことは言ってないと思いますよ。

No.53 17/06/08 00:04
匿名さん53 ( 匿名 )

削除投票

一線は微妙。寿退社は、憧れ。専業主婦の響きも憧れ。暇だからと数時間働くってすごい事!で、結構家事分担の話が出てるんでしょう。進んで手伝う人もいるからそんな話を自分もしたいんだと思います。ところで、お皿を出すとかは家事分担にはならない。風邪ひいた妻がいる時も、それは当たり前だと思います。

No.54 17/06/08 01:02
猫好き ( 37 ♂ Q8Crc )

削除投票

子どもは育てられんだろ。
出来る前にリリースを。
通帳は早めに押さえとき。

No.55 17/06/08 01:41
通行人40 ( ♀ 匿名 )

削除投票

奥さんに収入全てを任せたらいけないし、子供も作ったらダメだと思います。

離婚も視野にまずは弁護士に相談しては…。

No.56 17/06/08 02:12
匿名さん37 ( ♂ 匿名 )

削除投票

わーかれろ!わーかれろ!(*°∀°)=3

No.57 17/06/08 02:15
通行人57 ( 匿名 )

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奥さんの、主がソファで休んでる姿見ると腹立つってすごい理屈だなあ…

お子さんがいたとしても、またはお子さんが生まれる迄は特に、専業主婦の役目って本来は家族のために1日働いて旦那さんが疲れて帰ってきた、その時がやっと自分の力を発揮する表舞台の時ですよね…
なんのための”専業”主婦なんだろう…

それまでは掃除したり洗濯したり準備して仕込みをしたりして、主が帰ってくる事で表舞台のステージに上がるようなもの、または店を開くようなもの、そうしてくれるから旦那さんはそんな妻を大事にできるようになり、そうしてもらえるから旦那さんは仕事に集中専念できてその成果が家族に還元される事になる。それが専業主婦が専業主婦としての価値を持てる”役割分担”ですよね。

ウチの愚妻でも私が働いて帰ってきてその日嫁は仕事に出てなかったらこっちがなんか手伝おうかと言ってもソファに座って休んでろ、ちゃんと休んでいい仕事して給料あげてこい、ちゃんと休むのもお前の仕事だって言われるよ。

主の奥さんを悪く言いたくないけど、ただ楽したいだけだな、その奥さん。
あんまりひどい事は言わない方だけどそんな奥さんなら早めに別れられるなら別れたっていいんじゃないかって思うよ。


No.58 17/06/08 05:18
通行人58 ( 匿名 )

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奥さんの事、楽したいとか怠けてるとかみんな言いたい放題だけど、何かがあって精神的に疲れてるんじゃないかな。または、何かの病気か。しんどくて、家事もあまり出来ないって言ってて、病院で検査したら、大病が見つかったって人よく聞くよ。

No.59 17/06/08 05:21
通行人32 ( 匿名 )

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家事分担の理由に呆れた…。 主さん、人を見る目がなかったんですよ。
子供いたら何十年も我慢やお金や時間を無駄にするけど、今ならね、何十年も先、我慢せずに別れられるよ。タイミング逃すと寄生嫁に食い潰される人生で終わるよ。自分のことだからよく考えて。

No.60 17/06/08 06:03
匿名さん20 ( 匿名 )

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はー?
そんな理由なんだ⁈
呆れたわ〜
全部奥さんの我が儘じゃん!

子供が出来る前に別れた方がいいよ。
なんだかんだ、理由つけて家事も育児も押し付けられるよ。
もう実家に帰しちゃえ‼︎

No.61 17/06/08 06:20
通行人 ( ♀ m3DuCd )

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主さん、そんな嫁を上げ膳据え膳でずっと死ぬまで食べさせていく気なの?「一生、遊ばせて食べさせていく」と主さん自身が腹に決めているのならいいけど決めていないなら幼稚なお嫁さんのこと考えたほうがいいよ。子供が生まれたら主さんが更に苦労をしそうだからそうなる前によく考えたほうがいい。

No.62 17/06/08 08:51
通行人62 ( 匿名 )

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先に申し上げておきますが、私も週3~5日、3~5時間でパートしている身です。

1日数時間のパートでも、外に出て働いている以上は《専業》ではありません。

まずはその考え方を改めるのが先だと思います。

また、家事分担に関しては、今の主さんの奥様が主張するには弱すぎるかな。

週3日、しかも数時間。

扶養控除内でお仕事なさってるのでしょうか?
だからこその勤務日数と勤務時間だと思います。
その程度の働き方であるなら、家事も完ぺきではないにしろ出来るはずです。

ただ、主さんにも《歩み寄り》は必要だと思います。
失礼ながら、スレ本文を拝読する限り、奥様に対して上から目線で、相手の事を理解しようとする気持など微塵も感じられませんでした。

先に記載しましたが、主の奥様は《兼業主婦》の部類に入ります。
まずはそこを理解しなければなりません。

家事に関しては、食事が出来合いの物になっても、全体的に少しの手抜きくらいは許してあげるべきでしょうね。

また、家事分担に関して、そこまで言うならフルで働けという発言がありましたが、もし奥様がフルで働きに出たら、家事は完全に半分を背負う覚悟はありますか?
スレ文中にある《食器をさげる》《洗濯物はきちんと出す》に関しては、ハッキリ申し上げて、やって当たり前です。
そんなもん、子供でもやりますから。
なので、それは『家事をしている』『手伝っている』といううちには入りません。

買い物、食事の支度、洗濯、掃除、洗濯物の取り込みと畳む作業、食器洗いなど、それら全ての半分ずつを主さんが出来るのなら、フルで働けと言う発言もわかりますが、出来ない、単なる強がりでの発言なら、本当に奥様がフルで働くようになった後、主さんが後悔する事になりますよ?

また、今はまだご夫婦二人の生活みたいですが、この先、お子さんが出来た時には、専業兼業関係なく育児は二人で背負ってくださいね。
家事は『手伝う』でも、育児は親の《義務》である以上『やって当たり前』ですから。

また、奥様の発言で
>「夫婦なのに家事を全て自分がやるのは納得できない。家政婦みたい」
とありますが、コレは単に家事を主にもしてほしいのではなく、主が奥様をそういう扱いをしている言動が少なからずあるからだと思いますよ。
最後の『家政婦みたい』の台詞がそれを決定的にしていると思います。

No.63 17/06/08 09:49
通行人63 ( 匿名 )

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楽して遊んでるいたいのでしょう?奥さまは。私のおばみたい。祖父母の年金すら介護してかるから金よこせとなんくせつけて巻き上げて介護を全くせず、どんな遊びをしているのかわかりませんが遊んでる豪遊しきたおば。専業主婦なのに育てた子供は小学校から不登校で中卒でしたよ。おばの血を引いているからやっぱり変な子です。尻軽でしたし…。
全く働いていないおば。家事すらせず遊びあるいているおば。おばみたいな問題にならない人もいるから考えた方が良いかもしれません。
おばは泣くんじゃなくて脅しや逆ギレ、手癖も悪く頭もおかしく意地汚いから本当に厄介で一族の恥です。おば一族はチンピラ擬きや障害者の血筋で、ウチラは騙された被害者なんです。うちは公務員家系だったのにき○がいおばのせいでとんだ被害をうけています。おばは押し掛け女房ならぬ押し掛けおばです。初老でミニスカートをはき男を見るとみさかえなく近寄っていくおば。おばは相手にされていませんがね。変な人なんです。うちのおば。

主さんの所は大丈夫ですか?

No.64 17/06/08 10:31
匿名さん64 ( 匿名 )

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私は完全専業主婦です。
結婚当初5年は働いてました。
子どもはいません。
主人の年収は平均の約数倍です。
でも、
ゴミ出し、風呂掃除、は基本主人です。
特別話し合って決めたわけでもなく自然とやってくれてます。
食器の洗い物も
週に一度程度はしてくれます。
あと土日のお昼はしてくれますね。
ベランダの清掃も
年末はガラス磨きやサッシは主人の仕事です。

私は誉め方が上手いのか特別やってほしいと言わなくても、
今日は食器面倒かなあ と言うと
洗ってくれて
ありがとう。嬉しい。洗い方上手~と誉めてるせいか
母親や義母、主人の友達にも誉めてるせいか
喜んでやってくれますよ。

かなり楽し過ぎな専業ですが、
独身時代は私のほうが年収良く彼を支えてきました。
それと私の実家からかなりの援助があります。

もし、私自身の貯蓄や働いた経歴、実家からの援助が
無ければ、
確かに遠慮するのかも知れませんね。

私は快適に過ごしてますが。

No.65 17/06/08 13:52
通行人65 ( 匿名 )

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もし奥さんがパートで仕事をしていたとしても、
稼いだお金をすべて自分のお小遣いにしているだけでは
家庭に対する寄与にはならないので、兼業主婦にはならないと思います。

奥さんの勤務時間じゃ、主さんが留守の間にある程度の家事はこなせると思います。
子供がいるわけじゃないんだから、家だってそんなに汚れないだろうし
洗濯物だってそんなに量があるとも思えません。


休みの日は食事は手抜きでもいい、食事は外食も良いよね、
長期休暇中は、昼食くらいは作ろうか?みたいな案を出すことはできませんか?

つまり、カッチリ役割を分担するのではなく
二人で過ごす時間を長く持つために、お互いに長く家にいるときくらいは協力しましょうという感じで。

そういう考えは主さんも、奥さんも考えられないのでしょうか…。

No.66 17/06/08 15:41
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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仕事から 疲れて帰って来て ソファで寛ぐって 普通ですよね?
旦那さんを 労う気持ちは ないんでしょうか?

それが 許せないって 奥さんは 結婚に向いてないですよ
実家で ずっと娘として暮らしてた方がいいんじゃないでしょうか

No.67 17/06/08 16:58
働く主婦さん67 ( 匿名 )

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「働かなくていい」「分担してる家事をちゃんとやってくれ」と言われてて、それで気分転換や気晴らしにパートに行ってるそれのどこが兼業主婦やねん…

それ趣味でわざわざ体が疲れる習い事行ってるのと同じやん…


それで「私疲れてるんだから旦那も家事やってくれて当然、私だけがするならまるで私は家政婦みたい」という理屈が通ると思ってたりするから主婦って結構バカにされたりするんだと思う…

No.68 17/06/08 17:38
匿名さん13 ( 匿名 )

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それにしても酷い嫁だな
読めば読むほど主さんが可哀想になってくる

No.69 17/06/08 19:04
匿名さん69 ( 匿名 )

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子供がいない今のうちに離婚した方がいいですよ。もっといい女はいくらでもいます。
主さんが稼いで奥さんが家事をする、という役割分担に憧れる女は他にいますから。
奥さんも離婚して社会の厳しさを味わえばいいですわ。どうせ結婚前まで家事は母親にやってもらってたんでしょうね。
子供いない主婦の家事なんて、一人暮らしの家事と大差ないよ。

No.70 17/06/08 22:02
匿名さん13 ( 匿名 )

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子供がいないのが不幸中の幸いだよ
悪いことは言わない
早いとこ捨てた方がいいよ、その寄生虫

No.71 17/06/08 22:56
匿名さん41 ( 匿名 )

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理由にびっくりだね。
自分で忙しくしておいて、それ?

乳幼児の育児ならわかる。
一日中子供に振り回されて、なかなか家事ができずにヘトヘトで。
やっと旦那が帰ってきてくれたと思ったら「飯、まだぁ?」
早くご飯が食べたいなら寛いでないで子供みててくれ(TT)
と思う事は私にもありました。
旦那も仕事で疲れてるだろうに、そこまで頭が回らなかったなあ。

でも主さんの奥さんは…
主さんに頼まれた訳でもなく、家計の為でもなく、暇潰しで自らパートを選んだ。
暇潰しって事はつまり、パートしなければ暇だったという事。
それで「忙しい疲れた家事分担」はおかしいね。理不尽すぎる。

ただ気になるのは「暇だから」パートしたいと言ったのが、主さんの主観ではなく奥さんの言葉なのか?

奥さんの味方するつもりはさらさら無いけど、奥さんが話下手だと仮定して…
専業主婦を望んでいたけど思った以上に家事が苦手だった。
とりあえずパートでも何でもすれば家事を手伝ってもらえると思った。
…なんて事はないか(^^;

主さんは奥さんがフルタイムの仕事したら家事分担する気持ちはあるのかな?あるならフルタイム提案してみては?
主さんが家事分担辛いなら、やっぱり専業主婦に戻ってくれと頼んでみてはどうだろう。

No.72 17/06/08 23:17
匿名さん72 ( 匿名 )

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しのごの言うてんと 分担したらええんと違うの。そんな難しい事と違うわ。専業主婦の定義?笑わしよんなぁ。そんな断ろうどうでもええやん。家事をしたくない そんでええねん。あと一つ笑かすのが食べた食器は片付けるし洗濯物も出すって(笑)それせえへんかったらただの底辺やないかぃ。教えたるわ それらを「普通」もしくは「家事ではない」って言うねん(笑)あんたのその発言でたいがい誰かと一緒に生活する資格が薄いのが分かる

No.73 17/06/09 00:17
匿名さん73 ( ♀ 匿名 )

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困った奥様ですね
子供ができたらどうするんですか?
子育てできなさそう

早く離婚した方が良いのでは

No.74 17/06/09 03:54
働く主婦さん74 ( 匿名 )

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思いやりだと思います。後 主さんがしてる事は全てして当たり前ですけど。

No.75 17/06/09 11:06
匿名さん41 ( 匿名 )

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話が逸れますが、

自分の事を自分でやるのは家事とは言えないような。
でも家族の分をやってあげるのは家事だと思うの。

例えば自分の食べた食器片付けたりするのも、洗濯物きちんと出すのも。子供が出したオモチャを子供自身が片付けるのも。
それは本来、自分がやるべき事。

家族が食べた皿を下げて洗ったり、家族が散らかした物を片付けたりは家事だと思う。

男女では家事の認識が違いすぎるので夫婦は揉めるらしい。

子供と一緒に風呂入っただけで育児してると言い張る父親がうちにもいる(笑)

No.76 17/06/09 13:23
匿名さん76 ( 匿名 )

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確かに少し勝手な奥様ですよね
私も子供なしパートで、周5日の5時間働いている主婦です。
フルタイムで働いていて、子供が小さく手にかかるなら、まだわかりますが、奥様の怠け、甘えが出てますよね‼私も、たまに旦那に家事手伝ってよ!!と思いますが、旦那も1日働いてくれていて、こんな事言えば、怒られるかもしれないけど、仕事への責任感がパートと違ってきますよね?旦那さんの精神的なしんどさを、奥様にわかってあげてほしいかなと思います。
なんでしたら、時間の短い家事に支障がないパートを探すよう、奥様と相談してみては?
生活に困ってではないなら、無理に働かなくても、、まだまだ、大変な思いをされながら、働いている主婦の方に失礼ですよ‼

No.77 17/06/09 13:50
匿名さん76 ( 匿名 )

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私も働いていない時があった時、実家の母親に怒られましたよ‼
怠けているって、もしこれから、子供が出来、色々とお金がいるようになり、今は、どちらの両親もお元気ですか?でもこれから、親も老いてきて病気、入院、介護、お金が必要になってくる、主さんところは、裕福?貯金なんて、あってもすぐお金なんて、なくなっていき、必要になる
今はいいですけど、将来をしっかり考えていかないと、後に大変な思いをされます。
奥様の親は、なんて思っているの?

No.78 17/06/09 21:15
通行人78 ( 匿名 )

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パート代は奥様の小遣いなら、家事は奥様が全部するのが妥当

お金を少しでも入れてるのなら、主も家事分担すべき

No.79 17/06/09 22:11
専業主婦さん44 ( 匿名 )

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主さん全然出て来ないねぇ~。



No.80 17/06/09 22:53
匿名さん80 ( 匿名 )

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家事だけでなく、夫婦、家族の事は、誰かにしてもらう、やらされてる、とかでなく思いやり、感謝の気持ちで、お互いに大切に思えば、こんなことで揉めることもないと思います。

私は、仕事してるときも、していない今も、夫とは、家事などて揉めたことないです。お互いにできる人が、自然にやるように動いてますよ。朝は、夫が何も言わなくても、ゴミだししてくれるし、私も夫が何もしてくれないときも、あー、疲れてるんだと思い、逆にそっとしておきます。

気持ちの問題だと思いますが。

No.81 17/06/09 23:48
匿名さん81 ( 匿名 )

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その奥さんは結婚して楽したかっただけ。あなたを愛してたわけじゃない、ただ結婚したかったんだと思います。
いざ結婚して、専業主婦に治るものの暫くたつと、理想の生活するにはお金ないし、暇だし、、、でパート
に出たらストレス溜まり、何で仕私だけが家事やってんの?って事になったんでしょ!
分かりやすい。

あなたが好きで結婚したんなら、この家庭の為に家事分担なんて言わないはず。

この嫁最悪です。

No.82 17/06/10 01:05
匿名さん82 ( 匿名 )

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「家政婦みたい」

これが、奥さんの言いたかった全てじゃあないの?

まあ、もっというなら、「まるで妻じゃなくて、家政婦扱いされてるみたいな気がする」てことでしょうけど。

実家に帰るまでしたってことは、実は、家事を誰がどれだけやるかっていうのは、メインの問題点じゃあなかったんだろうね。

一度、ちゃんと、奥さんと話しあったほうがいいんじゃないの? あ、話し合うっていうのは、自分の言い分だけを一方的にいうことじゃないからね。

さもないと、ほんとに、離婚されちゃうかもよ?

No.84 17/06/10 10:06
匿名さん41 ( 匿名 )

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主さんの奥さんの不満が何なのかわかりませんが、専業主婦でも不満はあります。

専業なんでね、家事は自分の仕事ですよ。主に炊事洗濯掃除。
しかし!前レスにも書いたけど「自分の身の回りの事」「自分でやるべき事」はやって欲しいのです!

靴や服を脱ぎ散らかされたり、使った物を戻さなかったり。それは本来自分がやるべき事。

着るものも洗濯してしまってあるのだから自分で用意して欲しい。

トイレ汚した時くらいは自分で拭いてくれ…

食べ終わった食器下げるくらいはして欲しい。使ったコップくらいちょっと自分で洗えるでしょうが!どんどん新しいの使って並べておくな!

あれ取ってこれ取って言うけど明らかに私よりあなたの方が近いですよ…

などなど。そんな事まで「主婦なんだからこれくらいやってよ」みたいに言われると「私は家政婦じゃない!」と思うのです。

できる奥様は上手く旦那さんを躾するのでしょうけどね。

主さんがここまでダラ夫ではないと思いますが、もし奥さんと和解したい気持ちがあるなら、思い当たる事がないかと…参考までに。

No.85 17/06/10 13:33
働く主婦さん85 ( 匿名 )

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私は20代ですが専業主婦してた時も夫は家事は手伝ってくれました。
ゴミ捨てや食器洗いも風呂掃除も洗濯も全部。
ウチの夫はやり過ぎですが、今の時代全部女がやるのはおかしいと思います。
仮に主さんが社長で奥さんに普通より良い暮らしさせて、とても忙しく家でテレビを見る暇もないくらいなら、奥さんがパートを辞めて専業主婦になってもらうならわかります。

きっと奥さんは家事は全てやれってあなたの考えが嫌なのでは?
お互いに思いやりがあって働いてくれてありがとうとか、いつも家事をしてくれてありがとうって言い合えればきっとうまく行くと思います☆

No.86 17/06/10 13:35
匿名さん13 ( 匿名 )

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そういうアホ嫁って、もしも旦那が専業主夫になって自分が一家を養うことになったら発狂しておかしくなっちゃうだろうね

No.87 17/06/11 00:01
OLさん87 ( 匿名 )

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少なくとも、私の会社の男性人は朝から夕方までお客様相手に必死に働いてて、夕方になるといつもかなり疲れています。
ただの事務員で女の私には絶対に無理だなといつも頭が下がります。
パートで週3日?たった4、5時間働くだけで、しかも子無しが旦那と家事を分担だなんて驚きです。

奥さん、そんなに家事が嫌ならフルタイムで働かせてみては?
旦那さんの会社での大変さが少しは理解できるんじゃないかな…

No.88 17/06/11 02:03
匿名さん88 ( 匿名 )

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わたし女ですけど、奥さん頭おかしいなと思いました。

専業主婦になりたいって自分から専業主婦になって、暇だからパートして。しかもそんな短時間で家事分担って…。全部自分から申し出ているわけだから、そこは筋通してほしいですよね。
奥さん幸せ者すぎますよ。気付けてないみたいですけど。幼稚すぎ。泣いて実家帰るとか弱すぎ。
世の中には子持ちで看護師してフルで仕事して、家事も全部やってる女性だっています。

奥さんは、何がイヤなの?家政婦とか、ほんとにそれを思ってんのか?
家事ありがとね、とか、ねぎらいの言葉が欲しいのかな?

ちょっと理解できない。

No.89 17/06/11 07:22
まりあん ( 46 ♀ GELQCd )

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私は今は派遣で週四日働いてますけど、それまで8年くらい専業主婦でした。
子供はいません。
うちは専業主婦の時は家事はすべて私がやって夫には家事はさせなかったです。体調悪いときは
夫ができることだけやってもらいました。
いまは働いてますが
それでも夫には私が仕事の日だけ
風呂掃除をお願いするだけで
それ以外は今までどおり私がやってます。
その代わり完璧を求めないのを
条件にしてます。
参考までに。

No.90 17/06/14 08:39
おばかさん90 ( 匿名 )

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「家政婦みたい」って伝家の宝刀だよね(笑)

そう言えば主さんを少なからず傷つけられると思ったんでしょ。

主さんが、家事をしてあげる思いやりの有り無しより、奥様の、主さんを労う感謝の気持ちが在る無しの方が重要な気がしました。

その後、どうされましたか?知り合いにいるのですが、実家に戻って上げ膳据え膳で生活出来ちゃうと、こういう方は、帰って来なくなりますよ~。

No.91 17/06/14 14:11
匿名さん91 ( 匿名 )

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ゴミ出しくらいしてあげたら気がすむのかな❓
私は家が農業なので一緒に働いていますが、仕事は旦那が多めに、家事は私が多めにしてます。
ちなみに、旦那がゴミ出しと子どものお風呂入れ担当です。他に手が空いてる方が宿題チェックしてサインします。
旦那が家事は苦手なので、主に育児に参加してもらってます。土地柄なのか小学校への父親の参加率がかなり高くPTAや授業参観も都合がつけば行ってくれます。
子どもがいたらこういう関わりもあるかと思いますが‥主さんの奥さんは少し甘えてるかなと感じます。ただ、家事が苦手な奥様もいると思うので話し合いは必要だと思います。

No.92 17/06/15 21:39
匿名さん92 ( 匿名 )

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私は育児と家事をしていますが
旦那は何もしません。
1歳になる子供がいますが
ちょっと見ててと言えば
嫌な顔をしますし
食後、食器洗うから
残り物にラップをしてと
頼むと「どれにするの??」という
クソみたいな旦那です。
食事のメニューに対しては
文句一つ言わないどころか
何も言わずに食べます。
ゴミも捨てないし。
育児が忙しく掃除出来ないことも
希にあります。文句です。
多分旦那は専業主婦てより
家政婦、やって当たり前
出来て当たり前だと思っています。
主さんも少なからず
そうやって思っているから
奥様に家政婦みたいと
言われるのだと思いますよ。
夫婦というのは所詮他人なんですから
思いやりを大事にした方が…。
そして主さんがそういった方を
選ばれたんですから
もう少し協力的に
なってもいいと思います。
離婚されて困るのはあなたですよ。
うちは離婚危機ありましたが
あたしがいない1週間
すべて外食、
掃除もしない。
かろうじて洗濯はしてたみたいです。
仕事をしながら家事は
大変なので労りが少ないから
そうなるんだよ!
奥様をそーさせたのは
おまえだよ

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