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嫁が、馬鹿で、困っています。 朝6時 という時間に起きて、オカズは前の晩に作っ…

回答100 + お礼6 HIT数 30482 あ+ あ-

匿名さん
17/06/15 01:30(更新日時)

嫁が、馬鹿で、困っています。
朝6時 という時間に起きて、オカズは前の晩に作ったものとか、納豆、味のり、味噌汁といった、簡単なものしか作らず、食器も、さっさと片付けないで、保育所と、出勤時間ギリギリになってからやります。洗濯物も、自分の子どもの分はやるけど、うちの子のは洗ったら、洗いっぱなしで、ほしかたもしません。
仕事に行くまでに、やる時間なんかなんぼでもあるのに、やりません。仕事から、
帰ってきたら、今度は簡単なおかずを2品くらい、とみそ汁作ったら終わり。ご飯も、いっぱい炊けと、言ってるのに毎回7合しか、炊きません。うちは孫4人子ども3人いて、いつもギリギリの量です。
掃除も、仕事前に、少しだけやってるみたいだけど、どこを掃除したのかわかりません。買い物も、毎日毎日行って、まとめ買いしないから、いつも冷蔵庫は、なんにも入ってません。私が「たまにはうちの子の、洗濯物干してくれたっていいんじゃないのか」と、言うと無視して、無視したことを、息子に電話すると、「嫁は仕事も、家事も、子育ても、やってくれてんだから、何にもしないお前が、とやかく言うな」と嫁の味方に、なります。息子まで、おかしくなりました。
あと、子どもが、振替休日なのに、自分の子どもだけ、連れて遊びに行ったりとかして、うちの子には、昼ご飯食べさせません。弁当の日も、うちの子のには、デザート入れなかったりの、嫌がらせしてきます。
私は朝から晩まで、知り合いの車屋てつだっていて、車検とか車おきとかで長距離の、運転する事がたくさんで、クタクタで寝るために、帰ってるような、生活です。
たまに、趣味の、パチスロやって、夜11時に、帰ると、トイレの電気はつけっぱなし、親父が晩酌した、酒のコップもテーブルに、置きっぱなしで、いつもいつも、洗濯も、電気消しも、片付けかたも、私ばっかりやってます。気が、きかないばか嫁のことは、周りに言いふらしてますが、それでも、気がおさまりません。
人の話は、聞かないし、何のために、嫁に来たのか、気のきかない嫁、ってみんな、いっています。私も、そう思います。私は、家政婦じゃ、ありません。
この、嫁を、追い出す方法か、あったら教えて下さい。



No.2484303 17/06/12 14:42(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/12 14:49
匿名さん1 

何もしないお前がとやかく言うな

No.2 17/06/12 14:50
通行人2 

でも美人なんでしょ?

No.3 17/06/12 14:51
匿名さん3 

まず初めに奥さんの事をバカと説明し読み進めるうちにほどなくしてあなたもバカだなぁと感じました。
何故ならこの問題はバカという事ではありませんよね?あなたの連れ子と自分の子に明らかな差をつける食事を与えない等完全なるネグレクトですが。洗濯を干してくれ ではないでしょう。なぜ我が子の洗濯物は干してくれないんだ?が正解です。話し合いが全く行えていませんよね?話にならないのであれば強行突破すればいいじゃないですか

No.4 17/06/12 14:51
通行人4 

こんな姑いらん
息子はまともだよ
ばーさん

No.5 17/06/12 14:53
通行人5 

嫁も家政婦じゃないから

No.6 17/06/12 14:53
お礼

>> 1 何もしないお前がとやかく言うな 私が、嫁にきた時は、ちゃんとやっていた!おまえに、なにがわかるんだ!

No.7 17/06/12 14:54
働く主婦さん7 

どういう家族構成ですか?
嫁の子とうちの子の違いは? 共働きなら忙しいだろうし、
文句があるなら、息子?に直接言えばいいんじゃないの?

No.8 17/06/12 14:55
匿名さん8 

文章がおかしいですが精神面は大丈夫なのですか?
何歳なんですか?無職?

No.9 17/06/12 15:08
働く主婦さん9 ( ♀ )

主さんはお姑の立場ですよね?

私の母も
兄一家と同居中には
主さんのように
不満を言いまくってましたが

話を聞いていると
いつも
「私が嫁いだ時には」
こう言っては
昭和の嫁事情と今の嫁事情を
比べて批判していました

社会でもそうですが
今の時代
若い世代と分かり合うには
責めて叱るばかりでは
絶対に打ち解け合えませんよ

一緒に暮らすのであれば
責め合うのではなく
譲り合い 認め合い
思い遣りが大事です

今の状況
お嫁さんを貶し
レス者に逆ギレしてる
主さんには
悪い印象しかありません

どうしても無理なら
とことんお嫁さんと
バトり合うしかありません

私の母とのバトルのせいで
離婚に至り
今でも母を恨んでいますよ

息子にも嫌われ
孫にも会えなくなり
将来介護も拒否されたいなら
バトルを続けたら良いです

どう捉えるかは
主さん次第です…

No.11 17/06/12 15:23
通行人11 

まず、スレ主は嫁を奴隷だと思っているのではないですか?
スレ主がすればいいのです。
アンタが暇なんだからやれば、家ももっと栄えると思います。
手伝うと自分が損するみたいに思うから、トラブルが発生するのです。
文章を書くのも下手だけど、スレ主は頭が少し悪い姑だと思います。
嫁の悪口を言って喜んでいるようじゃ、家業は潰れます。

No.12 17/06/12 15:43
匿名さん12 

馬鹿な嫁を選んだのは旦那
その旦那を育てたのはあなた

No.14 17/06/12 16:05
匿名さん14 

バカな嫁で可哀想。うちのはいい嫁ですよ。

No.15 17/06/12 16:25
匿名さん15 

私が頭悪いのか意味がわからない。


ろくでなしを見てるから
そのようにしてるのでは?


あなたのうちの子って嫁の旦那でしょ?

違うの?


人間関係がいまいちよくわからない。

No.16 17/06/12 16:47
匿名さん16 ( ♀ )

うちの子って誰ですか?

まず そこがわからない…
ここサイトは
嫁が強い人ばっかしだよ (笑)
姑が嫁悪口書いたら
…袋叩きだよ (笑)
うちの子って
バカ嫁旦那
(主さんの息子)の
兄弟かな?
いわゆる主さんの子供達?
バカ嫁旦那は長男?
まあとにかく
話し合いが必要かな?
バカ嫁はいつも無視するの?

たまには仲良く話す時ありますか?

No.17 17/06/12 17:25
お礼

>> 16 うちの子とは、まだ学生やってる、子どもが居るからです。嫁は、孫と、息子の洗濯しかやらない。
同居させてやってるのは、こっちなんだから、嫁が、出ていけばいい。

私は、親父から「パチスロやるやつなんかに生活費渡せない」と、言われたから、1銭も受け取っていない。だから、飯なんか作らないのに、嫁が親父からの生活費と、息子からの生活費、せしめてるから、私は児童手当と就学援助しか、使えない!!
嫁ばっかりに、渡すから、私ばっかり、ないがしろ!
車屋は、私に給料もくれるし、一緒にパチスロもやる。
泊まっても、文句は言わないし、その人の、ためなら、なんでもするけど、ばか嫁のいるウチでなんか、誰が家事してやんなんねのか、わからない。

嫁なんだから、家事やるのは、当たり前だ。何にもしないくせに、生活費受け取って馬鹿じゃねーのか。
私なら、オカズは3品だすし、家の中もっと、綺麗にするし、洗濯だってみんなの分を、やる。
それもしないくせに、なにが「仕事も、家事も、育児もやっている」だ

息子まで、洗脳されて、家族みんな、かわいそうだ。
ばか嫁さえ、いなければ、みんな、幸せでいられたのに!

No.18 17/06/12 17:41
匿名さん15 

17を見ました。

外国人なのかな。

やっぱり全く意思疎通ができる感じではないのが残念です。

No.19 17/06/12 18:32
匿名さん19 

バカにバカなんて言われたくないんじゃない?
て言うかさ、ちゃんと家事も仕事もして、いいお嫁さんじゃない!
少しあなたも見習った方がいいね。
でも、一つだけあなたのことを褒めてあげます。
それは、お嫁さんを庇って、あなたに意見してあげる息子を育てたこと。
息子さん、立派です。
一番ダメなのはあなた‼️
そんなんじゃ、皆んなからそのうちに嫌われて、誰一人として味方がいなくなるから気をつけた方がいいですよ。
まぁせいぜい、皆んなと仲良くして頑張りな!

No.20 17/06/12 18:49
匿名さん20 

主さんの、そのお嫁さんと結婚している旦那さん以外のお子さんは、いくつくらいなの?

自分の服の洗濯くらい、自分でやらせましょうよ。干すのだって、室内干しだったら自分ですればいいし。

お弁当におやつが入っていなかったら、まあ、ちょっとかわいそうだなとは思いますけれど。

あと、児童手当と就学援助は、本来、主さんのお小遣いとして使っていいお金ではないからね。

親父というのが誰のことだかいまいち分かりませんが、生活費をもらえないってことは、多分パチスロがらみですってしまったことがあるってことですよね?

今はその車屋さんのアルバイトでかせいだお金でパチとかやってるってことですか? まあ、自分がかせいだお金なら、それもいいと思いますけど。

No.22 17/06/12 20:27
匿名さん22 

、、使いすぎ。読みづらい。
それでも我慢して読んだけど、嫁の事色々言う前に主さん、少しは動きなよ。
やりもしないで文句タラタラ。
嫁がいなきゃ何も出来ないくせに。

No.23 17/06/12 21:22
匿名さん23 

すごく読みにくいし意味不明です
家族構成が分かりません

ただの嫁の悪口を言いたいの?

No.24 17/06/12 21:23
匿名さん24 ( ♀ )

何で自分の子供の事くらい自分でやらないの?

気が利かないって…全く何もやってないなら話は別だけど、ご飯と弁当はやってるじゃないですか。

洗濯何て自分でも出来るし。主さんじゃなくても、ご本人にやらせてはいかがですか?

私は家政婦じゃない!ってお嫁さんもきっと同じ事思ってると思いますよ。

主さんも気が乗らないままの同居で、納得いかない部分は沢山おありでしょうが、まだお嫁さんはやってる方だよ?

私の知り合いのお嫁さんは、包丁すら握れない(作りたくないから握らない?)です。ご飯は知り合いが作ってるそうです。主さんほどの長時間ではないけど、夕方17時頃までフルで仕事されてます。

多分お嫁さんも同居をしたくてしてるわけじゃないと思います。責めるなら低収入のご主人(息子さん)に文句を言ったらどうでしょう?お金があったらとっくに出てってると思います。

と言うか、別居する為に今は資金を貯めてるんでしょうね。

あと私も大家族で以前同居してましたが、大家族の買いだめって結構大変です。量も多いし。週末買い物だけに時間を使いたくないし。1日分だけになってしまうのも分かる気がする。

まぁ早く別居してくれるといいですね。

No.25 17/06/12 21:32
匿名さん25 

てか、登場人物がわかりずらい。

うちの子とはまだ学生やってる?はっ?
主さんさちゃんと家族構成言わないとみんな混乱するよ?


嫁と息子と貴方と孫がいるのはわかったけどさ、学生やってるって何?

バカ嫁と言う筋合いないんじゃない?まともな文章書いてからにしたら?あとさ、パチスロなんかやってる姑に生活費渡したら大変な事になるから、貴方には渡さないんじゃない?

こんな姑と暮らしてるお嫁さんほんと大変だろうな。

No.26 17/06/12 22:12
匿名さん26 ( ♀ )


主さんはどの立場から言ってるのですか?
姑ですか?
それとも嫁の旦那のきょうだいですか?


No.27 17/06/12 22:27
通行人27 ( ♀ )

主さんは姑。

その姑である主さんに子供が3人いる。

その子供の1人が結婚してて、その嫁がバカだと。

3人の子供のうち1人はまだ学生。

子供達3人のことをまとめて「子供」と呼ぶ。

お嫁さんは自分の旦那さんと子供の洗濯は干すけど、旦那の兄弟の分は干さない。それがまた不満と。

こんな構成で合ってる?

親父は主さんの旦那?父親?

とりあえずオカズが足りないなら、足りない品数(1品?2品?)くらい自分で作れば良し◎

作りたくないなら、作って貰って文句言わない。

そして既に子供もいる自分の息子のことを「うちの子供」なんて呼ばない。恥ずかしいだけ。

お嫁さんは仕事もして、家事も育児もして、洗濯だって旦那さんと子供の分はしてるんでしょ?何故旦那の兄弟の分はまで干さなければいけない!?

「自分の子供の分」なんだから主さんが干してあげれば??

No.28 17/06/12 22:38
匿名さん28 ( 110代 ♂ )

まあ話を聞いてると
明らかにあなたの方が常識のない感じなんだけど
これからあなたの方だって足腰も衰えてきて死に向かっていき
立場も力関係もどんどん弱くなっていくわけで
嫌でも嫁や息子の言うこと聞かなきゃならなくなってくるね
どうしようもないね
めでたしめでたし

No.33 17/06/13 00:22
通行人33 

27さん、すごい!!

No.34 17/06/13 02:31
働く主婦さん34 

私の両親の言葉ですが『人の駄目な事ばかり言う奴に限って何も出来ない。』『趣味や友達や相手にしてくれる人がいないから一緒に住んでる人の事を干渉しては暇潰しの為にチクチク嫌味を言う』正に貴女の事ですね。

No.37 17/06/13 05:37
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

余りにも文句ばかり言う主でビックリしてます。

お嫁さんも仕事してるんですよね?
多分、主さんの息子が稼げないからかな。
それで、家事も何もかも嫁が当たり前って…。
おかずが二品とか三品とか細かいし(笑)
頭がおかしい姑がいる、お嫁さんのほうが逆にお気の毒です。

No.39 17/06/13 06:42
匿名さん19 

ねぇ、もっとお嫁さんに感謝しなよ!
感謝の気持ちが足りないと思うんだけど…
て言うかさ、何人家族なの?
大家族だよね⁈
そんなところにお嫁さんに来てくれて、あなたみたいな変な姑と住んでくれて、いい人!
なのに文句ばっかりウダウダ言って、近所?の人に悪口言いまくって、お嫁さんがお気の毒💧
そんなにお嫁さんがバカだと思うのなら、家から出て行ってもらえばいいじゃない!
まぁ、何から何まであなたがやらなくちゃいけなくなるけど、それでいいならだけどね!
とにかく、バカはあなたの方だということを自覚しなさい(ーー;)

No.40 17/06/13 06:49
通行人40 ( ♀ )

何か色々矛盾してますよ。
主さんは家政婦じゃないとありますが、お嫁さんだって家政婦じゃありません。

また、主さんの子供のシッターでもなければお世話係ではありません。
主さんの子供は主さん夫婦が世話をするべきです。
振替休日で、昼に食事が必要ならきちんと言葉に出してお願いしないと、お嫁さんだって主さんが用意するものだと考えます。
まあお願いしても、引き受けてもらって当然ではないので日頃の主さんの態度やお嫁さんへの感謝は重要でしょうね。

トイレの電気も、付けっ放しの人が消すべきだし、「親父」の晩酌のコップも使った人が片付けるべき。

クタクタになって寝に帰るだけなのに、主さんが食事を三品作れるの?
簡単じゃない手の込んだおかずを?
掃除や食器の片付けまでできるんですか?


なんのために嫁に来たのかって、別に主さん一家の嫁になったわけじゃなくて、息子さんと結婚して息子さんの妻になっただけです。
息子さんお嫁さんお孫さんで一つの家族です。


息子さんが離婚するか、同居解消するしか追い出す方法はないと思います。

No.41 17/06/13 08:06
匿名さん41 

まずあんたは誰だ?

No.42 17/06/13 08:27
お礼

心ない、返事ばかりで、嫌になりました。この相談所は、嫁の立場の人しか、いないんですね。
息子に、昨日も、嫁が「風呂の栓、しめないで、沸かした」ことを、電話をかけたけど、「そんなくだらないこと」だと、言われました。
水道代、自分が払っているわけではないから、いいけど、節約という言葉も知らないのか、くだらないですか
私が、嫁にきた時は、朝から晩まで、家のことして、親父にもらった給料で、やりくりしてたのに、また、そうしたいと言ったら、「役場になんぼ、税金滞納してくれたんだ!お前は、」と逆ギレされ、傷つきました。
100万くらいは、税金を、滞納しているけど、電気代とか、食費とかに、払うとこは払って、税金後回しにしただけで、私が悪いわけじゃない。金が、かかるのを、親父が知らないだけ。
みんなして、私が悪い悪い、というから、もう、限界です。
ちゃんと、やってきたのに、なんで私ばかり、言われなければならないのか、分からないです。

No.43 17/06/13 08:38
匿名さん1 

突っ込み所満載だけど

パチスロやる奴なんかに生活費は渡せない

この発言は税金滞納だけじゃ出ないよね

No.44 17/06/13 08:54
通行人40 ( ♀ )

嫁の立場ではなく、一社会人として書きますね。

税金の滞納は、旦那さんの社会的信用を傷つけます。
「無いから払えない」と開き直っていたら、家財を差し押さえられて、最悪路頭に迷います。

滞納が100万まで膨れ上がる前に、最初に払えなかった時に旦那さんに相談しなかったんですか?
家計がそんな状態なのにスロットに行って、お金を使うなんて、主さんの神経がわかりません。
それなら主さんに収入を預けてやりくりしてもらおうとは思ってもらえないですよ。

お嫁さん一人が出て行ったとしても、です。


また、ひょっとして息子夫婦が共働きで同居しているのは滞納した税金を納めるためではないですか?

もし私の想像通りなら、最悪自分の子供の世話くらいしないと、旦那さんに追い出されますよ。
お子さんが就職したり、成人するまでに、金遣いを改めて、洗濯や掃除など真面目にやってベテラン主婦の実力を示さないと、本当に立場がまずいですよ。

そんな状態になったのは、お嫁さんが来たのが原因でないということは、主さんの不満だらけの話からもわかります。
知り合いにお嫁さんの悪口を言って回って、恥をかくのはご自分ですよ。

冷静に自分と向き合ってください。

No.45 17/06/13 09:31
通行人45 ( 20代 ♀ )

え、あなたの子供の世話はあなたがすればいいのでは?笑

No.46 17/06/13 09:32
匿名さん28 ( 110代 ♂ )

あなたが言いたいことの本質は
「私ばっかり責められるのはズルい!嫁が責められないのは気に食わない!」
「私が苦労したみたいに嫁ももっと苦労しろ!」
だろ。

そういうのを子供と書いてガキって読むの。
あなたはその年まで大人になれずに来ちゃった。
そしてもうすぐ寿命を迎える。

恨みつらみの感情を消化できないまま死んじゃっていいの?
「人に嫉妬し、人を責めて一生を終えました」
って閻魔さんに報告すんの?
あなたが心の成長を迎えない限り、周りにはどうすることも出来ないよ。

No.47 17/06/13 10:00
働く主婦さん9 ( ♀ )

これだけ指摘されても
我は悪くないと言い続ければ
批判されても仕方がないですよ

私の時は…こう言う前に
今と昔は違うし
お嫁さんは主さんではなく
考え方が違うのも当然です

税金の未納100万もしていて
ギャンブルとは
呆れてしまいます
どこがちゃんとしてるの
でしょうか?

私の母も嫁姑は揉めたけど
借金 ギャンブルは
絶対にしない人でしたので
嫁姑問題以外は尊敬してます

主さんはお嫁イビリをして
国民としての義務も果たさず
批判材料だらけですね

人を納得させる人は
理由があります
周りを納得させたいなら
行動に示して下さいね

No.48 17/06/13 10:14
通行人48 

うちみたいに家政婦採用しちゃえば?常勤年間300万程度払えばキッチリしたプロが来てくれるよ
うちも嫁が家事無能だから家の事出来ないなら私の会社で事務やれと言ってやらせてる
「専業主婦は忙しい!時間がない!」とか抜かすボンクラからは言い訳の手段を全部奪いなさい。それに対して反省順応発展させるかどうかで嫁として前進する


No.49 17/06/13 11:14
お助け人49 

お前がやれ

No.50 17/06/13 11:31
匿名さん50 

仕事、家事、されてるのに主は観察ですか?

仕事してるだけ偉いのに何故わかってやらない??

きつい姑?旦那?

最初の方旦那かな?っておもったわ
その位文章もヘタ

意味分かりにくい

主のほうが馬鹿だ

優しい人間になってあげなさい

観察する時間あるなら、手伝いしなさいよ、あなた!!!

No.51 17/06/13 11:58
匿名さん50 

嫁を
追い出す!?

主さん、あなたが出ていきなさい!

息子の、とやかく言うなはあたりです。普通です。


主さん、あなた考え間違ってます!

古い考え押し付けない。

固い頭ほぐす。
幼い子供抱えて仕事して、旦那の弁当まで作ってるのに
反対に、

感謝しなさい!!

自分や周りの考えが間違ってることにきずくこと。

若い夫婦に口出さない。

働けばいけない、環境作れなかった義母、義父あなた達がそんな環境


しか作れなかったんでしょ。

お嫁さん専業主婦で、ゆっくりしたかったかもしれない

その環境に迎えざるを得ない
家庭だった。

朝`から、弁当1から作らないよ


夏はまだしも、冬は前の夜のおかずいれてましたよ。私も。

文句らかり言わない。

尊敬できる義親になりなさい

鋭く観察家庭内に目がいくときは、あなた、主の心が満たされてないからです。


幸せな人は人を指摘したりしない

心に余裕がない

まず自分を改善して、自分を見つめ直して下さい

嫁を指摘する立場ではない。今は。

No.52 17/06/13 12:13
お礼

お前がやれ、という意見があるが、生活費ももらっていないのに、どうやって、おかず買えばいいんだ

生活費も、もらっていないのに、できるわけがない
それも、分からないやつらが、人のこと、馬鹿呼ばわりして、自分が、生活費もらっていない立場だったら、同じことが、言えるのか!

No.53 17/06/13 12:17
おばかさん53 

そう思うならお前がやれよ‼嫁も出ていきたいのに我慢してることでしょう。早く別居してください。

No.54 17/06/13 12:28
通行人40 ( ♀ )

旦那さんから生活費をもらっていなくても、掃除や子供の服の洗濯はできると思いますが。

振替休日の昼食だって、たまにの事だし、自分の給料や貰っている子供手当で全然間に合うと思います。

例え冷蔵庫に勝手に物を置くなと言われていても、買って来て置いておくことぐらいできると思います。(子供が一人で店で買い物できる年齢なら、お金だけ置いておくこともできるでしょう?)

というか、主さんが働いたお金全額家に入れている(お嫁さんに生活費で取られている)んですか?
スロットできるお金はあるんでしょう?

No.55 17/06/13 12:29
匿名さん50 

被害者意識に


ならない


迎えいれたのは義両親、あなた達がOKだしだからですよね


では何故断らなかった?

あなたも仕事されてて、家事他してもらえる感あったのでは??

キツキツの家庭、経済状況みたいですがもう少し、冷静になってください

人の指摘ばかりしない。嫁にも言い分あることわすれ
ず、相手の立場になり考えらる人間にならないと。


年齢
上でも、人間として見たとき
あなたの人間性が上とはかぎりませんよ。あなたはまだ未熟です。

嫁さんは、よく頑張ってらっしゃいます

人を批判したりする、悪口言う姑、周りや親戚、近所あなたの事良く思ってないですよ。

嫁の悪口恥ずかしくおもいなさい

No.56 17/06/13 15:02
匿名さん56 

始めから生活費を預けられなかった訳じゃないですよね。

税金滞納までしてキチンと遣り繰り出来なかったからですよね。

100万も滞納は異常で危機感なしです。
他の出費を減らすなり働いて補填するなりしてたらそこ迄滞納しないです。

「税金やし良いわ」と後回しにして膨らんでしまったんじゃないんですか?

お金にルーズだからお金の管理させて貰えないんでしょ?

自業自得では?


私なら滞納する迄お金無ければ食事も品数少なくなり食費も削ろうと考えます。
主さんは気にせず買物してたんだろうなぁと感じました。

No.57 17/06/13 15:07
匿名さん19 

生活費をもらっていないから、家事が出来ない。だから嫁がやらないなら、自分がやれなんて言うなって、生活費もらってないってさ、ギャンブルするわ、多額の税金を滞納するわじゃ、あなたに生活費は怖くて渡せないでしよ(ーー;)
なんでそんな簡単なこと考えられないの?
頭がおかしいとしか思えないです。

少しは人の言うことを聞いて、お嫁さんのお手伝いしたらどう?
手伝いをする気がないなら、あなたはお嫁さんのすることを黙って見ていなさい。言う資格ない。
それと、溜まっている税金は、ギャンブルなんかしないで、アルバイト代で少しずつでもいいから、なるべく早く返せるようにがんばって払いなさいよ。
人に迷惑かけておいて、悪口なんかとんでもないよね。
本当に呆れてものも言えません。

No.58 17/06/13 15:25
お礼

私は、税金払うつもりは、ありません。
親父名義で、きているんだから、親父が払えばいい。
親父の、稼ぎが少なかったのが
悪い。

No.62 17/06/13 17:27
匿名さん31 

なぜ、いい歳した女性が『親父』って呼ぶんですか?
関係性も分かりにくいですし。
親父=主の父?ご主人?

No.63 17/06/13 20:17
経験者さん63 ( 30代 ♀ )

まず親父って誰のこと?
貴方の父親?ご主人?
誰のことをいってるのかさっぱりわかりません
あと自分の子供の世話ぐらい自分でしたら?
私は旦那の両親と完全同居だけど洗濯物は自分達の分しかやらないし、掃除も自分達のスペースと共用部分だけ

ギャンブルしてる暇があるなら自分達のことぐらい自分達でやれ

昔は昔はと言うが今と昔ではやり方も考え方も違う
いちいち昔の話をだすな

No.64 17/06/13 20:26
匿名さん64 ( 40代 ♀ )

そもそもそういう人間性の奥さん選んで一緒になったのは、紛れもなく主さんですよね?^_^;奥さんの事半ば下に見る発言だったり、家から追い出したいと言ってみたり?でもね奥さんだって主さんの事、多少なりと不満はあるかと思いますよ?夫婦は他人同士なわけですから100合うなんてまず稀じゃないです?嫌なら主さん自身の思考を変えていくしかないです。相手なんて元がそういう人柄ですから、変わるなんて難しいかと思いますよ?

No.66 17/06/13 21:03
匿名さん15 

良妻賢母という 素敵な日本語がありますので 勉強なさってみては?

No.68 17/06/13 21:13
匿名さん68 

似たり寄ったりだよ 手伝え

No.70 17/06/13 22:13
通行人70 ( ♀ )

税金滞納100万…ビックリ

で、パチスロしてる尚ビックリ
依存症ですか?

一つ屋根の下に住んでる家族は大変だ…(^^;
お金にだらしない 口は悪い これじゃお嫁さんは苦労するよ

治す薬は無いでしょうね


No.71 17/06/13 22:17
匿名さん71 

嫁ばかりに家事を押し付けずに、自分も気がついたら家事をやればいい、足りないとこは補って協力して家事をやればいい、家事は嫁がやるもんだと思うから不満もでる、お互い他人だし、一緒に暮らしてるなら思いやりもないとうまくいかないだろ、そりゃ、息子は嫁の味方するわ、嫁がバカとか言ってるが客観的にみて、あなたはどうかと思う、自分の気持ちばかり押し付けずに、協力して家事をするべき。

No.76 17/06/13 23:23
匿名さん76 

残念だけど、税金滞納しちゃぁ、親父の給料でやりくりできてる事にはならないなぁ

家族に味方がいないから、ここで愚痴るしかないのかな…

本当の話なら、嫁の事より家族から自分が信頼される様にならなくちゃ

何でも嫁任せで、嫁が出来すぎてたら、それはそれで学生の子どもだって母親勘違いしちゃうよ。孫と子どもの年が近いなら、母親業は自分でしないと、それこそ居場所なくなりますよ。

No.80 17/06/14 02:36
匿名さん80 

こちらの主さんは、何者?

No.82 17/06/14 09:15
お礼

車屋は、親父と離婚したら、一緒になってもいいと、言ってるから、親父に離婚届だして、親父から300万の慰謝料もらって、車屋と一緒になるかな。
家族に、ないがしろにされて、生活費よこさない親父の顔も、気のきかない嫁の顔も、見たくないし。
慰謝料で、しばらくは、生活して行かれるし、生活費よこさないのは、DVだから、そうします。かえって、そのほうが、こどもも幸せです。車屋になついているし

No.83 17/06/14 10:26
匿名さん1 

なんだ早く言えば良いのに

その方が絶対に幸せになれますよ

良かったですね~

お幸せに

No.85 17/06/14 12:59
経験者さん85 ( ♀ )

慰謝料?300万?

No.87 17/06/14 14:00
匿名さん87 

主さんがしっかり働いて家にお金いれてお嫁さんを専業主婦にさせてあげたらいいと思います。
ご主人の稼ぎが少ないなんて今に始まった事じゃないでしょう❓滞納して放っておいたってどうにもならないですよ。ちゃんと役場に行けば良かったんです。払えないって相談に行きましたか?
私の両親も税金や保険料に苦労しましたが分割で納金していたようです。父が入院した時も普通の高額医療は受けられなかったけど、毎月書類を書いて出して高額医療の貸付をしてくれました。医療費の領収書をきちんと申告するようにとアドバイスしてくれましたよ。
払う努力はしたのでしょうか❓
お嫁さんの悪口も酷いものですね。
ちゃんとご飯作ってるじゃないですか。ご主人や自分のお子さんの洗濯はしてるじゃないですか。
主さんは家事ができない理由がありますか❓

No.88 17/06/14 14:10
働く主婦さん32 

ますます訳がわからん。
みんなが書いてくれたスレ、ちゃんと読んでますか?

No.92 17/06/14 16:16
匿名さん56 

慰謝料は取れないと思いますよ。

生活費貰えないって言ってるけど、単にお金の管理させて貰えないだけ。
お嫁さんの金銭管理のもと食事もちゃんと食べて日常生活送れてるでしょ?

主さんに金銭管理任せられない理由もちゃんとある。
DVと判断されるのかしら。

No.93 17/06/14 17:09
通行人93 

え?結局、主さんは車屋さんと不倫してるってこと?
それなのに300万なんてもらえるわけなくない?(笑)
しかも車屋さんが、親父さんと別れたら結婚してくれるってのもホントかどうか怪しい・・・

なのに嫁にあーだこーだ言うのはどうなんだろね?
たぶん単純に、そのお嫁さんのことが気に入らないから文句つけてるんじゃないかと思うけど、
皆さんが言う通り、ご自分のお子さんのことぐらいはご自分で面倒みたらいいんじゃないでしょうか?

それと国民である限り、税金払うのは義務ですよ。学校で習ったんじゃないですか?
親父名義できてるんだから親父が払うのが当たり前って(笑)
その親父に養ってもらって生活してるんでしょ?だったら当時渡されていた生活費のなかから
やりくりして、税金払うのもあなたの嫁としての務めだったんじゃないの?
100万滞納してたら役所に当然何か言われてるだろうと思うんだけど、
でも、パチスロ行ってたんだ?すごい根性(笑)

税金滞納して、パチスロやって、嫁の悪口言いふらして、子供の面倒も見ずに自分は不倫して、
これはどう見てもあなたは不利な状況ですな。
誰もあなたの味方にはなれないよ。

No.95 17/06/14 21:43
匿名さん95 

主の人間相関図が全くわかりません。だれかおしえて!

No.96 17/06/14 21:48
匿名さん96 

主さん、障害持ってませんか?
言ってることが友達とそっくりで自分の非は認めない、友達も悪いんだよって言えばそうやけど…けど、でもさ、なんで私だけって結局誰かのせいにして自分が悪いって認めてない、、

そんな状態じゃ、誰も受け入れません。

No.97 17/06/14 21:58
通行人33 

>95
27さんが通訳してくれてます!

No.98 17/06/14 22:03
通行人98 ( 20代 ♀ )

親父は旦那のことかいな。
みんな聞いてるのに何故答えてくれないん?

No.101 17/06/14 23:47
匿名さん15 

写メ投稿出来たら
家系図みたいな感じで27さんに
図を書いてもらえるのに。笑

No.105 17/06/15 01:28
働く主婦さん32 

1レスさんへの共感数がすごいですね!

No.106 17/06/15 01:30
通行人106 

車屋といってリヤカーを思いついたのは私だけか・・・。

とは言え釣りであってほしい
私にはいい年したお婆ちゃんが駄々こねてるようにしか見えない

そんな都合良くいきますかねえ
車屋さんはそれ程信頼できるものでしょうか
それに慰謝料って・・・夢見すぎでしょう
小学生でももっとまともなこと言いますよ

こんな人日本に、というか地球にいるんだな・・・
改めて自分の生きている世界の狭さを思い知った
そういう面では感謝します

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